3至6歲該搭建的五大基礎能力

一步蓮華

作者：陳珮雯　 出處：親子天下


三至六歲，孩子進入幼稚園，並準備邁入小學。父母應該將教養重點放在哪幾大面向？教養資源應該投入哪裡？教養角度又應該如何，才不會陷入常見的教養迷思？

7 g6 N8 v4 h  }  P) X; _6 V& m俗諺：「三歲看大、六歲看老」。究竟教養三至六歲的孩子，施力點要擺在哪裡，才能幫助孩子順利銜接小學生活，發展成一生受用的基礎能力？幼教專家認為，父母應該幫學前幼兒搭建五大支柱：一、體適能的奠基；二、同儕相處技巧；三、責任感的關鍵養成；四、良好的自我概念；五、手足關係的經營。


0 u1 {2 @8 m& e$ P2 j; h" R, O三至六歲，孩子進入幼稚園，並準備邁入小學。弘光科技大學幼保系助理教授趙蕙鈴觀察，父母直觀上很容易把教養重點放在智育學習，產生「見樹不見林」的教養迷思，教養資源的投入也過於單一或片面，忽略了學前教養應該是「全人發展」，需全面觀照孩子的身體、社會、情緒、認知、語言……等各面向發展。
) M* a6 N. |" @3 O" M
" {2 ?! V: ~8 k$ L* m
! n( F6 r5 \0 j* k0 t' Y3 q! C1 x學前幼兒教養五大重點
0 _' R! O4 J; r台北市立教育大學教授林佩蓉說：「面對三至六歲的孩子，父母的教養角度要宏觀。」幼兒教育不是國小先修教育，也不是才藝、美語、電腦科技教育，而是重視身體健康、培養人際智能、開發思考力、基礎社區公民的教育。幼教專家建議家長，教養學前幼兒，可將心力投入以下五個重點：
" |7 Z8 Z! \! m1 [- i
) b. m/ i9 t6 K  i1 q) S
重點一：體適能發展的高峰期
1 h) F3 O" s  X; e進入小學後，孩子要面臨長達十年以上的學習生活，良好的體適能有助提升孩子的抗壓性，跑完這場學習的馬拉松。以中華民國體育學會的定義，體適能是指「個人的能力可以勝任平時的工作，卻不會感到疲憊，且仍有餘力應付突如其來的變化及壓力的能力」。


而體適能發展的黃金期在五至七歲。幼兒成長發育權威學者史康門（R. E. Scammon）發現，人體於五至七歲時，神經機能的發育已達到與成人相近的程度，此時是父母提升幼兒體能發展的最佳時機。
5 Z7 H: |7 T; |
$ D3 `- Y  Q; p3 C: w; L0 `
父母的教養重點
2 f. d1 p+ p, x( s3 a$ q1.充分活動以發展大肌肉：幼兒的發展是循序漸進的。林佩蓉指出，在身體發展上，三至六歲的孩子著重大肌肉的開發，家長必須提供安全的環境及較多的活動機會，幫助孩子發展身體的敏捷度、平衡感及協調性，最好每天有至少半小時的戶外活動或體能活動時間，才能幫助孩子充分發展大肌肉。
" Z! g5 ]. t. e2 K& F% P6 G$ a

2.遊戲中發展運動技巧：幼教專家指出，最適合學前幼兒的活動就是遊戲。弘光科技大學幼保系教授許碧勳說，身體的遊戲在孩子動作能力及技巧的發展上扮演極重要的角色，可讓孩子學習到個體能做什麼、如何去做。別小看走、跑、跳、滾、爬等動作，這些最簡單的遊戲能讓孩子探索身體、空間和物體的關係。
6 c) _, m$ O$ d0 G! |7 P. G三至四歲的孩子已能運用整個肢體活動，可帶孩子玩搭拱橋、推球接力、溜滑梯等大肌肉伸展運動的遊戲。

( K8 `1 B3 ]+ b+ v+ K
& o* G/ W4 ~; \" r% d1 q/ t9 P$ y五歲幼兒的腦部神經已趨近成熟，能靈活自如的運動，身體發育非常迅速，動作能力進步很快。此時應提供可協助孩子穩定控制大肌肉動作的活動，如走平均台、跳繩、騎腳踏車等。
* d0 P0 V& f3 }9 p" j

, L, o9 B2 G: ^六歲孩子的平衡感更穩，應能更正確、熟練的從事各種運動。父母可根據孩子的興趣，讓他投入比較複雜的動作技巧，如游泳、溜冰、跳舞、體操等。
. u2 U: X0 X3 z( X

3.慎選活動的環境：若從事游泳、律動等有氧運動，家長需考量活動的環境，最好是通風又涼爽。因為相較於成人，幼兒的新陳代謝能力仍有一段距離，也就是說，幼兒的散熱能力較差、心跳速度較快，在炎熱、空氣不流通的空間裡運動，很容易生病或中暑。

8 O+ a: b, H) ^# J/ Y8 {重點二：責任感的關鍵養成期
如果父母想讓育兒這件事有如倒吃甘蔗般甜美，幼教專家建議家長，千萬要把握三到六歲，這時期是建立孩子「自我負責」觀念的最佳時機。趙蕙鈴認為，自我負責的認知與態度，是能讓孩子受用一生的基礎能力，和記憶型的讀、寫、算教育相較，教會孩子負責任的投資報酬率最高。
7 k* q# }1 }6 r
4 M% y& T$ z! A4 h
" E, G* B% y' v$ Q3 T" v一旦孩子在學前階段學習到該為自己的行為負責任，上了小學後，父母就有機會看到凡事自動自發的「理想」小學生：早上不賴床、上學不遲到、好學不惓、充滿學習熱情、不用催也不用趕，孩子會自動寫完功課……。
) j+ d2 S$ J; ?* c; M9 o' C

! K) {. A" l7 }" g7 Z, [) X幼兒在五歲前仍是無律階段，沒有是非觀念的存在，以滿足自我的需求為主，顯現在外的行為不受約束。但是五歲之後，教育心理學家皮亞傑認為，除了自己，孩子已意識到他人的存在，開始有是非善惡的觀念。如果父母於此時給予明確的教養原則，孩子會發展出對規矩的強烈尊重，而且視之為神聖不容更改，道德發展進入「他律期」。


◆父母的教養重點
1.開放給孩子選擇的權利：《每個孩子都能學好規矩》作者安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）建議父母：「關於自己需要什麼，孩子應該逐漸做更多決定，並自己承擔後果。」


不論吃飯或是玩玩具，父母都該將自主權還給孩子，不該幫孩子決定玩具怎麼玩。又如吃飯，父母可以決定供應哪些菜餚，但除了孩子自己，沒有人能夠決定孩子的食量。只要孩子不想繼續吃，就該結束用餐。父母只要堅持在規律的時間提供三餐，並拒絕在餐間提供零食，孩子很快就會學習找出正確的食量。
; w) ?% Z' {, C! T6 O9 {, R+ t
! }1 k$ ^$ d8 S& X- q
6 _5 v# m$ k! ]8 c2 h6 Z2.生活自理的責任：孩子三歲進入幼稚園之後，許多家長常有「早晨焦慮症」，孩子太晚起床、穿衣服拖拖拉拉、吃早餐也慢吞吞。卡斯特尚認為，父母的責任是將孩子準時送到學校，至於孩子是否穿戴整齊、頭髮梳好、有時間從容不迫的吃早餐，家長可以交給孩子自己決定。孩子覺得自己「有責任」時，早上就不再有理由胡鬧。
! C$ m$ M3 p6 {* @
6 h" s; k- |/ `1 E1 r
7 N, z3 Y4 P  c- [" w) ?- R' o3 Z1 l2 J' r3.給孩子無聊的權利：這個階段的孩子該學習規劃自己閒暇時間的責任。如果孩子一句「我好無聊」，就能獲得家長的陪伴，孩子根本無從認識自己的需求和能力，也不知道該如何和自己相處。
) M! `6 z5 K4 f0 N

- g; J" h5 w# l2 C$ `6 N孩子有權無聊。卡斯特尚提醒父母，別允許孩子看電視填補空檔，也不必帶著孩子四處上才藝班。父母可與孩子討論，但請孩子規劃屬於自己的週間遊戲作息表，父母只要在家裡提供屬於孩子的工作桌或角落遊戲空間，讓孩子依自己的安排遊戲。自由遊戲的時間愈多，孩子愈容易回答「我該做什麼」的問題。
$ S# N; q  c0 s' O  N: m( h% I

4.訂定明確的規矩，讓孩子知道違反規矩的後果：幼兒需要規矩、限制、界限，才能學習自我控制，了解不能總是率性而為。《我家幼兒教養好：3～6歲》作者蕯爾‧賽維爾（？）指出，孩子其實很需要成人為他們訂定規矩，規矩可以做為支柱與指引，讓孩子了解什麼才是良好的態度與正確的行為。
0 Z, B& o7 E# {# P. y/ `$ {% p6 b

但給予幼兒的規矩和要求必須非常具體，賽維爾在書中舉例，如果父母說「去把房間整理乾淨」，就是模糊的要求。對孩子而言，「把房間整理乾淨」的意思並不清楚，他不知道該用什麼方法讓房間變乾淨。所以明確的要求應該是：「先把玩具收起來，再將地板上的衣服掛起來，把房間收乾淨。」
! J8 T1 B2 S( h3 a/ Z

; J/ ^9 X# D: o. i; m父母也必須讓孩子了解違反規矩的後果，這能讓孩子知道如何做決定：正確的決定會得到正面的結果，錯誤的決定則會是負面的後果。例如，給孩子蠟筆前，可以先提出明確的要求：「要畫在紙上，如果畫在其他東西上，就要沒收蠟筆。」
9 B# n" s, S* F; b4 i7 K& ?
& t9 {6 j* H$ A
5、貫徹規矩的執行：許多父母訂了規矩，也告訴孩子違反規矩的後果，卻因孩子的哭鬧、拖延而妥協、屈服。林佩蓉指出，教養態度前後不一致，孩子反而成為機會主義者，他們學到以負面的方式堅持到底。
: p+ f, k  v9 U- ~: j' o如果家長想要孩子自律，必須堅定的執行自已所立下的規矩。


1 x- q! W% I. F當孩子知道你言出必行，才會認真看待你對於違反規矩的警告。而一旦孩子開始試著自己收玩具，在餐廳吃飯有禮貌，就寢時間到了也不拖拖拉拉，家長可以讚美孩子，讓他知道自己長大了、漸漸具有責任心，對家裡有所貢獻。
: T' l/ `/ u) b1 R2 w
3 s% Z) ~* q3 U" R

重點三：建立良好的自我概念
$ R1 [" \: w) ~, c有了「我」的概念時，表示孩子開始思考自己。許碧勳說，這對孩子未來的人格發展非常重要，因為擁有良好的自我概念，可讓孩子在小學階段展開學業或交友等關係時，以正面的態度應對，發展開朗的人生觀，也較能面對挫折。協助孩子建立良好的自我概念，許碧勳有以下建議。
+ G; Z& q% `8 J7 X  Q

◆父母的教養重點
7 H# ^  g. Y$ s
1.多讚賞，少責罵：七歲前，孩子對自己有能力完成任何工作常有不切實際的樂觀現象，但幼稚園老師通常是讚許孩子的努力，而不以工作成果及品質論斷孩子。這會讓孩子相信，自己努力工作可完成許多事情，並「成為厲害的人」。


" ~0 x5 ^) \, S; V5 p- @2 D2 h" H6 X2.給孩子探索的自由和空間：讓孩子有時間與機會找出適合自己解決問題的方法，不要老是給答案。尊重、欣賞與信任孩子的能力，讓孩子體驗「我做到了」的成就感，在實現自我的滿足中肯定自己。
& R3 ?4 G5 n' b# W& ]

2 D: E: K3 R% n- ]2 F7 E3.讓孩子有宣洩情緒的管道：可在室內闢一個角落，鋪上軟墊，放置幾個抱枕或軟質玩偶，讓孩子宣洩情緒，避免過度壓抑內心的負面情緒，才能幫孩子建立健康、快樂的積極態度。


4.肯定與接納孩子的任何感覺：教孩子認識「我的感覺」，並以適當的詞彙表達情緒。孩子抱怨或訴說情緒時，耐心聆聽，並儘量協助孩子完成事件的描述，避免嘲笑與否定，幫助孩子加強自我概念的形成。
6 o/ ^: s! ~. m: \$ c/ L  i
重點四：手足與父母無法取代的同儕相處
6 @) K& T% a/ O, [7 ~- V現代孩子的人際經驗，多的是與大人相處的經驗，卻少有同儕互動的機會。」林佩蓉提出她的觀察。

( x: z1 _7 P9 z. t8 U
小家庭的環境促使現代社區人際互動比過去疏離，加上少子化的寵溺症候群，當今孩子的人際知能較為缺乏，不利日後人際互動敏感度的建立與團隊合作意識的培養。


, H& X+ L; I5 u4 X學齡前的同儕相處經驗，能提供孩子練習人際關係的經營。南海實驗幼稚園資深老師王珊斐說，同儕遊戲最珍貴的意義在於磨合的過程。透過同儕互動，孩子有機會和別人一起合作、用語言協商衝突、知道如何在遊戲中加入群體、試著做決定，並為決定負起責任。林佩蓉指出，要讓孩子未來成為一個具備良好社會能力的人，幼年的同儕的經驗不可或缺。


◆父母的教養重點
1.同儕相處機會不嫌多：同儕相處是父母與手足無法取代的經驗。《新韋氏大專辭典》定義同儕為「彼此處於同等地位的人」。孩子與父母、手足之間的互動及接觸，很少是屬於平等地位，通常被較年長者當做晚輩看待。

8 l( j4 ]7 I& `
唯有同儕相處，孩子彼此才是站在同等的地位，有更多機會自由嘗試新的角色、想法和行為，如此才能學會與人相處之道，如「我不輪流玩，別人就不和我玩」「我如果推他，他就會打我」……等。這些社交、認知能力，在不平等的親子或手足關係中不易獲得。
* N- Q: J) ]; d4 _& i) N0 s

在幼稚園教學現場，王珊斐觀察到，家庭生活中少有同儕相處經驗的孩子，上學後也較不易融入團體，常成為團體活動的落單者。她建議父母，若想提供同儕相處經驗，不妨讓孩子進入幼稚園。
5 t6 ^! j6 S5 S- z) x
/ {# Q7 e4 h. [9 I. G  J
若父母不想讓孩子太早上學，林佩蓉建議，應該讓孩子有機會跟一群玩伴長期穩定的交往，例如多帶孩子參與故事媽媽活動，或在固定的時間帶孩子去公園遊戲，才能讓孩子深入了解玩伴並相互學習尊重。


2.不要直接介入孩子的同儕衝突：女兒就讀幼稚園中班的大穎文化總編輯謝淑美觀察到，愛子心切的現代父母，已開始為孩子「仲介」朋友，孩子回家一句「他都不和我玩」，隔幾天就看到家長在校門口送糖果給其他孩子。
7 s: c, t& Y8 i3 D/ b0 U! _
- e: j3 Y, D# m# o# c9 Z
, t3 N/ x+ a0 o8 x3 h「小孩才是同儕團體的當事人，」謝淑美認為，家長的直接介入其實剝奪孩子練習面對社交問題的機會。研究也顯示，當同儕相處出現衝突，父母不直接介入的孩子，在幼稚園內比較受到同學的歡迎。

& h3 L! i6 f0 T, |2 c2 T' a/ ?7 T) M, s
% W' z3 x) U  w) L4 ]從幼稚園教學現場觀察，王珊斐認為，成人很難理解學前幼兒的同儕相處規則，上一秒還是如膠似漆的好朋友，下一秒可能因為一句話或一個玩具就翻臉，但隔沒幾秒，兩人又玩在一起。她建議父母完全放手，不要介入小孩的同儕世界，孩子絕對有能力與同儕磨合出彼此都能接受的相處之道。
2 |/ \: E% w# t
) Z- |3 Y: Q2 l' P- W! o
% v, F" k2 p; e# p8 Q6 P! ^  Q0 r3.幫孩子把臉擦乾淨、穿戴整齊：在幼兒的世界中，外觀與同儕的認同有絕對的關聯。王珊斐說，幼稚園內人緣不好的孩子，老師多半會請孩子先改善個人衛生習慣，例如把臉上鼻涕擦乾淨。

0 X9 t  i$ E+ G) R1 q3 k  j
9 F4 Q3 V1 P  ~! l( s8 y4.教導孩子加入團體遊戲的技巧：孩子的團體遊戲有自己的一套劇本，外來者要加入，除非扮演對既有團體成員無害的角色。例如玩扮家家酒，如果團體中已有醫師、護士的角色，孩子還想扮演這兩個角色，很容易被排拒，通常較受歡迎的孩子，都是被認為無害團體既有成員者。
3 S. Q) N- b+ w1 B  ?4 I* A
6 \( @( c5 i" t3 Z/ j
  W9 }3 b/ `) Y- \8 }# p% d


重點五：手足關係的經營
  E* O8 {( W8 X父母一定要把手足關係的經營當成一件大事。趙蕙鈴表示，手足關係是親子關係之外，影響孩子最深遠的另一種關係。


處理手足關係，較令父母頭疼的應該是「手足的競爭」。林佩蓉指出，手足競爭現象在同性兄弟或姊妹間更為明顯。若是兩兄弟（姊妹）年齡僅差距一歲，競爭最為激烈；若年齡差距五歲以上，兩人的發展已似獨立的個體，父母形同面對兩個獨生子女，較感受不到手足間的競爭。
" B9 Z5 ?9 f5 G. a3 g7 z0 e- b

林佩蓉建議父母，面對手足的教養，要先了解孩子的感受。老大通常會有失落及吃醋、嫉妒的感覺。但是老大在老二出生前，獲得父母教養資源完全的投入，老二看待老大，通常覺得「哥哥能力比較好，比我優秀」，因此老二的成就壓力大，也容易出現沒有自信的狀況，導致一切想向兄姊看齊、或拿取他們擁有的東西。
+ ]9 p- \0 }  s( ]" ^

手足競爭並不如一般父母的想像，只是家庭互動的一部分。美國《兒童虐待和疏忽》期刊的研究發現，若沒有適當的引導，孩子會產生焦慮、憤怒和沮喪，尤其是一年發生激烈衝突五次以上的手足。
+ `5 `+ n1 l# w# e, [. P

3 W3 R4 h- g; D1 G. g◆父母的教養重點
1.統一的價值體系：手足紛爭總是推陳出新，沒有一種方式可以處理所有爭執的情境，行政院衛生署豐原醫院臨床心理師陳怡如認為，父母要先確立自己的價值觀，才能在「每次都不一樣」的紛爭中，堅定自己的態度。否則就會演變成昨天希望哥哥多包容弟弟，今天又覺得兩人應該公平競爭。方法的不一致，會讓孩子感到無所適從。


2.讓老大參與育兒：很多手足競爭與衝突，追本溯源都是兒時對新生兒的嫉妒。塞維爾建議父母，在新生兒回家後，分派一些重要的工作給老大，例如拆玩具、拿尿布等，並感謝他的幫忙。

6 x" w5 r/ y9 }; I
) p$ l, o9 g$ O6 W% o9 ]* [( c當個小幫手，孩子較能肯定自己的價值；而老大參與的程度愈高，他的歸屬感也愈深，有助於培養老大和新生兒間健全的心理架構，日後與弟妹或父母的關係也會比較好。
! {: x% W/ k, x- w) d  a: I% s

& X* C/ b$ w- b3 q3.協助孩子了解彼此的差異：家有手足的父母一定會面臨孩子「要求公平」的需求。林佩蓉說，每個孩子都有其獨特性，不可能用同樣的方式對待。如果家長決定給某個孩子不一樣的待遇，而遭致孩子抱怨「不公平」，父母可以向孩子解釋：大人試圖公平對待每個人,但因為年齡和個性不同，導致兩人有哪些差異，才會做不同的決定。