在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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) m" f( U; E+ z4 u; l【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

6 t* O3 A1 c4 W  h. A) ?! L這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
7 i. y0 y% _4 g3 N4 ]+ o  u內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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; N, ~0 w' {7 i7 R+ } 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
. R) h6 c; x$ O. d3 i為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
/ a. t5 }0 J4 Z! |6 g  k8 R/ I而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
5 ~8 v8 u9 G3 Y) K又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
4 u! M6 G* A  o幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

2 Z$ r4 B) ?+ f# ?4 X在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
+ j  X- c5 ?2 e  ]為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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% L; Q) ]0 u1 X% w! m5 x8 a0 Q0 h遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
+ N7 Y7 N2 z# o" W% ?0 i4 ]$ t要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
9 _# c% L5 k7 T( B最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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我想問問你，如果你的回答是:
% ~9 }( a4 h1 i  p$ W- |5 i「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
' T! C7 Y5 Q& t% a你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
& w0 G' P- }/ e5 X# F) z1 A難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
4 Z" i2 M  q* J8 c  N(但心裡的情緒並沒有處理)。
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但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
$ F! J! _  V  f2 m" J  i還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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哇......
看到了嗎? 發生什麼事???
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雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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" k+ |$ K! A2 r  Z, l; O那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
  i# j, k8 p2 P1 u% U(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
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; I. F2 m, |. b' L2 {% w5 u「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

/ a4 o  \; x) ^: e1 K這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
7 D6 {" ^$ H  s  Z9 @) R4 k這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
- F* O' ?. T, [' O& G這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
2 u. l. D6 Z* `: r  x& I' V有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
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還有另一種人會說 :
3 f1 w# p1 g; n* b「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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4 I* G/ M4 w0 q& o+ ?& u( v這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...

這個時代已不缺乏「答案」，
; _" u1 Q. L2 s! S0 o: N, W' L! y缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
7 Y1 g& d9 }& E% `. |但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
( v' m; B9 P, D" Y4 Y常常是處在一個箭在弦上的狀態，
2 w" U# t; T* M1 [一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
  N8 m( E6 x+ Q) l  f& K: F- [$ C家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
) f6 N8 U. c; j1 ?; T只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
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8 Z/ Q, O0 d* X/ r$ d6 ~" Z5 i這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
  w2 R, Q8 D% o「未開化的落後團體。」
  U: m  M. d+ y9 c1 q& ?這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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* ?# ?% p* y# b5 Z若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!
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" s) e3 G! P8 P9 }, \# [. `經過這些年的努力進化成為文明的練習
: x2 x2 C3 I5 m8 O. u(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
* ]( U& C8 V; L6 \. k* c4 u我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
! Y/ y9 P+ }% y7 z' f6 f0 N  J  J# {" \是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!

今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
* Y, X# F5 `3 U* U0 |1 m* F在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
5 O) s: F' a9 d1 N: r, v8 C' ^4 o& r4 y" j先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
8 h2 l3 B  @, j在你的家庭先散開，
  l( F6 G7 ?' V! Z進而感染地球每個角落!
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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享