在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
% y, L0 ?. F! ?8 \8 A照理說，
. Y+ `8 Q/ G. K  R1 g( |/ M我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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5 P' N9 d) a* h1 U* b 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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) a+ }+ D$ Q$ p) U5 ^9 s知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
3 s6 i2 S+ G7 V) Y& _+ a" M  m% i為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
3 }) X* ^  P; I) t而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
8 Q9 v  M+ A# b1 H/ Q又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

6 w/ n( P2 a% S& O7 q+ t. \) y在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
* l6 v& Q) j( N不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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$ k6 t3 F6 A0 E3 J4 z遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
% |, O& M; _# o3 \- n2 C最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

- N. r5 q4 S3 _" S2 f, K# @我想問問你，如果你的回答是:
' E* |. `1 V# \/ e/ x+ H3 a; }  p「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。
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但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
7 z) Q' K; z0 ^" U, c: `% A/ s  X「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
2 |4 \% c8 B2 P: n9 t' ]還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

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哇......
+ v8 u: m' ]' [' O% r" K. _3 n看到了嗎? 發生什麼事???

雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
/ ]3 O$ o& U8 P3 u+ O* K請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

; K. I4 _" i# w2 ^5 P那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
' Z1 l4 f& z. B1 f$ D(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

' @% p- i" c/ h8 H. x「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
( }4 L: B+ V% m: n* l' b' d7 w  t雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
0 H$ H4 b) b8 x  \9 q4 ?% P我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

0 |# L  @9 }  T# M: p這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
! c) j. h( z5 v2 I# {6 M. k這時候又會有幾種聲音出現 :
3 \5 `. y4 ~: Z( C! d, D* E/ |7 M「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
" a. A- e& R& z& J! ^0 A, F這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
- l3 l6 o% R& T6 ]9 H0 R' x; M有的人確實是比較「不敏銳」，
! F+ E* a: P7 ]+ k$ v* F  V3 u+ _要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
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5 H- \/ W# {9 y) S: Y! a6 M$ L還有另一種人會說 :
) n/ [# V; m+ I6 E「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
. R& \4 T* [+ U1 {如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
6 Y9 N0 X7 Z2 h5 H7 x我會很樂意買來在生活中活中試試...
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這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
& G# Y) `3 a% c: l但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
( [  w% o0 V* a常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
- j+ ]4 a" `$ C: T$ r: g; Y只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
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這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

若真要給那個狀態一個分數，也許.....
" T4 _0 ?$ Q5 W9 _8 X35分或40分吧!

. [% n2 `- z6 Z0 F/ c經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
; w; F8 @6 ?6 d( Y0 Z! c我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
3 o$ x- Z8 ~: i0 T% \# f尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
" f) A% ?) l: v: Z" h來讓我的家庭變的幸福美滿的!

今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
! k6 E3 b( {7 \- T# N4 r3 {先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!
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: a& z) F, \4 ~5 W4 K0 d0 V圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享