打小孩

閒閒來逛

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老熊 發表於 2012-7-17 15:58
6歲以上的孩子，可以用不同的懲罰方式，好像拿去他與朋友遊玩的時間，喜歡的活動被取消，不能玩喜歡的玩具1 ...

六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書
  f) t# G4 b7 J+ X
$ c5 K5 c2 O! b" H3 M. v前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上

! `6 N* C/ v, D, Y! [; o& k我會把小孩寫的誨過書留下來

若再犯  口頭提醒
0 Q. |2 z, v6 s2 r% d6 P. S
) r& M5 v# |. s1 K5 k, A& E2 l我會給老師看  或張貼在客廳 給親戚看 等等
; r7 z' ~/ C% _/ t+ _) h; I* }9 Z
或者以後給你的小孩看
6 r9 G- ~2 D: \% `
~~不過後來就沒有再發生   而教導的方法因人而異
- U& v" L0 G0 B8 m
# l3 _6 T+ y/ S" r$ N

阡阡

蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18
我很想為現代的父母說說話
& \' b- Y1 M, V6 m# u不是想為父母體罰小孩找藉口理由
只是覺得

, _. T$ o2 \3 |- N% ^) i* |9 q4 _       主題是打小孩。許多討論是父母以體罰方式要制止孩子的不當行為，希望孩子聽話做出符合父母期望的行為，以滿足父母的需求(安靜地休息…)。
# O; s- L5 }" I+ ~  o    不知道為何沒有人以兒童發展的角度地理解不同階段的孩子的行為、認知與情緒社交等面向，好像從0歲到6歲的孩子都是一樣地，只是身體不斷地長大??行為背後的認知、被處罰後情緒的處理、行為的精熟度等有太多面向可以討論，同時也是反思自已教養方式與自我了解(原生家庭、情緒管理、依戀關係)的機會，執著於體罰不體罰的討論是否對小孩更好?
       教養是一個親子互動的過程，模式都有可能修正，但重點是是否父母了解親子互動的品質與障礙，並尋求機會去改善?
4 O3 [1 J: t+ n       大家常說的品格，我想到Kohlberg在道德發展三階六段中的道德成規前期-學前兒童 (1)避罰服從取向：恐懼懲罰，無條件服從權威者，個體認為凡是不被懲罰的行為都是好的；遭到批評、指責的行為都是壞的。小學生中低年級(2)相對功利取向：行為對錯視行為後果賞罰而定，道德是一種利益交換，希望得到比付出多，認為得到利益就是好的。就算是體罰也要講求效率吧!!是否內化成行為的準則下次不再犯?還是更壞地形成偏差的道德認知導致更多的「葉少爺」?
. y# `8 |: ?+ s6 Q       洪蘭老師 : 當父母禁止孩子做某些行為時，必須跟他說明理由，讓孩子從理由中，去內化出他行為的準則，最後變成自主的行 為所以父母一定要花時間跟孩子說道理，因為不知原因的不准，會變成對其他類似行為的不敢，孩子不問理由的服從，就出現「畫地為牢」的現象了。
     我想說的是，賺錢有數，孩子只有一次。當您發覺他/她已經愈長愈大時，要改變會更困難。

阿慌

' p) F2 r. }/ Z

閒閒來逛 發表於 2012-7-17 22:38
六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書
: G$ s2 O. u3 ~2 h$ r+ l
- i' e0 O0 e% ?% p7 }3 T; W前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上

5 w9 r+ M5 Y+ R/ g5 m. q$ _9 @; R
# w5 I- S3 t0 g& ^這招有可能會使小孩扯破臉
, o/ Z8 D2 E9 x- O& h( }當自尊受到傷害，無法在人前立足的話
: a$ ]  d1 _! F3 Y4 s' |一者可能痛定思痛改過自新
0 T7 ?* t9 w0 V& \" n! E" C# O也有可能從此不要臉皮，逍遙以往
如此滑過黯性人格的分際點
( L7 v3 X3 w" M1 _自此再也回不了頭
' a/ L' G% |  M) Z; U: [" g
人沒有壞人或好人之分
每一個人都有善惡的種子，蘊藏在心中
如何在教育及環境的情境中誘發與引導善良的種子及習性
1 x: r+ |2 N& I0 r  g. W+ o避免引致不好的牽引與觸動惡質的成因
$ v. {9 o+ \! }2 s7 W# u+ |$ m: W0 M是一個重要的課題
不要置孩子徘徊在選項的分水嶺中，蘊釀自我下劣的放棄
- s3 c+ i" i! ^4 r- t: P能夠圓成一個人自尊的維持，促其勉勵於正向人格的發展
) f3 ]3 a2 ?* [, B0 r+ ~是較能挽回劣質趨勢的作法
: ~" f# q" S  v) U$ N0 Q衣食足而知榮辱亦同此理
% ?/ R% `2 U) r4 Q% z1 e! D
  A  a; X( J6 ~$ `, k  [8 {許多問題是根性的道理
不是一件事、一件事拿來演說的
事有萬億種，亦皆不同
' q/ O; \  W5 J) ^2 y% @但皆源於理，殊途同歸

BasePX

OK, I gave up, I can't let other people take the blame. It was me crying. My wife is reducing my daily allowance from NT100/day to NT10/day, so I was crying to her and bagging her not to do it to me.
( L) n1 Y. E4 ]3 j' W& s

sugarmin

我並不認同
* Z& @+ E  \% u! z. A' I/ {; m不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點
5 }) c' H* ?4 }8 |; S
教育方法何其多種
8 O) S2 o, L! k" X# Z" {! o) K. Q7 n不打不罵 還有很多方法可以教小孩
汪培珽.番紅花.尹建莉等作者 都不打罵小孩的
' Z1 x8 o( m0 K+ X" e  S! h他們的孩子一點也沒被寵壞  還都很懂事
& R% n0 t5 N$ e! n
& f4 w. ~6 A3 r' L5 N) P2 Z$ p+ v我覺得當父母
可以多多尋求各種教育方法
多看看教養書
, E9 V( [' e1 e7 B1 ~教育是一條長遠的路
即時見效的方法 常常不是好方法
而且父母提供了什麼身教給孩子模仿學習呢
( b- g# u2 l* V% x( |* p) Y
. Z# X$ Y8 z3 k) Y. O大多會打罵小孩的父母
多是站在自己的立場 覺得孩子現在應該怎麼樣怎麼樣
卻鮮少站在孩子的成長心裡 去看孩子現在需要的是什麼
很多育兒書都有寫到孩子心裡的發展歷程
才不會自以為很有效的教育方式
& L2 Z& Z: o. v$ T1 d# T7 F其實已經在孩子的身心種下許多可怕的陰霾
/ i( j8 Q3 p5 [5 h! H

scottypippen

大家都很有道理
3 `' o7 F0 D+ x# X) B那到底是哪個方法才管用呢？
( [' ?! o, ]* |1 D  f4 }4 b# I1 H
) j/ ]1 Y2 N6 X8 n0 D小孩的個性
6 y" Q/ i2 t9 @大人的脾氣
什麼才是影響孩子行為最重要的原因呢？
9 C( F7 @, Y  |& J6 b& W1 E
同一種教法
8 `1 H  x/ N% _. H5 U2 |會教出博士生、也會教出中輟生
有人會快樂成長，也會有人終生遺憾
  K. ]- w. i+ X( h! {" i7 a
9 p; }% N# Q& V- Q而不同的教法
8 _* Z) J8 I9 @8 A& g" q也會讓同一種人出現不同的反應

( g) q$ K* {4 }' i3 f" R. l( F我以為
1 Y, F: |' Z4 p. w3 J" x教育無法一概而論
適才適性，是個完美的目標
通常，沒有人做得到
% p3 P3 q5 q" c但卻是一個有意義的概念
先了解自己的孩子
) Z/ s) f8 O+ W5 N3 s0 T才能知道該怎麼去教
有的孩子無法溝通，只能約束
  O3 O3 R, |  p& q5 Y有的孩子使個眼神就知道該安靜

. n/ g% a: @: H& W7 G身為旁觀者
我們其實無從置喙
! W- F; ~; a3 h4 V因為我們並不會了解別人的孩子
既然不了解別人的孩子
$ @* I: u0 F- A又怎麼能對別人的孩子提出適切的建議呢？
* ?8 \7 f( _# B8 j' G
2 p2 p$ C, w1 l) j# c( ^8 z$ x打？不打？
( O0 {. F/ G8 q/ ?- c4 \: c我們能關注的，就是儘量避免遺憾的發生

想做夢

我有個朋友是高中老師,先生是博士~有兩個小孩,姐姐成績非常好!弟弟念國中就開始變成

父母的頭痛人物~

7 f2 k) ]" J2 d: j父親教導他甚至當母親的握拳要揍父親,父子兩因情緒失控要打起來,你說看看同是父母生的,卻有如此差異~

) j; g8 ]" }! U當聽到這樣,自己是旁人,真得也不知如何是好,只能搖搖頭現在的小孩真得不一樣了!!父母也很難當啦~

megglinw

sugarmin 發表於 2012-7-18 09:19
# l4 n/ v! s) [1 X% h% P; z我並不認同
: F2 n. y9 c- P* M不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點

0 v' Q3 v; `$ z, x4 w贊同！他們的書我都很喜歡！
我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶出門。
後來因為懷孕和先生工作的關係回來台灣和長輩住，長輩認為不乖就要打，表弟被打到很皮，搶玩具說不聽，兩人動手就一起被打，漸漸的，我覺得我兒子變了，變得不可愛，變得只聽棍子不聽話，我不想打，但聲音卻越來越大聲。如果能重來，我不會選擇打小孩，因為一旦開打，就很難回去了，而且會越來越大力才有用，去學校老師說的話還會聽嗎？他只聽棍子啊！於是就會變皮小孩，開始惡性循環•••
8 T4 d+ M* `0 w4 n) d, \現在女兒出生了，我們也要搬到北大自己住，希望能用自己的方法帶孩子，減少原生家庭的干預，讓壞教養的複製暫停！

魯西恩

不懂得愛自己的人，就不懂得如何愛孩子。沒有體會到愛的孩子，就不知道如何與人相處。教育，通常都是要求別人要怎樣怎樣，目的不外乎是要對方合己意，而不是先尊重對方的想法，了解對方的需要，在孩子理解力還未成熟之前，先慢慢灌輸他正確的價值觀，至於取捨，仍尊重孩子的決定，讓孩子學會對自己的選擇負責，漸漸的孩子會變得不一樣。一個不曉得如何尊重自己的人，是不知道如何尊重孩子的。

sugarmin

megglinw 發表於 2012-7-20 09:30
+ `. K) U* p7 \$ {% ]1 `5 C贊同！他們的書我都很喜歡！
我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶 ...

2 |5 ~8 L, s  i0 l1 W! q$ G  B嗯嗯~
汪培珽.番紅花.尹建莉等作者真的都很棒
看這些教養書的好處是
2 V5 w$ z, w9 V4 x+ p自己在育兒時 會有一個中心理念-愛的教育
會依循這個理念去想方法教導孩子
; c5 }7 D  P, y8 Q% \. ^6 T. w! n並且深深知道什麼樣的教育對孩子是好的
然後會比較堅持用好的方式去對待孩子

我也覺得
一旦用打罵的方式來讓孩子"聽話"或去做大人認為對的事情
當孩子習慣爸媽要用打罵的強度來溝通
那麼,當爸媽用好好說道理.好好溝通的方式
孩子會聽嗎 孩子會依循嗎~
2 i& c: _- h/ \& |* z
$ e4 T7 Z  R; p" C
4 b4 Y9 y( [& t4 Z1 c+ @我女兒從小我就是講道理
, u% ~2 u5 q3 M+ T就是溫柔而堅持的態度
剛開始 孩子當然不會一下子就改正
! ^5 ^' w3 }! `% l+ q3 S! s(因為孩子"從知道到做到"這個過程,需要時間練習)
, j/ W( v3 a0 u; z; B/ C* ]但是 孩子一定有體會到爸媽用包容接納的態度來看待他做錯事情
: {" e5 B, `% ~1 w; s當爸媽讓孩子心服  也口服時  
' M3 `% R9 u$ u) J  X* \1 p+ o久了  這些道理與是非對錯的價值觀   
9 ^) I0 t4 M2 r9 O) |" m# e才會內化成孩子的想法
孩子也才會擁有正確的價值觀
久而久之
孩子真的會變得很貼心懂事  也很了解是非對錯
6 D% b5 t& [1 H+ _$ n

在生活中  看到別人的不當行為時
. U3 f. ]5 R" R* Q6 O( ?3 Q) j4 p常常把爸媽跟他講過的道理說出來
如:看到有行人闖紅燈時
她就會說:'闖紅燈好危險喔~要等綠燈才能過馬路'

看到1歲多的弟弟搶人東西時
還沒4歲的女兒 也會跟弟弟說:
( |; H$ ?9 u/ t# T, T% a"不可以搶人家東西喔~這樣沒有禮貌,
: k0 s% T! ^9 c* r% p" o# i你想要玩的話,要先問人家可不可以借你玩."

5 F4 a$ a# K+ O每次看到女兒這麼懂事
就會很堅定地要用耐心引導的教育方法!
& [: u, |# M, t5 A+ v' T
$ U* d1 u' Z+ i0 u5 \
雖然每個孩子適合的教育方法不盡相同
但是 用打的 用罵的
孩子容易把焦點轉移到"爸媽生氣這件事情"
也因為已經被打被罵了 心情也不好了
所以孩子也較少去真正反省自己做錯事情的本身
那麼 去做正確事情 以及為什麼要做對的事情的價值觀
* n1 s1 T% r1 o0 t1 n- z就很難深值孩子的心中  並進一步由內心轉化為正確的行為


' D$ T$ P3 H  G) a; y2 @教育孩子時
  j( O7 A$ z; {0 Q! |, F1 F- C我們要看到的   是孩子立即行為的改變呢?
還是要不時地詳細告訴孩子 什麼是對的觀念
然後給孩子機會  一次一次地溫柔提醒他
/ O2 Q) C2 {! L. v等待孩子逐漸自發性地去做對的事情呢?
& ?# C8 L2 T2 X1 J" s; n+ r
很多父母  要的是前者
% j) |4 N3 O) T3 G( c6 i( Y! b5 a/ h7 j而最快的方法就是打.罵
但之後 父母也必須付出許多的代價
來收拾孩子被打罵所受到的負面影響
' T5 I4 T* [) ]$ L/ u/ E. b5 Q
如果是後者
) x9 J! X4 Z! Y2 b短時間內也許看不到孩子明顯的轉變
7 k6 d' x# ?8 T2 g( H. b' I但幾個月後  就是孩子懂事而父母感到欣慰的時候了~

+ h8 U- ]( r. @; t