在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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! r( V+ ?3 p. @" x7 z- P4 u0 ]這5年來，
) W4 l6 Z4 t- v6 w) i. d- [- W看了約350冊的書、無以數計的文章，
) v9 Y! A* x  f, v2 y* F內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
* a8 T, `+ Y; [/ O, T1 a( ^心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
$ ~. U/ k: ^$ @3 Q我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
9 F0 E1 m/ n! T! ^+ `" A* q家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

/ D8 v; y5 P& s0 N/ K 「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
1 }7 r+ [- ]( @% T+ L為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
1 O4 s8 H( {% c& F4 y「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
; \4 B* k+ B5 p" X" V8 E+ P$ b不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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) E+ Z- s( E9 ]9 r! Q0 Y# K( b例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
* @5 a0 h7 X! G: A( z& y" z你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
2 W4 w1 v7 m# [4 Z1 ?; B難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
, \7 {: e; `: u# j' H9 T' N(但心裡的情緒並沒有處理)。
0 a& O$ `# B. U* s" W/ O6 f. q' ?
4 M/ n2 o/ V5 j% n- U7 `  k2 P( K但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
5 b; v4 [2 b0 k要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
. r0 X6 j# s3 p以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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哇......
看到了嗎? 發生什麼事???

2 w1 ^6 F9 Y" H4 _( V+ Z雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
3 s, O5 f, l, v  w9 o(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
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" P* C$ j: n, t; W# a. ^2 c8 a「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
$ [3 y" \  E1 A5 {& q1 M也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
( _* W2 I# Q& i& C我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

; n# A$ U  t+ O' }9 M" t& \3 ?* z+ ]這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
+ A  o: ^6 B: U: x2 ?這時候不管這個「他」是誰?
9 h7 z7 u! A* c3 w. k% Q我要提醒，在意的人就先做吧!
: {# n1 m+ u! \3 f# ~* m$ g有的人確實是比較「不敏銳」，
' J6 v% }3 Z9 E" O1 L+ @要他先來跟你說些什麼，
: v" U, N' ^/ n2 j8 R& S你可能要做好守到天荒地老的打算...
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# `# d$ f7 `/ m9 ?還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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3 x9 H5 ^2 {7 M1 A0 ?這只是一個簡單的例子，
  Y! w  @/ x7 \4 o; T$ |如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...

這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
; R3 n9 r, D  r  `; X道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
) w; l# A% s! }2 O& _但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
0 z; Z4 D! s/ h/ }
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
- z5 B/ [! O4 O* f& b1 w常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
+ M. {3 |2 w1 m$ t& A; O1 f家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
% X% C  l% c9 M; D只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
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8 ^0 U" W, _; i, X5 w這樣的家庭關係是不健康的，
: P1 [) \; c3 p" `0 x: d  c這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
1 L1 k9 [" y1 r" b1 w/ o「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

若真要給那個狀態一個分數，也許.....
+ p# Q5 g# @( e" O& h35分或40分吧!

經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
* Q# s# |7 Q- S* e: H. H) u( H目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!

今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
# t3 ~4 X- ]8 i. W7 `在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
  C- v9 B- y' j! {; I0 Z5 t進而感染地球每個角落!
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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享