打小孩

閒閒來逛

老熊 發表於 2012-7-17 15:58
6歲以上的孩子，可以用不同的懲罰方式，好像拿去他與朋友遊玩的時間，喜歡的活動被取消，不能玩喜歡的玩具1 ...

7 L( L+ R; e* n( G7 U( U8 o; Y六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書

前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上

我會把小孩寫的誨過書留下來
: f) Z1 W$ q, X" R6 [
若再犯  口頭提醒

我會給老師看  或張貼在客廳 給親戚看 等等
7 a; \% {( P- ]$ {) c* N
或者以後給你的小孩看

& S" x& n$ G7 ^& d~~不過後來就沒有再發生   而教導的方法因人而異

+ e. O/ n9 g" R# H, f4 z

阡阡

蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18
我很想為現代的父母說說話
不是想為父母體罰小孩找藉口理由
只是覺得

- `2 D5 r4 h2 v$ G1 L       主題是打小孩。許多討論是父母以體罰方式要制止孩子的不當行為，希望孩子聽話做出符合父母期望的行為，以滿足父母的需求(安靜地休息…)。
    不知道為何沒有人以兒童發展的角度地理解不同階段的孩子的行為、認知與情緒社交等面向，好像從0歲到6歲的孩子都是一樣地，只是身體不斷地長大??行為背後的認知、被處罰後情緒的處理、行為的精熟度等有太多面向可以討論，同時也是反思自已教養方式與自我了解(原生家庭、情緒管理、依戀關係)的機會，執著於體罰不體罰的討論是否對小孩更好?
$ Z- r" z5 D2 u4 Y       教養是一個親子互動的過程，模式都有可能修正，但重點是是否父母了解親子互動的品質與障礙，並尋求機會去改善?
       大家常說的品格，我想到Kohlberg在道德發展三階六段中的道德成規前期-學前兒童 (1)避罰服從取向：恐懼懲罰，無條件服從權威者，個體認為凡是不被懲罰的行為都是好的；遭到批評、指責的行為都是壞的。小學生中低年級(2)相對功利取向：行為對錯視行為後果賞罰而定，道德是一種利益交換，希望得到比付出多，認為得到利益就是好的。就算是體罰也要講求效率吧!!是否內化成行為的準則下次不再犯?還是更壞地形成偏差的道德認知導致更多的「葉少爺」?
       洪蘭老師 : 當父母禁止孩子做某些行為時，必須跟他說明理由，讓孩子從理由中，去內化出他行為的準則，最後變成自主的行 為所以父母一定要花時間跟孩子說道理，因為不知原因的不准，會變成對其他類似行為的不敢，孩子不問理由的服從，就出現「畫地為牢」的現象了。
  O$ j3 ]( f, s     我想說的是，賺錢有數，孩子只有一次。當您發覺他/她已經愈長愈大時，要改變會更困難。

阿慌

閒閒來逛 發表於 2012-7-17 22:38
六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書
3 _  V9 t+ G8 w' c2 D- \7 @
  }5 q& S+ Z% w; B  M  x前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上

) f5 T4 J; X( O" ?9 i* H
. {& n+ x& T4 S1 x. p這招有可能會使小孩扯破臉
當自尊受到傷害，無法在人前立足的話
! e7 x0 o* o; t7 R' n$ Y2 J0 F一者可能痛定思痛改過自新
6 v6 S8 Q2 |; U! e$ [( T也有可能從此不要臉皮，逍遙以往
如此滑過黯性人格的分際點
, k1 k, K! `! @3 C: ]$ b自此再也回不了頭
6 M9 ?# r6 ?( l" n- h; |
人沒有壞人或好人之分
每一個人都有善惡的種子，蘊藏在心中
如何在教育及環境的情境中誘發與引導善良的種子及習性
避免引致不好的牽引與觸動惡質的成因
是一個重要的課題
% r" _" y; a; R$ u8 J/ O" D; a不要置孩子徘徊在選項的分水嶺中，蘊釀自我下劣的放棄
能夠圓成一個人自尊的維持，促其勉勵於正向人格的發展
+ H% V) }' t& W8 G/ N; M2 q是較能挽回劣質趨勢的作法
衣食足而知榮辱亦同此理
" p1 G  m/ m- P  ~
% ?& i9 d* w# Q" I4 {4 O7 K許多問題是根性的道理
不是一件事、一件事拿來演說的
; m0 L8 |2 {$ X1 P! H# Y事有萬億種，亦皆不同
6 e) e  f& U9 o但皆源於理，殊途同歸

BasePX

OK, I gave up, I can't let other people take the blame. It was me crying. My wife is reducing my daily allowance from NT100/day to NT10/day, so I was crying to her and bagging her not to do it to me.
3 d5 g& t, C* t2 t' `% b9 b
* M: y! O3 l% V# V) m& B/ h5 y1 N

sugarmin

我並不認同
不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點

% b5 S7 h! q4 I7 e) X: ?教育方法何其多種
不打不罵 還有很多方法可以教小孩
0 u7 P, y! T8 V5 t) \7 t汪培珽.番紅花.尹建莉等作者 都不打罵小孩的
他們的孩子一點也沒被寵壞  還都很懂事

3 T/ }# W3 e% s- X1 F- G9 S# h我覺得當父母
2 B4 P& z& u7 y( h2 W4 M/ O* p可以多多尋求各種教育方法
多看看教養書
教育是一條長遠的路
即時見效的方法 常常不是好方法
而且父母提供了什麼身教給孩子模仿學習呢

大多會打罵小孩的父母
多是站在自己的立場 覺得孩子現在應該怎麼樣怎麼樣
# {% E3 e* y' c4 n" t6 l& T; O- N卻鮮少站在孩子的成長心裡 去看孩子現在需要的是什麼
; S% V! y, c- |( x0 g" C很多育兒書都有寫到孩子心裡的發展歷程
3 E7 t0 n' T$ b才不會自以為很有效的教育方式
其實已經在孩子的身心種下許多可怕的陰霾
$ u3 P8 ]2 d7 P7 m! {8 w2 Q

scottypippen

大家都很有道理
那到底是哪個方法才管用呢？

& V* ~' P; u% |+ r- J% e小孩的個性
大人的脾氣
" Q: [0 N6 K' q; ], l什麼才是影響孩子行為最重要的原因呢？

' V) M7 e) J  Y2 P8 H9 s" S同一種教法
' y& m* f* Y3 \5 y  a會教出博士生、也會教出中輟生
& y" e: C! D( z4 T有人會快樂成長，也會有人終生遺憾
3 ~" b" e6 C( p9 W# M% H) K: g0 g2 W
- j  ?0 b+ y. R0 R而不同的教法
1 R+ `/ `$ i4 p! Q6 s& V也會讓同一種人出現不同的反應

我以為
教育無法一概而論
適才適性，是個完美的目標
通常，沒有人做得到
但卻是一個有意義的概念
先了解自己的孩子
才能知道該怎麼去教
. l# o9 n: \5 {* h* g有的孩子無法溝通，只能約束
有的孩子使個眼神就知道該安靜
/ x% \+ Q3 u& A6 g
身為旁觀者
2 y- P  n4 ]* V* q, ]7 Q我們其實無從置喙
- v) v7 f" w3 O  |1 ^/ C3 |( N因為我們並不會了解別人的孩子
8 ?1 d( w9 O; M4 p% @0 ]既然不了解別人的孩子
又怎麼能對別人的孩子提出適切的建議呢？

打？不打？
, Y/ y3 T" n/ d) m3 G! c我們能關注的，就是儘量避免遺憾的發生

想做夢

我有個朋友是高中老師,先生是博士~有兩個小孩,姐姐成績非常好!弟弟念國中就開始變成
2 r$ Z3 `- k% H/ i, ]" x: N
6 Q3 d2 e1 f/ {5 U+ h/ ?: {父母的頭痛人物~
  P+ Y- X/ M( C2 U' i3 R
  L1 K- D% u& m) A, ~0 a父親教導他甚至當母親的握拳要揍父親,父子兩因情緒失控要打起來,你說看看同是父母生的,卻有如此差異~
2 p7 g" T& u, n
當聽到這樣,自己是旁人,真得也不知如何是好,只能搖搖頭現在的小孩真得不一樣了!!父母也很難當啦~

megglinw

sugarmin 發表於 2012-7-18 09:19
, n+ Q% s- M* s2 ]" I% x) Q. j" }+ L我並不認同
不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點

贊同！他們的書我都很喜歡！
9 z/ I9 c2 J  @- |我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶出門。
! q% T. ~2 |# g5 Q: E1 `" [後來因為懷孕和先生工作的關係回來台灣和長輩住，長輩認為不乖就要打，表弟被打到很皮，搶玩具說不聽，兩人動手就一起被打，漸漸的，我覺得我兒子變了，變得不可愛，變得只聽棍子不聽話，我不想打，但聲音卻越來越大聲。如果能重來，我不會選擇打小孩，因為一旦開打，就很難回去了，而且會越來越大力才有用，去學校老師說的話還會聽嗎？他只聽棍子啊！於是就會變皮小孩，開始惡性循環•••
現在女兒出生了，我們也要搬到北大自己住，希望能用自己的方法帶孩子，減少原生家庭的干預，讓壞教養的複製暫停！

魯西恩

不懂得愛自己的人，就不懂得如何愛孩子。沒有體會到愛的孩子，就不知道如何與人相處。教育，通常都是要求別人要怎樣怎樣，目的不外乎是要對方合己意，而不是先尊重對方的想法，了解對方的需要，在孩子理解力還未成熟之前，先慢慢灌輸他正確的價值觀，至於取捨，仍尊重孩子的決定，讓孩子學會對自己的選擇負責，漸漸的孩子會變得不一樣。一個不曉得如何尊重自己的人，是不知道如何尊重孩子的。

sugarmin

megglinw 發表於 2012-7-20 09:30
# r( _* F3 A( W7 H' C! {贊同！他們的書我都很喜歡！
我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶 ...

, D& [# A0 S8 E. P, x. X% c7 y嗯嗯~
汪培珽.番紅花.尹建莉等作者真的都很棒
2 A1 @6 h! r! U, m4 p3 M& d看這些教養書的好處是
自己在育兒時 會有一個中心理念-愛的教育
會依循這個理念去想方法教導孩子
, J0 B, u1 p) }7 @- E5 w. ~並且深深知道什麼樣的教育對孩子是好的
然後會比較堅持用好的方式去對待孩子
! y3 E  j0 a' _8 u/ ^6 P8 d' ?9 ^5 {
我也覺得
一旦用打罵的方式來讓孩子"聽話"或去做大人認為對的事情
% v5 u- K$ g* s  M+ G當孩子習慣爸媽要用打罵的強度來溝通
那麼,當爸媽用好好說道理.好好溝通的方式
+ p9 [4 m; R5 [; u0 h& H, [0 K孩子會聽嗎 孩子會依循嗎~
& f' k7 L" Q- @0 G$ Q
! z& _4 ~4 O/ @0 F
我女兒從小我就是講道理
' O* r, M/ J; E2 T就是溫柔而堅持的態度
剛開始 孩子當然不會一下子就改正
) n1 P0 Q" z; ^- Q, \+ m4 q! ^(因為孩子"從知道到做到"這個過程,需要時間練習)
4 L' q) X) @0 l! b3 A但是 孩子一定有體會到爸媽用包容接納的態度來看待他做錯事情
當爸媽讓孩子心服  也口服時  
久了  這些道理與是非對錯的價值觀   
5 w  W8 l; `5 v; A2 a0 R+ Y8 b才會內化成孩子的想法
孩子也才會擁有正確的價值觀
久而久之
* b; s- N! ?: D0 u+ N1 E; x9 Z# H3 V孩子真的會變得很貼心懂事  也很了解是非對錯
) v5 d2 n- ~5 F; G# ]. w
0 F! ^& |% K) k( B  _
# }, Z7 `5 |! {- N  |* Q/ F在生活中  看到別人的不當行為時
. ?" j, a% B$ e* B# u2 P7 F5 P常常把爸媽跟他講過的道理說出來
0 u( F' k; K! W如:看到有行人闖紅燈時
她就會說:'闖紅燈好危險喔~要等綠燈才能過馬路'

, c0 m! f' P& u看到1歲多的弟弟搶人東西時
  G. k3 f4 _! e( n7 V! j3 D  Y還沒4歲的女兒 也會跟弟弟說:
"不可以搶人家東西喔~這樣沒有禮貌,
你想要玩的話,要先問人家可不可以借你玩."

5 h+ x8 J" _- ?) V1 u. Q& q' A$ }' z每次看到女兒這麼懂事
, [/ ?' f) s, @" {/ a; f! m就會很堅定地要用耐心引導的教育方法!
) O% V- m, Z% }! f+ x
1 l9 @& j* t  K& h. k/ x$ F
雖然每個孩子適合的教育方法不盡相同
但是 用打的 用罵的
# k6 Z2 {! {9 ~! T, C孩子容易把焦點轉移到"爸媽生氣這件事情"
也因為已經被打被罵了 心情也不好了
所以孩子也較少去真正反省自己做錯事情的本身
那麼 去做正確事情 以及為什麼要做對的事情的價值觀
& V: ]$ y% |+ Y7 F% z) w3 J* E# ]就很難深值孩子的心中  並進一步由內心轉化為正確的行為


4 I# w9 u4 `& P! t/ Y6 k- b教育孩子時
8 B* P! g- o6 J! L$ m4 i3 n我們要看到的   是孩子立即行為的改變呢?
還是要不時地詳細告訴孩子 什麼是對的觀念
6 w% z7 R) Y+ ^然後給孩子機會  一次一次地溫柔提醒他
等待孩子逐漸自發性地去做對的事情呢?
% x% G$ F4 A! s  ?& O% q
很多父母  要的是前者
而最快的方法就是打.罵
但之後 父母也必須付出許多的代價
來收拾孩子被打罵所受到的負面影響

如果是後者
" s4 u; E( I2 u& Z/ S5 k* ~4 {短時間內也許看不到孩子明顯的轉變
但幾個月後  就是孩子懂事而父母感到欣慰的時候了~
  n' a* F- S% l5 i

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