小孩很固執，怎麼教才好?有經驗的父母來分享一下經驗吧!

紫薇媽咪

sugarmin 發表於 2012-11-2 18:01
6 s2 N: n. P. \' }. W' A2 ^建議別打罵教育
就算打罵有用,有常常是一時的
而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現

5 @) Y+ J2 a2 O! I- m
! r/ Q+ e) A7 S6 E6 D1 d2 B這些方法我們用過了
- k) Q9 N, b6 W( c, a
很不可思議的是…
) U* Z% N. p. u8 a# T5 I6 w, }' Q, e
! }2 U- t, P3 t9 \. ]8 o她總在你不注意時就一溜淹的跑掉!
大人在後面狂喊狂追!
我先生曾氣到捏她。

玩具、書本…我講過了，再不收好，不好好愛惜，我拿去丟垃圾通。
0 R9 e, U  p: l/ G0 J
  C. @# {' ?1 _: o我甚至在她面前拿垃圾袋來裝，假裝扔出去。結果…
: X! E8 g7 U( r4 M: x9 A3 V" d  j
- K2 x0 V; r$ {7 J: f) i' M5 H媽咪妳扔就扔，我沒玩具玩，無所謂。

拿到筆、一張紙，她也能畫畫。

! ?9 ~1 Q5 q: I, k* N9 c+ i5 u老爸老媽的抽屜、家裏任何東西都可以玩，爬桌子爬椅子，爬櫃子…在床上彈跳…

唉…
- q3 c3 a2 Q# b* `0 i7 e' d
反正隨手都好玩!

* i; x4 r7 m6 H: f7 k有沒玩具、書本都沒差…
, b) V6 B# g# t8 z) R$ `" B% |
這小孩最可怕的是…

她的態度…「不在乎!」

反正，她總是有辦法。

所以她不怕，也不擔心。

→這是我的心情
- r8 b9 G  _  K' i% @( @/ J! I7 s2 Q

26775440

http://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284

紫薇媽咪

26775440 發表於 2012-11-2 21:27
http://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284

- q9 Z8 y. ~+ r, n# [0 [2 Z. |嗯!
  x9 l$ ^3 v7 i; A. A% m  y認同!
我現在住的地方太雜亂了!
打算在新家設立一個她自己的空間，讓她在那個空間內學會整理與獨立自主。
! h! n9 U- O% o/ \, ?
說到包包自己拿…有次她把全部的積木、玩具、書本、被被放到包包裡，帶去保母家，重到連我都快拿不動，我叫她自己拿，我不幫她拿，結果她真的使勁全身的力量，把那一大包重的要命的包提去保母家。她就是這麼拗，我只好順她自己意思，後果自己負責吧!反正她也不愛我的話。

跟她說東西很燙，要她等，她不等，我就叫她把手放在東西上，她被燙到就一臉眼淚快流下來的樣子，我說: 「媽媽不是告訴妳，很燙，要等嗎?」。她有時就真的記住，會等一下。有時她想作危險的事，我警告她，她還是不聽，唉…真的很累啦!講不聽的孩子。

臭臭媽

紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:36
+ i. ]  }& X5 c( {9 Z3 e嗯!
認同!
4 D6 `( i0 j9 N5 c" g! |我現在住的地方太雜亂了!

3 T+ L: [8 B4 Q3 `我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多.
" |8 Z) F, U$ {# K
) T0 y( O& f3 y4 t他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說, 孩子多可愛阿, 我要對他們好一點, 友善一點, 結果起床後看到他開始破壞, 我就快抓狂, 大約持續1小時后, 我就要失控了.
) P/ X3 L8 X) K; m/ _+ \( D' a! T1 H
6 n+ W# m( P8 x2 O6 [( S今天早晨, 他說他要吃起士糖, 結果我從冰箱拿了一包起士給他, 過了一會, 我回到客廳, 他把所有的起士都給我撥成小塊, 壓碎在沙發上, 我家沙發還是布的, 然後他整個人在上面滾, 還說是下雪了.
- g. ^, Z* ~; v2 K- {
我我我, 簡直是快發瘋了, 我給他抓到房間去罰站,他就在那裡大哭, 然後就說他要尿尿, 結果待去廁所尿了一次, 沒2分鐘, 又說要尿尿, 他就是不想罰站, 最後我陪他一起罰站, 跟他講道理. 雖然可能也無效, 或者是有聽沒懂, 但就是堅持講給他聽, 讓他知道我很辛苦, 他還要搗亂, 浪費糧食.最後擁抱一下.
+ p; N/ h  R! v" ?
經歷過我無數次揍他之後, 我覺得打真的沒有用, 他不但不會停止, 還會學, 他也會打別人, 不管比他大,比他小,他都打, 在外面常打人. 後來我現在都改成鼓勵的, 比如:我知道哥哥現在很棒了, 都會自己收玩具, 自己脫鞋子,自己把鞋子放好.他就會很得意的自己去做.
& J# O. p) H) {+ E: l) `( o1 h
之前還不會自己吃飯, 現在我跟他說,我知道哥哥好乖,他會自己吃飯了,他都不要媽媽餵了.他為了維持他那小男孩的自尊,還是會去自己吃,雖然吃的到處都是,但是我還是鼓勵他,現在有變比較好了.

+ R2 l7 F0 H& ^6 B我有時候也會抓狂,很失控的媽,但是絕大多數時候,還是鼓勵自己,不能失控,因為有一天,他長大了也會這樣對待他的家人.我至今都還記得,小時候我把一包花生糖丟在地上, 我爸叫我跪在那個花生糖上面一整天,不准我起來的情形.

我想我對小孩的影響,應該會影響他以後的人生,所以我現在只能勸自己竟量克制自己,雖然有時候真的很想打他,我就選擇跟他一起在房間罰站,我在旁邊看著他,他哭也好,扭也好,就是要站滿那個時間才可以出去.否則就要站更久,我兒子最常被我罰站過1小時.他現在2歲9個月.

% q. Z1 E- a- o4 p加油啦,媽咪,我想還有她現在還小,你慢慢講道理吧,不管有聽沒懂,也是有懂,反正就是多說道理,少打,靜量不打最好啦.

一起加油吧!!

sugarmin

紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:22
這些方法我們用過了
$ n5 O+ g3 X, z/ X9 T
很不可思議的是…

嗯嗯
重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變
9 y. o4 |, E1 d* T9 n3 C那孩子就很知道下次該怎麼做

9 @% {* N* c: s2 B" |  X小孩趁隙溜走
抓回來後  下次是不是走抓緊緊的
. B  z$ j1 [) A5 D( O& w還是只是一直口頭告誡
光有口頭告誡是不可能有效果的
這次捏完後  下次還是讓她自己走而沒有用其他方法
孩子下次並不會就乖乖走
2 g* b/ D8 ?0 a0 R8 Z9 p5 g
- l+ _* |) ~( r6 t" I玩具部分
4 L2 Z" `& R+ o0 f$ f7 ]: f最後真的有把玩具裝袋丟掉嗎??
9 O, }! C6 d" u沒有的話 孩子真的知道爸媽在做做樣子而已
她哪需要緊張呢~~何需怕呢 何需在乎呢
2 a' d' i, d0 u& D5 f+ E
; A' O2 ?' d6 V1 {" a. x如果總是罵一罵打一打捏一捏就過了
% ?5 _, F9 G: \$ w, a" V孩子的行為是不會改善的
因為她沒有因此付出任何代價

如果孩子多次犯錯
我讓孩子付出的代價是 面壁罰站
因為她必須面壁思考自己為什麼不做對的事情
造成自己危險或別人麻煩
她不在意也好 反正就是去站

孩子不在意
也許是從爸媽過去沒有言出必行來的
* v+ w* e2 W0 k$ ]4 P也有可能是她本性就是如此不在乎
+ H8 c; A6 d% @' {5 t! s6 u6 _6 T& {但有時候孩子越表現不在意 而爸媽越想要孩子在意時
就常會說一些恐嚇之類的話語想讓孩子怕
: h. ?# q! y2 O5 e* N9 B) J但最後都沒有做到(如:叫警察來抓你這類的話)
# q" Z6 ?: {+ t4 T! F2 H孩子自然學會爸媽的話不必太在意

小孩如果沒玩具也好
7 J8 }) B- N0 `. ~. s) f那爸媽可以做到讓小孩都沒玩具嗎??
也許他是真的都不需要
7 z* Z' u1 a: C0 W: u$ [
小孩的不在乎
很可能來自於她太知道她只要怎麼做 終究會得到她想要的結果的
因為她知道她這樣做 爸媽就可以把他們堅持的原則或說的話改變了!!
5 t4 f8 n  N/ m8 U

環

當我家孩子在這個階段的時候~
$ x6 Q8 ^, ~- j& w) L$ S6 W我的做法是-------我做~~我帶著他們做~

出門時~絕對是我牽著他的手~絕對不會放開~絕對沒有掙開的機會~
他可以離開我的地方~一定是我確認過安全的地方~
當我們牽手走在一起的時候~
0 a, t' [) a" Q0 Q6 ^% R/ @4 G我們會聊天~唱歌~討論~觀察~
孩子不覺得無聊~自然不會想放手跑掉~
) d4 @8 l: r% o0 {( W9 @當然~難免會遇到他更感興趣的事情~
1 O: G0 v5 t; {6 ~) |, y在他扭動的那一剎那~我會握得更緊~
並告訴他~沒有告知過媽媽~沒有媽媽的同意不可以放手離開~不然會#^&*%!$.............
如果他拗到我手抓不住時~我一定會立刻把他抱起來~
並且轉移話題~帶離現場~大部份離開就好了~
/ W9 i5 t& e1 Y; ^0 R; k- F- b如果還在"歡"~就是讓他冷靜的時候了~
; f$ [( a9 _& l: S& I( w, L$ O% k冷靜的方法~其實每個孩子甚至每個時間點的反應都不同~
有的自己亂一亂就停了~有的需要大人的引導~有的要加重一下口味~有的要用誘惑的~
最好是找沒有第三者的地方面對面~孩子通常會在第三者面前"故意"~
但不管哪個時間點~堅持是不變的~~~
( G9 }$ s. `6 _; {
我們家兩個孩子~自己動手吃飯是我握著他們的手~一口一口讓他們習慣~
$ q2 O0 }8 i, T5 P6 k在他們開始有意願或想嘗試時開始~
) G9 X  e) s9 D4 X讓他們自然習慣那個角度跟手法~並且透過直接感受他們的小手來判斷放手的時機~
/ a/ s# {+ s: q4 u) {; h通常~一放手就可以吃得很好~
4 C* y6 r% A# X會弄得到處都是就單純的剩下"貪玩"這個因素了~
此時就可以單純的處理貪玩的問題~
5 b3 ]2 D1 y9 M+ B$ Z- t9 d4 I而不會有"明明是不熟練結果被警告"的狀況出現~
! ~1 t- L) ?. R" j$ [
3 @5 I; {- Z0 {' t同樣的方法~當然也可以用在收玩具或其他事情上~
3 P/ Q3 c( x( J. g: S" K$ {小小孩~其實就是需要大人陪~
放著讓他自己完成~他通常會覺得另一種狀況比較好玩~
% o# U  T0 M6 @如果有心力~用"玩"的方式引導他~那他就會表現得更加分~
$ q0 y5 X, f; [9 D4 U9 z6 x/ I: n只是...........這樣的方式~大人就要辛苦一點了~~~~

紫薇媽咪

sugarmin 發表於 2012-11-2 23:27
嗯嗯
# K/ T! A5 l( E4 e, L2 `重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變
那孩子就很知道下次該怎麼做

/ z0 f+ c" R  |嗯~

我也這麼覺得，她太了解大人了!反而是我們不夠了解她…

紫薇媽咪

臭臭媽 發表於 2012-11-2 22:39
我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多.
0 L3 K& N1 H. M6 n# c
他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說 ...

妳老爹讓我想到劉庸寫的書，那是我約十多年前看的吧!印象有一則是他小時候怕蟲子，不敢碰土，他老爸就氣到把他的雙手插在土裏，不准他把手拔出來，他的手插在土裏很久，說也奇怪，他就不怕了。
" I) Q+ ^' Z* X) A
% O0 H1 L  P" S8 [8 g- ?可是，我覺得這種強迫式的教育，也許有用，但不知會不會對孩子心理照成某種傷害?在父親的威權下，變成壓抑的性格?

你家臭臭真的跟我家牛有得比，有機會可以認識一下。

' w) u4 F+ L+ D我家的牛也會把餅干壓碎，只差我在她倒出來前就先阻止了。

5 b3 p3 m6 y, e) R7 F/ V$ K有些媽媽叫我要找出小孩最怕的是什麼，或是狠狠毒打她一頓，讓她真正的怕到，她就再也不敢騎在大人頭上。這招在她二歲時我試過!很糟!比沒狠狠修理前更糟!是非常爛的方法。所以我認為對付超有主見的牛小孩，"打"絕對沒用!

# l/ T7 B: k/ N' `+ ]3 w看了好多育兒方，我得好好重新整頓自己才行。

sugarmin

" j0 ^1 P) @; A* c7 Z& N0 I
嗯嗯
我也覺得育兒.教養的方法有很多
要選擇適合自己和孩子的方法

藉這個討論串 分享一下我的看法

最近看林格的書~方法用對了,教孩子就不累
裡頭寫:"童話大王鄭淵潔說過：「教育孩子就像開飛機，如果沒有特別去學，十個有九個飛上天都要掉下來。」"
7 j. }5 e3 m  A) X# n" X很能感受這段話的涵義
因為大多數的人都是當爸媽後才開始學習如何當爸媽的
而大多數的人都不是學習幼教的
$ Y* V6 u' v0 m& d7 s9 k! N7 o所以應該要好好學習如何當爸媽的
9 l' o0 x+ m) q% U9 G% J因為家庭教育是養成人格的所在阿!!

我自己是學教育的
但我學的是中等教育
8 B0 Y- I  p6 V  K( h( M中等教育的課程跟國小教育的內容不一樣
跟幼教的內容差異又更大
基本上我學的中等教育內容 對我教孩子並沒太大的直接助益
所以我也是當媽媽後開始大量閱讀幼教相關文章
1 W. x9 A0 m' Z' H深深覺得 讀了許多的文章書籍後
才會形成教養的"中心思想"
& r: F$ v: e" `# q) f有了"中心思想" 就會比較清楚自己該用什麼"方法"
# q5 [' I$ |8 I0 u: X4 c( G* H
" S) [7 ]) H, C0 h我教養的中心思想就是"不溺愛的愛的教育"
所以推薦汪培珽.番紅花.楊俐容.尹建莉.林格.盧蘇偉等作者的書
* {" w: l4 ?3 K' y5 x" x0 ]$ _5 q都寫的超超超超超棒的!!
; I" @8 ^2 \& T6 T會有很大的收穫和很多的啟發
- T. Q, i; U2 w, Z7 m# O; U0 X許多能在現實生活與孩子的互動中得到印證
看了這些書 獲得別人的大量經驗談
: v1 Y( |- k7 G就比較知道該怎麼做了!

9 y, n) s5 |" N) o6 n! p如果沒有自己教養的中心思想
, A3 w9 ?: k- K  v. Y# H2 G也沒有大量閱讀&參考教養書之經驗
% f9 \& a& T) W1 `4 K( y) r# y只聽別人用的幾種有效教養方法來試一試
) Y: L/ N; t* o; G& g  P常常只能收一之效 或覺得為什麼這個方法別人適用我卻不適用
在教養上就會常處於疲累而不知所措的狀態
也會覺得為什麼別人的小孩天生就是這麼乖   而我的小孩就是這麼難教
其實孩子倒底好不好教 乖不乖
我個人認為孩子的先天性格佔一半的因素
另一半則是由父母與孩子長期互動中建立的模式之結果
4 H4 ^8 A+ t6 A2 q0 s* ~/ t4 H後天的因素是能夠大幅改善孩子先天性格造成的缺點

+ C' M% v: t! D
1 v' l+ A/ |( j% F* v最後 我想分享一下~
; h. ~4 T. W, {5 Y- b% t6 p1 k忘記是在哪本書中看到的(應該是汪培挺的書)
用我自己的話寫出來:
- e& Q4 W( X/ O" d$ _0 k5 m
4 |( {. o0 Q. _父母要堅持自己的原則
別因孩子的哭.鬧就妥協.改變原則
孩子會在外面躺在地上哭著不走(試探父母)
* {) \6 h, i0 m9 k4 c9 D6 S大多是因為之前曾經有成功的經驗
/ V7 E( t+ _* i所以孩子知道這次的哭鬧仍可能會成功
而那些哭鬧就能夠獲得東西或獲得爸媽妥協的孩子
真的就會有安全感嗎?
不,一點也不
他們反而更沒有安全感
9 @' S( r$ }# M; T因為這次哭鬧.試探成功了
他們不知道下一次會不會成功
' U8 \+ m4 X+ Z; W4 z- X' M( s所以以後會持續有許多試探性的行為
' w7 P6 J0 g. ^& A; [+ k/ U6 p(大多小小孩是用哭.鬧來試探父母的原則堅持度)
也可能試著用更大的力氣來試探(因為這樣越可能成功)
  V, M5 W6 x0 ^% u2 p2 x" s8 }9 }
而那些從小就知道哭鬧無效的孩子
他們是最有安全感的
因為他們知道父母會堅守原則
所以他們也不浪費很多力氣和心思去試探父母
' g; Z% N0 I  [. N! `而是把許多的心思放在他有興趣事物上
) f& @1 N9 [" p+ E/ ~5 H/ O2 [盡情地去探索他自己的世界.

紫薇媽咪

sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02
嗯嗯
我也覺得育兒.教養的方法有很多
+ C5 h4 i; i) k; `! G! O0 X要選擇適合自己和孩子的方法

我女兒不會躺在地上哭鬧，她會直接就去作她想作的事…
. g6 t* d. R- v" Q1 N+ P1 f她知道哭鬧沒用，而且沒形象→她滿重視自己的形象

我看完大家寫的，覺得是自己不夠好，孩子不管好的不好的，通通給你學起來。

看來搬完新家後，一切都要重新開始，也給自己擬一份計劃，要能讓她心服口服，就是自己也要作個好榜樣。
# T) J9 ?1 ]* z. U* e0 y1 S$ \+ }
嗚~~
' J; q/ K' H5 D8 }) L0 e從現在開始，我開始嚴苛的要求自己吧!
為了孩子，先下決心改變自己!