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標題: 小孩很固執，怎麼教才好?有經驗的父母來分享一下經驗吧! [列印本頁]
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-1 22:08
標題: 小孩很固執，怎麼教才好?有經驗的父母來分享一下經驗吧!
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-11-1 22:11 編輯 2 t: K8 m+ x+ j

7 d# t* g: b9 ?我女兒二歲9個月大，我不喜歡打她，但她很固執，叫她不要作的事，她偏要作，我好好講，講了幾十遍，不動就不動，不聽就不聽，要作就一直作，她一副「誰理妳」的模樣，不然就是對我來這招「轉移話題」，看了令我一肚子火!
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打她，她擺臭臉，死也不掉下半滴淚。(牛個性)- Z) S4 X/ k0 y7 b1 t2 g/ V( w1 d
( Y2 w" |, P+ j
罵她，她無所謂，不痛不癢，反正最多就是挨打，她也不怕打，不怕罰站，什麼都不怕。(牛皮)
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: Z# E* _8 f9 B3 j怕她危險，叫她不要作危險的事，一一分淅給她聽，她其實非常聰明，都聽的懂，但她就不鳥你，管你講什麼!管它怎樣危險、怎樣不衛生、怎樣製造別人麻煩，反正她就是一定要照她自己的想法。7 x% u$ o0 e; d; ?& k

. S+ Z% N6 |0 ?  v4 y包括在人行道上狂奔，跑呀跑的就遠了，也不在意父母有沒跟上，接著就衝到馬路上了!我們常在她衝到馬路上的那一刻將她抓回來，罵她一頓，她也無所謂，每一次出門都要上演驚魂記。我也試過別的媽媽教的方法，躲起來，讓她找不到，但試了又試，沒用!她無所謂，沒父母她也能玩的很開心，頂多就是自己走回家，父母不見了，她連哭都不哭，連緊張都不緊張，還是照樣開心的到處跑。$ N' X: R3 d9 u% M
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不然就是玩具書本扔的滿地，叫她要收，她不收，也不愛惜東西，我好說歹說、怎麼教都沒用!
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講也講不完。4 y' ~4 [: _& x- `1 X$ \

! ~+ ~/ }* K6 @. d我被她氣個半死，好難教，也不知怎麼教…
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2 p$ {7 u4 P) z% g% E! _
有父母遇過這種固執的小孩嗎?你們是怎麼教的呢?怎樣才會讓她聽的懂話?
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我覺得天天被她氣個半死，好累、好煩…真的很無奈。) X! [0 z0 d" c2 I/ w9 n: d

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有人說是我陪孩子不夠，孩子故意作些事引起我注意，但我減少送她去保母家，多陪她，也是沒用!我覺得有可能跟她的個性有關，我不知怎麼引導這樣的孩子，真的很累。
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0 i& Z" p5 R) d4 C. j' |" ?2 D8 e7 Q6 t

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# I* m# q3 e4 D/ v
作者: phantom    時間: 2012-11-1 22:16
或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的
/ A3 S9 K5 h  |0 C$ o所以你的反應都在她的預料之中% z4 d2 i; h3 Y! J3 C8 z
- |2 Q# D" r6 O5 w& p
下次對你女兒的行為來個不一樣的反應
/ L* P7 c! C2 {7 @讓她知道你不按原來的排理出牌
! H) ?& n9 o5 J' |7 t( M- |說不定有用
7 X8 t3 }3 S: A3 \2 w. F
2 T& J  v# Y: ]" Z1 r3 m7 O$ H這麼小的小孩不用教
2 F2 H6 p( f, A+ |保護她安全健康長大就可以了
4 w1 N3 T- E1 J可以的話就跟她一起唸書或是說故事給他聽. H+ G% u& @) K* N$ j6 i# V' f
或是買一堆童書給他看吧...
1 m$ A6 V( ?0 {, l( f
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作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-1 22:20
phantom 發表於 2012-11-1 22:16 9 F7 n) m4 y* G6 M% A8 W
或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的
0 X: J; m) a: p3 @" m3 O( X$ V2 e所以你的反應都在她的預料之中

" ?. ^7 Z( e/ [( @' H6 w- q+ r' W不用教?
0 M$ r# D( {$ g1 j
' @3 B( B# D* o# d真的嗎?@@
4 ~2 T% M1 L, ?
( e0 B0 q3 L# D6 ?8 _( Y不是說「三歲定終生」? 5 E. \( X- a; p1 `3 g5 [
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我同學打小孩打很兇，但我看她姪女(那小孩也不是她親生的)問題還是很嚴重，因此我認為打沒有絕對的用處!打只是推動孩子一下下，但她不會因此就改掉壞習慣。
/ f2 l: [! ]& d, H: |* ~: M8 E; R3 Y! o( Q. W, _( v+ ^
三歲定終生這句話，讓我滿恐慌的，如果我女兒三歲是這種個性，將來也是這樣嗎?6 Y0 g  m  L# S8 U5 k3 F
9 {( U. R5 _+ r0 p
到底這句話說真的還說假的呢?- H/ q' f  z" n4 i2 L

5 `1 O# H0 T* i" S1 O* d有經驗的父母可以來分享一下自己的看法嗎?1 d- \/ P6 T) a+ z3 w) J6 J* M
  k  q: r: y! x
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至於書本，她都不愛惜，一本一本撕爛了!新書也逃不過她的毒手，真是氣死我了!賺錢很辛苦，我沒辦法一直買書給她撕
作者: ann0716    時間: 2012-11-1 22:37
我女兒比他大幾個月~~下個月滿三歲
, e2 u+ O5 }, _1 A剛開始他也是都不收玩具7 T9 b8 h& V7 U8 A
我就把他不收的玩具都藏起來; r/ j3 y- w3 V0 N& P
告訴他玩具只要不收就會不見& v$ K' d- n; l; N: S4 n% x9 t) B
但我不是當著他的面讓他不見8 P# m3 N3 m5 C8 ]: W1 |
而是趁他去睡覺時
( {9 @2 `; _: S' S2 u2 x把他亂丟的玩具收一收藏起來. b: w9 J+ l, ?/ y0 l
剛開始他很無感
1 O( b) \# W  c+ W. h7 S9 I( M但漸漸的他喜歡的玩具都沒有了
; r" Q( z0 H6 e( A9 e畫畫的用具也不見了
0 N# a) c+ g# A2 ~( z5 S) I  b) D2 Q7 F4 |, ^- s0 Q
他就開始自己收玩具
* a1 j% ?* U/ u之後只要他沒有收拾7 a9 B9 w' Q/ `2 V% K/ R. f
口頭提醒他就乖乖去收
7 b7 f1 r. p" P3 {) R3 L5 ~4 c. h8 [! x- }  _
但前提是媽媽要有耐心
* W/ S- h. N* ]7 I8 p而且不要一直去催促他
9 h. }/ J4 E9 j4 w0 x% S. p6 z# x0 I  P/ v) F5 J) y% O, a
書本也是" g2 Q3 h) y/ A) M* ?+ j5 |9 C+ K! ?
媽媽說完故事就收起來
! {' D+ _( R0 f1 p不要讓她當玩具玩
3 H9 [* ^1 t( b" V' y等到他懂得愛惜
, {* a' g3 \0 b% G8 F( d" f) p3 e再借給他
+ U( d, D( o1 t; J! _不要讓他覺得  他只要提出要求  我們就得做到) A2 X4 u# {3 l
. |: b" S# _  x
給媽咪參考
作者: 遊戲間    時間: 2012-11-1 23:18
本帖最後由 遊戲間 於 2012-11-1 23:26 編輯 . ]3 S. {9 h: Z4 Y" |
紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20 + d# B) n/ M7 t0 B# `
不用教?
( H4 ~( d0 ]! L( M8 |+ d7 G! l: s4 g# x9 W8 M7 [  G' l& N$ T
真的嗎?@@
! W) G4 Z! ~" [( g5 z5 H/ b4 N

' H+ \! o7 w$ x4 o6 }: w% Y      我們身邊也有近似個性的小小女孩子，經用心去分析居然發現她是個非常可造之材，顯然將來會是某項專業的菁英，因為主見強烈而且反應快速，極符合現代與未來新社會CEO人才的標準，更可能是藝術或人文科學方面的大師，因此我趕緊鼓勵這對年輕的父母，要以身兼國家級教練的身份，珍惜這難能可貴的社會資源。
* N' R5 ]5 A: l% V5 v" k# k6 V1 y; ?) Q      
: J0 D- K, c$ q% K( t: X      事實上在不久之前的普世價值觀，大都很排斥這樣性格的孩童，爲了省點力氣總是嚴厲要求就範，以至於不知埋沒了多少天才。然而，行使很另類的培育方式也非常人所能及，除了要不斷深造學習之外，還要付出加倍再加倍的精神和力氣，可這絕對是很值得的事；光耀門楣且造福社稷。想一想，若當做就像生半打小孩似地去養育吧，在我們這一代的父母們可是都沒半點怨言的呢！
作者: yokolin    時間: 2012-11-1 23:24
我家的老大跟樓主很像  現在已經五歲多了
7 |5 x. l+ |0 U不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火氣也來了...就開扁..% j4 ]$ E# ^/ [
她也是很叛逆的個性 但是很聽老師的話 就是不聽我們父母的話) M+ Y; J5 d' b5 Y4 W# i
我們講什麼永遠say NO...1 P( ~- C5 g4 y2 C* i4 n- y6 N: [
我真的沒聽過一次她說好 (除了吃糖果或是看電視或是出去玩= =)) C8 `) S% r& U3 K3 P8 w6 i8 ?
小時候給我媽帶 寵壞了  一哭鬧什麼都有 " S0 F: S2 L$ \  P: o; a1 A2 X- {
我快兩歲接回來自己帶...不論怎麼教導都沒用...
* \, E. T: Y1 E6 d5 |1 j( }我也是好煩惱...
; \" Q4 X2 }9 ^6 m% V, U( Z' W) s# Q+ |7 g7 j4 a
不過感覺樓主的更是有個性 連哭都不哭耶~這麼酷. {0 _6 C, ?8 z, ~

9 f- D! N6 B. ]. W& _8 z/ @- G
作者: 遊戲間    時間: 2012-11-1 23:40
      科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。
' w  ^2 \5 D  T/ c8 `7 @+ V; ]$ K: Z9 s6 ]1 q
      以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小孩所花的力氣，可是一分也少不了。5 P0 @% _+ R5 e$ F% h9 s

: n  R& A( v' B, i      以前十個、八個子女能給父母的福份，現在養一、兩個小孩所能回饋的，運氣好的話，同樣是一分也少不了。
作者: weitty    時間: 2012-11-2 00:15
遊戲間 發表於 2012-11-1 23:40
) p% G* ?  |$ c, B科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。
, Q( x. S, ^) |! W  z/ j& B* c, p$ j: p1 y
      以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小 ...

' w8 K* V7 P$ A* [9 r5 Z: L; v% @2 g不知道紫薇媽咪的寶貝是第一個孩子嗎?
5 x! D3 A. U/ S" D% ]: w6 q其實,若是第一個孩子~ ~照書養就對了!   f: i( ?  C- s6 M/ J+ O+ e
可到圖書館借一些親子教育方面的書充實自己教養孩子方面的知識,3 v0 t- X  B: A5 ~9 @' t; q
或是多參加相關講座吸收專業人士們的寶貴經驗...
7 N1 D' Z0 z0 f我自己就是這樣帶大三個孩子的喔!% D, ?6 O4 J/ i0 A7 R. Y
我是極力反對打罵教育
' u" g; D7 {3 W5 b; X' ]多用正面的詞語,引導ˋ告訴他ˋ帶他去做可以做的事,
8 m2 Y+ B( N6 _( D' u2 W& S少用負面的字眼,(如不准ˋ不行ˋ不可以做的事)0 y3 Z/ e+ f8 v+ \5 H) G
因為經常出現的負面文字反而會有強化的作用,
7 R; O. a2 Y; c5 S說多了孩子的腦子裡反而充滿這些做法.....* X7 W8 t# ~" v. a3 P
此外,分散注意力也是不錯的方法1 F9 i- x' Q' V, C
當他在為了某事拗時,媽咪可別跟他硬碰硬,可用另一件是轉移他的注意力.....1 V7 b7 i5 k0 a
2歲半的孩子很快就忘了他剛剛在拗甚麼了.嘻!嘻!
( T3 X% Y" a# C9 r總之,用輕鬆的態度,理智ˋ平穩的情緒面對她," C1 b, z: C: s: v+ j
你會漸漸你的孩子也會變得越來越可愛囉!
$ Q) \3 P8 A% Y2 r( v; F加油!
作者: 果凍小姐    時間: 2012-11-2 00:40
固執的兒子,我家的發揮到極限7 V( e2 b$ I0 h7 P
不過我兒子好勝心很強3 K7 g& d6 @; M& S& }+ E/ q
可以用誘導的方式
/ e4 }# _* O7 W+ Y: o另如不想洗澡,趕快比賽看是妹妹第一名還是哥哥第一名( [) k  l4 L( A1 Y, j  W! [/ W. p7 E
諸如此類
, R7 \% s% @. _5 s" J8 j) ~因為兩歲多有時候還是盧..但是持續的教,到了三歲多就會顯得懂事9 w+ k% [1 V- @. r. h
不過我們家有一個非常有耐心的奶奶,會持續的講到他懂
0 U* @( Z/ p9 X" Q) o還有一個好脾氣的爸爸,可以安慰他5 R8 V; G( @" J! P( Y7 G: \
更有一個專門處罰的媽媽,讓他知道事情嚴重性
$ [0 h9 l5 ]2 U% N3 }6 Q. k/ R: \這樣平衡小孩就可以健康長大了...
, H$ i9 t1 k/ {# m& _/ J我們家先生,只要兒子作錯事,他就會跟我說:你這一次一定要嚴重的處罰他,他實在是...
* P: v  J2 K+ o" d所以都是我在下手,處罰罰站他就哭得要死了...+ l1 [1 c+ H: `( x, R! q
而且他一定要說對不起,反省自己哪裡做錯,把錯的原音說出來才可以
作者: 若水    時間: 2012-11-2 02:09
千萬別動手，孩子是有記憶的ㄛ，就如同海綿一樣一直在吸收我們大人給予的對待，這些動手或恫嚇的行為會造成他們長大後有自己的家庭時，也會用我們對待. p; F5 D4 t) g: i8 `
他們的方式，代代傳承喔！7 D/ J9 P( g; h# j
不要站著斥責孩子，不仿和孩子席地而坐，注意聲調要柔和，好好溝通、講道理$ E* K% n' l- @+ Y
如若孩子不聽，也要告知原因要罰他站，告訴他想想自己做錯的地方，想通自己的錯處後一定要對媽咪Say Sorry!& c3 \! c! ~9 V& Z# E
而孩子認錯後一定要給孩子一個溫暖的擁抱，告訴孩子媽咪有多愛他！
! j) t. M7 l. }2 s; k1 X4 ^& z願您冷靜的思考，他可能是缺乏安全感，多多擁抱他，告訴他北鼻、媽咪有多愛他唷！
" `; g  V1 [% v0 W/ Q& p
作者: audreyhu    時間: 2012-11-2 02:54
我個人的小意見:常常告訴他你有多愛他,告訴他你有多開心多感謝上帝讓他來當你的孩子,先停止試圖改變他的行為,每次當他正要做出你不準的事時,先把他抱過來,告訴他你有多愛他,再告訴他你為何不希望他做那些事,也先停止在他做不該的事情時再罵他打他(因為也沒用嘛!!),可以讓他知道你不高興了或你很失望傷心,然後先採取不理他的方式(要先告知你很傷心生氣所以沒辦法理他),試試看,我家的寶貝公主不怕我生氣罵他,卻很怕我不理他,會在我不理他一陣子(10~30分鐘或更久都有可能),這段時間他會主動做對的事,之後就會忍不住來找我求和道歉,這時我才會開始"說道理"並在他道歉後表明願意原諒他而且還是非常愛他,當然,也不是說了就會立刻有用,他還是會一再做不該的事,但是還是要一再原諒他,也記得,他做不該的事時,要說"我不喜歡你做的這件事"而不說"這樣我不喜歡妳了"或"你不乖我就不愛你;你乖我才會(更)愛你",這些都是我每天在自我努力的地方,我也曾對我的寶貝大發脾氣甚至我都覺得自己是歇斯底里了,每個父母對孩子都有在教養上的難題,給你一點個人的小意見,加油喔!!
作者: 妞妞家    時間: 2012-11-2 07:39
有個陳姝伶博士的部落格
1 q' T' W. j8 t. d- r2 shttp://www.wretch.cc/blog/sueling08
. U+ ~; i* \7 }- ]$ J% z7 P陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班
' s% g" G# }, q# k7 y! T- W提供父母提出教養的問題一起討論( y2 L( X- y5 P. j
你也可以在她部落格提出來討論喔
作者: JSPA    時間: 2012-11-2 09:04
紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20
+ C! Q$ f8 R7 L3 B不用教?
' D5 R7 V: @) |/ w& V  P( F4 t0 I0 \+ x9 \, S! I3 [
真的嗎?@@

; Q* f4 ^9 k3 Q- [# l無意中看到靈糧堂40期的周報也有提到:   Y( S1 J, t; p1 g4 t

  N, V& @  x2 e) N5 x/ K2 X5 H4 @大部分倔降型的孩子 到了成年
5 L5 S( P& h8 p5 E會逐漸回歸到父母的價值體系
2 @1 v" B; Q1 ~5 U# T因此 做父母的切勿亂了陣腳  也不要操之過急
) ~( a1 V+ e7 i3 J6 O. ~1 g2 a6 h& \3 w  ~. Y+ }- a$ b4 |
你可能不知道  百分之八十五的家庭至少都有一個倔降型的孩子
2 c2 ^- I& z& I, O這是為人父母的甘苦  也是人性的原貌% z" r% ^1 M9 Z: h4 G
奉勸你不要沮喪  妳們家的情形不是特例
7 u3 {$ h9 j. o$ v# v6 ?/ f4 x3 c% S1 M' w% }+ g- s
所有人類  包括最柔順的孩子  來到世間都是滿懷殘缺的
+ H& |( }$ v0 r家有一個倔降的孩子確實比較困難  t# R. d0 [2 F! h: g
但只要對她誠摯的付出
' ~$ m6 l0 ?: i; H8 q- B7 e. c, |過了一段時間  一定可以把孩子安然帶到和諧的時光
9 Z" j/ c2 b1 e1 l那時一切苦心等待都是值得的
作者: hanatirusato    時間: 2012-11-2 09:15
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39 & y. j5 w! e- G5 |9 U2 h# x
有個陳姝伶博士的部落格
9 ~, _) @  C! G6 W$ Xhttp://www.wretch.cc/blog/sueling087 S5 G  ^' f3 J6 S7 Y  C. n
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

3 n- g0 f0 k" I) I3 ^  h1 O感謝分享~裡面很多值得省思的好文呢
& I  v" B- ~: B4 ]# g3 L
作者: hanatirusato    時間: 2012-11-2 09:16

$ X1 b$ N. D5 B* ^# v) W: s0 f- D關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。. H& V* Y0 u4 i, ~) A
打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但既然發現打沒有效果就請停手吧。+ Z# h% s7 j1 o) _
真遇到讓人跳腳的狀況先到別的房間冷靜，之後再來處理孩子的問題行為，不管是要說理還是冷處理都得大人先冷靜才能進行。; B% S# g! Z1 o. E
另外，馬路也沒在怕跑給大人追這件事，首先要確認孩子對安全性的了解，若說的聽不進去建議使用繪本或巧虎ＤＶＤ等方式讓孩子了解。衝動無法抑止可能孩子需要更多的活動量，不知小寶貝是否愛從高處跳下之類的刺激活動？
作者: 俏媽咪    時間: 2012-11-2 09:37
還好,我們家寶貝沒這樣問題
9 u' o% E' D# i: W5 f雖然有時都會很盧, 有時的我也會受不了
  `, _1 P: [7 B- T# _& V' [# b但我利用集"好寶寶"章來奬勵他們6 o* U  O; v1 l: t0 z6 b
兄妹二人有時會為了比誰的章多, 很努力的作他們自己本份的事+ R# \8 J1 h. I% X1 M
規定哥哥下課要先回家寫作業, 才能下樓去中庭玩, 規定妹妹要坐在餐桌上吃飯
) k6 ]9 A; G& {# o下班回來時, 兄妹二人就在門口告訴我今日情況, 表現不錯的人, 可蓋一個章, 集滿章可換小禮物
) ]3 V& X: h. |5 X5 m6 H+ J有時回到家, 看到家中玩具丟一堆..我會說:最晚玩到八點半喲, 要快快收玩具準備洗澡
) X: A* p' _$ _2 g% m二人都很自動的把玩具書本收好, 當然我也要幫忙收尾啦~- K) N# _) {* |6 V  V3 d% \
其實要看孩子個性吧~哥哥5Y上學, 妹妹3Y由阿公媽帶
1 @% A& n3 N# D& l$ Y有次哥哥做錯一件事, 屁股被我打到開花, 那是最氣的一次
4 f3 ]& ~  w0 s; V  V1 g但打過之後, 每每又做錯事時, 我都問:屁股都打不怕? 他會回:怕啊, 媽咪對不起, 請再給我一次機會, 我下次不敢了& W: X. S: E! h; [' L) o) `7 c5 s
每次都要再給一次機會, 我也真頭痛呢
% \7 W2 Q+ S/ Y$ E+ s* L1 W! V妹妹會學哥哥, 做錯事時, 先說對不起, 我下次會改進
$ h1 D; _$ {. b, b但做媽的我, 還有多少"下次"的耐心呢* Z' }) D9 p/ n9 P. y! r( {* ]9 K& c
我相信孩子是需要好好與他們溝通的
作者: evelyn0026    時間: 2012-11-2 09:38
我家也有固執的小孩~~% N/ \0 z2 J; K2 C( q+ W/ U$ a
& }# n$ [% U- x2 Y: i+ n
在fb上看到的,媽媽只要做到溫柔而堅定...她就會懂的...(只是,我也做不到)" K& `; s5 d8 K& z& t
$ }' E, t& O9 U# x& @# Z$ U8 b
我自己觀察幾年,幾個觀察樣本,也許小孩不是不肯聽,而是他們還小知道的辭彙不多,是聽不太懂5 |2 D9 w% K) o" w

! w( j9 c5 k1 j* n8 ^若母親沒有太堅定,講太長串又扯到太多事,他們會立在那裡,不知道要幹嘛,或是直盯著你看
) j/ ?* x* {$ w4 J/ B0 j7 p/ r% L6 ?# u
所以~我只好...只強調我要小孩做一件事...講簡單點,短一點,辭彙少一點~: u" @* E0 H4 I4 F
/ E* N$ x( t8 e; a9 p) M2 Y
通常都是:站好,坐好,不哭,收好,快吃,別看...大概一段時間後,就會有一點小收獲(2-3歲間)# \  c& W+ M7 y2 l8 v

: P: N5 `/ b4 f+ v) O其實滿3歲後的似懂非懂的固執與堅持,對爸媽來講,是更大的挑戰...
作者: 輕一笑    時間: 2012-11-2 09:46
我有兩個兒子（～四歲＆～八歲）個性差很大（雖然沒驗過DNA我相信是同一對父母所生）,每個小孩都有他的人格特質,,太聽話擔心將來被霸凌,太調皮又怕成為問題小孩,做父母的對小孩永遠有不一樣的煩惱.教養的過程也會因為小孩的個性遇到各種令人氣餒挫折的時候,打,罵,利誘,威脅常常在失去耐心的同時伴隨而來(為了收到即時效果),但這也是教育的方式之一,在我們成長過程中多少也有這樣的記憶.6 m, D) O! }, d4 U; x* b
大禹治水~最大的啟示就是上一代的圍堵如果不是最好的方式,下一代要改用疏導的方法,但這可能要付出很多的心力,做父母的只好在自己能力最大範圍內盡量的付出時間及耐心去疏導,用一個人的觀念改變另一個人的人格特質是非常困難也不一定必要,相信兒孫自有兒孫福
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:29
yokolin 發表於 2012-11-1 23:24 : [% P4 e9 G4 }) Q1 H$ S  a
我家的老大跟樓主很像  現在已經五歲多了
' |7 C  c  w& \8 a; R. H2 R1 b不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火 ...
  ?" Y8 f' _% G* \' b" ?
至少她還肯用哭來叫大人妥協
- y6 {$ h, a* B' `- m$ I, c8 Q" c6 }7 |% k- [" m3 y; M
我女兒連哭這招都省略了~
; r7 J1 p, u: \/ p6 ^0 j9 o) R! T* w5 i) N& R# c$ w
她是個很開朗的小孩，從出生就愛笑，不是愛哭包的個性。* I5 U2 F+ l7 _9 y
有的孩子會一臉委屈就哭了，但她從來不會。: D: }/ h' r/ d$ z
& X7 ^" S$ e- r" D( Q
她連打預防都只哭一聲，真的不愛哭。# C5 c$ R6 k7 Z3 i3 _# {
一歲到二歲時我打她，她會哭個沒完，那種哭聲很可怕，是不服輸的哭。
2 Q7 i2 ?% i5 q5 N6 H1 d( K我們就放給她哭，那時她尖叫狂哭一個多小時，哭不停，還會躺在地上用腳踹門，後來去安撫也沒用(連大人都中了她的無影腳)，繼續狂哭，哭到累了沒體力為止。, K9 N3 ]* f. }1 L# ]
2 w* }+ A: S5 O7 @# A) B
現在感覺她思想更成熟，打她時，她的表情明明就是想哭，卻又吞忍回去，腦袋好像在想什麼，也不理大人說的話(反正我就是懶得理你)。真的連哭的步聚都省了!
1 _3 v  `# b- ^4 O& S  n
/ a% b8 }/ \7 o* s# D3 Y明明她都聽的懂大人講的話，卻故意不理人，不然就轉移話題，心情不好，過三秒鐘她又笑了，好像先前的事都忘光光…真的拿她沒辦法。
作者: gina00288    時間: 2012-11-2 10:36
我家的小孩也很皮，不愛哭!!! d  k% G1 ]8 b) b
可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!
+ f8 X+ z7 c3 f4 i如：她想玩，她知道，要找媽媽，因為媽媽會陪她玩~~
# M2 v) {# l# `' |       她想要逃避不想收東西，她會找阿公，因為阿公最疼她，會幫她收!!
( A6 q; r" p# ^. @       她不想睡覺，想繼續玩，她會去找阿公、阿嬤，因為阿公、阿嬤到幾點都會陪她!!!
( T% s) y( d" H其實小孩愈有主見是表示他愈有在動腦!!
# M" f3 ^+ M! Z; a& B5 \# R相對的，大人在他們的身上就要花更多的時間去觀察_看他的動機、看他的行為!!( W: K$ p4 Y9 G+ g! b( }* I
有時，要相信他不是故意的，就是要一遍又一遍告訴他，什麼是可以的、什麼是不行的!!!3 O2 n2 w" V3 k3 o
有原則的教導，會讓小孩知道你的底限(當然，這常是讓人很抓狂的一件事)
& C# u' G0 @" ?  |" b0 h小孩有無限的可能，不要去限制他，因為他是獨特的~~
5 {: P5 F. d' p' C( h只要給他適度的規範_不會危險的情況下!!!* m. z$ @& W+ [7 X/ B$ j
適度的給他空間和發揮，小孩、大人都會有很不一樣的收獲哦!!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:41
hanatirusato 發表於 2012-11-2 09:16   {* w5 r& f. g6 }
關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。9 b  w. A- n3 F* W0 q
打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但 ...
2 e% u$ a9 q* i2 L4 y) T
啊啊~~~巧虎是吧!!!
) y/ V6 e8 ]5 v5 F5 M- \) ?& v% o' D' M% [) J
她超愛看巧虎，每天吵要看…; S7 }$ ^5 f7 E2 |8 I  c. m
- D! C7 [/ Z" {7 a! m! `: H! ~  i
巧虎教的每一件事…
+ W. Y5 J9 S2 G  m1.不能在浴室裡奔跑----我女兒:「巧虎說不能在浴室裡跑哦!」但她還是跑了
( x+ L  F0 x) [; Z* R; q2.不能自己開水龍頭的水(會被熱水燙到)------我女兒:「水燙到會哭哭哦~」但她還是一邊玩水龍頭2 j) |7 d6 v+ t" `3 k6 Y' {6 B
3.不能在馬路上奔跑，過馬路要看紅綠燈---我女兒一上街全忘光，像隻脫韁的野馬8 I1 [; N$ Y# {; a, M9 b! J' X; H% q
4.DVD要收好---她一邊說:「DVD要收好，下次才不會找不到喔~~」一邊把DVD放在地上刮，然後扔滿地，人就跑掉了6 y0 ^8 L2 z. ~  ^1 u) a
5.巧虎教說要愛媽媽喔~-------------她看到我摸我先生我就挨她的揍外加佛山連環無影腳! # ?! Q2 D4 C& {8 O* i8 y

) ^9 v' n4 `. o% D' h
5 _* Z9 o* k" R4 Y 這樣你們了解我的無奈之處了沒有…真的好累…我講她，不聽!…搬巧虎跟無尾熊貝貝出來呢…她把所有的台詞全記下，卻沒有乖乖照作，她還是選擇照自己的意思。
2 B0 B5 I+ Y) \% Y0 C8 X7 J, y
. {. J+ ]4 M3 e( [8 c. B在別人家，大家都說她好乖，一開始連保母都不相信我說的話，一直說她很乖，真是… 被打敗了& P! O' y. U' ?3 C9 R# y

: D( O% B7 E: d: V# r
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 10:48
少子化後這種情況就變明顯了, 在內地這樣的小皇帝, 小公主的獨生子女性格問題更嚴重呢....
# X6 ~) {8 b" c3 b; H. u8 Y1 j- h. B2 L" R0 x7 _" H) y& C, N; O
應用年齡相近的兄弟姐妹來制衡, 是克制這種現象的方法之一, 也是培養及適應社會群體化的必要過程.
6 U4 f; P6 j- P& d5 s+ u% m
& X1 m' P" X# J+ q, H% ]2 K; r' Z" Y社會有冷酷的一面, 個性獨斷不合群, 不守規矩所帶來的被排擠, 被邊緣化的孤獨感, 是小孩最怕的, 小孩都是敏感的, 愛比較的, 不用刻意罵他, 光看到自己受到的待遇不如人, 久了就自己想開, 投降來歸化了.....
" B6 g5 A# X; t% [! M# N+ |, |7 i- K$ n4 `/ P! c. }
在托兒所小孩會聽老師的, 正是因為很多老師都懂得這套心理戰術, 善用相近年齡同伴的群體紀律, 所以兒童們多不敢造次....
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:49
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39
' x, i0 k6 q4 m" P/ |+ v# k有個陳姝伶博士的部落格) ^8 J8 q8 [% E
http://www.wretch.cc/blog/sueling08
) x' ~1 D1 q5 E* B% V7 k陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班
/ f5 G+ ^! i* V0 R
謝謝～) y$ V; C: F5 O# E
! s, f! B0 E. n: I
我觀察以來，覺得我女兒很精，很會察顏觀色，但她老娘太笨，所以不知怎麼帶領她，我也知道打罵沒有用，但好好的說，或是不理她，她甚至連動都懶的動，沒收她玩具、書本，她不在乎，她轉向去玩爸媽的東西。跟她說：「玩具要收好哦～讓玩具回去睡覺囉！」，她也會說這句話，但收一二個玩具後人又不見了。
/ B3 I% ]  n) b% l! C9 i
1 J+ i1 J9 D7 H! W! Z7 W9 H4 d9 ^) i$ d3 I$ r9 [/ k$ m1 R

* v5 q3 I! d$ K+ b+ I( ?昨天我先生在刷浴室，她一直要進去，我先生從好好的講「不要進來，去外面等」，講到後來他抓狂大喊：「不～～～要～～進～～～來～～～啦！！！！」（我先生人脾氣超好的，很少那麼大聲吼小孩）( R( @) ]$ T/ a% ]. M
, |# W% o: U. l9 `4 i- P8 Y
反正她就是講不聽。
6 `( L& J8 w7 Q: h. `$ ?: {$ L* ~2 U3 S, M0 M( R
她真的需要用比較特殊的方法來教，只是我還沒找到那個方法，也很怕錯過了教導的黃金時期。
! T5 G7 }- w4 {' D. T  u, l# c3 ]1 r# i" h: I  @9 H) t
「救狼哦～～～」真是我的心情寫照。# B0 x$ L' R3 S: x
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作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:53
gina00288 發表於 2012-11-2 10:36
; L! X. a' e* o2 p我家的小孩也很皮，不愛哭!!9 C( k  Q, B4 o( P6 ^
可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!3 P% X: C# ?0 H% e! P% o& `
如：她想玩，她知道， ...

! K6 j+ U! x; ?" e9 ]8 J的確是很聰明，有在動腦! i/ |$ d" H' M* q

( [) r3 j5 K, A2 w. v( M* `; w所以我們要找對方法來教導…
, |/ m0 [) B5 I
& z; q: k6 B% K  d. D2 G只是…這方法我還沒找到
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 10:59
本帖最後由 麥克 於 2012-11-2 11:07 編輯
/ {5 k5 z: h& N1 v- X, m% o# O1 C5 G
. m+ p; C; o+ Y9 O快送去幼幼班是對的..... 當遭遇到一群不吃她這一套的學長學姐們, 很快就會學乖了.... 若耍酷而被同學小團體排擠, 對整天要待在同一個環境的小孩而言, 是很恐怖的, 不出一週就投降學乖了.
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 11:13
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53
' Q4 ^9 j. R/ y, \' a- N) F& |的確是很聰明，有在動腦
  f% v6 o- u& c/ r6 l2 U! R# C% d2 f
所以我們要找對方法來教導…
2 ^$ z/ I1 M9 p& K
樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法，問看看為什麼他要這樣做，像我過馬路會不厭其煩的一直告訴兒子一定要和媽媽牽好，如果亂跑可能會被車撞到，你就看不到爸爸媽媽和阿嬤了，初期幾乎每次出門一定不厭其煩的一直說，效果還不錯，如果他不遵守，我會問他為什麼要這樣做，要有耐心的引導他說出原因，孩子曾經告訴我"好玩阿"，我會嚴肅的告訴他，如果你發生意外了爸爸媽媽會有多傷心，一點都不好玩，從此他會記得過馬路的安全。# e9 W* U1 n( P6 s4 Q
( W0 Q7 E. I; f8 u' ^6 e- ~
至於愛惜書本和收東西，我是先用鼓勵的方式，和他比賽誰把書排列的最整齊，最糟的狀況是不收好的玩具我就丟掉或沒收，不過建議媽咪要堅持住，不要輕易的給予，聽過很多都因為孩子堅持媽咪就放棄懲罰了，我曾經外出遊玩時，因為他沒遵守吃完飯再玩玩具的約定，當場我就把玩具丟到垃圾桶(當然是便宜的啦!)，從此,他相信我是說真的。
2 n- `# H, t  q% x$ c
9 r. @! o  k1 j2 f) Y% p一點小經驗給媽咪參考囉^^
作者: 美麗花園    時間: 2012-11-2 11:14
我家兒子7歲也是非常固執又愛面子, 我們要他或大家一起要做的事, 他都會拒絕或問為什麼, 直到得到他滿意的答覆.  感覺他對我們講的每一句話都在動腦筋, 而且記得很清楚.  
& f  z( @! ^4 a1 t+ s. [我很堅持原則比較兇, 他比較不敢對我太放肆, 對他爸就不一樣, 還敢打他爸, 但有一次太過分把他爸惹毛了可是有狠狠打過他, 所以我有時會提醒他別把你爸惹毛了, 他才會收斂一些.  
) i/ t# p: W1 E, y# M  U, c/ x5 D我們在教養他姐姐時從來沒有遇到過, 姊姊很隨和, 只能說每個小孩真的差很大.  但從正面角度看, 這樣的孩子堅持度高又聰明,  如果我們做爸媽的能”不厭其煩”認真去”引導”他,  我相信她們會越來越好,  雖然這對每天上班上學有時間壓力又沒體力的我們真的很難…  
" A: l0 x& Q: S4 z( W6 V' }* G7 B6 U還有有空的時候, 跟他說我們很愛他抱抱他, 再跟他說道理, 他會比較軟化一些. 共勉之啦, 加油~
- d/ i  D, b) {
作者: gina00288    時間: 2012-11-2 11:46
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53
7 _" {1 q7 T; u  ~1 f的確是很聰明，有在動腦( a2 Y# v2 f' Y9 H  i9 _/ m
8 P# e& M% R# b5 x1 @1 [% Q8 e' ~8 p5 b
所以我們要找對方法來教導…

! B0 p; v- [. Y( R8 O' G8 \3 g原本也想說，她還那麼小，就順著她吧~~6 N* U  G/ J" p2 L
後來，才感覺到，這樣不行，因為她會覺得，我想要怎麼樣就怎麼樣!!!9 x, D! w$ p' ^5 H: f
這也許就是家中小孩少，每個都是小霸王!!!) H3 j% ^, `; X: P: k' i, A
在安全的範圍內，我會讓她去試!!1 ]- k3 Y- ^; {+ s" p
如:不可以在床上跳，她會不小心跌到床下，這個時候來機會教育，她就知道不可以這樣做!!!, \5 g& N! [: W9 s2 ~
    (當然，安全措施不可少 )7 \- K4 x) T: H6 |2 ~" s3 y
    這樣的用意有兩個：
' U7 \8 z9 Q6 Y# }9 }7 a" E$ }    一個是讓她知道，這是危險的，有適度的安全措施，她會嚇到，可是不會受傷!!
$ z3 b6 T8 Q9 q) ~( B* c3 S, M    另一個，她對你說的話，會有信任感_也就是說，她會覺得，你說的話是真的會發生的，不會嚇她的!!& }9 v! m. k. G$ n' O( N6 J6 n" r
平常有這些信任感的培養，以後，你們之間的默契就會愈來愈好~~* y( U  }, ?5 _( E5 g& E* s
希望以上對你有幫助!!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:09
hui_ching 發表於 2012-11-2 11:13
6 [, G# p+ |  _樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法， ...
5 w0 O6 R# b' j/ x
她是很可怕的小孩…0 z/ o: L7 x7 E5 i" e* r
  z5 Y, a& T2 e) k0 n' H( _% l
前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」8 ^; p% Q) ^- D; F0 H# B

( h# ^" O) x0 w& D2 }  L$ k我當下很驚訝，「ㄏㄚˊ~~~~~~~」我心想…不會吧!才二歲多的孩子給我應這句話!!!
7 u; i* z2 k$ d( z
- i* ?  S" q% Q; }! ?. a我還跟她說:「那妳就別亂扔東西呀~」( C  S9 x3 [! ?. }+ L! ~

0 [0 ^6 e: L& C$ Z
3 u7 ~7 ~( _( \5 |像是外出，跟她說了成千上百遍:「不給媽媽牽，扔下媽媽 自己跑掉，萬一被壞人抓走，你就再也看不到爸爸媽媽了!」/ V+ A  I4 c- ]' I( ^5 X

& c. t- A/ w( e6 F* U% g她自己也會講這句話，可是她知道她不會不見，所以又跑掉了!我躲起來，在後面跟蹤，看她會不會發現媽媽不見而緊張的大哭，結果…
' {+ c$ O! o- \1 g- r5 h4 W  S- _6 i4 L
我輸了!% B' q& g- B& n9 J" |) m

( e3 _8 v1 q- |9 Q/ F2 \她會自己走回家，還一路嘻嘻哈哈的，邊走邊玩 這個小孩太邪ㄚˋ啦~~~~~~
0 m. `! l0 m/ w& ^$ v* Q' e5 w0 e/ t2 J2 D4 ^
我到底該怎麼辦????難道「不教」才是最好的辦法嗎????% e9 o6 A* ]+ D# V- x

4 m0 K1 E! F  P6 Z/ H! G很想把她送到幼稚園，但她模枋能力超強，如果又學一堆奇奇怪怪的東西回來，我可能會氣到高血壓吧!
2 l. k: ]; a# R+ r& f; U$ `/ \, c$ ?. h. j/ G, w7 }4 Y
反正我覺得我就是笨，我沒辦法超越這孩子，完全不懂怎麼帶她 甚至我還常被她頂嘴，當媽的人一整個遜掉，被孩子騎在頭上的感覺真差!$ o; p) R3 k/ [9 Q
- i7 p3 p2 o; y
3 \6 T" M1 k- e+ {
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 12:16
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:09
0 L6 t, s# e- A$ k/ _4 q她是很可怕的小孩…2 T' p! w- {# F
8 q" L5 ?& Y: {  u& Z- e) i- C
前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」
/ D2 T& Z$ y9 j7 ?* ~8 H
我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！
3 W" b0 f' j3 @' ], P3 u1 W3 C7 L" X
, K( n& `5 U' U( e# C有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許專業的人士可以給你更有幫助的建議。
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:20
hui_ching 發表於 2012-11-2 12:16 ( a1 m* f1 t5 z+ e" O
我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！ ; _3 _0 q5 V: m1 h

. Z1 N8 o5 ], X4 b1 L8 \" i7 d有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許 ...
' q0 o" H# T8 n( [" D4 _
有這種東西嗎?在哪裏?
' O* Z9 r; O/ ]$ G8 F) b我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!1 l8 P" M7 c4 a* `
不知哪有專業的醫生可以評估，給點意見之類的?  C. A: `: r. P- D5 T! \$ |' U
我會想去試試!
& F$ s) g# N7 r& k我女兒還有一點更可怕的…就是她精力非常旺盛!好幾個大人來我家玩，被她搞趴了!睡到打呼，她還在床上蹦蹦跳!!!那群大人回家後，結論就是…我女兒超可怕!. _$ {& u7 \7 w% O
/ q9 w' S9 ^# s" z0 A, r! V0 P* L, ]6 K
我就要搬家了，很希望能在新家幫她找同伴，她只要有同伴可以玩，多少能消耗一些體力。
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 12:35
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:20
8 i, f! U; I: q0 J; c有這種東西嗎?在哪裏?
  J+ w1 B* T* |我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!
: j: r/ I, E. ?2 s! J不知哪有專業的 ...
6 S* ?0 B6 ]% I  |$ w; f1 d# g$ R
據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫孩子做智力測驗，說不定您的孩子是天才兒童，就要用不同的教育方式囉！
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:43
hui_ching 發表於 2012-11-2 12:35 # J0 l( Y+ }2 J) M. m1 l
據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫 ...
5 U' z( Q" t0 A3 w
看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。
作者: 阿煒    時間: 2012-11-2 12:53
問一個題外話 小孩有過敏性鼻炎嗎?" l6 v+ o4 ~& Y2 l% J" \

% I9 i( @& N4 \1 q因為據研究 有過敏性鼻炎的小孩 好像不容易停下來.
作者: rita711113    時間: 2012-11-2 13:00
我覺得我女兒滿聽巧虎的話的~~給你參考一下^^, \6 r- {7 A6 h: d9 E
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 13:03
本帖最後由 麥克 於 2012-11-2 13:06 編輯
/ S$ J9 |# K; `! `: E$ K7 q6 f- |' p1 x* Y1 v0 f1 u. P# ~  w
收玩具要靠訓練的, 我的兩個小孩, 小的時候, 各式玩具總計得用 4~5 個中/大型收納箱才收的完, 不肯收好玩具的後果, 就是假日開始出[玩具操], 我會將所有的玩具倒在客廳地上, 旁邊放置所有的空收納箱與一個大垃圾袋, 花一整個下午的時間, 逼迫小孩篩揀不要的玩具, 並將好的玩具分類收到每一個收納箱, 一個一個玩具拿起來問, 要不要? 收在那個箱? 若拒答或答不出來就直接丟入垃圾袋中, Bye Bye了, 分類箱中我看的不滿意, 拿起箱子再倒出來, 重做!!  對我耍脾氣是無用的, 膽敢跟我[結屎面]就會眼見玩具一件一件丟入垃圾袋中 ...... 絕不手軟!1 ?1 Z* |3 q2 {1 }- a3 }

2 B% G# s& g8 V1 h* z6 c出過幾次玩具操之後, 就學乖了, 我一聲令下, 玩具便開始歸位, 檢查不合格, 我不會罵人, 直接宣布本週末進行[玩具操], 欽此, 謝恩吧...
2 d+ z8 a1 S2 O) t6 T1 X
  K4 ~5 u0 L  |& O; i4 w% n7 D部隊的棉被操, 都是這樣做的, 不會折? 就假日留下來讓你折到高興...... 5 e$ O% }& `/ a; r2 Y1 R
作者: 殿媽    時間: 2012-11-2 14:05
我家妹妹也是拗脾氣，教她說她..脾氣就來，對她講重話就整個人仆街(而且不管在什麼地方..)
' f4 `; n4 G% v# }+ B: A+ w簡直就是公主病!!!4 B- H. N6 Q1 h0 }* E
之前她的腳有些狀況，復健師除了幫她復健，就常常跟我分析她的聰明伶俐給我聽# G+ P" v/ R( d2 P
我都不太相信，但是復健師一直叫我注意她的眼神...
7 m; _0 x3 H3 O  \, W後來我就用跟哥哥不一樣的方法教她，我主要做的事情歸納一下
, ^1 A% B% k, s- |7 _1.我常常把她做得好的地方放大，尤其是有客人或長輩來的時候，我就說給別人聽她進步了..她的眼神就開始放亮，毛毛躁躁的個性就會溫馴下來
' s, f" B" Q' A+ ]+ {# t0 d& W+ S2.在她安靜的時候(洗完澡或睡前這種)把她抱在懷裡，對她說很多的愛的話、鼓勵、疼她的話(女人是聽覺的動物..真的!!)
# J3 t1 p' E* U3 n6 w5 O1 a3.把大原則訂清楚，其他枝枝節節的事情就睜一隻眼閉一隻眼，大原則做好的時候就放大獎勵她(看她喜歡什麼就投她所好)
) W- q% p8 S6 g! ?6 @4.以上的事情天天做時時做，不厭其煩的做，就算沒有成效也做。
* [# a/ q  w. _7 {9 S6 u) w我覺得引導孩子真的不是一天兩天的事，我的個性也被我女兒磨的圓滑了，的確我女兒的個性比一年前好太多了...跟你分享，希望有點幫助!!
作者: 丫寶貝    時間: 2012-11-2 14:14
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:43 # \8 i. [2 D/ {1 R
看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。 ...

# x# r. u" u& y6 f0 R  d8 G) @7 ]妳好:
$ i" n( V% D3 x5 S( V8 [4 D. e長庚也有兒童心智科,醫生會給妳幾分量表,讓平時經常性的照顧者,, H! X& V2 {/ R
如:保母,老師,長輩,父母...等等一起幫忙完成後再做評估,建議不妨連感統方面也一起諮詢;
; E) S  B  u9 X8 s- {但是......到最後醫生很可能告訴妳孩子還小,並不能下絕對的定論,要持續觀察。( Q% T% e8 d* G1 Z; B! w  z+ R* I+ M

* ^0 R: s. u) b+ M- g. B+ \2 ]( E
% j% ^  @5 R! T. v$ b妳孩子的心智比同齡的孩子發展快,因為孩子也靠經驗累積來學習,但並不代表那是所謂的"人格成熟",
( H  l, k4 O, g3 X少部分的父母是被孩子教,無法有原則的規範,或是搞懂孩子的心思(現在的心思和下一步要做啥),意思就是說掌握你自己的孩子。
5 W5 w% ^' c/ Z- u- L+ V
; w1 T( q  m+ Q1 s+ f1 u- G' ~# v7 ?/ ^  D, K8 u: T
我曾經是幼教老師,帶過過動兒,注意力不集中,亞斯伯格症...孩子,一個"懂"字帶給我和他們度過美好的時光;然而身為兩個孩子的媽,孩子的個性迥異,我並不完全支持愛的教育,每個家庭的處境不同,祝福妳趕緊找到問題點,和妳的孩子和平相處。
作者: andy826    時間: 2012-11-2 16:56
我家娜娜1Y7M 應該也是倔強固執型. 堅持要自己用餐具吃, 不給餵; 堅持不要用吸管要學大人倒著喝; 現在自己走路常不給牽, 但卻願意讓大一點的小孩牽著走, 既使跌倒也不會哭. 很好笑的是, 有時不讓她做什麼動作, 如果拉扯, 假裝被她弄傷, 倒是會撒嬌靠著你身上就是. 不然就是沒拉扯, 直接......我就放著讓她鬧完哭完, 不溺愛.
作者: sugarmin    時間: 2012-11-2 18:01
建議別打罵教育
9 n, {/ [8 x& Z9 O1 S就算打罵有用,有常常是一時的
4 ^( E, z- v% A1 A. B而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現
( [& ?7 t* d: D1 ]# v- u7 n2 w: ?2 \
* [9 n! n1 W1 o建議版媽
  {" H9 t. w0 |/ y* |如果有的事情無需堅持的 就讓孩子自己做決定 然後承擔後果
& E' |" t# x( H: v但是有些事情要堅持的 就用"實際的行動"來表達妳的堅持/ {, G: P1 T) f+ Q! B
* {0 U: P; q( k
如:在人行道上狂奔. B* j$ D$ v. f
道理說過後還是狂奔的話5 y$ j: `) ^! p4 ^. O
就說~"如果再狂奔 出門一定要遷著媽媽的手7 `( c6 H( c$ B" N* Q$ h
如果可以自己好好在大人旁邊走 就可以自己走"7 w. P$ ~# X7 m3 ^
下次他再狂奔 當然就要遷著他的手不放(絕對不能放)' M2 ?2 b7 H8 @9 |. ?
如果他反抗 妳就請他答應妳會讓妳放心且走在附近8 g6 @% c/ j* d, E; M7 x
他能答應 妳再放手) W1 t! D: C! A- b
(問孩子:"妳能做得到嗎?"讓孩子自己允若妳,而不是妳直接叫他照著做)
- ]! L) j0 X: B! z1 e( @3 ^8 f0 A7 u這過程妳堅持幾次 他哭就讓他哭; Y* S" _6 _' b6 f7 y1 u$ w& n
溫柔堅定地作幾次 以後她真的會做對的事情
  S+ g" ]) L& q8 W' \. C+ U' h如果他進步了 記得給予讚美喔
3 d/ p5 d! h" W* d' U. |! `- z; T- V' C
6 U8 w7 D' E4 K+ b' s* N. @又如:書本玩具亂丟沒收
  Y4 I0 \7 A% E0 @7 N! G' n我會請她再某一個時間內收好
  e" \6 A; v1 ^+ B1 z3 O! P不愛惜的話 她就不適合擁有這些書8 t5 Z# _) ]) c1 o
媽媽會拿去送給更愛惜的小朋友
+ X( O& i- a+ V/ T1 n(我一定說到做到)
" d! I: W+ x+ X$ x( \! @我女兒有一次玩具我收起來 說送人了
1 t. Y' ?- Y8 I1 H. f她哭了很慘 我就很同情地安慰她~~; ]) Y8 u9 N% Q8 ?7 o" r/ o. D
她之後大多乖乖收玩具書籍
3 \7 {; f. E/ c! j4 f% ?0 f& y那個玩具至今我仍藏起來沒拿出來
8 U7 d: c; Z; q2 C- f$ h8 @; ?0 C- {# `/ d6 e
女兒從小  有不想收玩具時# p! i: n9 p5 h1 x
我會直接抱著她 拿她的手去把玩具拿到櫃子裡放$ w  n$ C1 q* }0 F( s
讓他知道 該做的事情就是要做
% A# Z$ a- s" E! w* j. w6 I5 O& l3 J1 }, ?
讓孩子知道 媽媽是很堅持的
8 }5 m. V7 m* s% M! o' \3 |我很溫和地用行動讓你知道我的堅持& G% X) H: t0 r( a! l" Q9 j6 J+ A" D

: ?$ P# O6 L( R- t+ @另外,媽媽要注意生活中是不是言出必行5 p3 B4 q6 P  e0 a) ~+ T& I3 y$ @% c
或者是否有哄騙孩子的言語9 ^6 m+ R; e$ t- a, U  S; @! y
有的話 孩子對媽媽說的話之信任感絕對是大打折扣的
3 L5 z7 q8 Z  p4 d0 A
* C2 [4 r- ^/ B* y7 A. ^6 C* }加油!!
" `0 }# q2 ]& Q* c$ I4 x要用對方法 才能彰顯父母的權威
9 r9 H+ f. J6 c& g' Q& o0 \( b不用兇 不用罵 不用打 溫柔而堅定也可以表現出爸媽的權威
( Q* b/ V9 P/ L( g& h# m且讓她了解爸媽是有一定的決定權
( P( L/ ?: G$ x" \9 C+ }" F1 g而爸媽最終的目的 是要她成為一定作對的事情.懂事的人/ a! D+ i# n- }" d5 T) E
) j7 y* h" U7 J% O+ [/ m! [8 E

3 g- {1 N, P) n. {4 f: f3 C; G1 h  s4 y( ^$ z6 N( w
( W5 M( S  F4 S  R
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 21:22
sugarmin 發表於 2012-11-2 18:01
* ^5 J- x% `) S* z( G建議別打罵教育, Z, N' g! T) d: q. R: b2 b' B
就算打罵有用,有常常是一時的
5 }7 I* [/ F- |" _- g$ F4 m而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現
4 v1 v$ e. x+ n& I

& q9 \# Q" v9 |& l/ K這些方法我們用過了
: X6 d* R) n- J6 |% w+ ], _" Z1 E9 l# K
很不可思議的是…, U4 E/ y, F3 B( @4 O/ _2 [8 }

+ ]5 n3 t& h. v# U% @她總在你不注意時就一溜淹的跑掉!* M# `. y/ N/ Z) A( ?# d3 Z: a
大人在後面狂喊狂追!+ v0 I0 g, v5 Y, O, q
我先生曾氣到捏她。* p2 b2 Y6 i* W- [+ K4 h

5 V* h, X( G1 ?; @玩具、書本…我講過了，再不收好，不好好愛惜，我拿去丟垃圾通。
( n% h" Z1 R1 w: h) ^' I: Y% r& P
1 x6 v8 K/ S- N5 v" H) L我甚至在她面前拿垃圾袋來裝，假裝扔出去。結果…
: K5 A5 j8 b' n
  b/ A  F8 e6 h+ B+ X# h媽咪妳扔就扔，我沒玩具玩，無所謂。
# E% C( }0 z# V' P6 \' l6 I) Y# @; _% v$ n1 S2 g
拿到筆、一張紙，她也能畫畫。
- m7 d: [# V4 M) F, T; J. D$ V
4 ]2 a/ R, S  [3 `, K3 X5 o老爸老媽的抽屜、家裏任何東西都可以玩，爬桌子爬椅子，爬櫃子…在床上彈跳… # r, O4 ?% ^& V0 |* h0 e

% Y. b' o# e7 M2 j" t7 |8 o. w唉…' T2 W, @) Q% m* j7 j) r. D9 ~) D7 C! ?$ C

4 w. Z- b* u. n! [反正隨手都好玩!  [2 D- @/ ~' s7 h; N9 w

4 v/ ]* C1 f7 V' y; T7 P0 R有沒玩具、書本都沒差…& V5 d$ M( V! z

9 r6 f) I8 s; s' ?2 o9 G這小孩最可怕的是…" j2 \4 T% l1 f8 h

' F) f% A' s  [她的態度…「不在乎!」
+ F8 t0 C! G' i2 }* P* o0 A6 _. f1 Z2 T4 L9 y( G$ [
反正，她總是有辦法。# F" m  B8 e, E% a5 ^3 I% N" M* B- W

& z- e# ~* b6 N: ~& \2 L9 a1 G9 ]6 \所以她不怕，也不擔心。2 K# I5 ^5 y# O2 [

, T( t8 M" i, N/ @) T8 H- s →這是我的心情
; K; ]( ?' J/ F9 b0 f$ V- ?9 |
5 o2 \2 h4 g5 X: k8 D+ W% I# g+ u8 L& A' _' M$ N, \; |; I
作者: 26775440    時間: 2012-11-2 21:27
http://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 21:36
26775440 發表於 2012-11-2 21:27 : }# J" T& a/ y
http://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284
% `# F. f+ L4 g6 I: j) ]
嗯!
4 o; @7 q7 P, I# n2 ~5 h認同!
; t: m0 ?" A2 _: ^- o- w: U我現在住的地方太雜亂了!7 q" t4 [  N8 s- m) X; P# c
打算在新家設立一個她自己的空間，讓她在那個空間內學會整理與獨立自主。& |4 ^% Z7 a2 {9 W/ g( {; Y
) t- O$ K7 Q3 v& }
說到包包自己拿…有次她把全部的積木、玩具、書本、被被放到包包裡，帶去保母家，重到連我都快拿不動，我叫她自己拿，我不幫她拿，結果她真的使勁全身的力量，把那一大包重的要命的包提去保母家。她就是這麼拗，我只好順她自己意思，後果自己負責吧!反正她也不愛我的話。
/ b* i5 A' c: ~% U: e9 ]) t: Z5 Q
跟她說東西很燙，要她等，她不等，我就叫她把手放在東西上，她被燙到就一臉眼淚快流下來的樣子，我說: 「媽媽不是告訴妳，很燙，要等嗎?」。她有時就真的記住，會等一下。有時她想作危險的事，我警告她，她還是不聽，唉…真的很累啦!講不聽的孩子。
作者: 臭臭媽    時間: 2012-11-2 22:39
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:36 + I( G- _; q* [& x
嗯!
5 o9 ?" N6 w* n# x8 G認同!4 D4 O' ~+ c) Z' N1 a
我現在住的地方太雜亂了!

; R3 X/ F- Z: P7 @6 k我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多.
8 S( b* |* O: ]" V* a- }2 Z) o1 Y3 q; o; f
他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說, 孩子多可愛阿, 我要對他們好一點, 友善一點, 結果起床後看到他開始破壞, 我就快抓狂, 大約持續1小時后, 我就要失控了.8 I1 P& F- |/ b0 g' J

; ]) Z9 i& d& D- I今天早晨, 他說他要吃起士糖, 結果我從冰箱拿了一包起士給他, 過了一會, 我回到客廳, 他把所有的起士都給我撥成小塊, 壓碎在沙發上, 我家沙發還是布的, 然後他整個人在上面滾, 還說是下雪了.
/ x$ E1 }0 {& X0 M6 _5 d3 n) \) Q3 y2 D9 U
我我我, 簡直是快發瘋了, 我給他抓到房間去罰站,他就在那裡大哭, 然後就說他要尿尿, 結果待去廁所尿了一次, 沒2分鐘, 又說要尿尿, 他就是不想罰站, 最後我陪他一起罰站, 跟他講道理. 雖然可能也無效, 或者是有聽沒懂, 但就是堅持講給他聽, 讓他知道我很辛苦, 他還要搗亂, 浪費糧食.最後擁抱一下.4 P6 y  O) `" W" a) E/ R

$ p9 S; `# O' ~" m6 ?$ j4 ?經歷過我無數次揍他之後, 我覺得打真的沒有用, 他不但不會停止, 還會學, 他也會打別人, 不管比他大,比他小,他都打, 在外面常打人. 後來我現在都改成鼓勵的, 比如:我知道哥哥現在很棒了, 都會自己收玩具, 自己脫鞋子,自己把鞋子放好.他就會很得意的自己去做.
' g; f6 M* g; C( o+ C" y0 g% t* C) c# N' r8 ?+ @' T
之前還不會自己吃飯, 現在我跟他說,我知道哥哥好乖,他會自己吃飯了,他都不要媽媽餵了.他為了維持他那小男孩的自尊,還是會去自己吃,雖然吃的到處都是,但是我還是鼓勵他,現在有變比較好了.
2 p( v9 W" y" s1 m. E& N2 G
( w3 m+ q4 A% B3 h- _我有時候也會抓狂,很失控的媽,但是絕大多數時候,還是鼓勵自己,不能失控,因為有一天,他長大了也會這樣對待他的家人.我至今都還記得,小時候我把一包花生糖丟在地上, 我爸叫我跪在那個花生糖上面一整天,不准我起來的情形.
3 O: m3 }; R5 Q3 f) O! ~6 u) C0 g
我想我對小孩的影響,應該會影響他以後的人生,所以我現在只能勸自己竟量克制自己,雖然有時候真的很想打他,我就選擇跟他一起在房間罰站,我在旁邊看著他,他哭也好,扭也好,就是要站滿那個時間才可以出去.否則就要站更久,我兒子最常被我罰站過1小時.他現在2歲9個月.
5 e6 C; G) }7 q! m# G7 ?8 T( n7 C7 V( |, M" n; \' }' d& X5 H! S2 ?
加油啦,媽咪,我想還有她現在還小,你慢慢講道理吧,不管有聽沒懂,也是有懂,反正就是多說道理,少打,靜量不打最好啦.) X% Z8 x) x% I. @" [  \

, j$ h% a1 Z, G! y一起加油吧!!
作者: sugarmin    時間: 2012-11-2 23:27
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:22
  `. D9 z& l% u+ q這些方法我們用過了
# y) i& T! t  w( D) ^1 @/ g0 z. L3 \( e: K5 t
很不可思議的是…
4 d, \2 C' V& K' A: L1 v
嗯嗯. J$ W, r0 S0 c6 p4 A, f
重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變6 Y) q; h  V& u2 f9 \9 a4 D1 X
那孩子就很知道下次該怎麼做
' O# R' z! J: S' m4 n; u$ {8 i# x0 D6 c1 Q9 G" ]' p( d
小孩趁隙溜走% I' T( q) H+ J
抓回來後  下次是不是走抓緊緊的+ u6 k5 s) O7 H5 f' x; @
還是只是一直口頭告誡
# ~. g* M( Q8 ]) y) m" S8 ~* n- [2 Y光有口頭告誡是不可能有效果的2 r7 b% J8 v6 ~/ F/ S
這次捏完後  下次還是讓她自己走而沒有用其他方法4 e* k! B, J, ?+ A
孩子下次並不會就乖乖走
' X* V  G2 O5 k; H$ C- e" {/ d# {& D$ e- B' I
玩具部分7 g6 Q0 ]- i; q* ?6 T3 y3 y
最後真的有把玩具裝袋丟掉嗎??
$ L' C+ |( Y) v0 n$ M6 u) Q沒有的話 孩子真的知道爸媽在做做樣子而已5 h; n3 ^0 G7 q% J# J/ h
她哪需要緊張呢~~何需怕呢 何需在乎呢  e0 `2 b9 |" v1 d' G) R: S

; R: Q$ C) T9 _8 q$ A3 a4 M如果總是罵一罵打一打捏一捏就過了- [9 C9 [1 J) q& ]  i
孩子的行為是不會改善的) \' n9 Q+ v2 u( i; b! j
因為她沒有因此付出任何代價
: c# p2 N4 c- O
( K/ j( j  n# |0 z" z  l: N如果孩子多次犯錯
! y: d6 Z) s' N我讓孩子付出的代價是 面壁罰站
9 ~/ R$ D7 d) S因為她必須面壁思考自己為什麼不做對的事情0 ^, B- a) w6 ^0 Z
造成自己危險或別人麻煩! r. K1 N; j1 ?$ w! q8 C, Q, g
她不在意也好 反正就是去站
& p+ e! K2 B* \8 ^9 R
1 w4 T9 ?  W4 o( \0 R孩子不在意
9 l! U8 K5 e& b9 F也許是從爸媽過去沒有言出必行來的% K1 N& h: |* j  r/ _
也有可能是她本性就是如此不在乎
! N  r1 @" H8 w0 _% M5 B但有時候孩子越表現不在意 而爸媽越想要孩子在意時
  ^; P' U7 Q4 y; e- r+ ?1 I# e就常會說一些恐嚇之類的話語想讓孩子怕
: l# `; h( R2 N4 a# p! ]* E但最後都沒有做到(如:叫警察來抓你這類的話)! C1 k/ B2 }8 ]; j8 w! t+ M& L
孩子自然學會爸媽的話不必太在意
1 `9 Z# E7 Q6 J$ r1 I* K; M4 @8 t* R; s8 y0 Z+ b& x
小孩如果沒玩具也好
  C2 B$ x9 z# m5 v& n那爸媽可以做到讓小孩都沒玩具嗎??
! M* ~, _/ i$ }6 A也許他是真的都不需要: _7 W/ }+ s7 T& L

5 R) t* R* b" ]5 k小孩的不在乎
  \/ x) K8 D3 {很可能來自於她太知道她只要怎麼做 終究會得到她想要的結果的3 p, w1 d8 R9 `
因為她知道她這樣做 爸媽就可以把他們堅持的原則或說的話改變了!!
$ J3 {# c' A& [: o6 w' s' n1 r
! K' h# K9 m0 u* B
作者: 環    時間: 2012-11-3 00:06
當我家孩子在這個階段的時候~& Z# j' ]2 y/ {" a9 h
我的做法是-------我做~~我帶著他們做~
  b3 n8 n7 v' I( |1 `9 u1 Z# b5 \0 C. q- i
出門時~絕對是我牽著他的手~絕對不會放開~絕對沒有掙開的機會~/ f- q* o- g" C, k" z( H/ `% R
他可以離開我的地方~一定是我確認過安全的地方~
9 K$ k" K# c; P/ A, o7 R當我們牽手走在一起的時候~# `! Z0 D# p, g+ I: J9 r% D2 j+ h3 s
我們會聊天~唱歌~討論~觀察~8 G* O+ K5 \; T3 A
孩子不覺得無聊~自然不會想放手跑掉~
6 t3 W# m5 c+ o* g當然~難免會遇到他更感興趣的事情~4 \9 Z2 J/ T( O- S  O# A; D
在他扭動的那一剎那~我會握得更緊~
/ K% E: t3 O/ C' B  ^並告訴他~沒有告知過媽媽~沒有媽媽的同意不可以放手離開~不然會#^&*%!$.............
9 {, M8 v$ Y7 r+ B* h3 @如果他拗到我手抓不住時~我一定會立刻把他抱起來~
" X  J4 ^. [: z並且轉移話題~帶離現場~大部份離開就好了~
7 e- a6 l( x3 w3 p- q如果還在"歡"~就是讓他冷靜的時候了~
6 {- u- w9 Q: r. f! h6 S# J冷靜的方法~其實每個孩子甚至每個時間點的反應都不同~% @- D1 I- V" T  A4 F
有的自己亂一亂就停了~有的需要大人的引導~有的要加重一下口味~有的要用誘惑的~& C% t: D, v$ U
最好是找沒有第三者的地方面對面~孩子通常會在第三者面前"故意"~# Q" D. j! A5 I" H
但不管哪個時間點~堅持是不變的~~~
0 O9 e# l% D: E& A# {: i6 x" I  ^3 g$ s4 c( _% U, k
我們家兩個孩子~自己動手吃飯是我握著他們的手~一口一口讓他們習慣~
) W! C; H8 M: d, |6 X& K8 Q) `# l在他們開始有意願或想嘗試時開始~
4 D8 a; d; \+ \  z7 A* W讓他們自然習慣那個角度跟手法~並且透過直接感受他們的小手來判斷放手的時機~
- X0 |+ m+ x1 ]: L- `1 i- @1 h4 c通常~一放手就可以吃得很好~& A# [6 e8 n$ ?4 W9 z9 j
會弄得到處都是就單純的剩下"貪玩"這個因素了~. Z* R4 }" ]2 l& s2 {4 K
此時就可以單純的處理貪玩的問題~
& k2 S9 F* a7 f# U; e" b而不會有"明明是不熟練結果被警告"的狀況出現~
( A4 i+ Z, B+ a" ^. X  B6 D, @- j
5 ?8 e# S& n+ b  I同樣的方法~當然也可以用在收玩具或其他事情上~
! Z/ z/ ^" u9 L$ f+ T/ X小小孩~其實就是需要大人陪~
4 C$ e# K! k" v! q7 @放著讓他自己完成~他通常會覺得另一種狀況比較好玩~
4 w* z$ @: ]8 C. |如果有心力~用"玩"的方式引導他~那他就會表現得更加分~
! k* ?9 M# m& {' z只是...........這樣的方式~大人就要辛苦一點了~~~~
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 00:24
sugarmin 發表於 2012-11-2 23:27
$ @% n9 F: j+ k; m3 J+ d* v4 B嗯嗯: E) b/ ~) \) N. h' a
重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變
. H+ R$ R. g4 Z1 z" r4 {那孩子就很知道下次該怎麼做

* E2 C# z2 D4 ?  G, k2 j嗯~( _, k" Z# l$ _0 p& @8 v# \
& q. z- S3 F( E9 x8 a
我也這麼覺得，她太了解大人了!反而是我們不夠了解她…
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 00:32
臭臭媽 發表於 2012-11-2 22:39 - v, [9 f% e2 s0 L/ ]
我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多.
" T+ b, @3 Q, h2 Y4 {% G" z$ j5 U" F4 n; k
他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說 ...
0 @/ \. T+ i) l3 S
妳老爹讓我想到劉庸寫的書，那是我約十多年前看的吧!印象有一則是他小時候怕蟲子，不敢碰土，他老爸就氣到把他的雙手插在土裏，不准他把手拔出來，他的手插在土裏很久，說也奇怪，他就不怕了。
& |2 Y* {7 z" }5 w
+ c# M* D; B' H$ e8 C可是，我覺得這種強迫式的教育，也許有用，但不知會不會對孩子心理照成某種傷害?在父親的威權下，變成壓抑的性格?$ V/ I! y$ R/ T: S

8 F/ r, U0 U, T, q你家臭臭真的跟我家牛有得比，有機會可以認識一下。1 v) |& e) }% g; P0 B' ^
+ w4 D) k( w, Y" p6 y$ f
我家的牛也會把餅干壓碎，只差我在她倒出來前就先阻止了。$ C' e, D) m  l0 H

) n$ V. a6 g- z) o  g有些媽媽叫我要找出小孩最怕的是什麼，或是狠狠毒打她一頓，讓她真正的怕到，她就再也不敢騎在大人頭上。這招在她二歲時我試過!很糟!比沒狠狠修理前更糟!是非常爛的方法。所以我認為對付超有主見的牛小孩，"打"絕對沒用!6 b/ i1 D+ L$ {5 I2 a0 h5 K6 j

% r( h# Q2 e+ L9 Y, S看了好多育兒方，我得好好重新整頓自己才行。
作者: sugarmin    時間: 2012-11-3 02:02
本帖最後由 sugarmin 於 2012-11-3 02:06 編輯 - P0 [- x7 Q, t$ v0 j- ]9 F

" b7 c4 _5 ?/ L8 G5 M嗯嗯
% D5 Y0 Z3 ~5 C( q1 m$ }我也覺得育兒.教養的方法有很多; J' ^6 `2 V. j# f, z% p, k( {" p
要選擇適合自己和孩子的方法4 d+ r8 q$ o: c! K5 j
, O4 C9 l3 M2 k
藉這個討論串 分享一下我的看法
6 [# u+ n9 `* U2 r9 o5 z
# ?; r* a9 l' \) r1 Y0 P* Z最近看林格的書~方法用對了,教孩子就不累
- H( M9 B9 U6 `- `- [$ v0 v& M裡頭寫:"童話大王鄭淵潔說過：「教育孩子就像開飛機，如果沒有特別去學，十個有九個飛上天都要掉下來。」"
8 n: M8 X( K' q$ p& ?很能感受這段話的涵義2 x+ Z! u8 ^& u" v( |
因為大多數的人都是當爸媽後才開始學習如何當爸媽的
0 u+ Y' g3 g& x  A% I而大多數的人都不是學習幼教的7 ?& l$ `! l; S- Q0 q" E
所以應該要好好學習如何當爸媽的
9 n# ^7 o' X& ^$ ]: _  `# C2 A因為家庭教育是養成人格的所在阿!!
: j5 @  x$ S3 I; K4 n( O$ e% q3 }: N# e+ L* w
我自己是學教育的) z/ J4 n8 n1 C0 L% E7 z
但我學的是中等教育  M* J9 j8 b; ~7 i
中等教育的課程跟國小教育的內容不一樣
: Y; m" }) {/ Z# M/ o8 [跟幼教的內容差異又更大$ U1 }, i5 k! T: A# }. E5 I& B
基本上我學的中等教育內容 對我教孩子並沒太大的直接助益2 n9 ]% v9 t" V% B7 B) P: f! s
所以我也是當媽媽後開始大量閱讀幼教相關文章( R+ b7 v4 i- S. V8 M% i3 d
深深覺得 讀了許多的文章書籍後5 O8 ^; q: N' S" p: g" w) j5 b8 v) h
才會形成教養的"中心思想"  }; t( V" x& w/ p! s' N
有了"中心思想" 就會比較清楚自己該用什麼"方法"
8 _: X; `) F$ F, _3 Z- C! t7 t3 C# C6 g# I+ G
我教養的中心思想就是"不溺愛的愛的教育"
' z) h" e) @7 \) t所以推薦汪培珽.番紅花.楊俐容.尹建莉.林格.盧蘇偉等作者的書( @* N3 A! t% F. h, |1 u
都寫的超超超超超棒的!!6 c- G6 `2 G) I2 y1 T8 i
會有很大的收穫和很多的啟發; T8 T/ }) w- R9 F- j; J
許多能在現實生活與孩子的互動中得到印證
4 l1 b9 R; Q3 N2 e- g- A5 E看了這些書 獲得別人的大量經驗談4 n* V- G) v- h( |
就比較知道該怎麼做了!
0 O0 C+ s5 K3 \0 k. j2 A! x
4 E0 c: f5 b3 i7 h3 B1 M) ~, D如果沒有自己教養的中心思想
' X) ^' Y& P8 S( P3 O* a也沒有大量閱讀&參考教養書之經驗
5 U' L8 j. f3 ?( G& h. T# O9 _只聽別人用的幾種有效教養方法來試一試
# s9 f) v* {; h4 `' N+ O. U4 S5 P常常只能收一之效 或覺得為什麼這個方法別人適用我卻不適用# z  p$ `, Q1 D2 c5 r
在教養上就會常處於疲累而不知所措的狀態
, ^, L. ~4 W% @- B+ L7 x0 {也會覺得為什麼別人的小孩天生就是這麼乖   而我的小孩就是這麼難教
+ y/ T) K. y. D& P) [' T其實孩子倒底好不好教 乖不乖! C  P8 ~& O' E- I
我個人認為孩子的先天性格佔一半的因素
- L/ s4 d" `9 e  D另一半則是由父母與孩子長期互動中建立的模式之結果0 d  a; P; v0 s) n9 w0 N7 J- s
後天的因素是能夠大幅改善孩子先天性格造成的缺點
" w# S2 j( o6 w
1 T) U! }/ s6 k/ x  |( W
$ O2 ]) i' j/ c% {# L最後 我想分享一下~  z& m3 I- r# F
忘記是在哪本書中看到的(應該是汪培挺的書)9 X5 `$ D3 z5 `
用我自己的話寫出來:
, ]$ {9 X) O! `( n$ s0 _4 x/ o+ m4 K1 Z0 Y1 ], G$ G" B& x
父母要堅持自己的原則
/ O1 k. X5 n7 B6 o0 S別因孩子的哭.鬧就妥協.改變原則) Y" e2 u* w% c/ S
孩子會在外面躺在地上哭著不走(試探父母), N/ a3 P; Y+ W1 r/ R' T" Q
大多是因為之前曾經有成功的經驗! q& S$ B  Q+ O) j: V
所以孩子知道這次的哭鬧仍可能會成功6 I3 N7 |' V0 p1 u3 K* r- j
而那些哭鬧就能夠獲得東西或獲得爸媽妥協的孩子5 \6 W( H# s! T2 f
真的就會有安全感嗎?
' p% l; x, U& G不,一點也不
9 p3 D; o" s6 h; C4 H* d2 W他們反而更沒有安全感
! @7 R9 B" O+ @$ e3 l- P( [因為這次哭鬧.試探成功了( ]; b: [* y6 g1 h  w0 F6 k; M
他們不知道下一次會不會成功
$ _% a4 b) p9 j1 p( s# A所以以後會持續有許多試探性的行為
, C( G8 {. \3 s0 |" U! \(大多小小孩是用哭.鬧來試探父母的原則堅持度)5 E8 v+ [# q1 j# N/ z  [  Y9 }
也可能試著用更大的力氣來試探(因為這樣越可能成功)% l" ]" {% w1 W  s  C: e

# N; L9 O9 ]& y而那些從小就知道哭鬧無效的孩子. t  I# s/ V4 S) s8 C7 H- p
他們是最有安全感的) P/ v" T, i, P9 f+ S
因為他們知道父母會堅守原則
! q# L% J, [  X* c" Y所以他們也不浪費很多力氣和心思去試探父母4 l& T5 A9 d$ z" b+ {
而是把許多的心思放在他有興趣事物上
# r% {3 H) g3 l, a盡情地去探索他自己的世界.
( G3 x$ m) O  O! N6 T6 i
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 13:38
sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02 7 u$ v) X, P3 P* X" q+ S
嗯嗯  Z( O, R9 C# v) v! @
我也覺得育兒.教養的方法有很多
9 _% |5 C3 D, J3 E) V. \. q8 i8 x要選擇適合自己和孩子的方法
8 W( I8 {7 k- y' K
我女兒不會躺在地上哭鬧，她會直接就去作她想作的事…# N! {4 Q  W" j  T# X0 V3 ^3 r' \
她知道哭鬧沒用，而且沒形象→她滿重視自己的形象
7 b" H' F2 H) o6 J3 i: c
. u1 l7 P& {& A, X我看完大家寫的，覺得是自己不夠好，孩子不管好的不好的，通通給你學起來。
9 p0 g  H) l0 E/ Q* Y; \0 [  ^+ f, `6 y1 Y
看來搬完新家後，一切都要重新開始，也給自己擬一份計劃，要能讓她心服口服，就是自己也要作個好榜樣。$ G, @5 U+ \+ I( Z4 \; h

$ s: \3 x. u1 C8 z) S/ z; V嗚~~: K  {1 Q3 J! S1 i! v  m. g: }! T" F
從現在開始，我開始嚴苛的要求自己吧! ) F0 n, ^8 x' w3 z+ K
為了孩子，先下決心改變自己!
作者: 小語媽    時間: 2012-11-3 15:38
本帖最後由 小語媽 於 2012-11-3 15:44 編輯
5 j$ t& b9 }: C: a6 h' T6 m5 X& A; j- o, `' m( V
看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~5 a) B* U& y% w, _
我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊阿木說活到這年記沒看過這樣孩子......聰明嗎?
) c" A0 p  Z- U; o/ C  @紫薇媽媽您看到我家的寶貝，想想很多人遇到的都一樣~~也不會在欲竹了
, E5 R" X: S' N, H9 l我們家妹妹很有個性，做出來的事都讓人非常$ @3 \/ g9 d, |3 v
會不會她要吸引人注意，抗議為什麼媽媽做自己的事不陪她玩，她無聊了，就出頭很多.............................
/ y, X3 l& J# S. n8 h/ o+ p我個人是會用打的來告訴小孩 用說的不痛不癢怎麼會知道錯，但要給他機會，說不聽手掌賜後 / |' [* \+ e! E# B2 x  x! c! L2 W( p
小孩都有她的氣質，還有遺傳基因，很多很多，我也在學習，' J7 l/ P. Q8 J# R$ T. I
煩心，擔心是一定的，現在小朋友一個比一個聰明，做父母的也要成長才能追的上他們
0 ^0 v: [7 a& p/ n' T/ k. j8 q6 _我們一起加油摟!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 21:34
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-11-3 21:37 編輯
$ u* z. Z5 |: t: M0 [
小語媽 發表於 2012-11-3 15:38
1 p6 g" R! O- g- \" ~. o- R0 M看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~+ i+ A1 u5 y% C, p' U
我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊阿木說活到這年記沒看過這樣孩 ...
- C# x/ T9 t) j, b9 {
7 l# s+ R/ {2 L. K5 @$ _% ^
我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!% V. ~8 e0 U* B" j. o

& D. p: L3 u  a. l2 W/ I0 \在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有熱湯，跟她解釋後，她還是魯…; _' S- G$ @1 p' g- @+ n$ m
7 W' D) E; Q# q  p* v9 S
我們說，如果妳乖乖等我們吃飽，就帶妳去玩電動車。
9 \1 F; |% m3 v4 J* u- \& d1 z4 v7 B* ^1 S4 n" b
她再魯，我就說: 妳再魯一次，我們就直接回家!不去玩電動車了!
* J' b. r3 O3 N/ A3 k- r9 J0 Q+ H) c8 n9 B: [3 ?7 f& M7 l
她有收歛些。
6 s- Q4 |9 f. @- h- R. @) T( U) n! o2 |- ^% e  L) V
然後我吃飽後帶她去坐電動車，跟她說我只有十元，只能玩一次。
7 d& L( ]$ k$ ^9 M( N
2 F3 W; N* R8 D/ F: `" V2 v0 i她要玩第二次，我說不行，沒有錢了，下次妳乖乖，我就再帶妳來玩。
6 v6 c1 |8 |  t4 K' m
) g: q2 z2 c: s  ?9 `; K/ {嗯…她配合的很好，都沒吵也沒鬧。   E; x# r& F& @5 |5 D+ @

' S8 H1 p: L2 X
) p  P( m- t2 M9 ~3 ]  |, a$ h6 G1 P8 p: _) U. q( \/ x. S

2 @5 @7 X6 `, d/ c* T今天中午也讓她跟別的小孩一起玩，玩的很開心，嘿嘿嘿~今天有進步了!: p3 ^6 I0 m# W- }1 K9 x9 f* E

6 w# n0 {; ]; \: T% n3 `
$ K. p& X6 ^& ~( ~5 T看到眼淚都快流出來了~~~
7 u2 H7 T! O; C+ y
$ D. G) K1 \+ C  e! t進步了，真感動!" ?" o% F+ f& Y5 u$ ~

" ~$ l0 P7 [  N8 _6 x/ i# o& L+ u7 }* v, |" T. z- P
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1 k. A+ d6 y( |+ y% q
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8 y5 Q- M: U6 e# `. B- m7 A
希望明天會更好~~~~ 3 h/ P6 D6 `6 e$ w( k3 V& j

, k: m( x  N5 d& q" Q6 l, i3 ^- |. D6 G7 n4 ]3 s" L4 f- |
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  R8 h4 t- d) m% t- {: U
作者: 小語媽    時間: 2012-11-3 23:11
紫薇媽咪 發表於 2012-11-3 21:34 3 z6 S  O/ w$ E+ L$ E/ K4 n2 q
我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!) P" |; a& X. ~6 M7 n

" W) ^  j- \% k在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有 ...

  @' P/ A; i; M* {2 j( N! y會拉，孩子就是要陪伴，她心情得到滿足，自然就會乖乖
/ r$ e, [& Y3 k" q- I媽媽也就會心情愉悅摟~~~
. y5 r9 W6 f! i5 {0 j
作者: noisyhill    時間: 2012-11-5 12:46
看了大家的經驗分享 獲益良多
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-14 22:34
看了洪蘭的「愛你一輩子」演講8 N( H! s4 m0 s1 _( J/ j6 ^9 a, k) `
我感動的眼眶都溼了!我終於找到方法了~~~~
8 \# H2 Z( z+ O7 D6 a9 s4 k! B
  a9 q! K! G/ ~這麼好的演講在此跟大家分享!, j7 ?% Y- L! b+ u( {4 y6 V
( T* x; j4 K( h' V2 v5 X* y) ^

! e( q4 ]6 X. ?! rhttp://tw.myblog.yahoo.com/jw!2f ... -/article?mid=15617
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作者: hui_ching    時間: 2012-11-16 12:22
分享一個可怕的經驗，因為從事百貨相關業種，常有機會至百貨公司洽公觀察到父母對孩子們的溺愛，例如兒童玩具區，很多父母放任孩子自行拿取玩具任意棄置，讓服務人員疲於奔命，最誇張的一次是在新光三越某家店門口，一位大約5歲左右的男童緊拉著大門的門把不放手並大聲尖叫哭鬧，父母兩人拉也拉不走，引來路人圍觀側目，百貨公司甚至出動了公關人員及主管前來關切，而這兩位父母也只能一直好言相勸這位失控哥，路人們交頭接耳評論著，相信我不說，大家也會知道大部份的人對於這對父母的家教不敢恭維。; L- j* }; H% w% \8 b8 K5 `" m9 K5 s
4 B% H& q! Z( D8 w; M4 f4 A5 `# I
我的重點不在於這對父母丟不丟臉，而是孩子的情緒表現有問題，EQ及生活態度必須從小培養建立，態度決定高度，EQ成就你的好人緣，個人是覺得這些比成績好不好更重要。
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 09:57
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39
! }) Y* E/ c5 }1 \$ N) r9 q' ]有個陳姝伶博士的部落格& x8 o' i0 b1 P% [; i2 L
http://www.wretch.cc/blog/sueling08( @( S9 U/ u% A( ]" U
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

! A% `. L/ H. \+ ?她這本書很讚！教出這樣的好孩子
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 10:12
sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02
3 j+ u1 B1 q# F! u8 w* p6 h9 x嗯嗯
- x9 u) ~2 a' N: V/ W$ v! j3 K# `我也覺得育兒.教養的方法有很多
2 ^9 n  R+ `  [* k: m& a- B要選擇適合自己和孩子的方法

' t2 O, H3 q, d5 C( }* j& [  M% [. Y推薦的作者真的都很棒！. T. V. ]1 |% ~7 T3 Q3 Z1 s
番紅花説，要建立自己的教養風格，如果還不知道自己和孩子適合的教養風格，沒關係，多看以上作者的書，自然會找到自己的教育理想，並且找到方法去面對實行，最怕的就是自己沒有明確的理念與想法，這樣就容易無所適從，譬如該不該打小孩，每個父母都有不同的想法做法，那自己覺得呢？自己確立原則才有接下來的辦法。
作者: 街頭藝人樂覺新    時間: 2012-11-20 10:18
果凍小姐 發表於 2012-11-2 00:40 - f  r8 A6 |% U* O2 X- |
固執的兒子,我家的發揮到極限/ _+ R& B, r+ w1 M
不過我兒子好勝心很強
& T2 d2 K7 m8 n0 v; N可以用誘導的方式
; K9 Z' Y% L# t* \( y3 N
我家都是我在扮黑臉   BB事後雖然聽話乖了   但是傳染到我的心情變的好差!
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 10:18
紫薇媽咪 發表於 2012-11-14 22:34
0 W) }: R! `9 a/ t6 w  r: G看了洪蘭的「愛你一輩子」演講4 r: ~* P. f6 y2 K, o
我感動的眼眶都溼了!我終於找到方法了~~~~

6 W; C+ g1 F" l0 h( g$ z我也喜歡洪蘭教授的文章！
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-20 11:27
街頭藝人樂覺新 發表於 2012-11-20 10:18
* o6 Z8 n" @% U4 O# q我家都是我在扮黑臉   BB事後雖然聽話乖了   但是傳染到我的心情變的好差!  ...
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這位父親辛苦了!$ _6 |% o' q( _1 V  Z
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7 S+ l; R4 g. Q+ @& F) B% n0 c% E$ c) V  C

* J. h$ c1 C/ {3 W: h- b+ C3 H  N* b1 h6 R) m$ r% A

( C7 I" \- A: c6 X' O; E, q+ B; c我的身體不好，常病病痛痛，脊椎開過刀，懷我女兒時非常辛苦，剖腹生下我女兒，先生一切看在眼裡，等我被推到病房後，他對我說:「妹妹，我們生一個孩子就好，別再生了好嗎?」他看我從懷孕到生產，很痛苦的模樣，卻不知…  d: [  l) ]) s1 d1 t9 Q% ]
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; J3 m! N* S) |$ P2 a2 V. F8 O' I/ w+ {+ m) R: p" u9 H- x
帶小孩才是最累的~~~ ; k( b9 m* P( t, B0 G4 W
* x. M- @# J) }* P1 z: f7 ^. m
$ ^8 q* Q- {* X1 R3 a8 ?; D
懷孕時是我一個人的肉體與精神疼痛!但生完孩子，是二個人倍受壓力!
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6 T6 C  S1 X+ h- q; b) B* H  @& }我女兒不好帶，她有腸絞痛，很會哭，不然就是缺乏安全感，我常抓狂。有一個媽，她生了三個孩子，那時她常勸我，作媽的人心情要平靜，不然寶寶也會感受到帶他的人有著紛亂的心情，互相影響。(我覺得滿有道理的)，後來我請了個保母幫忙帶半天，嘩~~~我當下覺得好放鬆哦!!!!
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好不容易，去年有個機會加入教會的親子小組，在小組的陪伴下，我自己也成長了不少。只是隨著孩子年紀愈來愈大，發現在我情緒失控的那段時間，雖然不是嚴重到虐待兒童，只是我自己的抓狂怒罵…卻已在孩子心中留下陰影，她年紀大一點就會表現出來，我覺得很懊惱，看完洪蘭的演講，正努力想辦法補救，再看到各位的留言，用心找出原因後，終於有進步不少了~ * r/ g) {6 q  `5 f9 e2 O% }
9 X5 v, r: n8 y: O+ k& e

0 M6 z; s+ h: U7 K5 y, H# D
' q) l1 {5 r- q0 x/ g2 ~7 ]+ n: q+ n1 f% A: z
作者: 呷罷睏罷    時間: 2012-11-20 13:07
小孩子都是可以教的
0 n' t- A& T0 R+ J" M- C多請教一些人
  r" k9 q+ B- N6 h& B- V/ ]只要在教的過程中    邏輯要正確' {& y* _, v8 m% ~: y) `1 L% ]
邏輯不正確     會變成虐待& u( ]" I* m5 s7 ]& P7 V0 W
& Q7 ?( _7 l) P  e+ Z
可以多參加一些   親子教養的講座   聽演講
; x3 l6 p" c( F- S( V1 F一定會找到方法   加油



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