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https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=1000010334566828 T1 j( U2 `$ {" b4 \8 W8 O+ {. l
2 `" x/ s8 B/ z6 C4 K【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】# B% l2 ?5 a- V0 Q3 h; J9 |
+ [4 U+ N6 m; C( E4 f! s這5年來，
+ m' d2 q; m4 w* ]' C5 k看了約350冊的書、無以數計的文章，4 b$ |6 q8 V% c4 L2 o
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、( w; }* N( Y( H/ Q8 ^
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
; S( Z1 C8 D8 l4 ? Z照理說， t- w/ p! L9 a8 X% c
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，$ }. _3 G$ N) ]5 s: a
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?5 d9 x. H1 b& R3 z1 u
9 T, [ g3 ?) s; z" g
「非也! 道理不是這麼說滴! 」
6 c5 j- b8 G. ~( y
2 q' A L* w7 c( A8 w----------------------------------
1 R7 K o! J$ m
% y6 c9 }$ ]2 U知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
- T( `: U% R. R, y2 U- b' T. T1 w為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，2 a9 p% ~3 G( y) S1 D; @. H$ P
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」: O* r j1 w5 j* `. q& `
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成: 2 j: n) i {. O. p
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，8 G+ O4 z9 f7 ?% ]
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?: l- h4 b% q J& f0 t/ {4 {
* k9 W+ j8 W a' Y# Z
在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
' P' j6 [& \' {! z) A9 ^+ z不乏可以找到我們需要的常識與知識，8 H2 |6 V" N. @4 {8 v1 y! q$ g
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
# i4 C5 } o. X9 I1 T% H# x7 _為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵? A) C7 Q; o. y# N0 t% _; F' g
5 s+ i1 b* g% _親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
8 t8 t. y' Z, A8 v$ C9 M: d7 W* i8 R( O7 G; ^# @( v
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! }& J$ o- h' Q8 o# k; b- \
遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」# o8 v6 `6 F/ `
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
. E$ S% \' Z2 {0 y1 l0 t6 P0 M% Y) n+ O' T
例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，5 q$ t4 ~2 e+ p! m& V" I
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...! S. u% B, i5 q4 b: w. N
( q+ h& V3 |% w' p* d* Z我想問問你，如果你的回答是: 0 s7 ?' f2 K9 r8 h k% T
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。# t" F. ~6 Y" v& o/ A* h O
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
) H& e1 X2 P/ m8 x! v+ y你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
2 K& \6 e% P5 B# g- c, [難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」& s. N0 X) Y9 [) E
& Z4 j' m* }7 q' x3 o9 P/ v
相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
. p1 u# P7 q. W8 d+ \: @. t(但心裡的情緒並沒有處理)。
; d) l. E* x- D8 A/ E' K+ G
/ B8 H4 |* w/ A% W8 n但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :3 K* C9 }! \* r5 V( T
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是? 1 A/ J, n/ c. V2 I3 K0 a$ [
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?. z" h' u% q5 |9 E1 k# n
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
/ G# t3 Q; j6 {5 s5 G, K以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」( n$ S) n5 i" ~! C
' \: t" p0 H( H" A" K! [6 k, T% c0 q
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" F; g) U! u: U2 e
哇......
" ]% Z4 t+ k! y% X+ V. N( q看到了嗎? 發生什麼事???
% q6 H7 k$ ]: S& T7 t* e9 Y2 F P9 j4 G5 d r1 i- R
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
+ T( y* Q, q" m/ E# f6 K請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
: l: Z9 T3 w/ ]1 e- ]) R
1 i' A8 r D6 Q% D! w那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢? # }. i# w6 O1 {+ i- y3 `5 n
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
# f7 k' F+ B {- }) r2 u2 X l4 E1 y
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
/ x: u8 \6 w! c) Z" c* o( p雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，5 D9 ~$ J$ l2 ?8 S* Q
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
% z; q1 z n, T8 `% L( \我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
A( e( S0 D! _- B$ l. L$ e( K8 ~
% I2 ?" \1 b- n# z" L這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
" r1 H5 N. _, f* K* k1 S這時候又會有幾種聲音出現 :
* T' F# V& \! q4 s9 ^( z「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」0 u! ] F7 ^" T2 c$ n i) a
這時候不管這個「他」是誰?
9 e' X- M% z* o; J+ D$ @; s我要提醒，在意的人就先做吧!
" |2 r* n2 \$ H' H有的人確實是比較「不敏銳」，
) N( S- c, Q* c- K, ^, |要他先來跟你說些什麼，8 y0 l. P: {7 l& y3 o
你可能要做好守到天荒地老的打算...
. [/ \1 M9 M% O1 u# p/ m2 z
9 N/ g7 u: u U/ _7 Y6 I9 s$ A7 ^還有另一種人會說 :
3 ] T) `. d6 D0 `( s% K「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」3 `' |+ H/ q O8 d7 o0 g' E5 X
如果是這樣，那就只證明一個事實 ---- * n. U: @' Q+ n- V' O- `$ j/ b
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
: B1 J1 H& l, c9 g/ i+ j I
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' v5 A h% f% j' V
這只是一個簡單的例子，* K1 `+ E2 w4 x0 J
如果現在有出「狀況題」的書，" V# `) M; K* U4 c2 Z
我會很樂意買來在生活中活中試試...( \0 Z& c# n" Z* c- e& S; |+ S* O$ @+ V' h
: u" K( K( l* ?+ D
這個時代已不缺乏「答案」，
, H+ j# V# i, D( ~缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
0 T7 L4 O2 E3 _道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
1 {4 x1 f; Y- f4 ]; i% M- q但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎? l& j. \6 r" z7 P
6 X- B& m; h3 L2 A! E8 g
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
+ d& ^; Y* `% M& P, _% m常常是處在一個箭在弦上的狀態，. x! R* ^+ f0 q" u7 B$ d
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，4 Y4 n+ u* ]) A8 a
家庭功能僅提供「溫飽」，
) f1 v8 I3 }6 }但最重要的「關愛」卻蕩然無存，% S% ]+ S. |2 \" O' u" n7 n' Y! Q
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?3 G; N- ~6 ?- V1 H7 d3 q, H
5 E; b2 V. K# u- m( w g. ]這樣的家庭關係是不健康的，& _! L3 Q4 R- W! T' n+ e
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
# E/ I% i4 M8 m& J1 l) [「未開化的落後團體。」1 a" l) P6 {( [0 ?6 G
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
" t/ |" U, C# ?. \5 p! }7 o' ` }( i0 \
若真要給那個狀態一個分數，也許.....
2 P! a/ a' G, Z9 h* n7 J; U) [. R' ]35分或40分吧!
3 N+ w g$ S6 Y6 C9 c/ ^ l- V9 o, _* Y5 w5 C
經過這些年的努力進化成為文明的練習
, _& \9 J, h9 D' M(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
/ y& x! a" F/ v/ t0 B( |+ H目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，8 \; N6 i, `& d |/ Y W: K
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，* |9 T. `" \) D6 m0 g) k. I
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
5 u: b! a G! z3 @0 D) k是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，0 `" @7 J6 O! l/ y& X2 [6 r3 i+ w5 S
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
' R( i$ d5 l" `; l來讓我的家庭變的幸福美滿的!: m: B( K; B4 u: G- h" ^) C( n4 Y
3 _& E9 @ l, {% u/ m) u今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
5 e! n3 H/ E9 e3 d( [在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
& n# o @- c7 ]$ N; ]先把自己的感受顧好、再同理他人，
1 f4 A3 ? F0 C! ]# Y這樣才能將美好的種子撒出去，5 P- X1 [% ^8 _2 h
在你的家庭先散開，
- B0 Q$ D3 i ?( U+ d進而感染地球每個角落!
; q( A- C- C) [7 f% e0 {: k- ~
/ S6 B2 ^# F6 O6 n) r--------------------------
5 |1 c. d! `! t圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
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發表於 2016-5-5 12:03:00
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發表於 2016-5-5 12:25:51
發表於 2018-7-27 01:24:51