打小孩

閒閒來逛

4 A) j9 ^9 x) Z

老熊 發表於 2012-7-17 15:58
6歲以上的孩子，可以用不同的懲罰方式，好像拿去他與朋友遊玩的時間，喜歡的活動被取消，不能玩喜歡的玩具1 ...

六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書
2 A5 ?  ?1 T. z
前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上
: x/ e% L# i: L! _4 r
3 Y) e6 f; M$ A我會把小孩寫的誨過書留下來

& z. r5 l! W1 Y* j$ h: ~  y若再犯  口頭提醒

我會給老師看  或張貼在客廳 給親戚看 等等

2 ^8 B: k" z. ^0 P或者以後給你的小孩看
( Y' _9 W' r. Z; U( j0 [! C
~~不過後來就沒有再發生   而教導的方法因人而異

- O" g0 t5 @) }  S, d  p! ]5 `- S

阡阡

蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18
- L4 S/ P, v+ X9 r/ M. B- y' F' q我很想為現代的父母說說話
& B( _. Y$ @5 [4 d) o不是想為父母體罰小孩找藉口理由
只是覺得

       主題是打小孩。許多討論是父母以體罰方式要制止孩子的不當行為，希望孩子聽話做出符合父母期望的行為，以滿足父母的需求(安靜地休息…)。
, J+ o  S, U( ]- ~# x0 `    不知道為何沒有人以兒童發展的角度地理解不同階段的孩子的行為、認知與情緒社交等面向，好像從0歲到6歲的孩子都是一樣地，只是身體不斷地長大??行為背後的認知、被處罰後情緒的處理、行為的精熟度等有太多面向可以討論，同時也是反思自已教養方式與自我了解(原生家庭、情緒管理、依戀關係)的機會，執著於體罰不體罰的討論是否對小孩更好?
       教養是一個親子互動的過程，模式都有可能修正，但重點是是否父母了解親子互動的品質與障礙，並尋求機會去改善?
; {% B9 M4 F7 Y       大家常說的品格，我想到Kohlberg在道德發展三階六段中的道德成規前期-學前兒童 (1)避罰服從取向：恐懼懲罰，無條件服從權威者，個體認為凡是不被懲罰的行為都是好的；遭到批評、指責的行為都是壞的。小學生中低年級(2)相對功利取向：行為對錯視行為後果賞罰而定，道德是一種利益交換，希望得到比付出多，認為得到利益就是好的。就算是體罰也要講求效率吧!!是否內化成行為的準則下次不再犯?還是更壞地形成偏差的道德認知導致更多的「葉少爺」?
9 {5 Z9 Y2 Y9 V! K& Z( b       洪蘭老師 : 當父母禁止孩子做某些行為時，必須跟他說明理由，讓孩子從理由中，去內化出他行為的準則，最後變成自主的行 為所以父母一定要花時間跟孩子說道理，因為不知原因的不准，會變成對其他類似行為的不敢，孩子不問理由的服從，就出現「畫地為牢」的現象了。
' \/ Q" ^. \- o+ h/ S7 b4 M/ R     我想說的是，賺錢有數，孩子只有一次。當您發覺他/她已經愈長愈大時，要改變會更困難。

阿慌

  N6 d' \4 e/ b& Q

閒閒來逛 發表於 2012-7-17 22:38
$ |; H8 a6 {4 j: ^9 d, }& c& H六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書

! \+ \. O/ j( |6 G  M- G/ j# _! F前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上

2 A& o( w7 p7 D+ P2 z, K4 k( f, ~
這招有可能會使小孩扯破臉
當自尊受到傷害，無法在人前立足的話
一者可能痛定思痛改過自新
" k9 d* C+ Q8 V0 |也有可能從此不要臉皮，逍遙以往
如此滑過黯性人格的分際點
5 Y8 n7 [4 l1 i; S9 x& b+ c: m自此再也回不了頭

人沒有壞人或好人之分
* t1 U- c$ C$ K3 [每一個人都有善惡的種子，蘊藏在心中
如何在教育及環境的情境中誘發與引導善良的種子及習性
避免引致不好的牽引與觸動惡質的成因
是一個重要的課題
1 K+ Z$ c8 w) L! O+ L! M; d( y不要置孩子徘徊在選項的分水嶺中，蘊釀自我下劣的放棄
能夠圓成一個人自尊的維持，促其勉勵於正向人格的發展
是較能挽回劣質趨勢的作法
衣食足而知榮辱亦同此理
8 |2 T, K3 O' z$ i1 E
* a4 M- W: X% \; _許多問題是根性的道理
不是一件事、一件事拿來演說的
6 {5 k) t2 @" k7 o, g% O$ h事有萬億種，亦皆不同
% a, G5 A( h3 y- b; T/ _但皆源於理，殊途同歸

BasePX

OK, I gave up, I can't let other people take the blame. It was me crying. My wife is reducing my daily allowance from NT100/day to NT10/day, so I was crying to her and bagging her not to do it to me.
; [5 d) j6 P6 d; Z4 {

sugarmin

我並不認同
不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點
' U: l6 m! F$ H/ W1 [: H
3 M$ S. I; w# p1 \6 @教育方法何其多種
# b0 w1 j: I7 C不打不罵 還有很多方法可以教小孩
汪培珽.番紅花.尹建莉等作者 都不打罵小孩的
他們的孩子一點也沒被寵壞  還都很懂事

4 `. F# ^  m' T) y7 w我覺得當父母
5 C6 {8 q  i7 M4 v. D. T! u可以多多尋求各種教育方法
0 K' G7 G4 N0 ?3 s7 |  j多看看教養書
教育是一條長遠的路
. K0 [7 {7 F8 T7 O' m, l% `即時見效的方法 常常不是好方法
' ^4 Z+ p, b  ]* ?7 z而且父母提供了什麼身教給孩子模仿學習呢

大多會打罵小孩的父母
多是站在自己的立場 覺得孩子現在應該怎麼樣怎麼樣
9 S2 D. Z4 G2 w9 d8 A  m卻鮮少站在孩子的成長心裡 去看孩子現在需要的是什麼
很多育兒書都有寫到孩子心裡的發展歷程
才不會自以為很有效的教育方式
其實已經在孩子的身心種下許多可怕的陰霾
5 ]) Q" ^$ w- F
6 y8 d2 J# ~  s, w/ ]

scottypippen

大家都很有道理
那到底是哪個方法才管用呢？
- d% [! _. n* Q9 H7 W' ~
! r; J1 w) _7 t" C( s4 X& R小孩的個性
0 F9 F' {3 @% P! Y- E( f- C& H大人的脾氣
$ z5 K; M2 Y7 c$ h什麼才是影響孩子行為最重要的原因呢？
) U& P. V# r4 w/ Y
同一種教法
會教出博士生、也會教出中輟生
: w5 p7 ^% c; y2 k% S- E有人會快樂成長，也會有人終生遺憾
. k& s  F) l' l& b7 a& c: |
而不同的教法
也會讓同一種人出現不同的反應

我以為
教育無法一概而論
適才適性，是個完美的目標
- W3 ?& z, T9 i3 F1 C( ^6 j0 t通常，沒有人做得到
- J, @: l9 l& D/ d& h但卻是一個有意義的概念
先了解自己的孩子
才能知道該怎麼去教
有的孩子無法溝通，只能約束
0 r: A1 N0 b, R0 m" L* D$ S有的孩子使個眼神就知道該安靜
5 M! J/ H2 ?& q8 O! w7 Q
身為旁觀者
我們其實無從置喙
因為我們並不會了解別人的孩子
* j  T6 G2 k  l' ?- \: K既然不了解別人的孩子
# W0 u1 L7 s9 g又怎麼能對別人的孩子提出適切的建議呢？

; {0 A' N' i0 e2 z% h/ E. ?0 b8 g打？不打？
我們能關注的，就是儘量避免遺憾的發生

想做夢

我有個朋友是高中老師,先生是博士~有兩個小孩,姐姐成績非常好!弟弟念國中就開始變成
1 a+ |. ^8 [) B. v1 I' r
0 K9 l, M' O" D' |父母的頭痛人物~
+ Z8 c0 q9 n3 @5 }: j
! f/ j' f2 w8 f! v父親教導他甚至當母親的握拳要揍父親,父子兩因情緒失控要打起來,你說看看同是父母生的,卻有如此差異~
6 ], G! ^2 M1 \: p: b8 n& Y! V
6 _# m6 I1 J# i1 F: k) ^/ T$ i當聽到這樣,自己是旁人,真得也不知如何是好,只能搖搖頭現在的小孩真得不一樣了!!父母也很難當啦~

megglinw

sugarmin 發表於 2012-7-18 09:19
我並不認同
不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點

1 B: J& M( T) v: q- ]贊同！他們的書我都很喜歡！
" I4 N$ b! G- \! J" I" {7 ]" x9 B" i' L2 Y我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶出門。
後來因為懷孕和先生工作的關係回來台灣和長輩住，長輩認為不乖就要打，表弟被打到很皮，搶玩具說不聽，兩人動手就一起被打，漸漸的，我覺得我兒子變了，變得不可愛，變得只聽棍子不聽話，我不想打，但聲音卻越來越大聲。如果能重來，我不會選擇打小孩，因為一旦開打，就很難回去了，而且會越來越大力才有用，去學校老師說的話還會聽嗎？他只聽棍子啊！於是就會變皮小孩，開始惡性循環•••
現在女兒出生了，我們也要搬到北大自己住，希望能用自己的方法帶孩子，減少原生家庭的干預，讓壞教養的複製暫停！

魯西恩

不懂得愛自己的人，就不懂得如何愛孩子。沒有體會到愛的孩子，就不知道如何與人相處。教育，通常都是要求別人要怎樣怎樣，目的不外乎是要對方合己意，而不是先尊重對方的想法，了解對方的需要，在孩子理解力還未成熟之前，先慢慢灌輸他正確的價值觀，至於取捨，仍尊重孩子的決定，讓孩子學會對自己的選擇負責，漸漸的孩子會變得不一樣。一個不曉得如何尊重自己的人，是不知道如何尊重孩子的。

sugarmin

megglinw 發表於 2012-7-20 09:30
: T7 h0 I* `0 T" J贊同！他們的書我都很喜歡！
: M, l1 I& |* O0 N% ?我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶 ...

嗯嗯~
汪培珽.番紅花.尹建莉等作者真的都很棒
1 m# u. p, M  ^# t+ Y看這些教養書的好處是
自己在育兒時 會有一個中心理念-愛的教育
0 T( @6 w0 i. U. F' S& \) [會依循這個理念去想方法教導孩子
並且深深知道什麼樣的教育對孩子是好的
然後會比較堅持用好的方式去對待孩子
/ Q* S; e! h+ q: g' r. M0 L8 [9 ]$ G
我也覺得
8 f2 I: s; m  B9 ?0 Y一旦用打罵的方式來讓孩子"聽話"或去做大人認為對的事情
當孩子習慣爸媽要用打罵的強度來溝通
那麼,當爸媽用好好說道理.好好溝通的方式
2 V3 Y/ U" G8 `" d孩子會聽嗎 孩子會依循嗎~


# {, W% U* Z, L, {" y, Q# @8 M* D我女兒從小我就是講道理
就是溫柔而堅持的態度
剛開始 孩子當然不會一下子就改正
) y- `6 v- x% j! ^(因為孩子"從知道到做到"這個過程,需要時間練習)
但是 孩子一定有體會到爸媽用包容接納的態度來看待他做錯事情
; A7 d. J9 N3 p: p當爸媽讓孩子心服  也口服時  
+ T" j3 x& \* Y( T久了  這些道理與是非對錯的價值觀   
才會內化成孩子的想法
; u9 g+ r' Z- U  i: S7 W3 i- M孩子也才會擁有正確的價值觀
久而久之
( J& N1 n) j- @9 ~2 K孩子真的會變得很貼心懂事  也很了解是非對錯
( g0 `+ b2 ~. r$ X0 d0 b

; o0 a/ {0 @2 `% ~8 z在生活中  看到別人的不當行為時
常常把爸媽跟他講過的道理說出來
+ X1 X" z% B7 R如:看到有行人闖紅燈時
4 r5 M! U0 h1 e' ^她就會說:'闖紅燈好危險喔~要等綠燈才能過馬路'
" I0 ?! A& o0 F  W! P
看到1歲多的弟弟搶人東西時
: F, c7 v% @" Q. A0 h還沒4歲的女兒 也會跟弟弟說:
"不可以搶人家東西喔~這樣沒有禮貌,
你想要玩的話,要先問人家可不可以借你玩."
; l4 ~9 L- X$ |+ E+ M3 T6 Z
每次看到女兒這麼懂事
就會很堅定地要用耐心引導的教育方法!


4 _% ^3 q4 C+ U* s5 o, ^雖然每個孩子適合的教育方法不盡相同
但是 用打的 用罵的
, }! x& D; p7 t" N- h( y孩子容易把焦點轉移到"爸媽生氣這件事情"
4 G5 {3 F0 z5 A- O( w+ n也因為已經被打被罵了 心情也不好了
: K. M# K) Q6 ]+ z所以孩子也較少去真正反省自己做錯事情的本身
那麼 去做正確事情 以及為什麼要做對的事情的價值觀
就很難深值孩子的心中  並進一步由內心轉化為正確的行為
. F; m: L4 P: s; ^/ S8 T
4 K; _$ e! i: j8 m
6 t* T3 J$ H4 V# N教育孩子時
我們要看到的   是孩子立即行為的改變呢?
" T% l. x6 u6 X! l# Y' }還是要不時地詳細告訴孩子 什麼是對的觀念
- h; _' p  [! `6 |- ^( T7 Q: y然後給孩子機會  一次一次地溫柔提醒他
等待孩子逐漸自發性地去做對的事情呢?
% i" x* w6 s1 J; c/ v4 Q* P
很多父母  要的是前者
6 ?4 J- O  i' ^! \) n而最快的方法就是打.罵
% g% d' I5 {4 {9 e2 `( |" p但之後 父母也必須付出許多的代價
來收拾孩子被打罵所受到的負面影響
& o- N" X8 x0 T% p+ `$ j/ C
如果是後者
短時間內也許看不到孩子明顯的轉變
8 p+ s- l# K8 N6 r但幾個月後  就是孩子懂事而父母感到欣慰的時候了~
" j7 L1 F( c9 z/ ~& d
' X# O& t8 t* A* N- S