在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

$ }  _* n  Z6 N這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
/ m# C, S. I. }% @: p- n心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
" U% `; Q# {4 X" L: A照理說，
/ ?) w# W7 L/ h4 t3 j5 H我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

  ?- k! p$ A; X1 i 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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1 W! ~  j/ H7 ?4 _知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
) Y) _+ f& a8 ]. Y為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
  R2 R1 N# F9 T2 _3 c「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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8 t' a# z! J, d! Q在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
  }- [8 ?0 P' }- W但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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+ R$ m$ X7 ~2 {, U5 \& e9 f! L親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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- \( p' X/ {* g$ p5 X/ ^2 \+ p+ f遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

; {$ H0 q" v5 J  y例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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我想問問你，如果你的回答是:
; |; O& a- h& ^1 Y5 l「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
( ]: N) t0 \/ }* u. {3 T/ t4 v你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

, @( M7 y, T" j- g& k3 Q$ }相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。
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8 Z  b8 R3 d3 Q# [6 U7 f, W4 g但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
2 h% k5 \1 C  M! j要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
7 h  e9 g- z" N0 ]0 g; ?還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
; c/ V4 ]( S( @. Y, ]以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

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哇......
看到了嗎? 發生什麼事???
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雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
  @- n6 ?2 u  v( R. [" K請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

& C: P9 E" V8 l. G; q4 U1 W- g那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
% p5 A" T( ^  E5 W(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
0 g6 I1 w( ~9 j) m6 T0 ^) t1 m6 U雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
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0 C8 c, S4 G# R3 {, i/ ]5 u- C這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
3 O  M. ]6 r  ~- S5 X" N這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
' z$ T0 \/ F6 N# i有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
, Q: d  G  o. k& e! f你可能要做好守到天荒地老的打算...
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+ i, d( d  ~& f" W還有另一種人會說 :
$ S8 k2 A* i* X: q2 l8 w「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
/ |) v1 d3 z  ~: j, |3 I我會很樂意買來在生活中活中試試...
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! |0 C1 |9 o& ^, d* \3 h  ?, D+ c& l這個時代已不缺乏「答案」，
' k3 J7 Z: O) o& I" f. P8 g缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
/ M. r; L% `9 k" u. @8 B道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
4 w: c1 o6 j% B& J7 L9 [4 |常常是處在一個箭在弦上的狀態，
* b, Q! Q+ X" \% _0 q# d2 _8 [+ L一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
7 e6 N( B+ c9 t5 ]家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
5 k1 G: _# K+ f「未開化的落後團體。」
# x8 j% o0 m: U( i  X( j) F1 c這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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4 U% W  O9 O/ [; O) L6 E5 }: p若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!
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經過這些年的努力進化成為文明的練習
2 p7 ]' l8 [& P* K" @% Q) J(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
" X5 |. G2 V/ m4 l) Z; B% h; b目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
, _3 R; y* r( H3 T; b2 U4 B" U" x這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
- [6 Z+ _# m; K+ ^% F& ^- Q我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
8 K9 v: U( O7 A8 @是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!
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$ u, _, H1 p+ C2 A今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
; o3 W% s* d2 X6 s& t4 Q先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
, W. t# H& |; e在你的家庭先散開，
2 `$ N5 }% T' G) w) ?6 o1 ~' L進而感染地球每個角落!

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' q" W: ?6 P/ z/ D/ P圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享