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[親子教養] 親密的危機 - 台灣的代理父母 作者:黃惠娟

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發表於 2010-10-3 20:33:02 |只看該作者 |新文章置後

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現代的有錢父母捨得花錢請印傭、補英文、上最貴的安親班,卻沒時間陪孩子…… 他們以為已經給了孩子全世界,卻為何最終失去孩子的心,也輸掉孩子的競爭力? 8 E* G4 W; B' R# J0 x& }5 h. {
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每天晚上,小學二年級的 Angus,都必須坐在桌子前面,做一件一般小學生不會做的事情:撿綠豆。把一顆、一顆的小豆子,從一個碗裡撿起來,放到另一個碗裡。綠豆很小,反覆的做很無聊,有時候 Angus 會哭著跟媽媽說:「我不要撿了!」媽媽有時候會把綠豆改成花生米,但是 Angus 還是要每天晚上撿豆子。   L3 k" W8 R7 {8 [8 K- U1 M" [5 u- ?
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這不是個虛構的童話,也不是個虐兒的故事。撿綠豆,對於 Angus 是非常重要的訓練,因為他的手指肌肉缺乏拉動
  T! ~, g% \2 I- r,不聽大腦指揮。 5 c5 y- f  ^! B0 b7 g2 Y, j
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Angus 的媽媽,在安泰人壽工作的 李 小姐,在孩子一歲的時候,就請了一位外傭打點家中大小事;Angus 吃飯太慢 ' }$ [. G: ~4 J2 ?! c
,泰傭會餵;東西掉了,泰傭跟在後頭收拾;Angus 出門時往板凳一坐兩腿一伸,鞋襪就自動套上腳。爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家事,但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事太浪費了」的理由峻拒。 ) \1 P: k% A0 O/ Z7 s2 N
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一路被伺候長大的 Angus,上了光復國小後,先是 安親班 老師發現她的功課總是做不完,隨 後級任 老師也發現,她寫字速度慢得異常,後來醫生檢查,才發現 Angus 是因為太少自己動手,出現了手指肌肉無力的問題。Angus也因此挫折不已,開始頻咬指甲,越來越排拒寫字……
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為了矯正這個症狀, 李 小姐現在每天要親自陪孩子做撿綠豆遊戲,工作則形同半停擺狀態,彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。更沒想到,矯正半年後,卻又發現Angus 還得了ADD(注意力缺陷過動症),有注意力不集中的問題,更令她擔心的是,小 Angus 一歲的弟弟也同樣有手指拉動不順的問題。讓她不禁反省自己過去讓外傭照顧孩子的決定是不是錯的。
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  t& d8 }1 ?5 i# \; s$ p第一種代理父母:外傭
7 }! k- b  {- l( U7 M, D孩子語言表達、自理能力出狀況 - G) F) T/ }5 \* Z; H* D6 P

2 ~- E5 u! M8 w0 ^" u三十五歲的單親媽媽溫于惠經營一家廣告公司,也有一個寶貝女兒 Luka。溫于惠平日以賓士及富豪汽車輪流代步,對 Luka 也從不吝嗇。再一個月即將滿五歲的 Luka,每星期會收到媽媽送的一個芭比娃娃;她就讀內湖區最貴的全美語幼稚園,每月光是學費就要交掉兩萬二,為了讓她擠入即將開張的明星學區麗湖小學,還在內湖買了新家。
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溫于惠什麼都幫孩子預先規畫,唯一做不到的,是擠出多一點時間陪女兒,只能請個印傭二十四小時陪伴。Luka 快三歲才會說話,雖然印傭走後 Luka 不再老是一開口就嘰哩咕嚕冒出印尼語,但幼稚園老師還是發現,一串英文字到她口中,不論怎麼努力,就是不容易發清楚;心一急,唾沫就會細細流出,反而招致同學無情的取笑。
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有錢給孩子最好的物質環境,卻沒時間陪孩子;在台灣進入少子化的年代,父母可以給孩子的時間卻反而變少。據主計處估計,台灣雙薪家庭(即夫妻兩人皆工作)占所有家庭戶數的四四•二%,若再加上超過一成的單親家庭,可以說有五成以上的家庭,極難全心照顧孩子。有錢無閒的父母湧現,各色「代理父母」也出現在我們社會,開始提供各色養育孩子的服務。 2 j/ Z. q  e8 ~; q' n& ]
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早年,台灣的小學到了中午,會出現許多幫孩子送便當的媽媽。現在,台灣的明星國小放學門口最新出現的景象,是幫孩子背書包、拎便當盒的瑪莉亞、蘇菲亞。
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6 k; d  A+ R2 D% X5 P& D外籍傭人,已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母 # t. P' x; l( O7 D# q  b
  E' X; }6 ^/ M6 }- ~- V# J6 ~
根據勞委會九十二年的資料顯示,合法引進的外籍幫傭和外籍監護工總計十四萬四千名,其中絕大多數的監護工必須「一兼兩顧」,順便看顧小孩。其中,光是台北市就有兩萬多個家庭共聘用三萬五千多名外傭。
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外傭帶小孩,早期有人以為可以增進孩子的英文程度。不過,隨著時間日久,各種副作用在孩子身上顯現,家長才發現,各種問題無奇不有。
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例如,溫于惠的孩子 Luka 第一個出現的問題就是語言遲緩現象。而這是導因於父母沒有跟孩子說話,孩子欠缺模仿對象,刺激不足的結果。比台灣更早引入外傭、外傭比例也高達一成的香港就發現,香港有八%到一二%的兒童 1 p8 ~1 O9 k7 a' }+ Y& N1 m
,有各種語言能力的障礙,包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談困難等,而這些將嚴重影響兒童未來學業、社交甚至智能的發展。
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外傭侍奉得無微不至的另一個副作用,是小主人因五體不勤,自理能力出狀況。例如,Luka的阿姨就發現,她吃完東西後會把果皮或包裝紙順手丟給旁人,東西掉了也從不彎腰撿起,要出門時,經常會一屁股就坐在椅子上兩腳懸著,想要別人幫忙著襪穿鞋,自理能力幾乎是零。大姨說 7 E- n! t" z" K( o
,可能是過去外傭怕她媽媽責罵,一路侍奉得太周到,給她養成的壞習慣。 $ I/ X% J$ v" D2 k

8 @, C6 }  N( M4 P& {/ t( g/ }外傭密不透風的照顧,引發的另一個現象,是造就一批「眼高手低」的小主人。 % F" _/ n2 x+ a5 B* S# ?

0 Q2 E2 K, m3 L台北市外傭密集度最高的大安區仁愛國小,七點四十五分上課尖峰時間,常見黑頭車一部、一部,送來了一個個小主人,後面跟著一個背著書包、水壺、運動袋的外傭,一路跟到教室門口。「外傭不僅是挑扶,還是宅急便,東西沒帶火速送來,學生一副『I am your boss.』的神氣, 0 X. ]4 c5 Q0 P. s$ c4 J" [
」一年一班的級 任 老師王美蘭說。 9 r5 P1 s& N1 }; p" ^3 A

( {, q( @8 i8 o* H" V6 i% w/ ^! e王美蘭說,開學後她發現班上三十五名同學中,高達五分之一的小孩是外傭在照顧,而相處一段時日後她發現七個小朋友的共通點,就是被動、自理能力低落、合群性較低
% G6 J5 o' R& Z,也較無法一個人解決問題。「你叫他掃地時,他會說:『你幫我做啦,我明天送你東西』;做錯事處罰他時,他會先狠狠瞪你一眼,彷彿你借了什麼膽,」她說。 0 J5 ~% N. c  @( @% j. e5 F4 q
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這個現象引發王美蘭的好奇,進而帶學生製作一個「異國好幫手,外籍幫傭在台灣」的計畫,並獲得網界博覽會金獎。根據王美蘭的調查,仁愛國小全校三千四百多名學生中,合計共有四百五十四位小朋友家中有外傭,平均每班有四到五位。 0 Z, @1 S3 ]4 r; n7 @
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不過,最讓她擔心的是,她發現有些孩子會當著媽媽的面
/ K5 v: |9 E, R8 r5 k2 _4 ]) q,亂告外傭的狀。「孩子若從小不養成尊重人的態度,不矯正說謊的習慣,到高年級就很難改了,」她說。 ! d: ^) ?4 Z: J! F" `! Z

% }. {1 U; K( f( O) J) n$ U仁愛國小校長楊宗憲很支持王美蘭的研究。他說,小學是扎根的時期,如果基本德性及能力沒有養成,未來的EQ及挫折容忍力一定低。「挫折容忍力低的孩子,易變成異常人格,會為整個社會、家庭及個人帶來傷害,」仁愛國小校長楊宗憲說。
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第二種代理父母:安親班 ' J8 j  f! i( H. S' u* q
父母逃避教養責任,孩子行為開始偏差
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, C6 i( U$ U9 C孩子進入小學後,第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。
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3 {! H+ Q3 ]# s/ ]! }( o根據內政部兒童局在民國九十年做的《兒童生活狀況調查報告》指出,在學兒童放學後到晚飯前這段時間,兒童回家有大人照顧者占七四.七%,較民國八十四年下降八.六個百分點。 3 f, d9 W# Y, d

" ^0 X( d( V7 n* H  l% A( z5 T4 [反之,由「代理父母」照顧的數字遽揚。包括課輔、上才藝班,占二七.五%;保母照顧占一四.一%,甚至有四 9 u/ p7 [: n) M: b$ t
%回家完全沒有大人照顧。
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固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求,對很多家庭帶來正面的幫助,但卻也有越來越多父母,用安親班來逃避自己養育的責任。
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彩琳在永和經營一家安親班,自己有一個六歲的兒子。近五年來,她發現父母要求 安親班 老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。 6 y; g3 \% N; G  m6 ?8 j

. c# M1 ?+ ]; P, k7 S有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期,甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課,晚上跟她回家住,長達兩年。最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。彩琳是虔誠的基督徒,「星期天要上教堂,還有偶爾要回南部娘家,只好帶著一起走,被我爸爸罵得要死,他說:『這樣責任很重,你知不知道?』」她笑笑說:「我反正就是盡量,就當是他媽媽的備胎。」 5 y' c) `# E& B/ P; |9 s* x8 L

& e# }2 Y* S/ n! E  O揚志(化名)今年小學五年級,四歲開始就一路住在彩琳家。到孩子小一時,彩琳考慮到孩子有很多功課需要家長的互動,好意建議讓揚志回家住,但揚志的父母卻把他又丟給外婆,「結果孩子身上出現三種個性,在我家半夜不會尿床,在外婆家卻夢遊起床到處尿……孩子很聰明,他知道跟不同人互動,要用不同的方法,」彩琳說。 0 k0 ?- o$ v& Y; o" I) d. q- O4 Q$ c( D# K

( C/ {3 Y4 W) d: b1 |揚志功課不錯,但人際互動是他的致命傷。最近,學校老師發現,揚志有嚴重的暴力傾向;從小三、小四開始,就有偷東西的行為,通知媽媽卻也無力時時盯著孩子… : |2 @( p: n* I8 p" A- @/ V+ L
( C% H' c' S5 o( P4 W( H; [
心理分析學家艾力克森(Erik Erikson)曾提出一個理論
$ I: B: O" I9 L* _- b* M" r, Z,認為一個人生命中必定會經歷八個階段,其中前五個階段,都會在十八歲以前經歷(見圖)。
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, F1 j# g+ m4 t5 m6 J6 i; T! Z根據艾力克森的理論,零到一歲是建立信任感及安全感的重要時期,孩子隨時找父母隨時都找得到,就能得到充分的安全感。 ! _% D9 u% ~. I' x% J* @
; u4 y/ Y' _# c; x0 W- C
二到三歲須建立自主性,亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力,以為未來自我控制能力的基礎,四到五歲是主動感   g* l, w6 I' ]- G; }
,亦即孩子在嘗試作肢體或智能的各種學習時,必須給予正面的稱讚、肯定,才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。至於六到十一歲,則需奠定閱讀、學習或是協助做家事的習慣。這些都需要父母花時間觀察、陪伴、傾聽,更無法藉由代理父母來執行。 9 m4 p! P" h% }5 z/ f$ ^

% i* A6 S( p0 z- {6 D第三種代理父母:電腦 % U2 l) t" Q( W
一旦上網成癮,難再拉回正軌 4 r) b) s0 W4 b# s

% `. b& E1 ^: u7 G4 G$ f3 ^* _台灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓指出,現代父母很矛盾,為了讓孩子更多才多藝,必須賺更多錢,為了賺更多錢,就越沒有時間陪小孩,把父母的角色交給「代理父母」。結果,每天回家後簽完聯絡簿就睡覺,完全沒有溝通時間,「孩子出狀況時,父母往往是最後一個知道,」黃迺毓觀察。 5 ?3 ?8 ~: b7 w" \  k
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前一陣子的娛樂新聞,曾經報導藝人成龍,當年忙於工作
! u3 D1 B" ~% d" q5 c+ C,竟然連兒子已經小學畢業了都不知道,有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學。這樣的例子或許極端,但台北市少年輔導委員會在九十二年年底發布的「台北市少年生活狀況及價值觀調查」中發現,十二到十八歲的少年,一天內有高達二三.七%的少年不曾和父親說話,說話時間在十五分鐘內的有三五.八%
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" G7 Z+ H$ u' m$ b; G/ o$ V1 }5 h少輔會督導張淑惠指出,父母不陪伴孩子,孩子還小時,還只會被動的坐在電視機前,上了國中後,就會自己找人陪了。而網路世界就是孩子最可能去找,但卻是最難掌握
; D, f* p4 H+ `、破壞力最強的第三種「代理父母」。少輔會近三年來,把資源及輔導重點轉至「網路成癮」的行為研究。「孩子回家後就躲到電腦前面,父母還覺得很欣慰,一直到成癮症狀出現,孩子已很難再拉回正軌,」張淑惠說。 : y; e3 l4 V- Q- ?8 O
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致中(化名)原來是班上前十名的孩子,國二時還擔任班長。致中對自己的期望很高,學業要名列前茅,也期望做個出色的班長。學期中後,致中對身為班長卻無能為力管好班上的秩序感到很挫折,心中一直悶悶不樂。 8 T$ q/ S2 L% c" c0 J& ^
" D! J6 b" M: C6 e" q7 G
平常很少跟致中交談的爸媽,並沒有發現致中挫折的情緒   l4 @! Q/ @( o5 _! b5 G2 Y: \" ~
,只發覺他最近回家都沒什麼胃口,房門一關,宣稱要用電腦做功課,就閉門不出。爸媽也不以為意,還體貼的將飯菜送至房中。漸漸的,致中經常早上會起不來,有時根本就聲稱肚子痛不想去上課,一直到段考一落千丈,才發現孩子整夜都掛在電腦前面。
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致中的父母並沒有深入去了解兒子的問題,便逕自將家中的電腦收起來,沒想到以往個性溫和的兒子,找不到電腦後,開始大吼大叫,發狂似的拿起電視、花瓶亂砸一通,連祖宗牌位都被砸得落花流水…… ( u- l9 H+ A" F: C7 _
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張淑惠分析,就像吸海洛因一樣,網路成癮症者,「你一旦不讓他碰電腦,行為就失控了,」張淑惠說。 ) U' H+ r$ v$ V' T# a
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全台第一個開設網路成癮特別門診的高雄醫學院醫師柯志鴻,就發現門診病人平均年齡早已從大學生往下移轉到國中及高中學生。柯志鴻針對高雄地區一千多位國中、高中學生進行訪談,結果很驚人。「五%到一○%的受訪者,有網路行為失控問題,」柯志鴻說。 6 P- h' s1 \5 r8 d2 {$ v
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現代的父母,常花大錢想透過外在的力量、訓練,增加孩子的未來競爭力,但當孩子缺乏陪伴,他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上,父母卻無從察覺。
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陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出,孩子在六歲以前,最需要的是安全感。 + g, N0 A. ?" d
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她舉一九五六年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛(Harry Harlow)做了一個實驗,讓小猴子在兩個「代母
. W3 t' N2 s5 v# M$ V( F」之間選擇。結果發現,小猴子寧可選擇沒有奶瓶但可提供安全感的絨布媽媽,而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。
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一個永遠讓孩子隨時都找得到父母,就是安全感的來源,也是所有人格的基礎。「有安全感,孩子就敢到外面闖天下,」她說。「孩子小時候,你不讓他隨時找得到你,等到孩子進入青春期後,出事就不找你了。」
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孩子缺乏陪伴,輸在起跑點 ; r% ?$ L) f/ P2 r
贏了財富輸了孩子,成功意義何在?
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多數親子專家都同意,十二歲小學畢業前倘若根基沒有打好,不論是學習的規律、自制力或是安全感,國中之後要調整即極為困難。這些根基,最好的方式就是透過每天的陪伴、傾聽與談話。為了因應忙碌的雙薪家庭,兒童福利聯盟甚至提出一個「三三三專案」——每天至少:擁抱三十秒鐘、聆聽三分鐘、陪伴三十分鐘。「父母陪伴太少的結果,孩子長大後,也不易與人建立親密的關係。」兒盟執行長王育敏說。陪伴三十分鐘,不過是每天看一部連續劇二分之一的時間,但有多少家長做得到? : d- T+ J8 v2 Y+ l. T
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在一間精緻用心的高級療養院裡,年輕的醫學院實習生發現一位老先生經常性的沉默不語。費心打聽,才知道老先生曾是叱吒一時的企業家,如今老先生終日憂鬱,盼望著繼承事業的兒子能夠移步來探探他,卻始終不能如願。善良的實習生輾轉聯絡上企業家的兒子,數度去電,告知父親的渴望,第二代企業家卻始終以事業繁忙為由推辭。老先生聞訊後嘆了口氣說:「你們別忙了!我是自作自受,誰叫我在他們年輕的時候,都讓他們給傭人帶…」 # E' [; N* v& X. I
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這是洪蘭親耳由實習生那裡聽來的故事。令人唏噓,也令人深思。
3 e4 ]& D3 `. B- a! L
* H1 b" ~1 R% u中華心理衛生協會在千禧年時,曾公布台灣孩子這一世紀將面臨的十大挑戰,前兩項即為「成長的環境日益不安全和恐懼」及「家庭的功能逐漸失去保護傘作用」。如果因為缺乏陪伴,孩子成長出現差池,父母的成功與財富又有什麼意義? / ?, W# k( l7 t/ p/ ~7 @& Z
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如果,台灣有越來越多孩子的成長缺乏父母陪伴,台灣的競爭力,終究將產生何等危機? , w' z. E- I( V( v

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發表於 2010-10-4 09:21:46 |只看該作者
很好的文章,所以我花了很多心思,不上班專心陪孩子成長
拉不拉珍

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發表於 2010-10-4 10:17:07 |只看該作者
我假日時都讓公主們做家事
8 b! i6 L) q% S) b3 p# I8 [2 P2 B& Z6 e" v: f% A
平時她們有空閒的時間
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/ r0 _4 m& X1 T! E, X; @" K也會請她們幫忙一下
天天開心啦

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發表於 2010-10-4 11:30:40 |只看該作者
社會現象(亂象),也要吃到苦的時候,才懂得檢討(通常都來不及了)( e& l$ t8 s9 L" s7 g
因此對於人口老化的問題(雖然是30年後)4 c- g* _8 y  S; T) `9 A$ @
我也十分擔憂阿(難怪有一百萬徵生育口號,諷刺的是,得獎的自己都不敢生)

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回覆 拉不拉珍 的文章  g  N) ?1 G: \' z

4 i' B4 u- |& v" y" ]. Z8 v很用心的媽咪!
相信美好,自然會遇見美好

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回覆 emmamama 的文章2 N; R; Y6 D# E+ [$ t
  H1 Q* t2 ?& u, ~; k6 \  @6 y7 C
我的小朋友還小時.我都會問:誰要當我的小幫手?
1 {3 k( Y( ^! p沒搶到的還會生氣.所以很多家事可以請孩子完成
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發表於 2010-10-4 22:24:10 |只看該作者
本文章最後由 拉不拉珍 於 2010-10-4 22:31 編輯
4 U; L6 }( r/ E7 m6 u8 i! @( {' m
回覆 慧秀 的文章: i& B% i& C5 a5 f4 o& m5 L( v; v

( z  k( N2 c7 r我朋友還有人說﹕小心! 現在不肖兒多的是,對兒子用情用心太深,哪一天還不是成了別人的老公,不要自己的媽了,我說不會啦!只要從小好好的教育,給他滿滿的愛,長大後他會感到我們的努力用心,不太致於變壞到哪裡去吧
; c- f& v5 }2 t0 S$ l$ @9 ]& A對了下週一全家出國去日本玩,請假一次。
拉不拉珍

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發表於 2010-10-4 22:36:13 |只看該作者
回覆 阿桃 的文章  K! S8 e3 D! O. i8 x4 u& r% l5 ?

; R5 \6 B. b( p! c7 m9 C' ?6 Z其實.對待孩子只要釐清什麼是他的責任.什麼是家長的責任.# }" G5 g2 p1 t4 E" f; b
是孩子的部份就不要插手太多.
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