在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=100001033456682

【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
' o: {. s# p9 t5 O3 h* E內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
( c( |3 L7 G4 h" b  u! e% Y% a我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
) p* u% d0 m5 G家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

「非也! 道理不是這麼說滴! 」

----------------------------------
2 M/ D5 H( v) B$ K- @
知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
6 t( t* h8 ]6 h' S6 r; s' }而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
7 W6 A, ?/ d# V6 ^- ]- A0 }) w幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

9 W: w8 u4 c1 |  G+ f% R在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
' S: C+ v, p; T; x3 ^7 z7 Y不乏可以找到我們需要的常識與知識，
# i. \" O+ n* D/ n  _; }8 ]但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
7 t. d8 n' v. V為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

! b, o- r2 l# f* [2 i2 [親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
+ p  ]9 [4 I  q/ M& K, }8 O' Q
----------------------------------
9 _2 C8 y" C" t
遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
8 f/ v2 k0 Y* [: x9 b- v: i" E要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

( T+ W: V8 ~0 P6 s5 G) E0 G$ Y3 [: t例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
; Z/ Y: B: _3 O4 Y: W最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

. @& W, E4 Q' v% D$ {3 w我想問問你，如果你的回答是:
& w  p# h3 ~- H' ]" B+ L, a8 {「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
2 N. O1 h4 Q* V+ {# j  @你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
) F5 \7 `. R! }, a6 d! \你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

! q+ g: |  Q+ I5 V$ ^相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。
0 M0 @; ~( u! L7 J
# W* s' \: q; k$ m& h但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
& j# P8 ?2 H( f. \+ ?「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
- Z: g4 I9 e4 o: j還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

----------------------------------
9 X5 U7 w( D4 C6 S7 v1 p# G+ y
5 ]5 ~8 Q/ K: F# f1 ?( q6 W哇......
看到了嗎? 發生什麼事???
5 H" e$ @5 x# C5 D
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
/ m* Y' u  V' ]/ @, p* c# {
9 {8 l" V* n2 v4 Y5 y那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
0 O2 X4 G% l8 Y& y3 _( ~* W2 C
$ d; V% n+ a  ]: z「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
9 e7 z5 a) M* L+ S( o雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
( x1 g# j1 g9 }" \8 C8 ]! p也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
& L3 O0 y8 P" t5 p8 l1 {" f
6 y! ^1 @0 p9 C這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
/ y! v- L( a$ K. O" B* o" I這時候又會有幾種聲音出現 :
  D7 @6 O! z' g6 R「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
有的人確實是比較「不敏銳」，
& F  y8 @+ }! l) @2 O要他先來跟你說些什麼，
& O/ V! s2 S0 V& l9 |9 ?9 Y2 q% z你可能要做好守到天荒地老的打算...

還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
# v8 [7 H4 b5 D# h+ }+ ?3 p如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
9 _: d# `0 t+ N) B! [2 g  X你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

----------------------------------

這只是一個簡單的例子，
3 _0 f5 k4 S1 {2 `8 q) R如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...
* L+ Z" U" @- R+ ^
) J$ l6 B3 F7 W% G這個時代已不缺乏「答案」，
8 @; P4 |$ W, i* ^( k缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

7 t% z+ m* [% x' L  O, I幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
4 z) L0 b' G" y9 ^8 j5 n一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
3 }3 m: q7 c- a% ^) f4 Q家庭功能僅提供「溫飽」，
' l3 }2 \: ]- w  y4 P但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
# F! R4 e  z; ?' ^只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
) m4 c8 y5 i. ~5 i' [* `這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
3 A; R( f! R1 C. \: i
( Z: l  u( I- E" s2 g若真要給那個狀態一個分數，也許.....
: e% m) H7 J) N* K3 Z35分或40分吧!
3 T8 W+ b" t9 [# `7 z) h0 L
經過這些年的努力進化成為文明的練習
( P7 `( {7 v4 F! `2 Y(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
: e! w3 i  W: v1 v目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
$ q- w* j0 y# W我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
3 b: J% Z: Q0 \6 J尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
; s1 ]$ z3 x7 N* a來讓我的家庭變的幸福美滿的!

今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
1 i0 Y. D( R  y在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
& f# Y2 O- U+ J: [3 w在你的家庭先散開，
  g, K4 k" O1 g. f7 B! G( g  j. @進而感染地球每個角落!
% m4 D: ?* c. i2 J% F% o
6 ?* w0 Y* R3 H& c; U7 `& ?--------------------------
圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享