在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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+ P6 t: W: T5 [0 ?6 s: E【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

. R  I) I4 V$ {- a7 |' ~這5年來，
" C2 z" w5 A" W3 }看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
! S8 v3 I& t) e# J照理說，
4 z( b1 B7 x" s9 h' S+ K" p% n我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
& A1 P* `+ A8 C家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

* l" Z) e1 C9 u6 l3 E. C3 L8 s 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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* G! W# c6 ~0 i  _) G) B  g) I  k- R8 r知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
# d. C' e# ]: L; r8 s$ _又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
& r- I6 w; D8 g不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
0 C1 Z6 d" e$ w' K' F2 [2 d為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
- h9 |$ R( K' _" X要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
9 u5 V, [1 @7 p. c$ q* l+ Z: r
例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
- G" s: `% J. P: ^最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
9 \9 p- v8 l9 Q, @" @9 N' j6 `
4 M* e' G/ [! Q) L4 K我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
8 S8 X- A- X- w  Q! X你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
# l: I6 W# w% o# n6 z(但心裡的情緒並沒有處理)。

但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
) r: t3 b: Q* l% r& v3 l9 ?「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
3 x5 h) f2 x3 i9 R# J- y還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
# f, R# C1 i9 K/ ^) @, A以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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哇......
) D7 }. o. X  a/ q看到了嗎? 發生什麼事???

雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
1 W$ K* P4 T' S* P" R9 |5 q請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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9 |0 ~* `! ^" \5 n6 i那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
9 j9 I* L0 q' _% U6 ~: z5 ~
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
) b7 r. K: k" u1 i也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
4 g5 a8 C4 ?- R! k1 E; d. g3 |我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
. s7 \, ^: R0 @3 V. ~3 n. _這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
有的人確實是比較「不敏銳」，
# G) R" K# h6 W' \% K3 _要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
9 k1 g3 U& o; c( R2 L
: i7 E5 J4 X6 R' f) B. V* \" n還有另一種人會說 :
4 ~; ~+ D4 R8 X, B4 X「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
9 O7 R. [( w& m+ {+ F如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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) W- L9 R* U7 ~$ E2 |! N2 N; B! M
! J0 @( M0 d: E& v* T8 \% R這只是一個簡單的例子，
$ G& M& Z  c0 W- N如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...

8 O" }6 Z5 B% ]這個時代已不缺乏「答案」，
: O: _- S6 w+ F0 M" P  Q缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
, t( o" Q; S) i3 F9 ]: q道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
; ?4 z6 ]: M  W+ j, D6 S+ R. m0 ^但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
5 K" d: {1 d  |( i. u6 K
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
! L8 k3 r. d2 Z  h- N3 e3 K常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
7 d4 e2 ?- C5 \. F$ R" z家庭功能僅提供「溫飽」，
7 i6 j' v! t0 u) b; l+ U. p但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
; Q( M7 D# p( _只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

9 {1 f; _! b) f. h7 t, |1 E. @這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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4 C  t+ }( V. }& X& A( w4 d若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!
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經過這些年的努力進化成為文明的練習
; `$ A  _1 W1 m(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
3 ^& J- v' z) B& P3 T尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
" K; c2 ]8 b- l來讓我的家庭變的幸福美滿的!
$ P6 V* P7 R! x) @" ]8 A
今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
' I6 g: _; J+ p  G, Z在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
" K# p3 `+ Q  O0 O& O/ g# [/ p+ G先把自己的感受顧好、再同理他人，
2 h7 u! e' S* Q# A$ r, K這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
8 j3 P% I8 A- R6 H) n: Z& n進而感染地球每個角落!

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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享