魯西恩 發表於 2012-7-20 09:52
不懂得愛自己的人，就不懂得如何愛孩子。沒有體會到愛的孩子，就不知道如何與人相處。教育，通常都是要求別 ...

沒錯！就是尊重！

sugarmin 發表於 2012-7-20 10:20
嗯嗯~
汪培珽.番紅花.尹建莉等作者真的都很棒
看這些教養書的好處是

所言甚是！

sugarmin 發表於 2012-7-20 10:20
嗯嗯~
汪培珽.番紅花.尹建莉等作者真的都很棒
看這些教養書的好處是

做你的孩子真幸福！有一位明理，有耐心的母親。她的EQ已經有一個好的發展基礎。

现今社會最忙最累的就是有幼兒的在職母親。時間，體力都有限，永遠不够用，太累以致肝火上升，耐心不足。管教鬆嚴，视當時心情和體力而定。孩子得過且過。真的需要有智慧规劃我們的家庭生活和職場生涯。夫妻同心，還可以彼此相扶持，安慰和鼓勵。否则夫妻關係亦受影響。三天一大吵，两天一小吵。罵老公，打小孩成爲生活中的“常景”，這樣的生活幸福指數一定很低。殊不知有些家庭爲追求物质上的宽裕，人前的體面，换來了没有“品质”的生活。在下绝對没有任何批評的含意，只是想指出一些我觀察到的家庭狀况，不甚理想。希望夫妻能一起商量，體恤，做最好的安排，分担家事等，不讓任何一方過於長期勞累，仔细聆聼家中成员所説的話，是的，包括孩子的話，大家做調整，耐心以“禮”相待，經常要適時勒住口舌。在一起打拚的時段，也能有一個和谐的生活，這是自己可以創造的“福氣”。

如果照顾一個盆景都還要講究這麽多的注意力，耐心，技術，知識和關懷，何况是一個幼小，有基本尊嚴的生命呢？

可是我還是偶而會開扁耶....

没有關係，不要活在内疚中，孩子很多時被你责難後，不也都還主動來黏你嗎？加油，只要你有心，你就日日會進步。

平時就耐心教導孩子一些重要的核心價值。 鼓勵他們，孩子都會聼進去的。（回想有鼓勵過我們的老師，我們在心情好，關係好的情况下，老師説的話，我們不都是會聼的嗎？）遇到情况時，他會想起你教過的事。就减少犯错。

若犯了错，管教也要有原则，孩子需要被纠正的地方，不讓步，要勸導，不要因為自己太累，懒得管，下次看见又打又罵。教導重要的價值觀和人格培養，要有一贯性（consistency), 并且夫婦相约有配合的默契。

願每一個人都有心营造有愛的家庭。 在和祥的氣氛中一起成長。前人所説的“家和萬事興”是很有道理的！祝福你和你的全家！

基本上我並不鼓勵打小孩
因為父母在打小孩時 往往是在情緒激動的狀態 容易失控
打完以後往往會後悔, 自责

每一個小孩人格特質都不一樣 沒有一套標準教養公式適合每一個小孩
要先了解你的小孩人格特質 然後 找到適當方法

以成敗論英雄 你的小孩表現好 大家會認為 你教的很好
其實小孩表現好 未必是父母的功勞
小孩表現不好 未必是父母的錯 或失職

當父母的只要盡力 對得起自己的良心即可

蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18
我很想為現代的父母說說話
不是想為父母體罰小孩找藉口理由
只是覺得

看來我們是同一掛{:4_164:} ㄉ~~樁腳狼~~~小時候

小時候父親打我是有一套程序的
晚飯時，先數落我的罪狀
再說明應罰的鞭打次數
並安慰我說 :
"沒有關係，先安心的吃飯，吃完飯後再算帳"
(但吃飯時還會用筷子偷襲)
夠理性的老爸吧!!
這頓飯還能吃得下嗎?
(拿皮帶狠抽及棍子大刑伺候，伴隨鬼吼的哀號)

但我從來沒有恨他，因為他是我爸爸
該孝養的一定盡力

+1不懂得愛自己的人，就不懂得如何愛孩子。沒有體會到愛的孩子，就不知道如何與人相處。

我們也是雙薪家庭,回到家也是像打仗一樣的趕時間,最早7點多到家,吃飯洗澡弄小孩睡覺.......9點半躺在桌上開始說故事,聽兒歌....每天都很累,像上兩個班...但選擇生了孩子,就要為自己的決定負責...

我也不喜歡打小孩,都是先用說的,嚴重的就叫去罰站或收玩具起來....我自己是被打大的,我覺得被打大的孩子很沒安全感.......

蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18
我很想為現代的父母說說話
不是想為父母體罰小孩找藉口理由
只是覺得

其實是現代人的共同問題
推薦一個地方
住在北大其實很幸福
有個地方是個可以讓心靈休息 以及調整自己身心靈的地方-天南寺（法鼓山）
http://tannan.ddm.org.tw/
全家可以一起去^^
別太在意那是佛教 因為很多的想法只是宗教的延伸 但卻實實在在幫助著我們的生活調整
建議可以去一趟看看
祝福你～

shuanny0626 發表於 2012-7-23 12:28
其實是現代人的共同問題
推薦一個地方
住在北大其實很幸福

哈哈~我以為你是要推薦我可以暫時放小孩的地方
不過也不錯

有時宗教能讓我們把心放慢
把教小孩的速度變慢
品質就會比較好^^

曾經，我也是個會拿愛心小手打小孩屁屁的爸爸，但自從問過了在美國工作的同學〝美國人真的都不打小孩嗎？〞

他回答我：是的，因為，雖然小孩是你生的，但身體卻是他自己的，他有他身體不受侵犯的權利，就像我們大人，我們也不能接受別人打我們吧〞，聽了他一席話，真是一語驚醒我夢中人啊.....

所以現在我改變了我的教育方法就是讓他對自己負責，不喜歡刷牙，可以.....但我就帶他到牙醫那檢查牙齒（大部分小孩不會喜歡看牙醫），回來再告訴他蛀牙的後果..............不吃飯，沒關係，時間到，飯收走，到隔天之前他只能喝開水，沒零食、沒牛奶，一切能吃的他都沒份.........，我想說的是，給小孩最好的處罰並不是打、罵，而是〝剝奪他的權利〞，1次、2之後他就會知道誰是老大......你說1，他不會說2.........

丫寶貝 發表於 2012-7-20 16:11
看來我們是同一掛 ㄉ~~樁腳狼~~~小時候

黑阿黑阿~就是愛"樁腳"的fu
哈哈~~

紫薇媽咪 發表於 2012-7-17 21:03
如果打有用，孩子下次就不會再犯了！

如果打有用，孩子不過是屈服於你的爆力之下，心裡不是真的服你。

同理可證,

如果言教有用，孩子下次就不會再犯了！
如果言教有用，孩子不過是屈服於你的言語暴力/威嚇/權威之下，心裡不是真的服你。

個人覺得因材施教, 適度的管教才是最重要的,

體罰是一種暴力, 但言語使用不當也是一種暴力, 出自愛的管教, 小朋友都能正確的理解並感受, 也不會留下什麼陰影.

分享一個經驗

我女兒一歲多時，正皮!很有主見，難管難教!叫她往東偏往西!氣的我一肚子火。

曾經有二個媽媽要我狠狠的打，她們說，妳只要壓下去!打的夠狠!

不是常常打，常打她不怕，要狠狠的一次就把她毒打到她怕，她就再也不敢了!

ok…

我作了，在我女兒又搗蛋、講都講不聽時



但隔天

我女兒變了個樣子


憂鬱、情緒不穩，更容易哭泣，更沒安全感，笑容也不見了

動不動她就抱著她心愛的小被被躲在桌底下小聲的哭



你們知道嗎?
我花了一整個禮拜的時間陪伴她，說我再也不會打她了，帶她去公園玩，安撫了一個禮拜，她才恢復正常。


我覺得，我是瘋了嗎?我竟然聽別人的蠢意見，毒打我女兒一頓，她嚇到臉都青了!

花了好長的時間，我女兒才恢復以往搗蛋、愛笑的模樣。

她到現在仍會問我:「媽媽會打我嗎?」(看了好心疼，她竟然都記在心裡)



結果，我女兒二歲半了，懂事又聽話。因在那次毒打她後，我知道這方法是錯的!之後都用講的方式，好好的溝通，講到她懂為止，寧願最壞的狀況就是講不聽被我罵(我是個沒耐心的人)，但說什麼我也不再打她了!



什麼狠狠的壓下去…小孩是這種教法的嗎?

教小孩要理智，要有智慧!

紫薇媽咪 發表於 2012-7-24 15:33
分享一個經驗

我女兒一歲多時，正皮!很有主見，難管難教!叫她往東偏往西!氣的我一肚子火。

不好意思 (又遇到妳了:P )
無意冒犯
我是不贊成「毒打」小孩，但有沒有可能，令千金現在這麼乖，正是那次毒打奏效呢？
如果沒有那次狠狠壓下去，會不會就不是現在這樣呢？
(以上都是假設)

個人是覺得，教養小孩這種事情，本身就是不可逆的，我們很難說是因為過去做了或沒做什麼事情所以現在這樣，或者假如沒做或做了什麼事情，現在就不會這樣.....
每個小孩也都有自己的個性和智慧，很難有一體適用的方式..... 恐怕只能靠爸媽自行摸索

我本身有兩個小孩
老大照書養 (百歲醫師)，怕她過敏也盡了一切努力防範 (我跟內人都過敏體質)，教養上更是盡量溝通講道理，結果仍是讓人沮喪.....
老二....努力中

洪阿民 發表於 2012-7-24 15:48
不好意思 (又遇到妳了 )
無意冒犯
我是不贊成「毒打」小孩，但有沒有可能，令千金現在這麼乖，正是那 ...

洪先生

不是耶!

打了那次後，她整個人都走樣了，原先是快樂的孩子，變得憂鬱，愛哭…

我媽打我打很兇，頓時在她身上看到我的樣子。

而且那次後她動不動就哭的很可憐。是我花了好長的時間陪伴她，她才恢復正常的。

孩子會大，判逆也是一種成長階段，有主見的小孩的確不好教，後來很多前輩跟我說，就是聰明的孩子才會皮，叫我要有耐心帶領孩子，強壓下去，會讓這孩子表面很乖，但心理的狀況，是會引響一輩子的

想想也是，我就是被媽媽打到乖、打到聽話，但長大後我是個沒信心、很膽小的人。


不管是什麼書，每個孩子都是獨一無二的，有他天生的特質，孩子照書養，感覺上是有點違背了作父母的天職，自己生的孩子，就多花點心力關心吧!

現在我女兒二歲半了，大家都說她很早熟，她很會堆積木，會唱完整首歌(不止一首)，很喜歡自己拿書出來念，自己編故事…但一樣頑皮就是了!常出人意料的給我驚喜@@ 投降!{:4_137:}

或許聰明的小孩就是這樣。如果那時再繼續毒打，她大概是很乖沒錯，卻是失了創造力的孩子吧?!

孩子成長的過渡期，作父母得忍耐。


還有一點，就是作父母的心靈、情緒會直接影響孩子，我的心態改變後，孩子就愈來愈好了!

這些是我在教會中所獲得的成長。

我很後悔毒打孩子，我後來發現，不厭其煩的對孩子講道理，孩子漸漸就會成為聽道理的人。(至少我女兒是醬~)

紫薇媽咪 發表於 2012-7-24 15:33
分享一個經驗

我女兒一歲多時，正皮!很有主見，難管難教!叫她往東偏往西!氣的我一肚子火。

我婆婆跟我媽媽都是此說法的傳道者
我也試過~某號!!哈哈

現在的父母真難為~不過當你聽到小孩大叫"我不要"不一定是被修理.現在的小孩很有主見很聰明.我家的小孩整天都在跟我吵架.叫他收玩具或幫忙作家事.都只會說"我不要"叫他罰站也可以哭著大叫"我不要"連續10分鐘...其實"我不要"真的有很多種可能.而小孩也真的是需要管教.同樣的錯犯三次以上.前三次可以好好溝通但到了第四次呢?如果不把他的錯誤糾正以後就是社會上的"老鼠屎"了.父母都是愛之深責之切.現在學校都有教家暴要打"110或113"或大叫救命"而家暴的定義應該是:小孩沒犯錯.父母隨便打小孩.或是小孩犯了錯.父母沒先告知原因.給孩子改過的機會就一陣痛打.管教跟家暴只是一線之隔~

啊~我忘了說

要我狠打幼兒的人，她們也是從貝比幾個月大就開始打。

我不是說完全不要打，而是…貝比什麼都不懂、幼兒是似懂非懂，而這個階段還在學習，狠打，只是造成幼兒心理上的創傷，只會變呆，不是真乖。

等孩子上小學，明知故犯的話，當然要懲罰，讓他知道為什麼被父母修理。

pingyu0825 發表於 2012-7-26 08:47
現在的父母真難為~不過當你聽到小孩大叫"我不要"不一定是被修理.現在的小孩很有主見很聰明.我家的小孩整天 ...

您描述的情形近乎完全類似我家2.5歲的小孩。
正值判逆期的她，尚未了解她的父母，無法收拾的親子關係…
後來採取了一些作法 : 同理、平復情緒、說明理由，且更多的等待與接納，耐心地教20次以上，漸漸地她更能表達她的情緒，並告訴我作這件事的理由。美好的共同成長經驗。

原本在教養小孩時，都只注意外顯的言語行為或身體動作，我轉向以孩子的情緒狀態作為主要關注核心，先處理情緒，再說明理由，耐心地矯正行為(至少20次以上)。
例:預告20分鐘後要出外買東西，請準備收玩具。我不要。妳看起來心情不好喔?!怎麼啦?我們一起把玩具送回家好嗎?妳好厲害，都記得這些玩具住在什麼地方，玩具收好它們也會好開心不會走失不見，下次妳又可以和它們一起玩了。

分享 : 別再“恐嚇”你的孩子
http://www.mababy.com.tw/knowledge/article.aspx?aid=6FE9F965604A5584

a.當「教」養變成「叫」養
b.別讓孩子成為無辜的出氣筒-CHECK！噴火龍家長特質檢測
c.恐嚇”副作用發威！
(1)長期精神懲罰養成退縮人格
(2)有樣學樣成了叛逆兒童
(3)家長威信蕩然無存
(4)親子關係淪入惡性循環
(5)對愛產生誤解:父母在孩子年幼時不當使用威脅管教，很可能扭曲孩子對於愛的認知，誤將「愛」與「順從」產生錯誤連結。當孩子長期受到「我不乖，爸媽就不要我」的觀念所制約，日後面對親密關係時可能自願居於弱勢或盲目聽從的一方，或是當對方與自己持相反意見時，便萌生「他不愛我」的悲觀想法。 　　有些孩子則可能誤以為威脅恐嚇也是一種愛的表現，若以這樣的邏輯來面對親密關係，輕則造成感情破裂，重則可能衍生出家庭暴力，甚至將傷害延續至下一代。

d.父母常見恐嚇語句
(1)揍你、修理你、把嘴縫起來…
(2)把你丟掉、把你賣掉、把你送走、被警察抓走…
(3)冷死、餓死、被雷公打死、被虎姑婆吃掉…
(4)禁足、取消約定、丟掉玩具、沒收零用錢…

e.如何作?戒恐嚇，轉個念頭更有用
(1)情緒潰堤之際，請先止住惡言
(2)徹底了解恐嚇所帶來的負面效應
(3)父母的角色也需要學習與成長
(4)衝突過後重新修補關係