打小孩

閒閒來逛

* w- b" C( M8 f0 |8 l* K$ F

老熊 發表於 2012-7-17 15:58
! h' a0 @( [) S5 ]' H4 l6歲以上的孩子，可以用不同的懲罰方式，好像拿去他與朋友遊玩的時間，喜歡的活動被取消，不能玩喜歡的玩具1 ...

# F) x' g( j; }
六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書

$ k% I2 O: O$ w. O前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上

我會把小孩寫的誨過書留下來
  c5 H- \" U6 Y/ f9 ~" r) H# X
) W% B0 d5 d) r4 E* X( N" c若再犯  口頭提醒

# g$ {% x8 T' `: ]3 [我會給老師看  或張貼在客廳 給親戚看 等等
6 O* I' Q' j6 D( w9 v* v
, m  B8 [9 A- F或者以後給你的小孩看
: s7 ^8 p2 C9 @( u; W! d
~~不過後來就沒有再發生   而教導的方法因人而異
( q' l1 |2 f+ ]( |

阡阡

蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18
我很想為現代的父母說說話
5 Y5 ~4 F! f# p; D, K3 }不是想為父母體罰小孩找藉口理由
只是覺得

& D3 g- r8 }' R; d       主題是打小孩。許多討論是父母以體罰方式要制止孩子的不當行為，希望孩子聽話做出符合父母期望的行為，以滿足父母的需求(安靜地休息…)。
    不知道為何沒有人以兒童發展的角度地理解不同階段的孩子的行為、認知與情緒社交等面向，好像從0歲到6歲的孩子都是一樣地，只是身體不斷地長大??行為背後的認知、被處罰後情緒的處理、行為的精熟度等有太多面向可以討論，同時也是反思自已教養方式與自我了解(原生家庭、情緒管理、依戀關係)的機會，執著於體罰不體罰的討論是否對小孩更好?
& C7 q& d+ ]8 \& _       教養是一個親子互動的過程，模式都有可能修正，但重點是是否父母了解親子互動的品質與障礙，並尋求機會去改善?
       大家常說的品格，我想到Kohlberg在道德發展三階六段中的道德成規前期-學前兒童 (1)避罰服從取向：恐懼懲罰，無條件服從權威者，個體認為凡是不被懲罰的行為都是好的；遭到批評、指責的行為都是壞的。小學生中低年級(2)相對功利取向：行為對錯視行為後果賞罰而定，道德是一種利益交換，希望得到比付出多，認為得到利益就是好的。就算是體罰也要講求效率吧!!是否內化成行為的準則下次不再犯?還是更壞地形成偏差的道德認知導致更多的「葉少爺」?
       洪蘭老師 : 當父母禁止孩子做某些行為時，必須跟他說明理由，讓孩子從理由中，去內化出他行為的準則，最後變成自主的行 為所以父母一定要花時間跟孩子說道理，因為不知原因的不准，會變成對其他類似行為的不敢，孩子不問理由的服從，就出現「畫地為牢」的現象了。
     我想說的是，賺錢有數，孩子只有一次。當您發覺他/她已經愈長愈大時，要改變會更困難。

阿慌

閒閒來逛 發表於 2012-7-17 22:38
六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書

前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上

) R/ d- Q$ }  C) i  i+ @; T+ y
這招有可能會使小孩扯破臉
當自尊受到傷害，無法在人前立足的話
6 ?3 K  |) p7 O. [一者可能痛定思痛改過自新
也有可能從此不要臉皮，逍遙以往
如此滑過黯性人格的分際點
5 y/ D- p) `- \$ X/ S自此再也回不了頭
  x# C) N9 r7 z7 v4 A
  `' r1 h; V% ]人沒有壞人或好人之分
/ V% R5 s9 |, z+ i, g每一個人都有善惡的種子，蘊藏在心中
如何在教育及環境的情境中誘發與引導善良的種子及習性
避免引致不好的牽引與觸動惡質的成因
是一個重要的課題
) l# @, I4 A1 X7 _" l8 V$ P不要置孩子徘徊在選項的分水嶺中，蘊釀自我下劣的放棄
. N2 I6 Z, m; b1 e- c7 W! i/ C能夠圓成一個人自尊的維持，促其勉勵於正向人格的發展
5 O5 S* j. N: I3 H  a# o是較能挽回劣質趨勢的作法
2 R, A; G1 h6 X0 J- ^* J' @衣食足而知榮辱亦同此理
: d: a1 P- C; s3 X
4 v; R( |# s. n7 O6 ~/ t許多問題是根性的道理
不是一件事、一件事拿來演說的
事有萬億種，亦皆不同
但皆源於理，殊途同歸

BasePX

OK, I gave up, I can't let other people take the blame. It was me crying. My wife is reducing my daily allowance from NT100/day to NT10/day, so I was crying to her and bagging her not to do it to me.
: o' ^6 e2 }. Z) s: a
1 ?% t2 ?/ z; U/ x5 B) T

sugarmin

我並不認同
不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點
' f1 f+ I* z$ H! J
教育方法何其多種
不打不罵 還有很多方法可以教小孩
汪培珽.番紅花.尹建莉等作者 都不打罵小孩的
他們的孩子一點也沒被寵壞  還都很懂事
, Z* `: H0 M+ I  g0 s4 @
我覺得當父母
可以多多尋求各種教育方法
多看看教養書
; p. Z3 A9 K/ f0 l- W6 k教育是一條長遠的路
即時見效的方法 常常不是好方法
# s7 l) B4 E4 W. k7 B% |而且父母提供了什麼身教給孩子模仿學習呢

大多會打罵小孩的父母
多是站在自己的立場 覺得孩子現在應該怎麼樣怎麼樣
% @. p3 [; A9 j- K, v4 K$ I卻鮮少站在孩子的成長心裡 去看孩子現在需要的是什麼
5 \( i& v& d" ?$ _很多育兒書都有寫到孩子心裡的發展歷程
才不會自以為很有效的教育方式
* @/ f5 k7 a8 i' o) I& b* f其實已經在孩子的身心種下許多可怕的陰霾

- h# |* V- i( `, p& `

scottypippen

大家都很有道理
) v$ L# B& Q/ D/ X! I# v那到底是哪個方法才管用呢？
" I. G, m, \9 q
小孩的個性
* g/ L9 L3 c+ m. z$ ?大人的脾氣
6 r3 d3 R, I& m3 k! X' j  H什麼才是影響孩子行為最重要的原因呢？

- r! G* J5 j  q4 g同一種教法
7 e& p% i! B+ j會教出博士生、也會教出中輟生
有人會快樂成長，也會有人終生遺憾

+ X. v, E, T. G: E而不同的教法
也會讓同一種人出現不同的反應

我以為
. M, O  P2 `% J* X# l0 E7 f' A7 D教育無法一概而論
適才適性，是個完美的目標
4 N: k1 ]- S% F/ v1 L6 F通常，沒有人做得到
+ ?' u3 @! T( j5 m: y  K1 U但卻是一個有意義的概念
先了解自己的孩子
6 u1 R. {# s) R3 @! {/ K! _才能知道該怎麼去教
有的孩子無法溝通，只能約束
+ Y3 y* Q+ C3 m& D5 A" x  P有的孩子使個眼神就知道該安靜

身為旁觀者
我們其實無從置喙
因為我們並不會了解別人的孩子
$ k; p% Q9 g7 P9 b7 A  i既然不了解別人的孩子
/ R9 H9 ]/ c6 K7 h) g& j3 P又怎麼能對別人的孩子提出適切的建議呢？
$ W9 e9 A) G- d( X7 P
+ M5 ~  \- r: K5 t& y: M打？不打？
我們能關注的，就是儘量避免遺憾的發生

想做夢

我有個朋友是高中老師,先生是博士~有兩個小孩,姐姐成績非常好!弟弟念國中就開始變成

) ]; A) Z7 k) @/ ~4 H5 c* Z# ]  r  a  J父母的頭痛人物~
+ w) Y& N( G" g
* N- |) ~* |2 P/ k. z6 k8 W父親教導他甚至當母親的握拳要揍父親,父子兩因情緒失控要打起來,你說看看同是父母生的,卻有如此差異~

0 Q! @0 w- v% i當聽到這樣,自己是旁人,真得也不知如何是好,只能搖搖頭現在的小孩真得不一樣了!!父母也很難當啦~

megglinw

sugarmin 發表於 2012-7-18 09:19
我並不認同
/ P/ B4 L7 X6 |( a- L. g' t' e不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點

  y5 k5 J: c5 V( S& L+ p贊同！他們的書我都很喜歡！
我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶出門。
後來因為懷孕和先生工作的關係回來台灣和長輩住，長輩認為不乖就要打，表弟被打到很皮，搶玩具說不聽，兩人動手就一起被打，漸漸的，我覺得我兒子變了，變得不可愛，變得只聽棍子不聽話，我不想打，但聲音卻越來越大聲。如果能重來，我不會選擇打小孩，因為一旦開打，就很難回去了，而且會越來越大力才有用，去學校老師說的話還會聽嗎？他只聽棍子啊！於是就會變皮小孩，開始惡性循環•••
( [9 [6 G. P1 J現在女兒出生了，我們也要搬到北大自己住，希望能用自己的方法帶孩子，減少原生家庭的干預，讓壞教養的複製暫停！

魯西恩

不懂得愛自己的人，就不懂得如何愛孩子。沒有體會到愛的孩子，就不知道如何與人相處。教育，通常都是要求別人要怎樣怎樣，目的不外乎是要對方合己意，而不是先尊重對方的想法，了解對方的需要，在孩子理解力還未成熟之前，先慢慢灌輸他正確的價值觀，至於取捨，仍尊重孩子的決定，讓孩子學會對自己的選擇負責，漸漸的孩子會變得不一樣。一個不曉得如何尊重自己的人，是不知道如何尊重孩子的。

sugarmin

megglinw 發表於 2012-7-20 09:30
$ R* @+ m/ ]* o6 L贊同！他們的書我都很喜歡！
我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶 ...

1 R. i; v/ n9 O  ]+ H5 |. O' E" ~嗯嗯~
; Y* @- V( J+ N# T" r汪培珽.番紅花.尹建莉等作者真的都很棒
# X8 N, e! C4 x% W, }看這些教養書的好處是
自己在育兒時 會有一個中心理念-愛的教育
會依循這個理念去想方法教導孩子
並且深深知道什麼樣的教育對孩子是好的
然後會比較堅持用好的方式去對待孩子

; U# p5 w% P+ S- w* P我也覺得
% T+ @1 x; Q1 ]1 L* v% i一旦用打罵的方式來讓孩子"聽話"或去做大人認為對的事情
4 d2 B/ x4 o4 s, b0 q% Y+ e8 @當孩子習慣爸媽要用打罵的強度來溝通
那麼,當爸媽用好好說道理.好好溝通的方式
孩子會聽嗎 孩子會依循嗎~
9 _: r' O+ q* `0 |) U9 m  y
* H& ]6 V; |* c. ?0 R* V
我女兒從小我就是講道理
) q2 \- p" n3 \' [. M. `就是溫柔而堅持的態度
5 Z# p8 E' ~! n- t0 y剛開始 孩子當然不會一下子就改正
(因為孩子"從知道到做到"這個過程,需要時間練習)
但是 孩子一定有體會到爸媽用包容接納的態度來看待他做錯事情
; l! E& x. s  ~. Q/ Y; a: W% d當爸媽讓孩子心服  也口服時  
) ^: R, z. Y1 e7 ?; {. C. o7 j久了  這些道理與是非對錯的價值觀   
8 K& @, g8 R. O2 n# @3 m, X才會內化成孩子的想法
孩子也才會擁有正確的價值觀
久而久之
孩子真的會變得很貼心懂事  也很了解是非對錯

7 H. Q$ q  G4 I4 e+ T- n
在生活中  看到別人的不當行為時
& E- J2 h+ X! \: q* r" b常常把爸媽跟他講過的道理說出來
如:看到有行人闖紅燈時
% d9 C2 c/ X, P5 f- M她就會說:'闖紅燈好危險喔~要等綠燈才能過馬路'
0 y8 _$ w$ p( V* ^# Y
看到1歲多的弟弟搶人東西時
還沒4歲的女兒 也會跟弟弟說:
"不可以搶人家東西喔~這樣沒有禮貌,
/ `5 R5 S% j# |/ p: y0 p你想要玩的話,要先問人家可不可以借你玩."

每次看到女兒這麼懂事
+ |3 t/ A) _" I4 l# C( q( p, s( v就會很堅定地要用耐心引導的教育方法!


雖然每個孩子適合的教育方法不盡相同
但是 用打的 用罵的
孩子容易把焦點轉移到"爸媽生氣這件事情"
, Q% n: w3 l  f! ]  _也因為已經被打被罵了 心情也不好了
4 o) z! g" i4 e# x* `所以孩子也較少去真正反省自己做錯事情的本身
, j. s/ D) @/ {* c那麼 去做正確事情 以及為什麼要做對的事情的價值觀
就很難深值孩子的心中  並進一步由內心轉化為正確的行為

2 _8 V3 ?. g8 m
教育孩子時
9 O9 _, e% {9 M! ~5 J5 K我們要看到的   是孩子立即行為的改變呢?
3 O1 _# N; C3 F0 J/ S* }$ z- }" F8 }還是要不時地詳細告訴孩子 什麼是對的觀念
5 J, ^( P; B6 T1 N% L* I4 T然後給孩子機會  一次一次地溫柔提醒他
8 Y$ [) w7 p  a' k) s& G; m等待孩子逐漸自發性地去做對的事情呢?

& `0 X3 \# Q# ]# e" a, p# G: J很多父母  要的是前者
而最快的方法就是打.罵
但之後 父母也必須付出許多的代價
! o. C- l7 `) @3 y# {% K來收拾孩子被打罵所受到的負面影響

/ Y! K0 l' K0 v% W/ q如果是後者
短時間內也許看不到孩子明顯的轉變
但幾個月後  就是孩子懂事而父母感到欣慰的時候了~
; T# q  W' v7 R( j6 f* [