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% g% [ A5 A. v2 C; d9 X! X
, S* ^; a( m+ |! i3 ?% p! P【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】: f% Z) _2 W8 g+ R2 M9 j3 a
7 A: k, S( r4 w; G- e這5年來，
4 U7 U' R8 V! t5 O, t, ?( J看了約350冊的書、無以數計的文章，
# |! @5 o; s1 t7 t2 n7 }內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
. j, G) o. I' V4 G1 X心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，# d1 R. x# w1 {. p
照理說，
o( S) F& F( P我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
8 @( O- j ]+ |0 g7 e, J2 c家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
7 h5 G! h" m1 R, s# ^
8 Z0 q: C5 N/ _- e e 「非也! 道理不是這麼說滴! 」3 W' Q3 G! A+ D9 l% \% n) c1 Y
) h! B8 p; ?1 |; K' P, h* {- b
----------------------------------4 Q0 f I! Z% a+ p2 v7 `* F: a
8 `2 x! C8 D0 @7 ` T知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
; ? I9 N4 l3 e6 O. M( K$ ?( q為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
1 x) q/ c% s% l2 @而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
7 F$ K3 h ^ y, Y# \7 R1 t又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
1 T9 }- Y" @$ V$ W) n「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
5 o& X$ @$ k! f6 R. ^幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?/ o* L, m9 b( n6 h
* P. l5 c( n8 g+ Y* k) E j- l
在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
8 {9 `! C$ i0 J不乏可以找到我們需要的常識與知識，# m- Q p D. D, @; Y. y: j
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
. M4 P; `& w0 V4 S# q為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
8 u( L' w2 v2 J5 \' r R* y; Y: b" A w* ]0 u- l
親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...3 ?- p- ?. Y* h( L* J
: L) B6 i, |1 a. K# l$ g# H----------------------------------7 b3 P# W+ B1 L) N( G/ K- C
1 S6 b- J/ i3 A6 Y' I- C, \遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
% p2 h% x$ m; \# F$ }要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。) F! ?9 i8 p [* \# I7 k- f
! V% a! \0 l) M例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，& z+ n/ r; d% [4 G0 O. M! b
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上.... O& t4 A4 x% K/ w$ _
% g" t" ]9 L( u: \9 E+ u. _3 S我想問問你，如果你的回答是: 1 v9 c' V4 S) y. Q9 v
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
; Q, o( d$ ~1 R你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，& p+ U# n- x3 J2 L" A5 R" n7 R8 J- d
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎? 4 C4 {0 |# I0 D x1 a3 d
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
4 l$ E& r6 M' G. u. [# W9 t
# N( X1 o: s/ e. q7 u相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
; W- T6 c0 Y' p7 p(但心裡的情緒並沒有處理)。
2 T) y# f& l6 X" Z4 e: A9 k8 y
- ~" h B9 ^3 U但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :- `/ b# x' D! {1 d- V4 A, U( }
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
3 a0 J. p) L, Z0 k9 q1 u$ q要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
+ v4 M' r3 d0 }; C( G還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
1 c% K1 Y& S0 h' U5 ~9 ~以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」$ C5 n% |1 ?3 L" a% M5 j; _( k
' B, n6 l7 R( T$ s" Z$ K0 ]& h( D----------------------------------
! C( V2 x4 k1 j4 M7 x
* Y7 b' e, v1 l/ D' s, E! J1 }哇......
: [3 L2 h: F! j# L9 l+ w C) \看到了嗎? 發生什麼事???
, M' E/ ^2 ?! \$ ]8 L; M, U4 a3 Q; x$ P/ X# B) i
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
. k$ L0 ?4 u/ M) b( N" X. k! a& a請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」5 d; C3 o7 W8 N
. ~8 W5 K) s+ R& `4 }0 ?6 N
那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢?
- F; ? Z. K n(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
1 F8 s3 ]& D( Y P! V+ x- N- H. V+ v1 M4 \4 V# ?' e& }
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。$ ]+ c2 F. H# z: p/ @% r
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，: w. B" t$ U3 @- _* ?& e5 z! K
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，' s, o( q; P" ~$ X, W6 Y$ y# f
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」$ N- I& e# m/ ?. c( Y9 c! y
9 d/ C0 H; U) Q3 l# X
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?8 G- ], L0 F0 j3 T; g: [% j, N9 ]
這時候又會有幾種聲音出現 :- H7 O( ]% i- t
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」* W* `0 T. A4 _( ]* n9 F8 x2 M
這時候不管這個「他」是誰?
0 R& H8 ~3 A8 e/ w我要提醒，在意的人就先做吧!$ ?4 x, E6 m3 Y! e, N8 [
有的人確實是比較「不敏銳」，8 q- s2 F J& D. T
要他先來跟你說些什麼，
: [/ E$ g" t6 q! U你可能要做好守到天荒地老的打算...
8 j- r. \9 Z4 G# w
" z/ B X) _" D) C6 g5 |還有另一種人會說 :
, [" |: Y+ D4 d' |; r* Q% W9 k「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」0 S6 T- z! g5 a2 f
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
' j3 R* F5 H1 Q6 a你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。4 p) y4 F/ j4 s) _9 I
" I4 z) W8 Q; l& N' N
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& p" K3 o1 K3 u/ Z' ?2 S* h
4 h- n5 Q. g S5 ]這只是一個簡單的例子，9 j! B0 q2 L1 g5 h- Y
如果現在有出「狀況題」的書，
! h' K" h4 X4 `3 s$ i1 k& b我會很樂意買來在生活中活中試試...
" X5 \0 Z$ @7 _8 e5 z L8 s4 t7 `4 y; n; S9 @
這個時代已不缺乏「答案」，. G1 b" S! S7 M
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!7 d; g. v" u' N2 k z5 |! _
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，$ B9 _! G( t {2 Q# C
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
' {- t4 Z0 e F0 l; K) @$ t( S
B# T8 n6 k$ e4 p, s% v幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，/ l- x$ X" X! u, \, J" B
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
7 Y! O4 `9 y n/ m* c- I* |一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，# ?! Q% t. L" x8 i1 k" X% f
家庭功能僅提供「溫飽」，& E5 j! ]0 A- S/ I' R& n \
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
4 S/ I3 Q' w3 s5 m4 g, ?! V( D4 t只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」? h. K }" Z, m' K
2 ^2 q' k: v7 A! [2 F
這樣的家庭關係是不健康的，
$ W: E7 Y- v1 M) }( a/ F2 V這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 : ; p% l0 P: E, u" E
「未開化的落後團體。」
5 t/ j2 e( `6 b) G% G1 ^4 X這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
) z6 _& l ]& h( ?! y" Y( r2 U; f7 s- k& Y* x
若真要給那個狀態一個分數，也許.....
7 ?' [7 Z) _+ U( T: R35分或40分吧!+ \# [8 K \, V: F$ W. o7 x
$ M& X3 X; x6 L; c& S1 ~
經過這些年的努力進化成為文明的練習7 |. @0 l N! H7 q5 I
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，. j% G0 X6 U. L9 ?! Q F- @
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
8 `8 Y x/ n" W這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
" d c& j7 j8 O我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，5 S" A3 G3 |( z' x4 o5 h
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，+ E. Z$ L, E: X$ G1 z
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
9 X3 w- W, R+ I; f; y來讓我的家庭變的幸福美滿的!5 b0 V- i# n: a6 e8 V
1 Z* ~6 R7 @, w/ k, ^
今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，) b" g: C# ]( h: P) n1 q
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，3 X; J6 M4 @ K8 ]
先把自己的感受顧好、再同理他人，8 ~7 L$ L. a& a
這樣才能將美好的種子撒出去，
0 P c9 L E! Z3 q在你的家庭先散開，
/ G" Y0 f# j, z+ J0 H3 K6 S9 _進而感染地球每個角落! & V" ~+ \: P8 A; B. L8 `; Y. Z
7 I/ W' C# }3 \5 V% Q: ^7 _--------------------------+ E7 } `2 V& a; k
圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
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發表於 2016-5-5 12:03:00
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發表於 2018-7-27 01:24:51