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8 l; e" R0 S" m◎老頭臨終前向老伴告解：「我曾經有過一段婚外情，請妳原諒。」/ p5 R t1 {4 |. J
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老伴：「這哪是甚麼大事啊？你可以瞑目了，你看看咱家的孩子，哪一個長得像你？」 1 }# [( @- m: Z/ y3 e
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◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：「喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電5分鐘！」
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◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！」 1 b1 j1 z- s \* n: g# X
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1 @, I8 C+ w: W4 I# N◎4歲的男孩親3歲的女孩，女孩很認真的問：「你親了我會對我負責嗎？」
% u' b# j8 c& x男孩拍拍女孩的肩膀：「妳放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。」 6 @& [: x% }' P
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◎餐廳中，女：「你有打算要跟我結婚嗎？」
+ p1 p$ f% Q/ f) X5 _男子沈默。 4 u6 \) b" p7 }0 z' X8 M
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女：「別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這兒找個人嫁了！」
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L0 o. t0 h j' a1 e侍應生走過來說：「小姐，請小聲點，免得把本店的客人都嚇跑了。」
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◎空降兵演習時，長官問到：「今年有多少新兵呢？」
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小戰士說：「降落下來時看屁股就知道了！」
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6 ^9 U+ _ K" p1 ]0 Q4 t/ V* v長官問：「為什麼？」 ; [' u9 `) S& q7 W% S; b( o$ D
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小戰士道：「新兵屁股上都有腳印！」 * J7 g% _2 }8 m* \
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◎獄卒安慰死刑犯：「別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。」
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+ {0 M% p/ A- _9 d* K; E這時從刑場傳來慘叫聲，死刑犯戰戰兢兢：「什麼聲音？」
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獄卒：「停電，他們換成蠟燭了。」
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◎甲乙兩侏儒住旅館。" _* l; V, d( i d6 t, p" N5 r
甲很早就上床了，聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：「一二三嘿！一二三嘿！」 1 D( C: x0 V" q. v
次日，甲侏儒誇乙侏儒曰：「你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。」
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- ?' u- ?9 X4 E# [4 a# w& k! W7 |乙侏儒答曰：「他奶奶的，老子一夜沒跳上床！」
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$ u- j/ l2 O* J7 V# d◎幾人看日出，一人指著樹梢說：「我看見了！」; n6 p1 |' O1 n9 R, @
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其他人也說看見了，這時樹後有人提著褲子出來：「看見就看見，嚷嚷什麼…」 / N. f7 R; [- y# G* n" g
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◎葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要往壞的一面想，應該想想好的一面。」
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& Y, C2 a' t* U% i新寡婦想了一會說：「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過...」
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' l( W7 ^+ w. M, @, g- r- b- K◎某人在街上遇到一個朋友，當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓裡吧？」 ; S8 U% t' ^7 o$ J# X8 }
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◎強盜：「搶劫！都他媽給我趴下。」 % a+ } S- q0 g
4 ?+ R; R# D' R. J當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「妳他媽給我趴得像樣點，老子只劫財不劫色！」 7 t' {4 }+ Z v) S! O% k1 v
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◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：「這從那裡來的？」
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" g) X# W8 b1 {- q& D5 g) |一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人聲音：「古巴....」) h# W% v: A/ I& u5 @4 ^% U
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假條批准了 ! 阿兵哥可以出國了 ! 德國 
發表於 2011-3-29 08:27:18
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