sugarmin 發表於 2012-11-2 18:01
建議別打罵教育
就算打罵有用,有常常是一時的
而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現

這些方法我們用過了

很不可思議的是…

她總在你不注意時就一溜淹的跑掉!
大人在後面狂喊狂追!
我先生曾氣到捏她。

玩具、書本…我講過了，再不收好，不好好愛惜，我拿去丟垃圾通。

我甚至在她面前拿垃圾袋來裝，假裝扔出去。結果…

媽咪妳扔就扔，我沒玩具玩，無所謂。{:13_781:}

拿到筆、一張紙，她也能畫畫。

老爸老媽的抽屜、家裏任何東西都可以玩，爬桌子爬椅子，爬櫃子…在床上彈跳…{:4_170:}

唉…

反正隨手都好玩!

有沒玩具、書本都沒差…

這小孩最可怕的是…

她的態度…「不在乎!」{:4_115:}

反正，她總是有辦法。

所以她不怕，也不擔心。

{:5_284:} →這是我的心情

26775440 發表於 2012-11-2 21:27
http://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284

嗯!
認同!
我現在住的地方太雜亂了!
打算在新家設立一個她自己的空間，讓她在那個空間內學會整理與獨立自主。

說到包包自己拿…有次她把全部的積木、玩具、書本、被被放到包包裡，帶去保母家，重到連我都快拿不動，我叫她自己拿，我不幫她拿，結果她真的使勁全身的力量，把那一大包重的要命的包提去保母家。她就是這麼拗，我只好順她自己意思，後果自己負責吧!反正她也不愛我的話。

跟她說東西很燙，要她等，她不等，我就叫她把手放在東西上，她被燙到就一臉眼淚快流下來的樣子，我說: 「媽媽不是告訴妳，很燙，要等嗎?」。她有時就真的記住，會等一下。有時她想作危險的事，我警告她，她還是不聽，唉…真的很累啦!講不聽的孩子。

紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:36
嗯!
認同!
我現在住的地方太雜亂了!

我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多.

他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說, 孩子多可愛阿, 我要對他們好一點, 友善一點, 結果起床後看到他開始破壞, 我就快抓狂, 大約持續1小時后, 我就要失控了.

今天早晨, 他說他要吃起士糖, 結果我從冰箱拿了一包起士給他, 過了一會, 我回到客廳, 他把所有的起士都給我撥成小塊, 壓碎在沙發上, 我家沙發還是布的, 然後他整個人在上面滾, 還說是下雪了.

我我我, 簡直是快發瘋了, 我給他抓到房間去罰站,他就在那裡大哭, 然後就說他要尿尿, 結果待去廁所尿了一次, 沒2分鐘, 又說要尿尿, 他就是不想罰站, 最後我陪他一起罰站, 跟他講道理. 雖然可能也無效, 或者是有聽沒懂, 但就是堅持講給他聽, 讓他知道我很辛苦, 他還要搗亂, 浪費糧食.最後擁抱一下.

經歷過我無數次揍他之後, 我覺得打真的沒有用, 他不但不會停止, 還會學, 他也會打別人, 不管比他大,比他小,他都打, 在外面常打人. 後來我現在都改成鼓勵的, 比如:我知道哥哥現在很棒了, 都會自己收玩具, 自己脫鞋子,自己把鞋子放好.他就會很得意的自己去做.

之前還不會自己吃飯, 現在我跟他說,我知道哥哥好乖,他會自己吃飯了,他都不要媽媽餵了.他為了維持他那小男孩的自尊,還是會去自己吃,雖然吃的到處都是,但是我還是鼓勵他,現在有變比較好了.

我有時候也會抓狂,很失控的媽,但是絕大多數時候,還是鼓勵自己,不能失控,因為有一天,他長大了也會這樣對待他的家人.我至今都還記得,小時候我把一包花生糖丟在地上, 我爸叫我跪在那個花生糖上面一整天,不准我起來的情形.

我想我對小孩的影響,應該會影響他以後的人生,所以我現在只能勸自己竟量克制自己,雖然有時候真的很想打他,我就選擇跟他一起在房間罰站,我在旁邊看著他,他哭也好,扭也好,就是要站滿那個時間才可以出去.否則就要站更久,我兒子最常被我罰站過1小時.他現在2歲9個月.

加油啦,媽咪,我想還有她現在還小,你慢慢講道理吧,不管有聽沒懂,也是有懂,反正就是多說道理,少打,靜量不打最好啦.

一起加油吧!!

紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:22
這些方法我們用過了

很不可思議的是…

嗯嗯
重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變
那孩子就很知道下次該怎麼做

小孩趁隙溜走
抓回來後 下次是不是走抓緊緊的
還是只是一直口頭告誡
光有口頭告誡是不可能有效果的
這次捏完後 下次還是讓她自己走而沒有用其他方法
孩子下次並不會就乖乖走

玩具部分
最後真的有把玩具裝袋丟掉嗎??
沒有的話 孩子真的知道爸媽在做做樣子而已
她哪需要緊張呢~~何需怕呢 何需在乎呢

如果總是罵一罵打一打捏一捏就過了
孩子的行為是不會改善的
因為她沒有因此付出任何代價

如果孩子多次犯錯
我讓孩子付出的代價是 面壁罰站
因為她必須面壁思考自己為什麼不做對的事情
造成自己危險或別人麻煩
她不在意也好 反正就是去站

孩子不在意
也許是從爸媽過去沒有言出必行來的
也有可能是她本性就是如此不在乎
但有時候孩子越表現不在意 而爸媽越想要孩子在意時
就常會說一些恐嚇之類的話語想讓孩子怕
但最後都沒有做到(如:叫警察來抓你這類的話)
孩子自然學會爸媽的話不必太在意

小孩如果沒玩具也好
那爸媽可以做到讓小孩都沒玩具嗎??
也許他是真的都不需要

小孩的不在乎
很可能來自於她太知道她只要怎麼做 終究會得到她想要的結果的
因為她知道她這樣做 爸媽就可以把他們堅持的原則或說的話改變了!!

當我家孩子在這個階段的時候~
我的做法是-------我做~~我帶著他們做~

出門時~絕對是我牽著他的手~絕對不會放開~絕對沒有掙開的機會~
他可以離開我的地方~一定是我確認過安全的地方~
當我們牽手走在一起的時候~
我們會聊天~唱歌~討論~觀察~
孩子不覺得無聊~自然不會想放手跑掉~
當然~難免會遇到他更感興趣的事情~
在他扭動的那一剎那~我會握得更緊~
並告訴他~沒有告知過媽媽~沒有媽媽的同意不可以放手離開~不然會#^&*%!$.............
如果他拗到我手抓不住時~我一定會立刻把他抱起來~
並且轉移話題~帶離現場~大部份離開就好了~
如果還在"歡"~就是讓他冷靜的時候了~
冷靜的方法~其實每個孩子甚至每個時間點的反應都不同~
有的自己亂一亂就停了~有的需要大人的引導~有的要加重一下口味~有的要用誘惑的~
最好是找沒有第三者的地方面對面~孩子通常會在第三者面前"故意"~
但不管哪個時間點~堅持是不變的~~~

我們家兩個孩子~自己動手吃飯是我握著他們的手~一口一口讓他們習慣~
在他們開始有意願或想嘗試時開始~
讓他們自然習慣那個角度跟手法~並且透過直接感受他們的小手來判斷放手的時機~
通常~一放手就可以吃得很好~
會弄得到處都是就單純的剩下"貪玩"這個因素了~
此時就可以單純的處理貪玩的問題~
而不會有"明明是不熟練結果被警告"的狀況出現~

同樣的方法~當然也可以用在收玩具或其他事情上~
小小孩~其實就是需要大人陪~
放著讓他自己完成~他通常會覺得另一種狀況比較好玩~
如果有心力~用"玩"的方式引導他~那他就會表現得更加分~
只是...........這樣的方式~大人就要辛苦一點了~~~~

sugarmin 發表於 2012-11-2 23:27
嗯嗯
重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變
那孩子就很知道下次該怎麼做

嗯~

我也這麼覺得，她太了解大人了!反而是我們不夠了解她…{:4_202:}

臭臭媽 發表於 2012-11-2 22:39
我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多.

他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說 ...

妳老爹讓我想到劉庸寫的書，那是我約十多年前看的吧!印象有一則是他小時候怕蟲子，不敢碰土，他老爸就氣到把他的雙手插在土裏，不准他把手拔出來，他的手插在土裏很久，說也奇怪，他就不怕了。

可是，我覺得這種強迫式的教育，也許有用，但不知會不會對孩子心理照成某種傷害?在父親的威權下，變成壓抑的性格?

你家臭臭真的跟我家牛有得比，有機會可以認識一下。

我家的牛也會把餅干壓碎，只差我在她倒出來前就先阻止了。

有些媽媽叫我要找出小孩最怕的是什麼，或是狠狠毒打她一頓，讓她真正的怕到，她就再也不敢騎在大人頭上。這招在她二歲時我試過!很糟!比沒狠狠修理前更糟!是非常爛的方法。所以我認為對付超有主見的牛小孩，"打"絕對沒用!

看了好多育兒方，我得好好重新整頓自己才行。

嗯嗯
我也覺得育兒.教養的方法有很多
要選擇適合自己和孩子的方法

藉這個討論串 分享一下我的看法

最近看林格的書~方法用對了,教孩子就不累
裡頭寫:"童話大王鄭淵潔說過：「教育孩子就像開飛機，如果沒有特別去學，十個有九個飛上天都要掉下來。」"
很能感受這段話的涵義
因為大多數的人都是當爸媽後才開始學習如何當爸媽的
而大多數的人都不是學習幼教的
所以應該要好好學習如何當爸媽的
因為家庭教育是養成人格的所在阿!!

我自己是學教育的
但我學的是中等教育
中等教育的課程跟國小教育的內容不一樣
跟幼教的內容差異又更大
基本上我學的中等教育內容 對我教孩子並沒太大的直接助益
所以我也是當媽媽後開始大量閱讀幼教相關文章
深深覺得 讀了許多的文章書籍後
才會形成教養的"中心思想"
有了"中心思想" 就會比較清楚自己該用什麼"方法"

我教養的中心思想就是"不溺愛的愛的教育"
所以推薦汪培珽.番紅花.楊俐容.尹建莉.林格.盧蘇偉等作者的書
都寫的超超超超超棒的!!
會有很大的收穫和很多的啟發
許多能在現實生活與孩子的互動中得到印證
看了這些書 獲得別人的大量經驗談
就比較知道該怎麼做了!

如果沒有自己教養的中心思想
也沒有大量閱讀&參考教養書之經驗
只聽別人用的幾種有效教養方法來試一試
常常只能收一之效 或覺得為什麼這個方法別人適用我卻不適用
在教養上就會常處於疲累而不知所措的狀態
也會覺得為什麼別人的小孩天生就是這麼乖 而我的小孩就是這麼難教
其實孩子倒底好不好教 乖不乖
我個人認為孩子的先天性格佔一半的因素
另一半則是由父母與孩子長期互動中建立的模式之結果
後天的因素是能夠大幅改善孩子先天性格造成的缺點


最後 我想分享一下~
忘記是在哪本書中看到的(應該是汪培挺的書)
用我自己的話寫出來:

父母要堅持自己的原則
別因孩子的哭.鬧就妥協.改變原則
孩子會在外面躺在地上哭著不走(試探父母)
大多是因為之前曾經有成功的經驗
所以孩子知道這次的哭鬧仍可能會成功
而那些哭鬧就能夠獲得東西或獲得爸媽妥協的孩子
真的就會有安全感嗎?
不,一點也不
他們反而更沒有安全感
因為這次哭鬧.試探成功了
他們不知道下一次會不會成功
所以以後會持續有許多試探性的行為
(大多小小孩是用哭.鬧來試探父母的原則堅持度)
也可能試著用更大的力氣來試探(因為這樣越可能成功)

而那些從小就知道哭鬧無效的孩子
他們是最有安全感的
因為他們知道父母會堅守原則
所以他們也不浪費很多力氣和心思去試探父母
而是把許多的心思放在他有興趣事物上
盡情地去探索他自己的世界.

sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02
嗯嗯
我也覺得育兒.教養的方法有很多
要選擇適合自己和孩子的方法

我女兒不會躺在地上哭鬧，她會直接就去作她想作的事…
她知道哭鬧沒用，而且沒形象→她滿重視自己的形象

我看完大家寫的，覺得是自己不夠好，孩子不管好的不好的，通通給你學起來。

看來搬完新家後，一切都要重新開始，也給自己擬一份計劃，要能讓她心服口服，就是自己也要作個好榜樣。

嗚~~
從現在開始，我開始嚴苛的要求自己吧!{:4_142:}
為了孩子，先下決心改變自己!{:4_106:}

看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~
我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊;P阿木說活到這年記沒看過這樣孩子......{:1_743:}聰明嗎?
紫薇媽媽您看到我家的寶貝，想想很多人遇到的都一樣~~{:1_751:}也不會在欲竹了
我們家妹妹很有個性，做出來的事都讓人非常{:1_756:}
會不會她要吸引人注意，抗議為什麼媽媽做自己的事不陪她玩，她無聊了，就出頭很多.............................
我個人是會用打的來告訴小孩:@ 用說的不痛不癢怎麼會知道錯，但要給他機會，說不聽手掌賜後:$
小孩都有她的氣質，還有遺傳基因，很多很多，我也在學習，
煩心，擔心是一定的，現在小朋友一個比一個聰明，做父母的也要成長才能追的上他們
我們一起加油摟!!

小語媽 發表於 2012-11-3 15:38
看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~
我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊阿木說活到這年記沒看過這樣孩 ...

我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!

在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有熱湯，跟她解釋後，她還是魯…

我們說，如果妳乖乖等我們吃飽，就帶妳去玩電動車。

她再魯，我就說: 妳再魯一次，我們就直接回家!不去玩電動車了!

她有收歛些。

然後我吃飽後帶她去坐電動車，跟她說我只有十元，只能玩一次。

她要玩第二次，我說不行，沒有錢了，下次妳乖乖，我就再帶妳來玩。

嗯…她配合的很好，都沒吵也沒鬧。:D




今天中午也讓她跟別的小孩一起玩，玩的很開心，嘿嘿嘿~今天有進步了!


看到眼淚都快流出來了~~~

進步了，真感動!


{:4_142:}




希望明天會更好~~~~{:13_773:}

紫薇媽咪 發表於 2012-11-3 21:34
我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!

在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有 ...

會拉，孩子就是要陪伴，她心情得到滿足，自然就會乖乖{:1_768:}
媽媽也就會心情愉悅摟~~~

看了大家的經驗分享 獲益良多{:4_82:}

看了洪蘭的「愛你一輩子」演講
我感動的眼眶都溼了!{:4_158:}我終於找到方法了~~~~

這麼好的演講在此跟大家分享!


http://tw.myblog.yahoo.com/jw!2fdLFWKREQPnBoYb2iFpvwA-/article?mid=15617


{:4_113:}

分享一個可怕的經驗，因為從事百貨相關業種，常有機會至百貨公司洽公觀察到父母對孩子們的溺愛，例如兒童玩具區，很多父母放任孩子自行拿取玩具任意棄置，讓服務人員疲於奔命，最誇張的一次是在新光三越某家店門口，一位大約5歲左右的男童緊拉著大門的門把不放手並大聲尖叫哭鬧，父母兩人拉也拉不走，引來路人圍觀側目，百貨公司甚至出動了公關人員及主管前來關切，而這兩位父母也只能一直好言相勸這位失控哥，路人們交頭接耳評論著，相信我不說，大家也會知道大部份的人對於這對父母的家教不敢恭維。

我的重點不在於這對父母丟不丟臉，而是孩子的情緒表現有問題，EQ及生活態度必須從小培養建立，態度決定高度，EQ成就你的好人緣，個人是覺得這些比成績好不好更重要。{:4_153:}

妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39
有個陳姝伶博士的部落格
http://www.wretch.cc/blog/sueling08
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

她這本書很讚！教出這樣的好孩子

sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02
嗯嗯
我也覺得育兒.教養的方法有很多
要選擇適合自己和孩子的方法

推薦的作者真的都很棒！
番紅花説，要建立自己的教養風格，如果還不知道自己和孩子適合的教養風格，沒關係，多看以上作者的書，自然會找到自己的教育理想，並且找到方法去面對實行，最怕的就是自己沒有明確的理念與想法，這樣就容易無所適從，譬如該不該打小孩，每個父母都有不同的想法做法，那自己覺得呢？自己確立原則才有接下來的辦法。

果凍小姐 發表於 2012-11-2 00:40
固執的兒子,我家的發揮到極限
不過我兒子好勝心很強
可以用誘導的方式

我家都是我在扮黑臉 BB事後雖然聽話乖了 但是傳染到我的心情變的好差!{:1_759:}

紫薇媽咪 發表於 2012-11-14 22:34
看了洪蘭的「愛你一輩子」演講
我感動的眼眶都溼了!我終於找到方法了~~~~

我也喜歡洪蘭教授的文章！

街頭藝人樂覺新 發表於 2012-11-20 10:18
我家都是我在扮黑臉 BB事後雖然聽話乖了 但是傳染到我的心情變的好差! ...

這位父親辛苦了!






我的身體不好，常病病痛痛，脊椎開過刀，懷我女兒時非常辛苦，剖腹生下我女兒，先生一切看在眼裡，等我被推到病房後，他對我說:「妹妹，我們生一個孩子就好，別再生了好嗎?」他看我從懷孕到生產，很痛苦的模樣，卻不知…




帶小孩才是最累的~~~{:4_158:}


懷孕時是我一個人的肉體與精神疼痛!但生完孩子，是二個人倍受壓力!

我女兒不好帶，她有腸絞痛，很會哭，不然就是缺乏安全感，我常抓狂。有一個媽，她生了三個孩子，那時她常勸我，作媽的人心情要平靜，不然寶寶也會感受到帶他的人有著紛亂的心情，互相影響。(我覺得滿有道理的)，後來我請了個保母幫忙帶半天，嘩~~~我當下覺得好放鬆哦!!!!{:4_195:}

好不容易，去年有個機會加入教會的親子小組，在小組的陪伴下，我自己也成長了不少。只是隨著孩子年紀愈來愈大，發現在我情緒失控的那段時間，雖然不是嚴重到虐待兒童，只是我自己的抓狂怒罵…卻已在孩子心中留下陰影，她年紀大一點就會表現出來，我覺得很懊惱，看完洪蘭的演講，正努力想辦法補救，再看到各位的留言，用心找出原因後，終於有進步不少了~{:4_180:}

小孩子都是可以教的
多請教一些人
只要在教的過程中 邏輯要正確
邏輯不正確 會變成虐待

可以多參加一些 親子教養的講座 聽演講
一定會找到方法 加油