在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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+ c& T+ X4 @! M* O【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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4 [* S3 O  R+ E2 d" C0 q這5年來，
% y- f. u  R/ [( p" Q1 q) H* i看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
$ ?# _  V, }! S: |0 g5 O照理說，
( h: p9 Q' x) G* ]我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
7 @, ?' g, k6 i家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
* x7 t" S6 B. x1 {: h又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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0 I2 u3 d7 y' P+ O- |在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
- G8 M) p  b/ E不乏可以找到我們需要的常識與知識，
2 d5 A4 r4 [4 Z, t* n6 p但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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9 G: Z6 {" |& w( A遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
- h- E& t3 m; b, O9 o) B你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

3 X$ }2 T4 Y- w/ @! i' P相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
3 {0 o4 V, ]! z4 V! S(但心裡的情緒並沒有處理)。
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但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
: S# Z5 Y3 {% |4 T( m3 g8 D「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
0 J( s/ ?( R! e要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

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哇......
看到了嗎? 發生什麼事???
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雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

& d* ?9 d- h$ K: [, w: `0 U1 R那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
+ \4 C# M8 i0 ~' Q, W6 W# s5 }(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

2 L4 c, k9 ^! z, P& b' ^「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

: m$ N& m* ^1 K, E這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
) S4 ]/ d, e1 i+ _這時候又會有幾種聲音出現 :
; F/ f4 G5 z% w9 F( J3 G「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
: l7 ]  J' x) Z3 ^# P這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
: k7 q2 f/ T. J7 k, J( t) i有的人確實是比較「不敏銳」，
* R, W7 s8 I# u+ c要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...

還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
- B9 K' m* K) |, D+ f0 D如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
5 X. u) \! v- m  m0 k你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
1 @9 ^0 S( a7 z4 P( A; ]我會很樂意買來在生活中活中試試...
5 s2 T7 U8 I) M9 }
( @5 K7 r  b* B$ b7 w3 p這個時代已不缺乏「答案」，
9 I* d( z/ b0 H! v缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
4 L: m( q! c8 X1 k道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
/ |+ K4 p4 T6 Y" H; ]2 \$ L但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

* ~9 U/ a4 a8 a4 U+ }幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
* z/ j  `" v+ F* R* @, i8 J% j一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
( @  A# ^" ^/ U# ?家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
, B: ^. c. y1 ^只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

5 f; v% t+ G& G+ b& ]這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
$ e' ^: N; N- x- L1 s% c3 t「未開化的落後團體。」
' w+ z4 K. _6 K! B這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

' j6 y0 ?6 H; O: u/ J5 C1 i若真要給那個狀態一個分數，也許.....
9 C! s3 x* j2 |2 Y' J$ F1 B" b35分或40分吧!
) {/ [3 d5 y% a+ |6 r& ?& }
經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
3 w9 K% x% k' M6 F& y這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
) M' ^8 ~2 A  M$ E& x我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
, m; q/ \: P$ f' t0 k是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
3 r3 v! v$ t# S) G8 V6 {' H! |  o尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
, {  R7 E  j- R; ^, x來讓我的家庭變的幸福美滿的!

# `2 [5 ^+ l7 L: L今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
* G; T$ ?" F+ Q2 q在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
& L6 Q, u% `; z" ]5 w這樣才能將美好的種子撒出去，
( p' X3 Z% }8 Z* t; v) P在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!

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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享