打小孩

閒閒來逛

+ g$ a0 ~' o+ p  J9 p( f8 G4 W. ~2 t

老熊 發表於 2012-7-17 15:58
# ]1 n- x6 `( m' T9 S6歲以上的孩子，可以用不同的懲罰方式，好像拿去他與朋友遊玩的時間，喜歡的活動被取消，不能玩喜歡的玩具1 ...

# g/ c5 T1 x& o: W9 h, Y
六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書

前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上

我會把小孩寫的誨過書留下來
1 V* b1 i9 ]5 K( ~# H
7 V  I4 n7 |$ T7 K若再犯  口頭提醒

  T( u5 d5 x( c9 ]3 _. N* f我會給老師看  或張貼在客廳 給親戚看 等等
. i9 V' b% k% |7 i+ v2 }
/ }7 f/ |8 D) r9 D2 r6 W或者以後給你的小孩看
5 j. }2 Q9 E) Z) l
~~不過後來就沒有再發生   而教導的方法因人而異
" }; M1 r' R$ q: ?0 e% I( ~% S
0 r8 q: D5 J* t1 z4 x! y

阡阡

蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18
我很想為現代的父母說說話
不是想為父母體罰小孩找藉口理由
只是覺得

       主題是打小孩。許多討論是父母以體罰方式要制止孩子的不當行為，希望孩子聽話做出符合父母期望的行為，以滿足父母的需求(安靜地休息…)。
" A& d9 n2 R3 h# O, r+ w9 q/ q" I    不知道為何沒有人以兒童發展的角度地理解不同階段的孩子的行為、認知與情緒社交等面向，好像從0歲到6歲的孩子都是一樣地，只是身體不斷地長大??行為背後的認知、被處罰後情緒的處理、行為的精熟度等有太多面向可以討論，同時也是反思自已教養方式與自我了解(原生家庭、情緒管理、依戀關係)的機會，執著於體罰不體罰的討論是否對小孩更好?
       教養是一個親子互動的過程，模式都有可能修正，但重點是是否父母了解親子互動的品質與障礙，並尋求機會去改善?
+ z2 a8 T" Q1 E4 }6 F2 c       大家常說的品格，我想到Kohlberg在道德發展三階六段中的道德成規前期-學前兒童 (1)避罰服從取向：恐懼懲罰，無條件服從權威者，個體認為凡是不被懲罰的行為都是好的；遭到批評、指責的行為都是壞的。小學生中低年級(2)相對功利取向：行為對錯視行為後果賞罰而定，道德是一種利益交換，希望得到比付出多，認為得到利益就是好的。就算是體罰也要講求效率吧!!是否內化成行為的準則下次不再犯?還是更壞地形成偏差的道德認知導致更多的「葉少爺」?
       洪蘭老師 : 當父母禁止孩子做某些行為時，必須跟他說明理由，讓孩子從理由中，去內化出他行為的準則，最後變成自主的行 為所以父母一定要花時間跟孩子說道理，因為不知原因的不准，會變成對其他類似行為的不敢，孩子不問理由的服從，就出現「畫地為牢」的現象了。
  V. e# X: H/ |8 ?     我想說的是，賺錢有數，孩子只有一次。當您發覺他/她已經愈長愈大時，要改變會更困難。

阿慌

8 o: ]; l9 G# V7 @

閒閒來逛 發表於 2012-7-17 22:38
5 |$ V. v, n; P- m' y  D六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書

: |: P1 i0 P% t" i8 W前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上

這招有可能會使小孩扯破臉
當自尊受到傷害，無法在人前立足的話
8 x. @" m% z! K7 y3 K+ ?一者可能痛定思痛改過自新
也有可能從此不要臉皮，逍遙以往
如此滑過黯性人格的分際點
自此再也回不了頭
/ H: W% b: P, C8 E
人沒有壞人或好人之分
每一個人都有善惡的種子，蘊藏在心中
- k3 l- P: ~. @. L如何在教育及環境的情境中誘發與引導善良的種子及習性
避免引致不好的牽引與觸動惡質的成因
是一個重要的課題
7 M! A- R: e& W2 g3 }$ ?: @- z7 s不要置孩子徘徊在選項的分水嶺中，蘊釀自我下劣的放棄
2 V2 ^) m7 k' t' i& g& i3 p能夠圓成一個人自尊的維持，促其勉勵於正向人格的發展
. F: p, K& h9 P) ~4 m# r是較能挽回劣質趨勢的作法
8 e9 o7 X2 o1 F: H' Q" m衣食足而知榮辱亦同此理

許多問題是根性的道理
) a, r1 j0 P( w0 e- d: C. }) ]不是一件事、一件事拿來演說的
事有萬億種，亦皆不同
但皆源於理，殊途同歸

BasePX

OK, I gave up, I can't let other people take the blame. It was me crying. My wife is reducing my daily allowance from NT100/day to NT10/day, so I was crying to her and bagging her not to do it to me.

9 y+ V# ]8 l9 n. h& }/ v8 c5 v

sugarmin

我並不認同
! s; `3 q2 f) e不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點

教育方法何其多種
不打不罵 還有很多方法可以教小孩
汪培珽.番紅花.尹建莉等作者 都不打罵小孩的
他們的孩子一點也沒被寵壞  還都很懂事
2 x3 w9 d; n( t# O1 c
我覺得當父母
可以多多尋求各種教育方法
; i5 P0 u, `, u  l7 z" R+ u多看看教養書
教育是一條長遠的路
; ^8 r- W6 U7 k即時見效的方法 常常不是好方法
6 m# J1 t6 [- z  y+ W. {8 M: M而且父母提供了什麼身教給孩子模仿學習呢

大多會打罵小孩的父母
8 K9 n" N* [$ i8 S多是站在自己的立場 覺得孩子現在應該怎麼樣怎麼樣
卻鮮少站在孩子的成長心裡 去看孩子現在需要的是什麼
很多育兒書都有寫到孩子心裡的發展歷程
才不會自以為很有效的教育方式
2 a& U! U  f* U9 \( b, Q其實已經在孩子的身心種下許多可怕的陰霾

5 x5 G( m2 O; H: Y# S. t

scottypippen

大家都很有道理
4 {) r* @2 ~/ z, _7 u+ L: f那到底是哪個方法才管用呢？
" r% V0 x# E7 A" ]* B" S( n
/ k6 E( H3 h. B) V小孩的個性
大人的脾氣
什麼才是影響孩子行為最重要的原因呢？

% [2 U9 b: D! @* |6 O0 L2 W同一種教法
0 a$ j2 t' j0 g% x, b" [! h$ _會教出博士生、也會教出中輟生
有人會快樂成長，也會有人終生遺憾

3 H% e$ N& h6 K% F; {7 @  N; G/ U而不同的教法
也會讓同一種人出現不同的反應
0 ~* Q7 _  P6 x2 N+ x
我以為
' `& M  F7 L" h/ W; Z' ?教育無法一概而論
適才適性，是個完美的目標
6 N8 b5 H5 |; ^& U1 b通常，沒有人做得到
但卻是一個有意義的概念
先了解自己的孩子
才能知道該怎麼去教
有的孩子無法溝通，只能約束
+ _( F: Z8 H1 H1 y3 A) B有的孩子使個眼神就知道該安靜

2 Q; a  u4 l1 J9 I9 \. b' E5 a' M% ]6 r身為旁觀者
我們其實無從置喙
1 k7 Y5 J% U4 C0 D" a/ A2 V! O因為我們並不會了解別人的孩子
既然不了解別人的孩子
1 X$ U5 O3 [" ], z: s( K又怎麼能對別人的孩子提出適切的建議呢？

6 E6 \* C; F6 _; H+ S打？不打？
8 a: R' Y. A( a7 I5 u7 E- I! B我們能關注的，就是儘量避免遺憾的發生

想做夢

我有個朋友是高中老師,先生是博士~有兩個小孩,姐姐成績非常好!弟弟念國中就開始變成

$ P) i  a4 K4 X4 ]父母的頭痛人物~
) v0 y; l0 n+ c6 ?' W
. v7 p* I7 V9 c, P0 q5 n父親教導他甚至當母親的握拳要揍父親,父子兩因情緒失控要打起來,你說看看同是父母生的,卻有如此差異~
; J9 i: h" }6 g* T5 h* L/ Z
當聽到這樣,自己是旁人,真得也不知如何是好,只能搖搖頭現在的小孩真得不一樣了!!父母也很難當啦~

megglinw

sugarmin 發表於 2012-7-18 09:19
我並不認同
不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點

; g& u/ i1 q8 `贊同！他們的書我都很喜歡！
, W3 P% _7 Q& U% i我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶出門。
+ D4 K8 A. G( v後來因為懷孕和先生工作的關係回來台灣和長輩住，長輩認為不乖就要打，表弟被打到很皮，搶玩具說不聽，兩人動手就一起被打，漸漸的，我覺得我兒子變了，變得不可愛，變得只聽棍子不聽話，我不想打，但聲音卻越來越大聲。如果能重來，我不會選擇打小孩，因為一旦開打，就很難回去了，而且會越來越大力才有用，去學校老師說的話還會聽嗎？他只聽棍子啊！於是就會變皮小孩，開始惡性循環•••
現在女兒出生了，我們也要搬到北大自己住，希望能用自己的方法帶孩子，減少原生家庭的干預，讓壞教養的複製暫停！

魯西恩

不懂得愛自己的人，就不懂得如何愛孩子。沒有體會到愛的孩子，就不知道如何與人相處。教育，通常都是要求別人要怎樣怎樣，目的不外乎是要對方合己意，而不是先尊重對方的想法，了解對方的需要，在孩子理解力還未成熟之前，先慢慢灌輸他正確的價值觀，至於取捨，仍尊重孩子的決定，讓孩子學會對自己的選擇負責，漸漸的孩子會變得不一樣。一個不曉得如何尊重自己的人，是不知道如何尊重孩子的。

sugarmin

megglinw 發表於 2012-7-20 09:30
: l, s) O3 Q' o5 Q" c1 F贊同！他們的書我都很喜歡！
我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶 ...

嗯嗯~
汪培珽.番紅花.尹建莉等作者真的都很棒
$ D2 }( x  Z5 K" `3 g9 Y看這些教養書的好處是
2 b. E: f) K3 l6 C# h& V' ~自己在育兒時 會有一個中心理念-愛的教育
會依循這個理念去想方法教導孩子
9 d! ]' c1 r0 B" y並且深深知道什麼樣的教育對孩子是好的
* W, y' |* H, v/ }  `# }8 l1 f然後會比較堅持用好的方式去對待孩子
: F( J7 l4 r3 b, c( x
& q. S$ V" j0 o, I8 x我也覺得
一旦用打罵的方式來讓孩子"聽話"或去做大人認為對的事情
當孩子習慣爸媽要用打罵的強度來溝通
那麼,當爸媽用好好說道理.好好溝通的方式
孩子會聽嗎 孩子會依循嗎~
; ]5 _2 G; @$ T# V$ c

4 W5 s6 T6 A* _我女兒從小我就是講道理
" \; p% j6 g: p% `8 O% V4 ^  `7 h就是溫柔而堅持的態度
剛開始 孩子當然不會一下子就改正
6 h% v7 n7 Q/ `- }2 r3 b' b5 \; j(因為孩子"從知道到做到"這個過程,需要時間練習)
7 f7 Q$ g* l, L1 o1 ~但是 孩子一定有體會到爸媽用包容接納的態度來看待他做錯事情
7 q( ]7 T  ?6 K" O2 w$ x$ L當爸媽讓孩子心服  也口服時  
6 Y3 M; l* u  e" D# q" E久了  這些道理與是非對錯的價值觀   
! A; w. s0 o4 {3 {, _2 C: M才會內化成孩子的想法
- y+ v1 d( l/ X+ o- C9 h2 t/ Y# e孩子也才會擁有正確的價值觀
; H7 q- e& k* z) X- ~1 ~久而久之
孩子真的會變得很貼心懂事  也很了解是非對錯

2 U1 f8 A. S8 {" w  l
9 x( W$ d1 j! @& C在生活中  看到別人的不當行為時
! C3 V$ u" o2 @7 ~常常把爸媽跟他講過的道理說出來
如:看到有行人闖紅燈時
6 z, v. e; @# i# a* _$ _她就會說:'闖紅燈好危險喔~要等綠燈才能過馬路'
1 E3 v9 c: W1 n6 O7 K( g) M
看到1歲多的弟弟搶人東西時
還沒4歲的女兒 也會跟弟弟說:
"不可以搶人家東西喔~這樣沒有禮貌,
! U' T4 ~* w5 g; A你想要玩的話,要先問人家可不可以借你玩."

- b5 C' {3 M  B3 w1 i每次看到女兒這麼懂事
! x0 P! R: z# @1 ^就會很堅定地要用耐心引導的教育方法!
/ K: E6 L9 @) n# {. b
" A4 d  ]2 }7 L1 k
5 q  I' \9 N& `雖然每個孩子適合的教育方法不盡相同
但是 用打的 用罵的
孩子容易把焦點轉移到"爸媽生氣這件事情"
# m5 y8 Q7 O3 [/ M3 `  |. B也因為已經被打被罵了 心情也不好了
6 }0 N- Z& e; t& n0 F. C: x% d6 z所以孩子也較少去真正反省自己做錯事情的本身
. u+ K7 _4 {0 |0 d  E那麼 去做正確事情 以及為什麼要做對的事情的價值觀
就很難深值孩子的心中  並進一步由內心轉化為正確的行為

4 [. E  L% f( P! e1 {4 ^0 \6 P8 k
教育孩子時
我們要看到的   是孩子立即行為的改變呢?
還是要不時地詳細告訴孩子 什麼是對的觀念
然後給孩子機會  一次一次地溫柔提醒他
等待孩子逐漸自發性地去做對的事情呢?
( ]5 V- w3 U! ~4 ?# |
很多父母  要的是前者
2 i% D6 p/ z- U5 z而最快的方法就是打.罵
& x' [2 a& F3 p* Q7 ^但之後 父母也必須付出許多的代價
來收拾孩子被打罵所受到的負面影響

如果是後者
/ l6 ^9 f: F  ]$ }短時間內也許看不到孩子明顯的轉變
但幾個月後  就是孩子懂事而父母感到欣慰的時候了~
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