在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

! t% M4 J3 h0 |! z# B這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
/ E* I$ L: a8 D1 @8 F( }心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
: l6 o7 {' o7 }3 u. D- `照理說，
% B" o3 V5 u8 Y6 J- a) p+ v4 ~我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
2 x( i' K  d& c$ w3 u/ B- E% u2 U家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

「非也! 道理不是這麼說滴! 」
' b  h& W; Z- H
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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
* S. p1 x" O$ x+ [+ Z為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
, l1 e6 ?3 [* o又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
( H% Y5 e# g+ y  b( b' w「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
( m1 g) S# T2 j7 z5 J9 E: _
在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
5 `0 v+ a. k) M* H$ ~不乏可以找到我們需要的常識與知識，
! B- K: A  g* u# ]3 `但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
' a# T& F2 }- A; p. A, j" p0 _7 o8 |為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
  o7 f7 F0 q9 j  M
親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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3 P; v* b" d' m8 B
( j$ c1 |( A& g7 S2 @6 m& ?遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
0 ?8 E" J. @0 V要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
7 S1 i+ ], ^: Y: R* z8 O9 K
例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
; D) I% i/ X( P  b7 I& E- p& j" ?: }0 {最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
  m7 M! D. K1 `# e. N
我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
. e6 a" u4 t: n$ }你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
* S0 M5 G3 u* F: P0 ?4 C. d
/ ~/ z; ?* A. k- g3 h- s" v相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
5 `. d6 u; ]9 n3 J. Y1 N(但心裡的情緒並沒有處理)。
8 ]. Q/ o/ z$ Z
- @4 J" R* a! M3 s( a* y6 Q& t但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
; y$ A5 q8 j, Z# p9 y# C( H「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
; L9 U3 D+ T* @; z1 O; A要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
2 y& A7 U6 J: y還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
  W* q% q! {0 E2 V& P$ r% V以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

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哇......
* [! q, \2 h# Y! ?( s看到了嗎? 發生什麼事???

雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
+ b; ~1 o0 a: K4 \4 K請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
- ~9 V8 S2 a4 b0 c3 m$ Q- M" V8 C
5 n+ w' ?0 I' U- T" K( K那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
/ i, W7 T5 D0 v: q/ X6 V. L. P(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
* J. X" Z, B! I' @% J; e
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
* r$ j9 I* x; U+ L! j3 n% y雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
0 ^7 o: s& ^0 F! R- C' w我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
, c$ l+ D7 t5 z8 s* A8 l) j
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
7 g+ n( E6 l2 `! U- D% j: l這時候不管這個「他」是誰?
8 Y2 y) z, m9 Y+ Z) k我要提醒，在意的人就先做吧!
; n/ [# G: c1 e% f$ q/ G有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...

還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
! z' b0 X* x2 n  o3 A" r& r4 K$ _你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
9 w- x* d4 h- r5 n
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+ c9 v3 r* X* H& y# e
這只是一個簡單的例子，
" C4 F+ ~  ?2 M如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...

這個時代已不缺乏「答案」，
! B* V1 o, u4 r- n- w$ r缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

6 {' ^( t) c5 W' F' L& O# C幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
7 i& }8 Y- J4 M0 X5 W/ r一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
# X& ~" `/ X2 _  P( c家庭功能僅提供「溫飽」，
* i# }6 v! _* X, x但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
9 \, [1 y' F& I* N; t「未開化的落後團體。」
7 y" @" _4 e! X/ W# j: |. Z這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

若真要給那個狀態一個分數，也許.....
: S: _5 c; w) c( [' D35分或40分吧!

2 h$ R7 T1 n$ f" [經過這些年的努力進化成為文明的練習
7 [" S$ g3 V& w# v4 V(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
( R2 k9 W& q# y4 i8 |; i# i目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
9 ^" r$ a/ z4 X* A: b, v: D" v這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
$ v7 p3 N4 c: |) z我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
# J) k! p- h! S3 B- W是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
6 `( Y% W& g6 y% r+ c' A尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
( w' c( h( M6 t" d來讓我的家庭變的幸福美滿的!

) W6 o. ]/ ^9 C+ n- b9 |今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
& H4 J4 j. K! ]6 E. e在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
4 W3 B7 m0 J- e; j2 z先把自己的感受顧好、再同理他人，
. e. C4 E& s% S8 I這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
4 j% y( a3 E: G- c進而感染地球每個角落!

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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享