我女兒二歲9個月大，我不喜歡打她，但她很固執，叫她不要作的事，她偏要作，我好好講，講了幾十遍，不動就不動，不聽就不聽，要作就一直作，她一副「誰理妳」的模樣，不然就是對我來這招「轉移話題」，看了令我一肚子火!

打她，她擺臭臉，死也不掉下半滴淚。(牛個性)

罵她，她無所謂，不痛不癢，反正最多就是挨打，她也不怕打，不怕罰站，什麼都不怕。(牛皮)

怕她危險，叫她不要作危險的事，一一分淅給她聽，她其實非常聰明，都聽的懂，但她就不鳥你，管你講什麼!管它怎樣危險、怎樣不衛生、怎樣製造別人麻煩，反正她就是一定要照她自己的想法。

包括在人行道上狂奔，跑呀跑的就遠了，也不在意父母有沒跟上，接著就衝到馬路上了!我們常在她衝到馬路上的那一刻將她抓回來，罵她一頓，她也無所謂，每一次出門都要上演驚魂記。我也試過別的媽媽教的方法，躲起來，讓她找不到，但試了又試，沒用!她無所謂，沒父母她也能玩的很開心，頂多就是自己走回家，父母不見了，她連哭都不哭，連緊張都不緊張，還是照樣開心的到處跑。

不然就是玩具書本扔的滿地，叫她要收，她不收，也不愛惜東西，我好說歹說、怎麼教都沒用!

講也講不完。

我被她氣個半死，好難教，也不知怎麼教…


有父母遇過這種固執的小孩嗎?你們是怎麼教的呢?怎樣才會讓她聽的懂話?

我覺得天天被她氣個半死，好累、好煩…真的很無奈。



有人說是我陪孩子不夠，孩子故意作些事引起我注意，但我減少送她去保母家，多陪她，也是沒用!我覺得有可能跟她的個性有關，我不知怎麼引導這樣的孩子，真的很累。

或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的
所以你的反應都在她的預料之中

下次對你女兒的行為來個不一樣的反應
讓她知道你不按原來的排理出牌
說不定有用

這麼小的小孩不用教
保護她安全健康長大就可以了
可以的話就跟她一起唸書或是說故事給他聽
或是買一堆童書給他看吧...

phantom 發表於 2012-11-1 22:16
或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的
所以你的反應都在她的預料之中

不用教?

真的嗎?@@

不是說「三歲定終生」?{:4_144:}

我同學打小孩打很兇，但我看她姪女(那小孩也不是她親生的)問題還是很嚴重，因此我認為打沒有絕對的用處!打只是推動孩子一下下，但她不會因此就改掉壞習慣。

三歲定終生這句話，讓我滿恐慌的，如果我女兒三歲是這種個性，將來也是這樣嗎?

到底這句話說真的還說假的呢?

有經驗的父母可以來分享一下自己的看法嗎?


至於書本，她都不愛惜，一本一本撕爛了!新書也逃不過她的毒手，真是氣死我了!賺錢很辛苦，我沒辦法一直買書給她撕{:4_205:}

我女兒比他大幾個月~~下個月滿三歲
剛開始他也是都不收玩具
我就把他不收的玩具都藏起來
告訴他玩具只要不收就會不見
但我不是當著他的面讓他不見
而是趁他去睡覺時
把他亂丟的玩具收一收藏起來
剛開始他很無感
但漸漸的他喜歡的玩具都沒有了
畫畫的用具也不見了

他就開始自己收玩具
之後只要他沒有收拾
口頭提醒他就乖乖去收

但前提是媽媽要有耐心
而且不要一直去催促他

書本也是
媽媽說完故事就收起來
不要讓她當玩具玩
等到他懂得愛惜
再借給他
不要讓他覺得 他只要提出要求 我們就得做到

給媽咪參考

紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20
不用教?

真的嗎?@@

我們身邊也有近似個性的小小女孩子，經用心去分析居然發現她是個非常可造之材，顯然將來會是某項專業的菁英，因為主見強烈而且反應快速，極符合現代與未來新社會CEO人才的標準，更可能是藝術或人文科學方面的大師，因此我趕緊鼓勵這對年輕的父母，要以身兼國家級教練的身份，珍惜這難能可貴的社會資源。

事實上在不久之前的普世價值觀，大都很排斥這樣性格的孩童，爲了省點力氣總是嚴厲要求就範，以至於不知埋沒了多少天才。然而，行使很另類的培育方式也非常人所能及，除了要不斷深造學習之外，還要付出加倍再加倍的精神和力氣，可這絕對是很值得的事；光耀門楣且造福社稷。想一想，若當做就像生半打小孩似地去養育吧，在我們這一代的父母們可是都沒半點怨言的呢！

我家的老大跟樓主很像 現在已經五歲多了
不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火氣也來了...就開扁..
她也是很叛逆的個性 但是很聽老師的話 就是不聽我們父母的話
我們講什麼永遠say NO...
我真的沒聽過一次她說好 (除了吃糖果或是看電視或是出去玩= =)
小時候給我媽帶 寵壞了 一哭鬧什麼都有
我快兩歲接回來自己帶...不論怎麼教導都沒用...
我也是好煩惱...

不過感覺樓主的更是有個性 連哭都不哭耶~這麼酷

科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。

以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小孩所花的力氣，可是一分也少不了。

以前十個、八個子女能給父母的福份，現在養一、兩個小孩所能回饋的，運氣好的話，同樣是一分也少不了。

遊戲間 發表於 2012-11-1 23:40
科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。

以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小 ...

不知道紫薇媽咪的寶貝是第一個孩子嗎?
其實,若是第一個孩子~ ~照書養就對了!{:5_219:}
可到圖書館借一些親子教育方面的書充實自己教養孩子方面的知識,
或是多參加相關講座吸收專業人士們的寶貴經驗...
我自己就是這樣帶大三個孩子的喔!
我是極力反對打罵教育{:5_230:}
多用正面的詞語,引導ˋ告訴他ˋ帶他去做可以做的事,
少用負面的字眼,(如不准ˋ不行ˋ不可以做的事)
因為經常出現的負面文字反而會有強化的作用,
說多了孩子的腦子裡反而充滿這些做法.....
此外,分散注意力也是不錯的方法
當他在為了某事拗時,媽咪可別跟他硬碰硬,可用另一件是轉移他的注意力.....
2歲半的孩子很快就忘了他剛剛在拗甚麼了.嘻!嘻!
總之,用輕鬆的態度,理智ˋ平穩的情緒面對她,
你會漸漸你的孩子也會變得越來越可愛囉!
加油!

固執的兒子,我家的發揮到極限
不過我兒子好勝心很強
可以用誘導的方式
另如不想洗澡,趕快比賽看是妹妹第一名還是哥哥第一名
諸如此類
因為兩歲多有時候還是盧..但是持續的教,到了三歲多就會顯得懂事
不過我們家有一個非常有耐心的奶奶,會持續的講到他懂
還有一個好脾氣的爸爸,可以安慰他
更有一個專門處罰的媽媽,讓他知道事情嚴重性
這樣平衡小孩就可以健康長大了...
我們家先生,只要兒子作錯事,他就會跟我說:你這一次一定要嚴重的處罰他,他實在是...
所以都是我在下手,處罰罰站他就哭得要死了...
而且他一定要說對不起,反省自己哪裡做錯,把錯的原音說出來才可以

千萬別動手，孩子是有記憶的ㄛ，就如同海綿一樣一直在吸收我們大人給予的對待，這些動手或恫嚇的行為會造成他們長大後有自己的家庭時，也會用我們對待
他們的方式，代代傳承喔！
不要站著斥責孩子，不仿和孩子席地而坐，注意聲調要柔和，好好溝通、講道理
如若孩子不聽，也要告知原因要罰他站，告訴他想想自己做錯的地方，想通自己的錯處後一定要對媽咪Say Sorry!
而孩子認錯後一定要給孩子一個溫暖的擁抱，告訴孩子媽咪有多愛他！
願您冷靜的思考，他可能是缺乏安全感，多多擁抱他，告訴他北鼻、媽咪有多愛他唷！

我個人的小意見:常常告訴他你有多愛他,告訴他你有多開心多感謝上帝讓他來當你的孩子,先停止試圖改變他的行為,每次當他正要做出你不準的事時,先把他抱過來,告訴他你有多愛他,再告訴他你為何不希望他做那些事,也先停止在他做不該的事情時再罵他打他(因為也沒用嘛!!),可以讓他知道你不高興了或你很失望傷心,然後先採取不理他的方式(要先告知你很傷心生氣所以沒辦法理他),試試看,我家的寶貝公主不怕我生氣罵他,卻很怕我不理他,會在我不理他一陣子(10~30分鐘或更久都有可能),這段時間他會主動做對的事,之後就會忍不住來找我求和道歉,這時我才會開始"說道理"並在他道歉後表明願意原諒他而且還是非常愛他,當然,也不是說了就會立刻有用,他還是會一再做不該的事,但是還是要一再原諒他,也記得,他做不該的事時,要說"我不喜歡你做的這件事"而不說"這樣我不喜歡妳了"或"你不乖我就不愛你;你乖我才會(更)愛你",這些都是我每天在自我努力的地方,我也曾對我的寶貝大發脾氣甚至我都覺得自己是歇斯底里了,每個父母對孩子都有在教養上的難題,給你一點個人的小意見,加油喔!!

有個陳姝伶博士的部落格
http://www.wretch.cc/blog/sueling08
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班
提供父母提出教養的問題一起討論
你也可以在她部落格提出來討論喔

紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20
不用教?

真的嗎?@@

無意中看到靈糧堂40期的周報也有提到:

大部分倔降型的孩子 到了成年
會逐漸回歸到父母的價值體系
因此 做父母的切勿亂了陣腳 也不要操之過急

你可能不知道 百分之八十五的家庭至少都有一個倔降型的孩子
這是為人父母的甘苦 也是人性的原貌
奉勸你不要沮喪 妳們家的情形不是特例

所有人類 包括最柔順的孩子 來到世間都是滿懷殘缺的
家有一個倔降的孩子確實比較困難
但只要對她誠摯的付出
過了一段時間 一定可以把孩子安然帶到和諧的時光
那時一切苦心等待都是值得的

妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39
有個陳姝伶博士的部落格
http://www.wretch.cc/blog/sueling08
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

感謝分享~裡面很多值得省思的好文呢:)

關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。
打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但既然發現打沒有效果就請停手吧。
真遇到讓人跳腳的狀況先到別的房間冷靜，之後再來處理孩子的問題行為，不管是要說理還是冷處理都得大人先冷靜才能進行。
另外，馬路也沒在怕跑給大人追這件事，首先要確認孩子對安全性的了解，若說的聽不進去建議使用繪本或巧虎ＤＶＤ等方式讓孩子了解。衝動無法抑止可能孩子需要更多的活動量，不知小寶貝是否愛從高處跳下之類的刺激活動？

還好,我們家寶貝沒這樣問題
雖然有時都會很盧, 有時的我也會受不了
但我利用集"好寶寶"章來奬勵他們
兄妹二人有時會為了比誰的章多, 很努力的作他們自己本份的事
規定哥哥下課要先回家寫作業, 才能下樓去中庭玩, 規定妹妹要坐在餐桌上吃飯
下班回來時, 兄妹二人就在門口告訴我今日情況, 表現不錯的人, 可蓋一個章, 集滿章可換小禮物
有時回到家, 看到家中玩具丟一堆..我會說:最晚玩到八點半喲, 要快快收玩具準備洗澡
二人都很自動的把玩具書本收好, 當然我也要幫忙收尾啦~
其實要看孩子個性吧~哥哥5Y上學, 妹妹3Y由阿公媽帶
有次哥哥做錯一件事, 屁股被我打到開花, 那是最氣的一次
但打過之後, 每每又做錯事時, 我都問:屁股都打不怕? 他會回:怕啊, 媽咪對不起, 請再給我一次機會, 我下次不敢了
每次都要再給一次機會, 我也真頭痛呢
妹妹會學哥哥, 做錯事時, 先說對不起, 我下次會改進
但做媽的我, 還有多少"下次"的耐心呢
我相信孩子是需要好好與他們溝通的

我家也有固執的小孩~~

在fb上看到的,媽媽只要做到溫柔而堅定...她就會懂的...(只是,我也做不到)

我自己觀察幾年,幾個觀察樣本,也許小孩不是不肯聽,而是他們還小知道的辭彙不多,是聽不太懂

若母親沒有太堅定,講太長串又扯到太多事,他們會立在那裡,不知道要幹嘛,或是直盯著你看

所以~我只好...只強調我要小孩做一件事...講簡單點,短一點,辭彙少一點~

通常都是:站好,坐好,不哭,收好,快吃,別看...大概一段時間後,就會有一點小收獲(2-3歲間)

其實滿3歲後的似懂非懂的固執與堅持,對爸媽來講,是更大的挑戰...

我有兩個兒子（～四歲＆～八歲）個性差很大（雖然沒驗過DNA{:1_743:}我相信是同一對父母所生）,每個小孩都有他的人格特質,,太聽話擔心將來被霸凌,太調皮又怕成為問題小孩,做父母的對小孩永遠有不一樣的煩惱.教養的過程也會因為小孩的個性遇到各種令人氣餒挫折的時候,打,罵,利誘,威脅常常在失去耐心的同時伴隨而來(為了收到即時效果),但這也是教育的方式之一,在我們成長過程中多少也有這樣的記憶.
大禹治水~最大的啟示就是上一代的圍堵如果不是最好的方式,下一代要改用疏導的方法,但這可能要付出很多的心力,做父母的只好在自己能力最大範圍內盡量的付出時間及耐心去疏導,用一個人的觀念改變另一個人的人格特質是非常困難也不一定必要,相信兒孫自有兒孫福

yokolin 發表於 2012-11-1 23:24
我家的老大跟樓主很像 現在已經五歲多了
不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火 ...

至少她還肯用哭來叫大人妥協

我女兒連哭這招都省略了~

她是個很開朗的小孩，從出生就愛笑，不是愛哭包的個性。
有的孩子會一臉委屈就哭了，但她從來不會。

她連打預防都只哭一聲，真的不愛哭。
一歲到二歲時我打她，她會哭個沒完，那種哭聲很可怕，是不服輸的哭。
我們就放給她哭，那時她尖叫狂哭一個多小時，哭不停，還會躺在地上用腳踹門，後來去安撫也沒用(連大人都中了她的無影腳)，繼續狂哭，哭到累了沒體力為止。

現在感覺她思想更成熟，打她時，她的表情明明就是想哭，卻又吞忍回去，腦袋好像在想什麼，也不理大人說的話(反正我就是懶得理你)。真的連哭的步聚都省了!

明明她都聽的懂大人講的話，卻故意不理人，不然就轉移話題，心情不好，過三秒鐘她又笑了，好像先前的事都忘光光…真的拿她沒辦法。

我家的小孩也很皮，不愛哭!!
可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!
如：她想玩，她知道，要找媽媽，因為媽媽會陪她玩~~
她想要逃避不想收東西，她會找阿公，因為阿公最疼她，會幫她收!!
她不想睡覺，想繼續玩，她會去找阿公、阿嬤，因為阿公、阿嬤到幾點都會陪她!!!
其實小孩愈有主見是表示他愈有在動腦!!
相對的，大人在他們的身上就要花更多的時間去觀察_看他的動機、看他的行為!!
有時，要相信他不是故意的，就是要一遍又一遍告訴他，什麼是可以的、什麼是不行的!!!
有原則的教導，會讓小孩知道你的底限(當然，這常是讓人很抓狂的一件事:Q)
小孩有無限的可能，不要去限制他，因為他是獨特的~~
只要給他適度的規範_不會危險的情況下!!!
適度的給他空間和發揮，小孩、大人都會有很不一樣的收獲哦!!!

hanatirusato 發表於 2012-11-2 09:16
關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。
打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但 ...

啊啊~~~巧虎是吧!!!

她超愛看巧虎，每天吵要看…

巧虎教的每一件事…
1.不能在浴室裡奔跑----我女兒:「巧虎說不能在浴室裡跑哦!」但她還是跑了
2.不能自己開水龍頭的水(會被熱水燙到)------我女兒:「水燙到會哭哭哦~」但她還是一邊玩水龍頭
3.不能在馬路上奔跑，過馬路要看紅綠燈---我女兒一上街全忘光，像隻脫韁的野馬
4.DVD要收好---她一邊說:「DVD要收好，下次才不會找不到喔~~」一邊把DVD放在地上刮，然後扔滿地，人就跑掉了
5.巧虎教說要愛媽媽喔~-------------她看到我摸我先生我就挨她的揍外加佛山連環無影腳!{:4_86:}


{:4_210:} 這樣你們了解我的無奈之處了沒有…真的好累…我講她，不聽!…搬巧虎跟無尾熊貝貝出來呢…她把所有的台詞全記下，卻沒有乖乖照作，她還是選擇照自己的意思。

在別人家，大家都說她好乖，一開始連保母都不相信我說的話，一直說她很乖，真是…{:4_155:} 被打敗了

少子化後這種情況就變明顯了, 在內地這樣的小皇帝, 小公主的獨生子女性格問題更嚴重呢....

應用年齡相近的兄弟姐妹來制衡, 是克制這種現象的方法之一, 也是培養及適應社會群體化的必要過程.

社會有冷酷的一面, 個性獨斷不合群, 不守規矩所帶來的被排擠, 被邊緣化的孤獨感, 是小孩最怕的, 小孩都是敏感的, 愛比較的, 不用刻意罵他, 光看到自己受到的待遇不如人, 久了就自己想開, 投降來歸化了.....

在托兒所小孩會聽老師的, 正是因為很多老師都懂得這套心理戰術, 善用相近年齡同伴的群體紀律, 所以兒童們多不敢造次....

妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39
有個陳姝伶博士的部落格
http://www.wretch.cc/blog/sueling08
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

謝謝～

我觀察以來，覺得我女兒很精，很會察顏觀色，但她老娘太笨，所以不知怎麼帶領她，我也知道打罵沒有用，但好好的說，或是不理她，她甚至連動都懶的動，沒收她玩具、書本，她不在乎，她轉向去玩爸媽的東西。跟她說：「玩具要收好哦～讓玩具回去睡覺囉！」，她也會說這句話，但收一二個玩具後人又不見了。{:4_92:}



昨天我先生在刷浴室，她一直要進去，我先生從好好的講「不要進來，去外面等」，講到後來他抓狂大喊：「不～～～要～～進～～～來～～～啦！！！！」（我先生人脾氣超好的，很少那麼大聲吼小孩）

反正她就是講不聽。

她真的需要用比較特殊的方法來教，只是我還沒找到那個方法，也很怕錯過了教導的黃金時期。

「救狼哦～～～」真是我的心情寫照。

gina00288 發表於 2012-11-2 10:36
我家的小孩也很皮，不愛哭!!
可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!
如：她想玩，她知道， ...

的確是很聰明，有在動腦

所以我們要找對方法來教導…

只是…這方法我還沒找到{:4_200:}

快送去幼幼班是對的..... 當遭遇到一群不吃她這一套的學長學姐們, 很快就會學乖了.... 若耍酷而被同學小團體排擠, 對整天要待在同一個環境的小孩而言, 是很恐怖的, 不出一週就投降學乖了.

紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53
的確是很聰明，有在動腦

所以我們要找對方法來教導…

樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法，問看看為什麼他要這樣做，像我過馬路會不厭其煩的一直告訴兒子一定要和媽媽牽好，如果亂跑可能會被車撞到，你就看不到爸爸媽媽和阿嬤了，初期幾乎每次出門一定不厭其煩的一直說，效果還不錯，如果他不遵守，我會問他為什麼要這樣做，要有耐心的引導他說出原因，孩子曾經告訴我"好玩阿"，我會嚴肅的告訴他，如果你發生意外了爸爸媽媽會有多傷心，一點都不好玩，從此他會記得過馬路的安全。

至於愛惜書本和收東西，我是先用鼓勵的方式，和他比賽誰把書排列的最整齊，最糟的狀況是不收好的玩具我就丟掉或沒收，不過建議媽咪要堅持住，不要輕易的給予，聽過很多都因為孩子堅持媽咪就放棄懲罰了，我曾經外出遊玩時，因為他沒遵守吃完飯再玩玩具的約定，當場我就把玩具丟到垃圾桶(當然是便宜的啦!)，從此,他相信我是說真的。

一點小經驗給媽咪參考囉^^

我家兒子7歲也是非常固執又愛面子, 我們要他或大家一起要做的事, 他都會拒絕或問為什麼, 直到得到他滿意的答覆. 感覺他對我們講的每一句話都在動腦筋, 而且記得很清楚.
我很堅持原則比較兇, 他比較不敢對我太放肆, 對他爸就不一樣, 還敢打他爸, 但有一次太過分把他爸惹毛了可是有狠狠打過他, 所以我有時會提醒他別把你爸惹毛了, 他才會收斂一些.
我們在教養他姐姐時從來沒有遇到過, 姊姊很隨和, 只能說每個小孩真的差很大. 但從正面角度看, 這樣的孩子堅持度高又聰明, 如果我們做爸媽的能”不厭其煩”認真去”引導”他, 我相信她們會越來越好, 雖然這對每天上班上學有時間壓力又沒體力的我們真的很難…
還有有空的時候, 跟他說我們很愛他抱抱他, 再跟他說道理, 他會比較軟化一些. 共勉之啦, 加油~

紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53
的確是很聰明，有在動腦

所以我們要找對方法來教導…

原本也想說，她還那麼小，就順著她吧~~
後來，才感覺到，這樣不行，因為她會覺得，我想要怎麼樣就怎麼樣!!!
這也許就是家中小孩少，每個都是小霸王!!!
在安全的範圍內，我會讓她去試!!
如:不可以在床上跳，她會不小心跌到床下，這個時候來機會教育，她就知道不可以這樣做!!!
(當然，安全措施不可少;P )
這樣的用意有兩個：
一個是讓她知道，這是危險的，有適度的安全措施，她會嚇到，可是不會受傷!!
另一個，她對你說的話，會有信任感_也就是說，她會覺得，你說的話是真的會發生的，不會嚇她的!!
平常有這些信任感的培養，以後，你們之間的默契就會愈來愈好~~
希望以上對你有幫助!!!

hui_ching 發表於 2012-11-2 11:13
樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法， ...

她是很可怕的小孩…

前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」

我當下很驚訝，「ㄏㄚˊ~~~~~~~」我心想…不會吧!才二歲多的孩子給我應這句話!!!

我還跟她說:「那妳就別亂扔東西呀~」


像是外出，跟她說了成千上百遍:「不給媽媽牽，扔下媽媽 自己跑掉，萬一被壞人抓走，你就再也看不到爸爸媽媽了!」

她自己也會講這句話，可是她知道她不會不見，所以又跑掉了!我躲起來，在後面跟蹤，看她會不會發現媽媽不見而緊張的大哭，結果…

我輸了!

她會自己走回家，還一路嘻嘻哈哈的，邊走邊玩{:4_176:} 這個小孩太邪ㄚˋ啦~~~~~~{:4_88:}

我到底該怎麼辦????難道「不教」才是最好的辦法嗎????

很想把她送到幼稚園，但她模枋能力超強，如果又學一堆奇奇怪怪的東西回來，我可能會氣到高血壓吧!{:4_187:}

反正我覺得我就是笨，我沒辦法超越這孩子，完全不懂怎麼帶她{:4_142:} 甚至我還常被她頂嘴，當媽的人一整個遜掉，被孩子騎在頭上的感覺真差!

紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:09
她是很可怕的小孩…

前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」

{:4_167:} 我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！{:4_171:}

有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許專業的人士可以給你更有幫助的建議。{:4_153:}

hui_ching 發表於 2012-11-2 12:16
我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！

有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許 ...

有這種東西嗎?在哪裏?
我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!
不知哪有專業的醫生可以評估，給點意見之類的?
我會想去試試!
我女兒還有一點更可怕的…就是她精力非常旺盛!好幾個大人來我家玩，被她搞趴了!睡到打呼，她還在床上蹦蹦跳!!!那群大人回家後，結論就是…我女兒超可怕!

我就要搬家了，很希望能在新家幫她找同伴，她只要有同伴可以玩，多少能消耗一些體力。

紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:20
有這種東西嗎?在哪裏?
我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!
不知哪有專業的 ...

據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫孩子做智力測驗，說不定您的孩子是天才兒童，就要用不同的教育方式囉！{:4_87:}

hui_ching 發表於 2012-11-2 12:35
據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫 ...

看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。

問一個題外話 小孩有過敏性鼻炎嗎?

因為據研究 有過敏性鼻炎的小孩 好像不容易停下來.

我覺得我女兒滿聽巧虎的話的~~給你參考一下^^

收玩具要靠訓練的, 我的兩個小孩, 小的時候, 各式玩具總計得用 4~5 個中/大型收納箱才收的完, 不肯收好玩具的後果, 就是假日開始出[玩具操], 我會將所有的玩具倒在客廳地上, 旁邊放置所有的空收納箱與一個大垃圾袋, 花一整個下午的時間, 逼迫小孩篩揀不要的玩具, 並將好的玩具分類收到每一個收納箱, 一個一個玩具拿起來問, 要不要? 收在那個箱? 若拒答或答不出來就直接丟入垃圾袋中, Bye Bye了, 分類箱中我看的不滿意, 拿起箱子再倒出來, 重做!! 對我耍脾氣是無用的, 膽敢跟我[結屎面]就會眼見玩具一件一件丟入垃圾袋中 ...... 絕不手軟!

出過幾次玩具操之後, 就學乖了, 我一聲令下, 玩具便開始歸位, 檢查不合格, 我不會罵人, 直接宣布本週末進行[玩具操], 欽此, 謝恩吧...

部隊的棉被操, 都是這樣做的, 不會折? 就假日留下來讓你折到高興......

我家妹妹也是拗脾氣，教她說她..脾氣就來，對她講重話就整個人仆街(而且不管在什麼地方..)
簡直就是公主病!!!
之前她的腳有些狀況，復健師除了幫她復健，就常常跟我分析她的聰明伶俐給我聽
我都不太相信，但是復健師一直叫我注意她的眼神...
後來我就用跟哥哥不一樣的方法教她，我主要做的事情歸納一下
1.我常常把她做得好的地方放大，尤其是有客人或長輩來的時候，我就說給別人聽她進步了..她的眼神就開始放亮，毛毛躁躁的個性就會溫馴下來
2.在她安靜的時候(洗完澡或睡前這種)把她抱在懷裡，對她說很多的愛的話、鼓勵、疼她的話(女人是聽覺的動物..真的!!)
3.把大原則訂清楚，其他枝枝節節的事情就睜一隻眼閉一隻眼，大原則做好的時候就放大獎勵她(看她喜歡什麼就投她所好)
4.以上的事情天天做時時做，不厭其煩的做，就算沒有成效也做。
我覺得引導孩子真的不是一天兩天的事，我的個性也被我女兒磨的圓滑了，的確我女兒的個性比一年前好太多了...跟你分享，希望有點幫助!!{:10_604:}

紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:43
看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。 ...

妳好:
長庚也有兒童心智科,醫生會給妳幾分量表,讓平時經常性的照顧者,
如:保母,老師,長輩,父母...等等一起幫忙完成後再做評估,建議不妨連感統方面也一起諮詢;
但是......到最後醫生很可能告訴妳孩子還小,並不能下絕對的定論,要持續觀察。


妳孩子的心智比同齡的孩子發展快,因為孩子也靠經驗累積來學習,但並不代表那是所謂的"人格成熟",
少部分的父母是被孩子教,無法有原則的規範,或是搞懂孩子的心思(現在的心思和下一步要做啥),意思就是說掌握你自己的孩子。


我曾經是幼教老師,帶過過動兒,注意力不集中,亞斯伯格症...孩子,一個"懂"字帶給我和他們度過美好的時光;然而身為兩個孩子的媽,孩子的個性迥異,我並不完全支持愛的教育,每個家庭的處境不同,祝福妳趕緊找到問題點,和妳的孩子和平相處。

我家娜娜1Y7M 應該也是倔強固執型{:4_136:}. 堅持要自己用餐具吃, 不給餵; 堅持不要用吸管要學大人倒著喝{:4_157:}; 現在自己走路常不給牽, 但卻願意讓大一點的小孩牽著走, 既使跌倒也不會哭. 很好笑的是, 有時不讓她做什麼動作, 如果拉扯, 假裝被她弄傷{:4_139:}, 倒是會撒嬌靠著你身上就是. 不然就是沒拉扯, 直接{:4_141:}......我就放著讓她鬧完哭完, 不溺愛.

建議別打罵教育
就算打罵有用,有常常是一時的
而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現

建議版媽
如果有的事情無需堅持的 就讓孩子自己做決定 然後承擔後果
但是有些事情要堅持的 就用"實際的行動"來表達妳的堅持

如:在人行道上狂奔
道理說過後還是狂奔的話
就說~"如果再狂奔 出門一定要遷著媽媽的手
如果可以自己好好在大人旁邊走 就可以自己走"
下次他再狂奔 當然就要遷著他的手不放(絕對不能放)
如果他反抗 妳就請他答應妳會讓妳放心且走在附近
他能答應 妳再放手
(問孩子:"妳能做得到嗎?"讓孩子自己允若妳,而不是妳直接叫他照著做)
這過程妳堅持幾次 他哭就讓他哭
溫柔堅定地作幾次 以後她真的會做對的事情
如果他進步了 記得給予讚美喔

又如:書本玩具亂丟沒收
我會請她再某一個時間內收好
不愛惜的話 她就不適合擁有這些書
媽媽會拿去送給更愛惜的小朋友
(我一定說到做到)
我女兒有一次玩具我收起來 說送人了
她哭了很慘 我就很同情地安慰她~~
她之後大多乖乖收玩具書籍
那個玩具至今我仍藏起來沒拿出來

女兒從小 有不想收玩具時
我會直接抱著她 拿她的手去把玩具拿到櫃子裡放
讓他知道 該做的事情就是要做

讓孩子知道 媽媽是很堅持的
我很溫和地用行動讓你知道我的堅持

另外,媽媽要注意生活中是不是言出必行
或者是否有哄騙孩子的言語
有的話 孩子對媽媽說的話之信任感絕對是大打折扣的

加油!!
要用對方法 才能彰顯父母的權威
不用兇 不用罵 不用打 溫柔而堅定也可以表現出爸媽的權威
且讓她了解爸媽是有一定的決定權
而爸媽最終的目的 是要她成為一定作對的事情.懂事的人