那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ禍,把人家的腳踏車騎走啦,問他為什麼,他說因為他想騎啊,被我帶回家訓誡ㄌ一頓,罰了站！
第二趟下來,因為弟弟再鬧脾氣,再等弟弟配合的過程中,他又玩開啦,這一次他把人家從車上推開啦,還好沒把人家推傷,裡逤當然他又被罰站ㄌ,只是當對方媽媽問他為何要推人時,他一副不受教的樣子,讓我覺ㄉ好火大啊！
當時我真的是又丟臉又火大！
東西也不用買ㄌ,就帶回家ㄅ！
回家自然是不會給他太好過啊！問他為什麼要推人,他說因為他要過啊＠
小子特別會講話,才四歲就能言善道,對答如流！
學大人講話學ㄉ十分像,
我都不知道這樣ㄉ孩子要如何出去跟人家相處,我又要如何跟人家ㄉ母親相處啊
如果是你,你會～～～～？？？？
分享一下ㄅ！

cathy33356 發表於 2012-3-23 05:28
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ ...

書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)
分享我的處理法(花鼠也是四歲):
- 沒有打招呼,就動了別人東西: 說不聽,回頭我就把他的東西也收起來(假裝打包丟掉或要送人),他一定不肯,我就再跟他溝通:你不也是沒跟人家說就騎了別人的車,不是嗎?那我當然也可以沒問過你,把你的玩具送人,因為別的小朋友想要阿...你有沒有想過車子的主人有多害怕難過?...我的經驗值是還挺有效,但請不要幻想一次見效,大概要20次吧...哈哈!

- 推人,打人...:教訓完畢後,如小孩反映不佳,我就直接說"如果你是個會推人又不知錯的小孩,我覺得很痛苦,因為我沒有要教出這樣的小孩.如果你還是要這樣,那我沒辦法跟你一起玩了,也沒辦法跟你說話了...你自己過日子吧"然後就不理他...小孩子這年紀正愛人家跟他互動,不理他的威力遠高於罵他...這招我很少動用,但一旦動用,效果都奇佳無比.

最後我想說的是,每個孩子都是不一樣的,同樣的方法,同樣的狀況,在處理不同個性的孩子時,還是要稍有不同,顧到他們(包含其他人的孩子)的安全,但也顧到孩子的自尊,他們會懂的. 媽咪,辛苦啦~ 一切的心血都會值得的.{:4_153:}

如果是我父母....
那我會被打,打到讓我怕,打到讓我不敢再犯....

如果我父母說教我回嘴...
那我會被打巴掌,打到我不敢回嘴.....

我還是相信"打"是最後底線. 如果孩子吃這套,那就只是"打". 那萬一孩子不吃這套,"打"完了,孩子也不以為意了,下一步怎麼辦?才四歲,還是別這麼快亮底牌吧{:4_84:}

冰凍三尺非一日之寒!
從父母身教/言教 修改小孩的現象吧!
目前四歲,正是白紙著色時期,加油!!

老大是男孩嗎？如果是那就不奇怪了，這個年齡的小孩本來就沒有什麼所有權的概念，想玩就拿，想過就推人、踩人，對他們來講是很正常的，尤其男孩的衝動性更強，
這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。
但還是要提醒一下，如果狀況真的嚴重而且過很久都沒改善，建議還是去做評估，我家兒子就是因為幼教老師發現不對勁，建議我帶去台北市立早療中心評估，結果是有輕微過動，還好是有早期發現，早期治療，雖然這種問題沒辦法「根治」但是行為治療還是有改善的。現在這樣的小孩很多，而且治療師設計的課程其實對普通的小孩也都很有幫助，媽媽千萬不要有忌諱哦！

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"己所不欲 勿施於人" 這招我還蠻常用在教導女兒身上的。

我的想法是，這時期的小孩正是接受未來為人處事觀念的時候，
因此當女兒做錯事時，通常我不會馬上苛責她，
因為對一個正在吸收學習是非觀念的小孩，她只是正在以她局限性的理解方式去處理，
我通常把這當成是一個機會，去進行導正與教育的工作。

也因為知道這點，我不會馬上輕易動怒。冷靜很重要，
過於激動可能會模糊我們想溝通的焦點，
小孩也可能會產生反抗或因為怕被罵，而囫圇吞棗的接受父母的命令與處罰，
但下次可能又重蹈覆轍。

所以我可能會先做初步的處理，例如用威嚴的語氣先命令他歸還物品，
當下小孩可能會反抗不高興，覺得自己沒錯。但我不會在那邊跟他辯駁，
只會不斷下命令 (但不是責罵)，要他先歸還。

之後，帶他去安靜的地方，就一對一 (或者爸拔也在旁邊)，
用發問的方式，先導引他回答為何他覺得可以這樣做？
(先了解小孩的想法，不排除可能是我們自己誤會在先)
哦~ 因為你想要，所以就可以把腳踏車騎走？
(如果是這樣的答案，那我也不急著生氣，而是假裝恍然大悟，然後再拿他最愛的玩具舉例，
以無辜不解的表情問他)
那媽麻有個問題想問你，可以嗎?
如果有別的小朋友很想要你的玩具，然後直接拿走沒跟你說，你覺得OK嗎?會很開心嗎?
不開心? 那你把人家的東西直接拿走，他也會不開心吧@@
會不會還以為你是小偷，叫警察來。你想當小偷被關嗎？還是...你真的就是想當小偷?!!!
(這裡我會用誇張驚恐的語氣，搞得好像他哪天真的會被抓走XD
適時的輕鬆誇張的類戲劇語氣，小孩有時也比較能融入你捏造的情境裡，進而想像理解你想表達的~)

通常這時候，小朋友都會給予否定的答案。
那我們就可以假裝鬆口氣說，還好..我也不想我的寶貝被誤會是小偷，這樣我會捨不得耶~
到時你如果被關起來就會看不到我，你想要看不到媽嘛嗎?....(假裝可憐兮兮)
再度的，小朋友應該會再給予否定的答案。
所以..下次我們如果真的很想要的話，先問問對方好不好?

通常我就是會用情境塑造，配合不斷發問的方式，引導她思考，
讓她自己回答出我們原本想直接告訴她的行為。~

大致上這就是我的方法囉 ^^

Dont worry!

不同時期，有不同的化學變化!

http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=34175&p=1

剛好看到這個, 跟您分享 希望多少有幫助

回復 cathy33356 的帖子

如果孩子出外會有這些舉止行為.
是不是多注意觀察孩子在家裡是不是也有不適宜的行為.
若在家就有出現類似的行為.做家長的就要適時的指導小孩做對的事.
該嚴格的時候就要硬起來.千萬別心軟.
曾經有媽媽告訴我一句話...孩子的習慣是父母養成的....
這句話也時時提醒我.

這孩子的目標很可能是"車"~~~
而不是"人"~~~~

4歲很會說話不代表已經會思考、判斷~~

如果他沒有被父母以外的人教訓過~~~
自然也不會對外人的訓誡、責罵產生警惕或恐懼~~~
這可能源自於家長過於保護小孩~~~
或小孩自覺對該環境熟悉而喪失危險的警覺心~~

而會對父母親及家中長輩出言不遜或不敬~~~
意味著小朋友心裡也渴望像個大人一樣被人尊敬~~~

以上是從心理學的角度來探討~~~

我們可以試著這樣做~~~

如果這小朋友喜歡車,可以考慮讓他擁有屬於自己的車~~
從中建立屬於他的責任感及安全規範與認知~~

多將屬於他與不屬於他的同性質物品擺放一起~~~
經常讓小朋友練習區分何者是屬於自己的物品~~~
並讓他自行解釋為何只能拿屬於自己的物品~~
或為何不能碰別人的物品~~
家長再從旁指導~~~

禮貌也只是一種習慣~~~
如果小孩喜歡與大人應對或模仿大人說話~~~
那可以採模擬類似情境的對話~~~
例如做錯事的第一時間應先向對方道歉時該怎麼開口~~~
被責備時應該說的話為何~~~
將這些對話內容以平常反覆練習的方式~~
烙印在小朋友的心中~~~
讓他習以為常碰到狀況就能脫口而出~~~
挨打或挨罵時...小朋友很難將家長的話記住~~~

部分家長沒有向小朋友道歉、認錯的習慣或對話~~
小朋友自然而然只學會家長對小朋友的口吻說話~~~
多嘗試些不同情境或角色的對話~~~
會很有幫助的~~~
但切記少以卡通、玩偶或有聲故事書這類的方式來機會教育~~~
畢竟這些人物不活在現實生活中~~~
很難讓小朋友與眼前世界做連結~~
而且可能產生負面效果~~~

希望以上能對你的小朋友有幫助~~~

回復 花鼠媽媽 的帖子

書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)～～
說的真好啊！
我事後想想,其實或許他想的很簡單,因為沒有帶腳踏車下樓,所以他騎ㄌ別人的車;因為他要過去,所以他就把檔再前面的人推開,
以同理心教導也許也是半知半解,但是最令我生氣的或許是他被罰站時,他的頑抗讓我更生氣ㄅ！
孩子真是生來修煉ㄉ～～

回復 花鼠媽媽 的帖子

打～～～其實這招我有段時期也用過～～
打到怕？我倒是不知道他怕不怕.但是我知道夜深人靜時我是鄙視自己ㄉ～～
他在我的愛與期待下出生,我卻無能教好他,卻希望用打可以使他了解對與錯,
現在我盡量不再用這個方式,畢竟,這似乎達不到效果～傷他身,又傷心～

回復 ㄚ煌 的帖子

感謝您的鼓勵阿！

回復 小豬媽媽 的帖子

～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。～～～
感謝您的分享,被您說中ㄌ,他是 依各男孩,
現在,我採取ㄉ剛好跟您相同ㄉ方式,禁足！
出關時,我會在叮嚀一下,他要注意ㄉ事項～回來表現好ㄉ話,也會誇獎他,希望能有多一點的效果！！
他因為太皮,所以一歲多以後,我有懷疑過他是否過動,只是好幾位常看的小兒科醫生,都斬釘截鐵的說,他不是！
所以,我倒是沒做過這方面的諮詢,也不知原來對正常的孩子也會有幫助,謝謝你告訴我這個訊息！
我會認真考慮！！

回復 Angelniya 的帖子

感謝您ㄉ分享,我想,孩子做錯事時,最被考驗ㄉ就是大人控制情緒及處理ㄉ智慧ㄌ
我有時真被兩個孩子（boys!!)磨到很容易爆炸！！
難怪人家說孩子是生來修煉我們ㄉ智慧 ㄉ

回復 Knarf 的帖子

哈哈哈！！
我好期待他們趕快聽懂人話！！只是,當他聽ㄉ懂人話時,也是他離巢而去時～～～

媽媽們加油啦~

回復 Knarf 的帖子

感謝您ㄉ分享喔!

回復 翃蜿 的帖子

感謝您ㄉ分享喔!

回復 zean 的帖子

感謝您ㄉ分享喔!
我其實想想,有時因為自己情緒ㄉ關係,話講到第三遍,就會口氣不佳ㄌ,久而久之,他學會大人講話ㄉ口吻及方式,此時,我真ㄉ對那寫可以永遠對孩子輕聲細語的娘,感到千萬分的敬佩阿～～
我在修煉幾年,不知能不能做到阿！！！

其實您的狀況, 幾乎每天都在我家臭臭身上上演.

我家臭臭從幾個月開始, 在外面就會動手去搶別的小朋友玩具. 有次去上健寶園, 班上含他5個小朋友, 4個被他揍. 在樓下玩溜滑梯, 比他大的他也揍, 揍不過就撲上去把人家壓倒, 還咬人家. 有一次在樓下我剛轉身而已, 他就把一個5歲的哥哥仆倒.

比較慘的是,臭臭還會演戲, 當他打玩別人以後, 還會一臉無辜的看著大人, 好像都是別人的錯, 他根本沒有怎樣ㄚ.

他在家也是一樣,當他妹哭時他會跑過去揍她, 或者有時候也不知道為何,就突然跑過去給她一下,她妹嚎啕大哭,他在那邊很無辜的樣子.

為此我揍過他N次, 有幾次甚至是用很慘的方式揍他, 將他關在房間裡痛打, 愛心小手被我打斷了2根.他在外面打人,我也是當場就抓起來痛打.但真的無效,效果大概只能維持2-3天,過後還是一樣打人.

現在我改用關禁閉, 回來剛開始試關在廁所反思, 雖然不知道是在反思還是在裡面玩水, 不過他很害怕,一直在廁所捶門.後來我改成關在房間裡,我陪他一起關禁閉,但我不跟他說話,叫他站在身高呎旁邊,立正給我站好,5分鐘不要跟我說話.他一開始會想要跑過來,我在另外一邊瞪著他,他後來就低頭不說話,偷看我,我還是瞪著他.持續幾分鐘,再過來問他知不知道為甚麼我這麼生氣,他說知道了,然後叫他念10次不可以打人.

他現在出門都會嘴吧碎碎念,不可以打人,不可以買車車,家裡已經有車車了.

沒辦法我這媽被他打人搞到精神衰弱了.最近比較好了,好久沒有打人了.

我不知道這是不是對的方法,但是比揍他有用.

我的處理方式會這樣～

首先，孩子犯了錯，版媽有懲罰
但是孩子真的知道錯在哪裡了嗎？？
我不贊成用打的罵的，因為打的罵的只能見一時之效
下次孩子絕對會故態復萌
我覺得要用講道理的方式 講道理講贏孩子
最好用問答的方式 讓孩子回答～
他把別人的腳踏車騎走 他說他想騎 是真實的想法
可以跟孩子說："媽媽知道你想騎腳踏車(同理他的心),
不過那是別人的腳踏車，你想騎就可以騎走嗎？"
如果孩子回答對，就繼續問：
"這樣嗎？那你的東西我不用問也可以拿走嗎～
你的玩具(講一樣他最喜歡的)我不用問就拿走好不好？
你的XX 其他小朋友不用問就拿走好不好？"
孩子這時候應該會回答不好
接著就說："對，自己的東西沒有經過自己同意就被拿走,
心裡是很不舒服的,別人這麼做也很沒有禮貌。今天你騎走別人
的腳踏車,他心裡一定很不舒服,也會覺得你沒有禮貌。"

接著，要教孩子怎麼做，不然下次遇到相同狀況他會無所適從：
"如果你很想騎腳踏車,那你可以問他腳踏車可以借我騎嗎？
別人願意借你你要感謝,說聲謝謝,因為人家願意跟你分享。
別人如果不願意借你也沒關係,你可以再跟別人借,如果都借
不到腳踏車,那你可來跟媽媽說,請媽媽把家裡的腳特車遷下來,
或者請媽媽可不可以買一台腳踏車給你騎,媽媽會評估家裡的
經濟狀況來評估適不適合買腳踏車。用這些方法，都比直接
把人家的腳踏車騎走來的好，而且你也會騎的開心，騎的心安理得。"

之後，還要引導孩子面對錯誤，並補救錯誤的不良影響：
"不過，你今天還是造成了別人的不舒服，所以我們還是需要
誠心地跟別人道歉，知道嗎？就像別人讓你感到不舒服時，
如果別人能誠心地跟你道歉，相信你也會感到好多了。"


推人事件也是一樣的處理方式
"你為什麼要推人？" 因為我要過阿
"我知道你想要過，但是可以用推人的嗎？我今天要走這裡你把我
擋住，我直接把你推開好不好？"
如果孩子說好，你就直接示範走路一次 然後把他推開
"直接被推開的感覺很不好吧～因為媽媽明明可以說借過 或是
繞其他條路走，但是卻偏偏要推你，你一定覺得很生氣。
你今天推人也是一樣，你要過可以說借過，也可以繞其他條路過，
並不是只有一條路可以過。你可以選擇讓別人舒服的方式過去，
用推人的方式不僅讓別人不舒服，也是很沒禮貌的行為。"

跟孩子講過一次 如果孩子在范第二次 第三次
通常我會這麼做：
"你已經幾次讓跟你一起玩的小朋友感到不舒服了
媽咪覺得你先暫時停止跟這些小朋友玩，因為你一定
也不喜歡跟常常讓你不舒服的人玩吧！ 目前你可能
還不適合跟他們一起玩，下次到中庭，你先在媽媽身邊
就好，等你可以做到不會一直讓別人不舒服，
那媽咪會讓你去跟大家玩，媽咪會在旁邊觀察，
評估你適不適合跟大家一起玩喔～"
當然 要說到做到 不管孩子怎麼哭
就是先剝奪孩子的一些權利～
直到他能夠答應並且做到該做的事情



所謂講道理講贏孩子 其實是要讓孩子"心服"
不是真的要講話把孩子講到把孩子壓下去(不只是口服)
也不是要站在別人那邊 數落孩子的不是
而是站在道理這一邊
讓孩子釐清過程中造成別人哪些不快的感覺
瞭解什麼事情是對的 什麼事錯的
讓孩子從中調整自己的作為
下一次選擇做對的事情

四歲的孩子有自己的想法
但還是很需要大人的引導
透過正確的引導 孩子才會有所適從
如果一再懲罰 也一再讓他去侵犯別人
孩子很難去瞭解和處理自己的感覺和情緒
也就很難知道該怎麼做


怎麼講道理的書
可以看汪培珽"管教阿管教"

另外 我不認為四歲孩子沒有所有權的觀念喔
從小就跟他說 他就有這個觀念
從小沒說 他就沒有這個觀念
我女兒三歲半 知道別人的東西要拿前要先過問
不然就是沒有禮貌的行為～

態度不佳的部份（猜測）
有可能是他的心裡的感覺很少被瞭解
或者來自於會兇會打罵的爸媽的神情

至於是否過動
我覺得可以參考尹建莉"好媽媽勝過好老師"第一集
p.146 兒童過動症的迷思 這個章節

回復 臭臭媽 的帖子

他們好像都不能忍受有人不理他,我家這隻也一樣,不過我不感官廁所,除ㄌ他根本就在玩水效果不佳外,我怕他滑倒,所以我都給他罰站,現在倒好,我跟弟弟,一起陪他關緊閉啦！

回復 sugarmin 的帖子

感謝你推薦好書籍,好方法喔！

偷偷注意，是否當你的注意力都在弟弟身上時，他特別不乖，如果是，問題就簡單囉

cathy33356 發表於 2012-3-27 23:22
回復 小豬媽媽 的帖子

～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意 ...

我有個學長，是知名的兒童專注力訓練師
他回答我「怎麼知道孩子是不是過動」？（相信媽媽們都曾一度因為小孩扭不停而懷疑）
師：他常常玩玩具、玩沒多久就跑開？
我：有時候
師：那他最近最愛什麼遊戲？
我：大富翁，每次都要我們陪他要直玩一直玩•••
師：玩多久？
我：厚、學長我跟你說，真的超久，至少一小時以上、而且他要我們專心，不可以一邊打電腦、走來走去•••
師：那他沒有過動！那請問這對父母在「不專心個什麼呢」？
我：•••（英雄氣短）那可是、有時候我們叫他，他都不回應•••
師：那代表他長大了，他分心在很多新好奇的事上•••妳要教他的是「對人回應是個禮貌」，但不用擔心這個暫時的行為

回復 cathy33356 的帖子

加油喔~~~
人都有情緒的~~~
打罵也是一種手段~~~
但別再情緒當頭進行~~~
對自己和小孩都會比較好~~~
像我跟內人也都會常常相互鼓勵~~~
偶而調侃對方轉移自己的注意力~~~
一切都會過去的~~~

回復 花鼠媽媽 的帖子

讚！！
我們常希望他可以專心去做他的事,讓我可以做一下我的事,我想這就是我們不專心ㄉ原因囉！

回復 cathy33356 的帖子

我會當作沒這件事。

回復 linsunyu 的帖子

對阿,我有享也許是我小題大做ㄌㄅ～～