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[親子教養] 打小孩

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發表於 2012-7-17 14:04:07 |只看該作者 |新文章置前
本帖最後由 echiang 於 2012-7-17 14:07 編輯
3 o' h9 ^2 h; E  W5 B7 U/ ^1 \$ T% \* [( f
一個小時前聽到社區内有人在打小孩,小孩尖聲大叫至少5分鐘之久。不時聽到小男孩大叫 “我不要,我不要!”。真是令人心痛。我只好打電話告訴保安。很難知道是哪一家。  j5 k' ^. H  H' \: e: v

3 ]3 u  J- p& v: c3 q8 f: f本人很誠懇的向一些父母建言,3到5歲之後,孩子理解力已經有一定的程度。聰明敏感的孩子3歲已經很會察颜觀色了,體罰是不“必要”的,毒打更是太過分。如果孩子有事激怒了父母,成人自己不能控制自己的情绪,應該要孩子到另一個房間或角落去思過,而父母自己可以安静一下,等怒氣消了,再談話。對5歲以下的孩子,若事前説過,犯這種错是要體罰的,也要在大人心平的時候,打手心或臀部有肉的地方。
2 I2 ]8 |6 G' ~+ T* R2 F' C
9 G+ a- }7 W6 r- J- h0 F" E4 j6歲以上的孩子,可以用不同的懲罰方式,好像拿去他與朋友遊玩的時間,喜歡的活動被取消,不能玩喜歡的玩具1,2天等。毒打是教導孩子暴力,孩子很多時候覺得父母不愛他,行爲很可能没被纠正,個性倔强的孩子反而更加叛逆粗暴,霸凌别人。 以後爲家裏帶來的麻烦可多了,更不要説波及社會。個性不倔强的孩子,心中受到的傷害更影嚮他日後人格的發展。( L# ]# P/ b2 `( {4 [- i; A

6 @+ @- x2 f" }& F$ b1 `如果父母過去就是在被打罵的環境中長大的,就更要谨慎,打罵不是好的教育方式,市面上有很多很好的書教導親子教育。现在的资訊便捷,報纸以及網上“愛家”等類的機構,一些文章都可以成爲父母的幫助。電视上也不難看见親子教育的節目,现今的父母没有藉口不學習好的溝通方式。打罵是顺手顺口,不需要用大腦,收效及時。自以爲在教養孩子,殊不知自己需要學習什麽才是“好教養".6 c: W9 N: c. B( n; b. {8 C) t/ q

# ]' p& L6 t- F+ N. b; K有冒犯之處,還請包涵。我在爲不知道如何表達心中忿怒之情的兒童請命。
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血汗醫院員工 + 1 不能同意你再多了
sophi + 1 同意!
穴居人 + 1 很棒!
紫薇媽咪 + 1 就是要這樣!
teng5865 + 1 同意!
AnnieLin + 1 Agreed with you!!
魟魚 + 1 但願家長都這麼明理。
黃雲 + 1 同意!
jason3533 + 1

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發表於 2012-7-27 01:34:37 |只看該作者
pingyu0825 發表於 2012-7-26 08:47 * G: ?4 E# h/ g6 {
現在的父母真難為~不過當你聽到小孩大叫"我不要"不一定是被修理.現在的小孩很有主見很聰明.我家的小孩整天 ...
. Z/ m9 R  o- j. P& `4 Q- y4 G% k
您描述的情形近乎完全類似我家2.5歲的小孩。
- {+ I5 F! Z1 P, p正值判逆期的她,尚未了解她的父母,無法收拾的親子關係…8 S' \8 `( A  h. Y, ^/ |; V
後來採取了一些作法 : 同理、平復情緒、說明理由,且更多的等待與接納,耐心地教20次以上,漸漸地她更能表達她的情緒,並告訴我作這件事的理由。美好的共同成長經驗。3 t. Y7 I. G5 v) M5 Z
7 {9 b' P1 z2 S# L! f" s3 V: G5 Q
原本在教養小孩時,都只注意外顯的言語行為或身體動作,我轉向以孩子的情緒狀態作為主要關注核心,先處理情緒,再說明理由,耐心地矯正行為(至少20次以上)。* V% T( }1 u$ M7 U
例:預告20分鐘後要出外買東西,請準備收玩具。我不要。妳看起來心情不好喔?!怎麼啦?我們一起把玩具送回家好嗎?妳好厲害,都記得這些玩具住在什麼地方,玩具收好它們也會好開心不會走失不見,下次妳又可以和它們一起玩了。
/ i! x) O/ n/ H! j8 Q- y. Y* g; P- K8 C: F5 t3 B
分享 : 別再“恐嚇”你的孩子+ G' z7 Z% N7 d$ D
http://www.mababy.com.tw/knowled ... id=6FE9F965604A55849 t0 C3 \$ A7 l' t* i
, z9 `4 D6 r1 `# ?$ D
a.當「教」養變成「叫」養
# B, I- }9 x, S/ e" B& |' e4 pb.別讓孩子成為無辜的出氣筒-CHECK!噴火龍家長特質檢測
' |6 t4 U8 A& K5 L; \6 Y1 I1 R# g# Hc.恐嚇”副作用發威!
* W  J8 j- \" l( `6 C4 {1 i6 R(1)長期精神懲罰養成退縮人格
4 H& k  j' z1 Y9 x( r(2)有樣學樣成了叛逆兒童" n" g5 B6 h6 v2 e, J( S
(3)家長威信蕩然無存. A# H$ a# ]9 [. E" W
(4)親子關係淪入惡性循環
% q  b& u1 w% q+ e(5)對愛產生誤解:父母在孩子年幼時不當使用威脅管教,很可能扭曲孩子對於愛的認知,誤將「愛」與「順從」產生錯誤連結。當孩子長期受到「我不乖,爸媽就不要我」的觀念所制約,日後面對親密關係時可能自願居於弱勢或盲目聽從的一方,或是當對方與自己持相反意見時,便萌生「他不愛我」的悲觀想法。   有些孩子則可能誤以為威脅恐嚇也是一種愛的表現,若以這樣的邏輯來面對親密關係,輕則造成感情破裂,重則可能衍生出家庭暴力,甚至將傷害延續至下一代。 % y+ B2 k2 D" n6 Z

$ W% R( u8 F( T: r2 ud.父母常見恐嚇語句7 {4 K' e" `4 x) [
(1)揍你、修理你、把嘴縫起來…
: f) B/ x; u* Y2 [. V(2)把你丟掉、把你賣掉、把你送走、被警察抓走…
1 h: a3 X& t" a6 m(3)冷死、餓死、被雷公打死、被虎姑婆吃掉…
1 R0 x# o6 R) V3 o0 J! D(4)禁足、取消約定、丟掉玩具、沒收零用錢…( |- b$ b' q  Y' {/ `6 v; n
9 J$ ^* q0 x# M9 K" J# s9 R
e.如何作?戒恐嚇,轉個念頭更有用
$ y8 p9 F0 N! S& }- u5 ~8 `, r4 c(1)情緒潰堤之際,請先止住惡言/ U# X' C. B) M9 N2 B: Q. |
(2)徹底了解恐嚇所帶來的負面效應
3 O' ?8 z% i( S! }# A# j(3)父母的角色也需要學習與成長; g& F6 ^" f4 V
(4)衝突過後重新修補關係
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發表於 2012-7-26 22:19:59 |只看該作者
啊~我忘了說
* v% V2 Y' Z0 C* z; b$ p* @$ t" {
. e* ~7 H* Z1 r8 E% @要我狠打幼兒的人,她們也是從貝比幾個月大就開始打。
; g6 P7 S3 ^/ v4 L+ F/ U0 J, P! V4 T
我不是說完全不要打,而是…貝比什麼都不懂、幼兒是似懂非懂,而這個階段還在學習,狠打,只是造成幼兒心理上的創傷,只會變呆,不是真乖。8 e2 }* i4 U- |" \3 l

2 {1 r8 a" J' N等孩子上小學,明知故犯的話,當然要懲罰,讓他知道為什麼被父母修理。
' k" l  q- ]; p0 O8 a& N$ ]5 C) v, {+ j& `. O( D6 N

1 @  f& s% n, o8 A' W% v; @

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發表於 2012-7-26 08:47:22 |只看該作者
現在的父母真難為~不過當你聽到小孩大叫"我不要"不一定是被修理.現在的小孩很有主見很聰明.我家的小孩整天都在跟我吵架.叫他收玩具或幫忙作家事.都只會說"我不要"叫他罰站也可以哭著大叫"我不要"連續10分鐘...其實"我不要"真的有很多種可能.而小孩也真的是需要管教.同樣的錯犯三次以上.前三次可以好好溝通但到了第四次呢?如果不把他的錯誤糾正以後就是社會上的"老鼠屎"了.父母都是愛之深責之切.現在學校都有教家暴要打"110或113"或大叫救命"而家暴的定義應該是:小孩沒犯錯.父母隨便打小孩.或是小孩犯了錯.父母沒先告知原因.給孩子改過的機會就一陣痛打.管教跟家暴只是一線之隔~

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發表於 2012-7-25 14:41:51 |只看該作者
紫薇媽咪 發表於 2012-7-24 15:33 ! z' h! b5 X. J  u7 m  I4 r9 Z. _
分享一個經驗
( F: Y0 e# K8 s1 ^2 I7 ^
% T; p  K9 k4 ~( ?6 w我女兒一歲多時,正皮!很有主見,難管難教!叫她往東偏往西!氣的我一肚子火。

1 U0 P+ c$ \6 c; ]& q我婆婆跟我媽媽都是此說法的傳道者+ S: n  |1 ~9 j" v" e8 H1 c6 P
我也試過~某號!!哈哈4 p4 S& ~5 w  P

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發表於 2012-7-24 15:56:37 |只看該作者
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-7-24 16:04 編輯
" H8 f3 W' d8 X* H* d' |
洪阿民 發表於 2012-7-24 15:48 + @# K. b7 `& y4 m6 v
不好意思  (又遇到妳了 )
$ E5 H; E% r- o& A2 N無意冒犯
3 l1 \% k  C# O; P4 n3 L% c. x我是不贊成「毒打」小孩,但有沒有可能,令千金現在這麼乖,正是那 ...
. O. h2 H4 y- Y

# y. S" P6 V/ i5 I  D洪先生" |' \; Z4 y# w; O! W. @! S& B' ?
6 |" w5 c, @8 |1 T! p+ x- N: K
不是耶!3 E8 W8 w$ |( `/ ^

0 w, f5 {+ T! k! w6 E+ V3 Y打了那次後,她整個人都走樣了,原先是快樂的孩子,變得憂鬱,愛哭…
/ `: T6 b; [; f( B! v7 H" @, p4 @# K0 l/ l& h
我媽打我打很兇,頓時在她身上看到我的樣子。
$ ?8 p9 t! Y7 J# ^9 W0 R: Y8 ^  |" N6 ?  \  N2 T+ }9 y) ^4 H: A4 m+ \, n
而且那次後她動不動就哭的很可憐。是我花了好長的時間陪伴她,她才恢復正常的。- `0 H& G  r9 A: C0 ]
+ V% R) K1 b: i; a4 a6 @
孩子會大,判逆也是一種成長階段,有主見的小孩的確不好教,後來很多前輩跟我說,就是聰明的孩子才會皮,叫我要有耐心帶領孩子,強壓下去,會讓這孩子表面很乖,但心理的狀況,是會引響一輩子的
3 a  m3 U6 Y: z+ @: k, t2 A% A3 Z' G# y5 d
想想也是,我就是被媽媽打到乖、打到聽話,但長大後我是個沒信心、很膽小的人。
6 f* U5 f/ E& u# \
/ t! g* F+ h7 p6 F/ w' U* v. I3 t8 `! t) i( N% `
不管是什麼書,每個孩子都是獨一無二的,有他天生的特質,孩子照書養,感覺上是有點違背了作父母的天職,自己生的孩子,就多花點心力關心吧!
/ b9 z' @1 |: z* ~* r  N
/ @. b( }, S. m! Y現在我女兒二歲半了,大家都說她很早熟,她很會堆積木,會唱完整首歌(不止一首),很喜歡自己拿書出來念,自己編故事…但一樣頑皮就是了!常出人意料的給我驚喜@@ 投降!
1 N- ]& K) \6 C9 q) m! X/ F
7 ^& t9 N: _+ \& m9 G3 T或許聰明的小孩就是這樣。如果那時再繼續毒打,她大概是很乖沒錯,卻是失了創造力的孩子吧?!
+ J, A/ E6 Z: x- g# ^1 _; t' o9 D/ q- b& z
孩子成長的過渡期,作父母得忍耐。' u7 z( G1 a- J& J9 q0 G

' g" _9 p: }- I+ n' p
& q( m4 t' g  A2 b5 S  p6 E! D6 c) B還有一點,就是作父母的心靈、情緒會直接影響孩子,我的心態改變後,孩子就愈來愈好了!
0 r4 X) z9 U) [7 l
7 G, `$ d2 H2 W) E0 D4 b( V這些是我在教會中所獲得的成長。
; ^" ~0 n/ [3 T& x0 Z; T
2 V3 z+ y, ?/ f: J  q: R$ C我很後悔毒打孩子,我後來發現,不厭其煩的對孩子講道理,孩子漸漸就會成為聽道理的人。(至少我女兒是醬~)
' Q2 P0 R5 x  _" k% P( V$ X! Q
7 ]8 R; v3 }' o
" q+ n$ ~; r# F9 H" S# E5 v. ~& S3 W  w1 o" H/ _( Z" E* s
+ z+ m0 u- C% ?- l+ h8 J3 n! P0 ?( m
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發表於 2012-7-24 15:48:37 |只看該作者
本帖最後由 洪阿民 於 2012-7-24 15:53 編輯 4 O+ O/ g# W  s
紫薇媽咪 發表於 2012-7-24 15:33 : O8 m- ~- D+ q9 i
分享一個經驗9 M) T' j# R  A& R6 a5 c8 D

8 a. r# z$ L8 }我女兒一歲多時,正皮!很有主見,難管難教!叫她往東偏往西!氣的我一肚子火。
, n- F, Y1 X  D) M9 H1 j
  }& ^+ V9 z- m" |, Y7 [) a
不好意思  (又遇到妳了 )
. |# B7 |* l$ d4 z( |無意冒犯
! |' j2 e: x- _/ F5 h9 [我是不贊成「毒打」小孩,但有沒有可能,令千金現在這麼乖,正是那次毒打奏效呢?& ^# c% _9 _# Z: F2 ]
如果沒有那次狠狠壓下去,會不會就不是現在這樣呢?2 T/ E+ f& T/ T6 ]2 ]5 V
(以上都是假設)2 Y  l7 E3 U; @( F7 H8 @

( n+ B/ v0 i+ S; k個人是覺得,教養小孩這種事情,本身就是不可逆的,我們很難說是因為過去做了或沒做什麼事情所以現在這樣,或者假如沒做或做了什麼事情,現在就不會這樣.....4 A& g* n" T% I- S: j- j" |- i
每個小孩也都有自己的個性和智慧,很難有一體適用的方式..... 恐怕只能靠爸媽自行摸索
8 P9 q6 a* _: P$ f7 v9 f9 e. O+ g
8 \* i; ?1 a9 c  h( [* C我本身有兩個小孩; ^) `/ L; P5 {  v; M; Q/ Y+ `5 }
老大照書養 (百歲醫師),怕她過敏也盡了一切努力防範 (我跟內人都過敏體質),教養上更是盡量溝通講道理,結果仍是讓人沮喪....." K/ G1 L. L8 A& g* k, n; [5 x
老二....努力中( N) Y3 B+ _" X4 E8 o" @" s- y0 j

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發表於 2012-7-24 15:33:58 |只看該作者
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-7-24 15:36 編輯
6 b5 K  i1 ^7 t4 u+ z& J, J' }; O! x; c* n( L4 j: J  @4 I0 N
分享一個經驗
' K2 ]) c+ x. c, u  Q+ Y$ w: x, I) D9 y5 e2 W* G# j# F
我女兒一歲多時,正皮!很有主見,難管難教!叫她往東偏往西!氣的我一肚子火。; ~/ ~, K: b& T
9 z  T) v% I0 V
曾經有二個媽媽要我狠狠的打,她們說,妳只要壓下去!打的夠狠!
' x+ G# w' S$ J8 o2 f% m
: c8 ?( W5 @; ^4 K! ?不是常常打,常打她不怕,要狠狠的一次就把她毒打到她怕,她就再也不敢了!1 X( ?" Y) m" s& J3 W- g

" x: W% `9 X$ i- ?! sok…% o4 m* `9 ]5 `8 V
) g0 k6 I' ~3 L2 J( v+ j$ L
我作了,在我女兒又搗蛋、講都講不聽時
5 \2 d( m# u; [) q
# J( i  r, D, R( I  M! }$ P2 g9 `1 R6 S9 B

  ?& ~, d, e1 K& o8 }; c' j$ ?" i但隔天' _7 a( c: ~" v* E
" E4 `* K. H: N7 L( K* x, Z# m
我女兒變了個樣子
: f, C9 D& M! Q% q3 a% s; X
7 c9 t! m/ N- y8 N/ T' r, F, @0 {# E4 h3 s" V* @
憂鬱、情緒不穩,更容易哭泣,更沒安全感,笑容也不見了. |' Y* v4 t% v3 E2 E
* t1 }# i8 g" ]  g0 J
動不動她就抱著她心愛的小被被躲在桌底下小聲的哭$ i* ?5 y* b, J# f  I
8 a. g+ G( u' H% p' r, d

. ?& z; U5 m( Y6 ]7 c  u* h
+ {+ R$ A. H  r# G' S! c7 J你們知道嗎?4 @! k. z% F. n
我花了一整個禮拜的時間陪伴她,說我再也不會打她了,帶她去公園玩,安撫了一個禮拜,她才恢復正常。
. D9 L& Y) y8 \# p# X- V6 |# i- ]' m/ j3 z2 h! M

- [5 i) Y9 D7 g( n; {6 L. H我覺得,我是瘋了嗎?我竟然聽別人的蠢意見,毒打我女兒一頓,她嚇到臉都青了!# [) @; M! J/ q; q/ w% Y' C6 W' q

5 G/ e( M# M. H花了好長的時間,我女兒才恢復以往搗蛋、愛笑的模樣。8 m7 e( u* R1 T; p( q. y8 O$ U
# e& ~4 u: N8 h& j
她到現在仍會問我:「媽媽會打我嗎?」(看了好心疼,她竟然都記在心裡)
6 F4 |/ }4 l% i5 Q( k  A, ^$ l# A% o- d- S& S

& m. s/ s$ j9 V3 o5 p
3 q8 N; R. ]8 E) |結果,我女兒二歲半了,懂事又聽話。因在那次毒打她後,我知道這方法是錯的!之後都用講的方式,好好的溝通,講到她懂為止,寧願最壞的狀況就是講不聽被我罵(我是個沒耐心的人),但說什麼我也不再打她了!/ J; u1 i# I; d( Y: W

: c$ n' h# C& {! [- q! }: q- @

7 b6 O" \% ~' i% |- D, u. Y什麼狠狠的壓下去…小孩是這種教法的嗎?1 f- o! K! Y0 ?

3 _8 A6 Y; z8 M6 v- J教小孩要理智,要有智慧!
! ]: S7 ~1 q& u* p3 C+ F
5 p) l4 C4 X3 J0 J$ v; g( {
1 [6 ^0 j( m  n2 A9 J1 B; A1 k
1 L+ }- q! n# x$ F# K; ^2 O5 X) @1 w6 W' ~1 a( }: `1 E

9 l9 r0 L% C& b% q
$ a. S) p" A! q0 Z! F1 m5 ~) D% ~; Q; z$ i8 ^9 d; p
( q; ^; p0 c9 ^

, Q: L$ K+ H- Q! c) F0 B
0 M4 K# a* s/ t1 N8 \
  k  e: G( P. w- r' j2 @% s6 v* m( R9 C& T

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紫薇媽咪 發表於 2012-7-17 21:03 ' Z- c3 r# r+ J, i& W3 i
如果打有用,孩子下次就不會再犯了!0 d2 o$ ~7 e% |' B, j
( k5 z4 I) R: M0 z
如果打有用,孩子不過是屈服於你的爆力之下,心裡不是真的服你。
: F( K$ L5 m$ b0 g, O( p0 l2 L
同理可證,
+ t+ A* w: V: O1 Q7 f% [- k2 A" O* C) `/ Z: b7 ^  h( s6 _
如果言教有用,孩子下次就不會再犯了!
3 q$ b$ B/ X# g/ ~9 }$ Z" Y& R如果言教有用,孩子不過是屈服於你的言語暴力/威嚇/權威之下,心裡不是真的服你。& J" p2 ~) c6 k5 T6 w- t% p% @- f

5 L: Z  v; h' B  f個人覺得因材施教, 適度的管教才是最重要的, 4 q. J7 ^) N4 o! w

; Z. R  t4 p; @體罰是一種暴力, 但言語使用不當也是一種暴力, 出自愛的管教, 小朋友都能正確的理解並感受, 也不會留下什麼陰影.

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丫寶貝 發表於 2012-7-20 16:11 2 P# C# h0 C6 I( q6 \9 s6 d+ o$ D
看來我們是同一掛 ㄉ~~樁腳狼~~~小時候

( s7 a) F) H1 q2 U) `0 _7 k: x5 _" ]黑阿黑阿~就是愛"樁腳"的fu) n" ?- d. N( C3 l0 M5 y
哈哈~~
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