Check您的教養風格

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父母的教養方式，決定孩子的個性
你是否覺得，父母的管教方式對於孩子的個性有著莫大的影響？回想過去看過的例子，是否可以歸納出這樣的發現：嚴格父母敎出來的孩子都比較拘謹，開明父母敎出來的孩子都相當自由、活潑？會不會覺得，有時候你並不需要認識一個人的父母，就能從這個人的個性反推他父母的教養風格？
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《10歲前，定終生》的作者周佳敏老師指出，即使是同一對父母敎出來的孩子，性格也會依據他們所受到的管教方式不同而有所差異！舉例來說，一般父母對於老大的要求比較多，因此老大通常較有責任感。

  u" K" E2 z$ M* T( S. W" ?  G通常較疼愛老麼，也就造就老麼的個性較為活潑、有創造力；但往不好的方向發展則會變得任性、缺乏自制力。由此可見，父母的教養風格會影響孩子的個性與做人處世的態度！
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你╱妳是哪一種教養風格？
在進一步分析每種不同的教養風格之前，邀請爸比媽咪們先進行自我檢測，透過以下問題了解自己屬於哪一種教養風格，有助於未來朝向最理想、也最適合你和孩子的教養方式發展喔！

Q1.你的孩子動手打了另一個孩子，這時你會：
* s+ G2 _7 j, tA.非常生氣，要他回家，家法伺候。
B.假裝沒看到。
6 u2 |0 \' {, k. u9 iC.認為孩子還小不懂事，打架是難免的，不用太在意。
D.告訴孩子這樣做是不對的，要他跟另一個小朋友道歉。回家後再細問他為什麼這樣做。
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% @  h5 y6 A0 X. \- CQ2.孩子把房間弄得亂七八糟，不整理就想出去玩，這時你會：
A.要孩子立刻整理，不然就處罰他。
3 E" U/ t* ?/ p$ v" I- l$ i& P' ?* H' NB.沒關係，房間亂不是什麼大不了的事。
C.讓孩子出去玩，幫他整理。
. M; s; }; ^/ AD.問孩子為什麼不收好，如果急著出去玩，問孩子打算何時整理，要他承諾後才能出去玩。

Q3. 很晚了，孩子不睡覺，跟你說他肚子餓，這時你會：
A.跟他說，誰叫他晚餐吃那麼少，要他立刻去睡。
B.要孩子去睡覺，告訴他睡著了就不會覺得餓了。
C.親手弄東西或找東西給孩子吃。
! m2 a* @8 r9 Y1 u" W6 M3 JD.弄一些東西給孩子吃，跟他說從明天起晚餐要吃飽，並說明三更半夜找東西吃為什麼不好。
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+ y: h1 ^0 ?7 wQ4.你發現未成年的孩子竟然看A片，這時你會：
A.臉色一沉，把A片搶過來銷毀，並嚴加懲罰。
B.沒關係，不過就是A片而已。
C.孩子如果想看，只要他高興就好，大人不一定要干涉。
0 M( I" x3 V' j; j/ j% ~0 x# dD.問孩子為什麼想看，介紹他更好看且適合他年齡的電影。
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Q5.當孩子不做分內該做的家事時，這時你會：
7 N" X& V; g7 ?3 CA.把他臭罵一頓，要他立刻整理。
( x5 N9 W* u( v2 f$ j6 {, g% N2 s3 kB.故意不理他一陣子，等到他受不了，自然會把家事做好。
' A0 F/ B; K3 ~6 wC.基本上，我家的孩子不太需要做家事。
, t( A- o0 o' ID.提醒孩子該做家事了，如果有什麼困難也要跟父母溝通，才是負責任的行為。
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Q6.當孩子在百貨公司吵著要買一個玩具，這時你會：
1 V2 }  }2 m4 ~! x' H2 ^6 _6 X3 o, IA.嚴肅地告訴他不行，家裡玩具已經那麼多了，完全不為所動。
: \' C. R1 B8 u5 a5 ?9 zB.雖然很煩，但是沒關係，就讓他吵，看他可以吵多久。
% A% J  T8 Q/ b! G7 J1 B7 ZC.立刻買給他，看孩子高興的樣子覺得很心滿意足。
D.問孩子是否可以從他省下的零用錢或壓歲錢扣款，並且提醒他有許多好玩的玩具，要考慮一下是否願意花已存下的錢在這個玩具上。
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Q7.如果你的孩子半夜被噩夢驚醒，跑來找你，這時睡眼惺忪的你會：
A.告訴他趕快去睡覺，叫他不要那麼膽小，只是做噩夢而已。
B.假裝沒被搖醒，這樣孩子就會乖乖回去睡覺。
* }. y7 j1 R( A  KC.趕快起來安慰孩子，如果孩子一直不願意回房間，雖然自己想睡也會陪他。
8 z! \1 }/ w" c5 a) I' yD.設法讓孩子逐漸安靜下來，問他以前是否有做過快樂的夢，告訴他等一下回去後可以換之前做過的快樂夢，讓他能夠安靜地再度入睡。

6 R+ W, u& {1 H) [- k# }4 }# S' ^Q8.如果孩子哭哭啼啼地回家告訴你，老師打他，這時你會：
% p% h; `6 Y* S' N3 ]7 R6 IA.反問他是不是自己搗蛋做錯事才被打，叫他不要老是裝可憐、找藉口。
B.告訴孩子這沒什麼大不了，讓他哭一下就會好了。
C.聽完孩子的敘述後，忿忿不平找老師理論，怎麼可以這樣傷害小孩。
D.要孩子說給你聽究竟發生了什麼事，然後打電話問老師當時的情況，綜合判斷後再給予孩子情緒的安撫及處理事情的引導。
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+ U9 T8 s) O+ [& w; XQ9. 孩子摔破碗，這時你會：
+ H, V# L/ E) oA.忍不住念孩子：「你就是這麼不小心，連個碗都拿不好。」
0 t! v2 E8 {6 i& F; k' Y. iB.多說無益，趕快把地上碎片清一清就好了。
2 g8 u8 O  _4 W$ @& }C.嚇一大跳，趕快問他是否受傷，安慰他受到驚嚇的心靈。
D.告訴孩子，下次要小心，不然家裡漂亮的碗盤就會愈來愈少。確定他能夠認可你的話、記取教訓之後，視年齡請他協助或負責處理善後。

Q10.你覺得教養孩子的主要目標是：
* h! i5 G" [1 Z, ~6 NA.讓他聽父母的話。
B.長得大就好。
C.讓孩子快樂幸福地成長。
- o+ ?8 }" @8 @0 d" n8 u& wD.教導孩子成為一個正當、有社會能力的人，能夠去過自己的人生。

分數統計
請爸比媽咪統計你的答案，A、B、C、D各有幾個，並填入以下表格。分數最高者，是你的主要教養風格，分數次高者，是你的次要教養風格。一般情況下，你會採取主要教養風格，行不通時，則會退而求其次，採取次要教養風格。

父母教養風格VS.孩子個性特質分析
1 d2 H, \7 Q+ ]2 h6 T根據前面的檢測表，想必爸比媽咪們都已清楚自己所偏向的教養風格，接下來就要告訴你，不同類型的父母各會培育出哪些不同性格的孩子。周佳敏老師表示，父母的教養風格會影響孩子個性特質的分析如下：
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類型1：權威型教養風格
! T. w% K4 K" i+ A# ^( D9 Z權威型父母抱持人性本惡的信念，認為孩子藉口多，不管教的話以後會變壞。

管教方式：
●常採取「高要求、低支持」的教養態度，對孩子要求高，但情感上的支持不多。
. N( j# v/ v% U) h8 T% U! c●通常會體罰孩子，比較少傾聽孩子的心聲。
●父母的規定，孩子一定要遵守，要求孩子服從，偏好嚴厲強勢的管教方式。

0 t8 b/ ~+ @! l9 e% N3 [5 ~: u孩子個性特質：
可能會比較不獨立，容易有「一個口令一個動作」的傾向。另一種類型的孩子則具攻擊性，脾氣暴躁，反抗性強。
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類型2：疏離型教養風格
疏離型的父母不太管教孩子，也不太能了解孩子的情緒與感受，因而不能經常給予孩子情感上的支持。和孩子之間的關係疏遠冷淡，比較有距離。
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管教方式：
●常採取「低要求、低支持」的教養態度，對孩子要求低，情感上的支持也不多。
( y7 [1 c9 U8 j# q5 [●容易忽略孩子，和孩子的互動不多。

: O& r) |  q$ y0 }3 k孩子個性特質：
可能造成人格退縮、沒有安全感。另一種類型的孩子容易叛逆、具攻擊性且憤世嫉俗。

類型3：放任型教養風格
, r7 Q+ S( D& m. V) u放任型父母很能接受孩子的衝動與欲求，雖然關心孩子的情緒起伏，但不喜歡強迫孩子，也不太對孩子的行為設限。

管教方式：
●常採取「低要求、高支持」的教養態度，對孩子沒什麼要求，會給予孩子許多情感上的支持。
2 {1 u2 ?$ p& c: o1 Q●和權威型完全相反。他們把自己視為孩子的資源，而非塑造或修正孩子行為的動力。
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孩子個性特質：
通常較不成熟，缺乏自制力，容易衝動；比較不懂得感恩，覺得東西來得理所當然，社會能力差。
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+ }& d. w. K9 ^; m% W6 W+ H0 B類型4：威信型教養風格
威信型父母相對於權威型教養風格，雖然也強調服從，但不會執行過度，比較能夠認同並尊重孩子的需求。

管教方式：
●常採取「高要求、高支持」的教養態度。
& g# N+ x# i" l$ M. f" ^  S8 a●與疏離型完全相反，不僅對孩子有所要求與規範，同時也能給予關懷與支持。因為威信型父母關心孩子的情緒，多半以口語規範孩子而非體罰。

孩子個性特質：
較為友善、自信、有社會能力，可以被信賴。
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最佳教養風格─「威信型」父母
哪一種教養風格對孩子最具有正面的影響呢？周佳敏老師指出，根據心理學家的看法，是「威信型教養風格」。

因為孩子在成長過程中會被父母管教，所以不會任「本我」（當下的欲望與衝動）自由發展，懂得社會規範和與人互動的規則，因此社會能力較好。此外，孩子在成長過程中，父母願意聆聽、尊重他們，人格發展較健全，也不易產生過度自信或自信不足的情形。

8 H9 T5 g. ^5 g% k# L# L  ]爸比媽咪怎麼做？
如果你是「威權型、疏離型」父母
+ Q. ]: ], e7 W# X- M7 U如果父母屬於權威型及疏離型風格，孩子久而久之就不會想跟父母溝通，因為每次溝通，孩子都沒辦法被理解，便會認為「多說無益」。有些父母自認為開明，其實常把自己的意見加諸在孩子身上，孩子多方嘗試後一直無法讓父母明白自己的感受，自然會放棄。
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捫心自問，你真的有試著去了解孩子的心嗎？還是你總認為，這沒什麼大不了，那也沒什麼大不了，只有你在乎的事才是最重要的？周佳敏老師解釋，所謂同理心，就是能夠「感同身受」的能力。如果不能設身處地去感受孩子的情緒，就沒有辦法真正去支持、鼓勵孩子，你們中間會有一道無形的牆，阻隔了情感交流與溝通。

目標：從「低」支持到「高」支持，設身處地感受孩子的情緒
例如，孩子心愛的玩具不見了，哭得很傷心。如果此時你跟他說，「玩具掉了再買新的就好，沒什麼好哭的。」

$ h9 `# l/ C" r& g" W孩子可能會哭得更大聲，因為你沒辦法理解他失去心愛玩具的痛苦。雖然在大人眼中，小孩子的玩具實在是輕如鴻毛，一點都不重要，可是對孩子來說，心愛的玩具相對於我們，可能是我們最愛的偶像簽名或古董收藏，這樣的東西掉了怎能不傷心呢？相反的，具有同理心的父母會先認同孩子的情緒。「寶貝，玩具熊掉了很難過是不是？」「我們一起去失物招領好嗎？」「找不回來了，我們一起祈禱玩具熊能夠有新的好主人照顧它，好嗎？」

4 G- P# J  C' D藉由認同孩子的情緒，逐步帶領他找到善後的方法，調適找不回心愛玩具的心情，孩子的心門才不會逐漸關閉。藉由被聆聽與了解，孩子才能形成健全的人格，以後成就才會高。

如果你是「放任型、疏離型」父母
放任型及疏離型風格的家長，因為對孩子沒什麼要求，本身沒有堅定立場，容易被孩子牽著鼻子走，孩子也容易因為過度自我而無法和同儕相處，不順他的意就生氣，一副小霸王的樣子，其實這都是父母寵出來的。

有些低要求的爸比媽咪會解釋：「我對孩子也是有要求的啊！」但如果只是輕聲細語跟孩子說幾聲，孩子連理都不理，依然故我地調皮搗蛋，這就不算是管教。周佳敏老師指出，疏離型父母對孩子不太在乎，而放任型父母對孩子雖然很有同理心，但是完全以孩子的意思為依歸也不恰當，對孩子百依百順只有百害而無一利！
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2 K% U* w: M1 ^8 v; h' b; X目標：從「低」要求到「高」要求，不隨孩子起舞、立場堅定
周佳敏老師說，我曾聽過一對父母帶小孩到朋友家玩，孩子在院子玩了滿手泥巴，跑到父母朋友客廳裡往全新的白沙發上一抹，父母竟然還對自己的孩子讚揚有加：「寶寶好有創意哦！」真是令人嘆為觀止，在這種教養風格下長大的孩子以後人際關係要好也難。
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低要求父母要學習的第一件事就是：知道自己應該要求孩子什麼，再對孩子設定標準與規範。其次，必須做到立場堅定，不能老是跟著孩子的喜怒哀樂起舞，才不會養出無法無天的小怪物喔！

文章轉載自 台灣兒童教育發展促進協會
http://www.tacd.com.tw/news_show.php?id=262
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家的愛

謝謝分享，家裡正面臨這些問題