不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
. u+ t( E, M9 I6 V2 N' U- z" g: I8 z 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼
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( J. c) p! v; o$ {1 ?9 \阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
9 P/ D! }! O8 Q3 M% V2 ], {' `敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
; M! T# ~+ L+ [* J阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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3 w" l) n/ ]1 }6 B8 o$ K多一點

. l3 L8 V9 L& l* x. [- e, [- G5 Q學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
1 ?: ?' [$ D2 e「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
5 k% G; J- C: Y3 M: x- ~, n* I小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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' B8 r5 a4 c8 X. v無能為力
9 R+ T$ @% f( t* q5 a一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
! u/ @, x1 p3 _, I" o「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
$ _2 v/ s! s8 P! b婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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  可怕的清明節  
7 p8 m4 h: N" s8 v/ L  X; D5 |! r1 Y有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
. a6 M- O$ h% x+ m$ P/ ^劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
2 b6 W; E! N( D1 {9 d8 m後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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0 _1 V% F! M" m* Z種樹  
& C8 t4 n: ]! B5 D0 `) [/ R有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
7 D3 Q: U9 G, c7 T* I+ i  n# A& Y把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
- \% k8 w5 `- p+ X! c美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
$ o* w) W4 |& a4 U% k" A; S, Y/ K不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
0 U. n  m  c( W5 ?她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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: W6 n. x* S, ~3 e- k6 Q1 H 去 醫 院 的 路
+ o7 ?& K' p- r+ B# f2 `甲：請問一下醫院怎麼走？
1 h+ l) w% r8 B7 v8 D* k$ u乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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0 z- h) B; z$ l" e' W; F$ F8 V7 y6 t退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
& C& J2 E, O" z2 _% N, [「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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! \- ?$ ^' A% x/ `8 D- R日本人最痛恨的笑話-----
* `% e5 l( `- a- W有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
& ]2 U' A" x/ J4 B' n" s當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
& c; |- \( H3 s  V# y2 l1 ]日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
- t5 K* \  |; Q日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
6 J! i3 }$ l2 [. Z8 J' P3 q' i% s日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
* U2 \/ O  n  `& j+ H% ^聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
$ F* j2 _3 W/ ]# y1 E) H; M甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
( R5 S3 Z2 Y' t( C, T& E乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
; d5 R3 q2 W  g0 }, M) Z甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
  Z. F- `' k7 r3 L一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
' Q1 y- U' N" ^; |+ m; }對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
0 k9 q3 z, H& u* {: m2 x$ U大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
% y1 Q' |1 k" w1 `4 f 空服員:.......
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賺最多
6 A7 N5 q/ i$ T6 F, _8 K" D' p, _經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
+ V/ |8 L" t6 F3 r1 ~* W某生搶先回答：「麥當勞」
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8 u5 O4 v3 T. I. m% r9 p做夢的
甲： 你年薪多少?
; j2 O& P+ J& X( r9 p乙:   800萬.
3 @2 J7 h) J# G2 s9 v甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
* h+ T! k5 G6 H! M% r* n甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
! S! _: f8 H' q, q& m3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
' ~2 I  K& T* ?# H% J( q, U5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
/ J' |" D+ S6 x8 f; e& [0 X       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
* S1 ?3 Z* m* A美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
: t8 E- `8 `) k; F: T台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
  h" x' w, @9 q+ C- V6 P7 D: ZPS. 果然是台灣人呀！！！
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3 w, p' B  X, `2 {" C% o! U% k/ g# v
神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
/ Q! L. f. \/ k$ o, Q. i& x「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
. ]* \" k0 I' Y' v從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
& a( P. I4 i- \* o7 P# [第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
. `. G  ]( s: t, D9 T6 M7 N' U  E) g「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
/ e7 s! b* V4 Y2 m- P- f新加坡：一切禁止，除非法律准許。
# h# Q. a+ [3 U& B& |5 S3 X8 n9 Q台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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5 l  l9 T) }9 |6 Q3 d& C; O 買電影票~韓人笑話  
: m- E% k5 D7 f- [$ |兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
# J) G( Z3 k, Y) h/ e! r但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
' A- w% Y9 ?  ?0 `5 A2 q) `* K9 P那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
/ H- Z7 }$ E! R6 x他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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; X: A+ n; K. p( d2 c7 |! ~英文課
$ g# E) q1 \2 X8 }6 @5 C* I英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
) e! I1 ^" j- K: h阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
! |( j! ?7 G: b" f5 d不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
2 c% @* I4 g% ~0 b0 U- D一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
/ O- c0 c  m7 e' I9 k  y$ ]( `此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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最後遺願
, {) ?, j/ @. H- p一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
8 t. K9 I! S7 x, @  B" X) S醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
; p6 }& `  n4 O9 ~然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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) S2 W* c9 j, u* P2 u  怎麼去
" {* Q: \6 n! i年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
: @( y3 p; u( o: k7 ~X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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: W6 l; i, H9 v0 p# ]& K0 M酒精中毒
! R" d6 Z. O( }4 p+ b+ B醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
% {# C8 i5 j. l* u* q我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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3 |# R6 ?: e- T# E名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
- T: p( z/ h" z: t6 y8 S/ i四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
6 o/ B9 T% h, H+ ?9 q) I教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
5 v8 y" x2 }3 e* M  @考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
: h) D6 V0 n* j, h( `第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
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0 b3 A6 d' ?8 y, S9 ]* [5 o

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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