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8 h0 P$ L& n9 {/ Q8 @$ j N9 ^ 不管在孩子幾歲,能留住孩子心的,真的只有「愛」!' z+ i/ H4 ]# S. v& E# Q1 ]$ W$ P
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y. ` ?- Q; ~8 O2 p 一個小孩在唸小學的時候,如果有下床氣,功課一定不好。
\8 M$ R! S% |! q* u5 [ *李國修的父親在他小六時對他說:你唸多少書我不介意,) e B7 B+ b4 K6 `- |+ `
將來進社會不要當流氓就好。
0 P: \' F8 N% P! l5 v! j 在李國修兒子小三數學只考八分的時候,他告訴兒子一樣的話,我不介意你的成績,6 H) J7 w4 g. m) U- X; }5 l
只要你人品好就好了。! E' s, T: E0 X- M1 J& g. |
*孩子我要你贏在起跑點,這是一個錯誤觀念,傷害多少孩
5 f4 F' C& g# Z/ @ 子的自尊心和自信。孩子我要你贏在起跑點,很多都是父4 V% s) o& M. N, Z4 Z8 X
母的一個替代和補償作用,很多孩子的所學都是父母自己
! S: T& d. \8 i; V 做不到
% W8 t1 q; n5 H M. n! @: F 要孩子去完成他的夢想和願景,以致於孩子背負著 壓力。
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* n7 J& C6 x2 P$ f6 Z0 V. B9 r *李國修兒子大一申請美國藝術大學的自傳上寫著:我從小成; g0 J1 v2 z3 S) Z
長在一個幽默創意的家庭,我父母從不給我設限;我依照自/ @% q8 M1 c" U" A( l# @5 v
己的思考成長,我12歲那一年就試著分析我自己,而且我思8 |9 \0 e$ D6 ?" [8 m0 ~. S' }
考自己未來的職業。我父親在他的自傳上提到,我願意死在
) M, _8 o; k+ [4 y( A3 z7 e- m 舞台上;如今我要接續我父親的意念,我要永遠活在舞台上。/ R0 U) S+ u! b2 f
*當孩子跟你說「媽媽你看」的時候,一定要回頭看他在做什; `6 C# M0 N# l( B+ w7 M5 v
麼或發現了什麼,現在不看以後就看不到了。: h. C' f. g0 M: t5 f7 i4 e
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*兒子到12歲當還跟爸媽一起睡,因為怕鬼。李國修說,孩子 O; l9 E% j9 J; F
與父母一起睡得越長,他越愛家,離家越近。
# g3 G- \( S2 Z( l3 ] *李國修的女兒說,我們家是以健康快樂最重要,從小我們家
7 v% ? D' _1 I 都是充滿著歡笑。從小爸爸常跟我們講很多笑話,一起玩;
1 T3 |5 m4 J8 F* F( u4 h 媽媽都說我是她最好的朋友。我很高興我生在這樣的家庭。+ e& g; i/ h( g! f6 A* @
*我們家很少講「不」。父母不要壓抑小孩,給小孩設限。讓
" V3 e _& o1 f: ?% t/ U7 m7 y6 a 孩子說不,父母要學會被孩子拒絕。
+ I9 q+ U6 D1 G$ \/ b+ K3 a9 V *生命會自己找到它的出口,當我們在教育孩子的時候,她們& j+ s+ x% m4 p0 d* i
會找到自己的出口。父母跟子女之間要建立四信:信心、信
0 Z6 s4 U) O5 t: y 用、信任、找到他們彼此的信仰。
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! K" u4 p7 H# Z$ D+ t *老師工作壓力也很大,很多老師有憂鬱的,你如果一味的否
0 t2 N5 G. \4 m8 \ 定孩子:「要聽老師的,一定是你的問題,那小孩就不說了, ?, C1 @( V, u& o
。聽聽孩子的聲音」9 }) ^+ E+ p4 g- E% I' K4 Q
*憂鬱症很多因為壓抑所有憂鬱症來自我們無法抵抗壓力,我 [: c. {" i* l7 |6 }; G8 @
們沒有一個人教我們怎麼紓壓;紓解釋放壓力,從小我就教
2 B0 V9 l. ]! V# } a7 N 育我的孩子:想哭就哭、想笑就笑。
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5 `% y5 m# o( Z9 T4 z" g8 s *13歲的兒子問李國修說,「你怎麼找到自己的?」+ I8 e2 l' h2 b1 S& E r* |: r
他回答:「13歲談這還太早,你必須先找到興趣」。
& `% h: n( n* p% d *13~22是人生當中尋找自我的黃金關鍵期,鼓勵孩子從他的
0 B8 M3 K. V7 d+ o; I' H 興趣去培養;興趣比分數還重要;找到興趣還是可以在人生
4 q3 h1 J; H0 P1 Q. U3 W! G 舞台發光發熱。
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+ O3 T5 J _9 b6 f1 g5 A *女兒暗戀告白被拒,告白的過程中媽媽陪著順稿怎麼跟對方; y2 A# d1 M% D0 ]
告白,最後剛女兒被拒絕後,陪著孩子面對後續的一切。告
" x6 b; P% |& b" e" k. t6 W3 T. Z) K" Y 訴孩子:「不屬於你的人或事都會過去,屬於你的必定會降: B! J* x. n& Q: j3 ?5 L' _+ s+ w
臨」。, I7 o# M& r; a2 g' i
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看完整集的節目,最讓我動容的,不是這對父母說了什麼了不
' o, q" X8 i9 g! N( L' D. x 起的話。1 y0 P1 ]3 e: ~$ S* m9 x( b/ u* X
聽過更多教養專家說得比她們更有系統更精闢,大道理誰都能
/ E2 |: h: S& e, c; ?0 {- K 講,但是問這些教養專家的孩子,他們的爸媽是不是真正能實
' P1 z3 Q. p! R' y) x! q; u 踐自己的理論,答案不見得是肯定的。
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李國修的兒子說:我父母從不給我設限,讓我依照自己的思考% {& M7 v' h- u/ i- I
成長。李國修的女兒說:我們家是以健康快樂最重要,從小我
5 `1 U! _. n9 i* n) j' b9 h3 G" ]/ ]! { 們家都是充滿著歡笑。我很高興我生在這樣的家庭。! E/ f$ G' A' a) v% @; l* Q, ]5 y; {7 V
9 t9 n7 n4 E! z) H! N 其實,想要跟孩子之間培養怎樣的親子關係,要當孩子小的時
1 b/ }1 E+ M0 e- [5 y L' `6 U7 j 候就要開始以這樣的模式跟他們相處。親子關係很多屬於因果
" i$ H: Z& _% C" t* @1 ]& B 論。只會用權威約束孩子的父母,等孩子哪天有行為能力和經" w# I0 k% k+ h
濟自主能力的時候,只會想逃的遠遠的。! m, n, |& y% o+ Z6 n- v$ R
' ^' x: Z0 t: p4 h 年輕時候不想花時間陪孩子,當年紀大的時候,孩子跟你不親+ i7 Y6 y& k) t5 a+ C9 ?$ l2 Y
,也很難要求孩子回來多陪陪老人家。當年輕時候只用盡當父
/ o; d4 j$ t p& S$ y6 y1 c 母的權威面對孩子,年老的時候也不要再期待孩子會跟你很親/ B- K! @( {9 F g% Q
密像朋友一樣聊天分享心事。- U3 \8 _5 R# I& t
; t5 m1 [$ z0 x3 h3 k6 v 因為你們的關係本來就不是建立成雙向的朋友與朋友;而是單, w+ K1 M+ ] K3 C' P! k `8 @
向的父母–>子女,未來子女長大也不太容易轉變成跟變成朋
0 P! L6 o2 U$ @. Y( e 友的模式。7 l" `5 p) {! x2 C5 C6 E7 G" K
結論是不管在孩子幾歲,能留住孩子心的, 真的只有「愛」!
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