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- 2015-2-26
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什麼是安全感？
& e' i4 _7 A/ y! P" A: E王意中心理治療所所長暨臨床心理師王意中指出，安全感指的是一種情感的狀態，就孩子本身情感上的發展來看，指的是孩子能不能夠發展出一個維持自身平穩、自在的狀態，當孩子能夠順利發展出維持本身平穩、自在的狀態後，便能進一步讓孩子擁有能夠去探索、嘗試新事物的能力。4 ~& H+ k& f5 s4 c: _
5 V/ D& Z1 d0 i/ S! k, B安全感的重要性/ S3 [; ~" I" ]% |, H d* m, Y
為什麼安全感對孩子來說十分重要呢？王意中臨床心理師表示，對於擁有安全感的孩子來說，這種平穩、自在的情感狀態是「低耗能」的，簡單來說，擁有安全感的孩子，就有能力可以避免因為過度緊張、焦慮不安而造成自身情緒及體力上的耗損。
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安全感越充足，越有自信心
7 n0 P o6 [% P5 S* ~. Y9 }安全感足夠的孩子，跟外界接觸的主動性會比較高，想要去嘗試各類的新經驗，同時，對失敗的接受度也較高。
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" D4 L5 _0 p8 g8 f% u7 \安全感充足對孩子來說，就像是心裡該有的配備都齊全了，這時候孩子就有往前的力量，往前的意思是，孩子會想要去探索新事物、在探索過程中也會激發孩子的好奇心，而好奇心會讓孩子接觸新事物的機會增加，就可能激發出孩子的興趣。
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「因為孩子是自己願意探索，是自己做出探索這個行動，孩子也比較容易發展出控制自己的能力。」王意中臨床心理師說。當孩子發現自己有控制自己的這個能力，自然而然的自信也會增加，孩子會覺得我有能力可以面對眼前的事。
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/ m1 ~" y8 u# c& |. N, N' L例如：我能夠自己上廁所、我能自己到浴室、我能自己開冰箱，這些對孩子來講都是成功的經驗值，當這些經驗值不斷累積下來，孩子想擁有多一點的探索經驗這個念頭就更強烈，他就越容易能夠真正獨立。
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' p$ M( |/ J2 Y; W' w0 m安全感不足，易與人疏離
F- O/ i' o9 G' F當一個孩子長期少了安全感這一塊，他可能較容易對人產生疏離感，較沒有辦法去感受人跟人之間的交流，當孩子一直有對人的疏離感、對人的不確定感、對人的不信任感、再加上挫折並沒有得到適度的處理，這些負面的特質就有可能被強化。
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: R) X0 K u w5 r安全感不足，容易退縮、害怕嘗試新事物
! R3 P& |/ j3 n5 K5 q對孩子而言，安全感帶著某些穩定、信任的因子，當一個孩子安全感的需求一直被忽略，孩子對人的信任感相對會較差，會有疑心、不安的感受。# C8 ^; d# F K7 |
+ y$ O7 U$ e# C# |因為孩子並沒有一個安全感支撐著足以讓他往前走，這會讓孩子在嘗試新事物的時候倒退回來，變得退縮逃避，而逃避所帶來的情緒中包含了焦慮不安、過度敏感緊張、依賴性高、容易受挫，也更容易對事情退縮。. G0 R; ?) A( x6 |5 r6 m
) D- T) o" w6 M& k" \: P0 n0 p安全感不足，變得越來越暴躁1 y% O: w `* f. t( [
與一般人想像的可能有些不太一樣，安全感不足的孩子除了上述提到的許多「內顯」的表現，例如，容易出現焦慮、矛盾、逃避行為、容易感到受挫、拒絕嘗試新事物等等。
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7 \% L9 i2 i% J* r: t有些孩子在安全感一直得不到滿足的情況下，會表現出較「外顯」的情緒與行為，例如，焦躁、暴怒、忿忿不平、矛盾等情緒，這樣的情況與孩子有時候經歷挫折的情緒，會轉為生氣的情緒十分相似，若長期下來孩子都處在這種焦慮不安當中，情緒性格會慢慢變得暴躁、易怒。
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有關安全感的3大迷思* C. L9 v( ~3 F! I& c
迷思1：依賴＝安全感: a+ p% Z4 K5 ]2 z
有些爸媽會把過度依賴當作是孩子在自己身邊獲取安全感，以為孩子十分依賴自己，就表示孩子獲得足夠的安全感，然而，事實並非如此！" D1 C0 I4 P# K! Q5 y
& R) @1 r- _4 U& `9 O+ s1 A& c王意中臨床心理師進一步說明，依賴指的是孩子在情感上太過於依附某一個人，孩子並沒有發展出真正的安全感，當孩子太過依賴時，情感是著重在別人的部分，是藉由外在尋求安全感而非內在發展的，因此，當孩子所依賴的這個對象消失不見或是離開孩子視線的時候，孩子的穩定力量也會跟著消失不見，開始進入過度緊張或焦慮不安的狀態中。
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由上述可知，一個依賴性強的孩子，相對在安全感的建立上是更困難的，爸爸媽媽可以試著想像一下，當孩子過於依賴一個人時，就像是孩子依靠著一面牆，這面牆將支撐著孩子全部的情感，最危險的部分就是在現實的生活中，這面牆不可能一直在那裡不移動，舉例來說，當爸爸媽媽必須要去工作上班、孩子要去上幼兒園展開自己的社交生活時，孩子勢必要離開這面牆。" o" T# x) G- l" f- y
; {0 X" R6 K% c: G5 ?& _8 b' c「一般來說，安全感比較足夠的孩子離開這面牆後，他還是有能力自己去獨力完成某些事項，例如，自己試著學習生活自理；反之，對於安全感不足的孩子而言，如果要讓他離開這面牆，自己去嘗試某些新的、獨立的經驗，例如，自己上廁所、自己去拿東西、自己去跟老師講話等都是相當不容易的。」王意中臨床心理師說。& a3 _" E, L& o0 O
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迷思2：安全感長大再培養就好" `, H; X) Z+ p; X* v
有些爸爸媽媽認為，安全感等孩子即將要離開自己的時候再建立就好，例如，孩子要自己去上廁所、孩子要自己去上學了、孩子要離開自己的視線，這些時候孩子開始哭鬧才要幫助他，但事實並非如此。
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王意中臨床心理師提醒爸媽，其實，孩子的安全感從在媽咪懷孕的時候就已經開始慢慢在建立醞釀了，等到孩子出生之後，睡醒了需要爸媽的擁抱、陪伴、隨時留意他一些生理的反應與需求，這些基本的照顧、親子間的緊密互動，都會對孩子的生理、心理有所影響，更是安全感最初期的培養階段。
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迷思3：先天氣質是影響孩子安全感發展的關鍵因素3 u1 h* n2 E. [" j) d* y
王意中臨床心理師表示，有些孩子的確在先天氣質上顯得比較退縮，對環境的適應力較弱，但是，後天的照顧與教養依然有非常大的影響力，會決定孩子某個特質或個性的強化。0 h& g4 t2 k) u& s" O& M
! r( q# ~8 N' h4 t或許孩子先天的特質是比較敏感、需要較長時間來發展出安全感的，但在後天的教養下，是足以讓孩子慢慢的對外在人、事、物的刺激，至少在情緒上取得一個平穩的狀態。+ O1 i2 O/ M/ ^& i7 `8 T
% e8 e5 \) q$ u( a6 w) @6 W) {爸媽應該要試著把焦點放在後天的照顧與教養上來協助孩子，而不應該執意認為孩子之所以較為敏感、安全感不足，都是因為先天氣質的關係所致，難以改變。* }0 d& b& a. e& U$ j: {9 r) f6 h
& {8 \7 a9 v! N! Q; n/ J% V I7 I- x造成孩子缺乏安全感的3大NG行為
7 F' t* `. f" E% V3 fNG 1：將孩子晾在旁邊
) h# k; ^6 D: Z' y: _+ n有些父母在孩子出生後，會把孩子自己一個人放在嬰兒床裡，讓孩子自己玩玩具，自己則在一旁看電視或玩手機，當孩子需要擁抱的時候，爸媽不是給予擁抱回應，而只是塞給孩子奶瓶，或者用3C產品來安撫孩子。雖然爸媽人就在旁邊，但卻像是心不在孩子身上，孩子其實都是感受得到的。
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- e$ e" ~+ z1 U/ y( G; p0 {主要照顧者的疏遠、太忙碌於自己的事，都會造成孩子缺乏安全感，小一點的孩子餓了、冷了、累了，這些生理上的需求皆是，爸媽都應該即時（適時）去哄哄孩子、抱抱孩子。! s, ~! k; M+ J1 b$ ^1 X: x
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有些保母一次帶很多個小孩也很容易發生這種忽略的狀況，因為保母無法一次顧到這麼多孩子的需求；有些爸媽長期在外工作，或是隔代教養中阿公阿媽本身比較少會跟孩子有肢體接觸，當孩子的生理上需求被疏忽了，他在安全感的元素上是匱乏的。
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+ U( g7 l) ~, p! s% O; LNG2：對孩子過於保護、溺愛 G: y4 _# ^: O
有些爸媽對孩子過於保護，例如，過馬路時一定要牽著孩子，孩子不論去哪裡，媽媽都一定要牽著或跟著；孩子喝飲料想自己插吸管時，媽媽說：「媽媽幫你，你很容易會弄倒。」
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; Y; w1 z8 A( N* }媽媽釋放出很多對孩子不放心的訊息，過度幫孩子做了許多事，在這樣的過程中，孩子本身的自主性、嘗試的過程、以及對自己的肯定都會受到影響，某個程度上，孩子其實接收到的是自己能力不足的訊息，無法累積自己的生活經驗。
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所以爸媽若太過度的事事都幫著孩子，是讓孩子不自覺地處在依賴的狀態，這樣的依賴也容易造成安全感的不足。 p! ` K# C' |5 |# }% d/ z6 j
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王意中臨床心理師建議，較佳的做法是在安全考量足夠的情況下，爸媽多放手讓孩子自己去體驗，但會看著孩子，也讓孩子知道當他遇到困難時，爸媽會陪伴著他並適時與他一起討論、解決問題，這樣適當的放手能夠增加孩子自己做與體驗學習的經驗，也等於協助孩子安全感的發展。+ _" {& v& v5 `- _
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NG 3：爸媽經常在孩子面前吵架、爭執
" y; r% m# T9 s1 ^) m0 l& e) H爸媽經常在孩子面前吵架也是容易造成孩子沒有安全感的原因之一，尤其在孩子成長的過程中，不斷的看到父母在爭執吵架，孩子會時常感到擔心，認為是自己沒有能力來阻止爸爸媽媽吵架。
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: R& E+ z4 }) `. S, h爸媽原本是最應該讓孩子維持在一個穩定環境下的人，當爸媽不斷在孩子面前發生嚴重的爭執時，就像是讓孩子長期處在時常會發生地震的環境中，孩子不知道地震什麼時候來？什麼時候停？震動的強度會有多少？
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* Q$ _6 C `0 x1 |孩子也會出現害怕的情緒，眼前這一場戰爭是讓自己措手不及的，甚至有些吵架是很強烈的，會有不當的肢體動作出現，極端一點像是家暴、言語上的辱罵、暴力行為、摔東西等等，都會造成孩子心理狀態上的極度不安。
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注意！孩子出現缺乏安全感的警訊
( c) z+ Y0 R+ ~3 U7 ?% Y不同孩子會用不同方法表現安全感不足的情緒
7 l R A& D" e ^7 r9 L5 z拔頭髮、摳臉、摳手、咬手指、玩衣角
% ~* a& V2 Z& V+ ?王意中臨床心理師強調，當孩子內在的情緒是焦慮不安時，每個孩子會出現的外顯狀況大不相同，很難用單一行為來做為孩子安全感不足的判斷。# J8 Q2 E( b# m: m) T
! H9 T+ o6 \3 W0 T( e5 S例如，有些孩子安全感不足的時候會歪著頭用手指不斷捲自己的頭髮、拔頭髮、摳臉、摳手、咬手指、玩衣服的衣角／衣領／袖口、手會不停地玩弄在他周遭的小東西、眼神飄忽、心神不寧、表情僵硬，似乎一直處在很警戒周遭的狀態中等等，這些都是孩子缺乏安全感時可能會出現的行為。
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! `8 R. i( s, e1 w& x" C咬人、打人、推人、破壞東西、亂丟東西
/ }+ p, D# G2 r/ N) E/ j9 ^此外，如前所述，當孩子感到不安時，並不一定只會安靜地默默退縮到角落，也可能會出現較外顯的表現。例如，今天停電了，媽媽不在身邊，孩子不一定是默默地縮起來哭，有可能會亂竄、亂叫，想第一時間逃離這個空間；因此，有些缺乏安全感安的孩子，可能會出現咬人、打人、推人、破壞東西、亂丟東西、亂竄等這些外顯行為。6 B, t/ j4 H( a" _
9 ~( w3 m5 X9 j& z如何協助孩子發展安全感？$ q" U. D) Y1 K- H* S+ F( e* u
懷孕時與寶寶的互動
. j1 [! y# ~( C+ g事實上，在懷孕的過程中，胎兒就會受到媽媽的一些反應、情緒，以及生活作息所影響，有些媽媽會去摸摸自己的肚子，或者對著肚子裡的胎兒唱唱歌、講講話，這些安撫的動作加上聲音，對於還沒出生的胎兒來說，在觸覺、聽覺上的刺激都是有感覺的。
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因此，對於孩子安全感的建立在胎兒期就可以開始慢慢進行，當媽媽的情緒平靜、生活作息穩定、身心方面沒有太多的壓力或過度不安時，孩子自然而然也會比較平靜；相反的，有些媽媽自己本身的狀況比較不穩定，連帶的就會發現孩子也比較躁動，不知不覺中，這些狀況都可能影響到孩子出生後與外界接觸的能力、情緒上的發展等等。
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- U$ E+ |4 H7 V滿足寶寶生理需求、安穩的成長環境
* ` H4 c$ ^& p: k- L剛出生的寶寶，眼睛還看不清楚，無法分辨誰是爸爸、誰是媽媽，這時的寶寶安全感來源主要是由基本生理上的滿足，除了吃飽喝足、正常排泄、睡眠充足外，爸爸媽媽的肢體接觸、擁抱，整個環境的穩定，以及爸媽跟寶寶說話的語氣、語調、音量，都會影響寶寶對於所處環境的感覺。* M6 _" M5 F+ @( J5 V
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如果此時能盡量減少寶寶在生理上受到強烈的外在刺激、出現擔心害怕的情緒，寶寶自然而然在心理發展上就會越趨於平穩、自在。
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7 p1 g# A4 B T6 O- t孩子還是寶寶的時候，語言表達能力尚未發展完全，大部分的時候可能只能用哭泣來表達自己的需求，有些爸爸媽媽習慣將寶寶放在嬰兒床上就去忙自己的事，而忽略寶寶的生理需求，寶寶可能因為肚子餓了、尿布濕了、或冷氣空調太強了，造成身體上的不適，連帶造成心理狀態一直處在一個焦躁不安的情況，而這些焦躁不安便會影響到寶寶安全感的建立。( L; X, J2 F, a
; X5 m/ o" h9 o7 v建立安全的依附關係2 t8 G/ b: K6 b, J
王意中臨床心理師指出，爸媽與孩子間應該要建立一個「雖然我們離開你（孩子）的視線，但是你依然是可以信任我們的，你還是可以感到安心的。」3 n: W# S; Z& Y. P; D
0 N! A" J& i& v1 J) z& X: G這種彼此信任的依附關係是必須一點一滴建立起來的，例如，當孩子年紀還小的時候，坐在客廳的地上玩，媽媽原本是陪在孩子身邊，可能忽然想要去廚房拿個東西，這時候媽媽不能想說：「我只是離開孩子一下下，拿個東西馬上就回來了，所以不跟孩子說。」而是要讓孩子很清楚他現在在這裡、媽媽現在要離開他、要去哪裡、多久會回來，否則，孩子很容易感覺媽媽好像會忽然將他拋下。
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8 o( U; W. W. q) p) K等到孩子年紀再大一點，要進入幼兒園的時候，爸媽也應該掌握相似的原則，耐心地跟孩子說明清楚當他在幼兒園時，媽媽在做什麼？例如，要去上班或在家裡做家事、照顧弟弟妹妹，以及遵守與孩子間的承諾。
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例如，下午4點整就會來接他回家，千萬別讓孩子覺得自己是被拋在幼兒園的，媽媽拋下他之後，一轉身就不見了。王意中臨床心理師強調，剛開始在建立安全的依附關係時，最忌諱的就是主要照顧者很急著離開，或是不說一聲就偷偷離開，這都會影響到孩子安全感的建立。
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適度放手- L0 |2 Q2 u2 ]$ C' s) m
爸媽若是一直幫孩子完成所有事情，孩子的依賴性就會在不知不覺中被養成，爸媽要學習適度放手讓孩子自己去嘗試，就算只是讓孩子自己抽一張衛生紙這種小動作，孩子都會從中發現，這是我自己行動並完成的，孩子會有一個「我做到了」的感覺，這個感覺能夠幫助孩子增加對自己能力的肯定，這樣的自信也會成為孩子建立起安全感的元素之一。
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當孩子獨立探索的能力、對自己能力的肯定都比較高的時候，對人的信任感也會跟著提升，對他人或外在事物的依賴程度則會慢慢下降，孩子就能夠從自己的內部獲得真正穩定自己的力量。3 Y. U" `$ K' s( C- A5 g, E6 h- p
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觀察孩子不同反應需求，給予不同的感官、氛圍刺激
0 D" | }' G# }2 @ P; D不同的孩子感受到不同的情緒，會出現不同的反應，想協助孩子增加安全感可先觀察孩子屬於哪一類型，例如：. a" ]. Q& p7 Z9 F8 h9 l. G7 d
. j1 g( c5 J4 @; _1.肢體接觸型：有些孩子在情感滿足上的需求可能是肢體接觸，那麼，爸媽可以幫孩子多做一些幼兒按摩或輕輕撫觸；或是當孩子情緒不好的時候，可以多抱抱他、拍拍他，孩子透過這樣的肢體接觸可以感到安心。6 O7 U- h: V5 Y0 V. }
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2.聽覺型：照顧這類孩子，爸媽在跟他說話的時候，應特別注意保持語調的平穩、適中的音量、速度不要太快，或者也可以多放一些平靜的音樂與孩子一同欣賞，這些刺激都有助於聽覺型的孩子情緒平穩。
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7 S5 p# ~: j$ o3.嗅覺型：有些孩子是嗅覺型，就像有些大人聞到某些味道會感到特別平靜一樣，此時，爸媽可以讓孩子使用他自己喜歡的味道的乳液、或者洗浴用品，也有助於孩子感到安心。
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主要照顧著要試著先降低自己的焦慮感$ x x; H) H9 x G, _0 F
有些爸爸媽媽會一直對孩子說：「這個不行」、「那個不准」，或是孩子根本還沒有任何行動之前，就皺著眉頭焦慮地在一旁千叮萬囑。( _! m1 s- E5 E5 E
u5 |" j2 S/ i' X# z7 u6 f: h當孩子處於這樣一個充滿大人焦慮的環境中，他很難保持自身平穩的狀態，因為孩子會被大人情緒所影響，也很容易開始感到焦慮，擔心他自己走到哪邊或做些什麼事情，是不是又有人要發出高分貝的聲調來阻止他。
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因此，若是能有個空間、遊戲角落是能夠讓孩子盡情去使用、去探索，而不會一直接收到大人緊張的情緒，也能夠幫助孩子情緒上的穩定。少了焦躁不安的干擾，孩子的情緒若能一直保持在一個平穩的狀態，對於安全感的建立絕對有正面的影響。
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' M; w+ V1 p3 m/ O5 v文章轉載自 台灣兒童教育發展促進協會
4 v' L7 I7 S" Bhttp://www.tacd.com.tw/news_show.php?id=258 |
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發表於 2014-10-2 17:04:42
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讚
發表於 2014-10-2 18:26:41
發表於 2014-10-3 12:54:32
很棒的文章!!
發表於 2014-10-3 16:31:16