- UID
- 127
- 閱讀權限
- 40
- 精華
- 9
- 威望
- 69
- 貢獻
- 2921
- 活力
- 11164
- 金幣
- 42339
- 日誌
- 0
- 記錄
- 0
- 最後登入
- 2021-3-4
  
- 文章
- 854
- 在線時間
- 1126 小時
|
最近家裡的小朋友開始學會說不要了, 我想他可能開始進入人生的第一個叛逆期, 
# Z. K: V+ d4 O! I找了篇親子天下的文章, 希望對大家有幫助~ 
6 I- _8 q y& o7 J
$ m$ k' D2 s7 Q" W先簡單列出文中的五項發展特徵4 ^% x5 _; K4 D6 E& ]. H5 `% \
發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒
9 w, l/ S! e# L/ B( s發展特徵二：是個追求自主的探險家; D. ]8 h# E# O7 f$ M2 v- Z- O/ V' O
發展特徵三：變得更為倚賴
( Q. A8 i: ] M& R9 c" A @發展特徵四：公然挑戰父母，愛說「不要！」
0 o0 H. t! }" _ u/ L發展特徵五：以為自己是宇宙的中心' w$ k3 X6 S# H
( D- ~0 c$ \" }' |; z W
人生第一個叛逆期的五個發展特徵 1 U, Q" Z. D) e+ b& n% P
作者：張瀞文 出處：親子天下- z, L% T7 O: T
; E: I% @& a; T* C
1至3歲學步期，是「人生第一個叛逆期」，全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！學步兒「難纏」，是因為身心面臨了重大的發展。父母有哪些事一定要知道？又可以怎麼做，幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期？
. M: n7 q+ g! N; m0 ?
6 c5 @$ O, }- J( Q" q一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效，有次發火打了她，她當下哇哇大哭，隔天依舊以此為樂。
& U. Z$ J" Y7 E; _1 q( R% \
5 Z3 o o e# Z- `+ P兩歲的小米想喝飲料，媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧，他說的飲料是多多，不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了，給他多多，他又氣得打翻，因為杯子不對！媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。" v, a1 p2 U7 p& b$ ]! ~
3 L: x. R. B' G ?2 d, q( Z& B, T好幾次，奶奶帶著三歲的如如，開心去超市買東西。到了門口，她突然就耍起脾氣來，既不進店裡，也不回家，什麼都不要，任憑奶奶好話說盡，結局總是大哭一場。: q7 V1 I' R3 `& k& }" H: j# W C
! E1 C7 H- e6 n9 {2 |7 F西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩，貓狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母，因為那代表了，或許全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！
6 k& L4 J' b0 Z% x9 a; z* z8 B
6 m/ u0 j1 ~* n3 o. J( o/ i1 O這個小人兒，常常讓你前一秒氣得快要爆炸，轉瞬間，卻因為他笑著奔向你給的擁抱，完全融化，棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩，怎麼如此的麻煩、難懂，卻又如此的可愛。
/ _! Z- E& j4 Z5 ^
; S- J* g( ]. U% B( t! j+ D! w$ s父母又愛又恨的學步兒 4 T0 {& h5 @; D( @) \, }
5 D$ `& n4 K+ a# y& Y發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間，孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……。
* C6 |2 z6 C# Z! O5 D8 }( `, R N9 S/ N4 N& R
有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」，常被拿來與青少年相提並論；學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期，就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。
% J w; T2 s7 O- I1 Q, F7 u& e, g5 U
& H3 b' q, e8 D人生中不可能再有一個時光，在如此短暫的時間中身心面臨遽變，孩子面對的「成長壓力」，其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。
! M' W) b( [1 ^. a1 @3 w
/ S. S: `3 R" o# M t學步兒之所以「難纏」，是因為身心正面臨父母可能不知道的發展。# P/ ?* L( i. z4 f* B
5 S: T1 ?+ ~/ d1 o5 J5 F發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒 ( \- q+ Z; \6 Z# X8 b3 n9 M! h5 J
+ q/ C- s& {$ q% y) Q研究發現，一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略，因應需要等待點心或禮物的挫折。 ) S) k& S# `5 B5 d; m1 ~
小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到，他必須面對並處理這些情緒，對他來說是人生的大課題。
8 L, V1 Y5 ~( P t9 n9 o3 b2 q' l( m; i9 q f0 y9 K# D
根據約翰‧洛斯門（John Rosemond）在《兩歲小霸王》書中的說法，兩歲孩子的智能總是比體能發展得快，所以孩子可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋，兩歲孩子已經有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們挫折及生氣。
: p9 M! s9 B% O: R. j {% [! o
; \9 g) W3 U) Q$ g \' }. h父母可以這樣做： * C# |8 j, J6 G5 c8 j# V
# o# G( H9 t- g5 b' i% W8 E父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非「故意」做對，只是處於身心遽變的不穩定狀態；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。1 F1 U( V9 {2 s" z `
- K5 E3 g0 C+ V: N4 v+ S3 G1.抒解他的情緒：台北市三民托兒所所長李慧娟認為，情緒化是幼兒的本質，這是他一生對光線、色彩及線條最敏銳的階段，所有他接收的都會反映在情緒上，有時也不知道原因，加上語言能力有限，很難表達其中細膩感知。對於孩子的情緒，先不要問理由，而是接受他：「你心情不好喔！」
* }. s0 O2 I' T0 v: k7 L. @/ [& q7 x
2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試著幫他說，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？」 9 N f! S" n6 Z- W8 Y, A- ] n, f
面對正在發脾氣的學步兒，冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學習如何處理情緒的對象。! k7 d( D8 b% x2 D6 Y
6 G _% J8 E3 N$ _, b, M, {3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力，出現令人沮喪的刺激時，他會試著轉移注意力，或試圖控制。引導他說出感覺，並轉移注意力到比較舒服的情緒上，像是：「媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了。」6 h9 o" g! l$ G0 x4 @# f
4 b3 c& j1 I" l9 H7 L! J
發展特徵二：是個追求自主的探險家
8 l8 Y! ?* o/ X0 V1 q1 R* k) _7 b/ T4 |; h0 x# k
心理學家艾瑞克森認為，一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主，孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。
4 w0 t! C( `* F; g4 A& y7 g/ @6 H* Z& u/ |
突然學會走路、說話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。
1 T# K% p6 `; f9 p e4 V1 t+ e: m1 d/ j q- c {/ `7 X( u
孩子想知道這東西是什麼？可以做什麼用？能夠打破嗎？透過接觸把事情弄清楚，是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。. b" ~! B3 }# x1 g y$ E# ?
- i3 c' c& l R# E) }% r2 E
父母可以這樣做：
. K, R8 W- v) H k. @4 u' j1 p# j4 `% |2 ^+ b% L
凡事堅持自己來，是孩子發展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。
0 D0 I3 _+ c7 I! y) G* ?* i+ u, I9 h+ c6 r
1.給他無障礙探索環境：將家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的廚櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱倒櫃。
' s% V) \- b, X* ]% \7 b9 B4 ]
) _! x6 i; O( n( B/ ~; K洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒，孩子大約兩歲半左右會有分辦是非的能力，這時候父母可以慢慢將一些物品歸位，並且向孩子介紹，讓他摸一摸、聞一聞，充分滿足好奇心，再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。
% ~ }9 R6 \: e7 v& j
0 W# F- _4 i2 @0 Q! v) K! l2.教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習，尤其是與生活有關的一切事物。& K4 V* s$ K7 K+ I" ]: ]
: B7 C' B* z, v2 ^) j9 L( w
孩子想自己吃飯時，準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習，並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時，拿安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配個碗讓他洗。
4 b, q8 W! R* { V" \# V$ s" X# ~. T" K# H1 G
3.引導他達成目標：好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手，就必須帶著他做，並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來，水龍頭打開，雙手沖濕，壓一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖乾淨，手擦乾。」更重要的是，把任何的引導和生活教育都當成遊戲，帶著孩子做，並且樂在其中。2 ?% [; h- |% m H. K: z
1 M* g( a; D0 L5 N4 ~0 c發展特徵三：變得更為倚賴 * `' T4 u3 D& p0 d: T
1 r5 Q0 |5 C6 C5 W3 A( V+ j這個時期的孩子也會出現另一個極端：更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子，可能突然變得黏人、膽小，怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。
. @7 U! t% @: h0 I. {2 {. @0 n7 H: `3 c% f& R
因為探索讓他知道世界比想像中更複雜，他不了解自己能力的極限，甚至會感到不安全，轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。
6 F# |& {1 n1 y3 f
. `) a: G2 L$ F! W# Y' f; W# h另外一個可能是，他的想像力(抽象思考）開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音，會讓他覺得報紙變成活的東西，或可能做出可怕的事。
# @" h% O9 ]. K4 _0 X9 Z2 C
: w/ N- b1 S1 C( C) R父母可以這樣做： 7 _; [2 \( H8 R @( e. z8 |! g
2 o# n/ d8 G K7 I9 O對於孩子的倚賴，洛斯門建議： ( b- W+ ~: ^" G! n0 r
1.允許孩子黏你：為了學習獨立，孩子必須先接受、處理他的不安全感，父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你，將來他就不會那麼黏；在他需要時抱抱他，最後他就不會那麼需要人抱。* h/ b2 h8 }3 m, n
: {/ z4 {; B4 H$ v& T2.讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什麼，因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺：「我小時候也怕黑喔！」
3 v/ R8 b( y5 S3 k! @接著運用使他害怕的想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。
9 P4 Q* ~8 M6 p9 g( f P: h% B4 G) B: p& J( _ f
3.穩定的生活作息：《聽，寶寶在說話》一書指出，幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事？什麼東西該放在哪裡？可預期的生活節奏，可以帶給孩子安全感。
) w! }1 ~5 k3 h; D9 w# H# g {( A0 i$ u
發展特徵四：公然挑戰父母，愛說「不要！」
4 ] \4 i5 z" x, `( i
( M+ }7 ~! c6 l* s: P學步期的孩子愛說「不」，因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是「成長」的宣示。
# K1 P- k# f! Z6 X# S/ E" m7 Q% R: G9 j
孩子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等），都是在測試限度（你的耐心限度、你的規則限度，以及他影響及改變環境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什麼樣子？
6 P7 d) j! s2 d2 w, r3 i# u' [8 `% e" s
父母可以這樣做： ( D) }- J1 I5 y H* L
* _8 a( S1 W) W, ]3 ]# D
父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為？面對公然挑戰父母權力的學步兒，你可以這樣做：
6 i4 F+ o% d" L/ c V" V/ X/ `) \3 s- G* G7 P
1.欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了，而且很勇敢！如果你發現自己真的很難「欣賞」，不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議：每一天的結束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。! H% a1 H1 E$ X, P2 n# R
) I$ l1 |# k" N+ B% _3 W1 m" n
2.故意投降：《聽，寶寶在說話》一書建議，處理學步兒煩人的不適當要求，最好的方式是故意投降，讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脫掉。* [ S: I' a& K, K0 w4 {! f6 `$ {
- ~ Z4 |% a& w: X2 z3 m: `3.轉移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。/ m& P6 b* U$ w4 d
* O8 r; u5 ^; {3 ?
4.堅持他該有的常規：不論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定，孩子還不為所動，不妨使用安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議，使用「壞掉的唱片」這一招：重複幾遍孩子應該做的事，不要理會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。: c% I' y1 a; w$ w# i0 u6 @! W" M. |: E
4 W% R$ s# v+ w+ X/ }3 v
5.好的身教：可喜的是，和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。
% u0 l+ q" t) o% P3 D! R6 A# z) N! x, B" }) T
孩子表面上處處與你做對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒，「身教」勝過更多的教育理念。- g0 B' p ~' n2 N! D' S9 ]
- p1 w: P' U' x! {. N- t發展特徵五：以為自己是宇宙的中心
. O: K* g: u; \) m
- J- A& P: {. R* H2 V學步兒以為別人所想、所見、所感覺的，「理應」跟他一樣，無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是：玩捉迷藏時，他把頭埋進棉被而露出整個屁股，卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你，以為他喜歡的東西，全世界也都喜歡。
0 z5 N( L% r! W' e% V, e正因如此，當他無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。( F6 g) n! k+ H) z* u& B
, a5 I6 u2 T: d3 E8 `4 [
但是「以為自己是世界中心」的狀態，也會隨著成長改變。洛斯門舉認知心理學家皮亞傑的理論說明，孩子三歲時，對父母有「全能迷思」，相信父母無所不能、無所不知。這個時期，也是孩子從「自我中心」過渡到「父母中心」的關鍵時刻。
3 R3 {: }1 L- e9 t. [' c8 ^' Q/ D$ v1 q7 k- O
父母可以這樣做：
* Z/ x0 n6 r3 d4 k1 ]3 W
/ g3 O0 D2 ~1 |9 M: t2 x這時期，父母有個「艱鉅」的任務：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情，又要溫和堅定的讓他知道，他並不是宇宙的中心。
% N* X7 b4 `% Q- i: d6 j. R7 ^* _0 n: _& u
1.和孩子建立好關係：在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時，盡量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時，找到更吸引他的事物。盡量讓局勢掌控在你手上，這樣也會讓孩子有安全感，順利過渡到「父母中心」。
9 Y0 ~/ ^" ?5 A# Z+ V3 Q& F) G7 a
" j: S5 f. j0 Q0 f. @) f2.固定的「媽媽時間」：洛斯門建議，每天早上和下午各撥出三十分鐘給孩子，告訴他這是「媽媽時間」，和他一起玩、看書，同時將定時器撥到三十分鐘。告訴孩子，鈴響的時候，你就必須回去工作。一開始，孩子或許會抗議，但如果你的態度堅定且持續，他很快就會適應。9 _/ b; t. b) S! V+ \# [0 w" }
/ n1 |" Q; d2 c! x
3.夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的心中，是因為在生活中，他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點，多關心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事，讓他為家裡做些貢獻。
) @) h( a, t. I7 p7 E
, }6 D" X& M7 D2 w/ G& k! X8 N用「體諒」取代「耐心」
( ]& r# |6 E9 J
; V G2 |1 |" z$ Q- k當父母需要耐心嗎？這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質，你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待，可以過著挫折比較少的日子。: C0 { Q; b z& @. ^% a5 p
3 I# W7 X/ G+ u9 \# K) V
更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以體諒取代耐心。) W6 U1 T1 d( b* v9 S
% M d. a! a- {
發展心理學博士周育如提醒，人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式，甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話），與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人，成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異，不僅僅是程度的不同而已。
: z: B: r1 r- l8 A. Q7 o; r) _2 j* n3 W* o( s
有了體諒，還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為，得好好管教；有人認為「孩子懂什麼，大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說，打會造成嚴重的心理創傷。
' |- c/ S# l, c( ]& G
: g7 J5 N; E$ ^4 F李淑如認為，面對那麼多好意的建議，關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。
3 P" n$ Q0 O# M: o2 w9 T
6 K3 {+ \! c, F& W3 G《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」，思考「你對孩子抱持的期望」「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可，只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調，父母所使用的方法，不應該和本性與價值觀有太大不同。4 X2 K2 `0 ~& ^
7 R0 ], W! S3 B* d
就算你對所有教養建議執行無誤，孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母（或者所有的父母），都要很有彈性和幽默感，對孩子帶來的讓人驚奇的混亂，一笑置之。
$ h" e' T6 U* W
; v- S' Z9 G5 s6 O, F$ N4 e/ A父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手，他正在經歷人生最快速而混亂的成長，卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌，因為你正在做世上最難為的工作，卻絲毫沒有退縮，並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。 |
|
發表於 2012-3-28 14:32:18
收藏
讚
發表於 2012-5-22 18:27:18
