在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
, ~7 a/ N; Z( a! L; f# v內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
7 M/ B+ e+ L9 q  R照理說，
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
: w, r, V  A; N, N: d# I  E: h家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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2 S- L7 f2 ^, n+ ^ 「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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  p+ Y$ [& m2 O# u9 s! a知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
- X% L! ~' I+ X- Q1 e5 W為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
( |( h% }3 c+ H1 X3 r- N而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
; K7 U% b; |. c, p又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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+ _2 Q3 U$ Y/ T在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
0 d9 Y: T# j- |: m$ y不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

$ m6 n% T  e# U* y2 b親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
; z4 q$ j, Q5 I: K! L7 H- ~) n, |要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
- _& l) l: X& ^最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

0 b. e$ F5 k( k- X& R6 S我想問問你，如果你的回答是:
, V7 H0 p5 ~4 f- d1 _: Y「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
  M9 \1 F$ Y. w' y6 N你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
4 Z+ Q. `3 E+ d* w  G難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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. n, E- u6 W3 a3 V, j4 p2 P8 H, R相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。

% F# \  w' B7 w但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
- d% Q5 c6 i' q9 u5 |% d6 h「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
1 s3 j0 G6 ^2 @, F- p: i要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
" _8 `2 m- a. F& @還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
) K  i+ x8 b5 d9 f$ J: m2 r1 }& s+ T以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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哇......
- b. Y; n( o: k# M) D看到了嗎? 發生什麼事???
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雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
$ D- D$ u! Q6 N8 u, }
  t6 ]3 H2 W4 Y- v那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
) o% H0 A/ U# ~" i( I$ C(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
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4 |" K; Z( o& J7 K" D* A「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
/ n' h- _" r4 E1 P, E. U* d/ d雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
) [! ^7 G0 }! d9 _0 [  A8 X也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
& u  ^" Z! x! ^  C我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
. `9 i! }" J0 g, w
8 g4 J% ?4 j& D/ e5 D這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
' F& b! Y/ |! h: F; q7 x這時候不管這個「他」是誰?
/ H- x( l' P' y6 d! t+ B7 W我要提醒，在意的人就先做吧!
有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
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$ Q( y9 ^- l' g+ q- g3 k% y還有另一種人會說 :
/ f( ^1 `- l: u% I' x/ L# w「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
, _1 P: W0 B) c( l* G+ c你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
! z& \8 v8 x- P1 H* }) i% A# w我會很樂意買來在生活中活中試試...

! @/ E: D3 }" J# i# W4 Y2 }這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
# j2 M( w' T" x- F; R道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
0 M( x5 _8 M, y5 u; b) E5 v
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
! y3 y2 H) ~8 Z* [2 r: v一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
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6 S3 K% s7 x0 |; o/ @這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
) c# J4 X2 r% B. p0 K/ h這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

+ k4 |5 m3 w% g若真要給那個狀態一個分數，也許.....
% i* M# U& j" i7 K4 e9 U35分或40分吧!
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經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
# h: q& W+ @' S6 E5 s$ u6 b) c目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
: q% r1 C  ], Q( d6 l, J* k這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
* S% H/ M. G2 f. F) q我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
/ n9 u+ e; D, V& W+ c, p; r/ M$ p來讓我的家庭變的幸福美滿的!

  o4 f2 _& a; F/ F0 W% `7 Z今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
- k, ]& d9 K) W. Y6 }, z) S4 W$ s先把自己的感受顧好、再同理他人，
6 ^1 e$ C; q  l這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
9 Q0 b, ~/ E* ^* Z. l0 _1 G進而感染地球每個角落!

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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享