- UID
- 13070
- 閱讀權限
- 30
- 精華
- 0
- 威望
- 3
- 貢獻
- 739
- 活力
- 1465
- 金幣
- 6018
- 日誌
- 10
- 記錄
- 13
- 最後登入
- 2017-7-16
- 文章
- 287
- 在線時間
- 93 小時
|
本帖最後由 yao媽 於 2011-9-19 21:47 編輯 9 M; J7 g; _2 k G
' H3 V6 C, ^2 t4 t別逼孩子打招呼 0 J3 ^9 B8 T; E& a* m+ s) Z
/ ?" T. L8 z6 M2 R6 H% E * 2010-08
1 _; N; D& h- H * 親子天下雜誌15期2 l( H5 H; }0 @9 t) t
* 作者:李坤珊7 Q, W+ E7 p1 d! X5 M
* a9 r8 @5 D- J& P4 s0 |小孩子不可以這麼沒有禮貌, 趕快說阿姨好呀!」回到台灣三個星期,不管是到別人家做客,或在公共場所與人打招呼,常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。
) |3 j$ q5 w, e* H
; H4 Z/ W6 _2 ]- V「小孩子不可以這麼沒有禮貌, 趕快說阿姨好呀!」回到台灣三個星期,不管是到別人家做客,或在公共場所與人打招呼,常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。+ k3 `4 a0 x6 S: E4 b2 L
0 }, r$ A- H( r b
比較不怕生的孩子,總還順著大人,緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內向、敏感的,就抿著嘴、一邊往後縮,一邊鉤著眼睛看我,不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬,覺得自己沒把孩子教好,忍不住開始以責備的口吻說著:「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。
: r) a' P1 K& n \* h# w6 }
$ O. s" ] k3 m/ Z9 G' S個兒小不表示自尊線也很低- V2 \. v, ]- Y8 o
. p% t7 {: c0 }* z" R4 r4 J
每一回聽見大人這樣說孩子,總覺得好不忍心。我曾經是小孩,現在又天天與幼兒相處,深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺,是一種羞愧,也是一種挫敗。羞愧的是自己不好,嘴巴不甜;挫敗的是自己做不好,讓成人失望。而這種種的感覺,都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下,被揪出來。4 |6 y& c/ V2 {5 {
' U# w+ r8 G. {) B
我常想,沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱,那為什麼我們的孩子(幼兒)應該承受呢?為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的,在眾目睽睽下,責備那身高只及腿或腰的幼兒呢?! f5 J7 f" L0 m! E3 [. p; d6 U. S
8 Y) |, X$ O1 A; M) C
或許這其中的重要關鍵就是,我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡,沒有太多感覺,沒有太多自尊。所以,我們的話不會讓孩子受傷,就算受傷,也是一點點。此外,成人的話是一種教導,「孩子就是要教!」
. a3 D/ J" N7 Z! E* K( R J5 J" S& U8 x2 `
更或許,在我們小時候,我們的自尊心也被默視了,所以現在長大了的我們,也看不見幼兒的自尊心?我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩,對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感,因為連他心愛的爸媽(甚至爺爺奶奶)也覺得他不夠好,在所有大人的注視下數落他。, F( A7 T8 l0 V) H) w
. ]/ t" k- r0 W是的,在眾人面前數落孩子,「教孩子」的責任是盡到了,絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標籤(沒禮貌、太吵、不聽話……),「警惕孩子」的目地達成了,好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎?以羞辱為手段的幼兒教養,會有什麼問題呢?4 u/ J2 P4 S5 }- e# g1 u
4 _/ ^* w7 y) Y, i) J
一、語言的暴力
5 c& C) |0 {8 l( }. t# y
1 P9 I" Z8 }$ ^! t& i在以羞辱為手段,所遇見的第一個弔詭,是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧,會很快的收到教養功效,那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言,也就理所當然!這類的語言,直接攻擊個人的自尊,讓人覺得渺小、一無是處,所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下,所成就的是大人的願望,所犧牲的,是孩子自身的尊嚴。
- b$ d- P( |: @2 }' s$ T1 v: C6 n, Y3 Y H
傷害孩子的尊嚴,最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴,所帶來的長遠影響是,他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴,所帶來的默視情緒,甚至情緒傷害,永無止境。
; J1 r( E/ }3 Q8 ^" U1 V; j& X, n' P2 G% ~6 q
二、忽略孩子的成長需求8 N' w0 `1 l+ K1 i. _
( M2 d6 A: l* E1 ~
小小孩對陌生人的畏怯和害羞,是與生俱來保護自己的能力。你一定記得,你的嬰兒在五個月大前,任誰抱都可以。但在六個月大前後,突然間,除了媽媽(主要照顧者)外,好像看誰都不順眼,誰抱他,他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」,來形容這個現象。
2 M) J% {& C3 {* v; S( U
1 b5 I O3 {5 d! `* Y! C4 B* o0 h雖然這個焦慮,會在一歲半後,逐漸淡化,但隨著年紀漸長,在面對陌生人的那一剎那,他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人,好像是在以自己的感覺,去感受、去觀察「這個人安不安全?」、「他對我好不好?」。
/ J' c5 L$ O% I/ K+ Z! p N- r: F0 Y& `6 D/ U7 w
「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人,讓自己與那個人產生情感上的連結和依附,並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒,又何嘗不是與生俱來保護自己的能力,透過那樣的能力,逐漸學會分辨他人、信任他人。1 H/ M. Q* A4 A, o% Z/ Y
' v, k& [* B3 i- `( @3 R
只是很遺憾的,許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時,會忽略掉幼兒的這個觀察,這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是,他還來不及反應,這個陌生人,就會靠他很近,摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是,在錯愕下,自己心愛的爸媽(主要照顧者)還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下,孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎?大人怎麼想,小孩也該立即這麼想;大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼,那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話,就不是好孩子,不是嗎?
% Y; j/ O8 d& F0 }# {8 l9 q, m# F
三、罪惡感的建立
$ p1 {# |! L# B& m% B2 B! z% t5 R6 `" J
在幼兒的成長旅程裡,他們會碰到一個成長上的難題:罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情,緊密相連。
( B4 h' M% |6 E2 _# `& a) p. M7 R) W1 Y X2 }% O
當自己依照自己的想法,去探究這鍋裡有什麼?去試探我這樣做,他是不是就會這樣反應?這種種試探的結果,卻也可能打破某樣東西,或惹毛了哪個人,與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣,把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。' M$ [1 P7 g* ]
. r9 d4 t6 ]2 u8 i2 k/ k5 f( x同樣的道理,當幼兒因為需要時間去觀察陌生人,卻得不到認可,又聽見成人一再說自己無禮時,他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒,反而不去做;二則也可能孩子覺得自己太差勁,就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服,兩者都忽略了孩子個人的想法和情感,也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依,自己不好;依樣順從,也因為自己的感覺有錯,還是不好。! r# h/ U! M. o6 q- R
2 v/ B+ R ^! g1 j$ t$ O從尊重中學會禮貌5 H Q% }# A( V& z2 m2 I g
|( B1 v. c" X8 e! @5 ]; |7 B那要如何做,才能讓幼兒學會和人打招呼?最重要的關鍵,仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例:
2 H, V; l2 ]) Z3 E) X/ F p; g
# \$ {( ~' b) k- `. b" U有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子,在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後:
. M# C4 p; x- ?+ ~$ D
8 L7 A( W+ P" A+ _7 E. O2 Q1 Y媽媽對著孩子說:「小涵,這是王阿姨,她是媽媽的好朋友。」
{1 O8 k+ l+ t9 H' K5 Y, m
4 y0 c* ]; |# }* V! G3 ^9 H( L王阿姨在離孩子有一點點距離的地方,蹲下來,對小涵笑一笑說:「你好,小涵,我是王阿姨。」
0 ?9 v% Y3 c* R% `1 O$ V
) B5 ^3 ?: q( F+ R王阿姨等了一下下,接著說:「你的娃娃好可愛。」
3 [5 `$ N9 U8 M \2 {! [3 f6 E) U c4 J
王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話,然後在她離開前,她說:「小涵好可愛,小涵再見。」
}2 {7 z$ U' `3 C/ t6 ~
6 B1 n) g- ` I M: c3 C: D2 q& C媽媽說:「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下?」1 h' A( C3 f& l* l
5 T9 e, G& L$ R7 H
小涵有點害羞的說再見,然後走到王阿姨跟前,抱了她一下。
7 Y. x& e# G5 U* ]8 \5 @3 |2 I
, y; Q7 \" \' e4 A e3 p, [在這個例子裡,我看到了王阿姨的尊重:她給孩子空間和時間去觀察她;她先善意的打招呼,主動關心孩子喜歡的東西;不強迫孩子馬上回應,耐心等待孩子的回應。- X4 E" E; I9 F' P M
0 {4 i1 O' B5 ~( R9 h# I! @/ i4 |同樣的,我也看到了媽媽的尊重:她不強迫孩子要馬上打招呼;她先介紹大人給孩子認識,親身示範如何與人問候;她等到孩子安心後,再引導她如何做;並詢問孩子的意願。
" g) M6 w! u. |; A. |( k( Z( U: L" Y. s6 |
那一天離開書店後,我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面,他立即對著他那三歲的外甥說:「快叫李阿姨」。靜寂一秒後,他催促說:「快叫人,小孩子不能沒有禮貌。」而我知道在這種情況下,最好的做法,就是靜靜的對他微笑,慢慢的說:「你好,我是李阿姨。你不認識我,有些害怕,對不對?」我想藉由這樣的說法,讓小孩安心,也提醒那個大人。但無奈的是,那個看不見小孩心情的大人又繼續說著:「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩,心中也不禁想起自己的童年……
' [& K- w' b. T& o5 [; I% J' \# s! a$ [4 B j4 I0 O0 T
=========================( j( s( T: m" y0 _
我的孩子雖然活潑外向* `5 w2 }7 ]; l4 g- d
但遇到陌生人 總是回習慣性的先觀察一下 j/ p5 n& [2 u. l2 L
等到一段時間 彼此熟悉之後 才會和對方打招呼
) W/ L M6 f. E) r常常會被長輩誤會是"小孩沒禮貌"; q1 B" d2 a% t! C, A. m& u9 Z/ g
現在.....我不再強迫孩子第一時間打招呼
. {9 s3 e) l2 ^( F9 r我尊重孩子也是一個有自我意識的個體
6 w) {9 V S8 S8 Y3 w7 t* ?
1 q1 V( D( m, D$ }5 I: c) Z8 t( {# D$ A$ m }
|
|