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◎老頭臨終前向老伴告解：「我曾經有過一段婚外情，請妳原諒。」
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5 [; h9 I% l! B" ^! n/ ~1 B老伴：「這哪是甚麼大事啊？你可以瞑目了，你看看咱家的孩子，哪一個長得像你？」
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◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：「喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電5分鐘！」 1 W( }5 v9 K( {" r) R) Q2 z
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% h: D3 n9 j& A" E0 T# j◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！」 & D/ ~% S" H9 b5 F( M
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◎4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：「你親了我會對我負責嗎？」
5 b' R' V8 P) ~& Z( H, `男孩拍拍女孩的肩膀：「妳放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。」
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2 @$ f% _$ g; q◎餐廳中，女：「你有打算要跟我結婚嗎？」
& D7 `" ~$ O! i; H& Y, T男子沈默。
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女：「別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這兒找個人嫁了！」 " }3 l# P7 F7 u
- N* B" t4 a% _: Y/ Y5 f7 I侍應生走過來說：「小姐，請小聲點，免得把本店的客人都嚇跑了。」
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4 w, `: F; P5 S8 o( d, m◎空降兵演習時，長官問到：「今年有多少新兵呢？」 ( X& [( W4 X/ k3 ?) W N) {
% d, r/ j" f9 e `5 I小戰士說：「降落下來時看屁股就知道了！」
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+ Q7 Q8 Z+ |! y長官問：「為什麼？」
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小戰士道：「新兵屁股上都有腳印！」
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◎獄卒安慰死刑犯：「別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。」
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這時從刑場傳來慘叫聲，死刑犯戰戰兢兢：「什麼聲音？」
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獄卒：「停電，他們換成蠟燭了。」 0 b* Y" T$ q: L- L2 h: h. K
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8 s5 [; M' A9 q0 b# E◎甲乙兩侏儒住旅館。
* w8 |, u, ~7 @! F' N8 o C甲很早就上床了，聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：「一二三嘿！一二三嘿！」 3 D& L3 [ D6 X. O0 o& k9 q* S
次日，甲侏儒誇乙侏儒曰：「你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。」
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乙侏儒答曰：「他奶奶的，老子一夜沒跳上床！」 ! J* W% s# C# a9 }; U) T6 s1 V
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9 V- x+ m1 |2 l" ^◎幾人看日出，一人指著樹梢說：「我看見了！」
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其他人也說看見了，這時樹後有人提著褲子出來：「看見就看見，嚷嚷什麼…」
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◎葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要往壞的一面想，應該想想好的一面。」 ; f' B1 i% _! w5 j" l% n# c) N
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新寡婦想了一會說：「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過...」
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◎某人在街上遇到一個朋友，當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓裡吧？」 ; J- w9 d, D0 I" p; ]0 V- m8 d
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, @! m) y" }) E/ W1 F( M$ {◎強盜：「搶劫！都他媽給我趴下。」 ' t: H- z. e c" P l
! o( d' g% _0 d當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「妳他媽給我趴得像樣點，老子只劫財不劫色！」
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◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：「這從那裡來的？」
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0 y$ W- ~1 B3 q6 q) `( U6 E一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人聲音：「古巴....」6 L+ Y, V- [& F
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假條批准了 ! 阿兵哥可以出國了 ! 德國 
發表於 2011-3-29 08:27:18
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發表於 2011-3-29 10:43:40
發表於 2011-3-29 10:54:42
發表於 2011-3-29 12:18:56
發表於 2011-3-29 16:47:34