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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】8 J! ^; L" n6 Z! L& f F4 f( s
: `) x' w% M/ @+ u: P% F這5年來，6 l4 p% q- }& O
看了約350冊的書、無以數計的文章，
* ^# ] t" O4 x+ P8 X4 g: z+ y T& q內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
( \9 P. @4 Q5 i# |0 t# x心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
% f( n9 p5 O$ N! ~0 h: E1 m' \" l9 H照理說，" i$ K; t& N8 P
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
% |' @) Z- K. z+ h% e7 [6 ]家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
/ U: L6 f0 f2 f' n& a* i) A6 K0 X1 A) p8 ?3 x
「非也! 道理不是這麼說滴! 」
4 [: f$ a9 c- h7 N& z0 K
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3 d7 o! {6 q, Z8 N5 A8 g3 E8 J$ Y知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?* B) `* Z4 ~3 y1 `3 n" k7 N Q4 ]
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
! a* @- Q- R: e; @而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
2 W# B. g/ ]( I* N4 U又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成: d+ Z3 \9 @- ^6 Z, K1 J0 x h9 m3 S/ M
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
' e3 N2 u* Q2 P* E3 G幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?6 V K) c- u( b. B
' _$ g1 `0 s% [/ h& O
在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，, c# [5 `/ x' e% E: l
不乏可以找到我們需要的常識與知識，2 ^" I) G1 G5 |' {- {
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，2 X( b& i4 ?1 d+ {3 z, v
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...0 X' u" a# `$ r" A# A9 P# G, h
! {3 ]% x0 _8 S+ y----------------------------------. s! [) M3 Q# `( s( a) n
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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」3 n9 c- F7 z" d4 ~: N
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。* \7 E3 N' ~; D' F( A0 b3 D j
& d p/ ]8 ]9 h; m4 p+ B6 N4 ~
例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，; K1 O! x: N- k
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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我想問問你，如果你的回答是: % |, H9 } k: [+ d; r
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。' V1 T& I. ]% X$ R5 K# Q% s
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
3 t8 D% u% c+ o* x你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
6 _/ |& N( i! e難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
/ `$ g# J+ s( Z8 J) s, x& o b5 R, c) t% r0 P9 ^/ g
相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了2 Z3 S8 I* c' {5 k6 k
(但心裡的情緒並沒有處理)。! R+ r/ a+ z4 k3 v" h) e+ a4 F5 e
- t- X( \) }, u# X! g5 X3 o但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :$ o3 n2 v. _. L0 j" c8 C- E$ z+ [; K
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是? " s; @* Q: c) a* I% M) z5 H: t
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?$ d$ M/ C# _. B# m& Y$ E/ w
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，3 c% F; @' e/ X ^1 r8 U. G
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」5 k" t% d9 d G
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1 }) D2 f" _4 c3 I
哇......( R1 r7 W2 ~) U2 u8 d$ X2 a# i
看到了嗎? 發生什麼事???
9 E2 f. a! P$ g1 ~: h B* Z
3 @5 b& q: g' A0 T雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
2 g9 t5 z+ U; S$ t, H請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
. H' r+ o. {1 A! q
3 A; n- e, X# W) |那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢? 3 a8 |* I- ~0 Q8 E) L+ L
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)( @% d4 L# }. @% x8 m+ s; ]
% _1 [4 w$ S0 n- M- Y
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。9 }& ]1 L. ?$ {+ b/ h6 K
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，# S1 U/ i$ z, s) J- Z6 ~
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，' V, C3 U$ Z" e: `, C9 \; z
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
7 O6 \9 g7 b) a" B" {* Q U
3 A- b9 y; R) Z4 E% P/ w這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
+ ~% Y: x; W5 b: V" I這時候又會有幾種聲音出現 :
0 p! d4 K( A" `! ]6 H* w( P「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
5 M- Z0 \8 w- d4 @7 Z這時候不管這個「他」是誰?, {$ x: X4 @4 G b2 k x
我要提醒，在意的人就先做吧!
5 J, O" k1 ^# X# P有的人確實是比較「不敏銳」，
& \+ X" i! G% o" A要他先來跟你說些什麼，9 A) z7 y( N+ D
你可能要做好守到天荒地老的打算...% E7 Z+ N2 u( }6 k+ U* @* c: [
9 w. H3 H' A0 o, _# n: A: a還有另一種人會說 :- I- M! S, X9 Z$ {
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」, M9 x% f! M9 ?# w
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
1 P$ L, ~7 Q, n3 |你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。% d. g2 f k& `. i" u# L, U
" i8 l; n$ N8 n' F$ {# n7 G
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" y7 |! U7 j# Y3 ^* Z: p+ H/ N4 D* G5 b1 |1 G7 r& T4 a9 J2 A& b
這只是一個簡單的例子，
- \. y8 C! E. S$ |3 h如果現在有出「狀況題」的書，
, D @/ u, n8 |9 f# U我會很樂意買來在生活中活中試試...
# M" k% r5 ~+ X- a: [
2 o9 \1 T' e5 N q( T這個時代已不缺乏「答案」，
. Q& z% [( j; I缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
Y A4 F7 c% v/ a( _$ B3 y! C C道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
; Q& @+ S2 w: O5 k但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?7 v# I* s( ~, ]2 Y- L! y
. K0 x" }; u/ C) I- B8 H
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
! s9 v- k. l4 L! Q常常是處在一個箭在弦上的狀態，
6 J1 n1 Q9 a6 j# V( `& J一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
+ M: m9 w9 m. P9 S; y( q% D家庭功能僅提供「溫飽」，
' N2 u0 f2 f, v( l# X7 e, o5 {3 ?但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
4 X! w- @/ t2 e# U只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
& s! D' E+ k; @ C. Q$ N6 w5 Y. K9 C9 Z) k/ Q
這樣的家庭關係是不健康的，
* a+ n7 T6 P4 C: E' ~5 D3 `這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
. L: s! H3 P3 q# h/ b; f* c" C「未開化的落後團體。」- h5 q) F. d2 \0 o! N" T
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」3 @% [3 W7 S1 `* _
9 y. m/ E6 x$ }5 M& ]
若真要給那個狀態一個分數，也許.....% z" z- [' E5 W2 D! v `& s
35分或40分吧!6 A- v/ m9 ?: h r, G4 |5 J
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經過這些年的努力進化成為文明的練習
- _/ g/ p( r8 ~(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，7 z# _' L9 y% |4 }; H. `
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，" [4 Z$ [$ S+ V$ ?* a- A( M
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
( ^! A, m# m, p, f2 Z) {我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，1 ?6 }% Y& {5 @- w" s1 _
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方， b: }. S8 P" U- ~2 X) |/ |6 A+ B) C
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，0 z4 ]8 y! h2 j) y" y( t& R$ a) Z: D
來讓我的家庭變的幸福美滿的!1 _8 d! L5 O h7 ^% U8 a
8 g: Q6 k! R: M; ]& S9 j
今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，5 z7 R& w4 G }
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
- R! X0 r$ Z& K4 \9 b先把自己的感受顧好、再同理他人，
: _9 y- B/ F# V8 x% }" t這樣才能將美好的種子撒出去，3 B b. Y# y$ s6 w( s. B2 z2 B
在你的家庭先散開，3 W4 L1 Q) H' o. n
進而感染地球每個角落! ' O% L3 r1 d4 X2 f5 @- ^) ? A
; u; n/ H3 s) M! P k- b. k. R
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# F& _. K6 j6 Q) ^+ B, S' `; Z" x圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
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