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標題: 小孩很固執，怎麼教才好?有經驗的父母來分享一下經驗吧! [列印本頁]
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-1 22:08
標題: 小孩很固執，怎麼教才好?有經驗的父母來分享一下經驗吧!
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-11-1 22:11 編輯 ; P, B* J# d& h, x' Y6 O4 }
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我女兒二歲9個月大，我不喜歡打她，但她很固執，叫她不要作的事，她偏要作，我好好講，講了幾十遍，不動就不動，不聽就不聽，要作就一直作，她一副「誰理妳」的模樣，不然就是對我來這招「轉移話題」，看了令我一肚子火!- `; W+ v$ Q* W! k6 \4 H
2 W( h! T+ A# ?/ y
打她，她擺臭臉，死也不掉下半滴淚。(牛個性)
4 Y2 V1 o2 G' {. ^  U/ x8 g7 U4 p- D
0 p" v+ Y( b) B" F7 v0 e" r5 ^5 v罵她，她無所謂，不痛不癢，反正最多就是挨打，她也不怕打，不怕罰站，什麼都不怕。(牛皮)
. b. ?  h& S( E
1 v% p2 X9 l  k: @" V怕她危險，叫她不要作危險的事，一一分淅給她聽，她其實非常聰明，都聽的懂，但她就不鳥你，管你講什麼!管它怎樣危險、怎樣不衛生、怎樣製造別人麻煩，反正她就是一定要照她自己的想法。/ {) e8 |5 [. i
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包括在人行道上狂奔，跑呀跑的就遠了，也不在意父母有沒跟上，接著就衝到馬路上了!我們常在她衝到馬路上的那一刻將她抓回來，罵她一頓，她也無所謂，每一次出門都要上演驚魂記。我也試過別的媽媽教的方法，躲起來，讓她找不到，但試了又試，沒用!她無所謂，沒父母她也能玩的很開心，頂多就是自己走回家，父母不見了，她連哭都不哭，連緊張都不緊張，還是照樣開心的到處跑。
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. `) {3 S0 r# W" Z, t0 k, S: O不然就是玩具書本扔的滿地，叫她要收，她不收，也不愛惜東西，我好說歹說、怎麼教都沒用!
, A+ a8 V) L1 e
2 i- o+ q8 E5 E講也講不完。/ ~& j: q. v* s

, v2 x* c. P% \! p" _: e. r我被她氣個半死，好難教，也不知怎麼教…
% p1 K" p  l( r3 T4 e5 }9 L
3 R5 y7 f) m; s. V/ O1 Q0 v8 t$ `7 o$ c4 P- R4 ]7 o
有父母遇過這種固執的小孩嗎?你們是怎麼教的呢?怎樣才會讓她聽的懂話?- u0 p0 g. `8 W* V

' B9 h: ^4 r8 c( E+ _! x我覺得天天被她氣個半死，好累、好煩…真的很無奈。8 `+ L9 k1 n: z8 E& ?

+ B9 t+ m, G2 ^" T5 U5 l
* z* E+ V3 L: w& N7 @
2 M7 j1 o0 g9 ^' f8 L  X有人說是我陪孩子不夠，孩子故意作些事引起我注意，但我減少送她去保母家，多陪她，也是沒用!我覺得有可能跟她的個性有關，我不知怎麼引導這樣的孩子，真的很累。5 }5 [- Y  M3 @# D& K5 h& J

7 V, l9 z2 h4 C3 o6 P
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作者: phantom    時間: 2012-11-1 22:16
或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的. R) O  M9 ^8 D9 z  }0 ^& q
所以你的反應都在她的預料之中
8 ]" T7 W+ X8 V4 ?0 I' Q6 b) ^
! ~& |9 u2 E' c: S, V; s下次對你女兒的行為來個不一樣的反應) H3 a& L8 i1 A- o
讓她知道你不按原來的排理出牌2 d! |! ^' @9 V3 C" f
說不定有用9 ^' _2 N' {& X
! C7 W2 X1 {" ?# ~5 H7 a  |. n
這麼小的小孩不用教( v" ~, D- N8 C7 A1 f
保護她安全健康長大就可以了( G8 H/ T4 u. u, _; l! X, Y9 r6 a
可以的話就跟她一起唸書或是說故事給他聽
5 s! a4 J+ h6 S# y或是買一堆童書給他看吧...
! v7 u. N0 x. H- D. F
" H* O8 e9 T& L- x
0 ^* A% W7 r9 J! S( G) z# ?0 b
/ u/ c  k, ~' |! |
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-1 22:20
phantom 發表於 2012-11-1 22:16
+ r( S: S8 o+ z% q/ b4 ^7 x1 Q或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的
- v6 Q6 m$ T  {所以你的反應都在她的預料之中

( o0 U8 G7 S0 u) S不用教?9 L+ |1 p& ^: b1 V0 y/ g2 \) e3 W, u

5 C5 R1 ~( F! t3 R真的嗎?@@
4 Q8 N3 T) u, Q6 K2 v
! |5 ]- p- q3 o不是說「三歲定終生」? % r; L$ f- L$ F2 a1 U2 L9 E

6 I; g( ~! I7 d: s1 E; \$ Y# v我同學打小孩打很兇，但我看她姪女(那小孩也不是她親生的)問題還是很嚴重，因此我認為打沒有絕對的用處!打只是推動孩子一下下，但她不會因此就改掉壞習慣。
, ]8 w, Y' x; p/ a$ ]6 k
% a, P4 R  ?2 i& g1 o4 b4 ]三歲定終生這句話，讓我滿恐慌的，如果我女兒三歲是這種個性，將來也是這樣嗎?
% j0 x% l$ n7 \  H
4 X6 q6 a3 [: `+ _% k到底這句話說真的還說假的呢?
+ W. `6 A# v$ F+ k# p# w
9 {! W2 v' k' }1 ~& J( f有經驗的父母可以來分享一下自己的看法嗎?3 {! ?/ N+ u  T  R* O# ?  O$ D
' e# P8 \" D' \$ t! A. k

( W$ u- W1 X) Q! E- c% S/ m至於書本，她都不愛惜，一本一本撕爛了!新書也逃不過她的毒手，真是氣死我了!賺錢很辛苦，我沒辦法一直買書給她撕
作者: ann0716    時間: 2012-11-1 22:37
我女兒比他大幾個月~~下個月滿三歲0 m2 }; u% c1 e& i
剛開始他也是都不收玩具
  l1 Y( h2 H7 S0 t2 _我就把他不收的玩具都藏起來, k2 c, }, ]* z9 B% L/ w" g1 y
告訴他玩具只要不收就會不見
( h: \" o9 |- q0 X1 S但我不是當著他的面讓他不見& ?$ e) N  w+ l
而是趁他去睡覺時7 t7 ~6 _9 b- W/ O) M4 M8 X5 H
把他亂丟的玩具收一收藏起來
5 v. @, M- W( p; s. `# g" |剛開始他很無感6 g; Q+ ?' {0 `8 {3 ~( H/ ]
但漸漸的他喜歡的玩具都沒有了
$ T# M! O% w0 j# j" w" ]) g畫畫的用具也不見了
# n, v& c3 Y7 w# |- P
% t. }/ K; R4 ~. O' [) m- A他就開始自己收玩具* ^3 s8 G) y- w$ D9 I  h) w
之後只要他沒有收拾* r9 |! d9 J7 K7 J' C
口頭提醒他就乖乖去收
8 P2 j: h3 L# Q& K4 p, ^1 e  z
  A/ W8 d2 N, e' F# h1 t3 n( e& o但前提是媽媽要有耐心
. U: K/ `+ V1 t# \9 `4 J& c+ m/ {& j而且不要一直去催促他8 ^% z8 |+ S' ]' k- k6 B

  ~1 O/ [! k# }  W* o' E書本也是8 x2 K) V' M' W. j+ Q; N+ g
媽媽說完故事就收起來; ?7 m4 S7 W1 ?, i: I+ ?1 o
不要讓她當玩具玩. p" \' _( w$ f" l4 ~9 s
等到他懂得愛惜
4 Q6 O4 r% n, q6 P1 m/ }: c再借給他( {( O7 U- [! ]; r1 Z. C* }, c& g
不要讓他覺得  他只要提出要求  我們就得做到
& W) H( ?6 I3 p6 ^" y4 _$ j! e2 i. p% C+ e! j( p
給媽咪參考
作者: 遊戲間    時間: 2012-11-1 23:18
本帖最後由 遊戲間 於 2012-11-1 23:26 編輯 8 u7 f) R. @& [; Q+ ~
紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20
# d( Y  U  m2 g9 m5 C: ^不用教?
5 [( q7 c! R/ y* G4 P5 V9 d7 [4 p  d9 f5 P
真的嗎?@@
; K4 t% X1 r0 n# V; m. W& I0 d" x

3 |5 i' c# e4 w1 e      我們身邊也有近似個性的小小女孩子，經用心去分析居然發現她是個非常可造之材，顯然將來會是某項專業的菁英，因為主見強烈而且反應快速，極符合現代與未來新社會CEO人才的標準，更可能是藝術或人文科學方面的大師，因此我趕緊鼓勵這對年輕的父母，要以身兼國家級教練的身份，珍惜這難能可貴的社會資源。6 m: [2 C3 T7 h7 \
      
1 f' N$ c/ W" P8 S7 t$ F      事實上在不久之前的普世價值觀，大都很排斥這樣性格的孩童，爲了省點力氣總是嚴厲要求就範，以至於不知埋沒了多少天才。然而，行使很另類的培育方式也非常人所能及，除了要不斷深造學習之外，還要付出加倍再加倍的精神和力氣，可這絕對是很值得的事；光耀門楣且造福社稷。想一想，若當做就像生半打小孩似地去養育吧，在我們這一代的父母們可是都沒半點怨言的呢！
作者: yokolin    時間: 2012-11-1 23:24
我家的老大跟樓主很像  現在已經五歲多了6 u4 H- c* [8 D1 A- c
不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火氣也來了...就開扁..7 N( |/ }5 }) ]# X) a
她也是很叛逆的個性 但是很聽老師的話 就是不聽我們父母的話
; ?) U5 |! ]7 {3 P8 Q( \2 Z  O: ^- t我們講什麼永遠say NO...$ D; u; p8 E4 T/ }  f' }& J
我真的沒聽過一次她說好 (除了吃糖果或是看電視或是出去玩= =)
8 B+ r9 e" N; H% g% w小時候給我媽帶 寵壞了  一哭鬧什麼都有
& i0 V9 C' _' K" q9 d3 b$ K6 J我快兩歲接回來自己帶...不論怎麼教導都沒用...
  Q7 V& ?& E. p; z. P1 I- i我也是好煩惱...0 a; `) _( y/ r% J. M
$ e) C" {# V6 _6 E3 W: T" X* l
不過感覺樓主的更是有個性 連哭都不哭耶~這麼酷
% q0 Z5 G+ D+ ~4 ]% U' q6 Y- o5 l4 b4 d2 s! k2 y' y8 M) ^
作者: 遊戲間    時間: 2012-11-1 23:40
      科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。
4 y" r7 _, f) k4 H0 v0 o  u! ^4 A2 U$ F0 e( N& M" s5 R- W
      以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小孩所花的力氣，可是一分也少不了。
: A" I. {/ I8 A1 ^7 q. \; e+ k% p9 P: g  g" n2 k& a* n. P' l% {9 i: j
      以前十個、八個子女能給父母的福份，現在養一、兩個小孩所能回饋的，運氣好的話，同樣是一分也少不了。
作者: weitty    時間: 2012-11-2 00:15
遊戲間 發表於 2012-11-1 23:40
& [5 V6 G, ~& _0 O科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。
* e9 \0 f& K3 d5 |9 x$ \" h$ h- W
% ?7 a8 f4 m1 N  r$ r' n& E3 ^! K      以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小 ...
! S. s' `# @# }9 ~& q
不知道紫薇媽咪的寶貝是第一個孩子嗎?0 L6 _0 H+ Y6 Y9 ~1 o7 g' n
其實,若是第一個孩子~ ~照書養就對了!
9 m- p% {7 w% V. I5 P5 R7 t可到圖書館借一些親子教育方面的書充實自己教養孩子方面的知識,
5 E, J- u' g$ K6 b" D! S" L, r" l* R9 f或是多參加相關講座吸收專業人士們的寶貴經驗...6 J, H" e+ D9 u! z9 ~& @  h
我自己就是這樣帶大三個孩子的喔!
+ Y. ~) J+ T7 O& @+ j( d  o我是極力反對打罵教育
3 Y& N8 `1 W( N% K多用正面的詞語,引導ˋ告訴他ˋ帶他去做可以做的事,5 y% F/ b- E" o8 F' X- Q: a
少用負面的字眼,(如不准ˋ不行ˋ不可以做的事)
/ U" ?+ |7 H/ M/ w7 [' x0 e因為經常出現的負面文字反而會有強化的作用,$ W- ?% P% m9 L( {0 |
說多了孩子的腦子裡反而充滿這些做法.....9 H* x1 [0 [" w! e5 z1 ^
此外,分散注意力也是不錯的方法  l4 R% p3 F- L, k; `
當他在為了某事拗時,媽咪可別跟他硬碰硬,可用另一件是轉移他的注意力.....8 D7 d: _# |" U
2歲半的孩子很快就忘了他剛剛在拗甚麼了.嘻!嘻!
7 {8 A4 `2 `: w總之,用輕鬆的態度,理智ˋ平穩的情緒面對她,
  ^2 M9 ^# z/ }: @. j你會漸漸你的孩子也會變得越來越可愛囉!
& b! h0 Q9 L8 G8 z" l$ `3 D加油!
作者: 果凍小姐    時間: 2012-11-2 00:40
固執的兒子,我家的發揮到極限
, L# i( K, T; ?2 I" f不過我兒子好勝心很強* N) ]4 g% n2 H$ c
可以用誘導的方式( o  y' x( |( K# [/ G# g1 |% Z. Y
另如不想洗澡,趕快比賽看是妹妹第一名還是哥哥第一名3 s, K  t* E' K6 @
諸如此類
1 V4 g* U/ F% H- f- W因為兩歲多有時候還是盧..但是持續的教,到了三歲多就會顯得懂事
% }' a& I5 v6 D2 Z: f不過我們家有一個非常有耐心的奶奶,會持續的講到他懂
) ]0 ~/ i& C5 [還有一個好脾氣的爸爸,可以安慰他3 Y$ X: N" z8 N3 S% z% R# l
更有一個專門處罰的媽媽,讓他知道事情嚴重性4 a3 G: O" D5 H  q; w  ^) v% ^
這樣平衡小孩就可以健康長大了...0 C5 l# H* Y/ L, |( a: `7 J
我們家先生,只要兒子作錯事,他就會跟我說:你這一次一定要嚴重的處罰他,他實在是...
0 k; ?% x! R4 K# \% v; W. C所以都是我在下手,處罰罰站他就哭得要死了...
) X, b0 q* e3 O% K& V& w而且他一定要說對不起,反省自己哪裡做錯,把錯的原音說出來才可以
作者: 若水    時間: 2012-11-2 02:09
千萬別動手，孩子是有記憶的ㄛ，就如同海綿一樣一直在吸收我們大人給予的對待，這些動手或恫嚇的行為會造成他們長大後有自己的家庭時，也會用我們對待
9 l5 _" [( A, ?7 ?他們的方式，代代傳承喔！) n  E0 y- `7 k
不要站著斥責孩子，不仿和孩子席地而坐，注意聲調要柔和，好好溝通、講道理! q2 i: R% R( h% I+ ^
如若孩子不聽，也要告知原因要罰他站，告訴他想想自己做錯的地方，想通自己的錯處後一定要對媽咪Say Sorry!
3 e2 q1 g# E, s5 ]3 A' r而孩子認錯後一定要給孩子一個溫暖的擁抱，告訴孩子媽咪有多愛他！* F+ ?3 G2 Q: c. |
願您冷靜的思考，他可能是缺乏安全感，多多擁抱他，告訴他北鼻、媽咪有多愛他唷！
0 N, v% o+ w' p5 H3 d4 }
作者: audreyhu    時間: 2012-11-2 02:54
我個人的小意見:常常告訴他你有多愛他,告訴他你有多開心多感謝上帝讓他來當你的孩子,先停止試圖改變他的行為,每次當他正要做出你不準的事時,先把他抱過來,告訴他你有多愛他,再告訴他你為何不希望他做那些事,也先停止在他做不該的事情時再罵他打他(因為也沒用嘛!!),可以讓他知道你不高興了或你很失望傷心,然後先採取不理他的方式(要先告知你很傷心生氣所以沒辦法理他),試試看,我家的寶貝公主不怕我生氣罵他,卻很怕我不理他,會在我不理他一陣子(10~30分鐘或更久都有可能),這段時間他會主動做對的事,之後就會忍不住來找我求和道歉,這時我才會開始"說道理"並在他道歉後表明願意原諒他而且還是非常愛他,當然,也不是說了就會立刻有用,他還是會一再做不該的事,但是還是要一再原諒他,也記得,他做不該的事時,要說"我不喜歡你做的這件事"而不說"這樣我不喜歡妳了"或"你不乖我就不愛你;你乖我才會(更)愛你",這些都是我每天在自我努力的地方,我也曾對我的寶貝大發脾氣甚至我都覺得自己是歇斯底里了,每個父母對孩子都有在教養上的難題,給你一點個人的小意見,加油喔!!
作者: 妞妞家    時間: 2012-11-2 07:39
有個陳姝伶博士的部落格
* G/ Y8 q2 ], b# ?- ahttp://www.wretch.cc/blog/sueling08
* W2 l: r/ O$ Y% J' n7 u6 O陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班
5 Z. \& z5 g5 }提供父母提出教養的問題一起討論
$ N! L$ Q3 d) ^$ d+ B. V0 W你也可以在她部落格提出來討論喔
作者: JSPA    時間: 2012-11-2 09:04
紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20 & h# a. D1 b4 g8 O' l
不用教?
5 U  v, o& C" b4 J2 B3 g# q8 F6 W! e6 \
真的嗎?@@
4 U/ F3 Q- I6 O& `+ G
無意中看到靈糧堂40期的周報也有提到: 8 g. O# u' e# \' M' i) m! d" [

5 Y2 F8 Z" O! x% w6 m% G) ~大部分倔降型的孩子 到了成年3 r' a9 [* \/ ]% N
會逐漸回歸到父母的價值體系( P9 G5 j6 X7 o. P. i, x" Z
因此 做父母的切勿亂了陣腳  也不要操之過急
' |3 [3 b- S( h* n, d( k9 n. K2 [
4 }% d; x; L5 R9 V你可能不知道  百分之八十五的家庭至少都有一個倔降型的孩子
' p+ U! I1 z5 a+ g& ^這是為人父母的甘苦  也是人性的原貌
4 H/ G+ k2 @8 d$ `- n奉勸你不要沮喪  妳們家的情形不是特例
' f4 f$ ~: O9 T. ~. r6 M( p" z; ?: k0 l7 r* q7 Q
所有人類  包括最柔順的孩子  來到世間都是滿懷殘缺的0 F0 s  p. r9 Z8 E" J1 x
家有一個倔降的孩子確實比較困難1 [: [0 j! M& Y- E. i
但只要對她誠摯的付出
! Q- |1 n& O6 p3 u) b過了一段時間  一定可以把孩子安然帶到和諧的時光
/ z; \6 }/ e( I/ @, J' c( H那時一切苦心等待都是值得的
作者: hanatirusato    時間: 2012-11-2 09:15
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39 1 @5 Z0 o, Q. j
有個陳姝伶博士的部落格
& i* z- o' B! qhttp://www.wretch.cc/blog/sueling08. j/ `5 w0 w9 F# V5 |, C
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班
4 H, t* p  ?! D9 Z- m+ z
感謝分享~裡面很多值得省思的好文呢) R5 d$ z, _: o6 r# L" q
作者: hanatirusato    時間: 2012-11-2 09:16
' L5 d6 m' q. b) x/ `& s, z& [
關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。
- l6 x' I) n, _打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但既然發現打沒有效果就請停手吧。, ]' d3 A1 p8 R: |2 _
真遇到讓人跳腳的狀況先到別的房間冷靜，之後再來處理孩子的問題行為，不管是要說理還是冷處理都得大人先冷靜才能進行。- _5 u. N& y+ N7 h1 B: z$ ]
另外，馬路也沒在怕跑給大人追這件事，首先要確認孩子對安全性的了解，若說的聽不進去建議使用繪本或巧虎ＤＶＤ等方式讓孩子了解。衝動無法抑止可能孩子需要更多的活動量，不知小寶貝是否愛從高處跳下之類的刺激活動？
作者: 俏媽咪    時間: 2012-11-2 09:37
還好,我們家寶貝沒這樣問題; _" `* e' V5 `  O2 ^
雖然有時都會很盧, 有時的我也會受不了% m- O2 q& L& b( a" X- [
但我利用集"好寶寶"章來奬勵他們
% y8 Y0 ~6 S5 u+ V兄妹二人有時會為了比誰的章多, 很努力的作他們自己本份的事' |: a2 j' {( x& C" m
規定哥哥下課要先回家寫作業, 才能下樓去中庭玩, 規定妹妹要坐在餐桌上吃飯
0 [. L, p5 M) r- i下班回來時, 兄妹二人就在門口告訴我今日情況, 表現不錯的人, 可蓋一個章, 集滿章可換小禮物
$ z0 ~/ k; P% ]( l有時回到家, 看到家中玩具丟一堆..我會說:最晚玩到八點半喲, 要快快收玩具準備洗澡
& l- e1 W+ |) f7 m6 ?) O二人都很自動的把玩具書本收好, 當然我也要幫忙收尾啦~- Y7 b2 R6 S5 y- ^" g
其實要看孩子個性吧~哥哥5Y上學, 妹妹3Y由阿公媽帶
+ x4 _4 Z& K# R  r$ M有次哥哥做錯一件事, 屁股被我打到開花, 那是最氣的一次
- ]/ R, L4 ^4 }, c3 k但打過之後, 每每又做錯事時, 我都問:屁股都打不怕? 他會回:怕啊, 媽咪對不起, 請再給我一次機會, 我下次不敢了- Z/ H! T( v1 _+ \+ b
每次都要再給一次機會, 我也真頭痛呢' J+ e9 T- Q; g- Q- O
妹妹會學哥哥, 做錯事時, 先說對不起, 我下次會改進
9 @8 K: V) ]0 A3 e% D但做媽的我, 還有多少"下次"的耐心呢; k5 B" u! i9 @
我相信孩子是需要好好與他們溝通的
作者: evelyn0026    時間: 2012-11-2 09:38
我家也有固執的小孩~~
- N8 P- Z8 m, m: V) H: C& L4 C3 P- G$ _2 e3 c( S& }% [0 r
在fb上看到的,媽媽只要做到溫柔而堅定...她就會懂的...(只是,我也做不到)
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9 f7 a. f3 @" c我自己觀察幾年,幾個觀察樣本,也許小孩不是不肯聽,而是他們還小知道的辭彙不多,是聽不太懂0 ^& h) v& m  A4 }. n% `3 u. g
5 i. Y9 `0 u; T1 S4 ]+ J' A
若母親沒有太堅定,講太長串又扯到太多事,他們會立在那裡,不知道要幹嘛,或是直盯著你看
. x5 c, k& \- T6 N3 E
' {" l5 Z( j7 v3 G  M0 m( J所以~我只好...只強調我要小孩做一件事...講簡單點,短一點,辭彙少一點~/ e; g- y  y# V+ x* f

2 e+ u3 ~# G& ]$ K4 |. c/ f通常都是:站好,坐好,不哭,收好,快吃,別看...大概一段時間後,就會有一點小收獲(2-3歲間)# \) h8 Y" h  w2 |3 w

+ h6 n" t$ M* X0 d/ H7 J' W其實滿3歲後的似懂非懂的固執與堅持,對爸媽來講,是更大的挑戰...
作者: 輕一笑    時間: 2012-11-2 09:46
我有兩個兒子（～四歲＆～八歲）個性差很大（雖然沒驗過DNA我相信是同一對父母所生）,每個小孩都有他的人格特質,,太聽話擔心將來被霸凌,太調皮又怕成為問題小孩,做父母的對小孩永遠有不一樣的煩惱.教養的過程也會因為小孩的個性遇到各種令人氣餒挫折的時候,打,罵,利誘,威脅常常在失去耐心的同時伴隨而來(為了收到即時效果),但這也是教育的方式之一,在我們成長過程中多少也有這樣的記憶.1 ~3 h* V: C. l9 B
大禹治水~最大的啟示就是上一代的圍堵如果不是最好的方式,下一代要改用疏導的方法,但這可能要付出很多的心力,做父母的只好在自己能力最大範圍內盡量的付出時間及耐心去疏導,用一個人的觀念改變另一個人的人格特質是非常困難也不一定必要,相信兒孫自有兒孫福
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:29
yokolin 發表於 2012-11-1 23:24
' F) X& c+ r* |- f+ |0 y我家的老大跟樓主很像  現在已經五歲多了
$ m1 h, T! j3 t2 Q  J* h不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火 ...

1 H) c# C3 o# u" x6 S4 d至少她還肯用哭來叫大人妥協
+ ^% l7 g3 X+ P/ l5 b- \( ?! K1 H
我女兒連哭這招都省略了~
% d0 F8 ]) h( u; |1 d4 d3 _8 K% p4 A$ x* a* c) b' A( y
她是個很開朗的小孩，從出生就愛笑，不是愛哭包的個性。
' j0 x* z+ I- `7 Q8 u有的孩子會一臉委屈就哭了，但她從來不會。
- j# y' o$ ]0 k0 _  Y. S! Y( u- Y" r- z
她連打預防都只哭一聲，真的不愛哭。
6 H0 E% _+ ~  A; n7 }( i' q; q一歲到二歲時我打她，她會哭個沒完，那種哭聲很可怕，是不服輸的哭。6 U8 ~# i1 Q! N1 f% K- f6 l
我們就放給她哭，那時她尖叫狂哭一個多小時，哭不停，還會躺在地上用腳踹門，後來去安撫也沒用(連大人都中了她的無影腳)，繼續狂哭，哭到累了沒體力為止。
/ C  i7 i: U9 ]2 Q
; d" N: i( H" g5 w( W7 m7 y, ]/ Q現在感覺她思想更成熟，打她時，她的表情明明就是想哭，卻又吞忍回去，腦袋好像在想什麼，也不理大人說的話(反正我就是懶得理你)。真的連哭的步聚都省了!
& _0 j) B. y8 G
  s% H! ]5 J- {明明她都聽的懂大人講的話，卻故意不理人，不然就轉移話題，心情不好，過三秒鐘她又笑了，好像先前的事都忘光光…真的拿她沒辦法。
作者: gina00288    時間: 2012-11-2 10:36
我家的小孩也很皮，不愛哭!!
+ r% Z* R- t- u/ s可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!4 @. K5 t" r1 s) m* j
如：她想玩，她知道，要找媽媽，因為媽媽會陪她玩~~% P( V( g) Z  q3 R+ w) `
       她想要逃避不想收東西，她會找阿公，因為阿公最疼她，會幫她收!!' a. N& w& `! L8 x: o
       她不想睡覺，想繼續玩，她會去找阿公、阿嬤，因為阿公、阿嬤到幾點都會陪她!!!  ^. Q7 M2 G+ u0 m0 \( }. O) D
其實小孩愈有主見是表示他愈有在動腦!!
: ^" d" y, z% K2 W/ G8 {$ w: x相對的，大人在他們的身上就要花更多的時間去觀察_看他的動機、看他的行為!!, [3 I4 L5 ^' B8 W$ L8 h/ R: \
有時，要相信他不是故意的，就是要一遍又一遍告訴他，什麼是可以的、什麼是不行的!!!
0 `: H. ]. G1 I0 R* U  {有原則的教導，會讓小孩知道你的底限(當然，這常是讓人很抓狂的一件事)" U: q/ `' S- Q
小孩有無限的可能，不要去限制他，因為他是獨特的~~: K! l7 p( t2 D8 W$ k3 s: {' X
只要給他適度的規範_不會危險的情況下!!!
; W- @3 ]* ^: @適度的給他空間和發揮，小孩、大人都會有很不一樣的收獲哦!!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:41
hanatirusato 發表於 2012-11-2 09:16 % _: M4 p) b6 {+ c
關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。& F) e& L. V6 |7 O
打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但 ...

! u6 _& z1 m: s4 [1 q7 [- o啊啊~~~巧虎是吧!!!6 a7 c8 r7 G4 T; z  s
, Q7 H; |! v' d3 |  E8 c' B
她超愛看巧虎，每天吵要看…
5 @' Y  `' H# T+ k' x1 V/ q' Q4 q4 I6 g* e7 ^8 `, U# t
巧虎教的每一件事…. u- \$ _9 F$ B, s  \
1.不能在浴室裡奔跑----我女兒:「巧虎說不能在浴室裡跑哦!」但她還是跑了, H- }% Q, d" x  ^5 I8 n  b
2.不能自己開水龍頭的水(會被熱水燙到)------我女兒:「水燙到會哭哭哦~」但她還是一邊玩水龍頭! c+ R' K2 I( f7 b
3.不能在馬路上奔跑，過馬路要看紅綠燈---我女兒一上街全忘光，像隻脫韁的野馬
, K' Y8 e/ \* m. f# k4.DVD要收好---她一邊說:「DVD要收好，下次才不會找不到喔~~」一邊把DVD放在地上刮，然後扔滿地，人就跑掉了
5 U" b/ V4 h: L+ |7 o3 Y5.巧虎教說要愛媽媽喔~-------------她看到我摸我先生我就挨她的揍外加佛山連環無影腳!
, P! }. _% E( ~/ v* }1 G/ Q
% i7 d6 s+ M) _  s' J- B) g! B$ G; H3 I! D" o; [0 [  v% e) ^
這樣你們了解我的無奈之處了沒有…真的好累…我講她，不聽!…搬巧虎跟無尾熊貝貝出來呢…她把所有的台詞全記下，卻沒有乖乖照作，她還是選擇照自己的意思。% X+ h: ?- Y4 l

( H4 ]0 C) H' t2 o1 \/ o4 G在別人家，大家都說她好乖，一開始連保母都不相信我說的話，一直說她很乖，真是… 被打敗了
5 C' a9 ~$ Y: I( r, ]- ]" O5 W( n
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 10:48
少子化後這種情況就變明顯了, 在內地這樣的小皇帝, 小公主的獨生子女性格問題更嚴重呢....
7 q, C0 V' A8 Q, p3 P2 r. b
% m- y. U: A9 k應用年齡相近的兄弟姐妹來制衡, 是克制這種現象的方法之一, 也是培養及適應社會群體化的必要過程.$ o  c  L' Y* S8 G* w+ |
7 V) ~9 Q& z( T" w. M2 n
社會有冷酷的一面, 個性獨斷不合群, 不守規矩所帶來的被排擠, 被邊緣化的孤獨感, 是小孩最怕的, 小孩都是敏感的, 愛比較的, 不用刻意罵他, 光看到自己受到的待遇不如人, 久了就自己想開, 投降來歸化了.....' V2 u+ }/ S( D: i# L! [4 ^7 }

1 E, x) _2 \' b7 L9 R在托兒所小孩會聽老師的, 正是因為很多老師都懂得這套心理戰術, 善用相近年齡同伴的群體紀律, 所以兒童們多不敢造次....
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:49
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39 8 d% i& b. b8 m9 A- y
有個陳姝伶博士的部落格
3 L! x( k7 K5 Y- Q( W3 R: nhttp://www.wretch.cc/blog/sueling08
  W+ ~) h4 j6 e' X陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

7 x+ k! X$ g& S+ r8 U謝謝～
8 m3 x8 Y, Q* `) f1 `+ [7 n6 t1 e# j- Z; D5 t2 d
我觀察以來，覺得我女兒很精，很會察顏觀色，但她老娘太笨，所以不知怎麼帶領她，我也知道打罵沒有用，但好好的說，或是不理她，她甚至連動都懶的動，沒收她玩具、書本，她不在乎，她轉向去玩爸媽的東西。跟她說：「玩具要收好哦～讓玩具回去睡覺囉！」，她也會說這句話，但收一二個玩具後人又不見了。 ( O; G( W8 c; \! R$ L* t
, |8 G6 F5 O. d8 I
6 _2 \+ ?) e4 ]

# B- ]7 z, i: x. D昨天我先生在刷浴室，她一直要進去，我先生從好好的講「不要進來，去外面等」，講到後來他抓狂大喊：「不～～～要～～進～～～來～～～啦！！！！」（我先生人脾氣超好的，很少那麼大聲吼小孩）. e- L! S+ Y, Q/ }
1 @) ?" V' I! J. W/ e) E- i! T
反正她就是講不聽。# n5 C. m7 |3 {) L8 A1 ~/ ?

6 J9 F; S7 H9 l$ p她真的需要用比較特殊的方法來教，只是我還沒找到那個方法，也很怕錯過了教導的黃金時期。2 K5 K) Q9 d# C) M6 H

0 g0 c% J* [# a6 A  `( x「救狼哦～～～」真是我的心情寫照。$ z5 ?; ^$ L  d

9 ?6 z  c/ R. C) P2 v- S$ R0 B1 @8 g5 @0 \; R2 v
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:53
gina00288 發表於 2012-11-2 10:36
# O( B  I* M5 }& s' A我家的小孩也很皮，不愛哭!!/ h: |% ]5 e4 C* h8 y0 G: d& E: B7 W4 f
可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!% e1 H' k# u* [$ B! g+ O
如：她想玩，她知道， ...

$ `4 O$ ]' d2 p的確是很聰明，有在動腦
; j* p- n4 W% e0 a) v1 B/ V  P0 G
+ u, c9 j2 S1 f5 {* s) [1 b所以我們要找對方法來教導…
) W% H$ n$ V) V) b4 Y+ a3 I* _! `: T, W
只是…這方法我還沒找到
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 10:59
本帖最後由 麥克 於 2012-11-2 11:07 編輯 ' P) r: K& f6 n& r. x* G+ H# a
+ D2 }8 F) B4 [2 r3 _
快送去幼幼班是對的..... 當遭遇到一群不吃她這一套的學長學姐們, 很快就會學乖了.... 若耍酷而被同學小團體排擠, 對整天要待在同一個環境的小孩而言, 是很恐怖的, 不出一週就投降學乖了.
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 11:13
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53 1 d  P! Y4 d# J* |) t
的確是很聰明，有在動腦
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所以我們要找對方法來教導…
1 z) z8 J, v# V& y% ?" F! R
樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法，問看看為什麼他要這樣做，像我過馬路會不厭其煩的一直告訴兒子一定要和媽媽牽好，如果亂跑可能會被車撞到，你就看不到爸爸媽媽和阿嬤了，初期幾乎每次出門一定不厭其煩的一直說，效果還不錯，如果他不遵守，我會問他為什麼要這樣做，要有耐心的引導他說出原因，孩子曾經告訴我"好玩阿"，我會嚴肅的告訴他，如果你發生意外了爸爸媽媽會有多傷心，一點都不好玩，從此他會記得過馬路的安全。) C3 ?* H' R9 C! E- X) L- ?
- p4 G- x) `! C& [0 d
至於愛惜書本和收東西，我是先用鼓勵的方式，和他比賽誰把書排列的最整齊，最糟的狀況是不收好的玩具我就丟掉或沒收，不過建議媽咪要堅持住，不要輕易的給予，聽過很多都因為孩子堅持媽咪就放棄懲罰了，我曾經外出遊玩時，因為他沒遵守吃完飯再玩玩具的約定，當場我就把玩具丟到垃圾桶(當然是便宜的啦!)，從此,他相信我是說真的。0 M( n: ^  s- [' _
. f0 Z. n: e* @4 p8 t
一點小經驗給媽咪參考囉^^
作者: 美麗花園    時間: 2012-11-2 11:14
我家兒子7歲也是非常固執又愛面子, 我們要他或大家一起要做的事, 他都會拒絕或問為什麼, 直到得到他滿意的答覆.  感覺他對我們講的每一句話都在動腦筋, 而且記得很清楚.  * N) Q* k; P5 l% Y3 X
我很堅持原則比較兇, 他比較不敢對我太放肆, 對他爸就不一樣, 還敢打他爸, 但有一次太過分把他爸惹毛了可是有狠狠打過他, 所以我有時會提醒他別把你爸惹毛了, 他才會收斂一些.  * j' K$ {' s, U
我們在教養他姐姐時從來沒有遇到過, 姊姊很隨和, 只能說每個小孩真的差很大.  但從正面角度看, 這樣的孩子堅持度高又聰明,  如果我們做爸媽的能”不厭其煩”認真去”引導”他,  我相信她們會越來越好,  雖然這對每天上班上學有時間壓力又沒體力的我們真的很難…  
" r, C5 i( u0 x) ]; I- |9 L9 W還有有空的時候, 跟他說我們很愛他抱抱他, 再跟他說道理, 他會比較軟化一些. 共勉之啦, 加油~1 `9 m7 c" P3 U8 r( b: o$ B) j. S
作者: gina00288    時間: 2012-11-2 11:46
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53   j  Z% d# Q) [8 u; |7 z
的確是很聰明，有在動腦4 F3 ^+ g/ _" f
; r# A# I6 s( K; F7 p. F
所以我們要找對方法來教導…
& }2 H( {8 i. R/ _7 P3 }5 n
原本也想說，她還那麼小，就順著她吧~~" h1 q4 Z0 o6 M5 g" }
後來，才感覺到，這樣不行，因為她會覺得，我想要怎麼樣就怎麼樣!!!
  C6 [2 t+ C! ^. `6 {. p5 x: r這也許就是家中小孩少，每個都是小霸王!!!
+ V2 x* c' z9 E+ W4 u在安全的範圍內，我會讓她去試!!
: H" t! t( W: a. R) Q如:不可以在床上跳，她會不小心跌到床下，這個時候來機會教育，她就知道不可以這樣做!!!
; c1 j+ M0 g& f0 B    (當然，安全措施不可少 )( I. n3 `+ A7 @" X3 e( t5 V5 [
    這樣的用意有兩個：
7 r/ |- R; V' |- w0 O! J    一個是讓她知道，這是危險的，有適度的安全措施，她會嚇到，可是不會受傷!!! q) E6 r- k7 k9 u6 x) M" K& |
    另一個，她對你說的話，會有信任感_也就是說，她會覺得，你說的話是真的會發生的，不會嚇她的!!
/ Y4 @/ {1 {8 c0 Y* G平常有這些信任感的培養，以後，你們之間的默契就會愈來愈好~~! K8 N. t' c2 b) Z9 y
希望以上對你有幫助!!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:09
hui_ching 發表於 2012-11-2 11:13 9 E7 R/ `- z( Y1 q
樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法， ...

  Z' V: w, I( V% n) |她是很可怕的小孩…1 W, t7 i0 O3 a0 c

' \+ C, J8 d9 F% K# ]; @, `6 t, f前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」
" f' G$ h( d1 b1 }  H8 k3 R! D
7 A0 M  J* t0 @) O, m' l# ]我當下很驚訝，「ㄏㄚˊ~~~~~~~」我心想…不會吧!才二歲多的孩子給我應這句話!!!
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" S! }, _: h6 A+ a; A8 o1 @/ [我還跟她說:「那妳就別亂扔東西呀~」
3 g% a5 G/ |' ^& o4 g
- I! e/ s5 p( M8 z' U, u& y$ Y+ U
像是外出，跟她說了成千上百遍:「不給媽媽牽，扔下媽媽 自己跑掉，萬一被壞人抓走，你就再也看不到爸爸媽媽了!」
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她自己也會講這句話，可是她知道她不會不見，所以又跑掉了!我躲起來，在後面跟蹤，看她會不會發現媽媽不見而緊張的大哭，結果…, @  k. v. f. l1 x  f
" D2 W) s! b+ z, ?% O" i( b1 f
我輸了!
1 A- D, c. _+ r' P5 n# F# L  V1 \; I# M
她會自己走回家，還一路嘻嘻哈哈的，邊走邊玩 這個小孩太邪ㄚˋ啦~~~~~~
7 M, ^2 X3 B6 U* A8 \4 i
6 ~  H/ Y8 K# R4 A5 y; _+ a6 ~) W我到底該怎麼辦????難道「不教」才是最好的辦法嗎????% D8 z4 F. ^4 b' d4 {

# U$ T6 K# i7 B4 t9 V0 Q( N很想把她送到幼稚園，但她模枋能力超強，如果又學一堆奇奇怪怪的東西回來，我可能會氣到高血壓吧! ! O7 ^* @. ^" m2 a2 U: ^& V
9 y( W) q+ E" ^  p; s
反正我覺得我就是笨，我沒辦法超越這孩子，完全不懂怎麼帶她 甚至我還常被她頂嘴，當媽的人一整個遜掉，被孩子騎在頭上的感覺真差!
% m3 |6 ^5 k* W  i8 ?0 l. {- x, u- }9 o6 Z, _1 M$ I! b# m, F
. b( U/ B' \. J  k# e
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 12:16
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:09 ( q, {* |7 L  J8 t4 U& t
她是很可怕的小孩…
- q: o8 |: W9 b- I6 V2 N
1 D; n5 Y; W# F) Q3 ?4 u. {前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」

% ]; d1 h4 U5 H6 g6 y0 `/ \2 g/ _ 我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！ 5 Q# C, u9 R7 s" K% L8 m; R. s

1 }' ]" L! h' p9 C5 b/ d" n有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許專業的人士可以給你更有幫助的建議。
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:20
hui_ching 發表於 2012-11-2 12:16
  o7 U9 w) F7 }& L我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！ 9 A- P+ j  m# I* s, r
) T) s0 O5 w( s' h. F
有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許 ...
/ }" \8 ?9 Y/ \$ A! E" |6 z
有這種東西嗎?在哪裏?) p8 ]0 V2 }! }( e$ k4 f# ?
我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!" s" |0 f% i4 s2 P
不知哪有專業的醫生可以評估，給點意見之類的?! a. ~3 w. b% r+ E' i) _) Q7 G( j
我會想去試試!
. V# b; ^) A2 G: Z) n我女兒還有一點更可怕的…就是她精力非常旺盛!好幾個大人來我家玩，被她搞趴了!睡到打呼，她還在床上蹦蹦跳!!!那群大人回家後，結論就是…我女兒超可怕!
! [+ S5 c2 [  C% }/ A
* _7 G  m! w( }  O6 j我就要搬家了，很希望能在新家幫她找同伴，她只要有同伴可以玩，多少能消耗一些體力。
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 12:35
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:20 ; d) ]! l+ G, Z- ?( o8 g" ^8 z3 n- v
有這種東西嗎?在哪裏?
* E$ e- y) a5 v我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!
2 e% a5 O) Q2 m, H' d不知哪有專業的 ...

% i% F: w6 _: h" \7 c# Q# S據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫孩子做智力測驗，說不定您的孩子是天才兒童，就要用不同的教育方式囉！
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:43
hui_ching 發表於 2012-11-2 12:35 ; P$ i6 f* f, `
據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫 ...
- [0 v8 L1 U  p& m2 v9 ^' u
看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。
作者: 阿煒    時間: 2012-11-2 12:53
問一個題外話 小孩有過敏性鼻炎嗎?
8 ~; d- ?6 @6 T7 D) e" H% ~% N3 B; b# b/ v* n( W2 ]
因為據研究 有過敏性鼻炎的小孩 好像不容易停下來.
作者: rita711113    時間: 2012-11-2 13:00
我覺得我女兒滿聽巧虎的話的~~給你參考一下^^9 w+ V' k6 o, f6 l
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 13:03
本帖最後由 麥克 於 2012-11-2 13:06 編輯
% i+ G( O2 ?6 ?4 N, k3 K, N% ^0 x' v4 ]4 T, J, z
收玩具要靠訓練的, 我的兩個小孩, 小的時候, 各式玩具總計得用 4~5 個中/大型收納箱才收的完, 不肯收好玩具的後果, 就是假日開始出[玩具操], 我會將所有的玩具倒在客廳地上, 旁邊放置所有的空收納箱與一個大垃圾袋, 花一整個下午的時間, 逼迫小孩篩揀不要的玩具, 並將好的玩具分類收到每一個收納箱, 一個一個玩具拿起來問, 要不要? 收在那個箱? 若拒答或答不出來就直接丟入垃圾袋中, Bye Bye了, 分類箱中我看的不滿意, 拿起箱子再倒出來, 重做!!  對我耍脾氣是無用的, 膽敢跟我[結屎面]就會眼見玩具一件一件丟入垃圾袋中 ...... 絕不手軟!
# x4 ?- @& i6 [9 n5 }, S* R5 t8 A& Z2 K& W" Q
出過幾次玩具操之後, 就學乖了, 我一聲令下, 玩具便開始歸位, 檢查不合格, 我不會罵人, 直接宣布本週末進行[玩具操], 欽此, 謝恩吧..." k9 S& d6 B6 M

) h* f* m7 _# S部隊的棉被操, 都是這樣做的, 不會折? 就假日留下來讓你折到高興......
2 l* N0 ~' ]) R; b% Z
作者: 殿媽    時間: 2012-11-2 14:05
我家妹妹也是拗脾氣，教她說她..脾氣就來，對她講重話就整個人仆街(而且不管在什麼地方..)
! G3 ~( l" y! r' i0 L9 w, B簡直就是公主病!!!
( Z$ z8 J) @: x' t' H6 I0 F( S之前她的腳有些狀況，復健師除了幫她復健，就常常跟我分析她的聰明伶俐給我聽
7 d9 J! k/ K6 |" S我都不太相信，但是復健師一直叫我注意她的眼神...
: L  @+ Y1 _: j; Z" c後來我就用跟哥哥不一樣的方法教她，我主要做的事情歸納一下" F. }3 v4 n; W" C- o2 |
1.我常常把她做得好的地方放大，尤其是有客人或長輩來的時候，我就說給別人聽她進步了..她的眼神就開始放亮，毛毛躁躁的個性就會溫馴下來7 m" v, }/ x! z& F9 U
2.在她安靜的時候(洗完澡或睡前這種)把她抱在懷裡，對她說很多的愛的話、鼓勵、疼她的話(女人是聽覺的動物..真的!!)
' `5 a' P. P6 _' C3.把大原則訂清楚，其他枝枝節節的事情就睜一隻眼閉一隻眼，大原則做好的時候就放大獎勵她(看她喜歡什麼就投她所好), u3 j2 A" M' ?( J6 P3 n. s
4.以上的事情天天做時時做，不厭其煩的做，就算沒有成效也做。8 P; \6 f& R. J1 ^0 }6 O5 }& i
我覺得引導孩子真的不是一天兩天的事，我的個性也被我女兒磨的圓滑了，的確我女兒的個性比一年前好太多了...跟你分享，希望有點幫助!!
作者: 丫寶貝    時間: 2012-11-2 14:14
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:43
* e! J- D9 U& i+ z看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。 ...
4 m' U0 ~9 \, N9 D; |2 H5 C2 q9 Q
妳好:6 j% ~- y% \0 |+ P" R' c
長庚也有兒童心智科,醫生會給妳幾分量表,讓平時經常性的照顧者,
1 O# A3 H3 b/ k0 `0 V如:保母,老師,長輩,父母...等等一起幫忙完成後再做評估,建議不妨連感統方面也一起諮詢;
9 @$ M3 m3 l/ x) b2 i但是......到最後醫生很可能告訴妳孩子還小,並不能下絕對的定論,要持續觀察。
! S3 w- M* `5 X
8 C5 k& h6 o( l2 e( }( g6 ]; v+ E5 ]
妳孩子的心智比同齡的孩子發展快,因為孩子也靠經驗累積來學習,但並不代表那是所謂的"人格成熟",& `8 w, @# J3 Q
少部分的父母是被孩子教,無法有原則的規範,或是搞懂孩子的心思(現在的心思和下一步要做啥),意思就是說掌握你自己的孩子。( p! p4 E! E8 B) u, L1 u

7 g4 S. O/ f0 m" {* B) U
- h* E3 [  Q# ]* r: B- `  r我曾經是幼教老師,帶過過動兒,注意力不集中,亞斯伯格症...孩子,一個"懂"字帶給我和他們度過美好的時光;然而身為兩個孩子的媽,孩子的個性迥異,我並不完全支持愛的教育,每個家庭的處境不同,祝福妳趕緊找到問題點,和妳的孩子和平相處。
作者: andy826    時間: 2012-11-2 16:56
我家娜娜1Y7M 應該也是倔強固執型. 堅持要自己用餐具吃, 不給餵; 堅持不要用吸管要學大人倒著喝; 現在自己走路常不給牽, 但卻願意讓大一點的小孩牽著走, 既使跌倒也不會哭. 很好笑的是, 有時不讓她做什麼動作, 如果拉扯, 假裝被她弄傷, 倒是會撒嬌靠著你身上就是. 不然就是沒拉扯, 直接......我就放著讓她鬧完哭完, 不溺愛.
作者: sugarmin    時間: 2012-11-2 18:01
建議別打罵教育/ U2 m7 x. E1 ?* T2 O
就算打罵有用,有常常是一時的5 j' ^. h5 C& O" z$ o2 T6 z
而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現
) S1 h" z3 W. O8 x1 p( V0 ?
- m/ F, B- s0 H+ h; i! v- N建議版媽
; @) R) ^3 t: F" U! \如果有的事情無需堅持的 就讓孩子自己做決定 然後承擔後果- M7 \- |6 _! U9 s
但是有些事情要堅持的 就用"實際的行動"來表達妳的堅持
9 L8 T. a) t  F8 ^, I5 e( G+ K9 s0 x- [+ |
如:在人行道上狂奔
) H" \- R' Y- G, B0 J道理說過後還是狂奔的話4 \0 Q$ Q4 Q. b: i5 r' Y* Z- \
就說~"如果再狂奔 出門一定要遷著媽媽的手( F) ?4 x! L5 E. V0 n4 r2 I* @
如果可以自己好好在大人旁邊走 就可以自己走"
4 F+ ^+ F" T- T下次他再狂奔 當然就要遷著他的手不放(絕對不能放)
- m) y; Z3 l1 J% B* G' n  k. L9 z如果他反抗 妳就請他答應妳會讓妳放心且走在附近
+ h* X. W% M& w+ K他能答應 妳再放手
; R1 O1 o& x4 W7 n(問孩子:"妳能做得到嗎?"讓孩子自己允若妳,而不是妳直接叫他照著做)
# v$ ^+ v3 \; n% W- Z這過程妳堅持幾次 他哭就讓他哭
% v8 A( @9 a4 |3 D: c  O/ c溫柔堅定地作幾次 以後她真的會做對的事情
) p  }2 f+ f$ y: W) [8 h如果他進步了 記得給予讚美喔) H0 @% w4 t. @3 k& l" G

+ G+ Q- W8 g+ o5 }' ]: q3 c又如:書本玩具亂丟沒收% c1 V% l; b- {3 e! d$ w/ S
我會請她再某一個時間內收好
* V8 _2 v" Q# ?0 h: @: Q: Q不愛惜的話 她就不適合擁有這些書6 [/ |) ]) R7 ]! ]8 E  W/ |
媽媽會拿去送給更愛惜的小朋友
0 T. n: `' `* F) s+ m(我一定說到做到)% U2 A) J) ^7 }
我女兒有一次玩具我收起來 說送人了
0 \& h0 }' {: o7 ^) \2 I她哭了很慘 我就很同情地安慰她~~
7 c3 D2 Q0 m6 ]. j2 F她之後大多乖乖收玩具書籍6 A$ i# U/ K+ _3 ~$ [
那個玩具至今我仍藏起來沒拿出來
" Q5 W: H- t3 s
6 o/ z6 F2 b( x* U8 e女兒從小  有不想收玩具時, L- d: @8 W- e+ V* G1 Y8 F
我會直接抱著她 拿她的手去把玩具拿到櫃子裡放9 x3 H" u  c& }5 f, _( j
讓他知道 該做的事情就是要做
6 E1 W. p  X  r# M- h  o/ r7 g0 k
讓孩子知道 媽媽是很堅持的0 B1 t# l! ^+ R0 \2 E0 a# r% c
我很溫和地用行動讓你知道我的堅持
, H& X1 }% h& P9 M0 I. H1 B
6 f) K1 |" l/ z2 U( }: N/ r另外,媽媽要注意生活中是不是言出必行- W5 j  Z' u. i5 W' H: ]9 |
或者是否有哄騙孩子的言語+ v9 Z& H' |' l) Z$ {$ K
有的話 孩子對媽媽說的話之信任感絕對是大打折扣的; X& S. R, w7 h1 a: V! u, J
9 d) P9 [# F9 X! x# F% Z
加油!!
, x+ N$ M* ?0 d) ]$ S/ D3 t/ B! Z/ ]: F要用對方法 才能彰顯父母的權威" B/ Z3 ]; k: {/ J0 U. t
不用兇 不用罵 不用打 溫柔而堅定也可以表現出爸媽的權威
" C% r0 g8 r4 D5 C且讓她了解爸媽是有一定的決定權( u8 f4 H  m5 K5 g, [
而爸媽最終的目的 是要她成為一定作對的事情.懂事的人
) w+ w0 q( l5 X' E5 Z  K9 F5 K6 ]4 l  d

6 R: m4 _" ?" h0 _) B
# a$ u4 f8 q& t  t3 U+ y4 p. K8 C4 D' J: A" k
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 21:22
sugarmin 發表於 2012-11-2 18:01 7 a, v3 \6 k- N6 A" }" z- @
建議別打罵教育$ h* [1 m/ g4 j% N9 G
就算打罵有用,有常常是一時的, q. w6 y$ o6 z, z* v8 q8 G7 {# Y
而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現
1 l5 e: f1 ?: G1 u8 h; A( R

' c9 j+ Y# ?, h: G4 {8 v這些方法我們用過了3 s' _( x3 y. X- X8 |* k  Q9 Z' v

) X1 M# S' V9 }( u* u5 k很不可思議的是…
* j1 \* G( ?: J( E1 G1 p; l! I6 J
- ^# [; Q: x4 m她總在你不注意時就一溜淹的跑掉!
% H7 j+ }, Z9 `9 q4 ], g9 b大人在後面狂喊狂追!
% Q7 n8 [+ _6 O我先生曾氣到捏她。
$ W3 H; c, A+ |/ x# X
( B+ T, m+ A2 }  k. X玩具、書本…我講過了，再不收好，不好好愛惜，我拿去丟垃圾通。
# K0 ^: r3 L: E4 r1 S; i
! S( V# `( w7 z3 z4 S8 ^我甚至在她面前拿垃圾袋來裝，假裝扔出去。結果…5 h$ H: z% u3 d5 {; \/ i0 P9 T; r5 E" o
5 M9 a3 L* ~6 E& X+ C
媽咪妳扔就扔，我沒玩具玩，無所謂。
$ n5 ~% E2 w& P& @
( N# i2 a$ n8 A9 l* e, Y3 |拿到筆、一張紙，她也能畫畫。: W% ?, [" A) y0 j- i5 o3 i

3 F# e, z* }0 r3 h; x老爸老媽的抽屜、家裏任何東西都可以玩，爬桌子爬椅子，爬櫃子…在床上彈跳… $ _7 X, o6 @9 x* E$ X

! d/ ^* k# ^7 E7 ?4 p唉…
0 O7 t2 p& t8 R) \' ?2 w- F: c( x% r1 b. `9 v6 ~
反正隨手都好玩!
  V" i7 i( C" D* ^. i5 {/ F. F) p* P7 ~8 w  `( z! g- N
有沒玩具、書本都沒差…
( S$ n: `2 r* e7 X1 X
7 ^, d8 h1 x- [& S3 Y這小孩最可怕的是…6 g& P, q# [7 |, p
9 m2 x4 X/ J" V( {
她的態度…「不在乎!」
2 H, }9 L# K$ Q/ z7 y, t# |, I! E2 i: w* K) W
反正，她總是有辦法。: V! j2 }/ W; g

0 L  P: }( n+ H) P; c9 b* N所以她不怕，也不擔心。1 ?1 P# D4 e/ `
  p' J9 m0 |0 O
→這是我的心情# a5 o1 p4 K, w5 A

2 [$ @9 B# |; O, p0 m. H# f
! i4 q# o# S2 j
作者: 26775440    時間: 2012-11-2 21:27
http://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 21:36
26775440 發表於 2012-11-2 21:27
+ A3 I: j4 R% l$ [1 B. D8 jhttp://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284
  @( C) `3 q2 X; l! ]3 G3 C
嗯!
  j" @* p; I7 T4 s- C$ B8 k認同!
( d. d+ }1 }8 J4 y8 S5 e  p" ]我現在住的地方太雜亂了!
1 A; S3 {  D, t7 z; F& M& t- [打算在新家設立一個她自己的空間，讓她在那個空間內學會整理與獨立自主。' r' E/ [) Y# A" J" p4 [
! E& {# c$ T. k7 A0 d, H4 K
說到包包自己拿…有次她把全部的積木、玩具、書本、被被放到包包裡，帶去保母家，重到連我都快拿不動，我叫她自己拿，我不幫她拿，結果她真的使勁全身的力量，把那一大包重的要命的包提去保母家。她就是這麼拗，我只好順她自己意思，後果自己負責吧!反正她也不愛我的話。
) |# I. l% l8 Q2 x* n  |# X, C0 r1 P
6 z" t( r" E( @2 X* A& |. p* T跟她說東西很燙，要她等，她不等，我就叫她把手放在東西上，她被燙到就一臉眼淚快流下來的樣子，我說: 「媽媽不是告訴妳，很燙，要等嗎?」。她有時就真的記住，會等一下。有時她想作危險的事，我警告她，她還是不聽，唉…真的很累啦!講不聽的孩子。
作者: 臭臭媽    時間: 2012-11-2 22:39
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:36
+ K+ s) P' t3 o! k6 z嗯!
7 Q: R9 z: W& B+ L認同!% S9 u6 p* s) B% F6 l
我現在住的地方太雜亂了!
0 m( G4 u2 L* g: D
我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多. " N7 F- Z" \9 q0 W% C

7 c7 v( y! k1 o他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說, 孩子多可愛阿, 我要對他們好一點, 友善一點, 結果起床後看到他開始破壞, 我就快抓狂, 大約持續1小時后, 我就要失控了.
  `3 u) n+ {- ?4 A1 [9 r7 k. E" z; d6 E, Q3 p
今天早晨, 他說他要吃起士糖, 結果我從冰箱拿了一包起士給他, 過了一會, 我回到客廳, 他把所有的起士都給我撥成小塊, 壓碎在沙發上, 我家沙發還是布的, 然後他整個人在上面滾, 還說是下雪了./ ~9 B1 ?; B/ F% u) `* A/ E' y- w

3 t5 w# [( r4 p! N% S我我我, 簡直是快發瘋了, 我給他抓到房間去罰站,他就在那裡大哭, 然後就說他要尿尿, 結果待去廁所尿了一次, 沒2分鐘, 又說要尿尿, 他就是不想罰站, 最後我陪他一起罰站, 跟他講道理. 雖然可能也無效, 或者是有聽沒懂, 但就是堅持講給他聽, 讓他知道我很辛苦, 他還要搗亂, 浪費糧食.最後擁抱一下.5 Y, z0 j1 Z( l

8 j" c. c2 A0 q# b  Z! W經歷過我無數次揍他之後, 我覺得打真的沒有用, 他不但不會停止, 還會學, 他也會打別人, 不管比他大,比他小,他都打, 在外面常打人. 後來我現在都改成鼓勵的, 比如:我知道哥哥現在很棒了, 都會自己收玩具, 自己脫鞋子,自己把鞋子放好.他就會很得意的自己去做.
0 O6 a* M/ |6 a/ L
, R7 z, ]: j# n; [- H之前還不會自己吃飯, 現在我跟他說,我知道哥哥好乖,他會自己吃飯了,他都不要媽媽餵了.他為了維持他那小男孩的自尊,還是會去自己吃,雖然吃的到處都是,但是我還是鼓勵他,現在有變比較好了.
9 `( w6 i7 x) V2 v7 z/ Z( o) m9 H8 H
, Z" r: W: ^3 \; F: R我有時候也會抓狂,很失控的媽,但是絕大多數時候,還是鼓勵自己,不能失控,因為有一天,他長大了也會這樣對待他的家人.我至今都還記得,小時候我把一包花生糖丟在地上, 我爸叫我跪在那個花生糖上面一整天,不准我起來的情形.
9 ]: f& L$ D5 }, }9 J, X! V
& `$ k( U2 M: V  [* b5 g2 x我想我對小孩的影響,應該會影響他以後的人生,所以我現在只能勸自己竟量克制自己,雖然有時候真的很想打他,我就選擇跟他一起在房間罰站,我在旁邊看著他,他哭也好,扭也好,就是要站滿那個時間才可以出去.否則就要站更久,我兒子最常被我罰站過1小時.他現在2歲9個月.
0 n5 `9 p# r  e+ d( }, }* f* z* r  [8 q
加油啦,媽咪,我想還有她現在還小,你慢慢講道理吧,不管有聽沒懂,也是有懂,反正就是多說道理,少打,靜量不打最好啦.4 _. }; q/ m, s+ D( u  a0 ^9 }

) `; @5 P* V, z& \2 N( b* t5 z一起加油吧!!
作者: sugarmin    時間: 2012-11-2 23:27
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:22 % B9 U8 W, N6 o4 l4 n
這些方法我們用過了
# W$ j# c- Q) `! n% [; P1 c3 `
很不可思議的是…
: L# Q! U$ G  _. Q
嗯嗯; ~" [' T0 ]% |6 O
重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變
0 T" }+ t2 Y5 G# m那孩子就很知道下次該怎麼做
! e: q- c- v+ @& b, D* g( `+ T! l2 I# Y* n8 z" i
小孩趁隙溜走
1 k+ r( J# y6 Q抓回來後  下次是不是走抓緊緊的/ @# g  i* R' j- N8 u- u; N& ~- h
還是只是一直口頭告誡2 v& K# a/ a, A. B: z' B
光有口頭告誡是不可能有效果的0 V/ k; D! u  s% J  }, W! D! Z" F( T
這次捏完後  下次還是讓她自己走而沒有用其他方法( i8 l1 w* y) N& |+ ~, {5 @
孩子下次並不會就乖乖走
" h+ ]0 b' F/ ^0 A9 p2 t9 o8 y: L( a
玩具部分
& i3 x3 W; V* b: d9 e3 d* ^最後真的有把玩具裝袋丟掉嗎??1 G6 |) h) B8 @: k$ f
沒有的話 孩子真的知道爸媽在做做樣子而已: O2 b6 Y* A/ |/ E; E  Z6 ^
她哪需要緊張呢~~何需怕呢 何需在乎呢
7 T; f4 l. n+ A! E- n, @' v$ r; h1 H0 w0 O% x2 G. L6 k! j( w
如果總是罵一罵打一打捏一捏就過了2 `; K/ _% Z3 R! i! E
孩子的行為是不會改善的, Q2 g5 s8 ~8 I" ~0 ]
因為她沒有因此付出任何代價
) g6 |8 N" I6 n) t/ P4 j
+ R; b! y5 o4 O如果孩子多次犯錯
$ U5 x  s3 T0 H  o$ Y( ?3 Q8 P我讓孩子付出的代價是 面壁罰站
5 t2 A; c5 \6 l  C! p' j因為她必須面壁思考自己為什麼不做對的事情- Z8 I" r$ [" f* x4 a& I: r/ q
造成自己危險或別人麻煩' ?# R9 c; |* V
她不在意也好 反正就是去站4 \5 S7 L) r3 \
; j# o" [7 s5 f+ {+ A
孩子不在意
. |# U7 D# ~4 V* x( A也許是從爸媽過去沒有言出必行來的
, h  i) c$ q, l8 I- _也有可能是她本性就是如此不在乎
" h% j. X' P4 K8 N. d, J3 z2 Y: C但有時候孩子越表現不在意 而爸媽越想要孩子在意時2 `5 d6 z* ~. X! ^$ X# D
就常會說一些恐嚇之類的話語想讓孩子怕2 `, o! R  @: F
但最後都沒有做到(如:叫警察來抓你這類的話)- `8 S, a- r" g
孩子自然學會爸媽的話不必太在意
( }: E+ _  X2 M4 y  e6 c, b" t0 q  z3 n& `5 |
小孩如果沒玩具也好) o9 d1 J$ U2 u7 Q
那爸媽可以做到讓小孩都沒玩具嗎??
4 P- {0 _- b4 n: h" G( \也許他是真的都不需要! W$ y( w# N5 m7 ~3 u
' ?  C% O$ E- [( _
小孩的不在乎
7 G9 P& h) C$ V+ _很可能來自於她太知道她只要怎麼做 終究會得到她想要的結果的. i' j; @" j0 W; X/ t9 S8 D- S
因為她知道她這樣做 爸媽就可以把他們堅持的原則或說的話改變了!!6 [$ A6 `5 R) \  a! k$ q3 [

* P: R! _5 _" J8 U" E' B
作者: 環    時間: 2012-11-3 00:06
當我家孩子在這個階段的時候~( U/ C2 `1 c! o' j
我的做法是-------我做~~我帶著他們做~
# w" U; q* p  }, q2 U, x/ F$ c: F( H
出門時~絕對是我牽著他的手~絕對不會放開~絕對沒有掙開的機會~
1 B3 o6 y3 n) g0 U  k" s他可以離開我的地方~一定是我確認過安全的地方~! Z0 }, C$ H( K- o7 @+ `" M1 ]6 O
當我們牽手走在一起的時候~. W9 u/ [" r  S/ H, u$ c
我們會聊天~唱歌~討論~觀察~6 h, ?$ z8 [% E& k3 B9 A1 l- |
孩子不覺得無聊~自然不會想放手跑掉~
9 m7 A  _: P) A8 ~( l當然~難免會遇到他更感興趣的事情~. x$ M! k, h, g+ e) d$ E
在他扭動的那一剎那~我會握得更緊~
+ [$ v; i" m3 b1 ?, L2 n. U3 ]並告訴他~沒有告知過媽媽~沒有媽媽的同意不可以放手離開~不然會#^&*%!$.............
& b# T# C4 c# ~/ _* ?" F5 T) [7 C, z如果他拗到我手抓不住時~我一定會立刻把他抱起來~
* g" z* {. B7 D. {) G並且轉移話題~帶離現場~大部份離開就好了~
3 F6 f5 f9 J2 z% w' D如果還在"歡"~就是讓他冷靜的時候了~
' S' _3 J" O( V0 K7 D2 N冷靜的方法~其實每個孩子甚至每個時間點的反應都不同~
, ?' u6 R8 d2 J3 O8 }% {$ \有的自己亂一亂就停了~有的需要大人的引導~有的要加重一下口味~有的要用誘惑的~' L# Q& }" T3 F( s" h
最好是找沒有第三者的地方面對面~孩子通常會在第三者面前"故意"~# R! R4 O8 {1 U4 T
但不管哪個時間點~堅持是不變的~~~$ m9 J( D/ _" p) Z- W( s

; g2 j5 t( A1 g5 |+ U7 ]我們家兩個孩子~自己動手吃飯是我握著他們的手~一口一口讓他們習慣~$ D7 v8 x# m2 r( @$ [5 N6 l" f( F
在他們開始有意願或想嘗試時開始~
* [9 Q" D) \3 m7 R& v( M3 w/ l讓他們自然習慣那個角度跟手法~並且透過直接感受他們的小手來判斷放手的時機~! l( O3 j, ^) d* }6 J( H, G
通常~一放手就可以吃得很好~
* t# C: j/ j6 o3 m, w會弄得到處都是就單純的剩下"貪玩"這個因素了~  \9 p$ p( X/ ]
此時就可以單純的處理貪玩的問題~4 w' @' q9 \3 [3 A! k$ Z/ r
而不會有"明明是不熟練結果被警告"的狀況出現~
# C2 ?4 r8 ]  o  q) y+ o- m  v" z$ N( a" D
同樣的方法~當然也可以用在收玩具或其他事情上~. H3 y5 a7 M5 M: z
小小孩~其實就是需要大人陪~
! A( ]% M: K  j6 z4 y, W/ J3 L放著讓他自己完成~他通常會覺得另一種狀況比較好玩~: {' H! F4 I6 {8 e
如果有心力~用"玩"的方式引導他~那他就會表現得更加分~, P& h" L( F3 J2 ^0 P  w6 e# x$ k# [
只是...........這樣的方式~大人就要辛苦一點了~~~~
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 00:24
sugarmin 發表於 2012-11-2 23:27
0 i/ \5 b+ B4 M) F) e嗯嗯
+ a0 p$ e- l3 _' e$ c1 c# _重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變5 B! q; U8 {  E0 K5 Z  r; i: o6 N9 W, J
那孩子就很知道下次該怎麼做

1 z6 i7 Q6 P- p& M嗯~2 w. p7 ~, i0 b1 r. n4 F' J

% K4 H2 E# W) ]4 b/ N3 n) P5 O( H我也這麼覺得，她太了解大人了!反而是我們不夠了解她…
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 00:32
臭臭媽 發表於 2012-11-2 22:39
, Z  T& Y* P; u" ?我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多.
' E7 x# u8 B: L; ^2 n/ q: M  I
, E- [5 e4 Z0 f' }9 [; Q他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說 ...
5 K* X% g: d! w% x6 O5 j* g
妳老爹讓我想到劉庸寫的書，那是我約十多年前看的吧!印象有一則是他小時候怕蟲子，不敢碰土，他老爸就氣到把他的雙手插在土裏，不准他把手拔出來，他的手插在土裏很久，說也奇怪，他就不怕了。1 e. c1 {8 c* F/ q) ^4 K
- m' u# p. w4 B6 ^0 e
可是，我覺得這種強迫式的教育，也許有用，但不知會不會對孩子心理照成某種傷害?在父親的威權下，變成壓抑的性格?
# B1 J2 ~2 b% `: N9 z; C8 f; Y( j' i7 d) @
你家臭臭真的跟我家牛有得比，有機會可以認識一下。
4 a' o, ]1 r. t2 m
- W5 P- v5 @( v" [2 }" B我家的牛也會把餅干壓碎，只差我在她倒出來前就先阻止了。
1 r% n0 B' W/ K* x, ~' q( X
; S3 Y8 u# E- ?+ k6 Y3 s! A有些媽媽叫我要找出小孩最怕的是什麼，或是狠狠毒打她一頓，讓她真正的怕到，她就再也不敢騎在大人頭上。這招在她二歲時我試過!很糟!比沒狠狠修理前更糟!是非常爛的方法。所以我認為對付超有主見的牛小孩，"打"絕對沒用!
# B. }$ G/ m# `1 ?# }
4 ~& B; y* ~; |2 V4 ^! z看了好多育兒方，我得好好重新整頓自己才行。
作者: sugarmin    時間: 2012-11-3 02:02
本帖最後由 sugarmin 於 2012-11-3 02:06 編輯
% K8 |/ B+ G6 K  H+ W4 i5 F& ^) w9 c2 H8 P9 ~& O
嗯嗯* `0 W" E+ p3 P8 {2 C: X' h- p" c2 |
我也覺得育兒.教養的方法有很多
. a4 f# o" o1 B5 {9 \6 y; i! V要選擇適合自己和孩子的方法& v! ?* k4 q1 L7 {

8 N( d; c- X4 e+ Y& o: o; V3 G! u藉這個討論串 分享一下我的看法
# V+ r2 r9 q& }
3 _( G2 x- d6 g. C' p: [0 Q最近看林格的書~方法用對了,教孩子就不累
+ c  p5 o' N8 P1 t5 o6 p# E- y1 W裡頭寫:"童話大王鄭淵潔說過：「教育孩子就像開飛機，如果沒有特別去學，十個有九個飛上天都要掉下來。」"
' N: h4 g, p; H很能感受這段話的涵義
, A6 \8 {0 V) U6 e- W7 P/ s因為大多數的人都是當爸媽後才開始學習如何當爸媽的$ W$ n' C! `1 `) k8 G4 Z
而大多數的人都不是學習幼教的# a, o2 `& F' I" p5 R
所以應該要好好學習如何當爸媽的2 j) @' x3 [2 c' L) X+ t
因為家庭教育是養成人格的所在阿!!0 G# |! e  _* f$ X* |+ h7 \; N

: Y& d5 g8 A' _7 [0 C+ m- a0 [& H- \我自己是學教育的  D+ d" X5 A4 g* a# i- a+ \
但我學的是中等教育
6 \6 I4 P' b1 ?% [: M中等教育的課程跟國小教育的內容不一樣3 p/ o4 l. v% |' z. {$ _7 H6 J% @
跟幼教的內容差異又更大5 Z, y6 F/ o( ?( {) H6 h
基本上我學的中等教育內容 對我教孩子並沒太大的直接助益4 N( R; h' ]% N- y6 A6 W) F/ X; L8 k. ^
所以我也是當媽媽後開始大量閱讀幼教相關文章
5 n& H* F+ Z5 F" ~1 z& j7 ]" Z深深覺得 讀了許多的文章書籍後( @; X! D1 y2 k+ U5 `
才會形成教養的"中心思想"* T) b0 m+ y6 t
有了"中心思想" 就會比較清楚自己該用什麼"方法"# ]+ G7 Y: I% y4 i& i2 M
4 b2 ~% \& {3 B4 Y7 V
我教養的中心思想就是"不溺愛的愛的教育"# i! H: C9 |; T+ u: A) H
所以推薦汪培珽.番紅花.楊俐容.尹建莉.林格.盧蘇偉等作者的書
5 ]1 J: n2 B/ l( q都寫的超超超超超棒的!!( j+ R! S+ E' r
會有很大的收穫和很多的啟發
: L! o5 ^( t( C1 J4 Y- _許多能在現實生活與孩子的互動中得到印證
& ?, q. w" p# u看了這些書 獲得別人的大量經驗談2 K' o9 x+ i- F/ |
就比較知道該怎麼做了!
/ a2 Y- ]% ^" R% L: @6 |7 s, G8 \! L& J" r$ l* I) t3 `
如果沒有自己教養的中心思想. T. G1 Z# }& F0 ?$ g! e0 c
也沒有大量閱讀&參考教養書之經驗
3 @  q. J/ H! T6 _7 W/ E2 c只聽別人用的幾種有效教養方法來試一試
3 p4 r6 I4 L: _4 a9 w4 B7 e; ?8 s& R常常只能收一之效 或覺得為什麼這個方法別人適用我卻不適用
( d& v7 ~- G% q2 u在教養上就會常處於疲累而不知所措的狀態  P9 C  D2 i$ w* K0 @; Z9 J
也會覺得為什麼別人的小孩天生就是這麼乖   而我的小孩就是這麼難教
5 s" }( ~# j9 Q: G- r  T1 Z6 Z其實孩子倒底好不好教 乖不乖  d& V4 ~9 a4 p. V1 M$ W: U
我個人認為孩子的先天性格佔一半的因素
" ^( L5 k2 E7 j3 G/ R8 n另一半則是由父母與孩子長期互動中建立的模式之結果
. R$ S8 [& ~. ~4 G後天的因素是能夠大幅改善孩子先天性格造成的缺點3 z  n2 H. b, ?* Y4 Z

% j. B' t! \2 K  s- Q% q3 w! v
最後 我想分享一下~
0 Y8 @" e  w3 D: h4 n1 Z2 U. }忘記是在哪本書中看到的(應該是汪培挺的書)0 |; ?' z( s8 I, Y4 C2 b
用我自己的話寫出來:
5 @9 a+ J, o& z, C3 _8 E1 f/ m7 t6 u' c. n
父母要堅持自己的原則
  Y3 J4 w4 r$ x# J0 j8 w別因孩子的哭.鬧就妥協.改變原則
4 o! @% M! L& r. c" @孩子會在外面躺在地上哭著不走(試探父母)( b) S+ o' N7 T7 J% {4 J
大多是因為之前曾經有成功的經驗
$ X5 V  @  c) y: ~7 {所以孩子知道這次的哭鬧仍可能會成功+ Y# a. k8 Q4 X
而那些哭鬧就能夠獲得東西或獲得爸媽妥協的孩子/ _+ C7 E/ }" F1 c7 f+ e" s) ^
真的就會有安全感嗎?
: Y/ g7 l6 ^& ?# e, c. F3 ]& p不,一點也不/ E8 N8 w+ Y; w# D8 Q0 u
他們反而更沒有安全感& Q8 e9 O3 a! E, P
因為這次哭鬧.試探成功了9 }% I0 L) P; G& z: G' V2 w
他們不知道下一次會不會成功8 C, L# v& Z$ q5 H
所以以後會持續有許多試探性的行為4 w/ Y) @; Y- F0 h9 p) H! Q
(大多小小孩是用哭.鬧來試探父母的原則堅持度), W( m9 _2 [3 J4 r
也可能試著用更大的力氣來試探(因為這樣越可能成功)4 H) B. L7 l  ^) g
! B. y" t1 n* v8 B( B2 Z9 J- |' b6 p+ y
而那些從小就知道哭鬧無效的孩子# y) Q# Y( I7 I5 ?& E; l; J
他們是最有安全感的- `+ ?# c4 i. ^8 {% b# ?' _' {$ V2 v
因為他們知道父母會堅守原則6 S! H! k' m1 P. }4 Z8 f8 S& q
所以他們也不浪費很多力氣和心思去試探父母& e) Z2 ?* U5 @. }! R  a4 H/ n# e/ x
而是把許多的心思放在他有興趣事物上7 ?! Y) o$ I% q8 y& K
盡情地去探索他自己的世界.0 N" s1 z, I, s+ ]6 B3 N7 }+ H
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 13:38
sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02
1 ]3 n; f& d* X9 M3 ]嗯嗯
& c7 h' }1 V9 P9 ]: _我也覺得育兒.教養的方法有很多
3 O( Z5 _  l  i$ s' u要選擇適合自己和孩子的方法
/ u1 N7 \. i6 c/ U
我女兒不會躺在地上哭鬧，她會直接就去作她想作的事…0 l5 Y5 H7 M  a: p& w
她知道哭鬧沒用，而且沒形象→她滿重視自己的形象
+ f. ?  X3 E& C1 h0 D
& s5 }& S9 b; V8 ^+ g我看完大家寫的，覺得是自己不夠好，孩子不管好的不好的，通通給你學起來。
9 y4 k' J% z: Y& e
# G) U, }5 ]* X- t( R; \* m) g* ~看來搬完新家後，一切都要重新開始，也給自己擬一份計劃，要能讓她心服口服，就是自己也要作個好榜樣。5 t; S) J7 U0 w. ?/ A$ p- s' w; a" U7 R
9 |, B  _- c- C: N
嗚~~
# R1 K. M7 `9 s% r- x* Q! ^* `) s從現在開始，我開始嚴苛的要求自己吧! 4 u9 M! ~8 g6 _
為了孩子，先下決心改變自己!
作者: 小語媽    時間: 2012-11-3 15:38
本帖最後由 小語媽 於 2012-11-3 15:44 編輯
* _) x8 g8 x3 g8 p- w$ c: X8 [1 `5 ?) h7 |0 ?
看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~( `2 c& A/ K* |7 w( b- ?: x4 t
我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊阿木說活到這年記沒看過這樣孩子......聰明嗎?8 ]5 H; n* e' _$ Z4 Z6 Z
紫薇媽媽您看到我家的寶貝，想想很多人遇到的都一樣~~也不會在欲竹了( f+ X$ r; Q, ?5 `
我們家妹妹很有個性，做出來的事都讓人非常7 w2 b1 t0 V2 Y! T, k8 V( r
會不會她要吸引人注意，抗議為什麼媽媽做自己的事不陪她玩，她無聊了，就出頭很多.............................% v7 [# t6 m4 e$ y$ w
我個人是會用打的來告訴小孩 用說的不痛不癢怎麼會知道錯，但要給他機會，說不聽手掌賜後
+ o* S; }. R$ Z" M, V小孩都有她的氣質，還有遺傳基因，很多很多，我也在學習，5 K3 y: J' e- V, s  n
煩心，擔心是一定的，現在小朋友一個比一個聰明，做父母的也要成長才能追的上他們
5 s' e4 v/ g" _4 X" _我們一起加油摟!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 21:34
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-11-3 21:37 編輯
& a9 E( k6 J' [" t4 B
小語媽 發表於 2012-11-3 15:38
' _- j. H0 v8 N看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~
$ d, f  h! `0 m. j我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊阿木說活到這年記沒看過這樣孩 ...

3 Z$ D3 a8 }5 X! e; u0 m2 j
2 B1 V. D1 f+ D* u) }& d9 Z我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!
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在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有熱湯，跟她解釋後，她還是魯…
- Y' T! V- G1 Q7 \' c; E$ }: X- c* w/ w3 G
我們說，如果妳乖乖等我們吃飽，就帶妳去玩電動車。7 k) s+ D# g& H+ L( {

. S9 e0 K$ d( v+ b& U8 C她再魯，我就說: 妳再魯一次，我們就直接回家!不去玩電動車了!; V5 ]6 C' s: g- u' H0 C

/ |! ~, n: Q/ f她有收歛些。
7 ~2 ?2 ]4 ?$ B) M) B: f' k, t& S' [& P1 j  r& d
然後我吃飽後帶她去坐電動車，跟她說我只有十元，只能玩一次。
# T' a$ Z' A! _& P9 d, d2 ~' P# s$ l# T' Y/ e* l, I' K0 |
她要玩第二次，我說不行，沒有錢了，下次妳乖乖，我就再帶妳來玩。" O- [/ `+ K$ J- Y
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嗯…她配合的很好，都沒吵也沒鬧。
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1 |* u  r4 l: P& |
今天中午也讓她跟別的小孩一起玩，玩的很開心，嘿嘿嘿~今天有進步了!
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看到眼淚都快流出來了~~~
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進步了，真感動!
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7 G: }9 F) X& F# h4 }( g

/ [3 D, m) o- c希望明天會更好~~~~ - c, C1 s# Y2 U  W* C4 X# j
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7 \; a! g& e3 Y# v( g& |

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作者: 小語媽    時間: 2012-11-3 23:11
紫薇媽咪 發表於 2012-11-3 21:34 & `$ I% A$ E7 b# Y/ h! h( Y
我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!, B+ h# f: @# m7 d* R; w

! i8 ]6 X: f2 T+ T# A& Z5 f% v在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有 ...

  Y3 ?9 l* P9 G會拉，孩子就是要陪伴，她心情得到滿足，自然就會乖乖
" J. y- S# Z/ b) l$ i媽媽也就會心情愉悅摟~~~
! ?4 H. E+ h6 U& I
作者: noisyhill    時間: 2012-11-5 12:46
看了大家的經驗分享 獲益良多
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-14 22:34
看了洪蘭的「愛你一輩子」演講
" q3 s. x2 m7 u9 |/ J$ I7 K我感動的眼眶都溼了!我終於找到方法了~~~~
  T% y5 c# Q! h. m" i; X5 u9 Z# {& n4 Y( S0 S, D1 m' ^: O- r
這麼好的演講在此跟大家分享!% {5 Z4 k+ B- E3 Y

& K/ F: J2 p/ I* U
) T. ?6 H# n2 i9 i. ehttp://tw.myblog.yahoo.com/jw!2f ... -/article?mid=15617
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作者: hui_ching    時間: 2012-11-16 12:22
分享一個可怕的經驗，因為從事百貨相關業種，常有機會至百貨公司洽公觀察到父母對孩子們的溺愛，例如兒童玩具區，很多父母放任孩子自行拿取玩具任意棄置，讓服務人員疲於奔命，最誇張的一次是在新光三越某家店門口，一位大約5歲左右的男童緊拉著大門的門把不放手並大聲尖叫哭鬧，父母兩人拉也拉不走，引來路人圍觀側目，百貨公司甚至出動了公關人員及主管前來關切，而這兩位父母也只能一直好言相勸這位失控哥，路人們交頭接耳評論著，相信我不說，大家也會知道大部份的人對於這對父母的家教不敢恭維。% K+ @  _3 u2 x$ l% K

" x6 e, L8 v9 n  g* P9 _7 l: _我的重點不在於這對父母丟不丟臉，而是孩子的情緒表現有問題，EQ及生活態度必須從小培養建立，態度決定高度，EQ成就你的好人緣，個人是覺得這些比成績好不好更重要。
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 09:57
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39 + M3 g- c# a$ e+ F; M/ T; _
有個陳姝伶博士的部落格
# M5 x% I: @4 p# H( thttp://www.wretch.cc/blog/sueling08
, t! U  H7 F6 t* ^* @% {陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班
: o5 E8 [% i: Q% {
她這本書很讚！教出這樣的好孩子
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 10:12
sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02 8 B, o7 S/ N: C* `) m
嗯嗯% ^5 j# m( Q; W; C( p/ M6 s4 i
我也覺得育兒.教養的方法有很多9 l, p& X6 U) C- h1 Q4 a5 N0 T
要選擇適合自己和孩子的方法

' @: I6 k0 p" ~. y4 K+ m推薦的作者真的都很棒！& x3 q5 S# W. L* M. ?) u
番紅花説，要建立自己的教養風格，如果還不知道自己和孩子適合的教養風格，沒關係，多看以上作者的書，自然會找到自己的教育理想，並且找到方法去面對實行，最怕的就是自己沒有明確的理念與想法，這樣就容易無所適從，譬如該不該打小孩，每個父母都有不同的想法做法，那自己覺得呢？自己確立原則才有接下來的辦法。
作者: 街頭藝人樂覺新    時間: 2012-11-20 10:18
果凍小姐 發表於 2012-11-2 00:40 + p  J1 K5 l' f5 W
固執的兒子,我家的發揮到極限( ~  a; q$ N4 @4 q9 D% b% r
不過我兒子好勝心很強
5 O4 K; V7 K6 S8 ?& g' f0 a& x% Y/ B可以用誘導的方式
5 a4 N8 D, p# w% b) s) g$ L
我家都是我在扮黑臉   BB事後雖然聽話乖了   但是傳染到我的心情變的好差!
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 10:18
紫薇媽咪 發表於 2012-11-14 22:34 % b, T) C' A, Q3 X# K9 N# ]& w
看了洪蘭的「愛你一輩子」演講2 z- r* r7 H+ H) r: P
我感動的眼眶都溼了!我終於找到方法了~~~~
, ~. _' L7 a) r0 j* R3 P  w( H
我也喜歡洪蘭教授的文章！
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-20 11:27
街頭藝人樂覺新 發表於 2012-11-20 10:18
3 }! R6 F& x9 \$ l( Y6 E我家都是我在扮黑臉   BB事後雖然聽話乖了   但是傳染到我的心情變的好差!  ...
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這位父親辛苦了!$ N; W6 \, u  r5 o; {# d& v+ U$ _

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8 |) W( `8 O+ z! B, s: G. P我的身體不好，常病病痛痛，脊椎開過刀，懷我女兒時非常辛苦，剖腹生下我女兒，先生一切看在眼裡，等我被推到病房後，他對我說:「妹妹，我們生一個孩子就好，別再生了好嗎?」他看我從懷孕到生產，很痛苦的模樣，卻不知…  J2 `/ o- V9 {% Y; `

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帶小孩才是最累的~~~ ; J# R- E5 j0 h' ~2 o

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9 F9 z, Y# ]4 l懷孕時是我一個人的肉體與精神疼痛!但生完孩子，是二個人倍受壓力!/ l) g' T" r, O6 ?! ^' q) E, k; ?' X

" W& {( k7 [3 a# w9 k" Z我女兒不好帶，她有腸絞痛，很會哭，不然就是缺乏安全感，我常抓狂。有一個媽，她生了三個孩子，那時她常勸我，作媽的人心情要平靜，不然寶寶也會感受到帶他的人有著紛亂的心情，互相影響。(我覺得滿有道理的)，後來我請了個保母幫忙帶半天，嘩~~~我當下覺得好放鬆哦!!!! 1 o* S( x' g& c9 q. X3 A; W

0 i3 {" C8 K3 h' W7 n& v好不容易，去年有個機會加入教會的親子小組，在小組的陪伴下，我自己也成長了不少。只是隨著孩子年紀愈來愈大，發現在我情緒失控的那段時間，雖然不是嚴重到虐待兒童，只是我自己的抓狂怒罵…卻已在孩子心中留下陰影，她年紀大一點就會表現出來，我覺得很懊惱，看完洪蘭的演講，正努力想辦法補救，再看到各位的留言，用心找出原因後，終於有進步不少了~
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7 }0 G, ~* ^' s, |/ p4 X5 \0 P+ I$ B3 S1 W; ~  G3 q3 ~$ @& x! C
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作者: 呷罷睏罷    時間: 2012-11-20 13:07
小孩子都是可以教的
2 a* Q: e: I1 ~: |& Y2 S" ^多請教一些人
, q" z1 C- n$ M! [5 w$ O! G只要在教的過程中    邏輯要正確) R- G. @. B9 T- @  b
邏輯不正確     會變成虐待+ `( {% I! ?0 @, B
1 }- T5 g  e) T
可以多參加一些   親子教養的講座   聽演講
5 P+ z% U4 Y3 K( f! y, z一定會找到方法   加油



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