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(轉載)人生第一個叛逆期的五個發展特徵

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發表於 2012-3-28 14:32:18 |顯示全部樓層
最近家裡的小朋友開始學會說不要了, 我想他可能開始進入人生的第一個叛逆期, . E4 E$ d( J+ q+ H. h) \' f
找了篇親子天下的文章, 希望對大家有幫助~ : n5 P6 y& o4 W- c6 {# U

& Y. b7 S8 L7 M+ M4 e8 L2 [先簡單列出文中的五項發展特徵
6 R4 q7 B: x+ m. Y, d發展特徵一:感受並學習處理更多的情緒
: {& c6 R* C  P4 _# E發展特徵二:是個追求自主的探險家9 T( v9 @' }: x+ S0 ?
發展特徵三:變得更為倚賴
8 ^( R9 r5 L' |0 P發展特徵四:公然挑戰父母,愛說「不要!」
+ K# X0 z% F2 O/ p# z+ v發展特徵五:以為自己是宇宙的中心* v3 d7 i- J& N8 O3 t1 P" E

5 X  X3 q4 @. h人生第一個叛逆期的五個發展特徵 % q0 _0 K( s  o  w( {
作者:張瀞文 出處:親子天下
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1至3歲學步期,是「人生第一個叛逆期」,全世界兩、三歲孩子的父母,都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱!學步兒「難纏」,是因為身心面臨了重大的發展。父母有哪些事一定要知道?又可以怎麼做,幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期?
3 n+ z( H4 f# A; V% ^
2 q7 h% m' N- t3 \% e$ Z1 ^一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效,有次發火打了她,她當下哇哇大哭,隔天依舊以此為樂。: F$ W( C  l: f  ?

& @# y, ]2 d% r4 ^: X6 J兩歲的小米想喝飲料,媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧,他說的飲料是多多,不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了,給他多多,他又氣得打翻,因為杯子不對!媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。4 z- H( M* ?  k4 w  ]" }' |( H  j
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好幾次,奶奶帶著三歲的如如,開心去超市買東西。到了門口,她突然就耍起脾氣來,既不進店裡,也不回家,什麼都不要,任憑奶奶好話說盡,結局總是大哭一場。
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, l7 E2 Z' s8 e西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩,貓狗都嫌」的「名言」,在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母,因為那代表了,或許全世界兩、三歲孩子的父母,都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱!2 v  D- ~5 n( Q) O/ t$ B: I" E7 J
! l! B" Z4 b; Q. `4 w! E
這個小人兒,常常讓你前一秒氣得快要爆炸,轉瞬間,卻因為他笑著奔向你給的擁抱,完全融化,棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩,怎麼如此的麻煩、難懂,卻又如此的可愛。, V8 ~6 ~5 p6 U- ?5 {& r

$ B4 y5 D/ a$ z; U8 ^" g父母又愛又恨的學步兒 , U( D# i( P, x( D

: i2 p( _2 o: Y' @3 x發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間,孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡,嘗試許多生命第一次的體驗:嫉妒、憤怒……。
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有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」,常被拿來與青少年相提並論;學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期,就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。9 D- t" F7 w4 z' N& D
! J! t' V+ ?- k
人生中不可能再有一個時光,在如此短暫的時間中身心面臨遽變,孩子面對的「成長壓力」,其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。
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學步兒之所以「難纏」,是因為身心正面臨父母可能不知道的發展。2 R3 m4 U  `! D

/ C* |+ E  Q* s8 y4 a" A' N發展特徵一:感受並學習處理更多的情緒
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) m  E% }) \: i+ d) P研究發現,一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略,因應需要等待點心或禮物的挫折。
3 a! E- G$ N2 b/ O0 m& m+ a7 A小人兒的心中,每天都有好幾種情緒在作怪:恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到,他必須面對並處理這些情緒,對他來說是人生的大課題。
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根據約翰‧洛斯門(John Rosemond)在《兩歲小霸王》書中的說法,兩歲孩子的智能總是比體能發展得快,所以孩子可能已經知道事情的解決方式,卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋,兩歲孩子已經有很多想法,但是語言能力卻還不夠成熟,無法順利表達自己的想法。這些,都會讓他們挫折及生氣。  Z, ?+ }5 k" ^) ]

4 K, i" {, \3 R1 V# U( Z. q: E父母可以這樣做:
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父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱,其實孩子也不好過。他絕非「故意」做對,只是處於身心遽變的不穩定狀態;他最壞的時候,正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。/ \" k, G- k) l4 \0 [: `

# G4 h3 a2 w$ E8 E, @1.抒解他的情緒:台北市三民托兒所所長李慧娟認為,情緒化是幼兒的本質,這是他一生對光線、色彩及線條最敏銳的階段,所有他接收的都會反映在情緒上,有時也不知道原因,加上語言能力有限,很難表達其中細膩感知。對於孩子的情緒,先不要問理由,而是接受他:「你心情不好喔!」6 i2 C% v- \) \

) y/ Y$ y% G! K  S  D% L2.教他更好的情緒表達方式:孩子有情緒時,不要壓抑,鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟,試著幫他說,幫他重組句子,或用完整的語句重述心情:「沒辦法完成拼圖,讓你很生氣,對不對?」
& j7 ]% a; S: j1 u: ^' W6 h, F3 W面對正在發脾氣的學步兒,冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式,就是他學習如何處理情緒的對象。$ z: ]! n3 D0 r2 Y
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3.建議他另外的解決之道:學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力,出現令人沮喪的刺激時,他會試著轉移注意力,或試圖控制。引導他說出感覺,並轉移注意力到比較舒服的情緒上,像是:「媽媽現在不在,不過等她回來,我們就可以一起讀故事書了。」" ?2 z! x1 r4 l/ m
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發展特徵二:是個追求自主的探險家 5 f, B( s) F- ]1 m) |9 N# v: u9 q
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心理學家艾瑞克森認為,一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主,孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。7 D% X( |2 a# S1 ]9 G) e. ^
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突然學會走路、說話,讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主,他可能有一些危險動作:堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。5 |& T& V, K$ k' r2 F2 J% y! X' c4 U* I
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孩子想知道這東西是什麼?可以做什麼用?能夠打破嗎?透過接觸把事情弄清楚,是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力,分辨人我,了解自我地位。
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父母可以這樣做: 5 n  C0 z0 ?8 Z: s' V$ O8 u& m
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凡事堅持自己來,是孩子發展個性的宣示,透過這個過程,他成為有自己思想的人。
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1.給他無障礙探索環境:將家中危險物品盤點清楚,如清潔劑、藥品、刀子等,或是珍貴的物品,如水晶、名貴陶瓷等,收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的廚櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來,放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」裝他的玩具和物品,讓他可以盡情翻箱倒櫃。# a3 y6 n: @' w# q8 E7 A1 ]  c

2 V& y4 t. ~5 m9 ^7 o+ N洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒,孩子大約兩歲半左右會有分辦是非的能力,這時候父母可以慢慢將一些物品歸位,並且向孩子介紹,讓他摸一摸、聞一聞,充分滿足好奇心,再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。
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2.教孩子如何安全探索:這時候的孩子樂於學習,尤其是與生活有關的一切事物。
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8 Y, b/ h4 ], \0 x2 s* |孩子想自己吃飯時,準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習,並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時,與其禁止,不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時,拿安全的刀子讓他幫忙切香蕉,分配個碗讓他洗。
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3.引導他達成目標:好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手,就必須帶著他做,並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來,水龍頭打開,雙手沖濕,壓一次泡泡,手心手背搓搓搓,把泡泡沖乾淨,手擦乾。」更重要的是,把任何的引導和生活教育都當成遊戲,帶著孩子做,並且樂在其中。
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發展特徵三:變得更為倚賴
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8 U+ E# x5 L) y& k7 `9 _* d: ~這個時期的孩子也會出現另一個極端:更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子,可能突然變得黏人、膽小,怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。
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因為探索讓他知道世界比想像中更複雜,他不了解自己能力的極限,甚至會感到不安全,轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。$ F1 W7 s$ v9 u- @1 o

; ~" l* m* Z* S. k- u6 q! y3 N另外一個可能是,他的想像力(抽象思考)開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音,會讓他覺得報紙變成活的東西,或可能做出可怕的事。
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父母可以這樣做:
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4 j: n, `% k5 R對於孩子的倚賴,洛斯門建議:
) D7 y4 T& N! O$ ~9 P6 E1.允許孩子黏你:為了學習獨立,孩子必須先接受、處理他的不安全感,父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你,將來他就不會那麼黏;在他需要時抱抱他,最後他就不會那麼需要人抱。/ F5 h6 d9 ^3 i) d* ~+ _3 ^

9 H$ M# I% i2 U1 s. W( T* Q& W2.讓孩子相信你有能力保護他:孩子害怕時,不要問他為什麼,因為他說不清楚;但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情:「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺:「我小時候也怕黑喔!」
9 T% `# ^( b3 ]5 g. N接著運用使他害怕的想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」,害怕的時候叫嚕嚕的名字,嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。
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, _" c" A/ W" H: L  W3.穩定的生活作息:《聽,寶寶在說話》一書指出,幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則:何時該做什麼事?什麼東西該放在哪裡?可預期的生活節奏,可以帶給孩子安全感。
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發展特徵四:公然挑戰父母,愛說「不要!」   F* Z4 }1 J3 j7 i+ S# l& V9 H

8 U& ]! F0 n- h4 ^) e學步期的孩子愛說「不」,因為孩子突然發現,這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋,在小孩心中,大人世界原來是絕對權威的,當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界,正是「成長」的宣示。& T0 f& h5 ~3 N  V# `% Q  u+ X
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孩子的反抗行為(例如:一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等),都是在測試限度(你的耐心限度、你的規則限度,以及他影響及改變環境的能力限度)。孩子正積極按自己的極限處理事情,看看事情不是原來的樣子,會是什麼樣子?
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$ d7 u3 C9 d# H父母可以這樣做: & c5 u9 j- ]6 ~; {1 j
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父母會感到困惑:原先那個快樂、可人的孩子,怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為?面對公然挑戰父母權力的學步兒,你可以這樣做:
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1.欣賞他的勇敢:你的孩子又「長大」了,而且很勇敢!如果你發現自己真的很難「欣賞」,不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議:每一天的結束前,寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。. c* y! {, c( N" i
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2.故意投降:《聽,寶寶在說話》一書建議,處理學步兒煩人的不適當要求,最好的方式是故意投降,讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心,就讓他穿,讓他體驗不舒服的感覺,自動把背心脫掉。/ e; E' g- `3 N# d* ~0 G: \% s

4 j5 o$ \! T$ `& i: \$ Z% \3.轉移注意力:有立即危險的情境,就不適合讓孩子做決定,應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力,到新的、有趣的事情上。
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! W1 ]) J" s7 k7 {2 t* k4.堅持他該有的常規:不論你覺得他是如何霸道、難纏,都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定,孩子還不為所動,不妨使用安妮特‧卡斯特尚(Annette‧Kast-Zahn)在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議,使用「壞掉的唱片」這一招:重複幾遍孩子應該做的事,不要理會他的反對。讓他知道,你體諒他、接受他,但只有你才是掌控局勢的人。
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5.好的身教:可喜的是,和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加;孩子在決定自己要如何面對新刺激時,會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗,孩子會先觀察父親的臉,才決定他要怕狗呢,還是趨前去摸摸狗。
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孩子表面上處處與你做對,其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒,「身教」勝過更多的教育理念。
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" y0 d( K- D) o7 X5 _; B6 {發展特徵五:以為自己是宇宙的中心
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! X1 \7 N5 r1 a) x' w3 e5 y學步兒以為別人所想、所見、所感覺的,「理應」跟他一樣,無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是:玩捉迷藏時,他把頭埋進棉被而露出整個屁股,卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你,以為他喜歡的東西,全世界也都喜歡。
8 J4 E" `8 T8 O) v" i正因如此,當他無法我行我素時,就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。" C" ~- R  l7 T7 ~

2 |5 c1 \+ u% P  t2 W但是「以為自己是世界中心」的狀態,也會隨著成長改變。洛斯門舉認知心理學家皮亞傑的理論說明,孩子三歲時,對父母有「全能迷思」,相信父母無所不能、無所不知。這個時期,也是孩子從「自我中心」過渡到「父母中心」的關鍵時刻。7 w' \# }  u1 {6 n" b  F/ D

1 S, G& a8 C1 |) T( M父母可以這樣做:
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, ?* `" I3 w# l5 O" h9 Q- [這時期,父母有個「艱鉅」的任務:既要接受他以為自己是宇宙中心的心情,又要溫和堅定的讓他知道,他並不是宇宙的中心。
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4 U. o, j$ ^) @. }6 s1.和孩子建立好關係:在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時,盡量用「你可以……」取代「不可以……」。另外,還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時,找到更吸引他的事物。盡量讓局勢掌控在你手上,這樣也會讓孩子有安全感,順利過渡到「父母中心」。
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. A  \  |5 u/ X6 @$ U& e) [2.固定的「媽媽時間」:洛斯門建議,每天早上和下午各撥出三十分鐘給孩子,告訴他這是「媽媽時間」,和他一起玩、看書,同時將定時器撥到三十分鐘。告訴孩子,鈴響的時候,你就必須回去工作。一開始,孩子或許會抗議,但如果你的態度堅定且持續,他很快就會適應。
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3 b8 E* {  L* q+ k! l! X4 f3.夫妻間要多注意彼此:孩子會以為自己是世界的心中,是因為在生活中,他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點,多關心彼此一些,先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事,讓他為家裡做些貢獻。
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用「體諒」取代「耐心」 8 @3 ^1 w8 `5 [/ y$ V
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當父母需要耐心嗎?這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質,你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待,可以過著挫折比較少的日子。
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9 V$ u" W' u3 R( m, \$ i) e9 V( R更高的境界是,父母可以真的理解孩子的不同,以體諒取代耐心。
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" F8 `6 j8 ^/ b發展心理學博士周育如提醒,人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」;比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式,甚至對世界的理解(如果毛毛蟲可以表達的話),與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人,成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異,不僅僅是程度的不同而已。& D- o% ?, N& E) Y

0 r. |: X9 M) ^9 r, k有了體諒,還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為,得好好管教;有人認為「孩子懂什麼,大一點再教」才是對的;有人說「打就對了」;也有人說,打會造成嚴重的心理創傷。
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李淑如認為,面對那麼多好意的建議,關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。
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! P$ h1 `: G; Q1 E9 {% h! ]《幼教老師的教養魔法》一書建議父母,花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」,思考「你對孩子抱持的期望」「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可,只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調,父母所使用的方法,不應該和本性與價值觀有太大不同。+ ?, S; H: \2 R! {
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就算你對所有教養建議執行無誤,孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母(或者所有的父母),都要很有彈性和幽默感,對孩子帶來的讓人驚奇的混亂,一笑置之。
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父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手,他正在經歷人生最快速而混亂的成長,卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌,因為你正在做世上最難為的工作,卻絲毫沒有退縮,並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。
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回復 Douglas 的帖子( T% W. P; H5 J. n7 I/ t" x

9 |: K% e0 f0 P" m, E小禾每次在說不要不要的時候, 很奇怪的我都不會動怒, 如果真的要她聽話, 我只要眼睛看著她, 一直冷靜的看著, 她很快就會照做了, 我覺得她是在享受[不要]這兩個字帶來的魔力與權威, 也在試探父母的底線在哪裡, 可惜, 媽媽都不為所動
小寶寶, 吃飽飽, 睡飽飽, 長高高; 健康平安, 吉祥如意, 大家都喜歡!!!

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問Gigi好不好,他幾乎都搖頭耶...@@ 超叛逆的啦!

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notyet 發表於 2012-5-22 18:27 7 Q1 \$ l' _- y
問Gigi好不好,他幾乎都搖頭耶...@@ 超叛逆的啦!

# _, `" }. }5 o# X# [6 k' R% _2 e這年紀的孩子真的很會說這兩個字, 不過這是他們表現自我的方式之一, 做父母的別太在意.1 S& I; p8 e! r$ l  p% S3 ~
該做的還是得做, 遇到小朋友說不要, 可以採用其他方式, 文章內有一些方式可以試試看.* f- y% T: R& O6 {; b
不過當小孩直接拒絕, 大人火冒三丈時, 要冷靜下來記起其他方法還真是不容易....
! b% O& {  [: z+ O. M+ Q* @) M! x最近小孩對卓文萱的不要不要MV超有興趣, 也許她覺得這電視裡的阿姨比她還會說不要不要吧....
漫步煎蛋甜~ http://chiz0902.pixnet.net/blog

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我再仔細的看了這篇文章,真的很有幫助.
8 N, H" s" v" l上次帶gigi去高雄,回來以後他脾氣超不好的,任性到極點.後來我才發現,我以為可能在這幾天內被寵壞的他,有部分原因也許是因為身體不適,因為隔天他拉了一整天的肚子,非常可憐.) P+ i) F8 Q2 d! r7 x! w* \
幸好一切都在第三天內恢復了,呼~# P& v; R, t# }& G+ W
我還是要多點耐心才行!

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notyet 發表於 2012-5-23 11:49
$ s/ Y  i+ {. p7 g  b我再仔細的看了這篇文章,真的很有幫助.
2 b. K. b5 k. ]) Q- E: b( {- w# \上次帶gigi去高雄,回來以後他脾氣超不好的,任性到極點.後來我才發現 ...

/ v$ A* i9 e, x( S) ~( q. b看過一些教養的書時時告誡我們, 不要期望小孩子在幾個時間點配合大人的要求.( Z. @& {2 k# E! B, p6 T2 \. x
分別是, 累了, 餓了, 生病了, 想睡覺了, 這時候盡量不要刻意或是權威式的要求, # Y! d# ~" i" E5 \  s
這樣很容易達到反效果, 讓彼此又氣又累的. # t9 A8 G! h/ h" q$ {6 k
- d3 x# b+ ?0 |. s0 ]
小朋友換環境, 總是需要一點時間適應, 父母能給的就是安全感, 讓他更快的回到常軌上,
( m+ h- E. L5 l& c: I3 I8 p( n平常也讓小朋友養成規律的作息, 這會讓小朋友有安全感, 父母也可以更加體會到教養的樂趣. 加油~
漫步煎蛋甜~ http://chiz0902.pixnet.net/blog

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碧連天
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發表於 2012-5-23 12:05:29 |顯示全部樓層
本帖最後由 notyet 於 2012-5-23 12:06 編輯 0 U& H  }* ]+ X( m1 C; i( e
Douglas 發表於 2012-5-23 11:59
. ^7 H- c6 d: }+ {6 S* c看過一些教養的書時時告誡我們, 不要期望小孩子在幾個時間點配合大人的要求.
* `0 D, v( f5 D, G- q3 B) r" u' B4 O* [6 x分別是, 累了, 餓了, 生病了 ...
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( C8 e1 _& c6 H4 b9 N* Q: ?2 e/ T8 ^+ c真的!
# \  Q# S* t7 p9 B3 V7 t2 o) e還有上面的那幾本書我要找來看看,尤其是那本"聽,寶寶在說話",書名聽起來就很針對我的需要^^.

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