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- 2015-2-26
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壞習慣1：以牙還牙，用情緒面對情緒！# b0 G, E w, h `
在教養的過程中，常會碰到孩子不講理、胡鬧、亂發脾氣的時候，一次、兩次倒也還好，但幾次下來，父母的負面情緒往往也會被孩子挑起，不甘示弱地跟著孩子鬧起彆扭。但是，這麼做真的能夠解決問題嗎？
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王意中心理治療所所長．臨床心理師王意中提醒各位爸比媽咪，當孩子情緒激動時，大人更要冷靜、淡定、減少刺激孩子的言語，如此一來才能順利處理孩子的情緒波動。因為，當孩子的情緒像海嘯一樣發作起來，父母的嘮叨、囉嗦、講理、指責、糾正，甚至是跟著以牙還牙地發起脾氣，都無法使孩子的心平靜下來。& a9 H' D; x, D
8 o; Q5 F" I' q# \: @/ ~如果希望這場胡鬧能夠盡快結束，最好的方式，還是請爸比媽咪先讓自己的情緒平穩下來，冷靜以對，才是給孩子最好的情緒管理示範。但如果選擇像地殼板塊碰撞般，跟著孩子的情緒瞎起鬨，那麼一場親子間的情緒地震，可以預期將轟隆轟隆地引爆開來。
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: X3 C3 }& o# s$ \1 U' j: [如何幫助自己冷靜下來？
: H2 L. M6 o( ^8 g當孩子正在發脾氣，父母想幫忙，卻往往都是幫倒忙，因為，如果無法先管理好自己的情緒，就無法冷靜地處理孩子的問題，對孩子來說，就像是「來亂的」一樣！有什麼好辦法，能夠幫助父母的負面情緒恢復平靜呢？
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暫時離開10分鐘
/ @( o3 ]2 F! }; r) i% o% F王意中心理師建議，爸比媽咪可以選擇暫時離開一下，將孩子交給其他照顧者，並且告訴孩子：「現在媽咪和你都有點不開心，所以我先離開一下，10分鐘後我會再回來。」
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) d1 |8 y9 e' g/ _洗澡、進書房看書、出去走走、喝杯咖啡、換件衣服…，每個人能夠舒緩情緒的方式都不盡相同，選擇一個最適合自己的方式，花點時間調整好自己的心情，再回來面對孩子，等雙方都稍微平靜下來，溝通才會變得比較容易。
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否則在鬧脾氣的當下，孩子不光要處理自己的情緒，還要面對父母的情緒，等於是雪上加霜，孩子就會覺得：「爸媽好討厭、好可怕！」! P O1 W0 _& I. m
) m% _- _' ?! t8 r- e6 I5 Q走〜我們去看水族箱的魚
* w0 ~2 v# T$ _0 A如果是比較小一點的孩子，就比較需要以安撫的方式來緩和他的情緒，例如：拍拍他、抱抱他、把他舉得高高、或放音樂給他聽，家裡若有水族箱，可以抱著他去看看水族箱裡的魚，也是一種舒緩小孩子情緒很棒的方式，只要父母持續這麼做，久而久之，孩子也會學到當自己情緒有波動時，該怎麼用適當的方式來幫助自己平靜下來。5 q% ]- w: Y1 a5 b$ l5 h O
) i8 I. G) s4 A4 n避免將工作上的負面情緒帶回家' x4 g4 p1 L( J4 Z/ n: L+ @3 O5 _+ z
王意中心理師分享了自己的方式：「偶爾在職場上碰到不愉快的事情時，回家前，我會稍微給自己一點『停下來』的時間，在回家的路上拍拍照、喝杯飲料，稍微放鬆一下，並且提醒自己進家門時，臉上是帶著笑容的，至少大門打開的剎那，不要臭著一張臉，因為家人不需要去承擔這部份的負面情緒，此時自我覺察就顯得非常重要。」
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壞習慣2：趁勢把大道理一次說清楚、講明白！' p; e) J3 K- x/ q
常常遇到的情況是，父母總是急於在當下「處理」孩子的問題，而這裡的「處理」大多是想用說理的方式來解決。
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王意中心理師認為，父母在處理孩子的情緒時，雖不至於需要翻農民曆，但總得選個良辰吉時，要懂得察言觀色，評估當下的時間點到底適不適合進行處理，如果孩子的情緒仍然處於波動的狀態，最好先緩一緩，給孩子一點時間。
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說理，不是不能說，而是要選對時間說，試著先讓孩子的情緒，在時間的醞釀下，趨於冷靜、緩和，把處理的時間先延宕一下，之後再和孩子討論。不過，與其說理，不如先試著反映孩子的情緒、同理孩子的委屈。
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2 u4 I3 {* x' S" Y7 d4 ~馬上講，孩子才會記得？
L7 t- O Z. @7 U8 _. c父母冷靜下來後，孩子同樣也需要冷靜，幫助孩子緩和情緒有一個很好的方式，那就是同理孩子的感受，尤其對於口語表達尚未發展得很好的孩子，爸比媽咪首先要試著了解引爆孩子情緒的點是什麼，再來要幫他說出心裡的感受。
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例如：「媽媽發現今天晚上你的心情跟平常不太一樣，有些委屈，是不是因為你不想把玩具借給弟弟玩？」讓孩子了解爸媽有在關心、了解、並看見他的感受，而不是馬上告訴他：「你一定要這樣或那樣才對！」
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溝通要選擇適合的情境
' T* H4 Z! {- }( m想跟孩子談的時候，也要找到適當的情境，也許是孩子主動問你，也許是睡前，也許是在外面吃飯的時候，也可能是在散步時，爸比媽咪得找到孩子比較開心、願意跟你溝通的時間和地點；面對大一點的孩子，父母也可以先用書寫的放式來表達，讓孩子了解爸比媽咪有感受到他的情緒，也找個機會把自己的感受告訴孩子。2 [% f, I4 x$ u ~+ R
' y+ x8 a- S" t6 W- G與其翻舊帳，不如教導正確處理方式
, G$ W8 z+ ]/ u) Q! s; T王意中心理師表示，處理孩子的問題，重點要擺在緩和情緒的學習，以及找到適當時機教導孩子，下次再碰到類似事件時如何避免犯錯的問題解決方式。$ C$ s2 }2 |& U# E% k; b5 z7 M0 n
) s3 s& J$ D) s: P) g! h# S最忌諱的是不停對孩子細數舊帳，因為孩子很討厭這種溝通方式，一來舊帳翻不完，二來講了孩子不開心、也不見得會改，還會讓孩子覺得：「又來了！你又再說我了！幹嘛又提那個！」破壞親子關係，實在是沒有必要！
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壞習慣3：可以用打來解決事情！
! J& [4 k( r5 R/ B$ @. z「孩子用打來解決問題不行，但是父母卻可以」，想必這是存在於許多家庭中的矛盾，王意中心理師認為，打小孩，勝之不武！面對眼前力量微弱的孩子，說真的，有本事等孩子長大再來較勁。當然，屆時父母也不太敢招惹，特別是孩子已經比我們高、比我們壯、比我們有力量。
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打孩子，教會他們什麼？& H; w; ~3 P1 l% u# G \
邀請父母思考的是，打或罵，除了大人的情緒宣洩之外，對孩子到底有哪些好處？當你打了孩子，某種程度來說，是在教他解決問題的方法，但打人的這種方式會不斷地被強化，下次只要碰到不如意時，孩子馬上就會做出打人的反應。
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8 G& ]/ G! u6 ^) `因此，當有一天幼兒園的老師告訴你，你的孩子在學校打人，你也沒有立場講話了，因為正是你為孩子示範用打人來作為問題解決的方式。
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; N) ~4 r7 m: e& G: x$ q6 W體罰反映父母的不知所措
$ ~8 Y. ^: O/ N: r其實打孩子，多少反映出父母的無能為力，也在告訴孩子，你已經沒有步數、不知道該如何教他、解決他的問題了。王意中心理師指出，父母經常不想去正視這件事情，讓情緒凌駕於理智之上來教養孩子，這麼一來，孩子只會學到以暴制暴，不明白自己犯了什麼錯、也不知道如何修正。+ J! i1 n: W, p
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壞習慣4：讚美鼓勵敷衍了事，批評糾正巨細靡遺！
# h! }0 b1 e m王意中心理師表示，對於孩子的好表現，我們常只有兩個版本：「嗯，很好！」「很棒，好厲害！」像是在臉書上按個「讚」，就雲淡風輕地隨塗鴉牆輪轉而過。( u3 H% r7 Y& @3 B7 f4 O! ]9 |8 Y
0 m' r. B' x2 I t' B+ e4 c說真的，孩子還是很難知道自己的好表現到底是什麼。反而很常見的是，面對孩子做了不該做的事，或者沒有達到如父母預期的表現時，父母的批評與糾正往往是鉅細靡遺地說得清清楚楚。父母可能會覺得，這樣孩子才會印象深刻，日後才會改變，但結果通常非如你所預期。
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! K7 \2 c) k. R# m* T太抽象的讚美也有缺點？
& J X' [- s6 y- M當我們不停地跟孩子說「你很棒」、「好聰明」，孩子其實不了解自己到底棒在哪裡、為什麼聰明，感受不到你想表達的是什麼。
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王意中心理師提醒，這種抽象的讚美講多了，反而會讓孩子碰到難題時，不太敢去碰觸、嘗試，因為他會害怕自己如果做不到，就不棒、不聰明了。所以在讚美上，最好能把整個過程、細節詳細地告訴孩子。 n# v' @4 o- u
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例如，孩子端一杯水走到位子上，與其稱讚他「你好棒喔」，不如說：「爸爸發現你現在杯子握得越來越穩喔！一邊走路，眼睛也有在注意水有沒有滿出來，這是很難的事情，所以我覺得你很棒！」用孩子聽得懂的話語，盡可能地仔細描述他表現得好的地方，當你說給他聽，他腦海裡就會留下畫面，下次，當他想再次複製這些美好呈現給你時，就會相對容易一些。; y2 Y& k1 d/ l, n) K* ~* Z# E* |5 u
9 S! c% o3 l# Y4 Q v4 k t2 x太具體的批評，傷孩子自信心) X; |- u& L) q' ~$ ]9 i$ o
至於罵小孩罵得太具體，又有什麼缺點呢？王意中心理師指出，不斷鉅細靡遺地糾正孩子的過錯，等於是一直反映：「你是個很糟糕的小孩，糟糕到我可以這麼容易看得到你這麼細節的錯誤」的訊息給孩子，一般父母之所以會這麼做，通常是認為這麼罵孩子，孩子才會印象深刻、才會變好，可是究竟是什麼力量可以讓孩子有好的改變？值得我們深思。
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$ L: _1 w2 ]( u: {1 Y G% E實際上我們經常發現，常常被巨細靡遺地糾正錯誤、甚至是被責罰的孩子，表現反而越來越差，因為他被講得一無是處、也看不到自己的能力，會變得越來越沒有自信，也沒有力量往好的方向改變。甚至這樣的孩子，到後來即使被別人稱讚，他也會下意識地認為對方在開玩笑，這是非常令人難過的事情。4 _( U1 _9 L" ^3 v6 I
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而且，孩子會記得的往往不是自己做錯了什麼，而是：「你很討厭，只要一出現，就會說我這個不對那個不對。」與其如此，倒不如正面地給予孩子建議或指導，會來得更有建設性一點。6 c0 k& N- X$ m6 O3 t- o b
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壞習慣5：好的表現視為理所當然，壞的表現加以責備！8 j8 | J6 @' \4 I- K1 I. M% N9 S
王意中心理師提醒父母，請記得，一個孩子做出符合情境的好表現，其實也需要透過學習而來。因此，當孩子表現出好行為的時候，爸比媽咪應該適時給予回應，縱使只是一個眼神、一句話，一個擁抱或拍拍肩膀都好，這麼一來，孩子未來出現類似好行為的頻率會比較高一些。
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( X( f4 h3 F( r. [然而，當觀察到孩子出現一些壞表現、問其原因也問不出個所以然時，比起責備孩子或詢問孩子，父母首先要思考，可能是哪些原因導致孩子變成眼前的模樣。了解孩子，需要爸比媽咪平時更多、更敏感的關注，才能注意到孩子每個細微的轉變。
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5 y; D" ^; M# I; R6 T' d4 [2 H是積習難改，還是教養無效？
# G$ ^9 G) W, H$ Q7 M如果孩子的壞表現已經持續了一段時間、成為習慣、且難以改變，父母該怎麼做？王意中心理師認為，習慣是一種長時間、日積月累的行為模式，因此，當孩子養成了壞習慣，多少也代表，父母過去的教養方式是需要調整的，所以，與其急於想糾正孩子的壞習慣，倒不如改變自己處理問題的做法。# p# r. }/ N0 ~+ F" Y
( _8 E6 b" A8 c# L: e1 p" j「肯定」有助孩子認識自我
- i( m9 m" r9 ~肯定孩子，有時不只是針對孩子的行為，還包含他的個人特質，所以當父母誇獎孩子時，其實也在幫助他們認識自己所擁有的能力，讓孩子能夠接納自己、增加自信，並出現更多良好的表現。
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相對地，不斷地針對孩子的壞表現「碎碎念」，只是讓孩子越來越不喜歡自己，等於是引導孩子只看到自己的缺點，這樣的孩子日後很容易有負向的思考，也缺乏自信心。
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% g& C! K# o, l2 O4 a讓孩子願意「聽你的話」
9 Z6 \# F9 m/ }' ~9 l1 R$ V如果光靠肯定，還是無法改善孩子的壞表現，父母又該怎麼做？王意中心理師建議，父母平常應該努力經營與孩子間的親子關係，盡量和孩子共同參與一些活動，例如：讓孩子一起來洗碗、拖地，一起完成一些事情，當爸比媽咪願意多花時間陪伴孩子，讓孩子發現其實你是一個會跟他玩、很有意思的人，他通常也會比較願意聽你的話，配合度會變得比較高一些。
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結語7 `' m. [ P- h; b
孩子是需要多多被肯定的，特別是自己曾經有過的好表現，就像一張張美麗的照片想供人翻閱，一篇篇動人的文字想被人分享，這對於孩子來說是一種很棒的激勵。請爸比媽咪們多拉長對孩子好表現的保存期限，讓他知道自己在父母的眼中，是最特別且美好的存在。$ [( Q( o8 v" O6 u# |* a
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- F! i! Y" ]. E; \3 v( }文章轉載自 台灣兒童教育發展促進協會$ K/ Q, L0 j& v
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發表於 2014-8-27 16:09:33
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發表於 2014-8-27 18:12:42
發表於 2014-8-28 10:32:42