在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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2 z6 W- u" z! Z9 x) J& t. Q) C這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
4 U1 z% o' G, S- d心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
2 R* P4 a2 t( h- v照理說，
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
/ L6 E) `. |1 n+ V- x家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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/ a  ]2 k& j. c( e 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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' W" v  k) C  E5 p" }" f知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
2 J3 M# b/ A  f/ Z4 i; J: \: _又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
: P) O: \8 H" f' ]% X5 _「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
) s/ }( L& I1 x9 A幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
) ?$ w! i& t8 u" c( g  O不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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  a% X. v2 n3 I- m* V( V1 I* k遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
0 s& [3 S1 T  q: h% m, P要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
/ q' Q: u6 h4 a3 o4 m2 {0 ]最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

我想問問你，如果你的回答是:
0 g8 Y! M7 w$ R1 D1 K% a「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
  K, O1 m* ^- x1 {你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
  a2 R7 [  g* g你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
; h$ |7 ?8 Q$ x" D難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。

但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
8 u/ y! J8 t, n& S要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
# C+ G% |; D  b$ d3 U5 m5 ]還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
) f# V* s) k% G1 d  l以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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7 r/ Y4 O0 C9 N& Z! F哇......
看到了嗎? 發生什麼事???

雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
1 U; n6 U; i4 ~& V2 d雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
! g5 U& U5 l# Z# k. \/ r4 a也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
/ d0 n7 A3 C2 e有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
9 b$ Y  a  [* O2 R; ?你可能要做好守到天荒地老的打算...
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) m5 V8 }' A" i7 p還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
" ^% U" E& T7 A% j' x你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
" q. D9 E' S5 F: y, |
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) ~  H2 g3 R0 N( K這只是一個簡單的例子，
: `0 s! ]) v, C3 K% g' C7 g: _如果現在有出「狀況題」的書，
# T/ j0 B9 E2 {. k- I3 V- R) A我會很樂意買來在生活中活中試試...
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( J" u5 }  ^2 p+ x) {& x) C& M  u這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
7 [8 k3 H! @7 D2 H" c: V) M6 c道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
  {# ?! b: C. s但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
4 V) H2 J! L, S0 }一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
/ a* O/ I( E% a- J, e. i! K5 M! q家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
$ f- V$ g1 Y0 k& |5 p: h* K) a3 O4 a這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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3 l1 E; ?. q; E$ s5 A: {& _若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!

經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
6 [/ G$ Q! w3 Z, E+ H目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
" e. X3 X4 l& S& A是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!

今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
% s9 [* d3 [/ K" s2 ^在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
# J' F9 c% O. q- ]8 [這樣才能將美好的種子撒出去，
) [. k; m0 K2 t; y在你的家庭先散開，
' P& N2 Q; E/ U$ h/ q進而感染地球每個角落!

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( P, J! q1 G* |- F# j5 ~  U圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享