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◎老頭臨終前向老伴告解：「我曾經有過一段婚外情，請妳原諒。」
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老伴：「這哪是甚麼大事啊？你可以瞑目了，你看看咱家的孩子，哪一個長得像你？」 7 r+ \/ _+ Y9 e
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◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：「喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電5分鐘！」 - V& C4 }$ p4 w! Q- _# C/ H
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/ K3 {! m9 e; J/ r4 X◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！」
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◎4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：「你親了我會對我負責嗎？」
& Z/ ?" g F9 K男孩拍拍女孩的肩膀：「妳放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。」 + B: T, D6 |; x
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◎餐廳中，女：「你有打算要跟我結婚嗎？」 . M$ I$ e% o: n0 p6 f
男子沈默。
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女：「別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這兒找個人嫁了！」
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侍應生走過來說：「小姐，請小聲點，免得把本店的客人都嚇跑了。」 ( ?6 z, [! ^6 G9 ^
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+ c; O% @4 J5 w3 D: e◎空降兵演習時，長官問到：「今年有多少新兵呢？」 : s4 \- U/ s; q" r+ | I
8 M2 e$ }& d5 ~& ?, _9 [# E小戰士說：「降落下來時看屁股就知道了！」
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/ f9 I# l: `+ k8 M- \8 o長官問：「為什麼？」
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小戰士道：「新兵屁股上都有腳印！」 . l. X: E: f8 k, U/ @% N. V4 I
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# h; a, u9 ?8 W5 r( ]! D* R◎獄卒安慰死刑犯：「別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。」
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# L* ]" Y7 M# O5 }, P# `這時從刑場傳來慘叫聲，死刑犯戰戰兢兢：「什麼聲音？」 8 e3 S9 r2 i, F. r/ h0 K% d! w
/ l, O* c# U4 i# S* h: O5 U! d- R獄卒：「停電，他們換成蠟燭了。」
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: N* ]8 s- [5 O+ I: T; U1 W◎甲乙兩侏儒住旅館。
4 J0 H! H+ Q9 Q* G甲很早就上床了，聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：「一二三嘿！一二三嘿！」 : r2 m! M+ ?2 D! M
次日，甲侏儒誇乙侏儒曰：「你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。」 9 J4 Z. } A/ T* { ^9 l! j
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乙侏儒答曰：「他奶奶的，老子一夜沒跳上床！」
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* x( _6 h. |2 P◎幾人看日出，一人指著樹梢說：「我看見了！」
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) E3 ?5 B; q9 d$ w7 v0 z! T7 o) t其他人也說看見了，這時樹後有人提著褲子出來：「看見就看見，嚷嚷什麼…」 2 U5 v5 O8 q1 }* T/ T4 @) }
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+ [6 b) Z F9 q" ~4 W$ V6 Y◎葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要往壞的一面想，應該想想好的一面。」 ( ]$ U" ^8 K8 B/ d. L" [
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新寡婦想了一會說：「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過...」 ' O+ O, e% c% N) q; p9 u
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T) x! F; C0 y# ~6 i0 K8 r0 w* ?◎某人在街上遇到一個朋友，當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓裡吧？」 ' Z' {- F7 c% {+ `1 z" w, c
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◎強盜：「搶劫！都他媽給我趴下。」 : R( r. U6 C6 j1 V8 U) n5 q
: L1 v3 f0 w( K8 a! Z- o當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「妳他媽給我趴得像樣點，老子只劫財不劫色！」
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◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：「這從那裡來的？」 1 H: |3 a6 F. ^2 o9 h* ~8 b# {6 R
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一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人聲音：「古巴....」
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假條批准了 ! 阿兵哥可以出國了 ! 德國 
發表於 2011-3-29 08:27:18
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