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4 p3 a' D; E/ i+ F$ o. h3 t+ p) d/ w
【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
% q/ y; H" f8 C0 `$ A/ Z
) ^3 E8 E, E, N0 V# X這5年來，
3 B5 n3 R+ e8 s3 Y看了約350冊的書、無以數計的文章，4 K1 ~2 t: n3 a' {! K
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
% A. N' u' Q; Y$ C* {7 e心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，: F. ?6 V- b E; f6 a" g' s- ~! r
照理說，4 E7 }9 V( Y" {! V0 R) q
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，6 y# X5 N) q+ b( l9 |! h( c W
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?9 ~' N4 H; u) V4 l4 U0 M
: ]4 B' ^' D! }, R! K. d m* X 「非也! 道理不是這麼說滴! 」* u0 L. W& X# Z, z
: }: ?" B: x9 F, V- z+ U O----------------------------------/ U5 g* P: n; d2 Y* J( F
; b( f0 w1 q" e$ R/ I7 Q/ p
知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
7 i. \% j: {: f! h3 t' b2 |4 |為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
* ] U1 d! X) I3 s, {而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」! o/ s9 l8 \% o9 b7 A, m" Z( @3 v2 N1 \! `
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成: " p# v8 N% `. e# T) u# }: |* t
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
3 j8 n- W6 k+ ?3 C, T幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?4 p: \( }, Z" `. r
3 z. h7 d# h% Y2 K' V4 s
在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
0 U5 r* p5 W) q. Y c: M不乏可以找到我們需要的常識與知識，
" a) N$ M! Y6 V但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
1 d9 v' D1 g7 I/ z為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
4 ?' M: I4 [3 P4 y
+ B, z; ?0 M. x5 f" b/ t) o3 G親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...: S7 [* a" U$ Q* k$ X
5 d9 W C. f" K; H% z& _
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% ?) A$ H7 A3 L
遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
9 l4 _$ H- g9 G' Y' C( H$ N要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
! u& S; f0 t, u4 k
5 j, B& ] T! Y7 Q {: U例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
7 K( g+ h, K# H9 m1 [* W最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上..., `& J& H9 T+ P% U5 Z) a; v- L4 m5 m
9 ~- A: U& s& i- m# |6 s* Z
我想問問你，如果你的回答是: . b" q# V+ [# L$ R
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。6 L, C# I& U$ g
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，, X% g }- W( \4 ^
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
" T; B% ?& z) H8 v* s: z E9 f7 }: x4 Z難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」& H8 c$ U6 ]/ J+ `
& g! |* k N3 o: p- r* L8 U
相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
) |- S# N( ?9 g l(但心裡的情緒並沒有處理)。7 U/ S! B3 N! `! r, a; M" ~! j8 V0 P' {
: S3 z, V ~# u0 w但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :* y3 I5 \. y$ r
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是? 0 g8 T/ [9 j! f; ]: G, r# V
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
/ H9 Y3 h# _; ]還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
; d; }; W9 y: I; y9 J1 \1 I7 s: Y以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
2 i% O1 n) c- A: n! O
( g9 u. b+ _. y t. e----------------------------------, ?6 w7 n- C0 w; @
% K4 @% w% `: g7 U l
哇......* g# K3 R& f" f5 A5 b4 a
看到了嗎? 發生什麼事??? 5 P4 E; i3 z; F# }* e
7 \0 j D+ \* c
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?/ i; K! M9 b2 F. Q3 u
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
7 g( u! s% _0 l6 @! I. J, G8 W+ [; V+ q! W
那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢? : A% @8 q* o! l
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
C9 m. w9 o4 m& U" K: j0 ]" l' G
" S, I! l4 U. h! W「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。6 W" q. c$ K' K# a9 Y# \4 \( H0 K3 |
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，; l3 m5 `2 z5 E* M2 N
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
8 a7 V$ ?0 W+ b' m, H3 p我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
* ] d5 c- g1 L) C5 l+ s5 o \# w2 N+ _( f
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
5 ?- D- p9 {; L& B, I, e( V這時候又會有幾種聲音出現 :1 @6 [7 W9 q& E" |0 t6 Z( D
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
. Z+ ~4 j1 F1 Q6 P [這時候不管這個「他」是誰?9 k! @; M" P) x5 n! Q6 H( l
我要提醒，在意的人就先做吧!0 `5 D- q: B/ e4 E7 k: F
有的人確實是比較「不敏銳」，3 E8 [' c8 k: n* _7 k* C, R% U
要他先來跟你說些什麼，, B1 m3 s" W7 E0 B
你可能要做好守到天荒地老的打算...
+ w2 r4 U* r( H9 C7 N3 Z4 u) f$ s7 ~4 V" Z* C8 G1 i: r E
還有另一種人會說 :* I- L1 s5 f, K% G; Z% @
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」) ?- @5 n1 [1 R0 k' y* w1 O* J
如果是這樣，那就只證明一個事實 ---- 7 Q/ ?! ~! ^8 n! k. L5 M. @2 z
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。/ v# p$ _ {3 O& _* X1 X$ o0 m& H
- k; ~, b) ~5 K, Q----------------------------------
" n" x7 {9 j s# r% j3 U% d# T2 O# T, b% u
這只是一個簡單的例子，
7 i5 W2 m' _+ h1 o# Y7 A3 Y9 y) s如果現在有出「狀況題」的書，( S7 c% Z& C# d" R3 }
我會很樂意買來在生活中活中試試...
* v' z* L5 G/ M$ s
1 v+ {" m7 [9 E5 C% U. z) ]: S* L這個時代已不缺乏「答案」，* h+ d- K( s5 o& O+ J: X, f s
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!7 I3 {& \7 f2 C8 s% r& j; \; f Q; R
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，. N5 O# g2 Y: R- B% c6 i4 r) f
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?2 I& {0 N3 }( O' m% t* V6 J
: v! y# T. U2 X1 {幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
i# j- H9 f" O8 v" p常常是處在一個箭在弦上的狀態，
7 u8 f- K- ]% y+ m) s9 ~" [一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，" l- f% |& k1 n0 d9 K7 N4 F
家庭功能僅提供「溫飽」，% Q6 f! G1 U/ I2 a7 p1 O0 V" j
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
t$ g0 y# q, i/ W只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
. ?# ]) u: |3 y. ?0 t( w1 V5 y, g( b0 L
這樣的家庭關係是不健康的，
' U& I# }: p* ]% D: n B這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
1 `4 m/ Z7 O _* ^- s% |; `! Q$ k「未開化的落後團體。」# h1 e& j% ^; G1 @. w7 K8 ^) f
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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若真要給那個狀態一個分數，也許.....5 i1 \$ W; }: x" n% s& z( P# E
35分或40分吧!
0 W4 \6 o; v, p9 T) f' F3 q: A( v' k' M" r, Y4 D; @5 J, \
經過這些年的努力進化成為文明的練習/ L, D8 j+ |4 Z, j- m7 ]! K
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，2 X) `! I" h9 p. D
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
* X# V2 e; J' B. o7 D這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
& E; \% Q7 N; L1 D" Y# Z$ U% B3 n7 i我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
6 d: I# C F4 K4 x- V# e4 b3 b是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，# c9 U9 N* L; G3 S
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，& J' F. H% X9 }7 X5 n0 v! m
來讓我的家庭變的幸福美滿的!; `+ `6 h9 |2 C3 W
/ H" S# u4 T9 o( S% N' G& X. r今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
4 u9 ^7 w3 O; H% p9 w! x( x- T在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，6 B5 n) Z. H! Q: C3 W2 _, o2 _
先把自己的感受顧好、再同理他人，( e) p. T. o d3 r, r
這樣才能將美好的種子撒出去，4 w! F* s9 ?3 b; d: l9 O# X
在你的家庭先散開，, ]$ C0 o. f) B7 H
進而感染地球每個角落! # _! T% T- S: u" U% u, `% Y: e
6 a6 T- c9 R( @" c+ p--------------------------- u7 Q0 }& }# p4 S+ g
圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
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發表於 2016-5-5 12:03:00
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發表於 2018-7-27 01:24:51