父母的5個壞習慣，孩子正在學！

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壞習慣1：以牙還牙，用情緒面對情緒！
! ?$ Z! u. I. S* @- K在教養的過程中，常會碰到孩子不講理、胡鬧、亂發脾氣的時候，一次、兩次倒也還好，但幾次下來，父母的負面情緒往往也會被孩子挑起，不甘示弱地跟著孩子鬧起彆扭。但是，這麼做真的能夠解決問題嗎？
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4 c3 L/ x. C8 p3 x7 c8 C王意中心理治療所所長．臨床心理師王意中提醒各位爸比媽咪，當孩子情緒激動時，大人更要冷靜、淡定、減少刺激孩子的言語，如此一來才能順利處理孩子的情緒波動。因為，當孩子的情緒像海嘯一樣發作起來，父母的嘮叨、囉嗦、講理、指責、糾正，甚至是跟著以牙還牙地發起脾氣，都無法使孩子的心平靜下來。
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! Y: `+ T: r: L/ i( |如果希望這場胡鬧能夠盡快結束，最好的方式，還是請爸比媽咪先讓自己的情緒平穩下來，冷靜以對，才是給孩子最好的情緒管理示範。但如果選擇像地殼板塊碰撞般，跟著孩子的情緒瞎起鬨，那麼一場親子間的情緒地震，可以預期將轟隆轟隆地引爆開來。
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- g$ y9 V4 }5 ~1 C如何幫助自己冷靜下來？
/ }# f$ o$ y$ z2 E1 _9 i8 p; b當孩子正在發脾氣，父母想幫忙，卻往往都是幫倒忙，因為，如果無法先管理好自己的情緒，就無法冷靜地處理孩子的問題，對孩子來說，就像是「來亂的」一樣！有什麼好辦法，能夠幫助父母的負面情緒恢復平靜呢？
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暫時離開10分鐘
王意中心理師建議，爸比媽咪可以選擇暫時離開一下，將孩子交給其他照顧者，並且告訴孩子：「現在媽咪和你都有點不開心，所以我先離開一下，10分鐘後我會再回來。」
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洗澡、進書房看書、出去走走、喝杯咖啡、換件衣服…，每個人能夠舒緩情緒的方式都不盡相同，選擇一個最適合自己的方式，花點時間調整好自己的心情，再回來面對孩子，等雙方都稍微平靜下來，溝通才會變得比較容易。

# E7 S0 \9 i1 k8 s5 ^否則在鬧脾氣的當下，孩子不光要處理自己的情緒，還要面對父母的情緒，等於是雪上加霜，孩子就會覺得：「爸媽好討厭、好可怕！」
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; E! p  K$ F0 p4 f% l; {. Q走〜我們去看水族箱的魚
如果是比較小一點的孩子，就比較需要以安撫的方式來緩和他的情緒，例如：拍拍他、抱抱他、把他舉得高高、或放音樂給他聽，家裡若有水族箱，可以抱著他去看看水族箱裡的魚，也是一種舒緩小孩子情緒很棒的方式，只要父母持續這麼做，久而久之，孩子也會學到當自己情緒有波動時，該怎麼用適當的方式來幫助自己平靜下來。
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' S: [: u+ y8 M& x! p) S$ F% T; Y避免將工作上的負面情緒帶回家
王意中心理師分享了自己的方式：「偶爾在職場上碰到不愉快的事情時，回家前，我會稍微給自己一點『停下來』的時間，在回家的路上拍拍照、喝杯飲料，稍微放鬆一下，並且提醒自己進家門時，臉上是帶著笑容的，至少大門打開的剎那，不要臭著一張臉，因為家人不需要去承擔這部份的負面情緒，此時自我覺察就顯得非常重要。」
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6 A0 j( Z: f4 ^5 d: O$ Q7 E壞習慣2：趁勢把大道理一次說清楚、講明白！
5 O( i5 w0 U  P- w8 Z常常遇到的情況是，父母總是急於在當下「處理」孩子的問題，而這裡的「處理」大多是想用說理的方式來解決。
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& g4 W" h2 o  H2 b4 F王意中心理師認為，父母在處理孩子的情緒時，雖不至於需要翻農民曆，但總得選個良辰吉時，要懂得察言觀色，評估當下的時間點到底適不適合進行處理，如果孩子的情緒仍然處於波動的狀態，最好先緩一緩，給孩子一點時間。

說理，不是不能說，而是要選對時間說，試著先讓孩子的情緒，在時間的醞釀下，趨於冷靜、緩和，把處理的時間先延宕一下，之後再和孩子討論。不過，與其說理，不如先試著反映孩子的情緒、同理孩子的委屈。

$ x( F. O1 s0 J5 R/ p# @* O馬上講，孩子才會記得？
父母冷靜下來後，孩子同樣也需要冷靜，幫助孩子緩和情緒有一個很好的方式，那就是同理孩子的感受，尤其對於口語表達尚未發展得很好的孩子，爸比媽咪首先要試著了解引爆孩子情緒的點是什麼，再來要幫他說出心裡的感受。
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0 \% j1 u* Q# c例如：「媽媽發現今天晚上你的心情跟平常不太一樣，有些委屈，是不是因為你不想把玩具借給弟弟玩？」讓孩子了解爸媽有在關心、了解、並看見他的感受，而不是馬上告訴他：「你一定要這樣或那樣才對！」

溝通要選擇適合的情境
想跟孩子談的時候，也要找到適當的情境，也許是孩子主動問你，也許是睡前，也許是在外面吃飯的時候，也可能是在散步時，爸比媽咪得找到孩子比較開心、願意跟你溝通的時間和地點；面對大一點的孩子，父母也可以先用書寫的放式來表達，讓孩子了解爸比媽咪有感受到他的情緒，也找個機會把自己的感受告訴孩子。

& C+ R7 O) V( _8 k. W與其翻舊帳，不如教導正確處理方式
! K/ J3 w6 g6 K* a王意中心理師表示，處理孩子的問題，重點要擺在緩和情緒的學習，以及找到適當時機教導孩子，下次再碰到類似事件時如何避免犯錯的問題解決方式。

! t* F" W  g7 t! ~- h* X最忌諱的是不停對孩子細數舊帳，因為孩子很討厭這種溝通方式，一來舊帳翻不完，二來講了孩子不開心、也不見得會改，還會讓孩子覺得：「又來了！你又再說我了！幹嘛又提那個！」破壞親子關係，實在是沒有必要！

壞習慣3：可以用打來解決事情！
! R/ ^0 N6 M( R1 ^6 E5 f! c「孩子用打來解決問題不行，但是父母卻可以」，想必這是存在於許多家庭中的矛盾，王意中心理師認為，打小孩，勝之不武！面對眼前力量微弱的孩子，說真的，有本事等孩子長大再來較勁。當然，屆時父母也不太敢招惹，特別是孩子已經比我們高、比我們壯、比我們有力量。

打孩子，教會他們什麼？
邀請父母思考的是，打或罵，除了大人的情緒宣洩之外，對孩子到底有哪些好處？當你打了孩子，某種程度來說，是在教他解決問題的方法，但打人的這種方式會不斷地被強化，下次只要碰到不如意時，孩子馬上就會做出打人的反應。
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. K# q' f# }0 f' k  e  G! q3 Z4 J因此，當有一天幼兒園的老師告訴你，你的孩子在學校打人，你也沒有立場講話了，因為正是你為孩子示範用打人來作為問題解決的方式。

2 X7 c, J9 V6 X0 C4 f+ c1 y體罰反映父母的不知所措
其實打孩子，多少反映出父母的無能為力，也在告訴孩子，你已經沒有步數、不知道該如何教他、解決他的問題了。王意中心理師指出，父母經常不想去正視這件事情，讓情緒凌駕於理智之上來教養孩子，這麼一來，孩子只會學到以暴制暴，不明白自己犯了什麼錯、也不知道如何修正。

壞習慣4：讚美鼓勵敷衍了事，批評糾正巨細靡遺！
王意中心理師表示，對於孩子的好表現，我們常只有兩個版本：「嗯，很好！」「很棒，好厲害！」像是在臉書上按個「讚」，就雲淡風輕地隨塗鴉牆輪轉而過。

說真的，孩子還是很難知道自己的好表現到底是什麼。反而很常見的是，面對孩子做了不該做的事，或者沒有達到如父母預期的表現時，父母的批評與糾正往往是鉅細靡遺地說得清清楚楚。父母可能會覺得，這樣孩子才會印象深刻，日後才會改變，但結果通常非如你所預期。

太抽象的讚美也有缺點？
- _- L% @/ H7 g當我們不停地跟孩子說「你很棒」、「好聰明」，孩子其實不了解自己到底棒在哪裡、為什麼聰明，感受不到你想表達的是什麼。
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9 h% D, W, m9 L( r! f0 b王意中心理師提醒，這種抽象的讚美講多了，反而會讓孩子碰到難題時，不太敢去碰觸、嘗試，因為他會害怕自己如果做不到，就不棒、不聰明了。所以在讚美上，最好能把整個過程、細節詳細地告訴孩子。

% L4 N' o8 |2 `- S5 L例如，孩子端一杯水走到位子上，與其稱讚他「你好棒喔」，不如說：「爸爸發現你現在杯子握得越來越穩喔！一邊走路，眼睛也有在注意水有沒有滿出來，這是很難的事情，所以我覺得你很棒！」用孩子聽得懂的話語，盡可能地仔細描述他表現得好的地方，當你說給他聽，他腦海裡就會留下畫面，下次，當他想再次複製這些美好呈現給你時，就會相對容易一些。
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1 E/ E5 h# P3 \; W太具體的批評，傷孩子自信心
* K- C. Q$ x4 s& T0 l至於罵小孩罵得太具體，又有什麼缺點呢？王意中心理師指出，不斷鉅細靡遺地糾正孩子的過錯，等於是一直反映：「你是個很糟糕的小孩，糟糕到我可以這麼容易看得到你這麼細節的錯誤」的訊息給孩子，一般父母之所以會這麼做，通常是認為這麼罵孩子，孩子才會印象深刻、才會變好，可是究竟是什麼力量可以讓孩子有好的改變？值得我們深思。
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實際上我們經常發現，常常被巨細靡遺地糾正錯誤、甚至是被責罰的孩子，表現反而越來越差，因為他被講得一無是處、也看不到自己的能力，會變得越來越沒有自信，也沒有力量往好的方向改變。甚至這樣的孩子，到後來即使被別人稱讚，他也會下意識地認為對方在開玩笑，這是非常令人難過的事情。
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) F: \* ~: n; B, j2 c' d3 u  c而且，孩子會記得的往往不是自己做錯了什麼，而是：「你很討厭，只要一出現，就會說我這個不對那個不對。」與其如此，倒不如正面地給予孩子建議或指導，會來得更有建設性一點。

壞習慣5：好的表現視為理所當然，壞的表現加以責備！
/ d; D4 y( I9 @9 ]; O王意中心理師提醒父母，請記得，一個孩子做出符合情境的好表現，其實也需要透過學習而來。因此，當孩子表現出好行為的時候，爸比媽咪應該適時給予回應，縱使只是一個眼神、一句話，一個擁抱或拍拍肩膀都好，這麼一來，孩子未來出現類似好行為的頻率會比較高一些。
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然而，當觀察到孩子出現一些壞表現、問其原因也問不出個所以然時，比起責備孩子或詢問孩子，父母首先要思考，可能是哪些原因導致孩子變成眼前的模樣。了解孩子，需要爸比媽咪平時更多、更敏感的關注，才能注意到孩子每個細微的轉變。
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是積習難改，還是教養無效？
如果孩子的壞表現已經持續了一段時間、成為習慣、且難以改變，父母該怎麼做？王意中心理師認為，習慣是一種長時間、日積月累的行為模式，因此，當孩子養成了壞習慣，多少也代表，父母過去的教養方式是需要調整的，所以，與其急於想糾正孩子的壞習慣，倒不如改變自己處理問題的做法。
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「肯定」有助孩子認識自我
肯定孩子，有時不只是針對孩子的行為，還包含他的個人特質，所以當父母誇獎孩子時，其實也在幫助他們認識自己所擁有的能力，讓孩子能夠接納自己、增加自信，並出現更多良好的表現。

相對地，不斷地針對孩子的壞表現「碎碎念」，只是讓孩子越來越不喜歡自己，等於是引導孩子只看到自己的缺點，這樣的孩子日後很容易有負向的思考，也缺乏自信心。

- I6 ^# ^4 M/ J; r: [: X( _( c讓孩子願意「聽你的話」
如果光靠肯定，還是無法改善孩子的壞表現，父母又該怎麼做？王意中心理師建議，父母平常應該努力經營與孩子間的親子關係，盡量和孩子共同參與一些活動，例如：讓孩子一起來洗碗、拖地，一起完成一些事情，當爸比媽咪願意多花時間陪伴孩子，讓孩子發現其實你是一個會跟他玩、很有意思的人，他通常也會比較願意聽你的話，配合度會變得比較高一些。
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孩子是需要多多被肯定的，特別是自己曾經有過的好表現，就像一張張美麗的照片想供人翻閱，一篇篇動人的文字想被人分享，這對於孩子來說是一種很棒的激勵。請爸比媽咪們多拉長對孩子好表現的保存期限，讓他知道自己在父母的眼中，是最特別且美好的存在。


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文章轉載自 台灣兒童教育發展促進協會
http://www.tacd.com.tw/news_show.php?id=248
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永哥哥

個人覺得...現在的小孩子大多欠管教，在餐廳常常看到小孩子跑跳嬉戲喧嘩，父母卻在旁邊聊天、滑手機而不制止...所以愈來愈多「屁孩」....

spsatansp

有時會覺得, 現在的父母帶小孩出來, 當小孩吵鬧或對別人任性時, 父母並沒有適當管教, 父母自己拉不下臉跟人說對不起, 起碼也該要求對別人造成不適的小孩跟人道歉, 但往往不是這樣.
再看國高中生, 在學校口/侯車停/馬路上/公車上若無旁人的抽烟嬉鬧推擠講髒話, 是不是這些父母從小縱容養成的.

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有時覺得！ 是否所有的方式都一體試用呢？
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若是如此！ 今天的我應該是一個無惡不做的暴力份子才對！
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' K1 g; M( G# z, p0 U因為我父母教育的方式，都和上面的完全不同！ 打是常態！罵是正常！  
8 a9 f# Q2 s8 M$ S: Q就因為如此才會時時刻刻記得父母的訓誡！ 若是按上面的文章，今天的我會變的如何呢？
有人可以保證會變的比現在更好嗎？
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+ Q! U" a& T! J/ X3 ]2 H凡事 因人、因地  制宜才對，國外的那一套拿到台灣來也不一定適用！ (光是教育上的事，都是一些在國外學回來的經驗，完全不考慮國內的需求，搞的天下大亂之後，再拍拍屁股，和他們那一些學者無關一樣)

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生命會自已找到出口，儘信書還不如無書！