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- 2015-2-26
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壞習慣1：以牙還牙，用情緒面對情緒！
2 l: t: q9 }& |& @" H7 a. n7 D在教養的過程中，常會碰到孩子不講理、胡鬧、亂發脾氣的時候，一次、兩次倒也還好，但幾次下來，父母的負面情緒往往也會被孩子挑起，不甘示弱地跟著孩子鬧起彆扭。但是，這麼做真的能夠解決問題嗎？ d! p9 T8 B+ I H- ^9 I! V
; Y2 ~% M) O) K: n王意中心理治療所所長．臨床心理師王意中提醒各位爸比媽咪，當孩子情緒激動時，大人更要冷靜、淡定、減少刺激孩子的言語，如此一來才能順利處理孩子的情緒波動。因為，當孩子的情緒像海嘯一樣發作起來，父母的嘮叨、囉嗦、講理、指責、糾正，甚至是跟著以牙還牙地發起脾氣，都無法使孩子的心平靜下來。5 T5 P j. S+ V; L# w4 Z2 ?9 ?( o4 T+ c
% r! r+ l/ g, V1 P如果希望這場胡鬧能夠盡快結束，最好的方式，還是請爸比媽咪先讓自己的情緒平穩下來，冷靜以對，才是給孩子最好的情緒管理示範。但如果選擇像地殼板塊碰撞般，跟著孩子的情緒瞎起鬨，那麼一場親子間的情緒地震，可以預期將轟隆轟隆地引爆開來。
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' C% `, l4 Q7 C4 F+ t; L& g如何幫助自己冷靜下來？1 w# h2 G |' {& A m2 L( n
當孩子正在發脾氣，父母想幫忙，卻往往都是幫倒忙，因為，如果無法先管理好自己的情緒，就無法冷靜地處理孩子的問題，對孩子來說，就像是「來亂的」一樣！有什麼好辦法，能夠幫助父母的負面情緒恢復平靜呢？4 F2 G& o1 g& ^% Y. |
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暫時離開10分鐘
. s' G; g) j8 T) L( Q王意中心理師建議，爸比媽咪可以選擇暫時離開一下，將孩子交給其他照顧者，並且告訴孩子：「現在媽咪和你都有點不開心，所以我先離開一下，10分鐘後我會再回來。」
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. d; w( t- s% H/ R: D洗澡、進書房看書、出去走走、喝杯咖啡、換件衣服…，每個人能夠舒緩情緒的方式都不盡相同，選擇一個最適合自己的方式，花點時間調整好自己的心情，再回來面對孩子，等雙方都稍微平靜下來，溝通才會變得比較容易。
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否則在鬧脾氣的當下，孩子不光要處理自己的情緒，還要面對父母的情緒，等於是雪上加霜，孩子就會覺得：「爸媽好討厭、好可怕！」
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走〜我們去看水族箱的魚
: M* T7 x2 g4 s, j8 O) b如果是比較小一點的孩子，就比較需要以安撫的方式來緩和他的情緒，例如：拍拍他、抱抱他、把他舉得高高、或放音樂給他聽，家裡若有水族箱，可以抱著他去看看水族箱裡的魚，也是一種舒緩小孩子情緒很棒的方式，只要父母持續這麼做，久而久之，孩子也會學到當自己情緒有波動時，該怎麼用適當的方式來幫助自己平靜下來。5 a( t0 V- f% O0 y% R4 N
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避免將工作上的負面情緒帶回家
% h% v- D+ s! B王意中心理師分享了自己的方式：「偶爾在職場上碰到不愉快的事情時，回家前，我會稍微給自己一點『停下來』的時間，在回家的路上拍拍照、喝杯飲料，稍微放鬆一下，並且提醒自己進家門時，臉上是帶著笑容的，至少大門打開的剎那，不要臭著一張臉，因為家人不需要去承擔這部份的負面情緒，此時自我覺察就顯得非常重要。」6 v3 `. N! S" H
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壞習慣2：趁勢把大道理一次說清楚、講明白！. D- h, e9 S7 z# G1 z" Z
常常遇到的情況是，父母總是急於在當下「處理」孩子的問題，而這裡的「處理」大多是想用說理的方式來解決。
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! d% M. P: ?3 y T2 N1 `王意中心理師認為，父母在處理孩子的情緒時，雖不至於需要翻農民曆，但總得選個良辰吉時，要懂得察言觀色，評估當下的時間點到底適不適合進行處理，如果孩子的情緒仍然處於波動的狀態，最好先緩一緩，給孩子一點時間。% A( T' Q {: {# q8 s
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說理，不是不能說，而是要選對時間說，試著先讓孩子的情緒，在時間的醞釀下，趨於冷靜、緩和，把處理的時間先延宕一下，之後再和孩子討論。不過，與其說理，不如先試著反映孩子的情緒、同理孩子的委屈。; |) T/ p( Y. ^2 }
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馬上講，孩子才會記得？" ]5 M B; `# j, r2 B; [
父母冷靜下來後，孩子同樣也需要冷靜，幫助孩子緩和情緒有一個很好的方式，那就是同理孩子的感受，尤其對於口語表達尚未發展得很好的孩子，爸比媽咪首先要試著了解引爆孩子情緒的點是什麼，再來要幫他說出心裡的感受。! ~$ M7 Z1 ~; d3 ]' g/ A ?5 |
1 \3 w2 @+ F( O/ y+ e& R: S' _例如：「媽媽發現今天晚上你的心情跟平常不太一樣，有些委屈，是不是因為你不想把玩具借給弟弟玩？」讓孩子了解爸媽有在關心、了解、並看見他的感受，而不是馬上告訴他：「你一定要這樣或那樣才對！」, S3 b1 L r4 q8 o
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溝通要選擇適合的情境
; f9 v8 h, N2 N! N想跟孩子談的時候，也要找到適當的情境，也許是孩子主動問你，也許是睡前，也許是在外面吃飯的時候，也可能是在散步時，爸比媽咪得找到孩子比較開心、願意跟你溝通的時間和地點；面對大一點的孩子，父母也可以先用書寫的放式來表達，讓孩子了解爸比媽咪有感受到他的情緒，也找個機會把自己的感受告訴孩子。( E h; p* X+ o% h
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與其翻舊帳，不如教導正確處理方式$ \6 Q: s. H- ?& F. r
王意中心理師表示，處理孩子的問題，重點要擺在緩和情緒的學習，以及找到適當時機教導孩子，下次再碰到類似事件時如何避免犯錯的問題解決方式。
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/ }) Y8 S& h) Z" p7 I& p% z; [3 g+ e! B最忌諱的是不停對孩子細數舊帳，因為孩子很討厭這種溝通方式，一來舊帳翻不完，二來講了孩子不開心、也不見得會改，還會讓孩子覺得：「又來了！你又再說我了！幹嘛又提那個！」破壞親子關係，實在是沒有必要！8 V, o# z+ d3 H4 z
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壞習慣3：可以用打來解決事情！& t/ q( h1 h1 x5 U! [' u _
「孩子用打來解決問題不行，但是父母卻可以」，想必這是存在於許多家庭中的矛盾，王意中心理師認為，打小孩，勝之不武！面對眼前力量微弱的孩子，說真的，有本事等孩子長大再來較勁。當然，屆時父母也不太敢招惹，特別是孩子已經比我們高、比我們壯、比我們有力量。) K* `- g' ?5 P3 b. a& R- \
8 x& T+ f9 A/ h& `打孩子，教會他們什麼？
7 h; T Y# |/ c4 [邀請父母思考的是，打或罵，除了大人的情緒宣洩之外，對孩子到底有哪些好處？當你打了孩子，某種程度來說，是在教他解決問題的方法，但打人的這種方式會不斷地被強化，下次只要碰到不如意時，孩子馬上就會做出打人的反應。
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因此，當有一天幼兒園的老師告訴你，你的孩子在學校打人，你也沒有立場講話了，因為正是你為孩子示範用打人來作為問題解決的方式。
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/ `6 g& ^1 T# O# h% p體罰反映父母的不知所措
6 V; L3 m! \- u: F2 p$ j- t! y% q# i其實打孩子，多少反映出父母的無能為力，也在告訴孩子，你已經沒有步數、不知道該如何教他、解決他的問題了。王意中心理師指出，父母經常不想去正視這件事情，讓情緒凌駕於理智之上來教養孩子，這麼一來，孩子只會學到以暴制暴，不明白自己犯了什麼錯、也不知道如何修正。1 B1 m: y/ c- P6 A% G8 R4 U
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壞習慣4：讚美鼓勵敷衍了事，批評糾正巨細靡遺！
) [4 v! y0 s, c( ]) j, \王意中心理師表示，對於孩子的好表現，我們常只有兩個版本：「嗯，很好！」「很棒，好厲害！」像是在臉書上按個「讚」，就雲淡風輕地隨塗鴉牆輪轉而過。
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說真的，孩子還是很難知道自己的好表現到底是什麼。反而很常見的是，面對孩子做了不該做的事，或者沒有達到如父母預期的表現時，父母的批評與糾正往往是鉅細靡遺地說得清清楚楚。父母可能會覺得，這樣孩子才會印象深刻，日後才會改變，但結果通常非如你所預期。: g' ]7 A$ C: d6 g1 d/ y
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太抽象的讚美也有缺點？
) O- Y! Z/ n$ b/ X' J; P5 ~; _% B9 I當我們不停地跟孩子說「你很棒」、「好聰明」，孩子其實不了解自己到底棒在哪裡、為什麼聰明，感受不到你想表達的是什麼。% t) s h$ p2 m' J
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王意中心理師提醒，這種抽象的讚美講多了，反而會讓孩子碰到難題時，不太敢去碰觸、嘗試，因為他會害怕自己如果做不到，就不棒、不聰明了。所以在讚美上，最好能把整個過程、細節詳細地告訴孩子。
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例如，孩子端一杯水走到位子上，與其稱讚他「你好棒喔」，不如說：「爸爸發現你現在杯子握得越來越穩喔！一邊走路，眼睛也有在注意水有沒有滿出來，這是很難的事情，所以我覺得你很棒！」用孩子聽得懂的話語，盡可能地仔細描述他表現得好的地方，當你說給他聽，他腦海裡就會留下畫面，下次，當他想再次複製這些美好呈現給你時，就會相對容易一些。. Z& P7 W( i# B- ?) V
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太具體的批評，傷孩子自信心7 K6 A3 J) c& I8 a1 z; H1 k; s5 I
至於罵小孩罵得太具體，又有什麼缺點呢？王意中心理師指出，不斷鉅細靡遺地糾正孩子的過錯，等於是一直反映：「你是個很糟糕的小孩，糟糕到我可以這麼容易看得到你這麼細節的錯誤」的訊息給孩子，一般父母之所以會這麼做，通常是認為這麼罵孩子，孩子才會印象深刻、才會變好，可是究竟是什麼力量可以讓孩子有好的改變？值得我們深思。
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- H/ Y! w" K' k" J, l* y9 W實際上我們經常發現，常常被巨細靡遺地糾正錯誤、甚至是被責罰的孩子，表現反而越來越差，因為他被講得一無是處、也看不到自己的能力，會變得越來越沒有自信，也沒有力量往好的方向改變。甚至這樣的孩子，到後來即使被別人稱讚，他也會下意識地認為對方在開玩笑，這是非常令人難過的事情。: V! I I# @( p7 m3 i
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而且，孩子會記得的往往不是自己做錯了什麼，而是：「你很討厭，只要一出現，就會說我這個不對那個不對。」與其如此，倒不如正面地給予孩子建議或指導，會來得更有建設性一點。
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5 [1 |5 d6 i# g# f9 Z壞習慣5：好的表現視為理所當然，壞的表現加以責備！
( U( X' J4 L0 A9 a王意中心理師提醒父母，請記得，一個孩子做出符合情境的好表現，其實也需要透過學習而來。因此，當孩子表現出好行為的時候，爸比媽咪應該適時給予回應，縱使只是一個眼神、一句話，一個擁抱或拍拍肩膀都好，這麼一來，孩子未來出現類似好行為的頻率會比較高一些。1 ?' u% J6 { ` ~% g4 A! ~6 ]
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然而，當觀察到孩子出現一些壞表現、問其原因也問不出個所以然時，比起責備孩子或詢問孩子，父母首先要思考，可能是哪些原因導致孩子變成眼前的模樣。了解孩子，需要爸比媽咪平時更多、更敏感的關注，才能注意到孩子每個細微的轉變。
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是積習難改，還是教養無效？0 V0 H3 g* R' d8 m
如果孩子的壞表現已經持續了一段時間、成為習慣、且難以改變，父母該怎麼做？王意中心理師認為，習慣是一種長時間、日積月累的行為模式，因此，當孩子養成了壞習慣，多少也代表，父母過去的教養方式是需要調整的，所以，與其急於想糾正孩子的壞習慣，倒不如改變自己處理問題的做法。* X7 d0 i1 n% ~. W7 S
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「肯定」有助孩子認識自我
) T( ^+ I1 Z, d4 W0 D: a- F( m肯定孩子，有時不只是針對孩子的行為，還包含他的個人特質，所以當父母誇獎孩子時，其實也在幫助他們認識自己所擁有的能力，讓孩子能夠接納自己、增加自信，並出現更多良好的表現。
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相對地，不斷地針對孩子的壞表現「碎碎念」，只是讓孩子越來越不喜歡自己，等於是引導孩子只看到自己的缺點，這樣的孩子日後很容易有負向的思考，也缺乏自信心。- N2 y8 f& c0 [- d
' d' I- N" S3 V/ ^ }' p) b! C5 n讓孩子願意「聽你的話」 {/ X- K! e1 d( t
如果光靠肯定，還是無法改善孩子的壞表現，父母又該怎麼做？王意中心理師建議，父母平常應該努力經營與孩子間的親子關係，盡量和孩子共同參與一些活動，例如：讓孩子一起來洗碗、拖地，一起完成一些事情，當爸比媽咪願意多花時間陪伴孩子，讓孩子發現其實你是一個會跟他玩、很有意思的人，他通常也會比較願意聽你的話，配合度會變得比較高一些。$ c m c, B! i, x6 `* T
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結語, D" I4 h* g7 z
孩子是需要多多被肯定的，特別是自己曾經有過的好表現，就像一張張美麗的照片想供人翻閱，一篇篇動人的文字想被人分享，這對於孩子來說是一種很棒的激勵。請爸比媽咪們多拉長對孩子好表現的保存期限，讓他知道自己在父母的眼中，是最特別且美好的存在。' Y; O! v) y* ~6 k
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文章轉載自 台灣兒童教育發展促進協會. U7 `! X& c! V
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發表於 2014-8-27 16:09:33
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發表於 2014-8-27 18:12:42
發表於 2014-8-28 10:32:42