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◎老頭臨終前向老伴告解:「我曾經有過一段婚外情,請妳原諒。」
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. X5 }% B4 a; l. V2 C: {老伴:「這哪是甚麼大事啊?你可以瞑目了,你看看咱家的孩子,哪一個長得像你?」
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4 s/ o2 q1 s% I7 _: H, x◎一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道:「喂!你聽好,好好深呼吸,我需要停電5分鐘!」
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◎一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟脫口而出:「雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑!」
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5 x$ P/ I- y) ^$ g◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:「你親了我會對我負責嗎?」
$ Q' x: w \) w' B1 K, F男孩拍拍女孩的肩膀:「妳放心,我們已不是一、兩歲的孩子了。」 ) r9 H$ k; t/ {/ p
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◎餐廳中,女:「你有打算要跟我結婚嗎?」
f- I1 c1 e3 I男子沈默。 8 t4 e/ ?4 c7 F5 N( ]- [# p$ i3 p
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女:「別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這兒找個人嫁了!」
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侍應生走過來說:「小姐,請小聲點,免得把本店的客人都嚇跑了。」 7 R8 u! {1 o; G% }. L9 l$ o Q
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+ Y2 j4 v. A9 ]: z; R8 S8 ^; O/ [6 g◎空降兵演習時,長官問到:「今年有多少新兵呢?」 ! z+ i8 M3 l6 b9 f! _$ u: l. f1 U
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小戰士說:「降落下來時看屁股就知道了!」
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8 {8 s9 I) W8 a0 D1 G5 w9 X長官問:「為什麼?」
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# H& h- H9 ?$ F4 p& o小戰士道:「新兵屁股上都有腳印!」 7 A, G+ L9 o2 K/ P
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◎獄卒安慰死刑犯:「別怕,電流很強很快,沒有痛苦的。」5 E3 E+ k# P: e4 B& ?
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這時從刑場傳來慘叫聲,死刑犯戰戰兢兢:「什麼聲音?」 f! g _) A; y9 C9 [0 P+ M3 [- H
0 P' I9 g9 Z0 \8 Q' Y! Y1 e. N0 d獄卒:「停電,他們換成蠟燭了。」
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9 ]2 V# y* t6 T* d& _◎甲乙兩侏儒住旅館。
8 |0 P- f U0 S* }0 S! d甲很早就上床了,聽隔壁乙侏儒整夜都在喊:「一二三嘿!一二三嘿!」
0 @5 y4 P ~7 J- M) ^' b次日,甲侏儒誇乙侏儒曰:「你可還真厲害,整夜都在鍛鍊身體。」 0 L; [0 M( d; S5 d. U3 k3 H
& D: _6 ?$ O( c' G7 R乙侏儒答曰:「他奶奶的,老子一夜沒跳上床!」 . r7 B) {% a6 n: o. ]% E
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" i4 ~3 n7 x) q3 Y◎幾人看日出,一人指著樹梢說:「我看見了!」
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其他人也說看見了,這時樹後有人提著褲子出來:「看見就看見,嚷嚷什麼…」
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3 b+ S$ r$ t% L) {' i% m◎葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:「不要往壞的一面想,應該想想好的一面。」
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新寡婦想了一會說:「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過...」 ! B. {0 P5 r! k+ i1 Y- m
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9 Z# G' h) o" R- P◎某人在街上遇到一個朋友,當他剛問及朋友之妻時,忽然想起她已去世了,便又改口道:「她還在原來那座公墓裡吧?」 / q" w _# W" V2 I$ A+ h
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4 u7 X! }( h* h3 N& C◎強盜:「搶劫!都他媽給我趴下。」 9 r1 J( S/ i Q2 N ^
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當他看到一女士的趴下姿勢後吼道:「妳他媽給我趴得像樣點,老子只劫財不劫色!」
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◎丈夫出其不意的回到家,看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄,滿腹狐疑的瞪著那根雪茄,對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:「這從那裡來的?」
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一陣沉寂之後,從衣櫥中傳出發抖的男人聲音:「古巴....」/ M( o) `! \1 {# k* N) I
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