孩子可以和父母不一樣

鬱金香

參考
孩子可以和父母不一樣

  V" p& X" p# e+ N* Uhttp://blog.udn.com/gary313/3672880
% e: d- P% m; |* ^$ p% p- {

# {: g  c- W  c* q+ P  y$ {
不可以準時上課?
* o2 f" w! s# V! I
  F0 b  t' n  A. L+ Q- S9 jhttp://blog.udn.com/gary313/3658492

) `% ?2 e# A! I8 l" K8 l  }+ [跨年,學生有理的夜行活動
  v. O! O0 |3 t+ q: W( s- g
$ y8 Z1 Z- N. f5 ^: U, L. U5 Z" Ihttp://blog.udn.com/gary313/3645548

鬱金香

教養問題／孩子的情緒 誰看得見？
7 k- E( K  H7 x- [) m& p( h
. m4 o1 }1 f. f  j/ O* B' }% lhttp://udn.com/NEWS/LIFE/X1/5371580.shtml

鬱金香

! N/ i  W, f6 c5 L〈爸爸教養〉與孩子簽約 訓練負責任
http://www.libertytimes.com.tw/2010/new/jan/20/today-family1.htm

和孩子簽約，依約行事，有時男人在教養上，比女人對孩子嘮嘮叨叨有效太多了。
  g5 {* W& ?+ T

瑞是54歲的工程師，他很滿意自己對4個孩子的教養成果。
9 L. [) Y3 {. q' q1 Z
* Y. O, W1 P! m. q/ H# u8 P瑞在孩子5歲時，就分別為不同的孩子開了個人的銀行帳戶。每天，每個孩子都需要做不等的家務，例如最大的孩子是女孩，她從小就得協助媽媽做廚房的烹飪工作。老二也是女孩，她的工作是負責洗衣機的操作，要洗全家人的衣服。老三是男孩，他的工作則是打掃家裡。老么也是男孩，他負責所有的院子工作，包括割草等。

瑞認為每個人都需要從小就學會理財，而理財就是從自己的工作中所得，而非不勞而獲。他認為一個人不會理財，那麼一生成功和幸福的機會就大大的降低了。何況，這樣可以培養孩子對工作上的盡責與熱度，同時還從小就養成勤勞的習慣。
3 k/ `3 H/ m2 G" ^: X
所以，瑞就像美國的企業一樣，每星期五支付孩子們的工資。但瑞還留有一手，付工資時不能早上支付，需要晚上才付錢，這樣孩子就不至於在週五這天在學校就把錢花光。「如果孩子週五領到錢就花光，那麼，星期日上教會時就沒錢奉獻了，這有可能養成孩子浪費，尚且不懂得付出，一個不捐獻錢的人，在人格上比較可能變成小氣的人，這樣生命的寬度就受限了。」瑞說。
' f3 A  E$ F8 y
孩子的理財有跡可尋，例如瑞的孩子要購買汽車，孩子得自備一半的錢，瑞支付另一半。其他的購物也一樣，自備款都是一半。瑞教導孩子若想購買東西，就得有計畫的存款，而且，還得出示存款額給瑞看，瑞明白了孩子已存足夠的費用，就慨然的支付另一半費用。購物計畫有A計畫、B計畫……。

＜有效教養＞視孩子成熟度 簽約有差別
( _% B) t5 @1 F+ k# D  I- W& u/ H5 z1 |9 c
% H9 l9 o4 c9 y- S信不信由你，瑞對孩子的教養最特殊的方式是，還不是家務理財，而是「與孩子簽約」。從孩子11歲左右，瑞就依照孩子個別的成熟度不同，有所差別的簽約。

約的內容從學習的成績開始。瑞說根據研究，每個普通資質的孩子都可以拿到B以上的成績，也就是80分以上，成績未達80分以上者，得自付某些費用。例如：他的孩子們上大學時，若成績未達80分者，得自付大學宿舍的食宿費用；反之，成績達80分以上者，瑞和妻子就供應足夠的費用。
* L) h1 p  m; j) H
3 o" w( ^' ?: C8 E! ^+ y0 W有一次，瑞的一個孩子打電話給他，說他的汽車保險費逾期未繳。「爸爸，你可以幫我付保險費嗎？」瑞當場反問孩子，「你買車時，汽車公司有沒有告訴你，需要購買汽車保險？汽車保險需要準時付費？」他的孩子聽了，不耐煩的再問：「爸爸，你到底願不願意幫我付汽車保險費？」此時，瑞直接了當的說：「當然不！」

& l5 \' }6 a8 ~5 s2 q1 b由這件事情，瑞說孩子既然開車了，就得知道自己需要付起和開車有關的各種責任，包括汽車修理費和意外車禍等包括在內。
: c( O* E! O6 h* K- j  H, p, @; B
瑞的最大孩子已經32歲了，4個孩子中，有3個孩子在事業上是師級，也就是工程師、會計師、藥劑師，另一個在企業工作。師級的工作在美國就業市場上是吃香喝辣族，這讓瑞對自己的教養成功感到滿意。
. i5 C5 [8 N, x; H4 A
我問瑞，為什麼他會以「與孩子簽約」做為教養方式？瑞說他的爸爸在孤兒院長大，從來不對瑞談自己的過去。瑞的童年又窮又苦，那時候，他的爸爸就和瑞簽約，讓瑞養成對自己負責任的態度。

「我的工作和婚姻都很好，我沒有任何負債，而且還有存款，不只如此，我每星期五固定和太太約會，我們相偕去餐館用晚餐，然後還有餘興節目。如果當時我的爸爸沒有和我簽約，也許今天的我就不能有如此美好的生活，所以我就如法炮製我爸爸用在我身上的方法對待我的孩子。我的經驗證明『與孩子簽約』是實質有效的教養方法」。
' z& Z- p' ~& X! i) ]
＜依約行事＞說到做到 絕不寬容

不約而同的，從外交官退休的保羅，也與他18歲的兒子簽約。
' \( C3 _8 w! O: x% Z. E
- T# [2 A6 L# A, z. b4 i3 H保羅的兒子JD今年選擇離家上喬治亞大學。保羅與孩子簽約內容有兩個，一個是學術上的，成績若未能保持B以上，就得轉學回家鄉的喬治亞南方大學就讀；另一個是關於汽車，若JD發生車禍或收到罰單或違反校規，那麼，保羅就沒收汽車。
2 h+ U9 _3 a) o3 V" l2 e
不幸的是，上週JD被校方查到他的朋友在他的大學宿舍房間裡喝酒。喬治亞大學對未滿21歲的學生喝酒處分非常嚴厲，若是本人，立即開除。像JD的朋友在他的房間喝酒，JD受到的處分是6個月的觀察監禁期，在6個月之內若再犯，他就會被開除。

5 b* V4 A/ N) m. Y" E, F$ a' \5 }事情發生才兩天，保羅就要JD把汽車開回家。從此，JD失去他的行動自由了。

瑞和保羅都是「與孩子簽約」的爸爸，而且說到做到，絕不寬容。瑞認為他和孩子簽約，依約行事，在教養上，比他的太太對孩子嘮嘮叨叨有效太多了。
3 W- O# n6 S+ y- s" E6 y



  k! `$ `- u& W. J, ]: {〈親子36計〉孩子晚生 中年危機早
文／呂政達
+ I; K/ ?& ^1 Z9 w# P4 Hhttp://www.libertytimes.com.tw/2010/new/jan/25/today-family4.htm
9 r& t6 S- z6 J9 p以前，爸媽和孩子相差大約20多歲，現代人傾向晚生，親子年齡差距拉大，出現了新的社會問題。

. D. U0 c% D& F7 U3 Q0 F根據菲力普斯健康福祉中心的研究，現代人的中年危機感，已從40歲降低到35歲。如果這個人在35歲才初當爸媽，就已開始感受到經濟和健康的壓力，最後，會不會影響教養的質呢？
0 K8 m9 F5 y9 Z- o1 C% H
5 S! j" y5 C8 a& M! z0 f0 R有位35歲的上班族和老婆考慮要生小孩，同事建議他先想清楚一個問題，當孩子正是最活躍、最需要人陪的時候，父母卻已50多歲，加上中年危機期提早，他有把握填平這樣的差距嗎？
9 J3 y( G+ u; J9 I/ H; Z
37歲的施爸爸，孩子才滿周歲，他的心得：「生了孩子後，照顧孩子，雖然覺得累，幸好還有媽媽願意幫忙。不過，從此以後，我就比較不敢跳槽了。」施爸爸35歲以前，他常自豪的一句話是：「不是老闆開除我，是我開除老闆。」現在，他的心態變成，他周歲的孩子才是「老闆」。
' ]: L8 d( ^% P8 B
% e6 T( m( J- {# o5 C1 ^中年危機的提早來臨，可能顯示著沉重的育兒經。金融風暴使得許多人的經濟變得不穩定，養兒育女的成本持續加重。同時間，我覺得孩子的生命發展和危機意識，也可能會提早來臨。十二、三歲的小孩就顯得世故早熟，到了十七、八歲，已開始煩惱父母在二十五、六歲才會在意的問題；等到他們來到30來歲時，可能就覺得自己是「老摳摳」了。最後，他們也會提早想，要不要生小孩啊？

$ \* M: ?+ H1 d& Z9 r0 o  L) V【獻計】

) r* ^/ L/ p' k親子間的思考差距和發展需求，其實，應該尋求找到一個平衡點。生兒育女使得經濟壓力變重，但是，加入孩子的生命，觀察孩子身上的純真，也能重拾自己已經在討生活的重擔裡，早已失落的純真。

1 o( G9 }8 ?4 i& W其實，親子互動若能加點「玩」的意味，而不永遠是正經的「教養、學習和成長」，有助於父母在生活負擔外，找到喘息的空間。
7 M- f, u) w- x% t
如果，你對生活的要求並不是很多，那些生命發展理論、教養理論大可僅供參考，重要的應該是，每對親子都會有獨特的對待方式。

scott

http://www.babypeer.com/class/beta/
大家好，我是住北大特區(中北大)的一位爸爸，我在這親子網站中開了一個「三峽北大特區」的班級，希望如果家中有孩子的爸媽也可以加入這班級，除了可以討論交流外，也有很完善的團購跟拍賣機制喔，有空來看看吧^^

鬱金香

傳陳銳將進演藝圈遭痛批！網友：突然覺得余祥銓是乖孩子

8 ^# I' P+ f4 Khttp://www.nownews.com/2010/01/28/91-2564206.htm
9 \2 ~4 C8 t* X; H+ V+ q6 y
影劇中心／綜合報導
$ A; |0 O) z( M) g: I% }1 T9 p0 u
" P- W' u3 _7 y+ `* ?藝人陳凱倫之子陳銳因強盜罪遭到收押，現在卻傳出吳敦相當惋惜，並且有意拉陳銳一把，若是希望走演藝圈，他也願意幫忙。只是這樣的消息一出讓不少網友覺得實在太誇張，網友EvilPrada痛批，現在難道殺人放火都可以有機會翻紅當明星嗎，突然覺得魚翔拳(余祥銓)是個好乖的小孩！
9 V" b9 c( [; @+ o% X0 v
# z1 u# ]0 `( f陳銳24日被爆加入黑幫並涉嫌運動簽賭及暴力討債，反應快、有霸氣的他年紀輕輕就竄出頭，月入至少20至30萬。外傳他先前黑吃黑私吞了40萬元，差點被人打死，最後由父親陳凱倫出面委託道上朋友才擺平此事。

, ?. T- T, ?" h8 L- o  ~吳敦說，大家都有犯錯的時候，但旁人一定要適時給予糾正。吳敦先前成功將已故黑幫教父陳啟禮之子陳楚河帶進演藝圈，現在也願意給陳銳機會。

% q& l8 x4 ]; z* ^, U批陳凱倫幫陳銳撐腰！趙老大：混蛋父母生出造反兒子！
, }/ Z- ?8 X+ g  b# N, A" _
: u5 W* X+ M5 w8 y5 R# y# R社會中心／綜合報導　2010/01/27 17:39:28
$ R/ T9 w$ z! w1 k( R. R
藝人陳凱倫的兒子因涉嫌黑幫討債事件目前被羈押，資深媒體人同時也是知名部落客「趙老大」(本名趙慕嵩)不改本色，昨(26)日在部落格發表文章《混蛋的父母，生出造反的兒子！》，他痛批陳銳今天被法官判定收押，陳凱倫夫妻二人應該負起全部責任，因為他的父母在背後撐腰，他根本不知道自己錯了。
: P! O. i: R9 ]. \# p
趙老大痛批，「有這種混蛋的父母，所以才有這種吸毒、轟趴、砸店、暴力討債的兒子，沒救了。」趙老大在文中指出，「我看到那張陳凱倫寫給兒子的卡片『銳寶貝』，以及由律師帶進牢裡的炸雞塊，我心想，完了，陳銳沒救了，即使出了看守所，他必定還是我行我素，繼續當他的組頭。」

趙老大舉前少年隊隊長魯俊為例，表示當年在台北市混的青少年，只要聽到魯組長，沒有不想尿的。魯俊在警局成立一個輔導小組，凡是被少年組員警逮到的青少年，每天下午4點必須到警察局報到，集體作功課，魯俊讓受輔導的少年做伏地挺身，而少年輔導組每期三個月，畢業後就可以自由了，但是有的青少年忍不住又在校外滋事，又進了警察局少年組，魯俊就把伏地挺身追加到80個，甚至到1百個，上課期限也延長到6個月。

看到陳銳事件，趙老大也不禁感嘆，如果魯俊還活著，青少年造成的社會亂象，是否有救？他表示當時幾乎每位家長都支持魯俊的管教方式，還有不少家長押著孩子到警局向魯組長報到，因為從輔導班畢業的孩子，確實會改變很多。
( ?( X5 M; M( U- H' z
而另一方面，趙老大也指出，「陳銳在校園內混組頭，內湖中學曾經查獲，但是校方還沒有懲處，陳銳的母親已經找來立法委員對學校施壓，包括陳銳在內的一夥學生，全都沒有處分，不了了之。」他直言因為滿街都是陳凱倫夫妻模式的父母，滿街都是暴力討債的青少年在橫行。

$ ]& J+ ~5 ^8 ?& e# L+ T! k' ]《混蛋的父母，生出造反的兒子！》在PTT(批踢踢實業坊，ptt.cc)引起熱烈迴響，多數鄉民都覺得趙老大的言論非常中肯，網友FlyinDeath甚至用「中肯到爆炸！」來形容趙老大的文章。

鬱金香

4 A0 E2 p6 A6 X! p" t, Y: m
讓孩子沒有時間變壞

http://blog.udn.com/gary313/3719282

2 K, I3 u! C3 a) h0 |+ O不要讓他成為恐怖份子
1 ]. s; j" M' P! E0 M6 C
0 P" O) V4 |. R5 T3 e$ ^( Ohttp://blog.udn.com/gary313/3700396



% @7 E8 h/ K/ z9 C! ?
http://blog.udn.com/Kids2008/3680522

鬱金香

新書：直升機父母應多注意婚姻 少唸小孩

http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/100208/5/208ov.html

（中央社台北8日電）根據一本新出版的書，與其花費大量時間與精力在小孩身上，父母不如多注意自己的婚姻，以確保家庭幸福。

+ W) N6 a5 a) x. G; O; k8 b
$ }7 P3 `6 {: H" a- }新書指出，受到超級焦慮、整天盤旋在頭頂的「直升機父母」（helicopter parents）過度關愛，許多兒童結果變得要求太多、更不易滿足。
" [7 J, S- e/ j  x) t: x
% {* ]; V: x. ^  l
5 a2 }4 ?7 }# r+ e' K家庭治療師兼「華爾街日報」（Wall StreetJournal）作家柯德（David Code）所著新書「婚姻第一，才能養出快樂小孩」（To Raise Happy Kids, PutYour Marriage First）建議，相對的，父母應給予孩子更多探索自己道路的空間，留更多時間維護自己的婚姻，以便子女有更穩定的成長環境。
0 V& p6 Q+ K3 F  [

柯德說，父母把時間精力都留給孩子，不但自己身受其害，也不利孩子。
. h9 U# Y* V5 ]- R* X
/ g4 j. E' w: }3 i
5 n$ p' N: w- |+ J6 W他說：「今天有關父母之道的第一迷思是認為我們給孩子更多注意，他們就會變得更好。」
. U+ ?) }" r) X4 ~6 q8 n

3 A( B# g9 W6 p5 l/ S9 Q他說：「事實上，以子女為中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦慮的父母，以及需索頻頻、被寵壞的子女。」


; H% c3 |4 e; \6 a& D; n. Q柯德說：「在我們費盡心力照顧孩子時，不但我們的婚姻和自我成就不翼而飛，我們的孩子也變得要求更多、更不易滿足。」他認為這一代兒童所面臨的許多現代問題，都源自於這樣的父母之道。


他說：「我們這些為人父母者都說服自己，把孩子放在第一位就是對孩子好。但我們犯了兩個大錯。」


1 ~. S7 a7 [3 p2 F' B3 h. t& o「第一，我們會傾向越來越難尊重並落實形塑孩子人格的界限，以致他們不自覺的習於不停要求父母，直到達其所願為止。但他們未來的老闆或配偶不見得能如此有耐心的接受他們這樣的行為。」


' a/ {; q5 @; D0 R" `, o7 a' w* E「第二，我們對孩子施加強大壓力，要求他們滿足我們情緒上的需要，很容易讓他們行為出軌。而在我們為此尋求醫師診斷，以及醫師越來越依賴以藥物治療兒童時，這個問題將更形嚴重。」
6 l' T8 k. [$ {/ ~* V2 u

2 p8 q- U# L1 e8 E/ w6 u( i1 g柯德表示：「問題原本只如蟻丘，最後變成一座山，甚至成為一個自我實現的預言，完全阻斷孩子的成長發展。」
5 `( @! E% f! A0 z+ C7 U2 w( b5 d
+ Y2 V% z  L  v
他說，而在孩子越來越神經質的同時，我們的婚姻也開始受害。


柯德說：「我們常自認沒有時間分給配偶，但一旦父母開始漸行漸遠，其中一方必然變得更接近孩子。」

1 b9 l  D' D$ t0 c9 j% [
4 r9 w, j; L  [! ?, i他表示：「千辛萬苦地為孩子打造一個完美、無災難的童年，其實是白費力氣。你能給孩子的最大禮物就是自己有一個美滿的婚姻。」
: {: {4 m+ \! y7 w' p! g% K" y& B0 ^
1 X) x, [' ]" T' B
% ~7 c3 ~0 ]' E* z5 c: h! i8 ?柯德的主張雖不乏爭議，但也有不少支持者。作家瓦德曼（Ayelet Waldman）接受「觀察家報」（Observer）訪問時即表示，自去年承認愛先生更甚於子女迄今，她仍感受到社會的質疑。


- o* L9 }1 I4 A著有「壞母親罪行日誌」（Bad Mother, aChronicle of Maternal Crimes）的瓦德曼說：「我殷切期待，有朝一日能有一位重要社會學家能公布蓋棺論定的婚姻研究，顯示父母承認他們彼此熱烈相愛更甚於愛孩子。」（譯者：中央社楊超寰）990208

鬱金香

http://life.chinatimes.com/2009Cti/Channel/Life/life-article/0,5047,100304+172010030500953,00.html
2 _" i4 v& }$ S6 i8 j/ W: B1 L8 Z5 ]
2010-03-05 中時樂活 出處：親子天下
0 `  r8 t3 j9 k

  z3 X) |! }4 \# A, T; o孩子愛學才藝卻沒定性，怎麼辦？


" ~: |% e2 R' Z1 c& f) Q孩子學習過程中的變數太多了，是否該半途而廢仍和個人價值觀及信念有關，但中間還是要微調，年紀愈小彈性應該愈大...
- E5 H9 _% I* V/ K" m0 c+ a
    　孩子的不定性，往往也反映在才藝學習上。究竟是不要太容易讓孩子放棄，嘗試再引起孩子學習動機較好？還是容許孩子放棄，靜心等待他摸索的過程？常讓家長陷入兩難局面。
6 y4 S' F0 ^9 X* r( L1 C- U' X
7 I7 ~( Q9 y2 `: R6 L+ a, T5 C; y    　台南大學諮商輔導系副教授蔡麗芳主張，孩子不應有百分之百的自由，父母仍應掌握適當的主導權，選擇前後都要有一些安排和準備。

    　學習前若能蒐集較多訊息，例如詢問有學習經驗的小孩，了解學習過程的甘苦，事後便比較有立場要求他堅持，也可以把自己的不滿及理由誠實與孩子溝通，讓孩子學習如何折衝、協調，不是任意而為。
/ N; K. |; t: V% K) o
    　「但是學才藝並不需要恆久忍耐，」蔡麗芳表示，家長通常較不輕言放棄，但可以注意孩子在過程中是否愈來愈沒有成就感。孩子有成就感，會願意繼續辛苦下去；如果不是，家長也要勇敢承認，孩子也許在這方面潛能有限。

; F9 _4 [. B+ D! j) L$ u! O% W9 x    　政治大學幼兒教育所所長簡楚瑛則認為，孩子學習過程中的變數太多了，是否該半途而廢仍和個人價值觀及信念有關，「但中間還是要微調，年紀愈小彈性應該愈大。」
! V* ^8 y5 A! a$ ]) v5 L3 c
0 z/ d1 o5 ^# X' Z    　成功大學教育研究所副教授饒夢霞認為，孩子學習才藝想半途放棄時，父母可以從兩方面去評估。
, b# f; l* S; b5 T/ C- k
2 ]: o5 @! R0 G8 l( Z. M) O    第一，如果學了終身受益，例如游泳，「那麼要想盡辦法，用哄的、用鼓勵，一定要孩子學會，因為將來也許可以自保。」

    　第二是找出孩子拒學的原因。饒夢霞的女兒學二胡時曾碰到喜歡嘲笑學生的老師，才學第二個星期就開始排斥。饒夢霞仍鼓勵女兒再試試看，也許老師看到她努力會改變態度，後來老師絲毫沒有改善，饒夢霞這才放棄。

* A7 D, m2 D2 A& r" P- \. O/ R( e    　「勉強就會付出代價，代價是親子關係，」蔡麗芳請家長自問：「技藝表現較重要？還是親子關係比較重要？」