[親子教養] Check您的教養風格

父母的教養方式，決定孩子的個性
  I& Q* J6 l/ _( P# X& o你是否覺得，父母的管教方式對於孩子的個性有著莫大的影響？回想過去看過的例子，是否可以歸納出這樣的發現：嚴格父母敎出來的孩子都比較拘謹，開明父母敎出來的孩子都相當自由、活潑？會不會覺得，有時候你並不需要認識一個人的父母，就能從這個人的個性反推他父母的教養風格？
3 H# O7 G! u& O& i* L+ m2 [+ s: t. \* S
《10歲前，定終生》的作者周佳敏老師指出，即使是同一對父母敎出來的孩子，性格也會依據他們所受到的管教方式不同而有所差異！舉例來說，一般父母對於老大的要求比較多，因此老大通常較有責任感。
  g1 o- b$ N3 ]# |- k# a1 A4 Z# u) Q, p: R1 I
通常較疼愛老麼，也就造就老麼的個性較為活潑、有創造力；但往不好的方向發展則會變得任性、缺乏自制力。由此可見，父母的教養風格會影響孩子的個性與做人處世的態度！
" x. e" S! u# C4 `9 C3 B  [& k
7 \7 [  i8 ^& \9 B! t, b; ^你╱妳是哪一種教養風格？  U; Q4 ~2 }  h' @- x
在進一步分析每種不同的教養風格之前，邀請爸比媽咪們先進行自我檢測，透過以下問題了解自己屬於哪一種教養風格，有助於未來朝向最理想、也最適合你和孩子的教養方式發展喔！- E2 d! W  a' c0 C/ ]+ V  P  m

9 e- B8 O) {0 F8 x+ v1 [Q1.你的孩子動手打了另一個孩子，這時你會：0 t$ U4 r  r- Y, |! j- j
A.非常生氣，要他回家，家法伺候。
# r. {$ a- i. c8 S5 s$ A/ j/ xB.假裝沒看到。
5 D% ]& X3 Z* Q: eC.認為孩子還小不懂事，打架是難免的，不用太在意。/ `' J5 f, z3 i/ T5 \
D.告訴孩子這樣做是不對的，要他跟另一個小朋友道歉。回家後再細問他為什麼這樣做。! c" Q  Z$ p- `
, }( ]9 Q, |/ G0 A+ a! j" a4 l; m
Q2.孩子把房間弄得亂七八糟，不整理就想出去玩，這時你會：5 t" d) ]  C7 V: c  k8 f# X
A.要孩子立刻整理，不然就處罰他。
: U7 q/ j6 i/ v* W: R) fB.沒關係，房間亂不是什麼大不了的事。
& ~6 s% y6 D- W  Y, ?- k  ^9 M8 G, wC.讓孩子出去玩，幫他整理。# g! z( S9 C& S- O$ l# P+ H& G
D.問孩子為什麼不收好，如果急著出去玩，問孩子打算何時整理，要他承諾後才能出去玩。
  G# A& Y' `* A9 X2 G0 K2 @
5 u; t5 ]6 f2 @$ h1 u+ D5 ^) `Q3. 很晚了，孩子不睡覺，跟你說他肚子餓，這時你會：
! }4 h$ c+ y1 sA.跟他說，誰叫他晚餐吃那麼少，要他立刻去睡。$ h1 Y7 X7 Z" V6 |7 S
B.要孩子去睡覺，告訴他睡著了就不會覺得餓了。  a1 N6 s: p6 t
C.親手弄東西或找東西給孩子吃。8 H8 v- ~" ~: U+ L; g2 p
D.弄一些東西給孩子吃，跟他說從明天起晚餐要吃飽，並說明三更半夜找東西吃為什麼不好。4 h! w5 w1 m6 d* Z8 q* h( I1 i( j0 n/ }

+ E! q6 |: l0 x( ]( u- XQ4.你發現未成年的孩子竟然看A片，這時你會：8 X1 l. m* s+ G
A.臉色一沉，把A片搶過來銷毀，並嚴加懲罰。
9 h* E3 i- R4 b; u2 Z4 E+ J7 Z2 XB.沒關係，不過就是A片而已。
" C) D) o2 v+ D0 {% ]" h* w2 b2 hC.孩子如果想看，只要他高興就好，大人不一定要干涉。0 b- M( Q9 [' @9 [- s; d5 F4 ~
D.問孩子為什麼想看，介紹他更好看且適合他年齡的電影。& [  Y9 F8 G( o. d; S9 Z! t
+ C& C: m8 r) s6 P: N
Q5.當孩子不做分內該做的家事時，這時你會：
7 S! H6 k- C7 s2 GA.把他臭罵一頓，要他立刻整理。6 \$ @/ j; d0 H# W) _
B.故意不理他一陣子，等到他受不了，自然會把家事做好。4 O, F$ N1 L5 R8 h7 L3 x2 B; j1 d
C.基本上，我家的孩子不太需要做家事。+ Q  V/ q& d- w& y4 U
D.提醒孩子該做家事了，如果有什麼困難也要跟父母溝通，才是負責任的行為。0 t. q6 f- R' [/ R
/ {! {# {9 z* q9 Z
Q6.當孩子在百貨公司吵著要買一個玩具，這時你會：. k6 `9 q& y( \* R8 B, E4 ^
A.嚴肅地告訴他不行，家裡玩具已經那麼多了，完全不為所動。
' a( E0 ^* c" pB.雖然很煩，但是沒關係，就讓他吵，看他可以吵多久。
' W: o4 J; k3 Z- y3 E7 i7 _C.立刻買給他，看孩子高興的樣子覺得很心滿意足。4 {& _0 j: T6 P- q9 U: w7 @: M/ w
D.問孩子是否可以從他省下的零用錢或壓歲錢扣款，並且提醒他有許多好玩的玩具，要考慮一下是否願意花已存下的錢在這個玩具上。
4 v  [" \; O4 G* k9 |% r8 x
+ F. \7 O9 H! b2 q: qQ7.如果你的孩子半夜被噩夢驚醒，跑來找你，這時睡眼惺忪的你會：
" `" ^0 {% P" k) {1 J3 n" w% h! vA.告訴他趕快去睡覺，叫他不要那麼膽小，只是做噩夢而已。4 M7 g9 ^  `& w& `8 v5 n2 E( P4 P
B.假裝沒被搖醒，這樣孩子就會乖乖回去睡覺。- @$ w  |2 Q: r3 L1 E
C.趕快起來安慰孩子，如果孩子一直不願意回房間，雖然自己想睡也會陪他。
& A  y' {4 S5 V7 Z" d' {D.設法讓孩子逐漸安靜下來，問他以前是否有做過快樂的夢，告訴他等一下回去後可以換之前做過的快樂夢，讓他能夠安靜地再度入睡。, r' |. Z. {2 W$ E

' y$ c# H. N: E- ^, p/ TQ8.如果孩子哭哭啼啼地回家告訴你，老師打他，這時你會：7 X6 |/ _9 S5 {- k
A.反問他是不是自己搗蛋做錯事才被打，叫他不要老是裝可憐、找藉口。
$ {- E/ f5 w8 _2 y. uB.告訴孩子這沒什麼大不了，讓他哭一下就會好了。. P8 Y& s1 i/ J6 \4 _
C.聽完孩子的敘述後，忿忿不平找老師理論，怎麼可以這樣傷害小孩。+ U, B  q# u  k! C
D.要孩子說給你聽究竟發生了什麼事，然後打電話問老師當時的情況，綜合判斷後再給予孩子情緒的安撫及處理事情的引導。# \5 M7 Q0 Z) d1 Q; ]( K
( x9 i8 C" ~) X: Y4 C: e
Q9. 孩子摔破碗，這時你會：! Y' p& _% U, ~& y, u
A.忍不住念孩子：「你就是這麼不小心，連個碗都拿不好。」( s% v- U! x: Z" t# D, f
B.多說無益，趕快把地上碎片清一清就好了。$ C# r( U. ]$ M9 G8 a- {3 Q
C.嚇一大跳，趕快問他是否受傷，安慰他受到驚嚇的心靈。0 }3 j- D1 g! _* r# k1 m# u8 u. ~4 ^
D.告訴孩子，下次要小心，不然家裡漂亮的碗盤就會愈來愈少。確定他能夠認可你的話、記取教訓之後，視年齡請他協助或負責處理善後。7 U* ?+ u. \9 ?7 y4 [# P: X
* q, }3 l* X3 n3 e$ g7 [/ ~
Q10.你覺得教養孩子的主要目標是：, B* ?% C  }, T( ]6 h, s8 T( r
A.讓他聽父母的話。% {7 Z, v$ N8 A1 N
B.長得大就好。
/ A9 m2 c+ Z- I0 lC.讓孩子快樂幸福地成長。
# E! p9 g% W' f7 n2 K8 p* MD.教導孩子成為一個正當、有社會能力的人，能夠去過自己的人生。& j+ L7 r, a: e: Z
3 C' |7 I, @( k. e! i
分數統計
" H' w, Z  R% b請爸比媽咪統計你的答案，A、B、C、D各有幾個，並填入以下表格。分數最高者，是你的主要教養風格，分數次高者，是你的次要教養風格。一般情況下，你會採取主要教養風格，行不通時，則會退而求其次，採取次要教養風格。

父母教養風格VS.孩子個性特質分析3 ?' R, V% A# M5 }# ]9 v7 h7 T% v
根據前面的檢測表，想必爸比媽咪們都已清楚自己所偏向的教養風格，接下來就要告訴你，不同類型的父母各會培育出哪些不同性格的孩子。周佳敏老師表示，父母的教養風格會影響孩子個性特質的分析如下：. y+ ~7 x0 ?0 h- E" G
" U- W: K9 i& i. H# p+ V
類型1：權威型教養風格
1 k5 \7 X2 h! H+ Y權威型父母抱持人性本惡的信念，認為孩子藉口多，不管教的話以後會變壞。2 ?1 n! n7 a+ q# Z7 V+ X

+ r5 x' s% C1 V5 G# V8 u/ b0 Z管教方式：
. v) W- E6 j' u6 K7 Q8 j: G: d. g●常採取「高要求、低支持」的教養態度，對孩子要求高，但情感上的支持不多。
: h. v* y7 D8 K●通常會體罰孩子，比較少傾聽孩子的心聲。
- l9 S0 A( k" O) e●父母的規定，孩子一定要遵守，要求孩子服從，偏好嚴厲強勢的管教方式。
9 Q/ b8 ^3 f3 u- |) }* ?  o4 z; {- W% q1 I; A! h4 d! v
孩子個性特質：- j8 \+ y0 k+ ~5 \, |: I
可能會比較不獨立，容易有「一個口令一個動作」的傾向。另一種類型的孩子則具攻擊性，脾氣暴躁，反抗性強。
4 y/ W+ |8 |3 m) t- \( Z
! r/ P& I- Q3 s! O類型2：疏離型教養風格
! y( O& I3 m( ~' {. P疏離型的父母不太管教孩子，也不太能了解孩子的情緒與感受，因而不能經常給予孩子情感上的支持。和孩子之間的關係疏遠冷淡，比較有距離。
% x+ \/ Q  J. Q! @. N2 |. x/ ~
& ^. O0 v: I' ]* J1 I2 J6 F- v8 s管教方式：
  H; h; S( \1 N6 z- O) Y●常採取「低要求、低支持」的教養態度，對孩子要求低，情感上的支持也不多。' Z* x# L$ X+ T" ~
●容易忽略孩子，和孩子的互動不多。
. q, h( \0 j5 o5 f: `
( X1 `1 M' s& H) f, F7 @孩子個性特質：
3 r; i9 v; p* ?& x4 g* S" `可能造成人格退縮、沒有安全感。另一種類型的孩子容易叛逆、具攻擊性且憤世嫉俗。1 W0 s9 Q5 }+ y8 X1 j3 I
3 V, l  \) Q5 f/ \- c8 c
類型3：放任型教養風格5 G/ T2 X4 u3 y' @3 z
放任型父母很能接受孩子的衝動與欲求，雖然關心孩子的情緒起伏，但不喜歡強迫孩子，也不太對孩子的行為設限。0 D/ j8 S) C; a8 F
. X4 ~8 u* F2 H9 p
管教方式：0 \* D( _  n  E+ D
●常採取「低要求、高支持」的教養態度，對孩子沒什麼要求，會給予孩子許多情感上的支持。. S0 `* ~, d# _5 V
●和權威型完全相反。他們把自己視為孩子的資源，而非塑造或修正孩子行為的動力。- [: l' @% i; x
- |, M& K2 U4 ]8 g
孩子個性特質：
' O2 w( \, p5 k$ p6 ]通常較不成熟，缺乏自制力，容易衝動；比較不懂得感恩，覺得東西來得理所當然，社會能力差。
& X- r' j( n, G" Y- M/ ]  r' I/ P  G; {
類型4：威信型教養風格
4 W$ B/ T; F0 g) X2 x, E% Z6 h威信型父母相對於權威型教養風格，雖然也強調服從，但不會執行過度，比較能夠認同並尊重孩子的需求。' z" n6 c1 l& x1 W
8 L3 L# f" K4 h* C+ ?/ H
管教方式：
/ ?3 O) j( n/ j●常採取「高要求、高支持」的教養態度。. a/ L8 _- a$ k* t; @
●與疏離型完全相反，不僅對孩子有所要求與規範，同時也能給予關懷與支持。因為威信型父母關心孩子的情緒，多半以口語規範孩子而非體罰。5 _: l, R0 Y9 `4 E7 D$ p  t1 z
! o% L  z4 t8 g+ j: Y3 g, Y  Z
孩子個性特質：- [( u/ F) H9 ~1 w
較為友善、自信、有社會能力，可以被信賴。
3 ]$ B( r1 Q  h8 H2 g
1 C  `+ y9 c! f最佳教養風格─「威信型」父母
8 X) x( G$ c4 D; q2 e8 _& Z! m; Z  V哪一種教養風格對孩子最具有正面的影響呢？周佳敏老師指出，根據心理學家的看法，是「威信型教養風格」。. j- L1 _5 n+ X. O
; J+ Q3 U0 N, U6 ^: z: }# J
因為孩子在成長過程中會被父母管教，所以不會任「本我」（當下的欲望與衝動）自由發展，懂得社會規範和與人互動的規則，因此社會能力較好。此外，孩子在成長過程中，父母願意聆聽、尊重他們，人格發展較健全，也不易產生過度自信或自信不足的情形。. i4 w  C( S' v9 I9 ^1 @, ^! R
3 t/ @- {2 Z6 a! l& U
爸比媽咪怎麼做？
! _/ Z% ^% w. \, O8 ]& W! L+ y如果你是「威權型、疏離型」父母
& |* K0 P9 l& B) ~, ?如果父母屬於權威型及疏離型風格，孩子久而久之就不會想跟父母溝通，因為每次溝通，孩子都沒辦法被理解，便會認為「多說無益」。有些父母自認為開明，其實常把自己的意見加諸在孩子身上，孩子多方嘗試後一直無法讓父母明白自己的感受，自然會放棄。
. d' N$ l- d; {- E3 ]& |
" z3 @6 y4 x; Q) I; P6 }捫心自問，你真的有試著去了解孩子的心嗎？還是你總認為，這沒什麼大不了，那也沒什麼大不了，只有你在乎的事才是最重要的？周佳敏老師解釋，所謂同理心，就是能夠「感同身受」的能力。如果不能設身處地去感受孩子的情緒，就沒有辦法真正去支持、鼓勵孩子，你們中間會有一道無形的牆，阻隔了情感交流與溝通。
; v3 N6 n/ ^4 g* w  e, ~+ J4 K, |  x! ]* R# h
目標：從「低」支持到「高」支持，設身處地感受孩子的情緒
' |& }! P) d4 d; A3 W7 m例如，孩子心愛的玩具不見了，哭得很傷心。如果此時你跟他說，「玩具掉了再買新的就好，沒什麼好哭的。」4 ~& M# ?( b/ h, |
+ ~/ a+ Y) [# }$ n8 ~1 D5 H$ v
孩子可能會哭得更大聲，因為你沒辦法理解他失去心愛玩具的痛苦。雖然在大人眼中，小孩子的玩具實在是輕如鴻毛，一點都不重要，可是對孩子來說，心愛的玩具相對於我們，可能是我們最愛的偶像簽名或古董收藏，這樣的東西掉了怎能不傷心呢？相反的，具有同理心的父母會先認同孩子的情緒。「寶貝，玩具熊掉了很難過是不是？」「我們一起去失物招領好嗎？」「找不回來了，我們一起祈禱玩具熊能夠有新的好主人照顧它，好嗎？」
! `$ R! P) N1 d7 Y! l7 W% @
  e& f" |* d* |藉由認同孩子的情緒，逐步帶領他找到善後的方法，調適找不回心愛玩具的心情，孩子的心門才不會逐漸關閉。藉由被聆聽與了解，孩子才能形成健全的人格，以後成就才會高。
1 o8 I4 ^' w% Q5 K% l; t8 t: G& @( ]; R* S4 \: v7 Q4 z) V# x
如果你是「放任型、疏離型」父母
0 @7 J! `9 Y4 K: E放任型及疏離型風格的家長，因為對孩子沒什麼要求，本身沒有堅定立場，容易被孩子牽著鼻子走，孩子也容易因為過度自我而無法和同儕相處，不順他的意就生氣，一副小霸王的樣子，其實這都是父母寵出來的。) \( P' A7 y) B8 P& g6 _* ]9 \* X
8 m; l2 C$ r! v
有些低要求的爸比媽咪會解釋：「我對孩子也是有要求的啊！」但如果只是輕聲細語跟孩子說幾聲，孩子連理都不理，依然故我地調皮搗蛋，這就不算是管教。周佳敏老師指出，疏離型父母對孩子不太在乎，而放任型父母對孩子雖然很有同理心，但是完全以孩子的意思為依歸也不恰當，對孩子百依百順只有百害而無一利！
1 U( U2 O# M: D& Q! s2 N
) Y/ e+ a: d$ g- g0 Y5 v" L目標：從「低」要求到「高」要求，不隨孩子起舞、立場堅定  J9 z/ V, p/ O0 |- A
周佳敏老師說，我曾聽過一對父母帶小孩到朋友家玩，孩子在院子玩了滿手泥巴，跑到父母朋友客廳裡往全新的白沙發上一抹，父母竟然還對自己的孩子讚揚有加：「寶寶好有創意哦！」真是令人嘆為觀止，在這種教養風格下長大的孩子以後人際關係要好也難。
3 W; }; u& q! l2 r) E% g+ |" C/ R, f7 r2 m6 G' ~. u4 H5 V* X5 y
低要求父母要學習的第一件事就是：知道自己應該要求孩子什麼，再對孩子設定標準與規範。其次，必須做到立場堅定，不能老是跟著孩子的喜怒哀樂起舞，才不會養出無法無天的小怪物喔！