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◎老頭臨終前向老伴告解：「我曾經有過一段婚外情，請妳原諒。」
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老伴：「這哪是甚麼大事啊？你可以瞑目了，你看看咱家的孩子，哪一個長得像你？」
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6 z A4 B4 K- @8 Z& t b, y) B◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：「喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電5分鐘！」
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( d+ t+ ^9 u0 m p, x% C( G7 W◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！」 " B% O3 V; y% S) O% c9 v
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$ m& q) y0 o9 T$ V) b0 a' A◎4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：「你親了我會對我負責嗎？」
2 ~3 J* {) z* {' d" M+ r; w男孩拍拍女孩的肩膀：「妳放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。」 3 l5 M8 I; s1 L! [4 H# K- l
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◎餐廳中，女：「你有打算要跟我結婚嗎？」 9 @/ Y q& B' H5 k% r5 i
男子沈默。
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& R4 ^, ^$ i! O3 {4 N女：「別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這兒找個人嫁了！」
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' F! n( z. c7 m) @侍應生走過來說：「小姐，請小聲點，免得把本店的客人都嚇跑了。」
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) `2 y A8 r" V◎空降兵演習時，長官問到：「今年有多少新兵呢？」
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/ o( ]! d% J& Y. I小戰士說：「降落下來時看屁股就知道了！」
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長官問：「為什麼？」
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/ _# G5 B4 c9 ]: D7 _8 w小戰士道：「新兵屁股上都有腳印！」 . L2 J- p; C, P8 R/ \
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6 S. A& c6 V7 m◎獄卒安慰死刑犯：「別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。」
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這時從刑場傳來慘叫聲，死刑犯戰戰兢兢：「什麼聲音？」
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獄卒：「停電，他們換成蠟燭了。」
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◎甲乙兩侏儒住旅館。8 {/ z2 S, M& |0 W( l0 V
甲很早就上床了，聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：「一二三嘿！一二三嘿！」 $ b- B8 H, z; S2 q
次日，甲侏儒誇乙侏儒曰：「你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。」
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乙侏儒答曰：「他奶奶的，老子一夜沒跳上床！」 " a( G1 `' Y: \8 L H* Q
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◎幾人看日出，一人指著樹梢說：「我看見了！」4 e% s. c, M8 O( I! y
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其他人也說看見了，這時樹後有人提著褲子出來：「看見就看見，嚷嚷什麼…」
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~ ^, N; B" S◎葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要往壞的一面想，應該想想好的一面。」
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! M2 K' Y0 B- T; x1 _新寡婦想了一會說：「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過...」 ; _$ s6 C8 C( U( l3 y
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* m) Z" W3 B; [3 S j9 x◎某人在街上遇到一個朋友，當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓裡吧？」 3 |% F4 n: ^+ T: R9 A0 S; B
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◎強盜：「搶劫！都他媽給我趴下。」 5 `5 \. D, x! V
1 [# L" R9 X; M: w8 I2 |# m當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「妳他媽給我趴得像樣點，老子只劫財不劫色！」
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; @5 y& ]. T" B, J◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：「這從那裡來的？」
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一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人聲音：「古巴....」
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假條批准了 ! 阿兵哥可以出國了 ! 德國 
發表於 2011-3-29 08:27:18
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發表於 2011-3-29 09:08:30
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