在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

. L1 I# _8 P, z這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
" Z7 V% h( T  ^" W家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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5 y- T# M2 {8 I# q1 b- D 「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
0 c6 B% m0 W* M8 b8 J% Q2 F而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
. k1 R4 L. O; y1 ]  t+ t6 b「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
9 q: a5 I" c/ ^+ x0 p( U幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

& Q) S. U7 U$ _7 N; g2 o在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
3 D: T  Y; U; R6 Q) `# J不乏可以找到我們需要的常識與知識，
) b( i# y8 y0 u2 ]3 s但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

* ^0 B8 w  i) m8 h0 A( ]親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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0 H0 x0 m; ?3 T/ r遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
6 t4 E, y1 L+ l2 d/ J5 R0 a要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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) }6 @9 Y/ G2 _6 c9 D: y+ }例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
! {% O0 |3 ]# Y/ q3 [+ q' v最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

/ r+ c8 M& u5 X& V# q我想問問你，如果你的回答是:
. e( D$ c$ Z$ O+ A- `7 ]「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
; C/ R4 s, h% O, j你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。

4 r* q9 t2 {" q8 }% V; P4 s8 \: T但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
; L4 A6 ]! v6 r+ U8 E& |「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
! |% M  G, Z" Y% B1 w以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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哇......
看到了嗎? 發生什麼事???

雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
  `/ n! Z+ ^- Q) T
那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
& z- b) [# L* l8 }& X6 e2 C雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
* n6 [+ G, k3 |2 D3 u  ?
  v% q, l6 N/ O這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
4 ]9 W0 m; r; H! ?5 `這時候又會有幾種聲音出現 :
  s1 M2 w# b0 |# H/ b: i, f% t「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
; c. J  z! [: {1 V! g有的人確實是比較「不敏銳」，
9 K. H2 f, {9 b要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...

還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
& o; H. E. y. _3 S% ]如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
$ Z4 b1 A  Y* k4 _9 H! p2 _你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
3 ]9 Z% v: e. w) N( @( e
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! \+ U+ f, r/ i% ]1 X6 U6 g% u$ d這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...
+ u9 T* ?( \0 _6 F& A
這個時代已不缺乏「答案」，
& Y* A( }: i" n3 [- ~0 t缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
% V: x; P) V1 ?但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
9 S# e1 R5 \, |4 L5 `
  Q, c5 m- u. v/ b) C$ _" G& w幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
2 u0 \% K* @2 |# O/ t一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
( x& }# }$ k. U- R; F* `' U) N但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
8 v( W) B/ [7 c! K. o! u只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

2 A) o. [2 J' m: N( i6 T這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
  V, s8 t+ v- V* u2 ]2 c% T
0 w& m5 j) P0 x- l若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!

0 V* M- \" ~* l  o/ k7 W經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
- X5 V: _" c* ^- J1 c' k. p這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
+ I" o$ A# k9 i* k! t是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
2 v; X* c. y7 ?( ~來讓我的家庭變的幸福美滿的!
1 j* {, v. f- p4 t9 L
今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
8 L. T% J: P4 H在你的家庭先散開，
3 l0 S3 D: Y# h: ^進而感染地球每個角落!

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7 z" c3 G- @4 C. E+ Y圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享