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◎老頭臨終前向老伴告解：「我曾經有過一段婚外情，請妳原諒。」
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老伴：「這哪是甚麼大事啊？你可以瞑目了，你看看咱家的孩子，哪一個長得像你？」 9 z7 W( Z7 N* I& x
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◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：「喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電5分鐘！」
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, a' i7 b* r- f9 b! e' F0 |◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！」
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/ ]6 h) U0 E9 d: T5 s; A◎4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：「你親了我會對我負責嗎？」
& G& u: k( o2 t$ A) T, D2 A男孩拍拍女孩的肩膀：「妳放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。」
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; d8 r( C% P' U$ r l p- ~( [- \& p◎餐廳中，女：「你有打算要跟我結婚嗎？」 ( c+ Q. F& U2 c+ u c# Y
男子沈默。
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女：「別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這兒找個人嫁了！」
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$ s+ I) Y1 P% r/ P- h. z' Q侍應生走過來說：「小姐，請小聲點，免得把本店的客人都嚇跑了。」
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% g6 n5 B G9 p# `8 X- S* R◎空降兵演習時，長官問到：「今年有多少新兵呢？」 5 l" w$ x. |, y6 g
! _' i9 d! B( @$ Z: U9 t$ V小戰士說：「降落下來時看屁股就知道了！」 7 v% d4 J3 n' Q; h: ~! S w6 R' ~
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長官問：「為什麼？」 / N1 \+ e, `9 `6 p; o7 \
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小戰士道：「新兵屁股上都有腳印！」
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◎獄卒安慰死刑犯：「別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。」
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6 J% j' \) R5 e m' I6 a這時從刑場傳來慘叫聲，死刑犯戰戰兢兢：「什麼聲音？」
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獄卒：「停電，他們換成蠟燭了。」 s& |- i# o+ f& H1 A
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* A$ V) h2 m- N D3 x$ |9 w. Q◎甲乙兩侏儒住旅館。, j) J. T! K% G v
甲很早就上床了，聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：「一二三嘿！一二三嘿！」 ' a4 B6 v) J% w! n8 l
次日，甲侏儒誇乙侏儒曰：「你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。」 # V' e* ], `- o
8 g5 a( u" Y7 T乙侏儒答曰：「他奶奶的，老子一夜沒跳上床！」 + L9 O4 v \, `$ i4 R# ~
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◎幾人看日出，一人指著樹梢說：「我看見了！」
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$ k4 {& z- W5 v6 X5 e8 }" h其他人也說看見了，這時樹後有人提著褲子出來：「看見就看見，嚷嚷什麼…」
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4 l0 w3 I- E o; {" w◎葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要往壞的一面想，應該想想好的一面。」
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新寡婦想了一會說：「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過...」 % e8 i) q; o. B! A, t P
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/ r+ q1 M1 C' L◎某人在街上遇到一個朋友，當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓裡吧？」
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( o) m [7 {! H& F' e% v◎強盜：「搶劫！都他媽給我趴下。」 7 O; O) g- ^7 k+ w$ g* ]; k
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當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「妳他媽給我趴得像樣點，老子只劫財不劫色！」
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◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：「這從那裡來的？」
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一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人聲音：「古巴....」' S# k6 t* l3 h0 U+ N: {1 D' k
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假條批准了 ! 阿兵哥可以出國了 ! 德國 
發表於 2011-3-29 08:27:18
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發表於 2011-3-29 09:08:30
發表於 2011-3-29 10:43:40
發表於 2011-3-29 10:54:42
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