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[親子教養] 打小孩

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發表於 2012-7-17 22:38:34 |只看該作者
本帖最後由 閒閒來逛 於 2012-7-18 11:20 編輯 3 P7 k$ |, A+ |
老熊 發表於 2012-7-17 15:58
/ |' t4 p8 |& w. O2 z8 B6歲以上的孩子,可以用不同的懲罰方式,好像拿去他與朋友遊玩的時間,喜歡的活動被取消,不能玩喜歡的玩具1 ...

+ Y& C1 l$ I* I, h9 s
: H' ~# ^' X* @' A- R六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書
$ D3 ?# D0 O( b; [2 R* P0 l) m  @9 ~' n: L
前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上
3 k( [! N% O9 {
1 O& w4 p* Q* O& ]3 @1 y我會把小孩寫的誨過書留下來 / A7 r4 O6 z; ~3 q5 H( ~6 d( j

- U. r( S: @/ o, P4 h% I- m3 U若再犯  口頭提醒 : P5 I2 L  y; X1 ^- a% q; A3 Q+ b# G
# q5 a4 W- _! X  U7 \
我會給老師看  或張貼在客廳 給親戚看 等等 : T  P  u, A$ U; g; [- c1 X

9 [, H: d' x5 \; K5 V或者以後給你的小孩看 # q, @- }) v7 Y: c
9 v( r( [& C$ f/ ]' |2 i5 k2 d
~~不過後來就沒有再發生   而教導的方法因人而異
* p( f7 F" \) h4 A
& v' `- P6 F2 a- n% S1 _

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發表於 2012-7-18 01:35:34 |只看該作者
蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18   ?, a1 [: H5 C7 t
我很想為現代的父母說說話
" g: Q! a& N) r不是想為父母體罰小孩找藉口理由0 o0 w, {& X2 R( z0 _
只是覺得

4 i5 P2 P" v0 n$ x. ?- i( k       主題是打小孩。許多討論是父母以體罰方式要制止孩子的不當行為,希望孩子聽話做出符合父母期望的行為,以滿足父母的需求(安靜地休息…)。: }; W2 K) f8 M0 H$ I
    不知道為何沒有人以兒童發展的角度地理解不同階段的孩子的行為、認知與情緒社交等面向,好像從0歲到6歲的孩子都是一樣地,只是身體不斷地長大??行為背後的認知、被處罰後情緒的處理、行為的精熟度等有太多面向可以討論,同時也是反思自已教養方式與自我了解(原生家庭、情緒管理、依戀關係)的機會,執著於體罰不體罰的討論是否對小孩更好?8 s" S# n$ q' b
       教養是一個親子互動的過程,模式都有可能修正,但重點是是否父母了解親子互動的品質與障礙,並尋求機會去改善?9 H* d; G# t! M/ |) F& B
       大家常說的品格,我想到Kohlberg在道德發展三階六段中的道德成規前期-學前兒童 (1)避罰服從取向:恐懼懲罰,無條件服從權威者,個體認為凡是不被懲罰的行為都是好的;遭到批評、指責的行為都是壞的。小學生中低年級(2)相對功利取向:行為對錯視行為後果賞罰而定,道德是一種利益交換,希望得到比付出多,認為得到利益就是好的。就算是體罰也要講求效率吧!!是否內化成行為的準則下次不再犯?還是更壞地形成偏差的道德認知導致更多的「葉少爺」?
- W, @2 l) z; [5 R6 Q  k3 I       洪蘭老師 : 當父母禁止孩子做某些行為時,必須跟他說明理由,讓孩子從理由中,去內化出他行為的準則,最後變成自主的行 為所以父母一定要花時間跟孩子說道理,因為不知原因的不准,會變成對其他類似行為的不敢,孩子不問理由的服從,就出現「畫地為牢」的現象了。1 _8 P; u; e4 C# O& }
     我想說的是,賺錢有數,孩子只有一次。當您發覺他/她已經愈長愈大時,要改變會更困難。
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發表於 2012-7-18 06:10:34 |只看該作者
本帖最後由 阿慌 於 2012-7-18 06:35 編輯 , m7 U) f1 ~  Z+ Z4 Y
閒閒來逛 發表於 2012-7-17 22:38 $ U& P9 ^0 U3 u! @% g6 B9 @
六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書 ! D0 J+ t% R' @0 P% j3 S/ O, K

. L# J/ c" j/ ^4 m4 X, h前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上

" F/ e4 R* ~. c3 p; Y% x
6 g# c, n' a9 |+ q7 a; D% O  o這招有可能會使小孩扯破臉
/ u7 Y" t& r  z5 W) M0 L8 S當自尊受到傷害,無法在人前立足的話
" W% ~0 O$ D2 v7 C一者可能痛定思痛改過自新
4 L7 t1 |3 _  {3 P  ?' J' D也有可能從此不要臉皮,逍遙以往
4 |: G2 O& v4 ?6 `* d* L如此滑過黯性人格的分際點/ G$ q* O3 Z0 y; N
自此再也回不了頭
9 K! c5 l( g  H. o
/ J7 }0 L  M: R8 z人沒有壞人或好人之分
- P  ^9 _# O6 p. I8 o* n" Z每一個人都有善惡的種子,蘊藏在心中# C* M8 u3 U2 a+ M! J7 r9 a
如何在教育及環境的情境中誘發與引導善良的種子及習性
/ p" S: Q' r% Y. v9 z. d避免引致不好的牽引與觸動惡質的成因# n7 r0 C6 `% ^6 L
是一個重要的課題
$ b& |5 r9 ~! ?/ W1 |! T6 B4 Z% C不要置孩子徘徊在選項的分水嶺中,蘊釀自我下劣的放棄' O' }' O8 [- S* z  B( n% n
能夠圓成一個人自尊的維持,促其勉勵於正向人格的發展  j( l2 a2 T% p, N  ~- _* r
是較能挽回劣質趨勢的作法
* V8 V/ R9 j/ d! S' F7 U7 E! R衣食足而知榮辱亦同此理8 E1 W$ o6 l* K8 D0 a. j
' V) f& a6 `- V2 l
許多問題是根性的道理
# W2 R: H1 n  u5 v* ^6 P& Z不是一件事、一件事拿來演說的
2 E) A+ s: A  d事有萬億種,亦皆不同
7 S% I. b6 F* a0 w* L. r但皆源於理,殊途同歸
應無所住,而生其心
FB : 宇宙的真實

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發表於 2012-7-18 07:30:53 |只看該作者
OK, I gave up, I can't let other people take the blame. It was me crying. My wife is reducing my daily allowance from NT100/day to NT10/day, so I was crying to her and bagging her not to do it to me.& x  g$ P; V/ F4 v) f/ W' f; G
  a$ a" n1 F! W& ^. N! V
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不會打中文,但是看得懂中文.

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發表於 2012-7-18 09:19:26 |只看該作者
我並不認同
5 r+ i% \9 Y8 ]. d& |不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點
/ \/ m  l( l* I3 d" x+ u9 `  z# A! Q+ ?4 O) X* @* U" P
教育方法何其多種
" a, S: p5 Q, E1 Y不打不罵 還有很多方法可以教小孩
. u) a* [4 R: h/ n汪培珽.番紅花.尹建莉等作者 都不打罵小孩的2 E$ g$ M$ q' O% @
他們的孩子一點也沒被寵壞  還都很懂事
. c& X' s# C& }$ A4 ?  w5 r
& `3 \5 g+ N3 G4 @  Y我覺得當父母 6 ~- E" \7 z: r7 g# U0 A1 f  m: s
可以多多尋求各種教育方法
1 @6 k6 U0 v% [, A, J- y8 v多看看教養書9 N: Z2 {7 N, t
教育是一條長遠的路; v; s! X  t/ u4 n4 t, {# k3 T
即時見效的方法 常常不是好方法
  ?+ ^6 k6 r# s  A  N' A而且父母提供了什麼身教給孩子模仿學習呢, e2 ]1 c' z( Z# ~8 D( |4 X5 x
# _* {: f9 ~! }( F) R
大多會打罵小孩的父母; b7 k; k9 i, L
多是站在自己的立場 覺得孩子現在應該怎麼樣怎麼樣
# Y. C& Y/ {4 F( ]6 |, i卻鮮少站在孩子的成長心裡 去看孩子現在需要的是什麼& m% I5 t) ]% Y8 A' Z9 B' N
很多育兒書都有寫到孩子心裡的發展歷程6 T$ f# r$ ~2 N5 O6 S: ~$ u
才不會自以為很有效的教育方式9 A' L2 ^4 i2 c
其實已經在孩子的身心種下許多可怕的陰霾: D1 C" x' V9 b9 q5 \: p* F* M9 z

/ K( c$ t% J! S4 L
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發表於 2012-7-19 22:59:43 |只看該作者
大家都很有道理
" Y+ \5 x, P2 o: D那到底是哪個方法才管用呢?- E; y0 o5 @2 I% l5 G8 N4 h( a

8 W) U3 W7 X4 S小孩的個性% k0 ?# ]- `/ T; n8 `
大人的脾氣# F4 V7 R* y# L% l+ L
什麼才是影響孩子行為最重要的原因呢?
2 Y; s! J( X+ }. t; D* o+ O- ]+ [7 S5 G- Z, {' n' T
同一種教法
2 F* X0 M: y6 G3 N& T! @" p, {會教出博士生、也會教出中輟生
/ D8 I) j/ l& Y有人會快樂成長,也會有人終生遺憾6 E8 m" y( M- `# R/ p1 d4 R
4 A$ X. y9 S4 m' ]9 b+ B/ S: i, A/ }
而不同的教法# k1 }' Z: K8 }. q
也會讓同一種人出現不同的反應" h9 z* n% F0 i2 |7 i1 K1 _* s

1 Y% M* p0 u+ b3 g我以為( g! S$ g* u0 w/ l
教育無法一概而論
- A: q% e. |# D- R/ ]+ {) M適才適性,是個完美的目標. S4 d/ r! g& l  L) ]
通常,沒有人做得到! N- D1 ]0 l) Q( N1 K1 v
但卻是一個有意義的概念4 W) a" h0 e" Z0 O! V& Y( S3 ^& K( a+ U& A
先了解自己的孩子5 _( L9 _2 h' z% O- ]: i, Z% l& [" s
才能知道該怎麼去教
8 R" d/ O- y4 F  U9 y, {3 i有的孩子無法溝通,只能約束& x$ L" l7 V& u5 Z
有的孩子使個眼神就知道該安靜
0 B" S3 p: h+ m3 V% k1 u! E/ H' |& w" J* G2 M
身為旁觀者& `  o5 E' A# E' |$ R  N
我們其實無從置喙
6 r2 E& l" R4 X2 F. d0 B8 \0 X! f2 V+ p因為我們並不會了解別人的孩子6 V/ T9 \! l3 K( V1 O0 q
既然不了解別人的孩子
/ p3 J& S! \9 Q: m! ?又怎麼能對別人的孩子提出適切的建議呢?
3 f: A7 u, W6 @1 F- N6 I3 O2 B( U. H  w# ~# d
打?不打?
6 P4 I, D% `5 z我們能關注的,就是儘量避免遺憾的發生
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發表於 2012-7-19 23:14:30 |只看該作者
我有個朋友是高中老師,先生是博士~有兩個小孩,姐姐成績非常好!弟弟念國中就開始變成
: U1 I7 s8 `" q. _0 `( a4 Y
* t* N) t0 A' r* l+ Z2 ]* Y. o父母的頭痛人物~
; w. r! F" ^* U% ^1 P2 _& ~4 J, s: M  U& q2 z
父親教導他甚至當母親的握拳要揍父親,父子兩因情緒失控要打起來,你說看看同是父母生的,卻有如此差異~( _# V$ h5 O( X* E

6 n) y- ?# m& E7 A3 L1 p當聽到這樣,自己是旁人,真得也不知如何是好,只能搖搖頭現在的小孩真得不一樣了!!父母也很難當啦~
好熱呀~

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發表於 2012-7-20 09:30:27 |只看該作者
sugarmin 發表於 2012-7-18 09:19
5 e! O# i- M/ K1 n. r. a我並不認同
+ _! v! `8 g% L2 [+ O' P8 p; h8 i9 M不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點

( P6 K- @8 ^, u2 w  G/ c; }% u贊同!他們的書我都很喜歡!8 S1 }* t- r9 e5 e- G
我兒子四歲前我都沒打過他,我覺得他也乖巧聽話,別的大人也都覺得他很好帶出門。2 |: x9 H! Y6 U4 s  O
後來因為懷孕和先生工作的關係回來台灣和長輩住,長輩認為不乖就要打,表弟被打到很皮,搶玩具說不聽,兩人動手就一起被打,漸漸的,我覺得我兒子變了,變得不可愛,變得只聽棍子不聽話,我不想打,但聲音卻越來越大聲。如果能重來,我不會選擇打小孩,因為一旦開打,就很難回去了,而且會越來越大力才有用,去學校老師說的話還會聽嗎?他只聽棍子啊!於是就會變皮小孩,開始惡性循環•••
, \& p. v' H: ?/ b  p3 y7 k+ y$ P現在女兒出生了,我們也要搬到北大自己住,希望能用自己的方法帶孩子,減少原生家庭的干預,讓壞教養的複製暫停!
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發表於 2012-7-20 09:52:06 |只看該作者
不懂得愛自己的人,就不懂得如何愛孩子。沒有體會到愛的孩子,就不知道如何與人相處。教育,通常都是要求別人要怎樣怎樣,目的不外乎是要對方合己意,而不是先尊重對方的想法,了解對方的需要,在孩子理解力還未成熟之前,先慢慢灌輸他正確的價值觀,至於取捨,仍尊重孩子的決定,讓孩子學會對自己的選擇負責,漸漸的孩子會變得不一樣。一個不曉得如何尊重自己的人,是不知道如何尊重孩子的。
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發表於 2012-7-20 10:20:48 |只看該作者
megglinw 發表於 2012-7-20 09:30 8 H, M1 A1 @& G2 ?9 j
贊同!他們的書我都很喜歡!
* W0 b2 I) q, k, F; t我兒子四歲前我都沒打過他,我覺得他也乖巧聽話,別的大人也都覺得他很好帶 ...
. W% j' P$ {1 M- u! j
嗯嗯~* y6 d0 k% I4 J# Y3 t5 Z- e4 G
汪培珽.番紅花.尹建莉等作者真的都很棒
* Y1 D9 ?$ ?1 `6 @* G4 E看這些教養書的好處是
; {. i+ A9 T* t; Y2 s% x自己在育兒時 會有一個中心理念-愛的教育
5 F! d* N2 ?; k; {  |4 @會依循這個理念去想方法教導孩子
9 d% y2 B0 e: Y. H" N9 v$ H5 S; d) ^並且深深知道什麼樣的教育對孩子是好的
0 C# G0 G; L/ h0 G8 `, r6 _6 i+ y% r然後會比較堅持用好的方式去對待孩子
& |8 X4 `% `9 h5 `/ Z* `/ R5 q/ @0 I- p5 ~3 B
我也覺得
, s+ v/ z) u/ ~' h; ]一旦用打罵的方式來讓孩子"聽話"或去做大人認為對的事情
0 Q3 G- u5 ]/ O, X/ T/ _當孩子習慣爸媽要用打罵的強度來溝通0 l0 B* m- K4 {. U+ u. e
那麼,當爸媽用好好說道理.好好溝通的方式 ; @0 w& k; J% I6 u
孩子會聽嗎 孩子會依循嗎~/ h: d* f$ M7 h3 K6 L8 P

# h! j3 v/ I/ x4 N+ I
4 _- G+ V) d' I: V0 N# g( T我女兒從小我就是講道理  q# N2 r* I! N) }
就是溫柔而堅持的態度
4 H! @) O) R$ t/ w剛開始 孩子當然不會一下子就改正
9 W3 Z* t9 x$ a& `# \) d(因為孩子"從知道到做到"這個過程,需要時間練習): X% M& Z8 R+ U6 R, s8 u+ D  i! s7 ~6 G* u
但是 孩子一定有體會到爸媽用包容接納的態度來看待他做錯事情, Y6 f" [" M3 |2 h& y
當爸媽讓孩子心服  也口服時  ) t" y: ^- h# L
久了  這些道理與是非對錯的價值觀   
2 K' j& X7 ?, T! r0 n才會內化成孩子的想法$ u: }  M4 g5 q' n  t% e9 ^9 B& N; z
孩子也才會擁有正確的價值觀
0 |5 G% _* _' M久而久之   ?/ S5 c7 a+ d) b9 N6 A: X
孩子真的會變得很貼心懂事  也很了解是非對錯
6 S* T! R, `( w4 {
$ `% B. l& `4 F3 _' L) E2 J' K6 @6 N/ N6 s. [1 t7 v, U
在生活中  看到別人的不當行為時
4 e& T3 p; T1 p' y+ }常常把爸媽跟他講過的道理說出來
8 U, s8 i% Q, ]. {8 C+ `6 A如:看到有行人闖紅燈時
. D( d- J; T2 O1 o她就會說:'闖紅燈好危險喔~要等綠燈才能過馬路'4 Q3 I- J+ w9 b
  Q  [, R/ b$ R' E1 C6 t& z
看到1歲多的弟弟搶人東西時
$ Y) P9 q8 Y( U; I: ]8 d還沒4歲的女兒 也會跟弟弟說:0 x4 S/ r5 N+ R" @! R* h+ [
"不可以搶人家東西喔~這樣沒有禮貌,
, [' c! S3 u2 m: ~8 h你想要玩的話,要先問人家可不可以借你玩."
6 x) C, E& _& ?1 N( }
- O3 H+ G' s9 E& s: u3 {每次看到女兒這麼懂事2 A9 B6 T. I0 Z1 ]- b
就會很堅定地要用耐心引導的教育方法!1 R6 ^" i9 q! Y' Q: X3 G

' i6 o/ F  n1 a7 Y0 w5 q) ?
' H9 ~) P9 r# A  B- X+ O雖然每個孩子適合的教育方法不盡相同9 S( H( ?) ?# s, x' w
但是 用打的 用罵的+ ~/ J: Z, [1 S" u# G/ b0 t
孩子容易把焦點轉移到"爸媽生氣這件事情"
  p: P4 I8 g8 ^0 r: m4 a( x也因為已經被打被罵了 心情也不好了
& B7 A7 E* [- U6 K9 C: W所以孩子也較少去真正反省自己做錯事情的本身
  i5 n5 y' X( W. m7 I8 r0 U. I那麼 去做正確事情 以及為什麼要做對的事情的價值觀
0 p+ h, J6 ]1 e" n0 d" A就很難深值孩子的心中  並進一步由內心轉化為正確的行為
1 R8 m/ G8 y$ @) V( p, C; r4 p; W9 g$ ^# [, p! J+ J$ y

. ^) g/ Q- K, a7 K教育孩子時9 M# D$ B0 j" C# A( ^% h
我們要看到的   是孩子立即行為的改變呢?
& r1 ]) }, R. U0 M1 E# S* \還是要不時地詳細告訴孩子 什麼是對的觀念
4 [7 U3 f( `9 g& [然後給孩子機會  一次一次地溫柔提醒他+ [* s* Z  q9 C, h
等待孩子逐漸自發性地去做對的事情呢?; T! _1 m' d5 w( d  G; U
- X) z7 }# n/ o+ Z9 M1 B
很多父母  要的是前者
6 X8 e* E  ]4 ]% g: @! c而最快的方法就是打.罵& ?6 c$ m# J6 a3 G8 Z
但之後 父母也必須付出許多的代價7 _3 g3 N! O  t
來收拾孩子被打罵所受到的負面影響4 H8 Q; R4 r6 E6 a% u4 l
6 L7 S$ ], b  E9 j& P
如果是後者
8 g1 J& U/ [' u! [( Z短時間內也許看不到孩子明顯的轉變0 B. f& p: r: \( z
但幾個月後  就是孩子懂事而父母感到欣慰的時候了~1 ~8 G% L3 _/ s, K) W  @
+ u. n7 l- ~3 M+ a! U2 |* w
6 x6 p; Q1 X+ x6 ~: x5 z' z, x) y
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paula825 + 1 溫柔而堅持的態度很讚!
echiang + 1

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