- UID
- 18298
- 閱讀權限
- 25
- 精華
- 0
- 威望
- 2
- 貢獻
- 307
- 活力
- 492
- 金幣
- 1884
- 日誌
- 50
- 記錄
- 7
- 最後登入
- 2017-5-15
- 文章
- 65
- 在線時間
- 61 小時
|
聰明爸爸育兒術
- n7 v9 B) y7 d5 u2 i! X1 K% g6 W( \6 Q6 D4 ^! z, o) N
媽咪寶貝 8月號 NO.146+ l1 ?( }0 X4 O a
採訪撰文／陳安琪
. q* x6 v; C8 K Q. x" J! P諮詢／臺北市立聯合醫院松德院區臨床心理師吳孟璋+ N8 u( v! i0 K- N2 j
模特兒／俏皮弟弟育晨＆溫柔媽咪靜雯＆貼心爸比家才2 u7 [: T. w3 \+ A" |/ K8 x- T
攝影／Max fine art（ 0927-607-915）' V+ P1 s+ F8 ~/ J2 ~" ~7 y
) V% A) u; d) n! v" S4 \/ z2 O
0 o9 c2 C( g) d2 V或許是因為東方人的傳統觀念再加上刻板印象的緣故，在我們的記憶中，爸爸永遠是不輕言說愛的那一方。回頭看看我們的上一輩（約50～60歲），多數父親在孩子眼中都具有嚴肅、不苟言笑的形象，當孩子犯了錯總是投以打罵教育，將自己的關愛武裝起來……但是，當我們這一輩也晉身成為爸媽之後，這條不輕言說愛的界線變得越來越模糊，在現代人的想法中，好爸爸必須具備部份類似於女性的特質──溫柔體貼、善於傾聽、有同理心等，有時候卻也忽略掉男性本身的個性特質，讓新時代的爸爸不禁大嘆「好爸爸難為」！
/ N% M2 F4 l5 N a: R
1 w# Z# |6 V) |4 D8 Z/ a* K4 s, U% V- n- c, }) q2 a
試著回想您的父親和家人的相處過程，是否也鮮少對家人表達愛意呢？仔細回想，小時候爸爸是否也曾幫你修好書桌的檯燈，或者在回家的路上順道幫你帶碗最愛的豆花？或許不好意思說出口，但爸爸總是默默用行動，傳達對家人最深切的關愛。
. l( C/ ^1 B/ Z$ o/ V3 {, j- J$ T: c
5 k8 x( A# `3 \! r5 b了解爸爸的想法……
8 {/ N- Z# E" l# f* U, i$ [; J / |' X0 A! u* T; f
一般人對於好爸爸的印象不外乎：「多花時間陪小孩，同時肩負起家中經濟重擔。」可是如果不能做到上述兩項，難道就是不及格的爸爸嗎？臺北市立聯合醫院松德院區臨床心理師吳孟璋解釋，或許出發點是為了維繫家庭（是家中的經濟支柱），但若在孩子的成長過程中時常缺席重要時刻，被另一半或孩子埋怨也難以避免，甚至自己也會為參與不足深感缺憾。這兩項雖然看似平凡，卻也道出現代許多小家庭最為難的一面。5 D; h) c8 J, L5 E! }0 X: n* P
) e. j _5 C2 U1 |$ r* H ]# x- h
家庭＆工作，男性兩大壓力來源3 O/ V P1 A/ c$ m0 X" z
男女常見的壓力來源各有不同，男性較容易因為工作、經濟狀況、家庭關係感到困擾，女性則較常尋求情感與情緒上的抒發。6 F6 A" K, _, p% k: l( w
家庭成為男性壓力來源的原因常見如：家庭與親密關係疏遠、找不到自己在家中的定位、夫妻因為經濟狀況不時起爭執等等；工作帶來的壓力往往是：與同事或主管間的磨擦、工作遭逢挫折、找工作不順遂等，都是很常見的困擾。& R, @8 O7 d$ Y3 J$ f$ d/ K, v, D
( _* e1 C( E. V* ^# y2 E5 G9 d夫妻家庭生活篇
; Z. k9 n( b/ s; t. n4 S: k
$ R G7 N8 t4 s* |, k" {6 u上一輩對於婚姻都抱持著慎重或較為保守的態度，但現代人對於婚姻的觀念比較開放，首先我們來看看，婚姻的本質是什麼？在「愛情三元素」的理論中，第一個元素是「熱情」，尤其在一段關係剛開始的時候比例最高；第二個元素是「親密感」，除了熱情以外，兩個人可以談論很多心裡話、分享彼此的想法行為；第三個則是「承諾」，也代表責任感，是兩個人會攜手步入婚姻最重要的關鍵，少了承諾，婚姻也很難走得長久。
: b9 e$ ?: e) p8 q, L% v. B: D 2 F4 x1 O- i4 m; S! m) _
結婚＝熱情退卻？
5 E+ q# ^- Q6 H2 j婚後夫妻間常見如價值觀的差異、金錢的使用、生活習慣的不同等等，從小事到大事，衝突都可能不斷上演，當生活中的磨擦變多，卻又因為忙碌而缺乏談心的時間，就容易感覺婚後另一半的熱情不再、婚姻或許只剩下責任，感情難以繼續維持下去。
! j5 N1 o' F2 x. N& I) \4 \4 H ! V, ?- ~1 i9 D- J% |- D0 \ E
對另一半的社交生活不放心
* S+ n0 P7 G% c2 U2 |: x7 w* T6 I如果對另一半的社交生活感到不放心，「溝通」是最重要的解決方法，不要因為不放心而任意查看簡訊、信件、日記，這些反而會破壞信任，畢竟隱私是與人相處最重要的尊重，倘若因此鬧得不愉快，之後也要花更多時間修補關係。
5 r- K4 Z6 }/ g N / Q# {5 A/ C, ?: t9 b' r
舉例來說，假設你的工作常需要應酬、和許多異性相處，就可以和另一半討論是否需要定時撥個電話讓他安心、或者幾點前會回家等等，讓另一半清楚了解你在意的重點，設法消除對方心中的不安與猜忌、傾聽並尊重對方的想法，進一步協調出彼此都可以接受的作法。
% o7 H& S6 w4 R& K, \ }8 f/ E0 U 8 q* p! I9 |: a$ q. Q* X
傾聽並尊重對方的想法
- r& `5 Q! ]0 A# e! a. v: } a
# P2 b5 i8 ^- ]( Q) m' k X/ m成為另一半與父母間的橋梁8 R! w" Z- r; V
畢竟成長背景、生活習慣截然不同，婆媳問題也常被大家討論。在婆媳問題中，男性同時身兼孩子的爸、妻子的丈夫、爸媽的兒子，夾在中間需要許多智慧化解問題，吳孟璋心理師說，他看過最不好的示範，就是夾在中間當媽媽和太太的傳聲筒，將雙方的抱怨一五一十轉達，不斷增加彼此的導火線，問題非但沒解決反而還越幫越忙！- f; P5 {) v7 I* y- H
# ~5 {7 j' F2 T( V& T* Y從婆婆的角度來看，家庭新加入的成員不但把兒子奪走了，還處處和我意見相左，但對太太而言，到了一個新環境新階段有許多事需要適應，所以這時丈夫應該「以不變應萬變」，先扮演好傾聽的角色，讓雙方的情緒適度的發洩，阻止婆媳關係繼續惡化下去。婆媳關係如果未處理好很容易演變成衝突，其中，夫妻間的溝通尤為重要，畢竟改變媽媽既有的想法並不容易，但夫妻間若能有良好的溝通，就能一起找出解決問題的方法。% }. c$ F+ w& m" Z: J$ F
; @( D! S% }/ w+ Y5 D/ W
身份不同，心態也要轉變2 Z4 l0 K" U1 P. i# g
「唯有成為父母以後，才能真正體會父母的難為。」經歷懷孕初期的孕吐噁心，在9個多月的孕期看著自己的腹部一天天隆起，媽媽通常能清楚意識到自己身份的轉變，但反觀爸爸，如果對媽媽懷孕的過程沒有多參與，恐怕必須等到真正將小娃兒抱在懷中，才能真實感受自己身份上的不同。不管後續生活可能會為經濟支出擔憂、為教養問題煩心，但若是在得知新生命即將誕生的第一時間，每位準爸媽都可以以喜悅的心情不斷告訴自己，寶寶的到來是一件很棒的事，作好心理準備替自己儲備更多動力面對挑戰。' V( _- S$ c) V$ D
$ w* P/ [, F( {$ [- Z
吳孟璋心理師表示，在孕育寶寶的過程中，媽媽不時必須承受身體的不適、一面擔心寶寶的健康狀況、另一面又有工作或家事需要處理……，無論在身體或心理上，都承受著來自各方的壓力。準爸爸除了照顧好自己、減輕媽媽的負荷外，更應該要能理解孕媽咪的情緒起伏一定比以往大，更要多付出一些包容與關懷，如果可以，應該盡量想辦法陪伴媽媽進行產檢，多參與懷孕過程的點滴，讓孕媽媽感受陪伴與支持，也能幫助自己提早意識身份的轉變。
/ p/ K4 ?9 f% Y H # @3 V- N3 G9 R
給孩子穩固的成長環境% {9 A$ m: Q7 @2 u* L! e, p2 n/ }' P
小朋友對於情緒的渲染十分敏感，如果父母常吵架，孩子會變得沒有安全感，但如果父母間的關係穩定，連帶會讓孩子的情緒變得穩定。希望孩子在穩固的環境中健康成長，和諧的夫妻關係也是重要的關鍵之一。3 g5 ~! ?! j* {4 P. n4 W# O/ w f
4 |- c9 p+ S* @$ d/ G. K
育兒訣竅教養篇
1 T- K! Q/ U: c( i5 O. V" I 1 `# l/ H6 _4 {+ Z) p/ J
當身份從先生小姐變成丈夫妻子，再晉級成為爸爸媽媽，生活不再是浪漫的童話故事，取而代之鎮日被柴米油鹽醬醋茶圍繞，在孩子出生以後，又被奶瓶尿布填滿了空檔，你是否覺得這一切開始變了調，和原先美好的想像完全脫鉤？% A* F3 C# _1 ^$ {: G! N
9 @. H# c9 L4 X/ d `( Q
如何分擔另一半的辛勞
' s: { L& \6 E+ y6 X
" o% ^3 V. \- a一同照顧孩子1 i4 ]- S9 s4 Q
照顧小孩的疲累有時不單是身體上、更存在於心理，這時，如果另一半返家後可以分擔照顧的工作，哪怕只是花個15分鐘幫孩子洗澡、講20分鐘的故事、玩半個小時的遊戲，都可以讓另一半暫時離開休息一下，即便時間不長，也能感受到真心的支持，自己不是一個人為孩子孤軍奮戰。
" K4 w0 `8 Y% F1 Q% Z7 D + U/ b( V/ `+ d3 s2 R1 T
以感謝的話語取代指責
% P. K' H: n; r7 A新生命是夫妻兩人共同創造的，所以照顧與教養孩子絕對不是單方的責任，有了這樣的共識，指責的話語比較不會出現。要維持一個家，生活中的大小事都必須共同分擔，但如果需要另一半協助也不要吝於開口，讓對方了解你的難處，再一起想辦法解決問題。大部分的家庭中，寶寶的主要照顧者多半是以媽媽為主，但是當爸爸願意動手分擔工作，即便第一次可能做的不好，但媽媽還是可以多給一些鼓勵，比方說：「爸爸謝謝你，你把奶瓶洗得很乾淨！」，之後再提醒：「瓶口這邊比較容易髒，下次再多加強一下就更棒了！」以感謝的話語取代指責，爸爸聽了開心，也會更甘之如飴的付出。
7 Y7 q! P9 @' Z5 o
) b) C0 U, s4 X& V, D. Z% ^: n重質不重量的陪伴: L# H; c$ k- k- @( R2 q
不少家長因為工作的緣故無法時常陪伴孩子，有研究指出，如果能有高品質的相處，親子間的依附關係不會太差，孩子雖然年紀還小，仍然可以明瞭誰是和他關係最親密的人。
4 X7 S8 c$ ]3 }% k , A0 M: ?( A0 A
說到了爸媽對孩子的陪伴，媽媽比較偏向回應孩子的情緒，爸爸則是實際陪孩子付諸動作，舉例來說，當小朋友被蚊子叮咬，媽媽會說：「你一定癢癢又痛痛對不對？我們來擦藥！」，而爸爸會帶著孩子揮舞電蚊拍打蚊子，由此可看出爸媽會以不同的方式回應孩子的需求、給予支持。吳孟璋心理師也發現，有時孩子不見得會開口要求爸媽陪他玩耍，卻會不斷以動作吸引注意，如果這時爸媽可以暫時放下手邊的事物，即便是短暫花個幾分鐘陪孩子玩遊戲、或是一起坐下來吃點心，孩子都會覺得有得到父母正面的回應。
" n1 z& E1 X" l: C0 E# D/ j) q / V" L# L; ~5 d) c) y
黑臉不代表親子關係疏遠
0 r" g) A( z1 t4 C! {* l: S. l在親子關係中常扮演黑臉不見得不好，重點在於以什麼樣的態度扮演黑臉。舉例來說，你是總是用打罵的方式制止孩子，還是清楚的告訴孩子什麼該做什麼不該做？爸媽都希望能和顏悅色的和孩子溝通，但孩子的反應卻不見得如預期，有時爸媽會因此而動怒，但回過頭來想想，這時的情緒是因孩子的錯誤行為而起，還是對他的不聽話惱羞成怒？
- D- V6 }9 b0 [8 f $ c1 l' O& T) ^
黑臉，可以幫助孩子建立規則，具有權威執行的效果（權威與專制的差別，在於有沒有執行過當），如果孩子當下的行為具有危險性，畢竟我們都無法承受萬一的發生，所以絕對有扮演黑臉的必要，才能保護孩子免於受傷。另外，你是否曾對孩子說過：「你再不……，爸爸媽媽就不愛你了！」對孩子而言，這些話帶有威脅性，比較像在發洩情緒而不是扮演黑臉的角色。
2 ]. \& C- s/ x( X0 L; g: H 5 Q( B; ]) q' k9 t% e# ?1 \
適時稱讚孩子的優點
6 z( {3 B: L6 q" s3 R& E吳孟璋心理師分享，最近他和女兒正在進行一個「好貼貼」遊戲──可愛的貼紙對小朋友來說很有吸引力，所以當孩子乖乖完成一件事情就可以獲得一張「好貼貼」（也可以用口頭稱讚、擁抱替代，並非集滿幾張可以換取其他禮物），從「有趣」為出發點，孩子也會很開心的完成每一次任務、認同自己的行為、增強孩子的自信心。家長要注意的是，不應過於誇張放大孩子的優點，也不以高價值的物質為誘因，否則一旦養成習慣，孩子在意的是物質本身，而非重視行為的好壞對錯。# i- L+ s1 X* A# d
3 }( H! `/ k4 r( c不應過於誇張放大孩子的優點# C, ?+ ~9 T7 B3 A
0 G$ d- x6 m' B5 C' O# e
先冷靜，後溝通！! T3 k* m A; k% V- F0 Z2 g0 o
相信每位爸媽都遇過這樣的狀況：外出購物時，孩子看到喜歡的東西直嚷著要買，最後在店家上演了又哭又鬧的戲碼。其實，如果爸媽不預期要把東西買回家，這時應該直接把孩子抱離現場，因為孩子正在情緒上，任憑爸媽說破了嘴也不會理會，等孩子情緒緩和冷靜下來，再進一步溝通也不遲。
# [5 h6 u! ^! X
& u+ m- P$ W$ ~# m- H: \我還能為另一半做些什麼% n) V& }& Z7 }
. t, U1 p$ E; o. o* E* m+ I9 W
孩子誕生後，夫妻關係更要好好的經營，在生活裡是否可以替另一半做些什麼讓他開心呢？或許你會覺得自己不擅言詞表達，其實我們只是沒有表達的習慣，第一步可以試著重新燃起親密感，趁著吃飯時間或孩子入睡後挪出一小段時間分享工作的點滴、談談最近的煩惱，越了解彼此也會越放心，先做到無壓力的傾訴拉進距離，就是一件很棒的事情。其次，夫妻雙方要相互理解，明白對方一直很努力想做好父親或母親的角色，就比較能有多一些的包容和體諒，如果偶有溝通不良的時候，或許在氣頭上言辭比較鋒利，但要了解彼此最終目的都希望問題可以被解決，就能真心包容和對方一起努力！
" X; W: D3 N$ J$ T1 S. _ 2 S! B+ x8 r3 v* ]& n1 t. ^( J
# Q1 d2 J: _. [7 l# F5 o8 {吳孟璋$ C; ]7 l% K/ K0 n9 d
學歷：國立中正大學心理學系
& T% Q e- L5 S6 w/ W+ w
& }9 {8 K. [# B0 J/ X/ o G經歷：苗栗大千醫院失眠身心科心理師／署立花蓮玉里醫院臨床心理師) }6 s+ ]' F8 f6 s/ m" |
2 g0 Y. i( L- ^7 B* Q現任：臺北市立聯合醫院松德院區臨床心理師/ w- ?0 Z- D, L3 |1 J7 c% @0 z! f
# m( _2 N- M# B m' {: Y. F
專長：親職教養、兩性婚姻、親密關係與性別議題、性教育、性諮商、壓力調適與情緒管理、青少年議題、網路成癮 |
本文章子中包含更多資源
您需要 登入 才可以下載或查看，沒有帳號？註冊
-
總評分: 金幣 + 2
查看全部評分
|
發表於 2012-8-24 14:22:48
收藏
讚
發表於 2012-8-24 14:37:59