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[親子教養] 0〜5歲五情教育，培養終生好品格

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電梯直達

樓主

發表於 2014-7-9 17:17:48 |只看該作者 |新文章置後

這些孩子是怎麼了？
這事件之後，很多人問：「這些孩子到底是怎麼了？」究竟是社會文化的快速變遷，讓教養面臨重大挑戰？還是這些孩子本身的發展出了問題？引發各界討論！但我覺得大家必須冷靜下來，從教育、醫學、科學、心理發展及教養等多個面向去分析，客觀的分析出一個未來育兒生活中，正確的行為引導方針，提早打破孩子的情緒之壁。

孩子易暴走？應提早重視學齡前的「五情教育」
從學前教育來看，其實事件發生後，最讓爸媽們擔心的，不外乎是這些眼前正在長大的孩子們，情緒管控的能力越來越不好，孩子們暴走的行為越來越多，除了不講理、脾氣越來越大、意見越來越多，甚至有時候會動手。

這其實跟兒福聯盟前一陣子的調查不謀而合，也就是現在的孩子往慣寶寶方向前進，有「兇、挑、ㄠ」三個發展特徵！

但如果要從情緒暴走，直接聯想到捷運主嫌，那就失了客觀，因為一個孩子的行為人格，除了受先天氣質的影響，更會因後天教育與教養而改變，因此，先天與後天的論戰，各門各派在多年來一直沒有個勝負。

而學齡前，有5個感情發展的教育，與日後的品行息息相關，一定要提早重視，分別是親情、表情、同情、友情、溫情。

五情教育之一 : 親情的培養
親子關係是非常重要的一環，寶寶打從一出生，就會依附在爸媽及親人身邊，這些依附的行為，會讓孩子得到情感間的交流，更會產生非常重要的安全感，降低分離焦慮及穩定孩子的情緒。

要建立好依附關係的第一個做法，就是從小多透過爸媽的愉快擁抱，來發展孩子穩定的心智狀態，進一步修正成長過程中不對的行為，調整與社會的互動。

另外，我們不難發現，孩子不一定要父母拼命的用物質去滿足，或者爸媽也會發現物質的滿足很短暫，這其實是因為所有物質的回饋，都比不上親人的社會性讚美，例如「你今天好聽話」、「你都有乖乖守規矩」、「你好有禮貌喔」，這些會讓孩子的情緒行為穩定發展，也會讓好行為更加持久。

所以親情中的教養重點，是當孩子有需要或挫折時，父母提供慈愛的關懷與鼓勵，讓親情就像一個強壯的臂膀，在呵護之下快樂的發展自己。

所以，我們一直在親子關係的議題上，不斷的大聲疾呼：「陪伴，就是給孩子最好的愛！」就是因為只有在陪孩子的過程中，你跟著孩子一起成長，會更了解孩子不同年齡的心智變化，趁早修正孩子的品行，在兒童大腦行為還沒有植入習慣程式前，開發出品行的潛能。

五情教育之二 : 表情的培養
美國知名心理學家Paul Ekman在研究人類表情時發現，人類有6種與生俱來的基礎情感：厭惡、憤怒、恐懼、悲傷、快樂、驚訝。後來更提出，人類會透過模仿學習，發展出更複雜的情緒及臉部表情。

許多科學研究更發現，透過臉部去揣摩表情，竟然會影響內在的感受，這些生理會影響心理的證據，不斷的被視為是現代科學上很重要的議題。

我在臨床上常常看到孩子的表情很少、很簡單，但說話的能力卻常頭頭是道，有點講理不講情的感覺。因此我經常衛教很多家長，讓他們知道0〜5歲的孩子，語言發展固然重要，但姿勢表情、身體動作，也都是很重要的社交溝通工具，多練習表情，才能更順利的與他人情感交流，也能刺激孩子的情緒穩定。

另一個重點則是，我們在教養的過程中，自己是否也有把複雜的情緒表達出來呢？例如：愉悅、滿足、害羞、尷尬、內疚、自信等。

記得有一次，我在諮詢時跟幼兒園家長提到情緒教育從表情練習開始，家長很快的說：「這好難喔！連我都不會！」我笑著答：「所以我們才需要教育孩子啊！他們需要早一點建立這些能力，了解別人的複雜感受，而不是拼命的把成績搞好，或提前偷跑學小學才需要會的東西！」

五情教育之三 : 同情的培養
同理心的教育，也是培養好品格另一個非常重要的關鍵。很多爸媽經常問我，感同身受要怎麼教？小小孩能教嗎？他們何時發展到可以懂、比較成熟？我們可以依年齡來教同情及同理。

1歲兒：
根據前面提的基礎情緒研究，1歲的孩子，已經能夠了解分享東西給別人，可以博取歡心；搶別人的東西，會讓別人厭惡！

爸爸媽媽在寶寶的行為教育上，應該以溫柔及堅持的態度，明確的告訴孩子「可以/不可以」，你的行為會讓人「開心/不開心」，刺激孩子對環境規矩的觀察，漸漸練習不能只照「我」的規則去玩及去做。

2歲兒：
2歲孩子不管是在心智、語言、感覺、動作上，都進入快速的發展，孩子想大量的往外探索更新奇的環境，來獲得身心發展的滿足。我認為透過身體感官的感覺教育，去培養情緒覺知或同理的能力，是很重要的方法。

例如：孩子某次不小心跌倒了，你跟他說這就是很痛的感覺，建立對這個感覺印象及記憶。而孩子可以在某一次，不小心打了人或欺負了小動物，你就必須讓孩子回憶，他現在的痛及不舒服，就像是你上次跌倒的那種感覺，你喜歡嗎？當引導出孩子說出不喜歡，你就要教育孩子，那他也不會喜歡！

另外，這個年齡也常發生的情境，就是孩子無視旁人，出現情緒發飆或路倒，當然也是因為同理心還沒成熟，所以不會知道這樣會讓自己及讓父母丟臉。

正確的引導應該是，先隔離到旁邊跟孩子說：「我知道你得不到很不開心（同理孩子的情緒），但是你剛剛又吼又叫又生氣（提醒他覺察自己失控的情緒），跟上次一樣，最後得不到也會被處罰（情緒經驗），好好用說的，媽咪會聽（提供溝通方法）。這些簡單的步驟，是幼兒發展同理心很重要的前期培養。

3歲兒：
3歲的孩子，應該是大量玩角色扮演遊戲（role play）的時候。科學研究發現，常玩扮家家酒的孩子，智力比較高，同理心也比較成熟。

例如，3歲孩子會假扮醫生，「來，我幫你打針，會痛痛喔！要忍耐一下！」「我是高鐵司機，我載你去台中，很快就到！你會喜歡坐我開的車！」這些遊戲語言中，除了有2歲時期大量練習來的情緒感覺，也開始帶有更多的情緒感受。

在教養中，透過孩子的發展，也提醒我們，當孩子違規時，爸媽除了跟孩子說「你不對」以外，也必須跟孩子說：「你這樣做讓我難過、傷心！」開始把感受教進去孩子的情緒字典。

4歲兒：
4歲孩子，抽象情緒及複雜情緒的學習，開始越來越多。除了延伸前面的感受練習，也要進一步練習了解如尷尬、害羞、自信及其他的複雜感受。

例如：孩子好不容易完成了一組積木，他可能會告訴你他現在很開心，這是基礎的情緒及感覺的表達，我們可以進一步的告訴孩子：「哇！好不容易，花了好久的時間，而且中間要非常的細心及專心，我也很擔心會完成不了，但最後還是完成了，我相信下次覺得很難的也可以先試試看！」

引伸這些，是為了讓孩子學到「耐心的同理」、「耐挫的同理」、「成就感的同理」，這些情緒的成熟，都有助於培養日後團體人際互動的能力。

5歲兒：
5歲的年紀，也是一個愛分享的年紀、閱讀的行為，有大大的轉變，孩子喜歡透過故事，把感受講出來，我認為這也會讓孩子學習控制自己的情緒。

例如，我經常在孩子看繪本的同時，問孩子：「你覺得故事中小荳荳的心情怎麼樣？」「你覺得故事中誰讓他開心？」「誰是故事中表現最好的動物？」「你從哪裡知道大家都喜歡他？」當孩子可以漸漸地練習回答出來，父母就可以適度的引導到孩子自身的行為，利用複雜的故事情節來教導。

五情教育之四：友情的培養
孩子需要玩伴，有玩伴才不會感覺到孤獨，透過遊戲互動，提升眼神、語言、肢體、表情以傳達更多情感交流，減少情緒障礙，所以同儕的友情、團體生活對孩子非常重要。而要教導兒童一些新的社交技巧時，通常有3個做法，可以讓孩子有效適應團體，教到朋友。

1.模仿學習
提醒孩子可以多學爸媽跟他的互動，去與其他孩子互動，例如：多說「請、謝謝、對不起」，大一點的孩子可教他說「可不可以一起玩？」「我這個分給你！」「我幫你！」這些都是會讓孩子變成團體中比較討喜角色的語言。

2.演練
當孩子在教友受挫時，我們會請爸媽回家後跟孩子進行三角關係訓練，如「你、我、他」的練習，這些示範對2〜5歲孩子的交友能力，會有很大的幫助。

3.分享與回饋
多聽聽或引導孩子分享他與其他孩子的互動，例如幼兒園放學後，偶爾問問孩子：「你今天有跟誰玩啊？」「你們玩些什麼？」「扮家家酒，你是什麼角色？你的好朋友是什麼角色？」這些會刺激孩子去思考他與人的互動，並會引起交友一起玩的內在動機。

五情教育之五：溫情的培養
許多研究也發現，在家庭中，爸媽的感情越好，孩子的情緒發展就會越成熟，更有一些進一步的研究發現，父母親的關係，間接影響孩子長大後的衝動控制、人格發展、以及與人的信任感。

我想，這就是孩子從小，就能從家庭中感受到的溫情，會塑造他們未來人格最好的證據。由於教育環境與文化、飲食與3C科技等快速變遷，現在孩子的心智發展，正處於一個變動的時代，跟幾十年前真的有很大不一樣，這在教養上提醒我們，不該隨時都在採取速食教養，希望立竿見影。

其實科學育兒教養的重要關鍵，在於許多關係的建立，如夫妻關係的經營、親子關係的經營、家庭關係的經營、社群關係的經營，這些關係的穩定，就會有溫情效應。

所以，多傾聽孩子說說話，多陪陪孩子遊戲，多傳達正向情緒的微笑，多給肯定及讚美，就能讓這些可愛的小豆苗穩定的向上發展。

王宏哲親子教室Q＆A

Q：寶寶愛打人，怎麼教？
我家寶寶1歲3個月，有很嚴重的打人、捏人、抓人、呼巴掌行為，我是親密育兒派，也沒有給寶寶看電視，不知道他是從哪裡學來的暴力行為？我會溫柔的跟他說，用摸的、不要用打的，不然人家會痛痛，但他似懂非懂，還變本加厲！現在出門都要距離其他小朋友1公尺遠！

我在想，這是否是他示好、打招呼的方式？只是不會拿捏控制力道？或者是想引人注目的方式？我實在好困擾，該怎麼辦才好？

A：家長常問孩子出手打人的問題，深怕孩子從此養成壞習慣，更擔心人格的偏差發展。

孩子打人的原因可能有：
1.不當模仿：
模仿力強的孩子，看別人有過動手的行為，當然會學起來，電視、影片中的情節，孩子也照學。但最常發生的是家長對孩子的體罰，孩子看到的是家長生氣、所以打人，孩子就會在自己生氣不開心時，也出現打人的動作。

2.年紀小，力道拿捏不當：
大約1歲左右的小孩，也會出現打人的舉動，特別是本身氣質是反應強度較強、較急躁的孩子，他們的本意可能只是想要大人注意他、理解他的需求，如果大人對於孩子的肢體語言表達敏感度較低，孩子就更會出現這樣的舉動，因為他會發現只有這樣，大人才會注意到我。

3.感統失調：
2、3歲後若有感統失調的問題，與人打招呼或碰觸因為力道控制不好，就很容易被誤解是打人；感統失調的孩子也比較控制不了衝動情緒，容易出現打人的行為。

4.生氣但語言表達情緒能力不足：
例如2、3歲的孩子與同儕遊戲，結果玩具被搶，這個年紀的語言表達能力沒有肢體動作來得靈活，因此很容易直接以行動表示情緒。

5.不小心被大人強化了：
孩子與大人互動遊戲的過程中可能不小心出現打人的行為，這時候如果大人反應不當，例如「咦！你怎麼打阿公咧？」孩子會發現這個行為達到的結果很特別，就會一再嘗試而變成習慣。

孩子已經出現打人行為該怎麼辦？
1.斷絕環境中的模仿源：
盡可能在孩子未建立好同理心（大約5歲）之前，不要接觸任何有關暴力的遊戲、影片，甚至不要和會打人的孩子一同遊戲。雖然家長會說都有告訴孩子打人是不對的，但對於年紀小、一切以自我為中心的孩子，越是告誡、越想嘗試，他們不會有感同身受這件事，所以預防勝於治療。

2.大人越是生氣時越要冷靜：
「打」這個懲罰方式絕對不適用於孩子，當孩子做錯時，大人可以冷靜的要求孩子「你犯規打人，請去隔離區罰站」，大人的情緒千萬不要隨著孩子一起高漲，因為你就是要讓孩子學會你的情緒控制能力，孩子才不會情緒一來就衝動的出現攻擊行為。

3.如果可以請在孩子打人前阻止他：
利用「紅綠燈」的概念教導孩子面對事情的處理方式，您抓住孩子的手，停住孩子的動作（紅燈），讓孩子想想看這個舉動可以嗎？引導孩子想想有沒有更好的方式（黃燈）？讓孩子去執行對的行為（綠燈）。

4.應重覆演練「對」的行為：
如果孩子已經打人了，除了請孩子道歉，也要重新演練一次正確的應對方式，才不會一碰到類似狀況，孩子只會用打人的方式回應。

5.找到發洩管道：
幫孩子找可以宣洩的活動，像是揉紙、拉黏土、打球等等。

6.衝動控制遊戲：
例如：123木頭人（指令要簡單點，媽媽一回頭，就蹲下）、鏡子遊戲（媽媽摸鼻子，孩子就要摸鼻子），增加孩子控制自已行為的能力。

7.故事教學：
利用繪本、情緒表達的書，加強孩子情緒表達能力。

王宏哲. y" b2 B* t! ]4 G, E3 |
現職：天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長2 [8 Z ]: z% ~9 J# ?
學歷：國立陽明醫學院腦科學博士班（研究進修）: k; s) n: i% O) d0 L7 L
經歷：東森「現在才知道」常態專家來賓、超視「請你跟我這樣過」常態專家來賓、北巿保姆協會、彭婉如基金會小兒講師
! g. q/ E! b; K9 D h; X3 `著作：《孩子的教養，你做對了嗎？兒童發展專家教你輕鬆學腦科學育兒法》、《教孩子比IQ更重要的事！兒童發展專家21堂大腦潛能課》4 ~1 Y" t% t3 M
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來源:台灣兒童教育發展促進協會
http://tacd.com.tw/news_show.php?id=240