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◎老頭臨終前向老伴告解：「我曾經有過一段婚外情，請妳原諒。」
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! R) S }5 K& O% _) ?老伴：「這哪是甚麼大事啊？你可以瞑目了，你看看咱家的孩子，哪一個長得像你？」
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◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：「喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電5分鐘！」
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◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！」
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◎4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：「你親了我會對我負責嗎？」 - S7 U# T: m; d8 T3 G* I1 M; D+ f/ j
男孩拍拍女孩的肩膀：「妳放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。」
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# B# V0 z+ e* k9 w7 D$ `* x5 A◎餐廳中，女：「你有打算要跟我結婚嗎？」 * T$ Z* h `; B1 G
男子沈默。 5 W, L8 d8 b! R. i$ y( G9 H/ U/ @" `- U
7 q x/ k0 k* g& }/ t N J8 u女：「別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這兒找個人嫁了！」 ( n/ o: @4 V: E1 @+ N8 g$ q7 }. e
) u7 ?! e5 w% |) O- j) g5 r9 {( ~8 @侍應生走過來說：「小姐，請小聲點，免得把本店的客人都嚇跑了。」
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m$ G4 E+ E7 y$ }+ a1 H◎空降兵演習時，長官問到：「今年有多少新兵呢？」 9 S$ {* G3 I9 k! ?
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小戰士說：「降落下來時看屁股就知道了！」 7 L3 y; V/ v9 G l7 I3 I
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長官問：「為什麼？」
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; j! g. p) J* n$ X3 `小戰士道：「新兵屁股上都有腳印！」
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+ C3 ]/ t: @7 Q* K8 N◎獄卒安慰死刑犯：「別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。」
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, `# p0 s% b+ J7 }這時從刑場傳來慘叫聲，死刑犯戰戰兢兢：「什麼聲音？」
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獄卒：「停電，他們換成蠟燭了。」 % K' {) j) {7 m' K' P
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) U: m. M% y3 A0 c9 B& g◎甲乙兩侏儒住旅館。2 |) j( R2 h" @ Q, ^9 B
甲很早就上床了，聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：「一二三嘿！一二三嘿！」
7 }) |, O6 m! y/ n9 s次日，甲侏儒誇乙侏儒曰：「你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。」 / s+ @* V) [, Z
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乙侏儒答曰：「他奶奶的，老子一夜沒跳上床！」
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2 z. W% Q+ p# |: p& r◎幾人看日出，一人指著樹梢說：「我看見了！」
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其他人也說看見了，這時樹後有人提著褲子出來：「看見就看見，嚷嚷什麼…」 # ]' @4 X4 n5 N# a
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◎葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要往壞的一面想，應該想想好的一面。」 - ^& _0 i x8 _) G
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新寡婦想了一會說：「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過...」 9 G- o" o$ W" U: c, D' w
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3 `/ E: ] S7 ^$ m* c◎某人在街上遇到一個朋友，當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓裡吧？」
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- F8 ~. \# {$ W- s0 ^◎強盜：「搶劫！都他媽給我趴下。」
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當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「妳他媽給我趴得像樣點，老子只劫財不劫色！」 9 w/ \* _; a8 f' X2 d$ X
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◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：「這從那裡來的？」
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一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人聲音：「古巴....」
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假條批准了 ! 阿兵哥可以出國了 ! 德國 
發表於 2011-3-29 08:27:18
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發表於 2011-3-29 09:08:30
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