在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
- N) X+ u. v, H我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
% g% o" u4 g5 u; K9 Y+ ^家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

3 g1 e9 X1 ?9 O4 ^" d 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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0 ?0 j( ~. _+ F* h& J知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
$ N9 n8 z( K7 K1 h8 I- y而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
) E2 C' Q& S0 g「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
# {" O1 p( J/ M: I7 o4 `幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
! N% B! O' R9 h: J4 P但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
( t/ P8 L" w6 T8 ?8 [
( y/ W& i* m5 s% w' s. \親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

; h: L: R  s2 {2 D: i+ l1 R我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
1 y2 X7 P1 q. H: c- G" _' P8 `2 n4 s你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
- W2 W' B8 e: G& W1 `6 {
相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
/ \6 U: _# ]( e/ O(但心裡的情緒並沒有處理)。

9 K: }- h) _; z" |但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
2 w8 p9 E% l( _, r8 Z( n「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
, W3 _3 E5 S0 n# I% ~0 i" y還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
$ _5 A4 g7 z' W# \以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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5 K4 m% {5 l) u; t3 ~) r哇......
' g3 R8 ], O  ]! O. E( g$ o看到了嗎? 發生什麼事???
( B% g2 y. h$ D- E# ?
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

& R5 L# u+ `0 K& R5 A; H( k2 ^那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
: \& r* _- K. C0 C' P: i
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
- n' O, a; F+ a5 V4 U# z3 z雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
+ O/ M- ~, {  R7 G' I這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
" l! n) S' I+ s6 a6 ]( c這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
- E: G& ]) v2 {% X- ^8 F有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
; T* v: q" j, d你可能要做好守到天荒地老的打算...

還有另一種人會說 :
3 e& b7 m: B4 F「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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4 g3 T' A7 L8 P; b8 [這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
4 \% l2 V7 K* J我會很樂意買來在生活中活中試試...
  B/ [% |& v$ X6 d
這個時代已不缺乏「答案」，
) Q6 \7 j9 K( O! r- S缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
0 t5 I9 j4 X( W" t
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
+ {  a$ s& L9 \, T常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
3 d8 S, @* h; Y1 x% Y- E/ f家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
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7 ]/ q( k7 q! G: ^* t  c8 g% ~0 p這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
- I  Y2 O6 _6 k3 n這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

4 U7 Z+ E, ^7 p8 `4 A) ^若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!

( r0 j4 B! C: X, N- v3 n經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
  w1 n% e6 ~: b9 w# p3 q目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
% ~. v* B2 q# r+ F' L5 J; p5 Y尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
8 e" Y& e" r. b' S4 i) }  j來讓我的家庭變的幸福美滿的!

+ Q, `8 V8 o- p1 B( ~" ~今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
  N3 ~1 X- X+ n( s在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
8 a* {: y5 `# F  ^這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!
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5 _2 y0 V  r. l+ t1 q! F' ^圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享