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[親子教養] 打小孩

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發表於 2012-7-17 14:04:07 |只看該作者 |新文章置前
本帖最後由 echiang 於 2012-7-17 14:07 編輯
4 U1 @* [& ~9 m# x: S! o" d% m7 k5 z4 M/ Q5 u( m/ ]
一個小時前聽到社區内有人在打小孩,小孩尖聲大叫至少5分鐘之久。不時聽到小男孩大叫 “我不要,我不要!”。真是令人心痛。我只好打電話告訴保安。很難知道是哪一家。
; v5 z* D$ A  N2 N8 [6 h$ e  Q. B& h& r3 Q  T
本人很誠懇的向一些父母建言,3到5歲之後,孩子理解力已經有一定的程度。聰明敏感的孩子3歲已經很會察颜觀色了,體罰是不“必要”的,毒打更是太過分。如果孩子有事激怒了父母,成人自己不能控制自己的情绪,應該要孩子到另一個房間或角落去思過,而父母自己可以安静一下,等怒氣消了,再談話。對5歲以下的孩子,若事前説過,犯這種错是要體罰的,也要在大人心平的時候,打手心或臀部有肉的地方。& S' L+ h1 w5 p; Y

2 C5 V- s1 _& z# F  C# M3 _7 v6歲以上的孩子,可以用不同的懲罰方式,好像拿去他與朋友遊玩的時間,喜歡的活動被取消,不能玩喜歡的玩具1,2天等。毒打是教導孩子暴力,孩子很多時候覺得父母不愛他,行爲很可能没被纠正,個性倔强的孩子反而更加叛逆粗暴,霸凌别人。 以後爲家裏帶來的麻烦可多了,更不要説波及社會。個性不倔强的孩子,心中受到的傷害更影嚮他日後人格的發展。9 {; ]+ X! n% y! w1 s3 X
4 Y3 u! d3 M; M' _) U
如果父母過去就是在被打罵的環境中長大的,就更要谨慎,打罵不是好的教育方式,市面上有很多很好的書教導親子教育。现在的资訊便捷,報纸以及網上“愛家”等類的機構,一些文章都可以成爲父母的幫助。電视上也不難看见親子教育的節目,现今的父母没有藉口不學習好的溝通方式。打罵是顺手顺口,不需要用大腦,收效及時。自以爲在教養孩子,殊不知自己需要學習什麽才是“好教養".
# B9 s4 }- |) \& a* K
7 Z+ ~# _7 W  u) p6 z0 \% f; ^8 t" u0 x有冒犯之處,還請包涵。我在爲不知道如何表達心中忿怒之情的兒童請命。
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血汗醫院員工 + 1 不能同意你再多了
sophi + 1 同意!
穴居人 + 1 很棒!
紫薇媽咪 + 1 就是要這樣!
teng5865 + 1 同意!
AnnieLin + 1 Agreed with you!!
魟魚 + 1 但願家長都這麼明理。
黃雲 + 1 同意!
jason3533 + 1

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發表於 2012-7-27 01:34:37 |只看該作者
pingyu0825 發表於 2012-7-26 08:47 8 \8 X" `+ g( ]: \, U
現在的父母真難為~不過當你聽到小孩大叫"我不要"不一定是被修理.現在的小孩很有主見很聰明.我家的小孩整天 ...

+ f, J9 r- x# ]您描述的情形近乎完全類似我家2.5歲的小孩。0 y8 T9 R8 w; T0 I$ a. \7 U  h' D
正值判逆期的她,尚未了解她的父母,無法收拾的親子關係…
, C0 x) k; y8 I+ Z後來採取了一些作法 : 同理、平復情緒、說明理由,且更多的等待與接納,耐心地教20次以上,漸漸地她更能表達她的情緒,並告訴我作這件事的理由。美好的共同成長經驗。
' y- o  _* F0 U3 {
/ r& d/ Q! G% E, j原本在教養小孩時,都只注意外顯的言語行為或身體動作,我轉向以孩子的情緒狀態作為主要關注核心,先處理情緒,再說明理由,耐心地矯正行為(至少20次以上)。
; U: B/ X( Y8 w' H% @, X1 v  C例:預告20分鐘後要出外買東西,請準備收玩具。我不要。妳看起來心情不好喔?!怎麼啦?我們一起把玩具送回家好嗎?妳好厲害,都記得這些玩具住在什麼地方,玩具收好它們也會好開心不會走失不見,下次妳又可以和它們一起玩了。
" V8 c/ z4 l0 ?2 G& x1 a9 @( c- y7 W) s3 v
分享 : 別再“恐嚇”你的孩子: N5 r5 G% h% W) }4 \( l  f) Q
http://www.mababy.com.tw/knowled ... id=6FE9F965604A5584. X$ j* L1 W: I, _
1 S( p8 d* {: m$ O1 U  G
a.當「教」養變成「叫」養$ U0 C: p% a4 D
b.別讓孩子成為無辜的出氣筒-CHECK!噴火龍家長特質檢測. ?* T! h# N, p
c.恐嚇”副作用發威!
5 }+ b6 z' V+ }: o5 \6 Z' _(1)長期精神懲罰養成退縮人格7 i" }1 k  Z, ?& s
(2)有樣學樣成了叛逆兒童% g' O9 @  f2 K! d  }( D
(3)家長威信蕩然無存8 m5 ^7 n' }' L$ {2 i
(4)親子關係淪入惡性循環" s. s) R5 y. n/ ]  @
(5)對愛產生誤解:父母在孩子年幼時不當使用威脅管教,很可能扭曲孩子對於愛的認知,誤將「愛」與「順從」產生錯誤連結。當孩子長期受到「我不乖,爸媽就不要我」的觀念所制約,日後面對親密關係時可能自願居於弱勢或盲目聽從的一方,或是當對方與自己持相反意見時,便萌生「他不愛我」的悲觀想法。   有些孩子則可能誤以為威脅恐嚇也是一種愛的表現,若以這樣的邏輯來面對親密關係,輕則造成感情破裂,重則可能衍生出家庭暴力,甚至將傷害延續至下一代。 2 F7 p9 q1 L0 M2 d- }1 o4 t& Z
2 @. }( f! o! `0 d4 K
d.父母常見恐嚇語句
0 ^+ G3 P( t0 X2 L5 k+ T  c(1)揍你、修理你、把嘴縫起來…
6 I; ]) {8 \. j( u(2)把你丟掉、把你賣掉、把你送走、被警察抓走…7 Q9 k. H# C& t, P. Y" e6 l$ K
(3)冷死、餓死、被雷公打死、被虎姑婆吃掉…
5 J% e# e$ M0 f5 {8 }4 y(4)禁足、取消約定、丟掉玩具、沒收零用錢…. Y: C8 e6 s0 Z# ~1 e
3 w4 y- a. J' [2 K4 C0 x0 W
e.如何作?戒恐嚇,轉個念頭更有用
7 J9 O' x$ ~7 [% I" }(1)情緒潰堤之際,請先止住惡言' Q: E! |7 f7 V' U
(2)徹底了解恐嚇所帶來的負面效應
' T& b9 A" S1 ?1 T% b(3)父母的角色也需要學習與成長9 `7 ~: |! Z7 S; b# R
(4)衝突過後重新修補關係
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發表於 2012-7-26 22:19:59 |只看該作者
啊~我忘了說2 G! i8 ?& g5 v- u, {
% U4 N3 ]" u2 H, U' a
要我狠打幼兒的人,她們也是從貝比幾個月大就開始打。9 }2 _# b9 w% o0 |* K( A; x  q! c
; m2 Y0 D( z# {* c: F; U
我不是說完全不要打,而是…貝比什麼都不懂、幼兒是似懂非懂,而這個階段還在學習,狠打,只是造成幼兒心理上的創傷,只會變呆,不是真乖。. }" w1 J! M* G( k9 y( P* q) x

: x+ W1 U6 [4 D等孩子上小學,明知故犯的話,當然要懲罰,讓他知道為什麼被父母修理。2 J  V6 {' B& z% A  P  f
6 o5 |& \& z( s" u* {2 z3 ]6 m8 q- g
& B; o4 s3 f6 q+ G2 |

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發表於 2012-7-26 08:47:22 |只看該作者
現在的父母真難為~不過當你聽到小孩大叫"我不要"不一定是被修理.現在的小孩很有主見很聰明.我家的小孩整天都在跟我吵架.叫他收玩具或幫忙作家事.都只會說"我不要"叫他罰站也可以哭著大叫"我不要"連續10分鐘...其實"我不要"真的有很多種可能.而小孩也真的是需要管教.同樣的錯犯三次以上.前三次可以好好溝通但到了第四次呢?如果不把他的錯誤糾正以後就是社會上的"老鼠屎"了.父母都是愛之深責之切.現在學校都有教家暴要打"110或113"或大叫救命"而家暴的定義應該是:小孩沒犯錯.父母隨便打小孩.或是小孩犯了錯.父母沒先告知原因.給孩子改過的機會就一陣痛打.管教跟家暴只是一線之隔~

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發表於 2012-7-25 14:41:51 |只看該作者
紫薇媽咪 發表於 2012-7-24 15:33 ( @6 E: H8 P5 U: T
分享一個經驗+ J+ \9 E( t6 r% K
  v! G# j0 Q# W
我女兒一歲多時,正皮!很有主見,難管難教!叫她往東偏往西!氣的我一肚子火。

7 x6 n% r: u+ M2 v6 k3 K" y" u我婆婆跟我媽媽都是此說法的傳道者
/ \! L" x" L% F& ~: k我也試過~某號!!哈哈9 M- q( N; I5 R. _' c

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發表於 2012-7-24 15:56:37 |只看該作者
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-7-24 16:04 編輯
5 C% [: z1 r) T5 ^) l9 E+ h, b
洪阿民 發表於 2012-7-24 15:48 ) |; w+ m% U$ x0 W
不好意思  (又遇到妳了 )
2 ]5 f! V* P, J& o* K無意冒犯
, C5 w7 }1 X% D$ P. {9 B我是不贊成「毒打」小孩,但有沒有可能,令千金現在這麼乖,正是那 ...

& Q" q7 z( |- }1 V. Z  ?; S7 F6 t4 {1 ]) f+ f; i8 q
洪先生
4 m6 c; ^$ m- C; T, U. }
! R; [+ u* p; T, m2 U5 h# K0 @+ Y1 A) M不是耶!9 o0 @3 T/ G+ \$ x) g( u

/ M' ~( Z( n5 M& Y$ x打了那次後,她整個人都走樣了,原先是快樂的孩子,變得憂鬱,愛哭…! P: X3 ~- ^0 l- ]

5 K2 N; m' I. t- p# ?我媽打我打很兇,頓時在她身上看到我的樣子。
9 w, A1 v5 S8 n' A- |6 c% v
1 ^& N3 q0 e# c+ o& s* l1 B* U而且那次後她動不動就哭的很可憐。是我花了好長的時間陪伴她,她才恢復正常的。$ V1 V  p0 Q- j5 j4 L  A1 K' p9 b
  o" d2 P6 x" j+ f" @9 t
孩子會大,判逆也是一種成長階段,有主見的小孩的確不好教,後來很多前輩跟我說,就是聰明的孩子才會皮,叫我要有耐心帶領孩子,強壓下去,會讓這孩子表面很乖,但心理的狀況,是會引響一輩子的
1 p% h9 A( H# }" |% [- p
6 v/ c) Y% f# D# s4 {想想也是,我就是被媽媽打到乖、打到聽話,但長大後我是個沒信心、很膽小的人。5 C7 \; H  e, q. ?
2 D! _7 {+ r5 t1 p9 ~5 E1 ?0 B" a

5 n  j$ }' F3 E* v不管是什麼書,每個孩子都是獨一無二的,有他天生的特質,孩子照書養,感覺上是有點違背了作父母的天職,自己生的孩子,就多花點心力關心吧!
" P! Y9 x- t* j0 T, s- B, ]
- C4 C3 O  u4 F/ I現在我女兒二歲半了,大家都說她很早熟,她很會堆積木,會唱完整首歌(不止一首),很喜歡自己拿書出來念,自己編故事…但一樣頑皮就是了!常出人意料的給我驚喜@@ 投降!
. i( g; |) S# p3 u/ u( J3 K
. s- F( v9 }- ]) Z或許聰明的小孩就是這樣。如果那時再繼續毒打,她大概是很乖沒錯,卻是失了創造力的孩子吧?!
  k6 V9 i$ f! C. n$ u# ~% h/ r# z
0 v" Z0 W  N0 M  n) p" F孩子成長的過渡期,作父母得忍耐。
& j& W5 X3 t( `" f8 q" A3 o0 \* s! D5 }/ u: ?/ b6 Z; ]

7 `2 N- G3 f% ]* H& y( j8 R: x/ t還有一點,就是作父母的心靈、情緒會直接影響孩子,我的心態改變後,孩子就愈來愈好了!
5 _& m0 V4 ^6 @, y# H) t
9 g' Q( \) n, C& j( i7 p) ~這些是我在教會中所獲得的成長。2 C0 L4 y8 B$ l
. ~" q: M; R8 P3 I4 T& @" ~
我很後悔毒打孩子,我後來發現,不厭其煩的對孩子講道理,孩子漸漸就會成為聽道理的人。(至少我女兒是醬~)6 w9 v! d2 g6 w3 m3 G
# u! J& X' J3 ]# J) y, _

7 ~0 U) o. e2 P1 _8 ~6 y1 z0 C$ k, J6 t; O8 Z
0 }( w. c, b# U8 q' c6 S. c% Y
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發表於 2012-7-24 15:48:37 |只看該作者
本帖最後由 洪阿民 於 2012-7-24 15:53 編輯
8 C; A& v% S, g( x5 ~. x1 \" H
紫薇媽咪 發表於 2012-7-24 15:33 4 h% J! _, V" b8 N6 j
分享一個經驗+ j# s/ ]/ g# b$ Y* r$ N

6 x5 s7 {: _3 `# S我女兒一歲多時,正皮!很有主見,難管難教!叫她往東偏往西!氣的我一肚子火。
. T& g7 H6 u/ i( P6 j7 f; v

6 _) _! C" E5 j0 K% F- u/ P不好意思  (又遇到妳了 )
/ H0 [& \, h( o5 G) Z無意冒犯, e2 Y' b/ z8 A6 n9 v3 A( U
我是不贊成「毒打」小孩,但有沒有可能,令千金現在這麼乖,正是那次毒打奏效呢?6 M5 M( ~) ^6 a& L5 U( _" O
如果沒有那次狠狠壓下去,會不會就不是現在這樣呢?
6 F5 y3 r: ?) R1 |: |(以上都是假設)
" _9 r# p& Y2 ?
% D  p5 s+ _6 X$ b* r個人是覺得,教養小孩這種事情,本身就是不可逆的,我們很難說是因為過去做了或沒做什麼事情所以現在這樣,或者假如沒做或做了什麼事情,現在就不會這樣.....
6 Z5 |& ?% h- a9 o/ A! R6 x4 L每個小孩也都有自己的個性和智慧,很難有一體適用的方式..... 恐怕只能靠爸媽自行摸索
4 ~: k! `9 M8 r; _9 N
- Q0 K. l6 H2 I! |/ L+ b我本身有兩個小孩
9 C- o' {. P5 o* u+ v0 I2 q6 e老大照書養 (百歲醫師),怕她過敏也盡了一切努力防範 (我跟內人都過敏體質),教養上更是盡量溝通講道理,結果仍是讓人沮喪.....' I. v) O1 U- A, B: E' ~9 L, W
老二....努力中0 g; ~9 _- ^7 g; y' @1 H, \

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發表於 2012-7-24 15:33:58 |只看該作者
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-7-24 15:36 編輯 $ @- L( k) P: v* N2 w: X: ]& N

* g. `! u( L2 O! Q  B* {! q分享一個經驗' N/ P5 {4 d( f
" E/ u) T3 R+ Y' P; ?4 g  S3 h
我女兒一歲多時,正皮!很有主見,難管難教!叫她往東偏往西!氣的我一肚子火。
, {. r" }7 i  a, W) \% A) h8 q& L
8 ]- S6 }0 p& [8 D* H/ r% k& n曾經有二個媽媽要我狠狠的打,她們說,妳只要壓下去!打的夠狠!
) K3 r+ l- A+ W! F# Z3 _( k$ g6 g! I
$ _: u* D. B& g0 [) z不是常常打,常打她不怕,要狠狠的一次就把她毒打到她怕,她就再也不敢了!
% \$ ^: X* H3 p* o( _4 o; O
5 G4 e& l! D# p+ p) I7 i) ook…( S5 l9 _& }% E6 o; M: E" L

8 ~- o3 a" x; A0 n; p3 n8 R我作了,在我女兒又搗蛋、講都講不聽時* c& Q4 S) v. ?% y/ w9 O2 m# B# x
: E7 t( K; x' \. Y% Q) W
8 s: c3 o/ s$ D- H* y0 m/ X
9 ~$ x- s2 i  L" ~% s/ s
但隔天. w6 \, B. D1 H
" C- d( g) L2 U9 @' T6 e! n
我女兒變了個樣子
5 V+ K; p$ Z) J5 H% p- d) j
# o( ^. g/ A& P, V  C  V) C* k
7 P3 o' x, @2 a9 C4 ~, B% @: t6 p憂鬱、情緒不穩,更容易哭泣,更沒安全感,笑容也不見了
) b7 S! W. H# W& z
4 u! I7 r0 z4 [3 w) o動不動她就抱著她心愛的小被被躲在桌底下小聲的哭
* E: x8 B0 {+ c2 }
: _; k2 K  Y  B4 g, U+ A7 N+ `2 r8 ?2 s3 w  i$ P

+ l2 B& D+ @# @, ?2 P- H你們知道嗎?
9 P# _2 z4 K* Q9 Y我花了一整個禮拜的時間陪伴她,說我再也不會打她了,帶她去公園玩,安撫了一個禮拜,她才恢復正常。) _6 e1 ]* s7 T0 S% h7 u4 J+ {

; ]6 k1 Q! c3 \: f. W# p0 i; w: t# ~% _; x( \' ^/ q  D$ i
我覺得,我是瘋了嗎?我竟然聽別人的蠢意見,毒打我女兒一頓,她嚇到臉都青了!5 [' D$ A" G7 ^0 Z$ E/ s+ ?2 ~* C

: }/ S& a5 @" z/ s4 w花了好長的時間,我女兒才恢復以往搗蛋、愛笑的模樣。. j& U2 i# R" `# [

+ R8 o4 E* v9 O$ L- x; A1 N0 E她到現在仍會問我:「媽媽會打我嗎?」(看了好心疼,她竟然都記在心裡): L, C/ [; a$ k

" P4 V) l0 T( H# C  g' ]
' R: ?" b  t8 P: t$ N; N/ u( g1 N% I7 S  m; o) o/ p
結果,我女兒二歲半了,懂事又聽話。因在那次毒打她後,我知道這方法是錯的!之後都用講的方式,好好的溝通,講到她懂為止,寧願最壞的狀況就是講不聽被我罵(我是個沒耐心的人),但說什麼我也不再打她了!( S6 d! |9 \6 N
- }% _# i: m3 H4 p2 W
4 W: ?! R  c% R
# r# B7 G6 m7 D) _# ^9 w; P5 |9 L
什麼狠狠的壓下去…小孩是這種教法的嗎?
; y. x7 f9 a% }: w( f. F* I9 _2 A$ v, O
教小孩要理智,要有智慧!% w7 F, k% w( _

% r$ A+ M6 @8 I; d; ?6 y7 r
& A% Q8 ]7 I' ?4 N1 `; O/ s% s- A+ ]7 r: o" H5 r
2 \) C" O" m1 H. @0 \9 F4 |- d- M
2 o& H, k! f; B3 K
# k! y6 u7 a2 u8 z! W
6 h& B4 Q; j, S
( |' M( c* E9 V* s1 U# ]
+ |! s" D1 D$ [- D7 L( U
! {( V; v5 ~2 L" S

! k+ V! D2 n: V3 e& c" Y4 E3 u9 A4 P) |. x3 N; E

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紫薇媽咪 發表於 2012-7-17 21:03 : T* |9 s( o7 T1 M$ N1 |% Z
如果打有用,孩子下次就不會再犯了!
8 ]: X  d) T" [' E2 C4 Z$ Q
5 ^0 ]8 U2 Q: Q: N: V如果打有用,孩子不過是屈服於你的爆力之下,心裡不是真的服你。

* i( o# ^4 E7 A7 R同理可證,
. \8 P% @, Q* ^/ _8 N! Y- A) y0 @* M" I0 ~
如果言教有用,孩子下次就不會再犯了!; i! L! J2 N' c& Z
如果言教有用,孩子不過是屈服於你的言語暴力/威嚇/權威之下,心裡不是真的服你。7 O1 L! g& y! X( X% C

; y1 F2 q. Z/ ]# \# V0 t5 v個人覺得因材施教, 適度的管教才是最重要的,
4 y4 t1 K; `* h7 B- M7 t
( G. H5 l2 W* C$ I& j! u/ `體罰是一種暴力, 但言語使用不當也是一種暴力, 出自愛的管教, 小朋友都能正確的理解並感受, 也不會留下什麼陰影.

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丫寶貝 發表於 2012-7-20 16:11
; }) S. P/ V" X5 Z- @; f7 ~看來我們是同一掛 ㄉ~~樁腳狼~~~小時候

6 J( [. u) H: O$ ]9 L黑阿黑阿~就是愛"樁腳"的fu+ m1 u& L/ Z$ D; [/ ~! Y
哈哈~~
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