打小孩

閒閒來逛

老熊 發表於 2012-7-17 15:58
6歲以上的孩子，可以用不同的懲罰方式，好像拿去他與朋友遊玩的時間，喜歡的活動被取消，不能玩喜歡的玩具1 ...

六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書

前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上

" T0 j2 I& x) Q6 g9 p7 `$ `我會把小孩寫的誨過書留下來
! H# ~7 P# s5 r; e. D' x4 Y
( r$ O: A6 L5 B6 R# ~- @若再犯  口頭提醒

8 q$ r4 C9 s: z* o我會給老師看  或張貼在客廳 給親戚看 等等

或者以後給你的小孩看

' J# u- g2 y2 `+ q6 H9 V~~不過後來就沒有再發生   而教導的方法因人而異
7 ?% S6 @* E' m0 H$ b: `

阡阡

蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18
我很想為現代的父母說說話
不是想為父母體罰小孩找藉口理由
8 @/ d. K1 T  |7 z( P8 F只是覺得

* \* B! ]5 [) I# w. l  Y8 E* d1 _       主題是打小孩。許多討論是父母以體罰方式要制止孩子的不當行為，希望孩子聽話做出符合父母期望的行為，以滿足父母的需求(安靜地休息…)。
' M" t& q2 [# y    不知道為何沒有人以兒童發展的角度地理解不同階段的孩子的行為、認知與情緒社交等面向，好像從0歲到6歲的孩子都是一樣地，只是身體不斷地長大??行為背後的認知、被處罰後情緒的處理、行為的精熟度等有太多面向可以討論，同時也是反思自已教養方式與自我了解(原生家庭、情緒管理、依戀關係)的機會，執著於體罰不體罰的討論是否對小孩更好?
       教養是一個親子互動的過程，模式都有可能修正，但重點是是否父母了解親子互動的品質與障礙，並尋求機會去改善?
       大家常說的品格，我想到Kohlberg在道德發展三階六段中的道德成規前期-學前兒童 (1)避罰服從取向：恐懼懲罰，無條件服從權威者，個體認為凡是不被懲罰的行為都是好的；遭到批評、指責的行為都是壞的。小學生中低年級(2)相對功利取向：行為對錯視行為後果賞罰而定，道德是一種利益交換，希望得到比付出多，認為得到利益就是好的。就算是體罰也要講求效率吧!!是否內化成行為的準則下次不再犯?還是更壞地形成偏差的道德認知導致更多的「葉少爺」?
       洪蘭老師 : 當父母禁止孩子做某些行為時，必須跟他說明理由，讓孩子從理由中，去內化出他行為的準則，最後變成自主的行 為所以父母一定要花時間跟孩子說道理，因為不知原因的不准，會變成對其他類似行為的不敢，孩子不問理由的服從，就出現「畫地為牢」的現象了。
     我想說的是，賺錢有數，孩子只有一次。當您發覺他/她已經愈長愈大時，要改變會更困難。

阿慌

% `' r7 i, R! S+ V2 a: _* y6 t

閒閒來逛 發表於 2012-7-17 22:38
) O5 G2 n& V- D* v9 E, }, W; y六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書
! o6 ~8 U( [2 P. R5 i9 g
前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上

) Q; c3 {- `0 u$ @" n& j
. d/ T" }! {. Y( @; q1 O4 v" u這招有可能會使小孩扯破臉
! F/ x: j0 T. p; \當自尊受到傷害，無法在人前立足的話
一者可能痛定思痛改過自新
也有可能從此不要臉皮，逍遙以往
如此滑過黯性人格的分際點
自此再也回不了頭
* I3 c: \, |2 `7 x( P
人沒有壞人或好人之分
3 O1 l2 s4 a+ ~6 @0 s每一個人都有善惡的種子，蘊藏在心中
4 B' \. [: v. b如何在教育及環境的情境中誘發與引導善良的種子及習性
" k4 L! \4 ]5 S7 J, d( S( I% E避免引致不好的牽引與觸動惡質的成因
是一個重要的課題
! S  H! R5 k$ M. u不要置孩子徘徊在選項的分水嶺中，蘊釀自我下劣的放棄
能夠圓成一個人自尊的維持，促其勉勵於正向人格的發展
0 |; c( C5 {* O. h  u$ m0 Y是較能挽回劣質趨勢的作法
衣食足而知榮辱亦同此理
% Y, k- y( D- T, {; h" A) ]+ j3 S
許多問題是根性的道理
* \+ V, W; e: ?; K: i+ `* |不是一件事、一件事拿來演說的
+ K2 a7 u1 Z1 d事有萬億種，亦皆不同
但皆源於理，殊途同歸

BasePX

OK, I gave up, I can't let other people take the blame. It was me crying. My wife is reducing my daily allowance from NT100/day to NT10/day, so I was crying to her and bagging her not to do it to me.

sugarmin

我並不認同
: \. M& l# i6 o# D: k0 v; c2 Y/ P不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點

( o' n$ e, J- o( `8 r+ B教育方法何其多種
不打不罵 還有很多方法可以教小孩
! x; x- [" b8 F汪培珽.番紅花.尹建莉等作者 都不打罵小孩的
* i; m& G4 O; @, m1 T& q他們的孩子一點也沒被寵壞  還都很懂事
% ?5 u; w$ `  \# k5 ]6 V
我覺得當父母
3 G! M9 w( w/ s% ?% }可以多多尋求各種教育方法
多看看教養書
教育是一條長遠的路
即時見效的方法 常常不是好方法
% T9 ?9 g+ W8 ~1 A# r而且父母提供了什麼身教給孩子模仿學習呢
+ |/ M7 E0 D, g$ Y, l" R
大多會打罵小孩的父母
多是站在自己的立場 覺得孩子現在應該怎麼樣怎麼樣
6 Z) g4 M& p7 S$ H* f卻鮮少站在孩子的成長心裡 去看孩子現在需要的是什麼
5 h* }$ q8 ]: ?1 F1 ?. l很多育兒書都有寫到孩子心裡的發展歷程
才不會自以為很有效的教育方式
) ~9 v% c  g2 N4 ^% D. F. o7 C其實已經在孩子的身心種下許多可怕的陰霾
1 B/ U* O4 Y+ G5 t* y" P% v# u" j
( G* o1 Z! L  H# [

scottypippen

大家都很有道理
5 r3 O5 b2 K7 B那到底是哪個方法才管用呢？
* ~+ b9 ]7 X) a+ a
小孩的個性
大人的脾氣
. l4 j- X! J# ^. c什麼才是影響孩子行為最重要的原因呢？

同一種教法
0 b, l( A1 s' \" I3 q) G會教出博士生、也會教出中輟生
有人會快樂成長，也會有人終生遺憾
( ^3 t8 A6 ]# {( D7 E
! L1 A; i7 ~) M5 T" D! A而不同的教法
也會讓同一種人出現不同的反應

) H; e/ {: s7 d3 c& s8 l  I我以為
教育無法一概而論
適才適性，是個完美的目標
/ ?# L& J5 [1 z3 E0 Z% ~通常，沒有人做得到
但卻是一個有意義的概念
先了解自己的孩子
才能知道該怎麼去教
有的孩子無法溝通，只能約束
有的孩子使個眼神就知道該安靜

身為旁觀者
我們其實無從置喙
因為我們並不會了解別人的孩子
, E. ]7 T: I4 G& z. x4 K+ c既然不了解別人的孩子
; H1 T; z" D4 t又怎麼能對別人的孩子提出適切的建議呢？

打？不打？
我們能關注的，就是儘量避免遺憾的發生

想做夢

我有個朋友是高中老師,先生是博士~有兩個小孩,姐姐成績非常好!弟弟念國中就開始變成
  ^( k& A' M9 m, \; \
父母的頭痛人物~

, b) i5 K( G9 f, [, ]! ]1 c父親教導他甚至當母親的握拳要揍父親,父子兩因情緒失控要打起來,你說看看同是父母生的,卻有如此差異~

當聽到這樣,自己是旁人,真得也不知如何是好,只能搖搖頭現在的小孩真得不一樣了!!父母也很難當啦~

megglinw

sugarmin 發表於 2012-7-18 09:19
5 s4 v( J' Y  ^: J我並不認同
不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點

; m5 P- _( l8 a$ P贊同！他們的書我都很喜歡！
我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶出門。
/ o  ~# A7 ^, @! s" _' @% Q& W後來因為懷孕和先生工作的關係回來台灣和長輩住，長輩認為不乖就要打，表弟被打到很皮，搶玩具說不聽，兩人動手就一起被打，漸漸的，我覺得我兒子變了，變得不可愛，變得只聽棍子不聽話，我不想打，但聲音卻越來越大聲。如果能重來，我不會選擇打小孩，因為一旦開打，就很難回去了，而且會越來越大力才有用，去學校老師說的話還會聽嗎？他只聽棍子啊！於是就會變皮小孩，開始惡性循環•••
現在女兒出生了，我們也要搬到北大自己住，希望能用自己的方法帶孩子，減少原生家庭的干預，讓壞教養的複製暫停！

魯西恩

不懂得愛自己的人，就不懂得如何愛孩子。沒有體會到愛的孩子，就不知道如何與人相處。教育，通常都是要求別人要怎樣怎樣，目的不外乎是要對方合己意，而不是先尊重對方的想法，了解對方的需要，在孩子理解力還未成熟之前，先慢慢灌輸他正確的價值觀，至於取捨，仍尊重孩子的決定，讓孩子學會對自己的選擇負責，漸漸的孩子會變得不一樣。一個不曉得如何尊重自己的人，是不知道如何尊重孩子的。

sugarmin

megglinw 發表於 2012-7-20 09:30
1 h" N0 Z1 G8 Z: D$ ?; b贊同！他們的書我都很喜歡！
我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶 ...

嗯嗯~
汪培珽.番紅花.尹建莉等作者真的都很棒
8 x& J$ b% P& f7 g% m2 `$ b$ d# Q看這些教養書的好處是
自己在育兒時 會有一個中心理念-愛的教育
3 Q" o' a9 M( ]# r/ p會依循這個理念去想方法教導孩子
  C# m/ a% ~, G並且深深知道什麼樣的教育對孩子是好的
0 ^2 H: v2 b0 V( I+ S3 V然後會比較堅持用好的方式去對待孩子
' w' R5 O8 l: }0 q  _
我也覺得
5 F# s0 `- K* {: N一旦用打罵的方式來讓孩子"聽話"或去做大人認為對的事情
當孩子習慣爸媽要用打罵的強度來溝通
6 z4 Z7 B6 l$ l那麼,當爸媽用好好說道理.好好溝通的方式
孩子會聽嗎 孩子會依循嗎~
% W9 }6 p0 U! N$ B7 T$ f' U/ [: n

我女兒從小我就是講道理
3 v1 J$ ?, _$ X就是溫柔而堅持的態度
' [1 b2 L7 ?/ Y5 u! `剛開始 孩子當然不會一下子就改正
/ i7 e/ n0 l$ c5 n* M* v* A8 F( ~7 _(因為孩子"從知道到做到"這個過程,需要時間練習)
但是 孩子一定有體會到爸媽用包容接納的態度來看待他做錯事情
當爸媽讓孩子心服  也口服時  
* \) r( c3 j' l3 \. _久了  這些道理與是非對錯的價值觀   
才會內化成孩子的想法
1 [3 K: l, ~( S8 x孩子也才會擁有正確的價值觀
久而久之
1 q$ Q1 [# w1 c. z0 |孩子真的會變得很貼心懂事  也很了解是非對錯
2 f/ J" t2 r- P1 l
& z  l0 q# T! w1 P
. Q) z3 _$ N' ~: E$ `0 a# B在生活中  看到別人的不當行為時
3 n: l; H$ w& Z: B8 E/ ?常常把爸媽跟他講過的道理說出來
如:看到有行人闖紅燈時
她就會說:'闖紅燈好危險喔~要等綠燈才能過馬路'
' o" o- n6 L, {( K. _9 g
看到1歲多的弟弟搶人東西時
! K6 h9 j5 ?% z! Y1 V/ o" `7 p1 I還沒4歲的女兒 也會跟弟弟說:
"不可以搶人家東西喔~這樣沒有禮貌,
6 }" M$ n% ]# i0 u0 @9 ?' p1 j, d! U你想要玩的話,要先問人家可不可以借你玩."
0 L2 g; z! R% q( n" F2 }* T& p
* x; f1 b9 E8 E, f* m" G) h每次看到女兒這麼懂事
就會很堅定地要用耐心引導的教育方法!


雖然每個孩子適合的教育方法不盡相同
7 ^! W2 A- Y/ t. c' f8 x  [但是 用打的 用罵的
孩子容易把焦點轉移到"爸媽生氣這件事情"
也因為已經被打被罵了 心情也不好了
所以孩子也較少去真正反省自己做錯事情的本身
! ~; [  e  y7 _% z2 g' Z- j& R那麼 去做正確事情 以及為什麼要做對的事情的價值觀
# J3 o# S9 J& X+ ~+ |* U; o8 ~就很難深值孩子的心中  並進一步由內心轉化為正確的行為
4 n' r8 L: b. y  r; n# p
' u$ R: q" ~) h
教育孩子時
我們要看到的   是孩子立即行為的改變呢?
7 E  R& l" U/ {. R1 M4 @( d" z還是要不時地詳細告訴孩子 什麼是對的觀念
/ B! D0 r; G. ^! w( m' S/ d然後給孩子機會  一次一次地溫柔提醒他
等待孩子逐漸自發性地去做對的事情呢?
  b6 g+ X" c$ |# |; t
很多父母  要的是前者
3 U2 V9 u8 b$ l4 {, j而最快的方法就是打.罵
7 d0 A7 z/ ]" z7 ^$ K但之後 父母也必須付出許多的代價
' [. H3 \: B+ D0 r/ a: e來收拾孩子被打罵所受到的負面影響
5 @! g& R7 e' G0 X2 O; c( [2 F/ T
如果是後者
短時間內也許看不到孩子明顯的轉變
- r8 Q9 h% U' Z3 U但幾個月後  就是孩子懂事而父母感到欣慰的時候了~