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聰明爸爸育兒術
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( |6 W, I, t v3 M1 }1 i4 @媽咪寶貝 8月號 NO.146, D* O) T) S; R+ W
採訪撰文／陳安琪
) Q/ y1 ?( A2 v0 D諮詢／臺北市立聯合醫院松德院區臨床心理師吳孟璋
5 Q7 I: V8 s3 A1 K6 y( S模特兒／俏皮弟弟育晨＆溫柔媽咪靜雯＆貼心爸比家才
9 ]# z$ C8 z9 A: t: {% M% l9 s! D攝影／Max fine art（ 0927-607-915）. m1 u. @+ x1 p5 h# E$ B: t
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或許是因為東方人的傳統觀念再加上刻板印象的緣故，在我們的記憶中，爸爸永遠是不輕言說愛的那一方。回頭看看我們的上一輩（約50～60歲），多數父親在孩子眼中都具有嚴肅、不苟言笑的形象，當孩子犯了錯總是投以打罵教育，將自己的關愛武裝起來……但是，當我們這一輩也晉身成為爸媽之後，這條不輕言說愛的界線變得越來越模糊，在現代人的想法中，好爸爸必須具備部份類似於女性的特質──溫柔體貼、善於傾聽、有同理心等，有時候卻也忽略掉男性本身的個性特質，讓新時代的爸爸不禁大嘆「好爸爸難為」！
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- x5 u6 w( L" T8 n試著回想您的父親和家人的相處過程，是否也鮮少對家人表達愛意呢？仔細回想，小時候爸爸是否也曾幫你修好書桌的檯燈，或者在回家的路上順道幫你帶碗最愛的豆花？或許不好意思說出口，但爸爸總是默默用行動，傳達對家人最深切的關愛。# R4 y. O( `" N# b7 m
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了解爸爸的想法……' i. B; U+ p" @" \9 N) {
/ F; E( A' \8 W- U7 v3 M一般人對於好爸爸的印象不外乎：「多花時間陪小孩，同時肩負起家中經濟重擔。」可是如果不能做到上述兩項，難道就是不及格的爸爸嗎？臺北市立聯合醫院松德院區臨床心理師吳孟璋解釋，或許出發點是為了維繫家庭（是家中的經濟支柱），但若在孩子的成長過程中時常缺席重要時刻，被另一半或孩子埋怨也難以避免，甚至自己也會為參與不足深感缺憾。這兩項雖然看似平凡，卻也道出現代許多小家庭最為難的一面。
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3 G6 n, u2 |6 R4 ?- c0 a家庭＆工作，男性兩大壓力來源
3 X( }3 v2 W, ]0 u男女常見的壓力來源各有不同，男性較容易因為工作、經濟狀況、家庭關係感到困擾，女性則較常尋求情感與情緒上的抒發。
: [! R3 G4 |; k( [( P: ~家庭成為男性壓力來源的原因常見如：家庭與親密關係疏遠、找不到自己在家中的定位、夫妻因為經濟狀況不時起爭執等等；工作帶來的壓力往往是：與同事或主管間的磨擦、工作遭逢挫折、找工作不順遂等，都是很常見的困擾。
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/ d- ~4 `' Z$ j+ O夫妻家庭生活篇
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上一輩對於婚姻都抱持著慎重或較為保守的態度，但現代人對於婚姻的觀念比較開放，首先我們來看看，婚姻的本質是什麼？在「愛情三元素」的理論中，第一個元素是「熱情」，尤其在一段關係剛開始的時候比例最高；第二個元素是「親密感」，除了熱情以外，兩個人可以談論很多心裡話、分享彼此的想法行為；第三個則是「承諾」，也代表責任感，是兩個人會攜手步入婚姻最重要的關鍵，少了承諾，婚姻也很難走得長久。
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結婚＝熱情退卻？
5 M. A5 S+ ^" ?; e2 S7 i1 l婚後夫妻間常見如價值觀的差異、金錢的使用、生活習慣的不同等等，從小事到大事，衝突都可能不斷上演，當生活中的磨擦變多，卻又因為忙碌而缺乏談心的時間，就容易感覺婚後另一半的熱情不再、婚姻或許只剩下責任，感情難以繼續維持下去。: Z" t5 U7 D" Y6 m3 j7 x t
; V$ b( O- U( C- E0 q8 E9 H對另一半的社交生活不放心
2 @, S" P# |: e/ L如果對另一半的社交生活感到不放心，「溝通」是最重要的解決方法，不要因為不放心而任意查看簡訊、信件、日記，這些反而會破壞信任，畢竟隱私是與人相處最重要的尊重，倘若因此鬧得不愉快，之後也要花更多時間修補關係。
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舉例來說，假設你的工作常需要應酬、和許多異性相處，就可以和另一半討論是否需要定時撥個電話讓他安心、或者幾點前會回家等等，讓另一半清楚了解你在意的重點，設法消除對方心中的不安與猜忌、傾聽並尊重對方的想法，進一步協調出彼此都可以接受的作法。1 j$ x% y+ ^& ?* p) M9 s. c4 h g
7 j% z* r; X; r( K% ~傾聽並尊重對方的想法
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成為另一半與父母間的橋梁; T! J$ M* m/ X4 t6 G) |! |& g
畢竟成長背景、生活習慣截然不同，婆媳問題也常被大家討論。在婆媳問題中，男性同時身兼孩子的爸、妻子的丈夫、爸媽的兒子，夾在中間需要許多智慧化解問題，吳孟璋心理師說，他看過最不好的示範，就是夾在中間當媽媽和太太的傳聲筒，將雙方的抱怨一五一十轉達，不斷增加彼此的導火線，問題非但沒解決反而還越幫越忙！5 o4 b7 R% |4 V; l ?
* [- a' `% W$ U+ y$ ]從婆婆的角度來看，家庭新加入的成員不但把兒子奪走了，還處處和我意見相左，但對太太而言，到了一個新環境新階段有許多事需要適應，所以這時丈夫應該「以不變應萬變」，先扮演好傾聽的角色，讓雙方的情緒適度的發洩，阻止婆媳關係繼續惡化下去。婆媳關係如果未處理好很容易演變成衝突，其中，夫妻間的溝通尤為重要，畢竟改變媽媽既有的想法並不容易，但夫妻間若能有良好的溝通，就能一起找出解決問題的方法。4 D/ [) N, {1 X6 T( L
% x$ g; v% b5 u, |) ?# U: M身份不同，心態也要轉變
9 g5 T% d4 i* F% Q" m「唯有成為父母以後，才能真正體會父母的難為。」經歷懷孕初期的孕吐噁心，在9個多月的孕期看著自己的腹部一天天隆起，媽媽通常能清楚意識到自己身份的轉變，但反觀爸爸，如果對媽媽懷孕的過程沒有多參與，恐怕必須等到真正將小娃兒抱在懷中，才能真實感受自己身份上的不同。不管後續生活可能會為經濟支出擔憂、為教養問題煩心，但若是在得知新生命即將誕生的第一時間，每位準爸媽都可以以喜悅的心情不斷告訴自己，寶寶的到來是一件很棒的事，作好心理準備替自己儲備更多動力面對挑戰。5 u9 f W5 {/ O1 v
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吳孟璋心理師表示，在孕育寶寶的過程中，媽媽不時必須承受身體的不適、一面擔心寶寶的健康狀況、另一面又有工作或家事需要處理……，無論在身體或心理上，都承受著來自各方的壓力。準爸爸除了照顧好自己、減輕媽媽的負荷外，更應該要能理解孕媽咪的情緒起伏一定比以往大，更要多付出一些包容與關懷，如果可以，應該盡量想辦法陪伴媽媽進行產檢，多參與懷孕過程的點滴，讓孕媽媽感受陪伴與支持，也能幫助自己提早意識身份的轉變。5 a5 ~ N6 }7 _' f, b1 k
( Z4 b% K$ X6 d: E2 U5 d給孩子穩固的成長環境' T) _2 s; w& E+ T
小朋友對於情緒的渲染十分敏感，如果父母常吵架，孩子會變得沒有安全感，但如果父母間的關係穩定，連帶會讓孩子的情緒變得穩定。希望孩子在穩固的環境中健康成長，和諧的夫妻關係也是重要的關鍵之一。 k% j" t* [3 Z' N9 n9 y8 p- M
+ d+ T3 A1 s# A2 _4 |/ f育兒訣竅教養篇# z: K$ p* G$ r
- x$ B* U# w% C* u當身份從先生小姐變成丈夫妻子，再晉級成為爸爸媽媽，生活不再是浪漫的童話故事，取而代之鎮日被柴米油鹽醬醋茶圍繞，在孩子出生以後，又被奶瓶尿布填滿了空檔，你是否覺得這一切開始變了調，和原先美好的想像完全脫鉤？
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如何分擔另一半的辛勞
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/ }. A$ b2 c# V* l" W7 Z1 C一同照顧孩子. [+ M1 i# Z' u9 @2 i1 p
照顧小孩的疲累有時不單是身體上、更存在於心理，這時，如果另一半返家後可以分擔照顧的工作，哪怕只是花個15分鐘幫孩子洗澡、講20分鐘的故事、玩半個小時的遊戲，都可以讓另一半暫時離開休息一下，即便時間不長，也能感受到真心的支持，自己不是一個人為孩子孤軍奮戰。
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8 d' h( P- Y3 C6 a. V0 P! R. Y: b6 V以感謝的話語取代指責' g+ D. ?2 q7 W/ I. P
新生命是夫妻兩人共同創造的，所以照顧與教養孩子絕對不是單方的責任，有了這樣的共識，指責的話語比較不會出現。要維持一個家，生活中的大小事都必須共同分擔，但如果需要另一半協助也不要吝於開口，讓對方了解你的難處，再一起想辦法解決問題。大部分的家庭中，寶寶的主要照顧者多半是以媽媽為主，但是當爸爸願意動手分擔工作，即便第一次可能做的不好，但媽媽還是可以多給一些鼓勵，比方說：「爸爸謝謝你，你把奶瓶洗得很乾淨！」，之後再提醒：「瓶口這邊比較容易髒，下次再多加強一下就更棒了！」以感謝的話語取代指責，爸爸聽了開心，也會更甘之如飴的付出。
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重質不重量的陪伴
1 J7 A$ v- U. ?. E# f不少家長因為工作的緣故無法時常陪伴孩子，有研究指出，如果能有高品質的相處，親子間的依附關係不會太差，孩子雖然年紀還小，仍然可以明瞭誰是和他關係最親密的人。
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. n; E2 ~1 N& C2 h說到了爸媽對孩子的陪伴，媽媽比較偏向回應孩子的情緒，爸爸則是實際陪孩子付諸動作，舉例來說，當小朋友被蚊子叮咬，媽媽會說：「你一定癢癢又痛痛對不對？我們來擦藥！」，而爸爸會帶著孩子揮舞電蚊拍打蚊子，由此可看出爸媽會以不同的方式回應孩子的需求、給予支持。吳孟璋心理師也發現，有時孩子不見得會開口要求爸媽陪他玩耍，卻會不斷以動作吸引注意，如果這時爸媽可以暫時放下手邊的事物，即便是短暫花個幾分鐘陪孩子玩遊戲、或是一起坐下來吃點心，孩子都會覺得有得到父母正面的回應。
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黑臉不代表親子關係疏遠/ j1 F- d1 t) D9 ~8 B
在親子關係中常扮演黑臉不見得不好，重點在於以什麼樣的態度扮演黑臉。舉例來說，你是總是用打罵的方式制止孩子，還是清楚的告訴孩子什麼該做什麼不該做？爸媽都希望能和顏悅色的和孩子溝通，但孩子的反應卻不見得如預期，有時爸媽會因此而動怒，但回過頭來想想，這時的情緒是因孩子的錯誤行為而起，還是對他的不聽話惱羞成怒？ D0 _9 A( I# Q6 I
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黑臉，可以幫助孩子建立規則，具有權威執行的效果（權威與專制的差別，在於有沒有執行過當），如果孩子當下的行為具有危險性，畢竟我們都無法承受萬一的發生，所以絕對有扮演黑臉的必要，才能保護孩子免於受傷。另外，你是否曾對孩子說過：「你再不……，爸爸媽媽就不愛你了！」對孩子而言，這些話帶有威脅性，比較像在發洩情緒而不是扮演黑臉的角色。6 { F7 o5 }$ l7 u+ \* H
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適時稱讚孩子的優點5 n( Q$ k3 R1 _: A% I$ n
吳孟璋心理師分享，最近他和女兒正在進行一個「好貼貼」遊戲──可愛的貼紙對小朋友來說很有吸引力，所以當孩子乖乖完成一件事情就可以獲得一張「好貼貼」（也可以用口頭稱讚、擁抱替代，並非集滿幾張可以換取其他禮物），從「有趣」為出發點，孩子也會很開心的完成每一次任務、認同自己的行為、增強孩子的自信心。家長要注意的是，不應過於誇張放大孩子的優點，也不以高價值的物質為誘因，否則一旦養成習慣，孩子在意的是物質本身，而非重視行為的好壞對錯。: Q2 X( o9 ?; c) L4 f# j
9 u8 V, p1 L- K1 c不應過於誇張放大孩子的優點0 q; Q* g* t4 ~9 O \0 M
, P8 y) X8 e4 Q( v" L1 v4 Z3 P先冷靜，後溝通！$ A5 ~1 H9 x% O* W0 H
相信每位爸媽都遇過這樣的狀況：外出購物時，孩子看到喜歡的東西直嚷著要買，最後在店家上演了又哭又鬧的戲碼。其實，如果爸媽不預期要把東西買回家，這時應該直接把孩子抱離現場，因為孩子正在情緒上，任憑爸媽說破了嘴也不會理會，等孩子情緒緩和冷靜下來，再進一步溝通也不遲。
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+ g* r$ D: ^' a1 P我還能為另一半做些什麼5 P. \5 v% l9 N1 H, y2 b) u8 [
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孩子誕生後，夫妻關係更要好好的經營，在生活裡是否可以替另一半做些什麼讓他開心呢？或許你會覺得自己不擅言詞表達，其實我們只是沒有表達的習慣，第一步可以試著重新燃起親密感，趁著吃飯時間或孩子入睡後挪出一小段時間分享工作的點滴、談談最近的煩惱，越了解彼此也會越放心，先做到無壓力的傾訴拉進距離，就是一件很棒的事情。其次，夫妻雙方要相互理解，明白對方一直很努力想做好父親或母親的角色，就比較能有多一些的包容和體諒，如果偶有溝通不良的時候，或許在氣頭上言辭比較鋒利，但要了解彼此最終目的都希望問題可以被解決，就能真心包容和對方一起努力！
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2 R' a) I" S- e; }$ E學歷：國立中正大學心理學系6 v& z5 ~& ?3 q* G
* d* N" i' Z1 i* i* J/ q經歷：苗栗大千醫院失眠身心科心理師／署立花蓮玉里醫院臨床心理師
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現任：臺北市立聯合醫院松德院區臨床心理師
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4 p6 n9 b& g- [/ G# O( x專長：親職教養、兩性婚姻、親密關係與性別議題、性教育、性諮商、壓力調適與情緒管理、青少年議題、網路成癮 |
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發表於 2012-8-24 14:22:48
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