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標題: 小孩很固執，怎麼教才好?有經驗的父母來分享一下經驗吧! [列印本頁]
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-1 22:08
標題: 小孩很固執，怎麼教才好?有經驗的父母來分享一下經驗吧!
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-11-1 22:11 編輯 0 ?8 Z+ ?; |3 q2 D) q

( ]9 q8 w  \9 l* M4 B" Z9 [我女兒二歲9個月大，我不喜歡打她，但她很固執，叫她不要作的事，她偏要作，我好好講，講了幾十遍，不動就不動，不聽就不聽，要作就一直作，她一副「誰理妳」的模樣，不然就是對我來這招「轉移話題」，看了令我一肚子火!
; M: w2 R4 L; z' M! m
0 N) [* E% A- d, w* ]2 D打她，她擺臭臉，死也不掉下半滴淚。(牛個性)* A8 |+ _- ~! ~! T5 N% B
7 Z1 S. j7 f9 u0 F- r! _4 M
罵她，她無所謂，不痛不癢，反正最多就是挨打，她也不怕打，不怕罰站，什麼都不怕。(牛皮)
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怕她危險，叫她不要作危險的事，一一分淅給她聽，她其實非常聰明，都聽的懂，但她就不鳥你，管你講什麼!管它怎樣危險、怎樣不衛生、怎樣製造別人麻煩，反正她就是一定要照她自己的想法。4 l# P2 W& k: o5 s* k  P

% q8 c" Y0 b& j包括在人行道上狂奔，跑呀跑的就遠了，也不在意父母有沒跟上，接著就衝到馬路上了!我們常在她衝到馬路上的那一刻將她抓回來，罵她一頓，她也無所謂，每一次出門都要上演驚魂記。我也試過別的媽媽教的方法，躲起來，讓她找不到，但試了又試，沒用!她無所謂，沒父母她也能玩的很開心，頂多就是自己走回家，父母不見了，她連哭都不哭，連緊張都不緊張，還是照樣開心的到處跑。
! t! h* }- o* P1 v; C3 A" }+ j7 l7 Z
不然就是玩具書本扔的滿地，叫她要收，她不收，也不愛惜東西，我好說歹說、怎麼教都沒用!# d: }! q8 ^# ~$ ], S1 c

# }4 Y2 N# ~5 ]4 l8 v講也講不完。
- X8 N4 b+ D9 X
7 F, G% T  g1 d0 w8 |我被她氣個半死，好難教，也不知怎麼教…
& o7 [, @: ?; m6 m- n2 M$ J' C) L/ k' y% J0 M- x2 D

' s% u* Q" C: L6 q有父母遇過這種固執的小孩嗎?你們是怎麼教的呢?怎樣才會讓她聽的懂話?
2 F9 U3 O/ q& X* j* ]
# G1 ^4 @9 A& j0 ~% h+ U; G( X我覺得天天被她氣個半死，好累、好煩…真的很無奈。  Q  y0 Q" }) D- \; x- a

" ?& F! z( c$ X' G: I- L, f
1 R- g4 h6 r# e% `* E' e# i, `: `
有人說是我陪孩子不夠，孩子故意作些事引起我注意，但我減少送她去保母家，多陪她，也是沒用!我覺得有可能跟她的個性有關，我不知怎麼引導這樣的孩子，真的很累。
- u8 m2 X1 F+ G" M/ d
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$ D; G  N# t2 K! E. h3 }' e3 U: t* g& `) Q! b3 _) J- T

9 V# h- d  i) `# ?) e; J
& T) Q1 U  e, C( Y8 i6 e1 F8 L/ R* d, _1 ]

! |' N. u; C# s# E$ B; ^7 R
作者: phantom    時間: 2012-11-1 22:16
或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的- N' x+ w$ |& s0 m) n, N
所以你的反應都在她的預料之中
" ?) W) e" g; |8 g1 W$ E! U5 q; C$ u( C4 w
下次對你女兒的行為來個不一樣的反應$ E" |* K+ Z: o, F. E+ Z0 |
讓她知道你不按原來的排理出牌
( ]2 B& `# r: g# V3 m* m* n: P說不定有用8 J( \/ a- Z; ?% K* b2 d" v( F
& e8 H) y/ p- ~, ~' U! u2 h
這麼小的小孩不用教" M3 U' o) X& k! S- W9 @* f$ Z
保護她安全健康長大就可以了9 Q- ?" J+ m# B
可以的話就跟她一起唸書或是說故事給他聽
7 P4 h: i1 M" W, _+ }$ {4 w( z或是買一堆童書給他看吧...
) ]. G, U4 R: G0 J  v
6 B: ^* Z8 r2 v) E3 v4 [. D$ v8 x8 B5 K. T

8 Y: w& s2 x0 T8 h% r
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-1 22:20
phantom 發表於 2012-11-1 22:16 - ]: ]$ u  ?( v9 M9 ~* i$ S
或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的2 i/ G% \0 Y* ~6 b4 W% S5 T
所以你的反應都在她的預料之中
6 A) E' @9 C6 \1 Y7 W( Q8 O) }
不用教?
! n# ]* |/ ^2 x) R' ]( W" @
5 I% f% g! E& m* a' O真的嗎?@@
* C+ g* u0 m  i  S+ R
* {+ K! r; U! ~6 e, h' Y5 x9 K/ x不是說「三歲定終生」?
: r$ i9 a3 j* O9 f5 e1 D, Y* ~" O' E& `3 c2 {
我同學打小孩打很兇，但我看她姪女(那小孩也不是她親生的)問題還是很嚴重，因此我認為打沒有絕對的用處!打只是推動孩子一下下，但她不會因此就改掉壞習慣。
4 ?! ?0 h9 [! ?* X, c  c7 U! a" [6 O% }. u) D& c* G
三歲定終生這句話，讓我滿恐慌的，如果我女兒三歲是這種個性，將來也是這樣嗎?
* F* {1 _! p  ~9 N5 @" v' k5 p/ E& T  K5 g* K* u" r3 Q
到底這句話說真的還說假的呢?2 b  }3 b# f0 E  t

0 k  O6 b" M* M" H% q有經驗的父母可以來分享一下自己的看法嗎?
9 c, U4 u  s0 {, ~& ?: R4 T- t( B
6 r9 l  U3 j& C) H: ]2 K+ X9 k# r( Q; u' Y- a8 J2 @
至於書本，她都不愛惜，一本一本撕爛了!新書也逃不過她的毒手，真是氣死我了!賺錢很辛苦，我沒辦法一直買書給她撕
作者: ann0716    時間: 2012-11-1 22:37
我女兒比他大幾個月~~下個月滿三歲
  e2 Y2 m" k$ [1 D剛開始他也是都不收玩具$ s. ~3 p3 t8 N' B, v
我就把他不收的玩具都藏起來! @  X* M4 K4 A) `  @- G
告訴他玩具只要不收就會不見
1 u; D  k& E; g  d& o但我不是當著他的面讓他不見3 b; f+ |5 |. J1 m2 i
而是趁他去睡覺時
' }, d% |' m* z8 B把他亂丟的玩具收一收藏起來
! h' E  [: c% _& d) I) i剛開始他很無感4 s3 c) j# d1 E& O1 }
但漸漸的他喜歡的玩具都沒有了
7 d0 i5 T. g; ?畫畫的用具也不見了
) C8 u9 I3 F5 M. O
" c3 z$ g$ a- Z$ ?0 Y他就開始自己收玩具
$ o! x8 O, m; S& a0 X$ T' o之後只要他沒有收拾+ I4 c2 W: _. S" o' Z
口頭提醒他就乖乖去收
7 }$ H4 s, n! `9 K5 F
# Z1 `! o1 b7 ?; f" F但前提是媽媽要有耐心
- `6 q% N9 a, O! l6 D% u而且不要一直去催促他
( K1 N% B7 T* S. @( E
( n8 @4 o2 Q' l' x書本也是) }1 a0 C7 j# k2 l/ K' N
媽媽說完故事就收起來
- w0 y. c7 e: _( ^) E不要讓她當玩具玩
! i8 E+ D7 q( J7 a5 K" _1 u等到他懂得愛惜
$ G0 I  [) k) ]" g, T7 v再借給他* {& a5 `$ U# D, n- [: j; W
不要讓他覺得  他只要提出要求  我們就得做到
, g/ R: |; _: G; J4 e/ I8 ~9 B
" b+ T7 X! S( T# U) L" U: U7 P給媽咪參考
作者: 遊戲間    時間: 2012-11-1 23:18
本帖最後由 遊戲間 於 2012-11-1 23:26 編輯
$ A4 A5 T0 \$ t( E& ~# W0 z6 Q+ P
紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20 9 |; w5 |0 E+ d& [/ T0 w
不用教?
* Z( m& s. S& r$ w8 Z
" A5 B3 w3 j7 x# j# I( F. G真的嗎?@@

, A0 G( B8 T3 Z( R& k7 G: y- B) h) s( {
      我們身邊也有近似個性的小小女孩子，經用心去分析居然發現她是個非常可造之材，顯然將來會是某項專業的菁英，因為主見強烈而且反應快速，極符合現代與未來新社會CEO人才的標準，更可能是藝術或人文科學方面的大師，因此我趕緊鼓勵這對年輕的父母，要以身兼國家級教練的身份，珍惜這難能可貴的社會資源。1 R9 w' G; ]/ `3 @
      / P- b& U# P' v# B/ F5 T
      事實上在不久之前的普世價值觀，大都很排斥這樣性格的孩童，爲了省點力氣總是嚴厲要求就範，以至於不知埋沒了多少天才。然而，行使很另類的培育方式也非常人所能及，除了要不斷深造學習之外，還要付出加倍再加倍的精神和力氣，可這絕對是很值得的事；光耀門楣且造福社稷。想一想，若當做就像生半打小孩似地去養育吧，在我們這一代的父母們可是都沒半點怨言的呢！
作者: yokolin    時間: 2012-11-1 23:24
我家的老大跟樓主很像  現在已經五歲多了
+ I+ m) S" W) ?; ~6 R- P! l1 x不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火氣也來了...就開扁..6 k* Z4 P; H% ]5 O4 U3 Y
她也是很叛逆的個性 但是很聽老師的話 就是不聽我們父母的話
1 C" Z" w) H8 y& }我們講什麼永遠say NO...* c8 I0 Z) j* I* g- [4 a: E/ F
我真的沒聽過一次她說好 (除了吃糖果或是看電視或是出去玩= =)
: x* @8 p/ B2 R) l6 L0 x小時候給我媽帶 寵壞了  一哭鬧什麼都有
- `; ]6 n& R8 t$ o4 X我快兩歲接回來自己帶...不論怎麼教導都沒用...
+ |9 Z" a" Z; _, Z我也是好煩惱...( d  S3 \7 c0 Q. s% x! u! _
, @3 H/ D2 Z2 j- }
不過感覺樓主的更是有個性 連哭都不哭耶~這麼酷" g) @  _$ q3 k" P+ {3 d7 Q+ K

$ @* y- m& e# l7 h. j3 k' s
作者: 遊戲間    時間: 2012-11-1 23:40
      科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。+ }% i3 |$ Z: K3 `
- t/ R) Q# j% ~* C( B: |! a- t6 `
      以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小孩所花的力氣，可是一分也少不了。
. n: X+ K) l- I6 Z0 r1 p. e4 E/ I+ \; p) g- u
      以前十個、八個子女能給父母的福份，現在養一、兩個小孩所能回饋的，運氣好的話，同樣是一分也少不了。
作者: weitty    時間: 2012-11-2 00:15
遊戲間 發表於 2012-11-1 23:40
7 g1 w( M/ i5 i4 p7 u7 t  E科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。/ V; R6 e7 J: f4 p

  t: q! L1 ^- t) m      以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小 ...
0 N) v  x9 c8 H( u; Y, v, x4 p2 k# P
不知道紫薇媽咪的寶貝是第一個孩子嗎?
) \3 s' r! g4 @  k5 o0 d其實,若是第一個孩子~ ~照書養就對了!
9 r( d( N, f: r8 d0 |可到圖書館借一些親子教育方面的書充實自己教養孩子方面的知識,
3 i0 ]& M3 N& L0 s或是多參加相關講座吸收專業人士們的寶貴經驗...5 L3 C1 f9 g2 b3 Q% W
我自己就是這樣帶大三個孩子的喔!5 o0 O- O) U  J  U4 p3 R1 i
我是極力反對打罵教育 ; ]. T5 V* n% Y1 c9 W
多用正面的詞語,引導ˋ告訴他ˋ帶他去做可以做的事,% Y; w) [# z" \: j
少用負面的字眼,(如不准ˋ不行ˋ不可以做的事). Q$ Q) n' l1 {8 `. b* u' Y1 j, J
因為經常出現的負面文字反而會有強化的作用,& W8 e9 M9 V9 m' ?
說多了孩子的腦子裡反而充滿這些做法.....
* e) u% N5 G. i( `6 l9 h此外,分散注意力也是不錯的方法
( D; k8 k6 z2 O當他在為了某事拗時,媽咪可別跟他硬碰硬,可用另一件是轉移他的注意力.....
  F$ o5 o$ h# W% {1 y) p4 W* V2歲半的孩子很快就忘了他剛剛在拗甚麼了.嘻!嘻!; g2 G' i& X2 k& A7 J
總之,用輕鬆的態度,理智ˋ平穩的情緒面對她,
3 ^. z! z8 g* l5 K3 Z1 N% ~你會漸漸你的孩子也會變得越來越可愛囉!# a! Z. m: b+ |* _
加油!
作者: 果凍小姐    時間: 2012-11-2 00:40
固執的兒子,我家的發揮到極限
# L  r. X( R% Q' ?" d1 F不過我兒子好勝心很強- b, t) j- G! g; A0 O
可以用誘導的方式
$ n( N7 I6 D& ]: x; |2 _另如不想洗澡,趕快比賽看是妹妹第一名還是哥哥第一名
5 y' }! w8 Y4 v, y& o諸如此類+ a+ y$ Y, j) M% t2 l0 B; C. @- [# Q
因為兩歲多有時候還是盧..但是持續的教,到了三歲多就會顯得懂事
: {! X5 m. j3 n0 L/ E7 h不過我們家有一個非常有耐心的奶奶,會持續的講到他懂' W/ b$ O% y/ i8 D' B2 E- h
還有一個好脾氣的爸爸,可以安慰他8 V% i. g) q' _6 Q4 @5 ^
更有一個專門處罰的媽媽,讓他知道事情嚴重性
/ p1 ?  @  \* `這樣平衡小孩就可以健康長大了...
' Q, ?; m2 |: a; _  v& E我們家先生,只要兒子作錯事,他就會跟我說:你這一次一定要嚴重的處罰他,他實在是...
  N! q/ j6 q, [2 R2 ~2 [8 Q4 j所以都是我在下手,處罰罰站他就哭得要死了...
$ D) b/ e- U2 c+ w" K( L而且他一定要說對不起,反省自己哪裡做錯,把錯的原音說出來才可以
作者: 若水    時間: 2012-11-2 02:09
千萬別動手，孩子是有記憶的ㄛ，就如同海綿一樣一直在吸收我們大人給予的對待，這些動手或恫嚇的行為會造成他們長大後有自己的家庭時，也會用我們對待
2 }" I6 B. [- w6 |$ s' a6 a& {他們的方式，代代傳承喔！
+ X( k7 S9 n: {不要站著斥責孩子，不仿和孩子席地而坐，注意聲調要柔和，好好溝通、講道理5 p) E+ R' x! T! `: x5 s9 ~& A# G
如若孩子不聽，也要告知原因要罰他站，告訴他想想自己做錯的地方，想通自己的錯處後一定要對媽咪Say Sorry!
! ~* A9 d% O& _( Y而孩子認錯後一定要給孩子一個溫暖的擁抱，告訴孩子媽咪有多愛他！% m* x0 i9 Q4 s9 p
願您冷靜的思考，他可能是缺乏安全感，多多擁抱他，告訴他北鼻、媽咪有多愛他唷！8 i$ q8 n7 \7 _) o
作者: audreyhu    時間: 2012-11-2 02:54
我個人的小意見:常常告訴他你有多愛他,告訴他你有多開心多感謝上帝讓他來當你的孩子,先停止試圖改變他的行為,每次當他正要做出你不準的事時,先把他抱過來,告訴他你有多愛他,再告訴他你為何不希望他做那些事,也先停止在他做不該的事情時再罵他打他(因為也沒用嘛!!),可以讓他知道你不高興了或你很失望傷心,然後先採取不理他的方式(要先告知你很傷心生氣所以沒辦法理他),試試看,我家的寶貝公主不怕我生氣罵他,卻很怕我不理他,會在我不理他一陣子(10~30分鐘或更久都有可能),這段時間他會主動做對的事,之後就會忍不住來找我求和道歉,這時我才會開始"說道理"並在他道歉後表明願意原諒他而且還是非常愛他,當然,也不是說了就會立刻有用,他還是會一再做不該的事,但是還是要一再原諒他,也記得,他做不該的事時,要說"我不喜歡你做的這件事"而不說"這樣我不喜歡妳了"或"你不乖我就不愛你;你乖我才會(更)愛你",這些都是我每天在自我努力的地方,我也曾對我的寶貝大發脾氣甚至我都覺得自己是歇斯底里了,每個父母對孩子都有在教養上的難題,給你一點個人的小意見,加油喔!!
作者: 妞妞家    時間: 2012-11-2 07:39
有個陳姝伶博士的部落格
3 }  d; f0 b9 }3 Thttp://www.wretch.cc/blog/sueling085 X. M3 [3 Y$ S/ e" b- Z
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班  ]9 [$ W) a: S. Q- Y
提供父母提出教養的問題一起討論5 k, N# o5 B4 U% e
你也可以在她部落格提出來討論喔
作者: JSPA    時間: 2012-11-2 09:04
紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20 # y( {& q  e, x" r' L* }, m
不用教?. Y) S4 X: o# t* H

& G+ }5 Z: ]( z( t真的嗎?@@
5 F& j3 u! n- u3 F
無意中看到靈糧堂40期的周報也有提到:
& ^  r- |/ G  V; U+ K: a' h3 O4 T7 F+ o- c* b3 J6 |8 \; @* d5 V/ i
大部分倔降型的孩子 到了成年
! j5 e( A6 |, N$ O" Y$ [( ?會逐漸回歸到父母的價值體系
) b1 L* b8 k7 C& f  `" _因此 做父母的切勿亂了陣腳  也不要操之過急
/ M( |) B2 L& ^5 Y! Y+ P6 X: k7 D& W9 l# N0 |: e+ X- g/ K& ~9 {
你可能不知道  百分之八十五的家庭至少都有一個倔降型的孩子) X) t6 x) i6 G/ \
這是為人父母的甘苦  也是人性的原貌
4 O' L4 k* z; c. L( l' d* i奉勸你不要沮喪  妳們家的情形不是特例. L3 ]* D' W$ I- w2 ^4 u7 h$ @
1 ^5 t7 f3 ~8 O6 R5 i! F$ X
所有人類  包括最柔順的孩子  來到世間都是滿懷殘缺的; g9 i& v8 M3 V9 I# i' E- \
家有一個倔降的孩子確實比較困難9 k) r$ g* J$ H- V7 C8 F/ z0 x
但只要對她誠摯的付出
9 k2 M6 R. r" H; M  |* ?# r6 U過了一段時間  一定可以把孩子安然帶到和諧的時光
3 |* Y/ e" D; e那時一切苦心等待都是值得的
作者: hanatirusato    時間: 2012-11-2 09:15
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39 3 n3 d* ~. C8 _0 J: g+ O
有個陳姝伶博士的部落格- i, W; g0 n/ `' x8 r8 B
http://www.wretch.cc/blog/sueling08
+ p6 N' N# J$ q' `& I9 y, _0 B陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班
# X9 U0 A) {; I: i
感謝分享~裡面很多值得省思的好文呢2 `3 W8 \; K% O# t2 Y
作者: hanatirusato    時間: 2012-11-2 09:16
0 L4 v7 I# j3 R4 p$ S; i' k) L
關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。
( q) \% i# i9 c打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但既然發現打沒有效果就請停手吧。
- m9 L# C/ S/ L! f- @  S真遇到讓人跳腳的狀況先到別的房間冷靜，之後再來處理孩子的問題行為，不管是要說理還是冷處理都得大人先冷靜才能進行。! e* a- f0 q% H) B5 c  `3 G
另外，馬路也沒在怕跑給大人追這件事，首先要確認孩子對安全性的了解，若說的聽不進去建議使用繪本或巧虎ＤＶＤ等方式讓孩子了解。衝動無法抑止可能孩子需要更多的活動量，不知小寶貝是否愛從高處跳下之類的刺激活動？
作者: 俏媽咪    時間: 2012-11-2 09:37
還好,我們家寶貝沒這樣問題  r2 h6 |% S. _' i) K
雖然有時都會很盧, 有時的我也會受不了6 a! V3 H! k- F& v$ c
但我利用集"好寶寶"章來奬勵他們* ]. d8 r- W4 |9 h* v( m0 M
兄妹二人有時會為了比誰的章多, 很努力的作他們自己本份的事
& \) P/ V. d' n5 a: t" @7 z5 j規定哥哥下課要先回家寫作業, 才能下樓去中庭玩, 規定妹妹要坐在餐桌上吃飯5 ^7 v4 [' F3 k
下班回來時, 兄妹二人就在門口告訴我今日情況, 表現不錯的人, 可蓋一個章, 集滿章可換小禮物: f- \# @2 f7 P. D5 b3 g, p
有時回到家, 看到家中玩具丟一堆..我會說:最晚玩到八點半喲, 要快快收玩具準備洗澡
0 W% \  m, c: F0 b. \4 Y二人都很自動的把玩具書本收好, 當然我也要幫忙收尾啦~
/ _/ z9 e' G9 K2 f其實要看孩子個性吧~哥哥5Y上學, 妹妹3Y由阿公媽帶
1 S+ ?# f  F; {. C3 v: H, {; l- h有次哥哥做錯一件事, 屁股被我打到開花, 那是最氣的一次
" w# Y" |/ n9 T/ m但打過之後, 每每又做錯事時, 我都問:屁股都打不怕? 他會回:怕啊, 媽咪對不起, 請再給我一次機會, 我下次不敢了. J8 O1 |) A- v# ^* k+ f& h
每次都要再給一次機會, 我也真頭痛呢
6 z7 P" ^, i! F1 v, ?8 r0 G/ p% ~妹妹會學哥哥, 做錯事時, 先說對不起, 我下次會改進
9 `& a* S+ z1 E但做媽的我, 還有多少"下次"的耐心呢3 D- N& k$ q/ T1 u
我相信孩子是需要好好與他們溝通的
作者: evelyn0026    時間: 2012-11-2 09:38
我家也有固執的小孩~~, ?0 x2 j8 u" l5 C2 _% V- L! X, L

6 X$ J6 H$ o' Q: h9 B在fb上看到的,媽媽只要做到溫柔而堅定...她就會懂的...(只是,我也做不到)4 T9 u3 X) P! `/ T- _2 U

/ y2 X4 X9 k) D我自己觀察幾年,幾個觀察樣本,也許小孩不是不肯聽,而是他們還小知道的辭彙不多,是聽不太懂
9 n6 d, F4 ^9 e! H, C! u0 R0 A! E! p  \7 Y+ P' N$ l
若母親沒有太堅定,講太長串又扯到太多事,他們會立在那裡,不知道要幹嘛,或是直盯著你看
! L. U$ [- ^" r9 V! r1 v0 v3 d. E& I$ ~5 l- d. l" c- Y+ E9 d
所以~我只好...只強調我要小孩做一件事...講簡單點,短一點,辭彙少一點~
* l9 I9 U2 B' _1 u
; S" _$ G" A* [通常都是:站好,坐好,不哭,收好,快吃,別看...大概一段時間後,就會有一點小收獲(2-3歲間)9 x% L, C& x! h' H5 q" a2 j, H( K
$ @: b/ d4 J8 Y. S4 F
其實滿3歲後的似懂非懂的固執與堅持,對爸媽來講,是更大的挑戰...
作者: 輕一笑    時間: 2012-11-2 09:46
我有兩個兒子（～四歲＆～八歲）個性差很大（雖然沒驗過DNA我相信是同一對父母所生）,每個小孩都有他的人格特質,,太聽話擔心將來被霸凌,太調皮又怕成為問題小孩,做父母的對小孩永遠有不一樣的煩惱.教養的過程也會因為小孩的個性遇到各種令人氣餒挫折的時候,打,罵,利誘,威脅常常在失去耐心的同時伴隨而來(為了收到即時效果),但這也是教育的方式之一,在我們成長過程中多少也有這樣的記憶.  E3 Y7 U0 k6 d1 Y) X; z
大禹治水~最大的啟示就是上一代的圍堵如果不是最好的方式,下一代要改用疏導的方法,但這可能要付出很多的心力,做父母的只好在自己能力最大範圍內盡量的付出時間及耐心去疏導,用一個人的觀念改變另一個人的人格特質是非常困難也不一定必要,相信兒孫自有兒孫福
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:29
yokolin 發表於 2012-11-1 23:24
# v) R: ^; }+ _! l) R7 z6 ?我家的老大跟樓主很像  現在已經五歲多了& O; C& _; R: d6 v
不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火 ...
7 L2 `& Z! p4 `1 t6 R0 H: x
至少她還肯用哭來叫大人妥協, B, |) G1 U4 h; f/ j
, @7 ^2 c; X/ M& h" x
我女兒連哭這招都省略了~
: Y* ^4 j% v/ ]" ]' S( b
) Y5 D# S' a. V) |0 ~. r0 K/ [/ j她是個很開朗的小孩，從出生就愛笑，不是愛哭包的個性。
( \) D9 d. r2 {8 y+ j$ P! R有的孩子會一臉委屈就哭了，但她從來不會。
. B% t1 w4 u+ O3 s% B- I. d3 e) j2 ~- O1 a$ a3 i# R8 [. r
她連打預防都只哭一聲，真的不愛哭。
5 X* c& h& ~* ?' M$ k一歲到二歲時我打她，她會哭個沒完，那種哭聲很可怕，是不服輸的哭。
/ U3 h2 A" v7 H: F我們就放給她哭，那時她尖叫狂哭一個多小時，哭不停，還會躺在地上用腳踹門，後來去安撫也沒用(連大人都中了她的無影腳)，繼續狂哭，哭到累了沒體力為止。
! z- @, x$ ]% l. X2 ~* i: N
, C$ Z5 p: Y* ^6 _現在感覺她思想更成熟，打她時，她的表情明明就是想哭，卻又吞忍回去，腦袋好像在想什麼，也不理大人說的話(反正我就是懶得理你)。真的連哭的步聚都省了!
; x, V1 N  A1 E. R6 ]8 E; Y% i( X# v$ q5 Z4 H
明明她都聽的懂大人講的話，卻故意不理人，不然就轉移話題，心情不好，過三秒鐘她又笑了，好像先前的事都忘光光…真的拿她沒辦法。
作者: gina00288    時間: 2012-11-2 10:36
我家的小孩也很皮，不愛哭!!7 f/ n, B2 N! X. C* ^( h, m
可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!
9 O1 A* Q- ^" g1 E如：她想玩，她知道，要找媽媽，因為媽媽會陪她玩~~
. @* p9 y" d5 v6 M. {3 b       她想要逃避不想收東西，她會找阿公，因為阿公最疼她，會幫她收!!
3 V* C% e  \) f4 d  d+ q       她不想睡覺，想繼續玩，她會去找阿公、阿嬤，因為阿公、阿嬤到幾點都會陪她!!!5 ?" u; a, b" _+ Z# B4 ?; r+ W- e
其實小孩愈有主見是表示他愈有在動腦!!
& B2 a6 c  N" u+ ^* `8 n  ~# @8 C; q相對的，大人在他們的身上就要花更多的時間去觀察_看他的動機、看他的行為!!5 b- F9 P0 D3 Y0 c& Z) ^9 R
有時，要相信他不是故意的，就是要一遍又一遍告訴他，什麼是可以的、什麼是不行的!!!
- c0 [5 y: w: z有原則的教導，會讓小孩知道你的底限(當然，這常是讓人很抓狂的一件事)9 E  M3 K2 N- M7 x- x0 V/ J
小孩有無限的可能，不要去限制他，因為他是獨特的~~( j. o! ?/ r' H( {0 e
只要給他適度的規範_不會危險的情況下!!!
& S7 N& g* N4 v( l. o適度的給他空間和發揮，小孩、大人都會有很不一樣的收獲哦!!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:41
hanatirusato 發表於 2012-11-2 09:16 . t+ X. }' [; I% w
關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。
6 E% b8 G6 n7 o8 A" g& v; k打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但 ...

& o7 I( v" _) D  A1 c5 L* c7 D啊啊~~~巧虎是吧!!!
1 G1 i+ m# |- W3 C# [3 |% J& c, e2 }9 r7 H9 U5 q
她超愛看巧虎，每天吵要看…0 b, _7 H, v+ |
5 C& T% u! M2 I
巧虎教的每一件事…
' \4 W6 v! K" A! V9 T7 y1.不能在浴室裡奔跑----我女兒:「巧虎說不能在浴室裡跑哦!」但她還是跑了
" Y7 S  U: m4 P# a2.不能自己開水龍頭的水(會被熱水燙到)------我女兒:「水燙到會哭哭哦~」但她還是一邊玩水龍頭, Z7 ^1 A$ N" s3 g- N& ~# D' L
3.不能在馬路上奔跑，過馬路要看紅綠燈---我女兒一上街全忘光，像隻脫韁的野馬, s9 z; d" d# }" @# S9 S$ H
4.DVD要收好---她一邊說:「DVD要收好，下次才不會找不到喔~~」一邊把DVD放在地上刮，然後扔滿地，人就跑掉了
* C! q; q0 ?; G7 ]5.巧虎教說要愛媽媽喔~-------------她看到我摸我先生我就挨她的揍外加佛山連環無影腳! 4 m. Y8 c- M& V/ P& I3 C. n
# P. \" y' v( Q, f/ s$ `
5 [! k' k1 s  ^, ]) p
這樣你們了解我的無奈之處了沒有…真的好累…我講她，不聽!…搬巧虎跟無尾熊貝貝出來呢…她把所有的台詞全記下，卻沒有乖乖照作，她還是選擇照自己的意思。! I+ \, B& b6 @4 V
8 Q! p) M( Y8 v+ i" g
在別人家，大家都說她好乖，一開始連保母都不相信我說的話，一直說她很乖，真是… 被打敗了! U/ }! |0 k3 y0 }: a3 z

5 C. _7 l* Q; I1 k( `0 C
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 10:48
少子化後這種情況就變明顯了, 在內地這樣的小皇帝, 小公主的獨生子女性格問題更嚴重呢....8 x7 \( H6 K; u  e6 Y3 ^
6 X5 T8 L8 I; m; V8 a
應用年齡相近的兄弟姐妹來制衡, 是克制這種現象的方法之一, 也是培養及適應社會群體化的必要過程.
: _) U% y. Y8 `9 t6 }9 i8 _4 U$ \. f: \2 Z# F4 s
社會有冷酷的一面, 個性獨斷不合群, 不守規矩所帶來的被排擠, 被邊緣化的孤獨感, 是小孩最怕的, 小孩都是敏感的, 愛比較的, 不用刻意罵他, 光看到自己受到的待遇不如人, 久了就自己想開, 投降來歸化了.....
) Q* G. D" F2 m
0 H  q7 Y8 N- S5 d; s, P% V在托兒所小孩會聽老師的, 正是因為很多老師都懂得這套心理戰術, 善用相近年齡同伴的群體紀律, 所以兒童們多不敢造次....
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:49
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39
9 K6 z8 t6 p; W- K% [6 E0 Z/ ?+ v有個陳姝伶博士的部落格( C3 g$ e% S7 L+ c- a0 Z% u
http://www.wretch.cc/blog/sueling08
# b2 b* u; }% V9 Q' L陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班
5 Z" S, ~1 c- ?( ~$ l, z7 ~
謝謝～* B/ T' P  l: v; u4 G" G
# i( Z+ b! s- V1 l& f8 b
我觀察以來，覺得我女兒很精，很會察顏觀色，但她老娘太笨，所以不知怎麼帶領她，我也知道打罵沒有用，但好好的說，或是不理她，她甚至連動都懶的動，沒收她玩具、書本，她不在乎，她轉向去玩爸媽的東西。跟她說：「玩具要收好哦～讓玩具回去睡覺囉！」，她也會說這句話，但收一二個玩具後人又不見了。
2 \% d1 F  }' G: c2 n& M0 X& @& Z, W3 w: J

0 r5 a; E7 e0 q1 k- W
  b% }" |/ R! {  w昨天我先生在刷浴室，她一直要進去，我先生從好好的講「不要進來，去外面等」，講到後來他抓狂大喊：「不～～～要～～進～～～來～～～啦！！！！」（我先生人脾氣超好的，很少那麼大聲吼小孩）0 R' }+ F, h% E% V
! V/ d( O" ]! a
反正她就是講不聽。& b6 `  M9 d# W+ k6 h0 w3 n/ g2 J2 x

( H* M8 e& A2 n! ~2 L1 [+ x2 \- X她真的需要用比較特殊的方法來教，只是我還沒找到那個方法，也很怕錯過了教導的黃金時期。. ~1 Q7 r$ K- J) J1 R- f9 p: ]) W0 r
0 ~" Y) [0 n  `6 t# s9 q( S
「救狼哦～～～」真是我的心情寫照。3 g( K5 h! Z- b# c
* @5 ?# g/ A6 z9 f+ }3 N
+ V1 V2 K5 U4 ~3 Y0 b1 a
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:53
gina00288 發表於 2012-11-2 10:36
4 N0 \* q" E6 m5 b+ M4 f我家的小孩也很皮，不愛哭!!$ o% i; Z* i- B/ A
可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!, z( t4 d8 K; B. ~% R8 M; _* [8 K
如：她想玩，她知道， ...
# q# }5 O2 ^3 Y( j7 b2 }3 b1 ]
的確是很聰明，有在動腦! Y- s0 J  U& W& X5 z! {0 B
7 K% S! h2 J$ W8 B1 h) G5 v4 i) M2 ?0 X
所以我們要找對方法來教導…
# t0 F7 F. O, W+ e/ C& z7 _. t; P% `
只是…這方法我還沒找到
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 10:59
本帖最後由 麥克 於 2012-11-2 11:07 編輯 2 b$ v. w9 e* J+ \

3 M3 U! C7 D& z快送去幼幼班是對的..... 當遭遇到一群不吃她這一套的學長學姐們, 很快就會學乖了.... 若耍酷而被同學小團體排擠, 對整天要待在同一個環境的小孩而言, 是很恐怖的, 不出一週就投降學乖了.
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 11:13
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53 ' L6 F( q( C' |9 J+ ^' \
的確是很聰明，有在動腦8 {8 x' m: i; ]$ E% Z; x

% N2 k* s) t3 p9 h2 B8 G' J+ W+ h/ K所以我們要找對方法來教導…

! b" ^5 {2 z9 p8 ~/ ^2 a樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法，問看看為什麼他要這樣做，像我過馬路會不厭其煩的一直告訴兒子一定要和媽媽牽好，如果亂跑可能會被車撞到，你就看不到爸爸媽媽和阿嬤了，初期幾乎每次出門一定不厭其煩的一直說，效果還不錯，如果他不遵守，我會問他為什麼要這樣做，要有耐心的引導他說出原因，孩子曾經告訴我"好玩阿"，我會嚴肅的告訴他，如果你發生意外了爸爸媽媽會有多傷心，一點都不好玩，從此他會記得過馬路的安全。8 I$ m/ W5 P8 w1 m6 C! B

. B4 J+ w5 n/ v至於愛惜書本和收東西，我是先用鼓勵的方式，和他比賽誰把書排列的最整齊，最糟的狀況是不收好的玩具我就丟掉或沒收，不過建議媽咪要堅持住，不要輕易的給予，聽過很多都因為孩子堅持媽咪就放棄懲罰了，我曾經外出遊玩時，因為他沒遵守吃完飯再玩玩具的約定，當場我就把玩具丟到垃圾桶(當然是便宜的啦!)，從此,他相信我是說真的。
3 @5 Y' |9 v$ L5 e- F; o% O8 [' B) t7 y
一點小經驗給媽咪參考囉^^
作者: 美麗花園    時間: 2012-11-2 11:14
我家兒子7歲也是非常固執又愛面子, 我們要他或大家一起要做的事, 他都會拒絕或問為什麼, 直到得到他滿意的答覆.  感覺他對我們講的每一句話都在動腦筋, 而且記得很清楚.  ) L  u& h3 o- C, g4 m
我很堅持原則比較兇, 他比較不敢對我太放肆, 對他爸就不一樣, 還敢打他爸, 但有一次太過分把他爸惹毛了可是有狠狠打過他, 所以我有時會提醒他別把你爸惹毛了, 他才會收斂一些.  
3 H! ^/ Y8 m; j, }, d5 O* w6 ?* Q我們在教養他姐姐時從來沒有遇到過, 姊姊很隨和, 只能說每個小孩真的差很大.  但從正面角度看, 這樣的孩子堅持度高又聰明,  如果我們做爸媽的能”不厭其煩”認真去”引導”他,  我相信她們會越來越好,  雖然這對每天上班上學有時間壓力又沒體力的我們真的很難…  
5 S# Y! J8 O; M還有有空的時候, 跟他說我們很愛他抱抱他, 再跟他說道理, 他會比較軟化一些. 共勉之啦, 加油~+ F9 w4 ~% _% z( b
作者: gina00288    時間: 2012-11-2 11:46
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53
: F7 F8 v5 Y$ m! c& c5 v/ w1 i的確是很聰明，有在動腦
' C. Y% |& G: g0 d  ]6 ]% `2 o2 {  @  {
所以我們要找對方法來教導…

; N8 k& x- o+ u原本也想說，她還那麼小，就順著她吧~~9 E( X- I4 ^# e% t
後來，才感覺到，這樣不行，因為她會覺得，我想要怎麼樣就怎麼樣!!!
  k3 E! p8 q+ D* c這也許就是家中小孩少，每個都是小霸王!!!
+ r( h5 z) |% d在安全的範圍內，我會讓她去試!!
# T5 J8 Y: g. m; |8 e: T如:不可以在床上跳，她會不小心跌到床下，這個時候來機會教育，她就知道不可以這樣做!!!) g0 z, u( _3 w# M4 Z2 d8 @0 z1 V8 _
    (當然，安全措施不可少 )! s9 [- U  U3 w% o* `
    這樣的用意有兩個：
6 J1 m* ?5 j: a7 r. Z    一個是讓她知道，這是危險的，有適度的安全措施，她會嚇到，可是不會受傷!!
% M; S- B4 V; H8 }9 h    另一個，她對你說的話，會有信任感_也就是說，她會覺得，你說的話是真的會發生的，不會嚇她的!!% B. p# P8 e. L. \+ h" \
平常有這些信任感的培養，以後，你們之間的默契就會愈來愈好~~
9 u2 K8 Z! U& \1 |# K& \' W希望以上對你有幫助!!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:09
hui_ching 發表於 2012-11-2 11:13
+ m3 j+ u6 J  M+ t- K9 w3 ]樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法， ...
( D) y, o- @6 I( Y
她是很可怕的小孩…+ x6 W, r8 p7 N9 w8 n" U$ c" V
. q% Q" O0 h' c- N& E7 @" P4 w
前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」5 g$ I: o5 U' }' n3 |% b
8 n# W. s4 \4 o/ r* m
我當下很驚訝，「ㄏㄚˊ~~~~~~~」我心想…不會吧!才二歲多的孩子給我應這句話!!!
; G9 F! h7 e  T4 S& ]
" M2 J" B1 t$ X2 Q( `我還跟她說:「那妳就別亂扔東西呀~」2 g7 g" F0 L/ X4 b

) x3 X" r3 N- x9 x$ \+ C; u% A
% q% |# z" t5 r) @$ Y像是外出，跟她說了成千上百遍:「不給媽媽牽，扔下媽媽 自己跑掉，萬一被壞人抓走，你就再也看不到爸爸媽媽了!」' ^" O- W, e) K. t, k# n! u/ i

" ?$ K' ]& F; n她自己也會講這句話，可是她知道她不會不見，所以又跑掉了!我躲起來，在後面跟蹤，看她會不會發現媽媽不見而緊張的大哭，結果…
$ ?+ u: |7 a* [8 o
+ B/ a. c7 M( T$ H; |" `- _我輸了!
. R/ D: Y+ x( ?7 f: @8 y+ H4 N3 s3 L) M' [' b# c. o9 A
她會自己走回家，還一路嘻嘻哈哈的，邊走邊玩 這個小孩太邪ㄚˋ啦~~~~~~ " k- ]+ W3 U. T7 P# P

8 J: Q6 v& W& q& c) v  ^我到底該怎麼辦????難道「不教」才是最好的辦法嗎????
* Y5 `1 E# u5 B0 m: M4 W" x9 V( {* h1 |, [* M/ C4 ]7 @
很想把她送到幼稚園，但她模枋能力超強，如果又學一堆奇奇怪怪的東西回來，我可能會氣到高血壓吧! - X/ E+ l1 u0 K* Z! f& I
" p" {8 e& }! c# V8 o
反正我覺得我就是笨，我沒辦法超越這孩子，完全不懂怎麼帶她 甚至我還常被她頂嘴，當媽的人一整個遜掉，被孩子騎在頭上的感覺真差!
9 c: G: j' w8 p& _% @! O% b5 j$ r! f' m" k0 p
4 Q8 C. w7 O2 N6 J$ t  H" \9 i
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 12:16
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:09 1 K3 U1 E( d) d8 Q1 M
她是很可怕的小孩…) @; G1 h/ E, n9 Y5 g

3 \: o# l7 F7 y: {# a/ q. D前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」

4 H! s! d$ M( i7 M 我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！ ) L, l6 I8 r1 G) j/ p0 O

- Y* d- B, d6 i有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許專業的人士可以給你更有幫助的建議。
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:20
hui_ching 發表於 2012-11-2 12:16 $ R: {- c; G& |
我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！
+ S+ P& \8 @; r% p. Q5 T) @2 _6 `
有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許 ...

" X4 j$ E. ?# J. q& q有這種東西嗎?在哪裏?. A$ ]) f0 p# G& Z, t0 r
我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!! h# m6 J+ j3 j* [
不知哪有專業的醫生可以評估，給點意見之類的?/ H& G, i; g7 [1 _$ @
我會想去試試!
* y' E: g4 j3 l* P, T1 A7 W3 S/ S6 j我女兒還有一點更可怕的…就是她精力非常旺盛!好幾個大人來我家玩，被她搞趴了!睡到打呼，她還在床上蹦蹦跳!!!那群大人回家後，結論就是…我女兒超可怕!4 s+ d8 i- o0 M' l7 h
7 v4 Q8 P6 b& K- V; J; X
我就要搬家了，很希望能在新家幫她找同伴，她只要有同伴可以玩，多少能消耗一些體力。
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 12:35
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:20 : i( [$ F2 m/ y/ f# ]$ P
有這種東西嗎?在哪裏?# M2 d1 Q4 x: `2 X4 b1 e
我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!
6 P, q4 N# m! C- w, |9 d不知哪有專業的 ...

0 m* M+ @- Y/ q3 ]據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫孩子做智力測驗，說不定您的孩子是天才兒童，就要用不同的教育方式囉！
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:43
hui_ching 發表於 2012-11-2 12:35
' s$ c) ~" s, B  w6 g. E據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫 ...

0 k, @6 U$ D$ u8 ], r9 ?看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。
作者: 阿煒    時間: 2012-11-2 12:53
問一個題外話 小孩有過敏性鼻炎嗎?
3 z1 `1 Q' Z+ L4 k, c8 y  Q
1 Z" l) S, a" U* o; n& w因為據研究 有過敏性鼻炎的小孩 好像不容易停下來.
作者: rita711113    時間: 2012-11-2 13:00
我覺得我女兒滿聽巧虎的話的~~給你參考一下^^7 S, g' i8 m: U1 i/ A, W
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 13:03
本帖最後由 麥克 於 2012-11-2 13:06 編輯
: [& _6 l7 J5 {: V1 J
8 @4 Q( a  {, `收玩具要靠訓練的, 我的兩個小孩, 小的時候, 各式玩具總計得用 4~5 個中/大型收納箱才收的完, 不肯收好玩具的後果, 就是假日開始出[玩具操], 我會將所有的玩具倒在客廳地上, 旁邊放置所有的空收納箱與一個大垃圾袋, 花一整個下午的時間, 逼迫小孩篩揀不要的玩具, 並將好的玩具分類收到每一個收納箱, 一個一個玩具拿起來問, 要不要? 收在那個箱? 若拒答或答不出來就直接丟入垃圾袋中, Bye Bye了, 分類箱中我看的不滿意, 拿起箱子再倒出來, 重做!!  對我耍脾氣是無用的, 膽敢跟我[結屎面]就會眼見玩具一件一件丟入垃圾袋中 ...... 絕不手軟!7 d# ?( G' w+ ]% t

2 ?0 G2 H; h8 ?/ v! y4 K5 Y出過幾次玩具操之後, 就學乖了, 我一聲令下, 玩具便開始歸位, 檢查不合格, 我不會罵人, 直接宣布本週末進行[玩具操], 欽此, 謝恩吧.../ f  h# K& d) H8 ^
9 f+ J6 X3 V4 O) x# u0 |
部隊的棉被操, 都是這樣做的, 不會折? 就假日留下來讓你折到高興......
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作者: 殿媽    時間: 2012-11-2 14:05
我家妹妹也是拗脾氣，教她說她..脾氣就來，對她講重話就整個人仆街(而且不管在什麼地方..)! }2 x7 r2 B2 n6 V4 c4 r5 A
簡直就是公主病!!!
% _/ @: W3 {% s# P* ]% L6 @1 K之前她的腳有些狀況，復健師除了幫她復健，就常常跟我分析她的聰明伶俐給我聽* i% `! v0 O$ w9 [# R
我都不太相信，但是復健師一直叫我注意她的眼神...
( g4 a4 u) b$ f- Q後來我就用跟哥哥不一樣的方法教她，我主要做的事情歸納一下- r/ l1 J- I2 k3 ^
1.我常常把她做得好的地方放大，尤其是有客人或長輩來的時候，我就說給別人聽她進步了..她的眼神就開始放亮，毛毛躁躁的個性就會溫馴下來
# m; e+ U! x; p( n# L/ K" h2.在她安靜的時候(洗完澡或睡前這種)把她抱在懷裡，對她說很多的愛的話、鼓勵、疼她的話(女人是聽覺的動物..真的!!)
6 X  q# n$ J; K+ {- R4 D% w3.把大原則訂清楚，其他枝枝節節的事情就睜一隻眼閉一隻眼，大原則做好的時候就放大獎勵她(看她喜歡什麼就投她所好)
* [; _; R* v# [! l- Q0 ~  k$ E4.以上的事情天天做時時做，不厭其煩的做，就算沒有成效也做。; r/ l3 z$ F7 m8 J( L) ^
我覺得引導孩子真的不是一天兩天的事，我的個性也被我女兒磨的圓滑了，的確我女兒的個性比一年前好太多了...跟你分享，希望有點幫助!!
作者: 丫寶貝    時間: 2012-11-2 14:14
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:43 1 T, J) a: w9 K5 M8 M# n/ B
看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。 ...
9 S  {% V7 E7 u+ ?/ K; e2 L
妳好:6 }5 a/ `3 C$ S' h# G
長庚也有兒童心智科,醫生會給妳幾分量表,讓平時經常性的照顧者,
& ^: m7 g/ ~# r- C, h) x如:保母,老師,長輩,父母...等等一起幫忙完成後再做評估,建議不妨連感統方面也一起諮詢;
+ y9 s" t5 [* m* i2 o但是......到最後醫生很可能告訴妳孩子還小,並不能下絕對的定論,要持續觀察。/ Z9 _6 d! y6 H6 C0 r$ J3 o

5 }  R8 b* [$ P' @" X/ t* _# n3 D& u' F/ \  ]) ^/ N
妳孩子的心智比同齡的孩子發展快,因為孩子也靠經驗累積來學習,但並不代表那是所謂的"人格成熟",9 n$ t. N& U% Z" \8 Q
少部分的父母是被孩子教,無法有原則的規範,或是搞懂孩子的心思(現在的心思和下一步要做啥),意思就是說掌握你自己的孩子。0 a2 v- l- [+ }( W

  |+ D' j- \: p! X& c- N2 W7 Q! ]2 F7 U9 W, O  l% t( O: J, m
我曾經是幼教老師,帶過過動兒,注意力不集中,亞斯伯格症...孩子,一個"懂"字帶給我和他們度過美好的時光;然而身為兩個孩子的媽,孩子的個性迥異,我並不完全支持愛的教育,每個家庭的處境不同,祝福妳趕緊找到問題點,和妳的孩子和平相處。
作者: andy826    時間: 2012-11-2 16:56
我家娜娜1Y7M 應該也是倔強固執型. 堅持要自己用餐具吃, 不給餵; 堅持不要用吸管要學大人倒著喝; 現在自己走路常不給牽, 但卻願意讓大一點的小孩牽著走, 既使跌倒也不會哭. 很好笑的是, 有時不讓她做什麼動作, 如果拉扯, 假裝被她弄傷, 倒是會撒嬌靠著你身上就是. 不然就是沒拉扯, 直接......我就放著讓她鬧完哭完, 不溺愛.
作者: sugarmin    時間: 2012-11-2 18:01
建議別打罵教育7 X' D, L. _4 `0 N7 }( n' r. U
就算打罵有用,有常常是一時的
" @$ I" ?- C2 _5 s+ Q. @7 ?而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現
' N! t+ k( V% ]3 R! k8 J0 X
' D2 L* [4 u# e2 n建議版媽
9 u) Q, b3 ~: _1 a7 m! X& @如果有的事情無需堅持的 就讓孩子自己做決定 然後承擔後果
2 H: W/ l# ]7 i( J& F但是有些事情要堅持的 就用"實際的行動"來表達妳的堅持
2 v  i; a* V. {5 B
7 E6 L: Q' [- t2 @  }3 i如:在人行道上狂奔
- e" o/ {! x: |道理說過後還是狂奔的話
$ s, y2 G) O% ~2 A: X  j: F就說~"如果再狂奔 出門一定要遷著媽媽的手
1 S8 M6 U; X7 n9 s如果可以自己好好在大人旁邊走 就可以自己走"
- g8 s: l1 Q' O/ V: D  ]下次他再狂奔 當然就要遷著他的手不放(絕對不能放)
% g& E" V- D# D8 \# Z如果他反抗 妳就請他答應妳會讓妳放心且走在附近/ P3 V2 }' e& v7 @. [) F$ T( C# N
他能答應 妳再放手2 X3 q& o; y$ n0 z# c
(問孩子:"妳能做得到嗎?"讓孩子自己允若妳,而不是妳直接叫他照著做)$ f: C. i7 W9 @5 }: J8 b
這過程妳堅持幾次 他哭就讓他哭
- R) ]4 l$ F( l( Q( }溫柔堅定地作幾次 以後她真的會做對的事情
) c9 ^  c6 s( [! U% @' Y如果他進步了 記得給予讚美喔
7 _) `: r/ v+ w/ g. S& X2 b& K9 A$ S0 N( Z* s  K
又如:書本玩具亂丟沒收3 \- r! Q- W9 F3 Q9 z* V+ O
我會請她再某一個時間內收好% f! N5 C" v2 x4 d  z
不愛惜的話 她就不適合擁有這些書
, [4 e7 r$ C) f媽媽會拿去送給更愛惜的小朋友
0 P1 C/ \7 K* L- Y+ v(我一定說到做到). x7 s. q9 i6 f' B
我女兒有一次玩具我收起來 說送人了
3 a4 [" ]% U& Q0 E1 d: Q  k2 J$ p她哭了很慘 我就很同情地安慰她~~
' G$ S' H5 |8 N4 \. C  e4 A她之後大多乖乖收玩具書籍  s% H  I5 Y# r, t" j0 N
那個玩具至今我仍藏起來沒拿出來& b' m6 ~8 d  g$ X

; B0 Z: i- o8 u* N, I/ [* u4 F  A女兒從小  有不想收玩具時
( C% E. [6 G* x6 ~我會直接抱著她 拿她的手去把玩具拿到櫃子裡放
, _' Q! c3 |/ d; |9 O讓他知道 該做的事情就是要做
+ l! ^) @6 {. ~/ @8 f' N- V* q- f7 r! F7 G1 s: V
讓孩子知道 媽媽是很堅持的
9 i* d( t4 I4 H. E我很溫和地用行動讓你知道我的堅持" K) C* h. O& `

! \! T7 P0 p- d/ M& D- _2 P8 U9 D! C另外,媽媽要注意生活中是不是言出必行
* v4 }& ~( \4 _3 N9 |或者是否有哄騙孩子的言語9 N* j* z; q( w! f* P# G8 B
有的話 孩子對媽媽說的話之信任感絕對是大打折扣的
# d4 o1 g$ p( x) R
; {$ E* f) d# I1 [$ u1 r% d加油!!- y$ P! a2 ~; v6 h( g, @  r
要用對方法 才能彰顯父母的權威, `7 P, ^5 _6 [5 j6 J
不用兇 不用罵 不用打 溫柔而堅定也可以表現出爸媽的權威4 V* @3 H! x8 k7 B; ?: F6 @2 l
且讓她了解爸媽是有一定的決定權& u' ^% q4 o: u$ @1 V% E' `! y
而爸媽最終的目的 是要她成為一定作對的事情.懂事的人
: |/ v6 y) n7 b  V. F4 y3 }6 L9 d$ g

5 w% X; w- t4 F
( ]  n7 O5 Y# W( k' l9 `
# y  N: |% l# }8 C  @4 h6 `# p
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 21:22
sugarmin 發表於 2012-11-2 18:01 . M$ D9 T/ z1 l4 o0 ~  l& p
建議別打罵教育2 R8 n; O+ H. F
就算打罵有用,有常常是一時的! ?9 V" |9 z/ O0 D# U! ^* f& y2 H
而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現
$ W. y; a( T. [% q/ P+ {- t( F8 l# s
& @$ d9 u- y0 p, o; A8 u! Q" s
這些方法我們用過了' ?+ R+ R) Q2 `; A. H: L' s  @
; V3 E+ {. o% B) L9 x8 Q3 z8 m
很不可思議的是…' H( Z; {; P) p/ b7 [0 ~, I
) T3 N$ a( ^* \. |' G. |' n+ ^
她總在你不注意時就一溜淹的跑掉!
/ B  e2 A+ Q# X- O0 S7 R/ |& \大人在後面狂喊狂追!1 _) B+ _5 {+ I
我先生曾氣到捏她。/ Q: [* j. F6 \' W* L

: O/ u4 @$ f' J2 {; j: i$ Q* c玩具、書本…我講過了，再不收好，不好好愛惜，我拿去丟垃圾通。) B9 j+ y2 h% y6 D
) x1 M. J. D& G2 i
我甚至在她面前拿垃圾袋來裝，假裝扔出去。結果…
1 I; o1 R8 N) ]' t3 ?
3 U' u! y3 F9 b/ X7 s7 o+ a' m媽咪妳扔就扔，我沒玩具玩，無所謂。
0 c! s  q6 e9 `+ w( I1 I, y; G4 }! _. E- O
拿到筆、一張紙，她也能畫畫。2 v4 p& f2 S, u$ V% w# ~

5 w2 D) d/ B9 q5 l2 Z老爸老媽的抽屜、家裏任何東西都可以玩，爬桌子爬椅子，爬櫃子…在床上彈跳… ' a  R& @" A7 [, p/ G
3 d+ S+ [. n; t
唉…7 ^- W+ c& [- r* R2 G7 {! v$ \

6 q  w( G2 H5 G反正隨手都好玩!$ ~$ u$ i# U1 S1 Z$ ~7 B7 G7 ^: X* J

! o, w& k& R; Y9 _有沒玩具、書本都沒差…
( v/ u/ l  A; f( x( g( ^& k9 S8 \$ g) Z; ?
這小孩最可怕的是…
% E1 c  N* A6 b# T& [: \) k2 B9 T! ]* A/ [0 W+ c1 j0 ^
她的態度…「不在乎!」
$ g9 h6 B$ J6 y* j: L
; o/ H, m0 X& C3 _2 D1 K反正，她總是有辦法。$ G+ z; w$ K$ B+ x1 J- ~

2 t9 k) U# L/ f0 r" F- l所以她不怕，也不擔心。4 m8 ?% q$ d. b- T( o  Y# v
' m- b- k# J! }1 b) D- h9 {. K/ [
→這是我的心情" F# B7 d$ s: E# e5 \" B

; u! k6 d1 x1 G# g( c9 s4 x" T( \- T0 q! \+ {- `6 R
作者: 26775440    時間: 2012-11-2 21:27
http://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 21:36
26775440 發表於 2012-11-2 21:27 # n2 w6 W0 l) `$ b+ h0 G
http://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284

/ J3 w# z9 {# l, l6 H* ?嗯!
4 X7 A$ _- W  J" `% M認同!' K, U2 {0 b' }( f- }5 i; C0 x, N$ b/ O
我現在住的地方太雜亂了!
" V1 a$ G0 d" O) M打算在新家設立一個她自己的空間，讓她在那個空間內學會整理與獨立自主。/ m2 L, U  J9 R
* g7 W. e+ m8 v7 a. V
說到包包自己拿…有次她把全部的積木、玩具、書本、被被放到包包裡，帶去保母家，重到連我都快拿不動，我叫她自己拿，我不幫她拿，結果她真的使勁全身的力量，把那一大包重的要命的包提去保母家。她就是這麼拗，我只好順她自己意思，後果自己負責吧!反正她也不愛我的話。
* b  P7 t7 a! N; ~8 M0 g8 d% p: _9 b& l- {. S+ U  ?# p) P
跟她說東西很燙，要她等，她不等，我就叫她把手放在東西上，她被燙到就一臉眼淚快流下來的樣子，我說: 「媽媽不是告訴妳，很燙，要等嗎?」。她有時就真的記住，會等一下。有時她想作危險的事，我警告她，她還是不聽，唉…真的很累啦!講不聽的孩子。
作者: 臭臭媽    時間: 2012-11-2 22:39
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:36
% u4 t( Y0 X+ F+ Q" O9 X- E嗯!0 }! C0 U: \9 B4 E0 `
認同!* s: I9 L$ g+ P2 D# k
我現在住的地方太雜亂了!

) Y* \: i+ Z7 p' K' u. i我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多.
: R7 a- A! c: O& V. T% c4 Z. e* \
6 O, j7 K/ C/ Z8 A! z5 P他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說, 孩子多可愛阿, 我要對他們好一點, 友善一點, 結果起床後看到他開始破壞, 我就快抓狂, 大約持續1小時后, 我就要失控了.3 Q  d* w5 y7 o& |  Z* q" L

5 v, }0 @  R- b  N今天早晨, 他說他要吃起士糖, 結果我從冰箱拿了一包起士給他, 過了一會, 我回到客廳, 他把所有的起士都給我撥成小塊, 壓碎在沙發上, 我家沙發還是布的, 然後他整個人在上面滾, 還說是下雪了.$ ?8 ^. Q, B8 ^# Q

# n0 S  y2 }9 }我我我, 簡直是快發瘋了, 我給他抓到房間去罰站,他就在那裡大哭, 然後就說他要尿尿, 結果待去廁所尿了一次, 沒2分鐘, 又說要尿尿, 他就是不想罰站, 最後我陪他一起罰站, 跟他講道理. 雖然可能也無效, 或者是有聽沒懂, 但就是堅持講給他聽, 讓他知道我很辛苦, 他還要搗亂, 浪費糧食.最後擁抱一下.3 w  q; `7 c6 V

# k3 @0 N- t! W& I/ ], f2 h經歷過我無數次揍他之後, 我覺得打真的沒有用, 他不但不會停止, 還會學, 他也會打別人, 不管比他大,比他小,他都打, 在外面常打人. 後來我現在都改成鼓勵的, 比如:我知道哥哥現在很棒了, 都會自己收玩具, 自己脫鞋子,自己把鞋子放好.他就會很得意的自己去做.
/ [  x# h9 D  R' A4 I7 m4 [8 J3 E5 z! F) [$ A
之前還不會自己吃飯, 現在我跟他說,我知道哥哥好乖,他會自己吃飯了,他都不要媽媽餵了.他為了維持他那小男孩的自尊,還是會去自己吃,雖然吃的到處都是,但是我還是鼓勵他,現在有變比較好了.
' M7 k4 m8 V5 T7 b/ ]
, {" D- B, M8 r/ U& V+ f! k  C  @$ M我有時候也會抓狂,很失控的媽,但是絕大多數時候,還是鼓勵自己,不能失控,因為有一天,他長大了也會這樣對待他的家人.我至今都還記得,小時候我把一包花生糖丟在地上, 我爸叫我跪在那個花生糖上面一整天,不准我起來的情形.
& d$ Z* a* }* \3 `+ F' f" G- W% o3 |. O
我想我對小孩的影響,應該會影響他以後的人生,所以我現在只能勸自己竟量克制自己,雖然有時候真的很想打他,我就選擇跟他一起在房間罰站,我在旁邊看著他,他哭也好,扭也好,就是要站滿那個時間才可以出去.否則就要站更久,我兒子最常被我罰站過1小時.他現在2歲9個月.# g. l. ~5 V2 z0 H$ y7 Y, z8 D

; Q/ o" H+ V* v' Q) f8 ^# O5 K% }加油啦,媽咪,我想還有她現在還小,你慢慢講道理吧,不管有聽沒懂,也是有懂,反正就是多說道理,少打,靜量不打最好啦.
, s3 d  L. g/ u* g5 G: z  v& X8 B' M, z3 r( g" D
一起加油吧!!
作者: sugarmin    時間: 2012-11-2 23:27
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:22 ( D/ D, W) u5 k
這些方法我們用過了" _, |% g+ F4 p9 ?  U) n; N8 N

+ K# F* s; L# |# |" i) f很不可思議的是…
  \% ~0 Z) a( L# T/ v7 T7 p
嗯嗯
9 \3 E' T+ k  r5 o8 U重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變
+ A$ H. s* |+ P: r. O那孩子就很知道下次該怎麼做% j6 g7 A8 h1 D6 U6 H/ M# w
) J+ h* X3 M+ P0 t4 b. N
小孩趁隙溜走+ A- I. U% z1 b; J1 F5 D
抓回來後  下次是不是走抓緊緊的: u! n/ ~5 X9 K# z& ^* T
還是只是一直口頭告誡  o! k& L, E( k( t) n
光有口頭告誡是不可能有效果的8 `" k' B" s" @" c4 {
這次捏完後  下次還是讓她自己走而沒有用其他方法
+ [8 S1 D3 b: L1 ~孩子下次並不會就乖乖走/ d( g$ V! ~& D
" u2 q6 J- e5 f. _9 B0 G
玩具部分% U+ B* f( F8 G1 t
最後真的有把玩具裝袋丟掉嗎??( g$ P$ c5 s& ^( i5 B" n& G
沒有的話 孩子真的知道爸媽在做做樣子而已9 J7 o# t8 P8 k7 Q
她哪需要緊張呢~~何需怕呢 何需在乎呢% g9 }* l# c- ~0 c/ |. g

2 g+ W3 C. }  a! {+ P, }* ]7 a如果總是罵一罵打一打捏一捏就過了! @" }8 p# H1 O* h  d* S
孩子的行為是不會改善的$ w2 ~' S! g" J5 e! }" Z
因為她沒有因此付出任何代價, I4 x5 }2 ]9 ~+ C" f; \/ ?
. i8 W2 W  D5 ^- `$ J$ N
如果孩子多次犯錯
& J# ]2 |  J6 n- J9 q! X5 d5 |我讓孩子付出的代價是 面壁罰站8 e6 \- [% F5 [; N+ g5 P9 u
因為她必須面壁思考自己為什麼不做對的事情
* v0 q3 o' f) Y/ D1 b( S* `造成自己危險或別人麻煩
+ k4 R5 G- q- i, X: _" y% ]她不在意也好 反正就是去站
1 L- v( J8 V* Z) U1 f+ K- f
$ W, A# y) I' c2 }* x9 I* j孩子不在意
0 J0 l' P( h* x! {9 H也許是從爸媽過去沒有言出必行來的: B) q+ x$ x* r7 e
也有可能是她本性就是如此不在乎
' A1 K! Z1 C3 A1 T" a6 i, V* D& q! L8 |但有時候孩子越表現不在意 而爸媽越想要孩子在意時0 k: r5 T/ H/ k; _. |9 Z3 H: e* t
就常會說一些恐嚇之類的話語想讓孩子怕
" D' z$ T! m3 R3 O6 \1 l  s但最後都沒有做到(如:叫警察來抓你這類的話)
" ~+ S) N8 b# o孩子自然學會爸媽的話不必太在意
  t/ E3 ~. B3 s+ B3 {% B- h$ o; a7 p$ I5 F: g
小孩如果沒玩具也好1 s& t* d) A3 r6 {+ O) Q
那爸媽可以做到讓小孩都沒玩具嗎??3 b0 l/ ~" Q8 `$ ?4 k6 P8 N/ [
也許他是真的都不需要  v6 X2 T( u! f( k$ k3 b1 |: V

  e0 e: E, ?3 q* k小孩的不在乎
3 W: `1 I! i) c; O9 g" Z很可能來自於她太知道她只要怎麼做 終究會得到她想要的結果的
, p# A/ X+ U1 m, o* N% i' l- \( R因為她知道她這樣做 爸媽就可以把他們堅持的原則或說的話改變了!!
3 d/ g3 ~* F8 @, {; ?
0 i- g+ K7 Y3 F: ]
作者: 環    時間: 2012-11-3 00:06
當我家孩子在這個階段的時候~2 D7 h$ X* B! q
我的做法是-------我做~~我帶著他們做~
3 z( b+ S! ]! e  J7 U$ R7 `  Y7 |7 v! Q
出門時~絕對是我牽著他的手~絕對不會放開~絕對沒有掙開的機會~
  V. X- A  W( y* ^& e  S4 q他可以離開我的地方~一定是我確認過安全的地方~
2 U& ^4 {$ P+ a' x/ e6 p當我們牽手走在一起的時候~" k+ \% G9 s( u, P, u# j" c7 h
我們會聊天~唱歌~討論~觀察~
& `# j+ W( D$ X3 j孩子不覺得無聊~自然不會想放手跑掉~2 }4 y, Z! {2 w7 w& ~8 f# a2 T
當然~難免會遇到他更感興趣的事情~& ]. f* r" d* K! t' Z
在他扭動的那一剎那~我會握得更緊~
" k" x% w# D# g/ G並告訴他~沒有告知過媽媽~沒有媽媽的同意不可以放手離開~不然會#^&*%!$.............
2 k1 D" ?, ~/ O9 d' [% [如果他拗到我手抓不住時~我一定會立刻把他抱起來~" M7 M* I2 d8 `+ S+ f- w8 S5 J
並且轉移話題~帶離現場~大部份離開就好了~
1 L. v; E- y% s- I- n+ ^( G* b如果還在"歡"~就是讓他冷靜的時候了~
7 m; \/ a. I& u5 d3 k冷靜的方法~其實每個孩子甚至每個時間點的反應都不同~% D$ b; l5 s8 z/ P5 U8 u
有的自己亂一亂就停了~有的需要大人的引導~有的要加重一下口味~有的要用誘惑的~
/ H. }; F2 ?3 p( N' a最好是找沒有第三者的地方面對面~孩子通常會在第三者面前"故意"~. d' t5 I/ T  {6 a3 D. {& j3 H
但不管哪個時間點~堅持是不變的~~~
' ]* @5 P4 Q& [6 N+ w. s) J! X4 X3 N' z. R9 \7 t2 d
我們家兩個孩子~自己動手吃飯是我握著他們的手~一口一口讓他們習慣~. N6 f  [& X  Q4 G2 c. K* @" y/ Q
在他們開始有意願或想嘗試時開始~8 s/ t3 Q( E9 }" `5 h
讓他們自然習慣那個角度跟手法~並且透過直接感受他們的小手來判斷放手的時機~
0 v# E3 C% l$ ]  C通常~一放手就可以吃得很好~1 J2 R' X1 \; o- a! M, R9 l8 r
會弄得到處都是就單純的剩下"貪玩"這個因素了~; c! [) W% K2 x- j8 ~
此時就可以單純的處理貪玩的問題~5 J6 K. M$ A$ w2 R8 U
而不會有"明明是不熟練結果被警告"的狀況出現~
  J+ M4 z. }! A1 f( Z7 p) @! ^, z+ M- g% H1 R5 H5 E, x7 @
同樣的方法~當然也可以用在收玩具或其他事情上~: d* ]9 ~- U5 S/ A' b- S
小小孩~其實就是需要大人陪~9 R/ Q! K5 C6 q1 o5 I7 p
放著讓他自己完成~他通常會覺得另一種狀況比較好玩~
3 G' ^4 R* N) j! t( I如果有心力~用"玩"的方式引導他~那他就會表現得更加分~
0 v5 y$ y- E& x' m只是...........這樣的方式~大人就要辛苦一點了~~~~
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 00:24
sugarmin 發表於 2012-11-2 23:27
2 ^# `( F+ Y! |1 }; q嗯嗯
& w- ~; K9 T/ l" U" s& t* c重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變" a8 t: j2 {/ X6 H- Q$ {
那孩子就很知道下次該怎麼做
$ i7 G* y" w, n/ v# f
嗯~! m* d2 d  H+ `( C) N1 L3 X2 j

1 b9 {8 h+ D' g1 j5 z" L我也這麼覺得，她太了解大人了!反而是我們不夠了解她…
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 00:32
臭臭媽 發表於 2012-11-2 22:39 2 P2 n) i* j5 p3 f  F  K5 I
我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多.
# E8 E/ j" }, ^! m  f- v6 a" U7 V" L5 C# T$ H& ]6 n2 A3 X/ Y) P
他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說 ...

/ N8 i7 B/ A) }6 i( t$ v* q妳老爹讓我想到劉庸寫的書，那是我約十多年前看的吧!印象有一則是他小時候怕蟲子，不敢碰土，他老爸就氣到把他的雙手插在土裏，不准他把手拔出來，他的手插在土裏很久，說也奇怪，他就不怕了。( Q, e- V1 X! P% z: d  H- [9 y1 P

, `" G' r- T6 P# |8 }可是，我覺得這種強迫式的教育，也許有用，但不知會不會對孩子心理照成某種傷害?在父親的威權下，變成壓抑的性格?
2 ?( v7 _5 W4 X- n
- ?2 x+ t/ n1 a, {* U, r, t, \9 A你家臭臭真的跟我家牛有得比，有機會可以認識一下。
! d7 C& ]9 l& ?- }
3 T0 a% V; U( R+ b9 V3 t- M我家的牛也會把餅干壓碎，只差我在她倒出來前就先阻止了。% `" \' |/ Y1 Q
2 C( T$ U" a) W% F3 a5 O4 u) g
有些媽媽叫我要找出小孩最怕的是什麼，或是狠狠毒打她一頓，讓她真正的怕到，她就再也不敢騎在大人頭上。這招在她二歲時我試過!很糟!比沒狠狠修理前更糟!是非常爛的方法。所以我認為對付超有主見的牛小孩，"打"絕對沒用!
7 M( K! y* |) @( M, q3 @
! @2 Z6 Z* A6 R$ F: Z+ N* C看了好多育兒方，我得好好重新整頓自己才行。
作者: sugarmin    時間: 2012-11-3 02:02
本帖最後由 sugarmin 於 2012-11-3 02:06 編輯
' X5 S. t, c* a& y' K3 Y
) W/ E! w6 }( K2 ^+ I; I; l嗯嗯
8 C' [# D) `& n+ K& y我也覺得育兒.教養的方法有很多
/ \0 V6 ^) Z5 Q  G. e要選擇適合自己和孩子的方法
) [1 B, S8 }" t; W# J
% j) {) c# P9 ]4 Q8 |藉這個討論串 分享一下我的看法
. n2 Z! D! I' u/ h5 x9 e( X' ?. n- f7 o" N( j8 P9 j( X
最近看林格的書~方法用對了,教孩子就不累
" s, v  _0 M, n+ G3 h裡頭寫:"童話大王鄭淵潔說過：「教育孩子就像開飛機，如果沒有特別去學，十個有九個飛上天都要掉下來。」"1 @4 @" m/ W' t6 ^; U
很能感受這段話的涵義
" Z5 l3 i/ s7 ~8 }) [, n因為大多數的人都是當爸媽後才開始學習如何當爸媽的
3 V  R$ y/ N( v* \9 \8 o$ _而大多數的人都不是學習幼教的- S# y. s5 g2 J
所以應該要好好學習如何當爸媽的
8 D6 o% I& Y' x5 T" Q3 f  V因為家庭教育是養成人格的所在阿!!! d# u3 K3 R: X& O/ `! m) j7 ^; u
8 T2 \" J1 I+ B9 D5 J6 Z% [
我自己是學教育的; V; n8 c- @( H4 n
但我學的是中等教育0 u% g$ b5 v9 c& S0 }
中等教育的課程跟國小教育的內容不一樣  R" B; _: ~) f
跟幼教的內容差異又更大
, O. o9 A# N" P1 Q6 N, D1 R基本上我學的中等教育內容 對我教孩子並沒太大的直接助益$ b/ v; m& f: e$ B  z' q
所以我也是當媽媽後開始大量閱讀幼教相關文章
; k2 R: m7 @& ]5 u# Q! n- a  U$ g1 g深深覺得 讀了許多的文章書籍後
* E; F: B; F9 W7 Z4 ]- M" J5 c才會形成教養的"中心思想"
( w4 x4 I9 {( E有了"中心思想" 就會比較清楚自己該用什麼"方法"
4 P6 ?7 Y# x# V" I
! b% o# p- e' H% k" ~1 q. @我教養的中心思想就是"不溺愛的愛的教育"
. c  b- H. ^" G所以推薦汪培珽.番紅花.楊俐容.尹建莉.林格.盧蘇偉等作者的書1 |2 V- Q3 L" a- z( E
都寫的超超超超超棒的!!
$ c$ H8 q/ C4 z+ S( L, n會有很大的收穫和很多的啟發2 A/ C: J3 ~6 H  }
許多能在現實生活與孩子的互動中得到印證
4 Q- p, c* y9 V7 Z看了這些書 獲得別人的大量經驗談
! {2 P% ]2 Z3 a0 [8 z2 O就比較知道該怎麼做了!
( D4 g  O, X0 B( L2 Z8 V2 I  q- v6 F0 v5 e  G% S
如果沒有自己教養的中心思想: W3 C. k2 |3 X! C
也沒有大量閱讀&參考教養書之經驗3 _! `% t3 J* |! @. q
只聽別人用的幾種有效教養方法來試一試
) D' T5 k! c2 `* U常常只能收一之效 或覺得為什麼這個方法別人適用我卻不適用  [! h% L0 j% y, o# O3 K
在教養上就會常處於疲累而不知所措的狀態
2 i' B; l. J( k; y1 `1 [" _% }也會覺得為什麼別人的小孩天生就是這麼乖   而我的小孩就是這麼難教0 n( i5 {: k7 u  @5 K" M5 b4 C
其實孩子倒底好不好教 乖不乖
3 Y& B4 l+ b) \, u  g8 N我個人認為孩子的先天性格佔一半的因素3 d' _+ E2 X* e5 Z) v, S! I
另一半則是由父母與孩子長期互動中建立的模式之結果
( Z( w9 i; j3 g4 m# O- M6 |; x後天的因素是能夠大幅改善孩子先天性格造成的缺點
1 ^: f9 A: ?3 M( M' l# Q6 f6 C
& y3 }8 e- I! H" F2 X7 d" H- \5 m6 P; {1 H" U/ y3 Z# v
最後 我想分享一下~
1 I) m8 K* v- N  K( v. Z1 e0 H忘記是在哪本書中看到的(應該是汪培挺的書)' x  ?; r6 j. H3 p' ^
用我自己的話寫出來: ! P& z) b; ]% y7 k* x: t* h

* J! A7 M2 F  B, `父母要堅持自己的原則
/ D. ^* w0 g& F( E別因孩子的哭.鬧就妥協.改變原則
$ C7 g3 k/ E8 ]7 {孩子會在外面躺在地上哭著不走(試探父母)
) J3 l4 U# V+ Y& f: h" K/ e% h% R大多是因為之前曾經有成功的經驗+ l' t7 `: k; o
所以孩子知道這次的哭鬧仍可能會成功
* u% P9 F. q4 n" J9 E而那些哭鬧就能夠獲得東西或獲得爸媽妥協的孩子
! q6 ?1 p9 H4 A) a真的就會有安全感嗎?5 v' k  W+ g/ t+ b/ S% G/ j0 Z
不,一點也不: b6 S$ F# S, H, {
他們反而更沒有安全感! U& o  ]7 f3 w$ E  m
因為這次哭鬧.試探成功了
" r- I  W$ s* j/ d0 z/ z0 G他們不知道下一次會不會成功
, J' w7 \$ |/ z* u# ~4 `) p所以以後會持續有許多試探性的行為
. J) j- e( t- H; l1 I(大多小小孩是用哭.鬧來試探父母的原則堅持度), x+ S. J2 O; d) G+ x3 k
也可能試著用更大的力氣來試探(因為這樣越可能成功)
0 `& A1 F+ `& m; Z/ F( `& G0 J/ B, P- o! k9 G/ w) I
而那些從小就知道哭鬧無效的孩子0 @& T+ K' M% R# V6 X- ~
他們是最有安全感的0 f0 o# ?  b$ G$ z+ ?
因為他們知道父母會堅守原則; D, H9 W' |& x" L/ B( b
所以他們也不浪費很多力氣和心思去試探父母# C; I1 A$ f' N4 \% y
而是把許多的心思放在他有興趣事物上
4 a6 u# e3 N9 e; t盡情地去探索他自己的世界., H; `$ [! X* J7 m
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 13:38
sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02 % f9 C2 ]; L6 A% z, P; g- @
嗯嗯, t" W3 K: ?2 k' ~: [3 j; C# b
我也覺得育兒.教養的方法有很多
7 Q" j0 w  W8 `) O2 T要選擇適合自己和孩子的方法

+ _" a4 `% A- u0 j我女兒不會躺在地上哭鬧，她會直接就去作她想作的事…/ y* g" i# W5 O1 _) Y# }3 i6 z
她知道哭鬧沒用，而且沒形象→她滿重視自己的形象
6 f0 _5 S0 [+ k: ?& M# O
% z, p1 S4 g7 }9 r$ {' ]& [2 G我看完大家寫的，覺得是自己不夠好，孩子不管好的不好的，通通給你學起來。( C& j) z0 t2 B! f4 m. F
: H2 Y% l: e! W1 a. }- S# _5 w
看來搬完新家後，一切都要重新開始，也給自己擬一份計劃，要能讓她心服口服，就是自己也要作個好榜樣。
, v- ~; y1 F& F2 b! z8 Q
: g9 e( N- M1 w$ X, r嗚~~) N; n. r! Y7 y$ {( _
從現在開始，我開始嚴苛的要求自己吧! 1 {" Z$ U1 A8 e3 r' \2 M3 L# O
為了孩子，先下決心改變自己!
作者: 小語媽    時間: 2012-11-3 15:38
本帖最後由 小語媽 於 2012-11-3 15:44 編輯 : @& y8 J6 T, a1 q
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看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~% e1 M! L9 R' |- u% Q! U  E  ^
我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊阿木說活到這年記沒看過這樣孩子......聰明嗎?0 a+ X+ F9 d  L1 D0 Y
紫薇媽媽您看到我家的寶貝，想想很多人遇到的都一樣~~也不會在欲竹了
; x3 i& W5 ~/ y% a5 o# D我們家妹妹很有個性，做出來的事都讓人非常2 s: @$ d( a- ~$ ]
會不會她要吸引人注意，抗議為什麼媽媽做自己的事不陪她玩，她無聊了，就出頭很多.............................1 C) g1 k/ A+ H  X9 x8 C
我個人是會用打的來告訴小孩 用說的不痛不癢怎麼會知道錯，但要給他機會，說不聽手掌賜後 * q; X5 `8 i4 R6 |" L6 n  I
小孩都有她的氣質，還有遺傳基因，很多很多，我也在學習，
6 }( Q# Y0 t3 e' Z煩心，擔心是一定的，現在小朋友一個比一個聰明，做父母的也要成長才能追的上他們
  @- P3 J9 o/ `1 {5 H我們一起加油摟!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 21:34
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-11-3 21:37 編輯
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小語媽 發表於 2012-11-3 15:38 6 [) w( a; {6 A6 p/ j- g9 X
看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~
, l$ V4 u4 h9 o* n) Z9 U" \我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊阿木說活到這年記沒看過這樣孩 ...
+ ?$ J  S- t: Y
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我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!
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# [2 e# {) V# O在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有熱湯，跟她解釋後，她還是魯…
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  R; w1 f- y! q: v; _. e我們說，如果妳乖乖等我們吃飽，就帶妳去玩電動車。
2 t: @# @3 \* A) y& n
4 \% Z  |) o( ^* W0 s她再魯，我就說: 妳再魯一次，我們就直接回家!不去玩電動車了!+ o& S0 T! @0 q# G: l# ?* M. n  [

7 J8 r3 T& n, Y+ [3 b+ J她有收歛些。, G% s4 x4 A  g/ W# j2 b
5 Y( Q8 G3 ?* Y1 d# u6 G0 R  M
然後我吃飽後帶她去坐電動車，跟她說我只有十元，只能玩一次。7 f9 ?% s* Z5 V& J
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她要玩第二次，我說不行，沒有錢了，下次妳乖乖，我就再帶妳來玩。8 k$ |6 Q) f2 a

: ^& W5 ^8 C, u7 T4 P, X2 \6 G7 q嗯…她配合的很好，都沒吵也沒鬧。 " b: }3 t4 a( L! O  d. B

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今天中午也讓她跟別的小孩一起玩，玩的很開心，嘿嘿嘿~今天有進步了!  n) C; h, E7 L1 M/ J0 h- p

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3 T- p- e5 s8 K0 t. }* N看到眼淚都快流出來了~~~
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進步了，真感動!/ K% w0 x2 u/ \8 o7 B( b
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希望明天會更好~~~~
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作者: 小語媽    時間: 2012-11-3 23:11
紫薇媽咪 發表於 2012-11-3 21:34
6 ~7 G$ x- T% x8 @# ?) y我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!& {) C4 z3 |* g$ |/ s- c# }; B
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在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有 ...
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會拉，孩子就是要陪伴，她心情得到滿足，自然就會乖乖 1 D/ p' V; z& }, Z' d5 x3 L
媽媽也就會心情愉悅摟~~~6 i3 ~" r* \9 w
作者: noisyhill    時間: 2012-11-5 12:46
看了大家的經驗分享 獲益良多
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-14 22:34
看了洪蘭的「愛你一輩子」演講
7 `! c" W4 C9 p/ I9 R7 _我感動的眼眶都溼了!我終於找到方法了~~~~
! i$ r# m5 T; O7 L3 T) \5 q
, C6 x7 }6 Y0 I2 s+ U這麼好的演講在此跟大家分享!
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http://tw.myblog.yahoo.com/jw!2f ... -/article?mid=15617
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作者: hui_ching    時間: 2012-11-16 12:22
分享一個可怕的經驗，因為從事百貨相關業種，常有機會至百貨公司洽公觀察到父母對孩子們的溺愛，例如兒童玩具區，很多父母放任孩子自行拿取玩具任意棄置，讓服務人員疲於奔命，最誇張的一次是在新光三越某家店門口，一位大約5歲左右的男童緊拉著大門的門把不放手並大聲尖叫哭鬧，父母兩人拉也拉不走，引來路人圍觀側目，百貨公司甚至出動了公關人員及主管前來關切，而這兩位父母也只能一直好言相勸這位失控哥，路人們交頭接耳評論著，相信我不說，大家也會知道大部份的人對於這對父母的家教不敢恭維。1 w0 x' J) g3 x$ N8 J2 h- @

* L1 X& V- f+ w9 n7 z6 W6 K' D我的重點不在於這對父母丟不丟臉，而是孩子的情緒表現有問題，EQ及生活態度必須從小培養建立，態度決定高度，EQ成就你的好人緣，個人是覺得這些比成績好不好更重要。
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 09:57
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39
9 `0 c% X$ Z* }8 _+ m有個陳姝伶博士的部落格0 m5 v6 c8 }7 ^
http://www.wretch.cc/blog/sueling085 B0 w) u( t# \- J6 a4 S0 s9 }& l$ `
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

2 w' V" b3 o: p, n% t3 ?3 S1 k她這本書很讚！教出這樣的好孩子
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 10:12
sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02
; Z2 i( ~: g! ?" L% q嗯嗯
0 v! `1 M; m  Y我也覺得育兒.教養的方法有很多/ [' ]( N0 n, X; [# U( {3 x
要選擇適合自己和孩子的方法

9 c) V9 Z6 i0 m# D! P推薦的作者真的都很棒！: v* W* k% p! `! L& u2 a' e
番紅花説，要建立自己的教養風格，如果還不知道自己和孩子適合的教養風格，沒關係，多看以上作者的書，自然會找到自己的教育理想，並且找到方法去面對實行，最怕的就是自己沒有明確的理念與想法，這樣就容易無所適從，譬如該不該打小孩，每個父母都有不同的想法做法，那自己覺得呢？自己確立原則才有接下來的辦法。
作者: 街頭藝人樂覺新    時間: 2012-11-20 10:18
果凍小姐 發表於 2012-11-2 00:40 + v% Y- W& a6 l& H! l
固執的兒子,我家的發揮到極限2 G; c) b- H' Y% Y9 X+ E5 i
不過我兒子好勝心很強
/ {+ |5 K& V3 t% X7 B可以用誘導的方式

; V* J3 W# ^$ s% h0 I* o我家都是我在扮黑臉   BB事後雖然聽話乖了   但是傳染到我的心情變的好差!
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 10:18
紫薇媽咪 發表於 2012-11-14 22:34 , H: F5 H+ l3 d! o: P
看了洪蘭的「愛你一輩子」演講
) r# o& l% w3 n! }我感動的眼眶都溼了!我終於找到方法了~~~~

( n: U5 h9 }5 h9 M$ e我也喜歡洪蘭教授的文章！
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-20 11:27
街頭藝人樂覺新 發表於 2012-11-20 10:18 ( {' }. {7 v& g: F
我家都是我在扮黑臉   BB事後雖然聽話乖了   但是傳染到我的心情變的好差!  ...
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這位父親辛苦了!( g8 B( Y4 r9 z3 X; s* p5 ]

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我的身體不好，常病病痛痛，脊椎開過刀，懷我女兒時非常辛苦，剖腹生下我女兒，先生一切看在眼裡，等我被推到病房後，他對我說:「妹妹，我們生一個孩子就好，別再生了好嗎?」他看我從懷孕到生產，很痛苦的模樣，卻不知…
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; i, J/ U; |  ]0 ~5 L( S3 d3 c帶小孩才是最累的~~~
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4 ]) U4 U; b0 t4 ^. w, Z5 L8 `; X' F2 e懷孕時是我一個人的肉體與精神疼痛!但生完孩子，是二個人倍受壓力!" j, h5 s, e' x% G- ?5 E: _. |# o

, S# G- R3 A8 @( _/ h. n0 h9 @我女兒不好帶，她有腸絞痛，很會哭，不然就是缺乏安全感，我常抓狂。有一個媽，她生了三個孩子，那時她常勸我，作媽的人心情要平靜，不然寶寶也會感受到帶他的人有著紛亂的心情，互相影響。(我覺得滿有道理的)，後來我請了個保母幫忙帶半天，嘩~~~我當下覺得好放鬆哦!!!! 0 r8 Z1 R5 n4 u! Q7 Z2 U
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好不容易，去年有個機會加入教會的親子小組，在小組的陪伴下，我自己也成長了不少。只是隨著孩子年紀愈來愈大，發現在我情緒失控的那段時間，雖然不是嚴重到虐待兒童，只是我自己的抓狂怒罵…卻已在孩子心中留下陰影，她年紀大一點就會表現出來，我覺得很懊惱，看完洪蘭的演講，正努力想辦法補救，再看到各位的留言，用心找出原因後，終於有進步不少了~ : v3 g  i' Q, l8 H
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作者: 呷罷睏罷    時間: 2012-11-20 13:07
小孩子都是可以教的, t" \1 G0 K: K/ ~3 h/ F% m  j1 Y
多請教一些人
/ f( J1 R' O  W+ a$ p只要在教的過程中    邏輯要正確
9 |* R$ D2 ]1 O" V邏輯不正確     會變成虐待
  T1 e0 E- H7 P, [  s+ ]# [4 w( x( S' ~, \
可以多參加一些   親子教養的講座   聽演講; S* Z% m+ e- c4 Z' q3 j# C
一定會找到方法   加油



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