在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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  C# s# v- O  f# T【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
4 j& b4 r$ X- p
. `: B& r# u3 F2 t% _這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
. P$ n, v8 ?/ Y/ T照理說，
/ H5 |0 j8 [2 V8 K& [( k我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

' P, r2 c+ B9 W. v# X 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
! s6 l+ I3 m- u( }
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/ ?- P2 r0 |( w2 F2 x5 L5 A知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
* T% i4 {) S# L8 |  {為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
/ N& M( t6 U: x% |; _7 X又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
) k2 a# T4 p* Y1 `「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
% ^2 v& o# r6 T7 P0 J% H% I( G3 ?幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

3 D" g5 J, ]; e7 _# q2 A' e; g6 }. n在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
! i' K# A" g- z! h不乏可以找到我們需要的常識與知識，
; c- R) ^" o- m2 ]* P% L但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
2 }, I2 j% l- U為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
( ?0 g0 T/ q. P6 s% l; K# r" F5 [
* v( V0 x& x5 S7 ^+ u( g, O+ b親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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, Q1 h: d6 a7 u' f% I: p; o遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
: c4 q! M- S5 X要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
9 B& c% l7 n0 ~- U: G( R: [你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
  J8 ~, F/ b& o難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

0 R4 z* q( t* t8 [6 J0 \相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
* }" l" Q9 D; o) Y; ](但心裡的情緒並沒有處理)。
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但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
* L$ f! C  J$ _% M9 g* w要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
" C9 ~2 m# ]: W4 B3 |+ W) x以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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7 f, L$ }" b9 O/ V( L' b2 V哇......
, z8 J& Q7 {" j* g& m8 D. @看到了嗎? 發生什麼事???

雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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+ `1 A' b; J  g/ Z8 Y1 b: [' e* M0 S那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
" L: x" C8 \* G% _
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
6 q# `9 r- @9 o7 m" Q
8 m' e8 m% \6 \9 B9 n1 U這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
4 C; j( A3 G6 _# [/ {這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
6 B) ~1 L# O- r" b$ u" n1 t
還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
- e  V1 |8 Z* d, P如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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/ x' E, i0 x. c9 k# v8 A- E; V
這只是一個簡單的例子，
/ O6 \  z/ n( M8 _( y" B如果現在有出「狀況題」的書，
) K$ U% ~+ |! d) h我會很樂意買來在生活中活中試試...

# o" ?1 |! F4 X9 A. Q+ u" o這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
; P5 I" o+ }( T8 w& q6 S1 C但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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9 S' {: l; Q7 F幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
' i  h3 v% x7 g只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
& H3 w- j4 A* M& T" _這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
4 N  [2 g) l0 [3 N& ~5 P: b「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

7 c, U, p5 S1 b4 i3 P+ R0 S若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!
+ y* J/ H0 t% ~
, o6 |' j9 a' n& e7 ]9 j9 q經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
: i$ l. |; ]' x目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
- y. Y) p! u2 D' H是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
6 n1 s: s, j% U. e& Z; L% B來讓我的家庭變的幸福美滿的!

今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
  i# h# E6 v" V* y6 }& A在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
' K0 z! V" R8 h) G* a, `! r) h- W! E先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
- ~" w* ]" s6 b9 {+ _* P4 R9 V在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!

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/ P, u, v6 e: C7 x, {圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享