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◎老頭臨終前向老伴告解：「我曾經有過一段婚外情，請妳原諒。」' F1 R0 T; O; H7 J; H
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老伴：「這哪是甚麼大事啊？你可以瞑目了，你看看咱家的孩子，哪一個長得像你？」
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◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：「喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電5分鐘！」
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: ^6 | r: e3 U, R" _◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！」 9 K) ?$ O- I: L8 M% N. {* t
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& P5 `8 ]2 t8 T% m' p◎4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：「你親了我會對我負責嗎？」
* `7 W: |/ u+ n/ `5 ]男孩拍拍女孩的肩膀：「妳放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。」
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$ A* C; L4 q" m( m, L◎餐廳中，女：「你有打算要跟我結婚嗎？」 + Y2 ]/ I: s. Q# \/ Y
男子沈默。
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女：「別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這兒找個人嫁了！」
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, T% j% E7 t$ N; \7 i: @. D侍應生走過來說：「小姐，請小聲點，免得把本店的客人都嚇跑了。」
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◎空降兵演習時，長官問到：「今年有多少新兵呢？」
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, o B" {' y1 x+ `$ J* B1 A; P小戰士說：「降落下來時看屁股就知道了！」
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長官問：「為什麼？」
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小戰士道：「新兵屁股上都有腳印！」 ; W9 Y, y+ B4 j) j7 I. s8 H
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◎獄卒安慰死刑犯：「別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。」
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6 w' t6 m/ i# d4 a) f! \. Y這時從刑場傳來慘叫聲，死刑犯戰戰兢兢：「什麼聲音？」 & m" M4 w9 T+ M$ }$ S
4 u1 ^6 M2 i B. o獄卒：「停電，他們換成蠟燭了。」
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1 w6 p) ^6 [2 [/ N% Z' G5 }◎甲乙兩侏儒住旅館。$ i! F: }2 ]% o; P
甲很早就上床了，聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：「一二三嘿！一二三嘿！」
5 ^; D3 Y! g. m( J" S6 V次日，甲侏儒誇乙侏儒曰：「你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。」
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乙侏儒答曰：「他奶奶的，老子一夜沒跳上床！」 : u7 i: L& h9 q5 z7 ]9 Z
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◎幾人看日出，一人指著樹梢說：「我看見了！」
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其他人也說看見了，這時樹後有人提著褲子出來：「看見就看見，嚷嚷什麼…」 - J$ ^/ z# j, |- [0 O0 H1 g" Z% x) M/ S
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◎葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要往壞的一面想，應該想想好的一面。」
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新寡婦想了一會說：「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過...」
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7 q% @0 T; D& R◎某人在街上遇到一個朋友，當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓裡吧？」 y' {; r. C3 U
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◎強盜：「搶劫！都他媽給我趴下。」 ! A7 v ] R% g# L* o9 M3 e7 C# \
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當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「妳他媽給我趴得像樣點，老子只劫財不劫色！」 ; g3 e2 Q7 c+ A* X- |6 D
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◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：「這從那裡來的？」
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0 H! T4 v* |& o& J一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人聲音：「古巴....」- r. [; r) n2 L. Z
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假條批准了 ! 阿兵哥可以出國了 ! 德國 
發表於 2011-3-29 08:27:18
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發表於 2011-3-29 09:08:30
發表於 2011-3-29 10:43:40
發表於 2011-3-29 10:54:42
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