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5 k% _, \; f& X3 h) {
# X2 ]$ B+ P0 G, ^【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
# a% Y9 A+ f7 o! w6 Y
( j' s2 |4 F! ~3 R7 p! q這5年來，0 }6 F% `) G$ b/ K/ ]
看了約350冊的書、無以數計的文章，" H+ e* w1 [; O1 E
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
, }# F4 `. ^. h% |心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，' ? z2 B& G3 \( Z+ T E
照理說，
7 z, Y8 j3 D2 S- j3 J" K我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
( n. e8 A( G8 @7 F家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?& {# y% }4 _% R$ Y S% {; p3 O* ]
' b# q8 A1 \3 J; W
「非也! 道理不是這麼說滴! 」
+ b$ B" l7 I4 O! k' b, b$ X" L4 m( B8 |8 j2 Z* U9 H3 f: P
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. L: F4 @$ M. C, n& }6 ]
( x8 {9 R8 @& L% @# g) f/ l知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
- Y/ K9 x; K- t: u9 X" R& ?) _為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，$ T W4 X; c5 J7 z8 r. j
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」2 r9 |$ R, ]7 t' f
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成: ! P3 s: [1 N5 n& w. X
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
! ?$ D" w J" J2 G" J4 o7 t幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?' @0 W3 V. M t# {+ E
! X) z8 w, `$ {! M) d) p1 Q在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，7 T5 f& m: x4 |( c* S0 G; D
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
/ i8 {( o' c4 M但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
7 Y0 |0 Q7 l) k為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?: d. U3 u0 Z; o& A( u+ P6 |
! M7 y r s/ K+ j親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮... e$ E5 }+ k$ {! b9 E
5 X7 t$ y# U/ m; j3 A6 e
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5 ]" `6 ~# Z7 w1 V6 N# ^
" @) V# C) O8 o, T& h遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」 g% L+ R% \" j y
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
2 [2 a7 M& M* T) P% K8 I
3 f- T- U# S, Z7 T例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，" ]7 x5 L. g, _! U0 M: D# W7 K( b
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
% ?" ^9 i, D+ H! ~6 f% Q8 f0 B! C1 e: z* M( X
我想問問你，如果你的回答是: 9 d( \4 p. C; C3 l0 x
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
+ N' m: B* {( A: E. b你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
f7 K O: s; v) I' a你知道我們多久沒一起吃飯了嗎? 6 @6 ~' z$ G) {$ y
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
" H5 ]0 q, D. D) _# Q$ u' ~ T
# ?, A+ J+ ]- G3 z/ c: U: q! p相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了: m' |% n* Z: L4 H2 C F) Z5 s- W
(但心裡的情緒並沒有處理)。
: M- G$ _7 P' m6 D$ x2 W. A; O8 s) z7 ^/ l
但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :6 A3 Q- C. w9 H' H" m) Z1 C
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
1 ]+ Z) ]2 k1 ^5 k9 b6 I ^+ y要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?6 d! V6 {6 U: @& ~1 H1 S( b- K
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，! t% x. s: e' W
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」! y* q, s: K, ~$ I; N$ n
3 l% \. ]* y- V- h1 g# h( b: X----------------------------------4 ?* J, ]4 o* [: O( R
$ y$ u% S; V7 _5 a5 u# Y
哇......
( V- v3 F. c' a+ F9 t看到了嗎? 發生什麼事???
( M. F" k2 Y, T# M2 X' z1 v8 Z* {$ a1 p6 e7 E* d" W
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
/ ^4 y% C8 K: h. S, D1 T+ d請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
4 B% I3 U2 l* S" j0 Y' V* X3 `$ c- R3 _$ L3 D
那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢?
) e4 u9 c1 _' v) _' J(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)3 m* C5 M/ \4 }+ E
9 O8 B0 ]/ r+ q「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。0 c4 P9 P) B! J6 [+ I5 c+ K( C" O1 Q
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，' F& w: m$ |3 U. O4 V
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，' V. S% I+ g* Y, ?
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」7 Y# j# ]$ A- X3 \, f% T& C
, V+ _. G, z7 g1 l: B, o5 a
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
2 [5 D' [5 _; b, T) L4 f這時候又會有幾種聲音出現 :
) F7 y8 n8 m/ h「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
/ J* j$ r! E2 a% @" {4 {這時候不管這個「他」是誰?
4 r+ H3 C3 O4 v" {8 r- s( _$ y我要提醒，在意的人就先做吧!
' W1 H4 q" Y/ t9 i有的人確實是比較「不敏銳」，0 K, P1 e. J; x( u4 Y$ Y( i* Y
要他先來跟你說些什麼，
/ M2 _' ?+ h' i) F% X+ e1 P2 n3 u你可能要做好守到天荒地老的打算...
* C( `/ B* x" m. u9 S* ^6 V! \
" r; {5 k9 T, w. M) [+ ~還有另一種人會說 :2 G5 M" c5 T& z. d: A3 G) N
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
) v0 A& \4 Q" R- a如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
2 t& j; i- j! ?$ b4 g* I N你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
- h( a. `5 s0 \) Q* {' K
: y$ ]. \2 J; j9 P% _; f2 b----------------------------------3 p I8 O% [6 r$ J
' f, h% C9 D' M1 _" f a+ ~
這只是一個簡單的例子，( Q1 }2 m/ x2 X
如果現在有出「狀況題」的書， V3 r$ H+ c" T6 ~4 `) ^
我會很樂意買來在生活中活中試試... O4 J! B2 W9 N, Y; K
9 ~/ e1 }% u! h* \( h) \9 z這個時代已不缺乏「答案」，3 y; S0 L; I7 e/ K
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!, R& z. f2 {) ~9 E3 p
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
3 g% D: F% @ d/ v但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?1 ^ m0 D" \& b+ Q: I
2 Q) g a8 F) _. B
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，0 ?) A2 P7 v4 b& O
常常是處在一個箭在弦上的狀態，* W* E/ C3 d- v
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
* D* @ B/ X, X7 p" C$ S" l: F. n4 d家庭功能僅提供「溫飽」，; `! ~, K- W+ v) K. B* p
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，. r) `0 ~- L$ h5 `( R) ~" k" ~
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?- t. ~0 F+ m8 m& k, G C) }5 c% |
. x5 S8 U$ g% k8 \
這樣的家庭關係是不健康的，
5 w8 K0 U$ U7 u/ j( c, f3 g+ Y這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 : / B7 B# W- `5 @8 j# o7 O. |3 V
「未開化的落後團體。」
- }+ U: ~/ y* s" V; T e, g這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」6 [. P D2 q: G7 o: z5 F
) v; [2 D; ~5 X2 E" z, I若真要給那個狀態一個分數，也許...../ T' s, p1 h) x5 E! x- w" i$ x4 T6 ]3 _
35分或40分吧!1 l) T+ }3 d2 N6 {" X# r2 S
# Y2 C; |' g8 K* V" n
經過這些年的努力進化成為文明的練習
" {& @- J8 \" N/ b/ p) b(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
* L2 i4 b: V) p7 t9 z目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，! C% W7 A9 E: A' f
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
/ C9 d! J! s1 f I4 j我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
5 ]% t% y7 O* Q3 h9 s4 C是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
2 A& U; q% y$ p. ^- _" i+ \* G尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
$ J1 u E8 R! i' m3 F來讓我的家庭變的幸福美滿的!. @7 G$ E" I, q6 A+ s, F
6 ~6 Z: ~% i' b/ N8 C- N0 q4 O. Z今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
j5 n; ?+ W# [% q5 j+ s- t在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
s1 s4 k3 Q1 I4 U3 C" X1 d- x先把自己的感受顧好、再同理他人，( U3 A% E. i! E+ f' _5 Z( \
這樣才能將美好的種子撒出去，
! ]' b& ]4 e) j在你的家庭先散開，
9 s4 G+ Q* \" @) r: m4 }; f進而感染地球每個角落!
( U" k$ ~9 \& |/ i4 K+ s# y" W& f l3 Z/ P9 E8 |
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" F) ?3 R5 D U5 j圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
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發表於 2016-5-5 12:03:00
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發表於 2018-7-27 01:24:51