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) \# z9 C0 ~0 [: q芭蕾舞 : T$ R: E4 ^8 ?5 Q
有一天和老公一起看電視,電視中女演員正在跳芭蕾舞。 ; ~ e" y' w& b1 v
老公對我說:「老婆,妳也很適合跳芭蕾舞。」 9 x) P$ E; x, v$ H% m' B
竊喜!心想::老公一定覺得我身材不錯。 & i1 c; T& ]( l4 v
可是,我想讓他讚美得直接一點,於是沉住氣,繼續問他:「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀?」
% h7 O# i/ @0 H! P& l 老公一本正經,並用很專業的語氣說道:「跳芭蕾舞的人,胸部不能太大。」
! n: |4 R: D% m7 u3 s7 u , ~ t& ?/ c& u5 J4 z! x' X
我怕你傷害我 , o9 E; G5 d7 `9 |1 Z
有一天,老婆問她老公:「老公,你覺得我漂不漂亮?」
- R$ N% i" u2 A 於是老公回答:「漂亮漂亮」 5 f( O. T& e5 W
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
: F" U1 [9 N, m9 z" W/ U- J 過了十分鐘,老婆又問老公說:「你說我漂亮是不是怕傷害我啊?
! B6 g! b6 W, R 她老公竟回答說:「不,我怕你傷害我」
! F' i" ~+ m" |& }2 _9 X# g
! S2 R7 L# k' c0 s( l" t8 w插隊 9 @* y8 r- i& a
一位婦人匆匆走進肉店,毫不客氣地喊道:
6 c. Z% C' O6 D7 Z5 i/ H7 K6 r& x 『喂!老闆,給我一百元給狗吃的牛肉。』
7 Q, M7 S8 v) Z& c 然後,她轉身向另一名等待的婦人說:『妳不會介意我插個隊吧?』 9 ?7 U7 [: I! i& L
那婦人冷冷地回答:『當然不會,既然妳那麼餓了,讓妳先買無妨。』
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6 ~4 F. b% r: o* W期中考出了一題翻譯,題目是
- g2 u- k9 \$ C4 M8 i 子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......。
' D" o' D/ X6 D4 O 老師改完稿考卷,很嚴肅的對全班同學說:
: J: Z' E1 d$ [/ f+ [ 我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像。」 * L$ D. p# d P2 p& q) T
, d" g) v7 B% d( u& x$ D 歷史課
- G/ B. G9 o# g7 m$ q5 p 歷 史 老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。 / C$ h0 H0 H7 O' C$ H
老師把他叫醒,問道:「清廷最大的敵人是什麼?」 ) D- F) d5 j/ ] `& f* {0 [& J
學生睡眼惺忪的回答:「青蛙。」 9 V4 a3 p9 ~% j/ k: ?. y0 J
* ]% p X% x1 y5 i" O' @ 剩三天 $ P8 v4 ^2 \, V+ d2 c9 G
某日,一位教授問學生:「如果你只剩下三天的壽命,你要怎麼利用?」
$ t1 K# H& \- p/ R* [4 i/ z學生競相回答: 3 ?: W3 T; z* y
AA:「我要趁這幾天好好陪陪家人。」 0 h' }, ~) S+ L1 s& ?) c9 h4 k, F" h
BB:「我要和我女朋友大玩特玩。」
2 u( p: O) f) R1 F' _: ECC:「我要寫好遺囑。」
6 h* j( L' E O5 a( q這 時 教授看見一個同學沈默不語,便問他:「DD你呢?你要怎麼利用這三天?」
: n2 k X: i3 |3 Z6 Y% @5 lDD:「教授,我想聽你的課。」
8 J7 O" M: I+ y( e6 W8 H& l8 ^/ M全班同學開始罵他狗腿,為了分數不擇手段等等,而教授聽了大喜,心想現在居然還有如此尊師重道的同學,不禁再問他:「為什麼呢?」
, \. O) L& G* v/ C$ f他突然正氣凜然的站起來:「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺...」 7 f& k5 F) w2 o! ?' t$ L: {# R
一學期後,那同學被當了。- ^; G* w5 Y/ h; S$ ^
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