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[親子教養] 啟動「我可以」的引擎

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發表於 2010-11-8 21:17:21 |只看該作者 |新文章置後
作者:李坤珊  出處:親子天下
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+ M8 g% d3 K" L6 E* K( l3 S  q& X$ W* {/ F為什麼有的孩子喜歡樣樣自己來,有的卻什麼都要人家幫忙?孩子透過「做」來了解「我是誰,會什麼」。如何幫助孩子發展自我概念,勇於嘗試? 9 }" Q+ X' \$ @9 P' {0 R5 v
教室裡又來了六個新孩子!不管是三歲或五歲,在這兩個星期裡,他們已清楚的告訴我,他們是怎樣看自己:覺得自己有能力,或覺得自己很多事都做不好。+ o9 U/ W8 w+ ?- P. J; c6 S
三歲的小艾任何事都習慣先自己來,實在是打不開、折不了,才來找老師說:「我需要幫忙。」就算需要幫忙,她小小的臉龐上,仍寫滿了自信!
, t& E# W. v1 q5 M& e同樣是三歲的茱莉,只要東西灑了、鞋子稍微套不上,就扭頭哭叫:「我不會做,我太小了。」就算我和助教對她說:「你是大孩子了,先試試看,我會幫你的。」她的回答仍是:「我不是大孩子,你撿起來,你幫我穿。」小小的身軀,寸寸表達著「我沒有能力」。
6 ~$ r& h# H( V5 q$ e0 D五歲的羅傑,讓我想起二年前離開的小賓。兩人同樣是不能解讀社會行為的亞斯伯格症小孩,但不同的是,小賓總先動手試,而羅傑卻拒絕嘗試,老是先說、或以抗拒的行為來表示:「我不願意做。」其實那是因為他覺得自己做不好,所以用憤怒和拒絕來掩飾他的無力感。
0 U; w9 b) b/ a# \孩子看自己「是有能力,或無助的」,代表著對「自我」概念的認識。自我概念良好的孩子,受挫力較高,相信自己可以成功;挫折,只是另一個新的嘗試起點。自我概念較差的孩子,遇事容易放棄,會覺得自己沒能力,很容易一敗塗地。; j' a9 a( V4 `7 G/ D  `" j# f
而幼兒不會等到長大才開始發展自我概念,而是從一出生、從日常生活的互動中,來奠定「我是誰」、「我會……」的自我概念。
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# L6 `% i' o( K% ?' d+ ~- |' u完成「控制身體」的生理成就) V! W( c+ c+ P* X+ C  V7 Y" G4 p- q

, A2 J: O' f; g, K3 X' f0 ~每個孩子都是獨特的!不管他是小艾或茱莉,先天氣質是勇往直前或害羞觀望;也不管他有沒有先天上的學習挑戰,像小賓或羅傑,小小孩來到這世上的第一個任務,就是要成為「獨特、自主的自己」!
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小小孩都會有不可抗拒的趨力,想要「做」、渴望「完成」。別訝異,許多才一、兩歲的小孩,就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯,甚至過馬路。在生命的前三年裡,沒有比學會自立和自主更重要的事了!( c3 Q5 K: n4 D7 i& d
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孩子從出生,頭不能抬,到開始邁開大步行走,每一個讓自己自立、自主的行為,都會讓他著迷的一試再試。令人肅然起敬的是,幼兒執意要自己做那些事,並不是因為容易,而是因為它們困難!好比他不斷想辦法,要把難以掌握的湯匙轉對方向,把晃來晃去的腳掌和襪口對得更準。他既不是為了讚賞,也非為了領獎,只是因為那「我想要、我可以」的驅力罷了。& U: m3 I& }. q, a# s3 K, I
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你一定聽過「Terrible Two (麻煩兩歲) 」的說法吧,許多成人對這個詞的解釋,只停留在「哦,他就是愛唱反調!就想讓我生氣。」但我們得學著從孩子想自主的角度,來解讀那處處唱反調的行為和驅力。
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完成「我是我」的心理成就& S1 N  W$ Y; b0 M+ b: g: Z3 _1 _
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孩子發現他可以控制自己的肢體動作,去他想去的地方、拿他想拿的東西,他就開始了「自主意志」的建構工程。他會發現自己和他人是不同的個體,而每個個體都擁有不同的思維。有趣的是,某些他「自主」的動作,居然會引發他人做出「同樣」的反應 。比如說:「我知道如果我去拿姊姊的娃娃,她會尖叫。」  x/ v8 N5 ]9 p0 Z
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「如果我去摸那個洞洞(插座),媽媽會瞪大眼睛說:不可以!」( b# `( d; K& t' W; c$ {! K: X* t- q6 e/ l

" y. j; d9 B/ Y4 p9 d像這樣去推想自己和他人想法的異同,去證驗自己所想的是對的,所成就的,正是孩子相信自己能力的心理基礎點。所以他唱反調,絕非是想故意氣死大人,純粹是心理自主之旅的一個過程,他想證實的是「我是我」!
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你可能會質疑:「那我就讓他摸插座、自己過馬路嗎?」不是!別忘了,孩子年紀小,還不能區分事情的危險性,所以成人要很清楚的幫助孩子釐清,哪些事他可以做主,哪些是沒有選擇的。比如說,你可以提早叫他起床,讓他再三試著自己穿鞋。但坐上車時,沒得選擇,一定要繫上安全帶。+ Q% ?8 S) N. u
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適度、清楚的畫出界線,並不會打擊孩子的自主和自信,反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇,也讓他們覺得安全、受到保護。相對的,不提供幼兒界線,反而會讓他覺得「超載」,似乎凡事都得靠自己,那會讓幼兒覺得無助、不安。
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. U- F1 m5 f4 L$ ?挫折是成長的「有機肥料」
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但是,生理上的自主、心理上的自信,皆需要溫床來助長,它們並不會自己長出來。成人的「鼓勵嘗試」和「無條件接納」能提供這樣的溫床,讓孩子學習到:自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。
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% C8 e& v8 V& \# C+ `; M4 B「鼓勵嘗試」和「無條件接納」的第一種含意是:讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是,從孩子很小開始,就給他機會和時間,學習自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家事。讓他從日常生活中,具體感受到自己有能力,別人也信賴他。第二種含意則是,我們也要讓孩子感受到:挫折正像我們的影子,會跟隨我們一輩子,要學會與它相處;也就是接納隨之而來的難過和憤怒,接納自己在嘗試後的失敗。所以當挫折發生時,成人可以:
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' P, Y, {% E8 h6 _+ h0 U; }: m  w) _# J(1)不帶批判的去指認孩子的情緒,讓他認識:覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。比如:「蓋子蓋不上,你好生氣,是嗎?」、「你跌倒了,好痛,所以哭得很傷心。」8 B7 g6 v" U5 g6 f
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(2)等孩子的情緒比較穩定後,再就事論事,提供方法。比如:「你看,這是蓋子的把手,你可以這樣拿……,來,再試一次!」、「就是這樣,轉,再轉……。」( l6 l  _  }# m; D
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有了這樣的鼓勵和接納,孩子其實就會放心,會願意換個方式再試,也就會有更多機會經歷自己努力而來的果實。於是,挫折成了孩子成長時的有機肥料。4 t3 i- \  V( K  h  Z7 Y
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習得的無助; M7 |$ U0 v" o
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相反的,我們也有可能讓孩子認為:自己沒有能力,所以凡事得由他人代勞。比方說你很辛苦,常幫孩子打點大小事。但從幼兒的角度來看,他學到的卻是:自己什麼都做不好,因為大人覺得他能力不足。所謂「習得的無助(learned helplessness)」,就是指在不信任、成人事必躬親環境中成長的孩子,容易從很小開始,就養成了以放棄的習慣和態度來面對挫折,對適應新環境的能力也會降低。( Y, x% ~: X+ M# s
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常聽成人說:「他長大就會了!」但事實並非如此。成人的不信任,不但減低了孩子手眼協調的精進機會,也「剝奪」了孩子從經驗中鍛鍊接納挫折、再站起來的受挫力。成人儘量做、幫孩子事先過濾掉可能的困難,只會一次次讓孩子感受到:挫折正如天要塌下來了,而自己無法解決。於是,孩子成了小草莓,一碰就受傷。# [0 Z9 \" V' a- r
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所以讓我們再回頭看看小茱莉的例子:東西灑了,她的無助信念讓她「習慣」了不去嘗試,因為她自認沒能力完成。而從小大人事必躬親,更讓她日漸養成凡事「理所當然」的要成人來做與「命令」他人的習慣。要如何讓大人去執行她想要的事呢?她習慣用哭鬧的方式,因為那很管用!( l2 A; x5 w* O9 M4 N5 m
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在孩子小的時候,父母若多撥一些時間給他,耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難,這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性,就從此刻他手中的那根湯匙、那雙襪子,以及那個瓶蓋開始……。0 Y- U  ]- M4 h" K3 h

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發表於 2010-11-8 23:33:33 |只看該作者
對我來說好受用的文章
+ y( w8 ^' A9 w我家的小小孩正處於此階段
( G0 T+ i2 A0 _8 R& m: G1 Z8 _事事唱反調  事事想自己來
* s3 q. i7 A" t3 e! p讀完這篇文章讓我更知道如何教育- g& i  ^3 \5 E+ l5 a: }
他在想什麼????
% A* t/ i! B3 f0 k( L6 F6 L& j老師老師你真棒真用心
. `2 z  F2 u& ?
知足就是幸福http://tw.myblog.yahoo.com/jw!tG2XlVSHBRMHdB6FOI7H

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發表於 2010-11-8 23:57:38 |只看該作者
在孩子小的時候,父母若多撥一些時間給他,耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難,這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。
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* J' D! x5 f+ ~1 c3 p; H" y, Y% z8 X: r/ i
相信美好,自然會遇見美好

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發表於 2010-11-9 07:54:04 |只看該作者
謝謝分享0 t9 \' w! K3 S
受益良多
●水女人宣言: 女人的美麗,來自愛自己的心,不戴面具,也超有自信!

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發表於 2010-11-9 08:24:13 |只看該作者

; m+ V( P% r3 a. e! m寫的好ㄚ
, r' Z9 |- O3 ^7 X( e# z讓我們更了解小孩的想法

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發表於 2010-11-9 09:32:08 |只看該作者
自己曾經很缺乏 所以 我也正積極培養自己的孩子這樣的能力...

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發表於 2010-11-9 10:03:36 |只看該作者
確實也是如此,我們不應該依自我的判定完全限制小孩子的發展2 @/ c. S/ a1 g; f
畢竟我們也是在學習如何當個稱職的父母親,也是需要一同成長

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發表於 2010-11-9 16:25:56 |只看該作者
在家中如果只有一個大人有這樣的想法是不夠的4 H8 d( S: a+ P9 Q
因為孩子很聰明, 他知道找誰下手能達到目的
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發表於 2010-11-9 16:34:51 |只看該作者
在插角附幼
, K2 e7 `* W& r/ L4 ^沒有所謂的老師幫1 C7 p& u$ P3 a6 {' q
只有自己幫自己8 i3 ]! j9 `2 @- ]3 ^: l
所以很多時候# y; ^6 j' n4 b3 M
孩子們是知道老師是『指導』不幫忙+ ^* f/ Z" ?# I1 {
而『幫忙』的另一個代名詞叫『協助』/ x6 Z+ d2 t  v2 B9 E: ]  ]
協助是指導的ㄧ環7 ~0 L; H9 ~: \  k
而幫忙是要幫你完成未完成的事件/ P4 k0 ]) _, B* a2 u( d  v- j
SO~插角寶寶是個處處事事自己來的厲害小孩呢!

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發表於 2010-11-10 18:12:33 |只看該作者
謝謝分享~
& B+ {7 d4 [7 A! A7 _) x$ w6 p我家妹妹就是從1歲開始,就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯的小孩
' K. ?, `6 f- d( W1 T跟姊姊渾然不同的氣質!!
' ~2 A" ]) B6 Z' D1 z這篇文章很受用!!
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