啟動「我可以」的引擎

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啟動「我可以」的引擎
# K- c2 u. ]! Y3 `6 \作者：李坤珊　 出處：親子天下

為什麼有的孩子喜歡樣樣自己來，有的卻什麼都要人家幫忙？孩子透過「做」來了解「我是誰，會什麼」。如何幫助孩子發展自我概念，勇於嘗試？
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' O- I/ ~0 K8 S教室裡又來了六個新孩子！不管是三歲或五歲，在這兩個星期裡，他們已清楚的告訴我，他們是怎樣看自己：覺得自己有能力，或覺得自己很多事都做不好。
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2 k) v+ X9 e* I. E' j$ l7 v三歲的小艾任何事都習慣先自己來，實在是打不開、折不了，才來找老師說：「我需要幫忙。」就算需要幫忙，她小小的臉龐上，仍寫滿了自信！

同樣是三歲的茱莉，只要東西灑了、鞋子稍微套不上，就扭頭哭叫：「我不會做，我太小了。」就算我和助教對她說：「你是大孩子了，先試試看，我會幫你的。」她的回答仍是：「我不是大孩子，你撿起來，你幫我穿。」小小的身軀，寸寸表達著「我沒有能力」。

五歲的羅傑，讓我想起二年前離開的小賓。兩人同樣是不能解讀社會行為的亞斯伯格症小孩，但不同的是，小賓總先動手試，而羅傑卻拒絕嘗試，老是先說、或以抗拒的行為來表示：「我不願意做。」其實那是因為他覺得自己做不好，所以用憤怒和拒絕來掩飾他的無力感。
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孩子看自己「是有能力，或無助的」，代表著對「自我」概念的認識。自我概念良好的孩子，受挫力較高，相信自己可以成功；挫折，只是另一個新的嘗試起點。自我概念較差的孩子，遇事容易放棄，會覺得自己沒能力，很容易一敗塗地。
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而幼兒不會等到長大才開始發展自我概念，而是從一出生、從日常生活的互動中，來奠定「我是誰」、「我會……」的自我概念。

  z( Z, p4 |# L' d. |' m完成「控制身體」的生理成就
每個孩子都是獨特的！不管他是小艾或茱莉，先天氣質是勇往直前或害羞觀望；也不管他有沒有先天上的學習挑戰，像小賓或羅傑，小小孩來到這世上的第一個任務，就是要成為「獨特、自主的自己」！

( S/ C6 Y! S$ ]小小孩都會有不可抗拒的趨力，想要「做」、渴望「完成」。別訝異，許多才一、兩歲的小孩，就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯，甚至過馬路。在生命的前三年裡，沒有比學會自立和自主更重要的事了！
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5 {4 C1 W' b9 {3 x. |$ m孩子從出生，頭不能抬，到開始邁開大步行走，每一個讓自己自立、自主的行為，都會讓他著迷的一試再試。令人肅然起敬的是，幼兒執意要自己做那些事，並不是因為容易，而是因為它們困難！好比他不斷想辦法，要把難以掌握的湯匙轉對方向，把晃來晃去的腳掌和襪口對得更準。他既不是為了讚賞，也非為了領獎，只是因為那「我想要、我可以」的驅力罷了。

你一定聽過「Terrible Two （麻煩兩歲） 」的說法吧，許多成人對這個詞的解釋，只停留在「哦，他就是愛唱反調！就想讓我生氣。」但我們得學著從孩子想自主的角度，來解讀那處處唱反調的行為和驅力。
7 u' F6 C/ X5 \# p完成「我是我」的心理成就

9 k0 g6 b* |, m( y- r孩子發現他可以控制自己的肢體動作，去他想去的地方、拿他想拿的東西，他就開始了「自主意志」的建構工程。他會發現自己和他人是不同的個體，而每個個體都擁有不同的思維。有趣的是，某些他「自主」的動作，居然會引發他人做出「同樣」的反應 。比如說：「我知道如果我去拿姊姊的娃娃，她會尖叫。」

「如果我去摸那個洞洞（插座），媽媽會瞪大眼睛說：不可以！」

4 f3 [0 n$ ^: m3 O% f. d$ }% c3 m像這樣去推想自己和他人想法的異同，去證驗自己所想的是對的，所成就的，正是孩子相信自己能力的心理基礎點。所以他唱反調，絕非是想故意氣死大人，純粹是心理自主之旅的一個過程，他想證實的是「我是我」！
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你可能會質疑：「那我就讓他摸插座、自己過馬路嗎？」不是！別忘了，孩子年紀小，還不能區分事情的危險性，所以成人要很清楚的幫助孩子釐清，哪些事他可以做主，哪些是沒有選擇的。比如說，你可以提早叫他起床，讓他再三試著自己穿鞋。但坐上車時，沒得選擇，一定要繫上安全帶。

$ {8 T- I3 p, [) N9 Z* M適度、清楚的畫出界線，並不會打擊孩子的自主和自信，反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇，也讓他們覺得安全、受到保護。相對的，不提供幼兒界線，反而會讓他覺得「超載」，似乎凡事都得靠自己，那會讓幼兒覺得無助、不安。

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挫折是成長的「有機肥料」
7 b% p! U* {; D# z% ~1 [+ `但是，生理上的自主、心理上的自信，皆需要溫床來助長，它們並不會自己長出來。成人的「鼓勵嘗試」和「無條件接納」能提供這樣的溫床，讓孩子學習到：自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。

「鼓勵嘗試」和「無條件接納」的第一種含意是：讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是，從孩子很小開始，就給他機會和時間，學習自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家事。讓他從日常生活中，具體感受到自己有能力，別人也信賴他。第二種含意則是，我們也要讓孩子感受到：挫折正像我們的影子，會跟隨我們一輩子，要學會與它相處；也就是接納隨之而來的難過和憤怒，接納自己在嘗試後的失敗。所以當挫折發生時，成人可以：

(1)不帶批判的去指認孩子的情緒，讓他認識：覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。比如：「蓋子蓋不上，你好生氣，是嗎？」、「你跌倒了，好痛，所以哭得很傷心。」
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8 ?; z8 B) l. r3 V& V! ~+ M(2)等孩子的情緒比較穩定後，再就事論事，提供方法。比如：「你看，這是蓋子的把手，你可以這樣拿……，來，再試一次！」、「就是這樣，轉，再轉……。」
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+ G7 f% g  b) u0 ?# }有了這樣的鼓勵和接納，孩子其實就會放心，會願意換個方式再試，也就會有更多機會經歷自己努力而來的果實。於是，挫折成了孩子成長時的有機肥料。
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習得的無助
  _  D: ]. l/ ?相反的，我們也有可能讓孩子認為：自己沒有能力，所以凡事得由他人代勞。比方說你很辛苦，常幫孩子打點大小事。但從幼兒的角度來看，他學到的卻是：自己什麼都做不好，因為大人覺得他能力不足。所謂「習得的無助（learned helplessness）」，就是指在不信任、成人事必躬親環境中成長的孩子，容易從很小開始，就養成了以放棄的習慣和態度來面對挫折，對適應新環境的能力也會降低。
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- |* |7 y  X1 `' _: o" M  z常聽成人說：「他長大就會了！」但事實並非如此。成人的不信任，不但減低了孩子手眼協調的精進機會，也「剝奪」了孩子從經驗中鍛鍊接納挫折、再站起來的受挫力。成人儘量做、幫孩子事先過濾掉可能的困難，只會一次次讓孩子感受到：挫折正如天要塌下來了，而自己無法解決。於是，孩子成了小草莓，一碰就受傷。
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所以讓我們再回頭看看小茱莉的例子：東西灑了，她的無助信念讓她「習慣」了不去嘗試，因為她自認沒能力完成。而從小大人事必躬親，更讓她日漸養成凡事「理所當然」的要成人來做與「命令」他人的習慣。要如何讓大人去執行她想要的事呢？她習慣用哭鬧的方式，因為那很管用！

: H* B& R, z2 @# A在孩子小的時候，父母若多撥一些時間給他，耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難，這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性，就從此刻他手中的那根湯匙、那雙襪子，以及那個瓶蓋開始……。


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calcandy168898

good artical

大頭

印剋食傷
當別人幫你做太多 或做好時 那你將什麼也不會做 做不好
5 q; i! z! [% N& X. j才華與能力就被限制住 也無法展現了
/ }& {* F% I$ S7 {所以應該多讓小孩自己親自去做 大人在旁協助
6 e# R$ g2 g) w7 l$ _( K這樣他們才可以真正學習到

阿彬

calcandy168898 發表於 2011-2-23 14:36
good artical

article ~ not artical.
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. Z( M" Q( ^8 z英文正字班

卡蘿媽咪

受益良多~~謝謝分享