3至6歲該搭建的五大基礎能力

一步蓮華

作者：陳珮雯　 出處：親子天下

) F' T. \. w+ @0 g: Z) Q, q
三至六歲，孩子進入幼稚園，並準備邁入小學。父母應該將教養重點放在哪幾大面向？教養資源應該投入哪裡？教養角度又應該如何，才不會陷入常見的教養迷思？

俗諺：「三歲看大、六歲看老」。究竟教養三至六歲的孩子，施力點要擺在哪裡，才能幫助孩子順利銜接小學生活，發展成一生受用的基礎能力？幼教專家認為，父母應該幫學前幼兒搭建五大支柱：一、體適能的奠基；二、同儕相處技巧；三、責任感的關鍵養成；四、良好的自我概念；五、手足關係的經營。


三至六歲，孩子進入幼稚園，並準備邁入小學。弘光科技大學幼保系助理教授趙蕙鈴觀察，父母直觀上很容易把教養重點放在智育學習，產生「見樹不見林」的教養迷思，教養資源的投入也過於單一或片面，忽略了學前教養應該是「全人發展」，需全面觀照孩子的身體、社會、情緒、認知、語言……等各面向發展。

& A' i! X2 b2 ^4 w
學前幼兒教養五大重點
台北市立教育大學教授林佩蓉說：「面對三至六歲的孩子，父母的教養角度要宏觀。」幼兒教育不是國小先修教育，也不是才藝、美語、電腦科技教育，而是重視身體健康、培養人際智能、開發思考力、基礎社區公民的教育。幼教專家建議家長，教養學前幼兒，可將心力投入以下五個重點：
5 A9 }% W. D6 t% _  T

. |6 Q9 |$ y0 b. K" Q% q: }9 n重點一：體適能發展的高峰期
- U8 v3 v& h- r9 G9 E5 V進入小學後，孩子要面臨長達十年以上的學習生活，良好的體適能有助提升孩子的抗壓性，跑完這場學習的馬拉松。以中華民國體育學會的定義，體適能是指「個人的能力可以勝任平時的工作，卻不會感到疲憊，且仍有餘力應付突如其來的變化及壓力的能力」。
) Z+ L1 n4 @1 F# W! ]! P# C
1 G( P. B/ V, _
而體適能發展的黃金期在五至七歲。幼兒成長發育權威學者史康門（R. E. Scammon）發現，人體於五至七歲時，神經機能的發育已達到與成人相近的程度，此時是父母提升幼兒體能發展的最佳時機。
5 j& v* r3 E1 T7 N- c" ^0 z

父母的教養重點
, S, e1 q7 r5 z2 X8 T! |: A1.充分活動以發展大肌肉：幼兒的發展是循序漸進的。林佩蓉指出，在身體發展上，三至六歲的孩子著重大肌肉的開發，家長必須提供安全的環境及較多的活動機會，幫助孩子發展身體的敏捷度、平衡感及協調性，最好每天有至少半小時的戶外活動或體能活動時間，才能幫助孩子充分發展大肌肉。
* v1 q2 _3 L2 x( [- t
+ f- b. h! V( f) j
2.遊戲中發展運動技巧：幼教專家指出，最適合學前幼兒的活動就是遊戲。弘光科技大學幼保系教授許碧勳說，身體的遊戲在孩子動作能力及技巧的發展上扮演極重要的角色，可讓孩子學習到個體能做什麼、如何去做。別小看走、跑、跳、滾、爬等動作，這些最簡單的遊戲能讓孩子探索身體、空間和物體的關係。
& Q2 C! V* n4 w) o! f7 [8 H/ D' ~三至四歲的孩子已能運用整個肢體活動，可帶孩子玩搭拱橋、推球接力、溜滑梯等大肌肉伸展運動的遊戲。

& ]* O( s5 k4 i$ k7 J
+ i& n7 b  C5 W/ h五歲幼兒的腦部神經已趨近成熟，能靈活自如的運動，身體發育非常迅速，動作能力進步很快。此時應提供可協助孩子穩定控制大肌肉動作的活動，如走平均台、跳繩、騎腳踏車等。
. [; e! e# j. \; ]
5 J% k: o+ r6 s2 j
% z* U' F' Y& i六歲孩子的平衡感更穩，應能更正確、熟練的從事各種運動。父母可根據孩子的興趣，讓他投入比較複雜的動作技巧，如游泳、溜冰、跳舞、體操等。
3 _/ w5 k$ z  p4 F) K$ N+ s
6 _, ]  L" K& V2 s; \
$ [1 m. r6 o. P+ F3.慎選活動的環境：若從事游泳、律動等有氧運動，家長需考量活動的環境，最好是通風又涼爽。因為相較於成人，幼兒的新陳代謝能力仍有一段距離，也就是說，幼兒的散熱能力較差、心跳速度較快，在炎熱、空氣不流通的空間裡運動，很容易生病或中暑。

( U. N" c0 v. p$ n重點二：責任感的關鍵養成期
9 p6 w2 G; L" i0 ?0 {/ w如果父母想讓育兒這件事有如倒吃甘蔗般甜美，幼教專家建議家長，千萬要把握三到六歲，這時期是建立孩子「自我負責」觀念的最佳時機。趙蕙鈴認為，自我負責的認知與態度，是能讓孩子受用一生的基礎能力，和記憶型的讀、寫、算教育相較，教會孩子負責任的投資報酬率最高。
/ z& G% T+ ~( U4 H# l- v2 K0 u

8 A- R+ ?% z3 x0 D6 p3 d8 \( \( x一旦孩子在學前階段學習到該為自己的行為負責任，上了小學後，父母就有機會看到凡事自動自發的「理想」小學生：早上不賴床、上學不遲到、好學不惓、充滿學習熱情、不用催也不用趕，孩子會自動寫完功課……。
( O/ o* b. N* l# C: n
8 g" g0 `$ H; O( y
幼兒在五歲前仍是無律階段，沒有是非觀念的存在，以滿足自我的需求為主，顯現在外的行為不受約束。但是五歲之後，教育心理學家皮亞傑認為，除了自己，孩子已意識到他人的存在，開始有是非善惡的觀念。如果父母於此時給予明確的教養原則，孩子會發展出對規矩的強烈尊重，而且視之為神聖不容更改，道德發展進入「他律期」。

, B' b" w- y- g  h' ~" H# C2 ^
◆父母的教養重點
: @# t, A7 L; N/ P) _: y1.開放給孩子選擇的權利：《每個孩子都能學好規矩》作者安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）建議父母：「關於自己需要什麼，孩子應該逐漸做更多決定，並自己承擔後果。」


; a7 w# U/ V# y' x: b3 s  N/ w& o4 o4 F不論吃飯或是玩玩具，父母都該將自主權還給孩子，不該幫孩子決定玩具怎麼玩。又如吃飯，父母可以決定供應哪些菜餚，但除了孩子自己，沒有人能夠決定孩子的食量。只要孩子不想繼續吃，就該結束用餐。父母只要堅持在規律的時間提供三餐，並拒絕在餐間提供零食，孩子很快就會學習找出正確的食量。


2.生活自理的責任：孩子三歲進入幼稚園之後，許多家長常有「早晨焦慮症」，孩子太晚起床、穿衣服拖拖拉拉、吃早餐也慢吞吞。卡斯特尚認為，父母的責任是將孩子準時送到學校，至於孩子是否穿戴整齊、頭髮梳好、有時間從容不迫的吃早餐，家長可以交給孩子自己決定。孩子覺得自己「有責任」時，早上就不再有理由胡鬧。


3.給孩子無聊的權利：這個階段的孩子該學習規劃自己閒暇時間的責任。如果孩子一句「我好無聊」，就能獲得家長的陪伴，孩子根本無從認識自己的需求和能力，也不知道該如何和自己相處。
* }& r7 [! Y# f0 J8 L6 n
2 P* p# K3 W( c- b" U: u% Q
8 s* V" z! H" r孩子有權無聊。卡斯特尚提醒父母，別允許孩子看電視填補空檔，也不必帶著孩子四處上才藝班。父母可與孩子討論，但請孩子規劃屬於自己的週間遊戲作息表，父母只要在家裡提供屬於孩子的工作桌或角落遊戲空間，讓孩子依自己的安排遊戲。自由遊戲的時間愈多，孩子愈容易回答「我該做什麼」的問題。
6 ?7 p: p; t8 V( m- P; o; [
5 W- L* T+ b$ }
4.訂定明確的規矩，讓孩子知道違反規矩的後果：幼兒需要規矩、限制、界限，才能學習自我控制，了解不能總是率性而為。《我家幼兒教養好：3～6歲》作者蕯爾‧賽維爾（？）指出，孩子其實很需要成人為他們訂定規矩，規矩可以做為支柱與指引，讓孩子了解什麼才是良好的態度與正確的行為。

/ b. J6 W  \; f! ], t+ N
但給予幼兒的規矩和要求必須非常具體，賽維爾在書中舉例，如果父母說「去把房間整理乾淨」，就是模糊的要求。對孩子而言，「把房間整理乾淨」的意思並不清楚，他不知道該用什麼方法讓房間變乾淨。所以明確的要求應該是：「先把玩具收起來，再將地板上的衣服掛起來，把房間收乾淨。」


8 y+ x1 z- |: d6 d) c" s! w- f6 Q父母也必須讓孩子了解違反規矩的後果，這能讓孩子知道如何做決定：正確的決定會得到正面的結果，錯誤的決定則會是負面的後果。例如，給孩子蠟筆前，可以先提出明確的要求：「要畫在紙上，如果畫在其他東西上，就要沒收蠟筆。」

) M* C2 k' ]9 I8 z7 }6 Y
8 R* ^" y5 U! S$ f+ U5、貫徹規矩的執行：許多父母訂了規矩，也告訴孩子違反規矩的後果，卻因孩子的哭鬧、拖延而妥協、屈服。林佩蓉指出，教養態度前後不一致，孩子反而成為機會主義者，他們學到以負面的方式堅持到底。
0 o  W3 D* u, F9 a如果家長想要孩子自律，必須堅定的執行自已所立下的規矩。
" U, q* X! {% k4 |

" L; f! {1 J& Y! `& j當孩子知道你言出必行，才會認真看待你對於違反規矩的警告。而一旦孩子開始試著自己收玩具，在餐廳吃飯有禮貌，就寢時間到了也不拖拖拉拉，家長可以讚美孩子，讓他知道自己長大了、漸漸具有責任心，對家裡有所貢獻。
0 I/ b; H& b# t9 a


重點三：建立良好的自我概念
6 t! J( ?) b; [: u7 k有了「我」的概念時，表示孩子開始思考自己。許碧勳說，這對孩子未來的人格發展非常重要，因為擁有良好的自我概念，可讓孩子在小學階段展開學業或交友等關係時，以正面的態度應對，發展開朗的人生觀，也較能面對挫折。協助孩子建立良好的自我概念，許碧勳有以下建議。

5 T1 y0 t2 c3 e- G5 c3 Y& q
◆父母的教養重點

1.多讚賞，少責罵：七歲前，孩子對自己有能力完成任何工作常有不切實際的樂觀現象，但幼稚園老師通常是讚許孩子的努力，而不以工作成果及品質論斷孩子。這會讓孩子相信，自己努力工作可完成許多事情，並「成為厲害的人」。

2 V% E- s9 X; @. y1 ?3 J7 e3 O
- d2 |( g" U) {# \/ P: C2.給孩子探索的自由和空間：讓孩子有時間與機會找出適合自己解決問題的方法，不要老是給答案。尊重、欣賞與信任孩子的能力，讓孩子體驗「我做到了」的成就感，在實現自我的滿足中肯定自己。
2 L  H, k% p- {/ n. b

; n3 C6 N- k% G( _3.讓孩子有宣洩情緒的管道：可在室內闢一個角落，鋪上軟墊，放置幾個抱枕或軟質玩偶，讓孩子宣洩情緒，避免過度壓抑內心的負面情緒，才能幫孩子建立健康、快樂的積極態度。
' p2 e) a2 ?* V  a1 A) o2 X
; M8 I; [# }. K4 {, B% p  P
" n" m2 }' N2 l& Z. C4.肯定與接納孩子的任何感覺：教孩子認識「我的感覺」，並以適當的詞彙表達情緒。孩子抱怨或訴說情緒時，耐心聆聽，並儘量協助孩子完成事件的描述，避免嘲笑與否定，幫助孩子加強自我概念的形成。
+ z5 U% E; j. S/ j9 i
重點四：手足與父母無法取代的同儕相處
現代孩子的人際經驗，多的是與大人相處的經驗，卻少有同儕互動的機會。」林佩蓉提出她的觀察。

1 w4 ]" s( f- I1 ^: y# \# r: p  L
小家庭的環境促使現代社區人際互動比過去疏離，加上少子化的寵溺症候群，當今孩子的人際知能較為缺乏，不利日後人際互動敏感度的建立與團隊合作意識的培養。
# e- e/ c8 c! B* i9 s! p
+ A8 \7 I% ?; w  M7 u* b: Z9 A
學齡前的同儕相處經驗，能提供孩子練習人際關係的經營。南海實驗幼稚園資深老師王珊斐說，同儕遊戲最珍貴的意義在於磨合的過程。透過同儕互動，孩子有機會和別人一起合作、用語言協商衝突、知道如何在遊戲中加入群體、試著做決定，並為決定負起責任。林佩蓉指出，要讓孩子未來成為一個具備良好社會能力的人，幼年的同儕的經驗不可或缺。
% X8 T; [, C5 s

◆父母的教養重點
0 k$ m' m# V4 y( ?  R/ J1.同儕相處機會不嫌多：同儕相處是父母與手足無法取代的經驗。《新韋氏大專辭典》定義同儕為「彼此處於同等地位的人」。孩子與父母、手足之間的互動及接觸，很少是屬於平等地位，通常被較年長者當做晚輩看待。
: s5 a( M) M$ t

- e# `& g8 V+ @3 L) {! z3 Z唯有同儕相處，孩子彼此才是站在同等的地位，有更多機會自由嘗試新的角色、想法和行為，如此才能學會與人相處之道，如「我不輪流玩，別人就不和我玩」「我如果推他，他就會打我」……等。這些社交、認知能力，在不平等的親子或手足關係中不易獲得。


在幼稚園教學現場，王珊斐觀察到，家庭生活中少有同儕相處經驗的孩子，上學後也較不易融入團體，常成為團體活動的落單者。她建議父母，若想提供同儕相處經驗，不妨讓孩子進入幼稚園。
8 T  y7 X  [7 f8 v7 ^. h/ ~
, I% y: c4 l; d5 e4 W* C) K
若父母不想讓孩子太早上學，林佩蓉建議，應該讓孩子有機會跟一群玩伴長期穩定的交往，例如多帶孩子參與故事媽媽活動，或在固定的時間帶孩子去公園遊戲，才能讓孩子深入了解玩伴並相互學習尊重。

1 f3 Q, z+ c% N& o0 p% p
* ]) O$ U* V& I1 n- v2.不要直接介入孩子的同儕衝突：女兒就讀幼稚園中班的大穎文化總編輯謝淑美觀察到，愛子心切的現代父母，已開始為孩子「仲介」朋友，孩子回家一句「他都不和我玩」，隔幾天就看到家長在校門口送糖果給其他孩子。

3 b+ M6 E4 k1 j
- c' q8 n" e/ E) Q% X. W7 u: t「小孩才是同儕團體的當事人，」謝淑美認為，家長的直接介入其實剝奪孩子練習面對社交問題的機會。研究也顯示，當同儕相處出現衝突，父母不直接介入的孩子，在幼稚園內比較受到同學的歡迎。
4 L4 C9 X# d( U' V0 l" ]+ H

2 _. D2 D- P. m' G! z從幼稚園教學現場觀察，王珊斐認為，成人很難理解學前幼兒的同儕相處規則，上一秒還是如膠似漆的好朋友，下一秒可能因為一句話或一個玩具就翻臉，但隔沒幾秒，兩人又玩在一起。她建議父母完全放手，不要介入小孩的同儕世界，孩子絕對有能力與同儕磨合出彼此都能接受的相處之道。
4 E: _1 m" Q: Y* u
3 a; S! `" j' D2 w; k
, Y! o. X  N" _/ T3.幫孩子把臉擦乾淨、穿戴整齊：在幼兒的世界中，外觀與同儕的認同有絕對的關聯。王珊斐說，幼稚園內人緣不好的孩子，老師多半會請孩子先改善個人衛生習慣，例如把臉上鼻涕擦乾淨。
& s2 }; e! G, G* z0 D3 R
" q( n4 {! H6 `8 w4 y1 C
  q' h, |5 D1 @4.教導孩子加入團體遊戲的技巧：孩子的團體遊戲有自己的一套劇本，外來者要加入，除非扮演對既有團體成員無害的角色。例如玩扮家家酒，如果團體中已有醫師、護士的角色，孩子還想扮演這兩個角色，很容易被排拒，通常較受歡迎的孩子，都是被認為無害團體既有成員者。

% _- Q0 U+ I2 O; M" P


3 D! R8 @- S% H: r% p8 r. X% x
重點五：手足關係的經營
! ~- k) t  P& x8 L# L父母一定要把手足關係的經營當成一件大事。趙蕙鈴表示，手足關係是親子關係之外，影響孩子最深遠的另一種關係。
& O/ B$ Y" G3 W+ P. f3 A" C/ d$ Q7 o

6 n  F0 ]9 _& Q處理手足關係，較令父母頭疼的應該是「手足的競爭」。林佩蓉指出，手足競爭現象在同性兄弟或姊妹間更為明顯。若是兩兄弟（姊妹）年齡僅差距一歲，競爭最為激烈；若年齡差距五歲以上，兩人的發展已似獨立的個體，父母形同面對兩個獨生子女，較感受不到手足間的競爭。


林佩蓉建議父母，面對手足的教養，要先了解孩子的感受。老大通常會有失落及吃醋、嫉妒的感覺。但是老大在老二出生前，獲得父母教養資源完全的投入，老二看待老大，通常覺得「哥哥能力比較好，比我優秀」，因此老二的成就壓力大，也容易出現沒有自信的狀況，導致一切想向兄姊看齊、或拿取他們擁有的東西。
+ k7 s6 d0 N- V& w" v1 i% [8 N2 |9 T

手足競爭並不如一般父母的想像，只是家庭互動的一部分。美國《兒童虐待和疏忽》期刊的研究發現，若沒有適當的引導，孩子會產生焦慮、憤怒和沮喪，尤其是一年發生激烈衝突五次以上的手足。

0 O9 O* n& g2 o8 x# B
1 l0 _7 ~% x$ q3 D$ K, ^2 F◆父母的教養重點
" \3 g# \4 p1 J+ e' ]% {1.統一的價值體系：手足紛爭總是推陳出新，沒有一種方式可以處理所有爭執的情境，行政院衛生署豐原醫院臨床心理師陳怡如認為，父母要先確立自己的價值觀，才能在「每次都不一樣」的紛爭中，堅定自己的態度。否則就會演變成昨天希望哥哥多包容弟弟，今天又覺得兩人應該公平競爭。方法的不一致，會讓孩子感到無所適從。


2.讓老大參與育兒：很多手足競爭與衝突，追本溯源都是兒時對新生兒的嫉妒。塞維爾建議父母，在新生兒回家後，分派一些重要的工作給老大，例如拆玩具、拿尿布等，並感謝他的幫忙。

- o+ E2 _1 i% y' x; f+ i! v2 q
/ S, E2 ]9 {$ \當個小幫手，孩子較能肯定自己的價值；而老大參與的程度愈高，他的歸屬感也愈深，有助於培養老大和新生兒間健全的心理架構，日後與弟妹或父母的關係也會比較好。


3.協助孩子了解彼此的差異：家有手足的父母一定會面臨孩子「要求公平」的需求。林佩蓉說，每個孩子都有其獨特性，不可能用同樣的方式對待。如果家長決定給某個孩子不一樣的待遇，而遭致孩子抱怨「不公平」，父母可以向孩子解釋：大人試圖公平對待每個人,但因為年齡和個性不同，導致兩人有哪些差異，才會做不同的決定。