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4 @( t/ A" P' B' d- P& v9 D9 r5 F; }& z
【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】% ?* o) k3 n7 k. p0 I. w; T
% @! t3 g; _6 C/ R* D+ k3 [7 z4 x
這5年來，
3 A. n4 S0 S- k& n9 Z$ Q7 o看了約350冊的書、無以數計的文章，
! h/ w! ]: K4 _ r內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
+ Q$ @* I+ r, X( x/ s! o心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，) b6 y% X1 a! P0 R
照理說，- c! O1 B9 m& j
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，% C) b: h0 ]! W' C
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧? H5 Z7 h* ]% H3 x8 E
% L( v- T0 l$ l+ x
「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?# ?" R* _, \. s6 x) @
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
& F p' j! `# l0 d6 g而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
; g! M& F4 ]' m3 O/ G又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成: 5 m- L* @3 x2 F: m3 o
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
$ U; ^/ p3 ?! A幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
/ K4 e! h6 y" ^' g6 P. \
) P' b0 w; w. D' j8 L% D* \- J在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，. q: q2 z+ n- X! @% Y! Y# K) f
不乏可以找到我們需要的常識與知識，$ _. u5 c. _: Q( h* e& @
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
+ Z$ a8 E. Z% e# x1 n- y0 a i& Z為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?7 F6 {: p' t" s
, |) p5 L# G, P" @1 H w8 E' W
親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮..." G) C5 z& \5 D7 l
% r* x; W% p; @
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& R: W, n* C, S2 E9 K
$ }7 s [6 e& x" l0 Y* K遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」6 G8 E4 K) o$ A( `
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。" |: E! B) X' w8 \& ]
/ P4 |' Y% p& ~% i( F; q7 h例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，. p6 ]: T5 k5 R7 x- V2 [& t0 S
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上.../ z" E* \; x0 x9 Y" A2 z) M
: L6 I) P: |% [ C* V
我想問問你，如果你的回答是:
) h0 |: ?4 h0 j# c/ z( j7 y「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
0 }0 `# V3 p( h* U r你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，& ]' ]. Z7 w# H
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
2 t* T& {) F4 g3 ?' {難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」 a6 y* _2 _* w0 H# \6 N
' i3 g( Q1 I( t3 {
相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了( y6 E( H! B& s$ O6 O7 ]
(但心裡的情緒並沒有處理)。 n7 u( z5 C4 T E/ G- Y9 d$ y8 a( G
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但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
1 x7 t* ]( Z+ H9 f4 w) E/ }. K# d0 T「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是? $ o4 R$ r3 }9 L! u7 z7 Q1 h7 v
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
/ q; D: b2 O' e: r還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，2 v3 b! i$ L& o; O
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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哇......
7 i( B6 v2 ?9 e看到了嗎? 發生什麼事???
) i4 ~6 q/ z m, U" T6 D3 A
4 j! O1 ^& O3 L/ S* t- M3 i雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
w j! B- z6 l) X- `請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
$ t; n& B/ B+ \ O: i" d! m& f
9 H' H& t2 W$ p% V, H那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢? . |: ]' Z2 ]# e+ }* L( L
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)- e6 b: d) r9 u' k# j' }
8 b- O9 z% t- b" U3 |9 \
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。9 a. Y/ `6 Y; z0 Q" ]! ?3 n b- j) z
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，5 `5 _; q. O0 C
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，" Z: ?; I7 [: ?9 d' Y2 B
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
1 Y8 W5 c- X( Y2 H7 i+ j- o$ z( F" T5 t( i% N2 v7 d
這樣的前後說法，您看到差異了嗎? _& u" [' I8 s% C, _2 E+ y
這時候又會有幾種聲音出現 :
, Q: ^" h% R! Q8 s0 e) b% d$ l) ?" L2 c「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
( d1 f' V' L$ b9 l# X這時候不管這個「他」是誰?+ T1 t) M1 x* ]' ]- Y
我要提醒，在意的人就先做吧!
# S. C1 G4 n5 f' t有的人確實是比較「不敏銳」，2 j Y8 ?3 i8 e A+ W0 ~' D5 C
要他先來跟你說些什麼，
6 B% D4 y% b- D, Y+ O& \2 K你可能要做好守到天荒地老的打算...+ J, e0 }, g2 U8 {
" T0 ]3 W3 Y* E% C z' \ R0 \
還有另一種人會說 :+ ~4 c0 g% ^: O! n$ j/ t* g3 v
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」, B7 M, C$ t: i! W3 U0 Y4 f
如果是這樣，那就只證明一個事實 ---- - f1 N/ O d+ w2 h* u, X l4 m
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。4 _8 k; b9 {& k: a1 `) X8 g
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- Z/ Z5 _ Q) `; {# f+ a% y. ] b這只是一個簡單的例子，' R" T5 L0 Z1 i* n+ ]
如果現在有出「狀況題」的書，
+ s7 o3 } t/ }7 ~9 w" L我會很樂意買來在生活中活中試試...
% }: Z# ~8 y: ~% |+ s+ a8 I4 E/ | l& K0 {, D0 z% C
這個時代已不缺乏「答案」，+ b; i1 n* b$ Q2 B$ w% `
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
8 x- x( c- b, R! g' o" T% e% M道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，4 w/ f! w \$ E( r9 Z
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
+ a9 ]8 n$ l* i M0 f2 x
0 M' a/ ^$ n( E+ u `+ a" W幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
2 W/ [- Y5 B* i: G常常是處在一個箭在弦上的狀態，# j+ c* R+ z$ K1 S: `
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，2 M- U5 J& S+ S( E; Y. j+ H
家庭功能僅提供「溫飽」，* h$ q8 W6 j5 L3 S
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
- ]& F( M: Q: H$ v6 ^# }' k) f只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
# F* {8 G& N( t
6 v7 v0 Y) Z8 m* a這樣的家庭關係是不健康的，
" ^3 ^; k* Y! l$ f6 `這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
# H/ ~/ C, ]8 W$ N「未開化的落後團體。」
9 `( y9 A9 ?& p( @/ i這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」# M: v, r2 O7 P* R6 x
: n' h- r/ i; U+ K, y# A5 r y- D
若真要給那個狀態一個分數，也許.....
0 ]5 w: L4 p( d# N35分或40分吧!
) d9 l8 P6 o2 r: h' K
( M6 @/ O; S. O( k7 T: v經過這些年的努力進化成為文明的練習0 d% w- E- V0 o& z! c
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
! y# b" j# ]8 f4 D& P8 s目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
. Z4 o7 E9 K, z: ]+ X這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，1 T0 e# A* L+ \8 E! B. Y/ R
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
' s5 A8 P$ C" i4 Y3 C0 L是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
% S7 L' [. m3 @1 R9 S2 N尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
+ ^0 f3 c3 L) P+ S! A( a來讓我的家庭變的幸福美滿的!% y9 }6 `. U7 o
7 v' {0 W8 f4 ^% Y" x; K C1 X, ^
今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，' Q# k) R7 g; `' z2 m8 {
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，' e. V, g- x' T w% I' S
先把自己的感受顧好、再同理他人，, _! a5 m! S1 ?; `9 T8 k$ U0 U
這樣才能將美好的種子撒出去，7 c' c+ B* _9 `* L! G" `: t U
在你的家庭先散開，: Q1 @% N1 L; A+ v4 |
進而感染地球每個角落! 0 s5 w! Q& f& h, r6 f& O' H1 q$ M
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