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◎老頭臨終前向老伴告解：「我曾經有過一段婚外情，請妳原諒。」
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老伴：「這哪是甚麼大事啊？你可以瞑目了，你看看咱家的孩子，哪一個長得像你？」
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◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：「喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電5分鐘！」 # l' q. b! b3 L& ]* w
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◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！」 - l$ Y/ K k- f- c
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- p s. n2 _6 M8 T- S, ?0 m( z7 C◎4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：「你親了我會對我負責嗎？」 ' G8 e7 c. w/ p; r. n
男孩拍拍女孩的肩膀：「妳放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。」
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% M# J. F' l' U6 l) q1 L S4 X1 B◎餐廳中，女：「你有打算要跟我結婚嗎？」 ; c$ k p; I! p* r
男子沈默。
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女：「別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這兒找個人嫁了！」
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" m N# y( L3 a; l侍應生走過來說：「小姐，請小聲點，免得把本店的客人都嚇跑了。」
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+ B* j5 l5 L9 ?6 e/ E9 w# d$ M◎空降兵演習時，長官問到：「今年有多少新兵呢？」
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! g& o5 g. d. Z) @$ n小戰士說：「降落下來時看屁股就知道了！」
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) b; l* U/ ^! e4 J; X" Y長官問：「為什麼？」
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小戰士道：「新兵屁股上都有腳印！」
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◎獄卒安慰死刑犯：「別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。」7 Z' e' r5 P7 ~/ b
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這時從刑場傳來慘叫聲，死刑犯戰戰兢兢：「什麼聲音？」 " J$ G" ~ ^$ _' ~
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獄卒：「停電，他們換成蠟燭了。」
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◎甲乙兩侏儒住旅館。
0 b7 v' }5 o: o7 L1 |. O甲很早就上床了，聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：「一二三嘿！一二三嘿！」
7 Y5 ~$ o& `6 M/ r( @1 H8 {次日，甲侏儒誇乙侏儒曰：「你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。」
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) O( {. Y4 I, b. U9 D6 Y) @3 U; I$ Q: ?乙侏儒答曰：「他奶奶的，老子一夜沒跳上床！」
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◎幾人看日出，一人指著樹梢說：「我看見了！」% U- e: a" p- z, \2 I
2 }' [5 f/ e; _6 C6 n% U+ m- h其他人也說看見了，這時樹後有人提著褲子出來：「看見就看見，嚷嚷什麼…」
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◎葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要往壞的一面想，應該想想好的一面。」 0 G: B, D1 P% _+ d" }& V
5 k! B- r" {: b- N+ n8 a& H2 H& K新寡婦想了一會說：「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過...」 3 a ]/ O/ W( e- c
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* A# q7 x/ y# l2 K+ t◎某人在街上遇到一個朋友，當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓裡吧？」
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# y' m4 x& V+ q◎強盜：「搶劫！都他媽給我趴下。」 ' u* H3 s; c; {9 U; q! o5 o4 i3 c" F& o
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當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「妳他媽給我趴得像樣點，老子只劫財不劫色！」 ; f+ S+ h& H# K9 x4 E- R. Z" h- I
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◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：「這從那裡來的？」 " G, e4 J/ W- a5 L, W' t
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一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人聲音：「古巴....」
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假條批准了 ! 阿兵哥可以出國了 ! 德國 
發表於 2011-3-29 08:27:18
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發表於 2011-3-29 16:47:34
發表於 2011-3-29 15:10:08
發表於 2011-3-29 15:01:03
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