在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
& u/ H/ I. P% Q6 l0 w照理說，
5 B# X) m- r; ^) h, d6 A! C我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
/ m" c$ z7 g& C1 w為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
! M, y* h' S5 S) u0 D- A而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
, M9 F0 r6 N2 m; |* w9 O8 Q& \% z又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
7 k# o6 B" ~7 y  i幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

  l9 T4 Y9 Y; t5 z8 j在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
% o8 a& F6 ]9 d" r6 ~: h0 Q% r" _不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
1 H4 g" D" Y& I6 |% ^, Y為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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8 B7 h# v* F/ h( i0 X親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
) P  i- H' m' q; b, v6 @要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

& C! Z3 I+ h* q% q/ v* L例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

6 X1 }3 k! f$ h( y7 _9 y) ^我想問問你，如果你的回答是:
8 u, i3 c% N- r5 z% O「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
4 ~/ V/ s' w  J$ _# T4 D' F你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
! m8 y4 n! B: T8 N5 n難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
1 Q) m2 n  N- f+ V, N3 V' a- C
( f' d! `. `$ X. B, B4 {相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
" y8 I( n9 k; @- w(但心裡的情緒並沒有處理)。
  y+ w4 V& @1 y4 t5 Z
$ ]* t$ j2 g/ O- Y: ~  V# c但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
2 w5 b. k+ z* j; B: @) c6 g還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
0 w$ S  e1 D2 x$ X% F# B. ]9 b以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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) Q' v* u) _5 N: A8 V  K哇......
' ^! B8 }( G8 t6 |4 r, Q看到了嗎? 發生什麼事???
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雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

* v$ J" M7 K& o1 i那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
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7 V- s! H- Z! }+ H# ~. a- H「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
2 I$ A' ^+ D/ Q7 Z. g3 K我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
' _7 Y- {" k2 i
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
8 Z1 w% q5 V, a- d9 v; Y- \這時候不管這個「他」是誰?
  n6 d. P( z/ _  U我要提醒，在意的人就先做吧!
有的人確實是比較「不敏銳」，
! n) d# r$ [8 g4 o$ A/ t5 A要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...

& B& R7 B. p7 E7 ?0 H還有另一種人會說 :
0 v" l; P( r+ e. i4 p「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
) r. R3 v; x, J, k! [$ T+ o' z4 z+ ^6 O你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...
4 E6 E7 X) R9 ^8 i, p
這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

" x: ?# W! [# r9 w1 l) M' l幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
4 \- D- E6 ?8 E0 X常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
$ ?( V+ b$ X7 E* h4 A& b# j" u- P2 H家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

$ ~7 {0 |3 m+ {2 ]; E8 H這樣的家庭關係是不健康的，
: J2 H. z; {! n; {) ]* ?: P# h- T這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
- \. F' L. b* W2 A5 H7 r% r這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
5 S* b7 |4 k( U- I- }
若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!

  `6 n9 N5 e1 Y: M7 ^0 T# x經過這些年的努力進化成為文明的練習
6 C1 m3 c$ ?! F. e( [(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
0 ]* u% N/ q7 m9 a# C; K4 R這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
. z# @1 t: z- Z1 P! {* d! I4 _我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
: g" D) y3 O! F: T% I是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
. m! k6 O, q5 i來讓我的家庭變的幸福美滿的!
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4 D8 u4 r5 P$ w: P/ ^5 [! I今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
2 P% t6 ~1 |) D$ C9 a6 W在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
# i: O$ R/ A( F+ O1 c: p1 i+ B進而感染地球每個角落!

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" t" q6 r+ j+ K$ y圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享