打小孩

閒閒來逛

老熊 發表於 2012-7-17 15:58
7 |) i& p3 }: l$ D, P8 [) r6歲以上的孩子，可以用不同的懲罰方式，好像拿去他與朋友遊玩的時間，喜歡的活動被取消，不能玩喜歡的玩具1 ...

六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書

% H& g1 K  |/ G  w+ ]前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上
) l$ F1 q: k9 [' j
7 B/ m- u3 V/ J* C+ x* ^' v% E我會把小孩寫的誨過書留下來
- v# `# r/ l+ l. Y2 O1 {' i
, s- ^7 y" b- p若再犯  口頭提醒
- {, }( v" y6 B8 z) R1 P1 s
我會給老師看  或張貼在客廳 給親戚看 等等

或者以後給你的小孩看

, Q' b4 X" c- S* }~~不過後來就沒有再發生   而教導的方法因人而異

+ Q' y' i' l" f& `" B/ T/ W

阡阡

蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18
% E* j4 ?& ^1 H/ O我很想為現代的父母說說話
不是想為父母體罰小孩找藉口理由
* d) [, A: N2 K* R9 L4 b2 M& o; n只是覺得

% l- u8 L/ X5 X$ L' I       主題是打小孩。許多討論是父母以體罰方式要制止孩子的不當行為，希望孩子聽話做出符合父母期望的行為，以滿足父母的需求(安靜地休息…)。
    不知道為何沒有人以兒童發展的角度地理解不同階段的孩子的行為、認知與情緒社交等面向，好像從0歲到6歲的孩子都是一樣地，只是身體不斷地長大??行為背後的認知、被處罰後情緒的處理、行為的精熟度等有太多面向可以討論，同時也是反思自已教養方式與自我了解(原生家庭、情緒管理、依戀關係)的機會，執著於體罰不體罰的討論是否對小孩更好?
       教養是一個親子互動的過程，模式都有可能修正，但重點是是否父母了解親子互動的品質與障礙，並尋求機會去改善?
; p! y5 i( Q# U5 n" v- ]       大家常說的品格，我想到Kohlberg在道德發展三階六段中的道德成規前期-學前兒童 (1)避罰服從取向：恐懼懲罰，無條件服從權威者，個體認為凡是不被懲罰的行為都是好的；遭到批評、指責的行為都是壞的。小學生中低年級(2)相對功利取向：行為對錯視行為後果賞罰而定，道德是一種利益交換，希望得到比付出多，認為得到利益就是好的。就算是體罰也要講求效率吧!!是否內化成行為的準則下次不再犯?還是更壞地形成偏差的道德認知導致更多的「葉少爺」?
( ]+ {) |: ]* N/ u: s       洪蘭老師 : 當父母禁止孩子做某些行為時，必須跟他說明理由，讓孩子從理由中，去內化出他行為的準則，最後變成自主的行 為所以父母一定要花時間跟孩子說道理，因為不知原因的不准，會變成對其他類似行為的不敢，孩子不問理由的服從，就出現「畫地為牢」的現象了。
     我想說的是，賺錢有數，孩子只有一次。當您發覺他/她已經愈長愈大時，要改變會更困難。

阿慌

閒閒來逛 發表於 2012-7-17 22:38
' @4 O- r, n5 Y4 N; O六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書

' l' |# ^& o& O. j前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上

這招有可能會使小孩扯破臉
當自尊受到傷害，無法在人前立足的話
一者可能痛定思痛改過自新
也有可能從此不要臉皮，逍遙以往
如此滑過黯性人格的分際點
自此再也回不了頭

人沒有壞人或好人之分
每一個人都有善惡的種子，蘊藏在心中
& v: o) s3 e' A/ ~. [& i: Q如何在教育及環境的情境中誘發與引導善良的種子及習性
避免引致不好的牽引與觸動惡質的成因
是一個重要的課題
. B  o/ Y6 _7 l: k8 f0 f1 {不要置孩子徘徊在選項的分水嶺中，蘊釀自我下劣的放棄
6 A1 a# B( i! j  p  ^1 Y能夠圓成一個人自尊的維持，促其勉勵於正向人格的發展
是較能挽回劣質趨勢的作法
, [4 B1 l9 P9 e' ^. z  G: p- p3 z衣食足而知榮辱亦同此理
' l' H" A; n+ S, V/ R: X
& K; O* l; c8 o. W; u許多問題是根性的道理
不是一件事、一件事拿來演說的
& z: u; W$ Q: E8 D. M  p事有萬億種，亦皆不同
3 C2 [2 x% b- `0 N. c" L% u但皆源於理，殊途同歸

BasePX

OK, I gave up, I can't let other people take the blame. It was me crying. My wife is reducing my daily allowance from NT100/day to NT10/day, so I was crying to her and bagging her not to do it to me.

sugarmin

我並不認同
& p2 e# S; S" g9 ~不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點

  l) H+ p) H, I  W教育方法何其多種
7 |( p. [  P1 I不打不罵 還有很多方法可以教小孩
# W" @0 K! i) r! A, J" m汪培珽.番紅花.尹建莉等作者 都不打罵小孩的
: N  d  s$ n* Q) q7 F" S他們的孩子一點也沒被寵壞  還都很懂事
8 \9 J" {! p% ?4 m" _  {6 D
我覺得當父母
可以多多尋求各種教育方法
多看看教養書
教育是一條長遠的路
即時見效的方法 常常不是好方法
; ?: u; z6 M, A) `2 n% O而且父母提供了什麼身教給孩子模仿學習呢

大多會打罵小孩的父母
& Y0 B3 P8 B. F$ j0 s多是站在自己的立場 覺得孩子現在應該怎麼樣怎麼樣
( D* h, F9 G) C) A* ~2 r1 f' @卻鮮少站在孩子的成長心裡 去看孩子現在需要的是什麼
0 r* ~5 K* E% _. F+ p很多育兒書都有寫到孩子心裡的發展歷程
  x& ]- G2 r6 q. k) j才不會自以為很有效的教育方式
$ g3 w% |; K2 w3 N8 ^其實已經在孩子的身心種下許多可怕的陰霾
; \2 n" F! F& f% h; d8 W- i( h# O; n
7 Q+ i+ J" v0 @2 k

scottypippen

大家都很有道理
那到底是哪個方法才管用呢？

小孩的個性
6 ^: C- l7 h8 Y7 l8 g8 f3 A) C9 h- C大人的脾氣
% ?* N0 C# _7 y/ T1 M+ E什麼才是影響孩子行為最重要的原因呢？

同一種教法
. T, ]" C( r- p3 b/ l5 R會教出博士生、也會教出中輟生
1 o- q! z. |1 ?7 }% c6 M有人會快樂成長，也會有人終生遺憾

而不同的教法
- E; c  X3 H4 j( G: X( B也會讓同一種人出現不同的反應
0 f9 V; \* K7 `
; R2 r9 }& h# d7 v+ y我以為
% V. @0 U9 ]% Q3 K. D教育無法一概而論
適才適性，是個完美的目標
通常，沒有人做得到
但卻是一個有意義的概念
先了解自己的孩子
才能知道該怎麼去教
有的孩子無法溝通，只能約束
有的孩子使個眼神就知道該安靜

( y" V* [1 ]1 L5 q0 K) E7 c# H身為旁觀者
, m+ b/ D5 ^5 p我們其實無從置喙
# Z+ E' }2 Y6 O7 ~" k2 ~7 I因為我們並不會了解別人的孩子
, p3 K0 {* f; W- ]既然不了解別人的孩子
又怎麼能對別人的孩子提出適切的建議呢？

打？不打？
+ @) P' a3 I5 {1 ^- n/ V我們能關注的，就是儘量避免遺憾的發生

想做夢

我有個朋友是高中老師,先生是博士~有兩個小孩,姐姐成績非常好!弟弟念國中就開始變成

父母的頭痛人物~

4 p# c8 `3 R) @( N9 c( c+ u父親教導他甚至當母親的握拳要揍父親,父子兩因情緒失控要打起來,你說看看同是父母生的,卻有如此差異~

7 D% R& s! I. J. l$ A' B當聽到這樣,自己是旁人,真得也不知如何是好,只能搖搖頭現在的小孩真得不一樣了!!父母也很難當啦~

megglinw

sugarmin 發表於 2012-7-18 09:19
' u7 k& Z$ A5 W我並不認同
不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點

贊同！他們的書我都很喜歡！
( d, a/ `7 f8 c我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶出門。
後來因為懷孕和先生工作的關係回來台灣和長輩住，長輩認為不乖就要打，表弟被打到很皮，搶玩具說不聽，兩人動手就一起被打，漸漸的，我覺得我兒子變了，變得不可愛，變得只聽棍子不聽話，我不想打，但聲音卻越來越大聲。如果能重來，我不會選擇打小孩，因為一旦開打，就很難回去了，而且會越來越大力才有用，去學校老師說的話還會聽嗎？他只聽棍子啊！於是就會變皮小孩，開始惡性循環•••
現在女兒出生了，我們也要搬到北大自己住，希望能用自己的方法帶孩子，減少原生家庭的干預，讓壞教養的複製暫停！

魯西恩

不懂得愛自己的人，就不懂得如何愛孩子。沒有體會到愛的孩子，就不知道如何與人相處。教育，通常都是要求別人要怎樣怎樣，目的不外乎是要對方合己意，而不是先尊重對方的想法，了解對方的需要，在孩子理解力還未成熟之前，先慢慢灌輸他正確的價值觀，至於取捨，仍尊重孩子的決定，讓孩子學會對自己的選擇負責，漸漸的孩子會變得不一樣。一個不曉得如何尊重自己的人，是不知道如何尊重孩子的。

sugarmin

megglinw 發表於 2012-7-20 09:30
2 m4 l% S) L0 s0 J. d, I贊同！他們的書我都很喜歡！
我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶 ...

: k0 J+ M: v* \! a/ j' r嗯嗯~
, v% a5 S9 d# `* y汪培珽.番紅花.尹建莉等作者真的都很棒
看這些教養書的好處是
自己在育兒時 會有一個中心理念-愛的教育
會依循這個理念去想方法教導孩子
並且深深知道什麼樣的教育對孩子是好的
然後會比較堅持用好的方式去對待孩子
7 m+ }, E0 ~% Z6 c$ D2 e. _
$ z5 \7 q# S4 K7 U我也覺得
一旦用打罵的方式來讓孩子"聽話"或去做大人認為對的事情
當孩子習慣爸媽要用打罵的強度來溝通
# [. ^. I0 v) `" B& Q+ X% h  ?那麼,當爸媽用好好說道理.好好溝通的方式
, p; }5 H* H* M  v/ _孩子會聽嗎 孩子會依循嗎~
' O) d  k" Q* g- R
& B% e7 F0 ~5 |5 q, T1 P' ^
我女兒從小我就是講道理
: a% m: J+ k% o5 y/ ~1 P2 m/ r, V就是溫柔而堅持的態度
* f4 V; j3 q" c/ I8 f! i5 {% j+ v, ^剛開始 孩子當然不會一下子就改正
(因為孩子"從知道到做到"這個過程,需要時間練習)
4 b% R, C8 y; \' x3 T但是 孩子一定有體會到爸媽用包容接納的態度來看待他做錯事情
當爸媽讓孩子心服  也口服時  
久了  這些道理與是非對錯的價值觀   
才會內化成孩子的想法
孩子也才會擁有正確的價值觀
4 A6 R9 E7 N  z7 L3 ?久而久之
孩子真的會變得很貼心懂事  也很了解是非對錯
4 H# p  O! l3 ]; c- w6 s2 N
% t/ t0 j6 u$ s* P9 W8 U
在生活中  看到別人的不當行為時
) ~8 E  n" G. i& ?常常把爸媽跟他講過的道理說出來
% H5 `9 ?& q: z3 l& F如:看到有行人闖紅燈時
* q+ Y* F4 M( X5 l她就會說:'闖紅燈好危險喔~要等綠燈才能過馬路'
- E. `5 m: X% G( |- l" w) w2 G, s: o
" Z; u6 Q( c% c. _" H$ G' M看到1歲多的弟弟搶人東西時
還沒4歲的女兒 也會跟弟弟說:
# E3 X. [- M' n5 j% N' `0 `5 z"不可以搶人家東西喔~這樣沒有禮貌,
你想要玩的話,要先問人家可不可以借你玩."

每次看到女兒這麼懂事
& }/ S( e" K. o2 V# H( R就會很堅定地要用耐心引導的教育方法!

  G! c3 w% k1 A3 m2 h: k. _
: W* M" e8 A2 O1 N7 S9 f* I# A& _& S- O/ O雖然每個孩子適合的教育方法不盡相同
但是 用打的 用罵的
5 h# E, f. d$ A! ?( W& P+ g+ H9 A  X$ r: v6 |孩子容易把焦點轉移到"爸媽生氣這件事情"
9 S7 _$ d  X, j也因為已經被打被罵了 心情也不好了
所以孩子也較少去真正反省自己做錯事情的本身
7 |9 A) _& j. b* l( c) g) p那麼 去做正確事情 以及為什麼要做對的事情的價值觀
就很難深值孩子的心中  並進一步由內心轉化為正確的行為


教育孩子時
我們要看到的   是孩子立即行為的改變呢?
# g8 H/ u: O) x# e# V' Q還是要不時地詳細告訴孩子 什麼是對的觀念
6 l, b3 K9 _7 ~- Y然後給孩子機會  一次一次地溫柔提醒他
/ V. y+ q) _; a) Q* `9 N等待孩子逐漸自發性地去做對的事情呢?
) l. x1 e0 {  E' T+ w, n% q
很多父母  要的是前者
而最快的方法就是打.罵
" W6 ]0 J$ R; f; S但之後 父母也必須付出許多的代價
( ~" j" y7 r* c! j6 ?  u5 F3 o來收拾孩子被打罵所受到的負面影響
/ l2 T" N, Z, w7 V; }. q
. P) i: f& U. c4 Z7 @0 I% F如果是後者
$ M3 T" u  g6 g6 \' G! Q: c短時間內也許看不到孩子明顯的轉變
但幾個月後  就是孩子懂事而父母感到欣慰的時候了~