在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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- }* g  G! h" c【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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這5年來，
+ o8 L4 c3 Q) X& a% f3 `看了約350冊的書、無以數計的文章，
' w( s% l7 C$ a/ P內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
2 J: f5 a9 g+ L! K0 @1 [- T心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
3 n3 n! V# ?, w: ^: s我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

% T7 V1 g1 P, H# u4 e 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
' d* c8 a2 ]; G0 A為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
9 r7 m  B0 d0 y0 }# |& H* z/ Q「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
+ C1 l; u$ T  [9 N, i: Z1 C幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

3 K. ]9 q$ _5 l# O在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
" m8 }/ |/ g' a( g& s% g: {- n& X不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

& e+ t- G5 U6 V親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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) x/ K' R: E/ O% V$ J! B( D, x5 M遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
/ E  g2 W8 a( `0 W( W. J2 j要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

( y& P. D$ o2 [8 \  L例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
% Y0 [, j" p+ _9 P: ?最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
! i( j0 c" p8 _& ?8 S你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
; Q) {7 d  F8 ^3 P1 j你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
- g3 |& E+ G! E: c1 o8 P' ^1 [(但心裡的情緒並沒有處理)。

但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
! e' _) [6 L) S- M& X$ N「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
( U) P+ J8 M* D2 M1 y- a還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

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" C. ~) @2 I+ g1 W% T# x
哇......
$ G: ~' s0 ^) z* F看到了嗎? 發生什麼事???
: ]8 W7 h0 F; x4 U. R: x
3 b% I. O2 g$ ?5 A3 Z  j) r: Q雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
; G: g, D* F6 A5 a6 w1 Z(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
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「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
+ C, z! {8 F. Q. _$ o3 s雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
# l! m& J- u3 U6 {, @# m; U2 V也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
" s: N4 e9 v  j* A0 n這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
7 H" o; I2 a) k( _( r5 \有的人確實是比較「不敏銳」，
# s6 o6 s, s+ M& H/ ~$ L, V. S要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
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還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
  ^! j3 M- s$ C如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
# u8 e; V/ _7 {/ s( G你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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' B  a2 N0 v8 l+ P& p這只是一個簡單的例子，
7 Q' s( [0 c5 E# ^3 Z/ t如果現在有出「狀況題」的書，
( L5 ^. b# N) C  I! A7 `我會很樂意買來在生活中活中試試...

1 p8 `0 L  i9 ~5 l這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
" g* x& D; k: q% v( r道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
4 G9 u- i0 a3 }$ k但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
0 q+ H9 j+ z0 e% U4 s常常是處在一個箭在弦上的狀態，
1 \$ }, b) l, h' c2 p1 U一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
5 ?+ e8 n' X  ]+ r5 [* X* C# j9 I# G但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
3 l5 C5 Q: A2 w3 J! z只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

$ d1 ]+ i" x- P1 P1 w: z這樣的家庭關係是不健康的，
( j, |2 t/ i4 }9 J; p2 y7 q( ^% ?這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
$ }& `2 g+ |  G7 d「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

) b3 B6 @. r4 |  R- F1 L若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!
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$ P/ c) `& u1 F( L$ v1 c經過這些年的努力進化成為文明的練習
1 {: y) o# y6 U- s6 {7 L. O9 H3 |(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
. F/ K" b. j( Y5 S/ ~# i1 w是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!

; Q2 t( D' T  S. Q1 i9 |. u今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
& {1 j8 k) b/ H/ l# r* Y4 d) ~在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
5 N" U4 M" ^9 M1 X先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
9 F7 s" {0 H2 ~  [: H進而感染地球每個角落!
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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享