iBeta 愛北大論壇

 找回密碼
 註冊
搜索
查看: 2602|回覆: 12
列印 上一主題 下一主題

[親子教養] 啟動「我可以」的引擎

[複製鏈接]

88

主題

37

好友

1271

積分

高中生

Rank: 5Rank: 5

文章
278
在線時間
162 小時
回到到指定樓層
樓主
發表於 2010-11-8 21:17:21 |只看該作者 |新文章置後
作者:李坤珊  出處:親子天下1 C- @5 n. u  i4 n; Y& z

1 d& Y9 Z! c( [4 C3 `為什麼有的孩子喜歡樣樣自己來,有的卻什麼都要人家幫忙?孩子透過「做」來了解「我是誰,會什麼」。如何幫助孩子發展自我概念,勇於嘗試? + E, O, X# T" `/ W7 {: K/ g% g" k0 N
教室裡又來了六個新孩子!不管是三歲或五歲,在這兩個星期裡,他們已清楚的告訴我,他們是怎樣看自己:覺得自己有能力,或覺得自己很多事都做不好。
% u: }9 a# U0 J2 j; i" b三歲的小艾任何事都習慣先自己來,實在是打不開、折不了,才來找老師說:「我需要幫忙。」就算需要幫忙,她小小的臉龐上,仍寫滿了自信!7 u& ^  u$ i1 u# _+ }
同樣是三歲的茱莉,只要東西灑了、鞋子稍微套不上,就扭頭哭叫:「我不會做,我太小了。」就算我和助教對她說:「你是大孩子了,先試試看,我會幫你的。」她的回答仍是:「我不是大孩子,你撿起來,你幫我穿。」小小的身軀,寸寸表達著「我沒有能力」。
7 O  K0 f3 w2 b+ x; e( @" d7 B五歲的羅傑,讓我想起二年前離開的小賓。兩人同樣是不能解讀社會行為的亞斯伯格症小孩,但不同的是,小賓總先動手試,而羅傑卻拒絕嘗試,老是先說、或以抗拒的行為來表示:「我不願意做。」其實那是因為他覺得自己做不好,所以用憤怒和拒絕來掩飾他的無力感。
3 B3 l: |# J4 f0 Y1 C孩子看自己「是有能力,或無助的」,代表著對「自我」概念的認識。自我概念良好的孩子,受挫力較高,相信自己可以成功;挫折,只是另一個新的嘗試起點。自我概念較差的孩子,遇事容易放棄,會覺得自己沒能力,很容易一敗塗地。5 W: V& N% o% u9 p1 g+ m
而幼兒不會等到長大才開始發展自我概念,而是從一出生、從日常生活的互動中,來奠定「我是誰」、「我會……」的自我概念。
4 T. F  d' y  W( A& r
3 {4 V. j/ @3 _* E9 f0 a
" J% U3 C6 z3 v$ B. o( r完成「控制身體」的生理成就4 {  [) o, _* }! W& n8 \

: u+ t. R! d# t: L' x9 O每個孩子都是獨特的!不管他是小艾或茱莉,先天氣質是勇往直前或害羞觀望;也不管他有沒有先天上的學習挑戰,像小賓或羅傑,小小孩來到這世上的第一個任務,就是要成為「獨特、自主的自己」!' y6 m; u9 N; C( k8 c

1 u2 W. o2 }3 o: `& y+ M  i小小孩都會有不可抗拒的趨力,想要「做」、渴望「完成」。別訝異,許多才一、兩歲的小孩,就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯,甚至過馬路。在生命的前三年裡,沒有比學會自立和自主更重要的事了!
* t- M0 `% Z1 |+ f2 ~0 H" p; C
% M; k# H. e$ J9 s孩子從出生,頭不能抬,到開始邁開大步行走,每一個讓自己自立、自主的行為,都會讓他著迷的一試再試。令人肅然起敬的是,幼兒執意要自己做那些事,並不是因為容易,而是因為它們困難!好比他不斷想辦法,要把難以掌握的湯匙轉對方向,把晃來晃去的腳掌和襪口對得更準。他既不是為了讚賞,也非為了領獎,只是因為那「我想要、我可以」的驅力罷了。( P) D+ |0 u- y" l- n2 C5 u0 _
* H5 C: m9 Q$ M. F, J4 W9 w+ F
你一定聽過「Terrible Two (麻煩兩歲) 」的說法吧,許多成人對這個詞的解釋,只停留在「哦,他就是愛唱反調!就想讓我生氣。」但我們得學著從孩子想自主的角度,來解讀那處處唱反調的行為和驅力。; s7 u7 ~8 q' I" a1 n0 }
. N# b' A6 ]9 p4 D6 q% o

# \; [- f" k1 u  I; I完成「我是我」的心理成就
* K& v, \- H  U8 Z$ O. c  V6 R1 s) T# u0 y5 l9 p
孩子發現他可以控制自己的肢體動作,去他想去的地方、拿他想拿的東西,他就開始了「自主意志」的建構工程。他會發現自己和他人是不同的個體,而每個個體都擁有不同的思維。有趣的是,某些他「自主」的動作,居然會引發他人做出「同樣」的反應 。比如說:「我知道如果我去拿姊姊的娃娃,她會尖叫。」
: W- R* W* g, w; U9 H- |) T
0 ?; C$ I6 z' R6 K% B7 F/ @% j% n「如果我去摸那個洞洞(插座),媽媽會瞪大眼睛說:不可以!」2 Q' |4 d% i- p, a9 W* t9 P2 y1 P$ A
6 c# M( J% J3 {0 T( ^  E" V
像這樣去推想自己和他人想法的異同,去證驗自己所想的是對的,所成就的,正是孩子相信自己能力的心理基礎點。所以他唱反調,絕非是想故意氣死大人,純粹是心理自主之旅的一個過程,他想證實的是「我是我」!
0 z: p$ c: {( j+ |0 \% E9 I6 e. V
) x+ K) m  b- S3 S" [: b* I" s你可能會質疑:「那我就讓他摸插座、自己過馬路嗎?」不是!別忘了,孩子年紀小,還不能區分事情的危險性,所以成人要很清楚的幫助孩子釐清,哪些事他可以做主,哪些是沒有選擇的。比如說,你可以提早叫他起床,讓他再三試著自己穿鞋。但坐上車時,沒得選擇,一定要繫上安全帶。
" t# f6 E$ V9 y9 @( A; r& b( B: R
* J, m3 r' s8 i' \" W適度、清楚的畫出界線,並不會打擊孩子的自主和自信,反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇,也讓他們覺得安全、受到保護。相對的,不提供幼兒界線,反而會讓他覺得「超載」,似乎凡事都得靠自己,那會讓幼兒覺得無助、不安。8 ?+ x  J- n* O# Y& [! K
; S- N0 R" i+ N6 @4 R1 m
6 f- o' a: E9 q: u6 n0 h3 p
/ Z2 b4 S9 R3 X7 J
挫折是成長的「有機肥料」* J" M  g' t2 s9 y% q5 u% O( I' r
0 }& G. ^. Q# T6 y+ ~# s
但是,生理上的自主、心理上的自信,皆需要溫床來助長,它們並不會自己長出來。成人的「鼓勵嘗試」和「無條件接納」能提供這樣的溫床,讓孩子學習到:自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。
4 S9 W0 g- V: T) ^- ]- X
) ?  J3 k0 a! c8 B. P; Q8 t「鼓勵嘗試」和「無條件接納」的第一種含意是:讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是,從孩子很小開始,就給他機會和時間,學習自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家事。讓他從日常生活中,具體感受到自己有能力,別人也信賴他。第二種含意則是,我們也要讓孩子感受到:挫折正像我們的影子,會跟隨我們一輩子,要學會與它相處;也就是接納隨之而來的難過和憤怒,接納自己在嘗試後的失敗。所以當挫折發生時,成人可以:
+ o4 i- h( o) Y" ?+ @( E/ i+ ]9 x% P) b4 ~
(1)不帶批判的去指認孩子的情緒,讓他認識:覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。比如:「蓋子蓋不上,你好生氣,是嗎?」、「你跌倒了,好痛,所以哭得很傷心。」  Z) @) t/ o3 R; P6 B$ X/ n
: I! x  u9 n" N) G; {4 @
(2)等孩子的情緒比較穩定後,再就事論事,提供方法。比如:「你看,這是蓋子的把手,你可以這樣拿……,來,再試一次!」、「就是這樣,轉,再轉……。」
* H$ p& [4 }* H4 V# e6 U9 G& A
! q5 H* D. |6 {7 n9 U. P! N9 ]有了這樣的鼓勵和接納,孩子其實就會放心,會願意換個方式再試,也就會有更多機會經歷自己努力而來的果實。於是,挫折成了孩子成長時的有機肥料。4 `# @$ I. c' M( q* v0 r
, J, K: x8 F8 |( D5 Q1 P
; I  O: T) b3 @4 X0 B* D1 a0 O
習得的無助
1 y& Q, v2 H7 e% D4 U6 |# x
* [5 c9 q  |& ?8 L- n相反的,我們也有可能讓孩子認為:自己沒有能力,所以凡事得由他人代勞。比方說你很辛苦,常幫孩子打點大小事。但從幼兒的角度來看,他學到的卻是:自己什麼都做不好,因為大人覺得他能力不足。所謂「習得的無助(learned helplessness)」,就是指在不信任、成人事必躬親環境中成長的孩子,容易從很小開始,就養成了以放棄的習慣和態度來面對挫折,對適應新環境的能力也會降低。
  ~9 C8 G; j& ^# v! r2 w3 `$ Q+ q6 ?; K# C0 U) B+ m
常聽成人說:「他長大就會了!」但事實並非如此。成人的不信任,不但減低了孩子手眼協調的精進機會,也「剝奪」了孩子從經驗中鍛鍊接納挫折、再站起來的受挫力。成人儘量做、幫孩子事先過濾掉可能的困難,只會一次次讓孩子感受到:挫折正如天要塌下來了,而自己無法解決。於是,孩子成了小草莓,一碰就受傷。
" r) h8 w5 U3 L! a7 B  C3 Z4 G* N
& c: u/ S4 @7 J3 W+ V! ?所以讓我們再回頭看看小茱莉的例子:東西灑了,她的無助信念讓她「習慣」了不去嘗試,因為她自認沒能力完成。而從小大人事必躬親,更讓她日漸養成凡事「理所當然」的要成人來做與「命令」他人的習慣。要如何讓大人去執行她想要的事呢?她習慣用哭鬧的方式,因為那很管用!
7 i7 i/ e4 F/ J9 N2 v5 J% L
$ j+ X; v9 E8 S7 @/ N( F8 J在孩子小的時候,父母若多撥一些時間給他,耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難,這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性,就從此刻他手中的那根湯匙、那雙襪子,以及那個瓶蓋開始……。
3 ~9 d7 {8 Z) u1 G" E4 ]+ W- r! {4 K/ {* ]( H9 h$ S9 X

4

主題

12

好友

223

積分

國小生

Rank: 3Rank: 3

文章
60
在線時間
23 小時
沙發
發表於 2010-11-8 23:33:33 |只看該作者
對我來說好受用的文章
2 h% K+ u; _! V" {我家的小小孩正處於此階段
" X* D9 c# w1 n. d) X$ d" A8 k" Z* c事事唱反調  事事想自己來2 q; X- b. l! f+ }
讀完這篇文章讓我更知道如何教育( w# h, @  F8 i, O5 a* l( e
他在想什麼????
  J$ v7 m- \8 J1 |9 f4 F9 _老師老師你真棒真用心8 e" R9 j7 B1 F& v3 \& `
知足就是幸福http://tw.myblog.yahoo.com/jw!tG2XlVSHBRMHdB6FOI7H

395

主題

228

好友

4928

積分

碩士班

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

文章
3477
在線時間
839 小時
3
發表於 2010-11-8 23:57:38 |只看該作者
在孩子小的時候,父母若多撥一些時間給他,耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難,這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。
8 F/ |! a& s9 h! ^

) @4 O* E. l, |/ J
: o8 N3 g+ V. `* `4 N6 S4 G) d4 ]
相信美好,自然會遇見美好

221

主題

129

好友

1643

積分

大學生

Rank: 6Rank: 6

文章
623
在線時間
151 小時
4
發表於 2010-11-9 07:54:04 |只看該作者
謝謝分享
( C3 }# n% _- t5 {- g3 Y受益良多
●水女人宣言: 女人的美麗,來自愛自己的心,不戴面具,也超有自信!

156

主題

10

好友

4636

積分

碩士班

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

文章
2633
在線時間
845 小時
5
發表於 2010-11-9 08:24:13 |只看該作者
. p0 s& H8 C7 s& x
寫的好ㄚ
) S" O0 F! q& L' s- D3 U8 D讓我們更了解小孩的想法

24

主題

74

好友

5085

積分

碩士班

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

文章
1063
在線時間
896 小時
6
發表於 2010-11-9 09:32:08 |只看該作者
自己曾經很缺乏 所以 我也正積極培養自己的孩子這樣的能力...

72

主題

30

好友

3558

積分

碩士班

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

文章
618
在線時間
1332 小時
7
發表於 2010-11-9 10:03:36 |只看該作者
確實也是如此,我們不應該依自我的判定完全限制小孩子的發展7 r* L. J. R, T' i9 Y# p" Z& e: F
畢竟我們也是在學習如何當個稱職的父母親,也是需要一同成長

24

主題

21

好友

855

積分

高中生

Rank: 5Rank: 5

文章
235
在線時間
166 小時
8
發表於 2010-11-9 16:25:56 |只看該作者
在家中如果只有一個大人有這樣的想法是不夠的
) M  F  O5 {' l. n& ]因為孩子很聰明, 他知道找誰下手能達到目的
, ]3 T% i! I7 i2 j9 T# [

88

主題

37

好友

1271

積分

高中生

Rank: 5Rank: 5

文章
278
在線時間
162 小時
9
發表於 2010-11-9 16:34:51 |只看該作者
在插角附幼
4 N$ [+ \1 E3 \& |* E5 }7 O! V: ?. r沒有所謂的老師幫. L+ R" W. D/ @( Q
只有自己幫自己( [+ s8 \& Y3 b8 [' H, E  Z
所以很多時候/ u7 @7 p8 S4 l& k; @
孩子們是知道老師是『指導』不幫忙7 c5 Q( E- x/ y1 r
而『幫忙』的另一個代名詞叫『協助』
- u" R3 E1 J9 o9 t7 t3 a0 s1 i6 ]2 c$ @協助是指導的ㄧ環! h6 i1 n. [8 X$ n! ~
而幫忙是要幫你完成未完成的事件
8 L  ^1 l& l8 m9 QSO~插角寶寶是個處處事事自己來的厲害小孩呢!

4

主題

13

好友

651

積分

國中生

Rank: 4

文章
107
在線時間
180 小時
10
發表於 2010-11-10 18:12:33 |只看該作者
謝謝分享~* o% Q& R3 T- L' _
我家妹妹就是從1歲開始,就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯的小孩
6 c& z; n1 f8 V) t* k" Z跟姊姊渾然不同的氣質!!
) c) _* J, v$ d$ R% u3 p這篇文章很受用!!
您需要登入後才可以回文 登入 | 註冊

本論壇是以即時上傳留言的方式運作,一切留言內容只代表發言者個人意見,非本論壇之立場,本論壇對所有留言的真實性、完整性及立場等,不負任何法律責任。
由於本論壇是以「即時留言」運作方式,所以無法完全監察所有留言內容,若您發現有某篇留言可能有問題,請通知本站管理員處理。

Copyright © 2009~2020 iBeta 愛北大. 保留一切權利

回頂部