- UID
- 29639
- 閱讀權限
- 15
- 精華
- 0
- 威望
- 0
- 貢獻
- 95
- 活力
- 76
- 金幣
- 362
- 日誌
- 0
- 記錄
- 0
- 最後登入
- 2015-2-26
- 文章
- 37
- 在線時間
- 18 小時
|
4種態度＋4種方法/ y) f6 T; B/ V q8 o
今天是幼兒園的玩具分享日，小華開開心心帶著他心愛的小車車跟同學分享，沒想到同學玩的時候沒有拿穩，不小心將他的小車車摔到地上，2顆輪子掉出來，小華對此感到非常憤怒，邊哭邊尖叫，整整持續50分鐘，令所有老師束手無策……。 N3 [/ ~# T$ B. S5 {) b
& c! ^0 H% d" d$ x$ F3 ~3 @8 o4 V
孩子不當表達情緒的方式，例如：尖叫、哭鬧、摔東西、咬人、打自己的頭等激烈行為，其實亦為溝通方式，上善心理治療所院長羅秋怡指出：「情緒不當表達包含多種涵義，像是孩子仍在發展與學習，不懂得如何適當表達自己的憤怒、難過或不滿；同時也因為還未習得與人溝通的社會化方式，會比較以自我為中心。」+ C) o) E* z4 c M% [, G S
v- H ^- S3 _
特別是孩子的氣質、個性比較屬於激烈形式，在表達時經常會令大人難以招架，甚至必須滿足他的需求，否則不會停止。5 E: b4 D% k9 r6 S8 T
3 X" h8 ~( V# q不當的互動方式8 V* E/ { g+ D3 L4 ^ H
情緒是人類的天性，也是對外溝通、表達動機的基礎，當人在生氣時通常會出現兩個做法：（1）衝動破壞；（2）出現改變現況的動機，羅秋怡院長解釋：「其實情緒沒有好或壞，但重點在於孩子能否理解；以及當孩子出現情緒時，照顧者與孩子長期互動方式所產生的效果。」至於不當的互動方式大致可分為下列幾種：
% P1 I% y; `: {7 }& ~" k: w8 k) I8 `. N; v9 j$ T0 g0 Y- V2 p
NG》一哭就滿足
1 B+ q# ]: @+ U; K, K. v v& u( }羅秋怡院長曾遇過一個孩子只要哭鬧，媽媽立刻帶他去買他喜歡的玩具，羅院長表示：「這個做法彷彿在教導孩子：『你要玩具嗎？趕快哭吧！』如此一來，孩子不僅不用學習開口表達、解釋需求，當孩子拿到新玩具時，壞情緒立即受到安撫，他的注意力馬上轉移到新玩具上，但是，人生時不時有壞情緒出現，孩子如何學習與之共處？」! K! O% K c, x v5 C) F
5 J' O4 U h5 w
大人被小孩的情緒控制( c A+ M7 O' W% C
孩子情緒不佳，是一個良好的機會教育。5 W5 L( R" B& A. @1 |0 p' C% B
再者，長期維持這樣的互動關係，造成大人被小孩的情緒控制，而不是大人引導孩子用適當方式宣洩心情，除了忽略孩子應該學習的溝通與表達，當壞情緒再次出現，孩子無法辯識、無法共存、也不知道如何處理。
8 B) p3 u8 q' o6 j& {# ]" j. O
" y7 z, ?4 z% r也因此，當孩子情緒不佳，是一個良好的機會教育，藉此與孩子討論心情不佳的原因、他的難過以及需求。羅秋怡院長說明：「有些爺爺奶奶幫忙照顧孫子時，一見孫子哭鬧，馬上安撫、滿足孫子的需要，避免他在負面情緒沉溺太久。」可是，當照顧者迅速抽掉了孩子的痛苦，孩子無法學習表達與適應情緒，將來他長大，當他在學習環境、人際關係、甚至是愛情受挫，在因應上會變得困難。
# u, Q# t- ^. M- z% @: ^
- Y: {6 ^( o/ h# w0 r8 ZNG》要求孩子停止哭鬧
+ r5 [$ H' ^( K- P5 G不同於立刻滿足孩子需求，有一類家長則是要求孩子停止哭鬧，像是對孩子說：「這有什麼好哭的？」羅秋怡院長指出：「這可能讓孩子覺得自己在爸媽的心裡並不重要。」甚至有些父母語帶批評：「男生哭什麼哭？羞羞臉！」、「都長這麼大了還在哭，你看那個小妹妹都比你勇敢」，類似說法不僅可能節外生枝，讓孩子的情緒更為反彈，也是不成熟的引導方式。: s3 n- k: ~$ J! R+ \9 P' Y9 {
/ Z. R- Z4 r7 _4 ^: G& f4 A1 j' V! |* ZNG》冷漠不理會5 L3 V+ j" ^9 c5 ^! I! n
有時候孩子只是希望得到父母的安撫，也許5分鐘、10分鐘，但大人一直不予理會，而孩子不斷地渴求，後果就是情緒如雪球般越滾越大，一發不可收拾，哭了30分鐘、1小時仍無法停止。
) y1 O: P! L; S3 a, T; j' i# g- B* `. E% K
引導孩子，爸媽具備4個態度: o! y! F! g: U0 r! C$ s" o e I
1.父母先做好情緒管理4 t% @7 g/ `$ K2 E8 f
當孩子出現哭鬧、尖叫、摔東西等不當行為時，羅秋怡院長指出：「父母應先管理好自己的情緒，才不會被孩子的情緒帶著走。」/ A: ~$ g1 V- e# x5 P+ h* x
6 p0 Z# H% O/ `: \/ ]3 ?- W2.尊重孩子的心情 s5 v" c* z! m8 I0 @2 J' c
有些爸媽要求小孩與同儕分享玩具、餅乾等，當同儕不小心將孩子最心愛的玩具弄壞，孩子因而大哭大鬧時，父母卻說：「玩具壞了沒有關係，你還有直升機、挖土機等。」
& |8 T) z8 `& U5 w% D( X+ C- {$ I8 Q% \5 L$ k3 V" s) P
對此，羅秋怡院長示：「父母應事先尊重孩子有保留某個玩具的權利。換個立場思考，父母本身亦不太會將昂貴的手機或相機與人分享。」: e- f5 M$ u- h& B
: [( V9 }- [+ a) @% J
3.同理孩子1 _* O$ a# Q0 {4 g! ~, P2 w; ]
當孩子出現負面情緒時，同理孩子、適當給予溫暖的回應很重要，也可以幫孩子說出他的心情，例如：「車子壞了好難過，下次玩的時候要注意。」在旁陪伴、協助孩子，並給予鼓勵。
# K: A2 l O# m% {9 L1 C y! X6 ]; R
4不說教9 W, J) I8 F t3 i
面對學齡前的孩子，不要長篇大論的說教，羅院長建議：「不妨用孩子的角度來看待他的情緒與事件，同時進行前因後果的交代說明。」3 b4 `; q4 l( W8 K- O
8 }, [ H8 Q+ _* E- ?% N
4個好方法，教孩子表達情緒/ `: U7 b& V. H, h$ V% R) j+ T
父母引導孩子表達壞心情時，可以運用哪些方法？/ W( }' G, u% Q/ x" M: S. K
! L- T P2 y( M1 I" Z1.情緒臉譜
! [; z8 ^* B; h. k可使用一些道具，例如情緒臉譜。孩子哭鬧時，父母不妨試著引導孩子：「你現在是哭哭臉，如何變成笑笑臉？做哪些事才不會哭哭？」3 ]; y% u7 }' g9 t. ?6 t2 M
* O: r8 V5 V( M: d& K/ J2.適當回應
4 h; B+ B; a a. `+ q7 B: e" ]引導孩子邊哭邊講，並適時給予回應。
* n8 {1 p( \9 _) h3 K+ E情緒是天生的，當孩子出現情緒時，大人應該「回應」孩子，關心孩子怎麼了、耐心引導孩子慢慢講；而不是「阻止」孩子發脾氣。像有些媽媽要求孩子不准哭，強硬將他的怒氣、不滿壓抑下來，但不哭就沒事了嗎？羅秋怡院長指出：「孩子的心情更鬱悶，出現更多情緒，久而久之拒絕溝通，也不想表達心情，因為會被責備。」% B& ]: P z G
/ r/ t( g* E. r2 Z. R2 W3 E
因此，不妨引導孩子邊哭邊講，並適時給予回應：「我知道你很生氣」、「我知道你很痛」等，雖然孩子的情緒很多，但他不見得具有這麼多語言來詳細表達，大人可以用簡短的語句來引導孩子說出自己的感受，當他一邊哭，一邊有人回應他時，等他情緒宣洩完了，腦袋比較清楚，這時對於大人的提醒或建議也較願意接受。* u2 ?% X4 y+ @, p2 U
' r2 r7 Q" i2 }雖然有些孩子在大人回應時會哭得更大聲，羅秋怡院長表示：「沒關係，重點是讓孩子知道媽媽在這裡陪著他、媽媽知道孩子很難過等心情。」% A- b+ m5 O; @7 r; p+ ^' s* ]
) O# H, l1 J* M; |4 c- e! ]+ t7 ]7 ~等孩子冷靜了，再對他說明整件事的前因後果，並與他討論目前可以做的事，讓他有所期待，例如：車車壞了好難過，改天帶你去買新的車車，現在媽媽先陪你畫畫或講故事。有替代方案，同時延宕滿足，讓孩子學習等待、輪流或忍耐。6 g# z" L& n5 c( A
& P6 V: L0 `5 g7 ], w
當孩子的情緒緩和，還可以鼓勵他「你好勇敢」或給他一個擁抱，建立他的信心，而這個信心是來自於他自己成功適應情緒。# A( C, g! z" C8 q- d
- n) |! x; d! I+ w3.運用繪本或故事引導( ~. X8 |" r& ?9 ?+ t) p" b3 f# V
平常可利用繪本、故事來引導孩子表達情緒。而當孩子出現情緒，當他平靜下來以後，也可以利用講故事的方式來引導他思考怎麼表達會更好，羅秋怡院長指出：「當父母站在孩子的立場思考，才能真的吸引他的注意力、也願意吸收父母所引導的方式。」
. K& Z* c2 m2 ?" @. N5 K/ P# n) h: x' H. o5 d$ M; L" m
4.給彼此時間
9 Z6 N5 U0 a6 k! g3 M有時候孩子只是希望父母理會他、引領他進入情緒的場閾進行感受與表達，並非只是依循著制式的規矩。因此，當孩子出現負面情緒，父母應進行理解與回應，而不是讓孩子持續「暴走」。倘若孩子出現過於強烈的行為，例如：尖叫、打自己等，羅秋怡院長建議父母應該將孩子帶去沒有干擾的空間，單獨與他一對一的溝通、處理，即使是在公共場合，也要顧及孩子的自尊。9 d+ E c( L- R. a
3 R! `% C- Y9 G5 ~" j' z' x0 e她也舉國外的父母做法來說明，當全家開車外出，孩子在車上無理取鬧時，他們會先將車子停靠路邊，瞭解孩子的狀況，同時讓孩子知道此時此刻只有一件事情要進行，就是控制自己的哭叫的聲量，不要影響別人，所以先停止目前的行程，做一個中斷的動作，藉由環境上比較大的變化或情境轉移來與孩子溝通，也讓孩子知道情緒再大也要學習控制。" e$ s' o9 f( B& P, F1 }. t
+ ^+ `/ B$ ]% G' X4 Z: ]隨著孩子的年紀，改變安撫方法& E# G2 F9 V# Y
讓孩子學習如何安慰自己。
3 h4 s+ H5 E5 M% `7 |安撫孩子的情緒時，應隨著孩子的年紀而有所改變，羅秋怡院長表示：「如果從孩子小的時候，大人不太回應孩子的情緒，慢慢地孩子會『自立自強』。」例如：出現強迫症行為，重覆某個動作或某種排列來讓自己產生安全感；或不安時會咬手指或敲自己的頭。一旦這些行為固著，將來要改變他會變得非常棘手。' E2 V' V) T6 }
" A1 Y; p6 }; e; ^ H* m另外，情緒表達不佳的孩子亦有可能是生理因素造成，例如：智能、發展不如預期，或身體不適等，因此父母應多觀察孩子的行為。
) |/ A9 P( V G, R- k4 z5 I2 u( |3 R6 ?, F6 {* [
不過，當孩子出現情緒時，雖然父母要予以回應、安撫，但不要立刻抽走他的痛苦，羅秋怡院長指出：「父母應耐心地向孩子說明事件的過程，讓他清楚瞭解，並一起思考、討論做法。而媽媽在安撫孩子的過程，也讓孩子學習如何安慰自己。」
/ O+ Y; n8 Q2 P% q b) ]: N& j6 O1 I( {& \
3C轉移孩子情緒？甜在前、苦在後/ g W. Z' Z) l6 ~ h. L3 }
情緒在人生扮演重要的角色，當孩子在哭鬧、發脾氣時，有些父母會讓孩子玩3C產品，藉此轉移孩子的焦點，對此，羅秋怡院長提醒：「3C產品對於情緒教育沒有任何幫助，別因為孩子生氣、哭鬧，企圖用3C產品來轉移孩子的注意力。」她進一步分析，3C產品的特色是不用忍耐或等待、能夠立即滿足需求，而在現實生活中，沒有任何事物可以讓人在短短幾秒內轉換心情。
8 C: b+ y+ i& m3 C k
% f& M: C9 o0 p) W尤其孩子使用3C產品時，他不用注意別人的表情、觀察周遭環境，或關心自己的內在需求，更糟糕的是3C產品沒有延宕滿足的過程，也因此，不難發現沉迷3C產品的孩子通常脾氣一發不可收拾，因為他無法忍耐、讓情緒有轉圜的過程。$ |* `8 ~# ^9 S8 f, U% L
2 N8 B+ }- S" M$ s
所以當爸媽覺得3C產品能讓孩子立刻安靜，羅秋怡院長指出：「其實是甜在前頭、苦在後頭。父母沒讓孩子花時間與情緒相處、與他人交流，孩子不會懂得人情事故，影響孩子將來何對待自己與對待別人。」4 P- c8 z- ?2 r; g
2 g" L. r* T' e+ m3 N: t7 Q
; S* J6 D6 {0 m5 U+ L1 m
3 U! n0 P( y3 c2 C; n# ^& y文章轉載自 台灣兒童教育發展促進協會1 c2 ^6 p3 G+ l" p+ X' t& V
http://www.tacd.com.tw/news_show.php?id=263
0 Z# q1 m* a2 Q' A o( ^! j. m7 c |
|
發表於 2014-10-29 12:27:35
收藏
讚
發表於 2014-10-29 13:00:04