- UID
- 29639
- 閱讀權限
- 15
- 精華
- 0
- 威望
- 0
- 貢獻
- 95
- 活力
- 76
- 金幣
- 362
- 日誌
- 0
- 記錄
- 0
- 最後登入
- 2015-2-26
- 文章
- 37
- 在線時間
- 18 小時
|
4種態度＋4種方法
9 J2 |! B7 R* T- e. e5 m今天是幼兒園的玩具分享日，小華開開心心帶著他心愛的小車車跟同學分享，沒想到同學玩的時候沒有拿穩，不小心將他的小車車摔到地上，2顆輪子掉出來，小華對此感到非常憤怒，邊哭邊尖叫，整整持續50分鐘，令所有老師束手無策……。! q5 E) d1 O6 n) R1 b- U# ~
' b; d3 a& ^" O( x0 @5 o: g( `: O
孩子不當表達情緒的方式，例如：尖叫、哭鬧、摔東西、咬人、打自己的頭等激烈行為，其實亦為溝通方式，上善心理治療所院長羅秋怡指出：「情緒不當表達包含多種涵義，像是孩子仍在發展與學習，不懂得如何適當表達自己的憤怒、難過或不滿；同時也因為還未習得與人溝通的社會化方式，會比較以自我為中心。」
7 U( O2 U9 k6 _! G6 I9 @- m
; D' l# C+ x7 [; i; J3 W8 a" I' q特別是孩子的氣質、個性比較屬於激烈形式，在表達時經常會令大人難以招架，甚至必須滿足他的需求，否則不會停止。+ ^$ ^! {8 c1 ^- R, f
0 d5 g P% q: ~+ ^, S5 l9 z$ ~不當的互動方式 M0 G6 o C( A" F
情緒是人類的天性，也是對外溝通、表達動機的基礎，當人在生氣時通常會出現兩個做法：（1）衝動破壞；（2）出現改變現況的動機，羅秋怡院長解釋：「其實情緒沒有好或壞，但重點在於孩子能否理解；以及當孩子出現情緒時，照顧者與孩子長期互動方式所產生的效果。」至於不當的互動方式大致可分為下列幾種：
8 R8 N7 c5 \5 ?+ Y% i' U
) }' F1 L" K8 h% @; M0 e) Q4 ING》一哭就滿足9 } J# n0 q* S m2 \
羅秋怡院長曾遇過一個孩子只要哭鬧，媽媽立刻帶他去買他喜歡的玩具，羅院長表示：「這個做法彷彿在教導孩子：『你要玩具嗎？趕快哭吧！』如此一來，孩子不僅不用學習開口表達、解釋需求，當孩子拿到新玩具時，壞情緒立即受到安撫，他的注意力馬上轉移到新玩具上，但是，人生時不時有壞情緒出現，孩子如何學習與之共處？」
1 b0 {; \! Z" ~2 E( T% u+ R8 r" l
. u/ T$ {9 \! y0 b大人被小孩的情緒控制
: G' c; y. f& v/ `" r' x孩子情緒不佳，是一個良好的機會教育。
/ h9 H4 Z- o2 `% ~6 c K3 O' F: j再者，長期維持這樣的互動關係，造成大人被小孩的情緒控制，而不是大人引導孩子用適當方式宣洩心情，除了忽略孩子應該學習的溝通與表達，當壞情緒再次出現，孩子無法辯識、無法共存、也不知道如何處理。+ f9 m0 H4 F6 a, V8 F _
% M& N" f3 S8 _6 H- b' ^! P4 w4 N也因此，當孩子情緒不佳，是一個良好的機會教育，藉此與孩子討論心情不佳的原因、他的難過以及需求。羅秋怡院長說明：「有些爺爺奶奶幫忙照顧孫子時，一見孫子哭鬧，馬上安撫、滿足孫子的需要，避免他在負面情緒沉溺太久。」可是，當照顧者迅速抽掉了孩子的痛苦，孩子無法學習表達與適應情緒，將來他長大，當他在學習環境、人際關係、甚至是愛情受挫，在因應上會變得困難。
8 R, k5 a6 W1 k% B3 m Z+ h0 A
5 x1 h6 j1 l9 i. i" {NG》要求孩子停止哭鬧
* R: c6 Q! e' s5 O! m不同於立刻滿足孩子需求，有一類家長則是要求孩子停止哭鬧，像是對孩子說：「這有什麼好哭的？」羅秋怡院長指出：「這可能讓孩子覺得自己在爸媽的心裡並不重要。」甚至有些父母語帶批評：「男生哭什麼哭？羞羞臉！」、「都長這麼大了還在哭，你看那個小妹妹都比你勇敢」，類似說法不僅可能節外生枝，讓孩子的情緒更為反彈，也是不成熟的引導方式。
( \+ }; u: l" X( K- k. K" \8 ?4 O$ U* F
NG》冷漠不理會
" e% i7 o5 k% m: G" u有時候孩子只是希望得到父母的安撫，也許5分鐘、10分鐘，但大人一直不予理會，而孩子不斷地渴求，後果就是情緒如雪球般越滾越大，一發不可收拾，哭了30分鐘、1小時仍無法停止。
0 t5 X5 J5 T0 U8 C# l7 m9 W$ x- t, H. o
引導孩子，爸媽具備4個態度
8 t( |0 u# c6 | Y' x( l1.父母先做好情緒管理& A( E+ I' A- {
當孩子出現哭鬧、尖叫、摔東西等不當行為時，羅秋怡院長指出：「父母應先管理好自己的情緒，才不會被孩子的情緒帶著走。」& M. A* k: w0 }
7 r8 \! C) M' o2.尊重孩子的心情
5 |' z& T7 O( d7 \: g2 @有些爸媽要求小孩與同儕分享玩具、餅乾等，當同儕不小心將孩子最心愛的玩具弄壞，孩子因而大哭大鬧時，父母卻說：「玩具壞了沒有關係，你還有直升機、挖土機等。」
9 ~& S* H5 t5 N
5 T/ E6 A) m" Y$ [- q/ B對此，羅秋怡院長示：「父母應事先尊重孩子有保留某個玩具的權利。換個立場思考，父母本身亦不太會將昂貴的手機或相機與人分享。」
" `$ L1 h/ W( o3 X# @: y
) _. h; M6 q# @0 w9 Y, R3.同理孩子
* a$ Y. h& h1 \' F當孩子出現負面情緒時，同理孩子、適當給予溫暖的回應很重要，也可以幫孩子說出他的心情，例如：「車子壞了好難過，下次玩的時候要注意。」在旁陪伴、協助孩子，並給予鼓勵。! [2 f0 U: S) ^3 p' n4 E' }0 ?
u1 Y; X1 ~% h4不說教1 ? x, T, q( n9 l0 [/ a
面對學齡前的孩子，不要長篇大論的說教，羅院長建議：「不妨用孩子的角度來看待他的情緒與事件，同時進行前因後果的交代說明。」" S/ a2 H2 ^$ s) s3 m
6 a8 P' ?/ j5 y4個好方法，教孩子表達情緒
9 K1 O" ?: ]8 v( H+ d. j4 \& R父母引導孩子表達壞心情時，可以運用哪些方法？
9 T5 F2 T5 j5 U I2 B: `/ Q5 e& f1 \0 r+ b) Q3 {
1.情緒臉譜
7 Q; T5 F/ S, i* P0 {6 l6 W2 r) S3 o可使用一些道具，例如情緒臉譜。孩子哭鬧時，父母不妨試著引導孩子：「你現在是哭哭臉，如何變成笑笑臉？做哪些事才不會哭哭？」. Z' C6 k8 o3 c1 z* x0 G
|5 X) S* M& q- L O! @( c2.適當回應
4 x* r5 m: Y8 H8 Z( c引導孩子邊哭邊講，並適時給予回應。& x r2 ?1 \0 s( l H6 ~) m5 P) L$ V
情緒是天生的，當孩子出現情緒時，大人應該「回應」孩子，關心孩子怎麼了、耐心引導孩子慢慢講；而不是「阻止」孩子發脾氣。像有些媽媽要求孩子不准哭，強硬將他的怒氣、不滿壓抑下來，但不哭就沒事了嗎？羅秋怡院長指出：「孩子的心情更鬱悶，出現更多情緒，久而久之拒絕溝通，也不想表達心情，因為會被責備。」
! _) Q$ v" H( \6 Y4 G8 k2 t! F# B: {' B6 U* {, _; {
因此，不妨引導孩子邊哭邊講，並適時給予回應：「我知道你很生氣」、「我知道你很痛」等，雖然孩子的情緒很多，但他不見得具有這麼多語言來詳細表達，大人可以用簡短的語句來引導孩子說出自己的感受，當他一邊哭，一邊有人回應他時，等他情緒宣洩完了，腦袋比較清楚，這時對於大人的提醒或建議也較願意接受。
7 k+ m5 ~/ [ Q9 X$ B% o/ e- V
* P' z8 u3 T6 Y/ c ]2 N" H' d5 O雖然有些孩子在大人回應時會哭得更大聲，羅秋怡院長表示：「沒關係，重點是讓孩子知道媽媽在這裡陪著他、媽媽知道孩子很難過等心情。」
2 E' x. s4 d8 ~2 B: V
0 f2 f5 s( J" s9 N* V; E1 D* ]等孩子冷靜了，再對他說明整件事的前因後果，並與他討論目前可以做的事，讓他有所期待，例如：車車壞了好難過，改天帶你去買新的車車，現在媽媽先陪你畫畫或講故事。有替代方案，同時延宕滿足，讓孩子學習等待、輪流或忍耐。
$ R( q2 ?4 A7 L6 s' N
; d/ }/ X/ Y, `3 D/ {, q當孩子的情緒緩和，還可以鼓勵他「你好勇敢」或給他一個擁抱，建立他的信心，而這個信心是來自於他自己成功適應情緒。
8 A) _1 ^4 i9 g$ M% S
' h6 E9 q, p1 ]" A* n' d3.運用繪本或故事引導6 N e2 @" f9 [' a
平常可利用繪本、故事來引導孩子表達情緒。而當孩子出現情緒，當他平靜下來以後，也可以利用講故事的方式來引導他思考怎麼表達會更好，羅秋怡院長指出：「當父母站在孩子的立場思考，才能真的吸引他的注意力、也願意吸收父母所引導的方式。」# a" \& n7 x: W$ I$ d
+ u% x ~2 v- {. c; R
4.給彼此時間8 r8 N( ]: V4 k7 @$ A
有時候孩子只是希望父母理會他、引領他進入情緒的場閾進行感受與表達，並非只是依循著制式的規矩。因此，當孩子出現負面情緒，父母應進行理解與回應，而不是讓孩子持續「暴走」。倘若孩子出現過於強烈的行為，例如：尖叫、打自己等，羅秋怡院長建議父母應該將孩子帶去沒有干擾的空間，單獨與他一對一的溝通、處理，即使是在公共場合，也要顧及孩子的自尊。
; U9 d) [4 t2 r9 x- |3 e( _2 ?
2 e, A4 |0 l/ o" Y% `她也舉國外的父母做法來說明，當全家開車外出，孩子在車上無理取鬧時，他們會先將車子停靠路邊，瞭解孩子的狀況，同時讓孩子知道此時此刻只有一件事情要進行，就是控制自己的哭叫的聲量，不要影響別人，所以先停止目前的行程，做一個中斷的動作，藉由環境上比較大的變化或情境轉移來與孩子溝通，也讓孩子知道情緒再大也要學習控制。) g* _ |7 R: Z- i8 h& \% x5 ~5 M
+ X6 C$ h$ f( f R/ ^9 d% {! D隨著孩子的年紀，改變安撫方法 z! F9 n2 b# W. F, c
讓孩子學習如何安慰自己。. l/ _' U ] B9 y p
安撫孩子的情緒時，應隨著孩子的年紀而有所改變，羅秋怡院長表示：「如果從孩子小的時候，大人不太回應孩子的情緒，慢慢地孩子會『自立自強』。」例如：出現強迫症行為，重覆某個動作或某種排列來讓自己產生安全感；或不安時會咬手指或敲自己的頭。一旦這些行為固著，將來要改變他會變得非常棘手。
9 |2 @; `# ^& W# n. n Q; L+ O. _; g0 b2 ?5 t9 {8 B) m: ?
另外，情緒表達不佳的孩子亦有可能是生理因素造成，例如：智能、發展不如預期，或身體不適等，因此父母應多觀察孩子的行為。3 ?6 A* _" _1 S; z
. K, _" n' m$ K0 s7 Z1 M' u" s不過，當孩子出現情緒時，雖然父母要予以回應、安撫，但不要立刻抽走他的痛苦，羅秋怡院長指出：「父母應耐心地向孩子說明事件的過程，讓他清楚瞭解，並一起思考、討論做法。而媽媽在安撫孩子的過程，也讓孩子學習如何安慰自己。」8 n: O3 E! U( Z. v
% o- V9 n6 A- e5 ~6 N; g
3C轉移孩子情緒？甜在前、苦在後
x1 Y L1 W6 V# `情緒在人生扮演重要的角色，當孩子在哭鬧、發脾氣時，有些父母會讓孩子玩3C產品，藉此轉移孩子的焦點，對此，羅秋怡院長提醒：「3C產品對於情緒教育沒有任何幫助，別因為孩子生氣、哭鬧，企圖用3C產品來轉移孩子的注意力。」她進一步分析，3C產品的特色是不用忍耐或等待、能夠立即滿足需求，而在現實生活中，沒有任何事物可以讓人在短短幾秒內轉換心情。
, F+ y5 O9 H# N* E Q' {3 ?9 m6 `8 N# z) m
尤其孩子使用3C產品時，他不用注意別人的表情、觀察周遭環境，或關心自己的內在需求，更糟糕的是3C產品沒有延宕滿足的過程，也因此，不難發現沉迷3C產品的孩子通常脾氣一發不可收拾，因為他無法忍耐、讓情緒有轉圜的過程。0 r1 Z) q- I6 d8 L, a
1 K+ q ?# X; ]; p* B4 o0 y4 H所以當爸媽覺得3C產品能讓孩子立刻安靜，羅秋怡院長指出：「其實是甜在前頭、苦在後頭。父母沒讓孩子花時間與情緒相處、與他人交流，孩子不會懂得人情事故，影響孩子將來何對待自己與對待別人。」
, k* M. Y: G, I! q6 V* J# M: f" {. z9 d2 d
' O( f3 R, `- C( D" S) _' t% T
" B5 @3 \4 b) A/ b9 M文章轉載自 台灣兒童教育發展促進協會
0 ` s2 _/ g6 u+ ?' V0 ?http://www.tacd.com.tw/news_show.php?id=263& Z; _3 d5 F2 n. P6 ~( f8 ~
|
|
發表於 2014-10-29 12:27:35
收藏
讚
發表於 2014-10-29 13:00:04