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[親子教養] 啟動「我可以」的引擎

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發表於 2010-11-8 21:17:21 |只看該作者 |新文章置後
作者:李坤珊  出處:親子天下
* U& Q; r# a2 @& J+ U$ Z' b- g3 ?" R5 p! F. M3 S: Z
為什麼有的孩子喜歡樣樣自己來,有的卻什麼都要人家幫忙?孩子透過「做」來了解「我是誰,會什麼」。如何幫助孩子發展自我概念,勇於嘗試? 3 K- c7 V( h4 e& S2 s
教室裡又來了六個新孩子!不管是三歲或五歲,在這兩個星期裡,他們已清楚的告訴我,他們是怎樣看自己:覺得自己有能力,或覺得自己很多事都做不好。/ b/ q& G! C4 Q& s, [& y
三歲的小艾任何事都習慣先自己來,實在是打不開、折不了,才來找老師說:「我需要幫忙。」就算需要幫忙,她小小的臉龐上,仍寫滿了自信!) j4 k. j$ L; `0 t6 O. S; N7 Z- f
同樣是三歲的茱莉,只要東西灑了、鞋子稍微套不上,就扭頭哭叫:「我不會做,我太小了。」就算我和助教對她說:「你是大孩子了,先試試看,我會幫你的。」她的回答仍是:「我不是大孩子,你撿起來,你幫我穿。」小小的身軀,寸寸表達著「我沒有能力」。* ^  X* c  m) `2 c
五歲的羅傑,讓我想起二年前離開的小賓。兩人同樣是不能解讀社會行為的亞斯伯格症小孩,但不同的是,小賓總先動手試,而羅傑卻拒絕嘗試,老是先說、或以抗拒的行為來表示:「我不願意做。」其實那是因為他覺得自己做不好,所以用憤怒和拒絕來掩飾他的無力感。
* \( T; _$ X3 w0 Q/ E, Q孩子看自己「是有能力,或無助的」,代表著對「自我」概念的認識。自我概念良好的孩子,受挫力較高,相信自己可以成功;挫折,只是另一個新的嘗試起點。自我概念較差的孩子,遇事容易放棄,會覺得自己沒能力,很容易一敗塗地。
+ x/ H% J: f9 B+ ^$ G2 \) N( l3 N而幼兒不會等到長大才開始發展自我概念,而是從一出生、從日常生活的互動中,來奠定「我是誰」、「我會……」的自我概念。4 a7 j  |4 V. w. N  ~& D9 i

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完成「控制身體」的生理成就% l8 B' n. q$ O- p# p: q# Z9 {
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每個孩子都是獨特的!不管他是小艾或茱莉,先天氣質是勇往直前或害羞觀望;也不管他有沒有先天上的學習挑戰,像小賓或羅傑,小小孩來到這世上的第一個任務,就是要成為「獨特、自主的自己」!
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" K8 }: f  N# C1 U7 v! C小小孩都會有不可抗拒的趨力,想要「做」、渴望「完成」。別訝異,許多才一、兩歲的小孩,就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯,甚至過馬路。在生命的前三年裡,沒有比學會自立和自主更重要的事了!: w0 D) g4 n0 L& P# R

0 R2 W' N2 `8 `* E孩子從出生,頭不能抬,到開始邁開大步行走,每一個讓自己自立、自主的行為,都會讓他著迷的一試再試。令人肅然起敬的是,幼兒執意要自己做那些事,並不是因為容易,而是因為它們困難!好比他不斷想辦法,要把難以掌握的湯匙轉對方向,把晃來晃去的腳掌和襪口對得更準。他既不是為了讚賞,也非為了領獎,只是因為那「我想要、我可以」的驅力罷了。) }1 `7 ^  E& b* q
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你一定聽過「Terrible Two (麻煩兩歲) 」的說法吧,許多成人對這個詞的解釋,只停留在「哦,他就是愛唱反調!就想讓我生氣。」但我們得學著從孩子想自主的角度,來解讀那處處唱反調的行為和驅力。
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* u$ G# h2 Q: A$ k2 z完成「我是我」的心理成就
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3 w2 z1 h3 b& @, G0 N7 s) O孩子發現他可以控制自己的肢體動作,去他想去的地方、拿他想拿的東西,他就開始了「自主意志」的建構工程。他會發現自己和他人是不同的個體,而每個個體都擁有不同的思維。有趣的是,某些他「自主」的動作,居然會引發他人做出「同樣」的反應 。比如說:「我知道如果我去拿姊姊的娃娃,她會尖叫。」
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: h7 H1 r1 w; i5 R7 _- m! u「如果我去摸那個洞洞(插座),媽媽會瞪大眼睛說:不可以!」' u/ G+ s) N& K/ r
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像這樣去推想自己和他人想法的異同,去證驗自己所想的是對的,所成就的,正是孩子相信自己能力的心理基礎點。所以他唱反調,絕非是想故意氣死大人,純粹是心理自主之旅的一個過程,他想證實的是「我是我」!
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你可能會質疑:「那我就讓他摸插座、自己過馬路嗎?」不是!別忘了,孩子年紀小,還不能區分事情的危險性,所以成人要很清楚的幫助孩子釐清,哪些事他可以做主,哪些是沒有選擇的。比如說,你可以提早叫他起床,讓他再三試著自己穿鞋。但坐上車時,沒得選擇,一定要繫上安全帶。
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- L' c2 k' W. A8 ?! m5 {. _適度、清楚的畫出界線,並不會打擊孩子的自主和自信,反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇,也讓他們覺得安全、受到保護。相對的,不提供幼兒界線,反而會讓他覺得「超載」,似乎凡事都得靠自己,那會讓幼兒覺得無助、不安。' T& {  E8 E: t

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6 [- d  O$ C3 h9 E6 \, o) q/ B2 L5 y挫折是成長的「有機肥料」8 y! N6 _. A6 H' K( X
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但是,生理上的自主、心理上的自信,皆需要溫床來助長,它們並不會自己長出來。成人的「鼓勵嘗試」和「無條件接納」能提供這樣的溫床,讓孩子學習到:自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。* f! f9 H/ q% G8 w5 _3 H

) H) u9 A6 L6 M4 |5 X- H「鼓勵嘗試」和「無條件接納」的第一種含意是:讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是,從孩子很小開始,就給他機會和時間,學習自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家事。讓他從日常生活中,具體感受到自己有能力,別人也信賴他。第二種含意則是,我們也要讓孩子感受到:挫折正像我們的影子,會跟隨我們一輩子,要學會與它相處;也就是接納隨之而來的難過和憤怒,接納自己在嘗試後的失敗。所以當挫折發生時,成人可以:
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(1)不帶批判的去指認孩子的情緒,讓他認識:覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。比如:「蓋子蓋不上,你好生氣,是嗎?」、「你跌倒了,好痛,所以哭得很傷心。」
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(2)等孩子的情緒比較穩定後,再就事論事,提供方法。比如:「你看,這是蓋子的把手,你可以這樣拿……,來,再試一次!」、「就是這樣,轉,再轉……。」
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有了這樣的鼓勵和接納,孩子其實就會放心,會願意換個方式再試,也就會有更多機會經歷自己努力而來的果實。於是,挫折成了孩子成長時的有機肥料。
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1 {% O% P+ P9 M3 H習得的無助
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相反的,我們也有可能讓孩子認為:自己沒有能力,所以凡事得由他人代勞。比方說你很辛苦,常幫孩子打點大小事。但從幼兒的角度來看,他學到的卻是:自己什麼都做不好,因為大人覺得他能力不足。所謂「習得的無助(learned helplessness)」,就是指在不信任、成人事必躬親環境中成長的孩子,容易從很小開始,就養成了以放棄的習慣和態度來面對挫折,對適應新環境的能力也會降低。
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  @/ h% e& V- M/ B* n常聽成人說:「他長大就會了!」但事實並非如此。成人的不信任,不但減低了孩子手眼協調的精進機會,也「剝奪」了孩子從經驗中鍛鍊接納挫折、再站起來的受挫力。成人儘量做、幫孩子事先過濾掉可能的困難,只會一次次讓孩子感受到:挫折正如天要塌下來了,而自己無法解決。於是,孩子成了小草莓,一碰就受傷。3 M0 O; o3 @* O5 I. d4 F
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所以讓我們再回頭看看小茱莉的例子:東西灑了,她的無助信念讓她「習慣」了不去嘗試,因為她自認沒能力完成。而從小大人事必躬親,更讓她日漸養成凡事「理所當然」的要成人來做與「命令」他人的習慣。要如何讓大人去執行她想要的事呢?她習慣用哭鬧的方式,因為那很管用!
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5 {9 X% [& l: ?; u' d: z! H7 k在孩子小的時候,父母若多撥一些時間給他,耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難,這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性,就從此刻他手中的那根湯匙、那雙襪子,以及那個瓶蓋開始……。
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發表於 2010-11-8 23:33:33 |只看該作者
對我來說好受用的文章
( c& R0 e% \# ^我家的小小孩正處於此階段
. U# _7 F; a$ }: ]  j事事唱反調  事事想自己來' _4 X7 G4 f( t. a" E- i: M$ G. [
讀完這篇文章讓我更知道如何教育
8 b: _1 J) h5 v3 i0 J4 }他在想什麼????
6 `( b! ]6 C0 r2 W1 X; E+ t老師老師你真棒真用心
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知足就是幸福http://tw.myblog.yahoo.com/jw!tG2XlVSHBRMHdB6FOI7H

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發表於 2010-11-8 23:57:38 |只看該作者
在孩子小的時候,父母若多撥一些時間給他,耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難,這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。

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相信美好,自然會遇見美好

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發表於 2010-11-9 07:54:04 |只看該作者
謝謝分享
& ]. C5 f; `$ b8 i8 k, }受益良多
●水女人宣言: 女人的美麗,來自愛自己的心,不戴面具,也超有自信!

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發表於 2010-11-9 08:24:13 |只看該作者

8 j1 Y$ \2 t+ J; Y0 d寫的好ㄚ$ Y- W! T, p6 f' W
讓我們更了解小孩的想法

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發表於 2010-11-9 09:32:08 |只看該作者
自己曾經很缺乏 所以 我也正積極培養自己的孩子這樣的能力...

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確實也是如此,我們不應該依自我的判定完全限制小孩子的發展9 {  k0 C5 Q3 a! a3 j# U/ O' k1 k& S
畢竟我們也是在學習如何當個稱職的父母親,也是需要一同成長

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發表於 2010-11-9 16:25:56 |只看該作者
在家中如果只有一個大人有這樣的想法是不夠的5 `: G% A3 L/ C. V  P1 q
因為孩子很聰明, 他知道找誰下手能達到目的
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發表於 2010-11-9 16:34:51 |只看該作者
在插角附幼
/ X8 u( `7 p1 |% w  H2 @沒有所謂的老師幫8 m7 P2 j" o9 c- o- f; O( r' K
只有自己幫自己  Y1 R" {% A, X' f
所以很多時候
" S8 e" v* m. r6 _: J* I孩子們是知道老師是『指導』不幫忙4 e, c: L4 G* o1 ^( N
而『幫忙』的另一個代名詞叫『協助』
& V: ]# `" d# k8 k' ~協助是指導的ㄧ環
9 h- X1 Y1 G8 B$ `9 J" o而幫忙是要幫你完成未完成的事件
' {1 L" d& i8 C9 R3 PSO~插角寶寶是個處處事事自己來的厲害小孩呢!

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發表於 2010-11-10 18:12:33 |只看該作者
謝謝分享~
- N* m' L% ^/ ?) I- z1 w+ c8 |! j/ a* X我家妹妹就是從1歲開始,就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯的小孩
/ ?* |) z$ y" e' k1 v, g6 P( _6 N跟姊姊渾然不同的氣質!!
# o, H! l$ p2 M- z6 j, @" h2 V6 ~  J這篇文章很受用!!
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