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標題: 小孩很固執，怎麼教才好?有經驗的父母來分享一下經驗吧! [列印本頁]
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-1 22:08
標題: 小孩很固執，怎麼教才好?有經驗的父母來分享一下經驗吧!
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-11-1 22:11 編輯
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+ @' L" t8 x% B# E2 ~" b我女兒二歲9個月大，我不喜歡打她，但她很固執，叫她不要作的事，她偏要作，我好好講，講了幾十遍，不動就不動，不聽就不聽，要作就一直作，她一副「誰理妳」的模樣，不然就是對我來這招「轉移話題」，看了令我一肚子火!
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  H- z2 ?8 i' Z) U打她，她擺臭臉，死也不掉下半滴淚。(牛個性)4 V2 s2 p! m+ J3 Q

) e7 B" d) O3 N1 Q罵她，她無所謂，不痛不癢，反正最多就是挨打，她也不怕打，不怕罰站，什麼都不怕。(牛皮), ?/ n& E% G+ R; [3 H( F6 i* R$ ]5 `
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怕她危險，叫她不要作危險的事，一一分淅給她聽，她其實非常聰明，都聽的懂，但她就不鳥你，管你講什麼!管它怎樣危險、怎樣不衛生、怎樣製造別人麻煩，反正她就是一定要照她自己的想法。
3 m, g7 b4 _& b- [: v6 L
# i% H- I3 i9 V0 {. T包括在人行道上狂奔，跑呀跑的就遠了，也不在意父母有沒跟上，接著就衝到馬路上了!我們常在她衝到馬路上的那一刻將她抓回來，罵她一頓，她也無所謂，每一次出門都要上演驚魂記。我也試過別的媽媽教的方法，躲起來，讓她找不到，但試了又試，沒用!她無所謂，沒父母她也能玩的很開心，頂多就是自己走回家，父母不見了，她連哭都不哭，連緊張都不緊張，還是照樣開心的到處跑。
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+ w9 E( N9 q" O& T6 j不然就是玩具書本扔的滿地，叫她要收，她不收，也不愛惜東西，我好說歹說、怎麼教都沒用!: {( |9 u# {9 R6 g
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講也講不完。
4 \' t9 j9 O- N4 x% w
% m0 i) u; J# A- E4 ~我被她氣個半死，好難教，也不知怎麼教…
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% K3 F$ ~1 {* r4 |& a! p1 p8 H- c- K
" r; W% @8 b- `  u+ d: V; B, {有父母遇過這種固執的小孩嗎?你們是怎麼教的呢?怎樣才會讓她聽的懂話?
9 F2 N8 I3 w5 Y* o: w* s' W  G' ?9 @
我覺得天天被她氣個半死，好累、好煩…真的很無奈。
) o$ U8 k1 M: b- D) t% f  r
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% M9 ], r6 g! |& Q/ n  s
- V0 m, F  N6 ^9 x# T- F有人說是我陪孩子不夠，孩子故意作些事引起我注意，但我減少送她去保母家，多陪她，也是沒用!我覺得有可能跟她的個性有關，我不知怎麼引導這樣的孩子，真的很累。
9 u! j, u7 Y! ~
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作者: phantom    時間: 2012-11-1 22:16
或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的- X3 A0 E, Q9 [
所以你的反應都在她的預料之中
# S9 {0 l3 S- f# Y0 T$ W9 U
  u- k/ t; U! w% ^下次對你女兒的行為來個不一樣的反應
  u( j5 n( l5 `5 J; F5 G& D讓她知道你不按原來的排理出牌) s0 [2 }* w& z" |' K
說不定有用
7 |" {( b9 F- O  J6 n8 z3 R, r, Q8 E7 b0 S# ?. ~$ p+ D7 v9 |
這麼小的小孩不用教
' A9 }& ^, t0 w- R- Q保護她安全健康長大就可以了1 N) J8 L8 v& Y1 h
可以的話就跟她一起唸書或是說故事給他聽
1 f5 e5 q3 Q2 K' D7 m  z  O! U2 t1 R或是買一堆童書給他看吧...
+ ^( G7 j( Y1 ?' j+ z0 Y& E( I% p2 M" V0 m" c& {, \2 e% R

6 {+ t  P+ ?$ E) M# w6 ^: u/ ?4 |1 F! D0 @( H
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-1 22:20
phantom 發表於 2012-11-1 22:16
- e+ b" F0 u& O5 I# V; X) j! k$ H5 K或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的
! H# P4 P3 }5 e3 g所以你的反應都在她的預料之中

! w3 X' Q. R6 P- I不用教?
8 z- Y. f- R+ k0 `- c( k
* L3 [; r% f" v( F  v' Y7 W# D真的嗎?@@9 x* [5 K8 q2 R( q* u
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不是說「三歲定終生」? 4 q' A4 d' {7 t7 \. n
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我同學打小孩打很兇，但我看她姪女(那小孩也不是她親生的)問題還是很嚴重，因此我認為打沒有絕對的用處!打只是推動孩子一下下，但她不會因此就改掉壞習慣。
! ]% c# ^% S1 c- h* o" b! N
" b; }/ t1 I4 i& i( Z4 W, L% M' N6 h# k三歲定終生這句話，讓我滿恐慌的，如果我女兒三歲是這種個性，將來也是這樣嗎?5 l8 G- E" f- H$ w8 c
: ]8 N( y! P* A8 H8 M8 z) d4 r
到底這句話說真的還說假的呢?
6 k+ W( ~& k$ D- U. r2 ]' ]3 g- v5 c5 D. m& g/ j$ _7 P1 h
有經驗的父母可以來分享一下自己的看法嗎?
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8 U& N5 A9 B( p1 n; \! A+ ~- Q) F至於書本，她都不愛惜，一本一本撕爛了!新書也逃不過她的毒手，真是氣死我了!賺錢很辛苦，我沒辦法一直買書給她撕
作者: ann0716    時間: 2012-11-1 22:37
我女兒比他大幾個月~~下個月滿三歲8 k) I6 B! u' |0 s7 M( F) B' Y
剛開始他也是都不收玩具
# W6 ^( b1 w9 O5 ~3 l5 s3 F我就把他不收的玩具都藏起來
  S! Y1 t4 @& e6 ~; V/ |1 T; S- q告訴他玩具只要不收就會不見2 c1 V6 e4 d) j1 r! u" y
但我不是當著他的面讓他不見, n7 g* x" u; u
而是趁他去睡覺時
6 x- O" a7 i  v0 ~) v: a把他亂丟的玩具收一收藏起來8 y  C' ^; e' T3 I
剛開始他很無感
. x- q) i5 ?- c6 Z) `但漸漸的他喜歡的玩具都沒有了
+ p6 E6 |" J+ p畫畫的用具也不見了6 r3 K6 e5 ^6 J  \% p
. t; L: U  f2 b  h
他就開始自己收玩具
; Y4 K. a7 Q% J' t# _1 n之後只要他沒有收拾8 v: }4 y% k/ N0 S* S7 a% ]1 K4 R  D
口頭提醒他就乖乖去收
# d+ Q+ H  }& X0 ?% a
/ |4 J) y0 t- p. U, T$ B但前提是媽媽要有耐心6 ~2 j' o" |0 }
而且不要一直去催促他2 N3 z% m5 C. N: f3 z+ A

: [4 O4 X" G% g7 R1 L* B書本也是9 O* [& |, o& v- k( ~; ]$ E
媽媽說完故事就收起來* U- H; E! X) y2 p+ E
不要讓她當玩具玩7 S- a' n' a; ]6 ?) ?! e5 q& Z
等到他懂得愛惜/ G) L; S0 {: g9 y& J! c+ v
再借給他( g. ^! n7 Q! C0 i
不要讓他覺得  他只要提出要求  我們就得做到7 g+ s" b3 P9 n0 v' z
& h9 {, M( L- H. `
給媽咪參考
作者: 遊戲間    時間: 2012-11-1 23:18
本帖最後由 遊戲間 於 2012-11-1 23:26 編輯 7 |# N2 q$ l6 ?, M; d
紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20 - r, m/ V) x% E& u1 M1 b
不用教?6 o: E' e% d: s, S/ P3 S. [

6 S* S% E5 q) s0 I7 c& V, c真的嗎?@@

& L$ h$ [; M& N0 e5 q8 X. g1 U/ {8 p; `  Q/ V2 k2 i
      我們身邊也有近似個性的小小女孩子，經用心去分析居然發現她是個非常可造之材，顯然將來會是某項專業的菁英，因為主見強烈而且反應快速，極符合現代與未來新社會CEO人才的標準，更可能是藝術或人文科學方面的大師，因此我趕緊鼓勵這對年輕的父母，要以身兼國家級教練的身份，珍惜這難能可貴的社會資源。
5 X4 Q1 k3 R9 T8 Z8 ?      ! T+ e+ P/ x8 {$ y
      事實上在不久之前的普世價值觀，大都很排斥這樣性格的孩童，爲了省點力氣總是嚴厲要求就範，以至於不知埋沒了多少天才。然而，行使很另類的培育方式也非常人所能及，除了要不斷深造學習之外，還要付出加倍再加倍的精神和力氣，可這絕對是很值得的事；光耀門楣且造福社稷。想一想，若當做就像生半打小孩似地去養育吧，在我們這一代的父母們可是都沒半點怨言的呢！
作者: yokolin    時間: 2012-11-1 23:24
我家的老大跟樓主很像  現在已經五歲多了* O& x7 e0 P* x
不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火氣也來了...就開扁..- j" B* h* S: T1 w2 x- s; A
她也是很叛逆的個性 但是很聽老師的話 就是不聽我們父母的話6 Z9 q1 B7 a" z0 S2 \0 `
我們講什麼永遠say NO...
; q- u3 u' a! j- M我真的沒聽過一次她說好 (除了吃糖果或是看電視或是出去玩= =)% L* ~, \! g4 V. W' M
小時候給我媽帶 寵壞了  一哭鬧什麼都有
1 j: J& E5 k- M- A; d! ]我快兩歲接回來自己帶...不論怎麼教導都沒用...
) m3 E0 F$ ?* D0 G" f我也是好煩惱...
# K& f' z: F2 g3 q1 c, d
3 U- D, {9 w0 u" I0 V, u) d2 C不過感覺樓主的更是有個性 連哭都不哭耶~這麼酷
, v1 J6 s. `! z6 X9 p/ z1 T1 C* z+ ?+ Z1 L7 C
作者: 遊戲間    時間: 2012-11-1 23:40
      科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。
( q. Z6 i7 s6 G
  A& Z9 e8 s6 @+ z) E      以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小孩所花的力氣，可是一分也少不了。
+ V% {* G9 Z, W9 x* O/ i* N8 {9 B& ^- V$ y: t
      以前十個、八個子女能給父母的福份，現在養一、兩個小孩所能回饋的，運氣好的話，同樣是一分也少不了。
作者: weitty    時間: 2012-11-2 00:15
遊戲間 發表於 2012-11-1 23:40   `4 @$ E6 e" H5 q
科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。5 U: I- [1 |5 I1 D& T7 q

5 }4 m3 A+ r( C* ^+ m% o      以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小 ...

& O+ O$ ~, F4 E( L6 j( t, X不知道紫薇媽咪的寶貝是第一個孩子嗎?% f1 A  }9 f- j9 S* P: n8 M
其實,若是第一個孩子~ ~照書養就對了!
' z& X/ n4 f4 `  B可到圖書館借一些親子教育方面的書充實自己教養孩子方面的知識,& q& q6 \# M3 l1 v6 ~" z! j7 P& w
或是多參加相關講座吸收專業人士們的寶貴經驗...
/ l1 c7 k1 C0 z7 v) E3 c( Z: ^我自己就是這樣帶大三個孩子的喔!
) R6 W# M% P2 k我是極力反對打罵教育 ' o- ]: j! w, d* E
多用正面的詞語,引導ˋ告訴他ˋ帶他去做可以做的事,
, b9 M8 j0 r# r: B少用負面的字眼,(如不准ˋ不行ˋ不可以做的事)+ ]4 [9 K. l! T3 R# ^- _
因為經常出現的負面文字反而會有強化的作用,
" d, k, S& m+ A& F5 J- i$ @說多了孩子的腦子裡反而充滿這些做法.....- y, y) x2 ~) m( @
此外,分散注意力也是不錯的方法
. U1 p; L1 K, Q! R" m當他在為了某事拗時,媽咪可別跟他硬碰硬,可用另一件是轉移他的注意力.....
7 j2 k6 ?1 f1 x0 J# ?! Q/ t8 ?8 p2歲半的孩子很快就忘了他剛剛在拗甚麼了.嘻!嘻!- ~( {/ m$ F4 q; v, H5 ~' X: j! j
總之,用輕鬆的態度,理智ˋ平穩的情緒面對她,7 t+ A' Q8 h1 O
你會漸漸你的孩子也會變得越來越可愛囉!
- ^7 Z7 ~2 @* V1 f- I7 D, X3 z加油!
作者: 果凍小姐    時間: 2012-11-2 00:40
固執的兒子,我家的發揮到極限
# z- B5 Y5 Z, t" H- ~) P/ Z不過我兒子好勝心很強
4 |1 k% B" m, l" J) J可以用誘導的方式+ X9 P" N; p$ w9 e1 U
另如不想洗澡,趕快比賽看是妹妹第一名還是哥哥第一名2 ]3 T8 u" n2 z
諸如此類* ~4 g$ v$ s8 W+ `) n8 `
因為兩歲多有時候還是盧..但是持續的教,到了三歲多就會顯得懂事. h0 H; b/ d6 ^0 A+ n+ }
不過我們家有一個非常有耐心的奶奶,會持續的講到他懂
% f1 s. H4 H! S3 _# C& m還有一個好脾氣的爸爸,可以安慰他
% B9 h0 l+ }, b- ^! X3 `更有一個專門處罰的媽媽,讓他知道事情嚴重性
* c  U2 d; a/ E. N0 z0 `; W這樣平衡小孩就可以健康長大了...
( s0 E: f$ n0 N* d. p我們家先生,只要兒子作錯事,他就會跟我說:你這一次一定要嚴重的處罰他,他實在是...
+ f* z; @1 u" D1 Z所以都是我在下手,處罰罰站他就哭得要死了...- ^: r' j9 g& M6 M  C. @, ]# u; i
而且他一定要說對不起,反省自己哪裡做錯,把錯的原音說出來才可以
作者: 若水    時間: 2012-11-2 02:09
千萬別動手，孩子是有記憶的ㄛ，就如同海綿一樣一直在吸收我們大人給予的對待，這些動手或恫嚇的行為會造成他們長大後有自己的家庭時，也會用我們對待
- b# U4 C2 O# [& i他們的方式，代代傳承喔！
2 B% x* E/ n3 P* ?! Q不要站著斥責孩子，不仿和孩子席地而坐，注意聲調要柔和，好好溝通、講道理
4 \; s0 o, B: [# r) }如若孩子不聽，也要告知原因要罰他站，告訴他想想自己做錯的地方，想通自己的錯處後一定要對媽咪Say Sorry!
2 F3 O/ A2 |% ^# m% ^, C而孩子認錯後一定要給孩子一個溫暖的擁抱，告訴孩子媽咪有多愛他！' [; s1 r; {5 C" e6 Z5 k- r
願您冷靜的思考，他可能是缺乏安全感，多多擁抱他，告訴他北鼻、媽咪有多愛他唷！
' R5 e* k8 g6 y  q
作者: audreyhu    時間: 2012-11-2 02:54
我個人的小意見:常常告訴他你有多愛他,告訴他你有多開心多感謝上帝讓他來當你的孩子,先停止試圖改變他的行為,每次當他正要做出你不準的事時,先把他抱過來,告訴他你有多愛他,再告訴他你為何不希望他做那些事,也先停止在他做不該的事情時再罵他打他(因為也沒用嘛!!),可以讓他知道你不高興了或你很失望傷心,然後先採取不理他的方式(要先告知你很傷心生氣所以沒辦法理他),試試看,我家的寶貝公主不怕我生氣罵他,卻很怕我不理他,會在我不理他一陣子(10~30分鐘或更久都有可能),這段時間他會主動做對的事,之後就會忍不住來找我求和道歉,這時我才會開始"說道理"並在他道歉後表明願意原諒他而且還是非常愛他,當然,也不是說了就會立刻有用,他還是會一再做不該的事,但是還是要一再原諒他,也記得,他做不該的事時,要說"我不喜歡你做的這件事"而不說"這樣我不喜歡妳了"或"你不乖我就不愛你;你乖我才會(更)愛你",這些都是我每天在自我努力的地方,我也曾對我的寶貝大發脾氣甚至我都覺得自己是歇斯底里了,每個父母對孩子都有在教養上的難題,給你一點個人的小意見,加油喔!!
作者: 妞妞家    時間: 2012-11-2 07:39
有個陳姝伶博士的部落格
- \% U1 ~! b4 p3 phttp://www.wretch.cc/blog/sueling08
3 I4 O* b: B5 |" O, U陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班/ t8 r! }1 }0 f5 l, J" S6 A
提供父母提出教養的問題一起討論
6 J! G7 u+ T  n5 G. x9 f你也可以在她部落格提出來討論喔
作者: JSPA    時間: 2012-11-2 09:04
紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20
" _' A0 |% C1 n% z5 f不用教?
% d2 q( L7 }- h  s( j& D& h. H$ l5 t& ?6 r1 Q& |
真的嗎?@@
9 d5 h  R2 {, U5 r. Q% a
無意中看到靈糧堂40期的周報也有提到: ) B* A/ m) @- x2 m

8 \8 R; m$ [8 @4 y! t3 Z. E+ }; q" w大部分倔降型的孩子 到了成年
4 Y) E' P$ @4 j會逐漸回歸到父母的價值體系( ^% v2 Q8 A6 o' A' v% b" g5 D
因此 做父母的切勿亂了陣腳  也不要操之過急
+ d* a/ |+ A% y6 O2 T
) g6 l8 o- N3 a+ H) K你可能不知道  百分之八十五的家庭至少都有一個倔降型的孩子
  R7 R( H7 |, r% v這是為人父母的甘苦  也是人性的原貌
9 A0 w2 G7 V" D奉勸你不要沮喪  妳們家的情形不是特例7 W% K) s& w+ o! p% \
, Y2 t+ ~7 E6 S# ?+ m5 w! D
所有人類  包括最柔順的孩子  來到世間都是滿懷殘缺的! K8 f5 Y8 d8 q! ?
家有一個倔降的孩子確實比較困難
% R5 X8 h2 z8 {但只要對她誠摯的付出# v- @8 G! |% \: H+ q$ U1 s
過了一段時間  一定可以把孩子安然帶到和諧的時光
& l/ N& P5 c$ j6 f/ n. V; @那時一切苦心等待都是值得的
作者: hanatirusato    時間: 2012-11-2 09:15
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39
8 t/ L$ O3 g( r, K+ [# L- ?- V有個陳姝伶博士的部落格& F6 g0 o0 p  a8 o
http://www.wretch.cc/blog/sueling082 D) D6 m" B) r" ?6 e& N: d- ?
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

) K& ]8 ]. f  _8 [8 B感謝分享~裡面很多值得省思的好文呢- d0 ~6 D3 ?: N4 V2 J! p. c
作者: hanatirusato    時間: 2012-11-2 09:16

- w- b$ S; J% D2 L9 K關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。
& E: b- N/ b. e打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但既然發現打沒有效果就請停手吧。2 q! ~0 B) y* \4 S
真遇到讓人跳腳的狀況先到別的房間冷靜，之後再來處理孩子的問題行為，不管是要說理還是冷處理都得大人先冷靜才能進行。
. @# o2 P6 z( _另外，馬路也沒在怕跑給大人追這件事，首先要確認孩子對安全性的了解，若說的聽不進去建議使用繪本或巧虎ＤＶＤ等方式讓孩子了解。衝動無法抑止可能孩子需要更多的活動量，不知小寶貝是否愛從高處跳下之類的刺激活動？
作者: 俏媽咪    時間: 2012-11-2 09:37
還好,我們家寶貝沒這樣問題
* X$ {0 @% E6 K1 D( L( P雖然有時都會很盧, 有時的我也會受不了( [4 \5 I" z: T/ k3 v6 a
但我利用集"好寶寶"章來奬勵他們
0 k$ m: C9 T6 F" }: C( G" E8 \! y兄妹二人有時會為了比誰的章多, 很努力的作他們自己本份的事
0 T8 u1 }  P$ H. P8 E2 U% z* v規定哥哥下課要先回家寫作業, 才能下樓去中庭玩, 規定妹妹要坐在餐桌上吃飯
* G! K! I1 ]8 g下班回來時, 兄妹二人就在門口告訴我今日情況, 表現不錯的人, 可蓋一個章, 集滿章可換小禮物; U) O, }! F1 X- w' X
有時回到家, 看到家中玩具丟一堆..我會說:最晚玩到八點半喲, 要快快收玩具準備洗澡* y$ S: z' ~- E. g# V- h; X4 P
二人都很自動的把玩具書本收好, 當然我也要幫忙收尾啦~
7 K# ~( V& G' k! ~4 U. ~" N其實要看孩子個性吧~哥哥5Y上學, 妹妹3Y由阿公媽帶
: v2 ]8 P. V) J6 v7 g  E有次哥哥做錯一件事, 屁股被我打到開花, 那是最氣的一次
5 i+ U% T3 ]- D6 d+ L7 {! o% l, x5 ~但打過之後, 每每又做錯事時, 我都問:屁股都打不怕? 他會回:怕啊, 媽咪對不起, 請再給我一次機會, 我下次不敢了1 d$ d4 u% h2 r
每次都要再給一次機會, 我也真頭痛呢
) B( B: ]5 C5 f3 ?; [* W" \3 z. }妹妹會學哥哥, 做錯事時, 先說對不起, 我下次會改進
$ v0 O5 m0 f5 b2 b$ a但做媽的我, 還有多少"下次"的耐心呢1 F1 {9 O  S! a( D
我相信孩子是需要好好與他們溝通的
作者: evelyn0026    時間: 2012-11-2 09:38
我家也有固執的小孩~~
' F1 O. j2 `; W8 [& U9 ^) h! m  Q$ N- P4 K
在fb上看到的,媽媽只要做到溫柔而堅定...她就會懂的...(只是,我也做不到)
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我自己觀察幾年,幾個觀察樣本,也許小孩不是不肯聽,而是他們還小知道的辭彙不多,是聽不太懂& _3 Z) t/ x/ @2 F/ l& C
6 ?, b4 S7 V: E; W
若母親沒有太堅定,講太長串又扯到太多事,他們會立在那裡,不知道要幹嘛,或是直盯著你看
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所以~我只好...只強調我要小孩做一件事...講簡單點,短一點,辭彙少一點~
# B8 q! B" }' a5 M( [& {2 b. G) l+ r9 c, C9 [# p0 m
通常都是:站好,坐好,不哭,收好,快吃,別看...大概一段時間後,就會有一點小收獲(2-3歲間)
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其實滿3歲後的似懂非懂的固執與堅持,對爸媽來講,是更大的挑戰...
作者: 輕一笑    時間: 2012-11-2 09:46
我有兩個兒子（～四歲＆～八歲）個性差很大（雖然沒驗過DNA我相信是同一對父母所生）,每個小孩都有他的人格特質,,太聽話擔心將來被霸凌,太調皮又怕成為問題小孩,做父母的對小孩永遠有不一樣的煩惱.教養的過程也會因為小孩的個性遇到各種令人氣餒挫折的時候,打,罵,利誘,威脅常常在失去耐心的同時伴隨而來(為了收到即時效果),但這也是教育的方式之一,在我們成長過程中多少也有這樣的記憶.
1 x7 }! C- H" |大禹治水~最大的啟示就是上一代的圍堵如果不是最好的方式,下一代要改用疏導的方法,但這可能要付出很多的心力,做父母的只好在自己能力最大範圍內盡量的付出時間及耐心去疏導,用一個人的觀念改變另一個人的人格特質是非常困難也不一定必要,相信兒孫自有兒孫福
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:29
yokolin 發表於 2012-11-1 23:24 * k; |: v+ A& ]! n8 w. U
我家的老大跟樓主很像  現在已經五歲多了! T' P8 e7 q% t6 R2 p9 j& Z
不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火 ...
' h3 w. ~9 C3 B5 W
至少她還肯用哭來叫大人妥協3 e/ c" x' ^2 f  d- V

$ G4 w) F  }% X* _' E# t: y: t( }0 R我女兒連哭這招都省略了~
9 |  y' d. H, p; q. A' w; B8 q. w( f4 }1 a" x$ M3 T
她是個很開朗的小孩，從出生就愛笑，不是愛哭包的個性。5 B* Z: m  u' ~% e- i4 V6 ~
有的孩子會一臉委屈就哭了，但她從來不會。. `" @1 z# b+ `% ?8 A* |
2 \  n" B! |8 ~$ D# U
她連打預防都只哭一聲，真的不愛哭。
& K' j$ e8 K; _7 t一歲到二歲時我打她，她會哭個沒完，那種哭聲很可怕，是不服輸的哭。& I! C5 `3 Q( E# Q" ^' K
我們就放給她哭，那時她尖叫狂哭一個多小時，哭不停，還會躺在地上用腳踹門，後來去安撫也沒用(連大人都中了她的無影腳)，繼續狂哭，哭到累了沒體力為止。0 p, v7 z( i2 S+ ~$ @) r

3 e1 o6 e  P1 ^$ S+ Z% d& ~7 w& V現在感覺她思想更成熟，打她時，她的表情明明就是想哭，卻又吞忍回去，腦袋好像在想什麼，也不理大人說的話(反正我就是懶得理你)。真的連哭的步聚都省了!
- @" D; \& O1 }: ?9 S7 j# C5 D6 q/ f5 k' J2 i
明明她都聽的懂大人講的話，卻故意不理人，不然就轉移話題，心情不好，過三秒鐘她又笑了，好像先前的事都忘光光…真的拿她沒辦法。
作者: gina00288    時間: 2012-11-2 10:36
我家的小孩也很皮，不愛哭!!5 O& |% m( f, N7 q
可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!% R7 M# W% ]; c, b7 S7 a
如：她想玩，她知道，要找媽媽，因為媽媽會陪她玩~~
# W* j5 s% B* Q' k* F) m       她想要逃避不想收東西，她會找阿公，因為阿公最疼她，會幫她收!!
3 t0 l1 g# @% N$ N       她不想睡覺，想繼續玩，她會去找阿公、阿嬤，因為阿公、阿嬤到幾點都會陪她!!!
8 L# p* I) _- N- n; I; B) \) E其實小孩愈有主見是表示他愈有在動腦!!
4 H/ u* ]5 t9 }6 G& @相對的，大人在他們的身上就要花更多的時間去觀察_看他的動機、看他的行為!!
/ \1 j, M- \+ }1 R有時，要相信他不是故意的，就是要一遍又一遍告訴他，什麼是可以的、什麼是不行的!!!
2 x+ E. d0 k, W+ L有原則的教導，會讓小孩知道你的底限(當然，這常是讓人很抓狂的一件事)
% B6 H2 q" d3 u1 ?小孩有無限的可能，不要去限制他，因為他是獨特的~~
3 A  N) c3 E+ X只要給他適度的規範_不會危險的情況下!!!& x& y0 i+ k6 s
適度的給他空間和發揮，小孩、大人都會有很不一樣的收獲哦!!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:41
hanatirusato 發表於 2012-11-2 09:16 ) s& q7 y' A. L/ c
關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。1 r7 r% g# I8 d6 ?1 }# q$ M1 E
打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但 ...

$ s( U! M6 V; c: C# J啊啊~~~巧虎是吧!!!' Q; v( G: l. {! i0 E
4 ]! u+ }5 n# ]7 I
她超愛看巧虎，每天吵要看…3 Y+ k( R- o0 E0 T
& g8 p1 }! |" m
巧虎教的每一件事…
. {7 y2 i/ n, G0 d1.不能在浴室裡奔跑----我女兒:「巧虎說不能在浴室裡跑哦!」但她還是跑了5 t6 \% O: D7 x  c
2.不能自己開水龍頭的水(會被熱水燙到)------我女兒:「水燙到會哭哭哦~」但她還是一邊玩水龍頭  i# Z9 \/ }8 B* O$ _! W, C1 s
3.不能在馬路上奔跑，過馬路要看紅綠燈---我女兒一上街全忘光，像隻脫韁的野馬
0 i/ y6 Q, g1 z$ N- d4.DVD要收好---她一邊說:「DVD要收好，下次才不會找不到喔~~」一邊把DVD放在地上刮，然後扔滿地，人就跑掉了/ ~8 r9 \4 _' X: b+ Z& }- N7 S( V
5.巧虎教說要愛媽媽喔~-------------她看到我摸我先生我就挨她的揍外加佛山連環無影腳! 5 J4 l, ?% c# K  b  Q, b- M. x
2 P/ v; S. k; b
, p8 Y7 e5 Q( x% y! E
這樣你們了解我的無奈之處了沒有…真的好累…我講她，不聽!…搬巧虎跟無尾熊貝貝出來呢…她把所有的台詞全記下，卻沒有乖乖照作，她還是選擇照自己的意思。: h* m& B+ q$ V) c2 i( p- [! W
2 Y% @4 Z/ _, \) C
在別人家，大家都說她好乖，一開始連保母都不相信我說的話，一直說她很乖，真是… 被打敗了
) U; ?2 x5 Q2 R
+ l7 @9 b8 o) N5 Y( ?! }5 d2 ~& R
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 10:48
少子化後這種情況就變明顯了, 在內地這樣的小皇帝, 小公主的獨生子女性格問題更嚴重呢....$ ~# [5 Y( J2 t1 f+ _
$ }: l0 w- ^, r8 T
應用年齡相近的兄弟姐妹來制衡, 是克制這種現象的方法之一, 也是培養及適應社會群體化的必要過程.
4 e; G  l" D% E$ c- [
( R: H( E  G; K8 \' G! a社會有冷酷的一面, 個性獨斷不合群, 不守規矩所帶來的被排擠, 被邊緣化的孤獨感, 是小孩最怕的, 小孩都是敏感的, 愛比較的, 不用刻意罵他, 光看到自己受到的待遇不如人, 久了就自己想開, 投降來歸化了.....
7 T7 `. J0 j+ s) G; w, {
% U( T7 P' ^5 [9 G2 B! g在托兒所小孩會聽老師的, 正是因為很多老師都懂得這套心理戰術, 善用相近年齡同伴的群體紀律, 所以兒童們多不敢造次....
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:49
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39
1 C  i4 ]! }% X2 i) z3 U; O  ?. [有個陳姝伶博士的部落格3 Q; P# H, O4 w& I0 Q. `
http://www.wretch.cc/blog/sueling08
$ f6 N! `* J2 V1 q# o2 M% B陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班
2 b+ j# w$ j/ ]$ }3 o4 H9 v' y
謝謝～: ~# ]- d3 [" a2 P8 O- D/ H$ h

) ^- `5 M% P* u. c+ X我觀察以來，覺得我女兒很精，很會察顏觀色，但她老娘太笨，所以不知怎麼帶領她，我也知道打罵沒有用，但好好的說，或是不理她，她甚至連動都懶的動，沒收她玩具、書本，她不在乎，她轉向去玩爸媽的東西。跟她說：「玩具要收好哦～讓玩具回去睡覺囉！」，她也會說這句話，但收一二個玩具後人又不見了。 & L- A! n3 x# b1 P! m
& O3 W6 C8 T* P0 x! r5 n# {

: Y: ^+ a4 j, n: F3 y4 ~/ M" h
0 }' Q2 {, ^0 z- ^" G$ a. \昨天我先生在刷浴室，她一直要進去，我先生從好好的講「不要進來，去外面等」，講到後來他抓狂大喊：「不～～～要～～進～～～來～～～啦！！！！」（我先生人脾氣超好的，很少那麼大聲吼小孩）
% E0 B& F6 K$ }$ Z; s
* M# @- \# R" Y( [* Q9 L反正她就是講不聽。
% o! E8 _! c: q  o- z1 J* l* A  h" p6 y  E" H
她真的需要用比較特殊的方法來教，只是我還沒找到那個方法，也很怕錯過了教導的黃金時期。0 a2 r' v* _" [# [+ v/ F$ L( G
- H2 N# u" Z# _0 t1 |4 H# ~2 p' X
「救狼哦～～～」真是我的心情寫照。
6 m7 ?0 ~8 n+ _0 w0 Y5 k. \1 v2 }( y' P  }, [. s
" O/ x/ v. C3 J& L1 B
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:53
gina00288 發表於 2012-11-2 10:36
9 L/ l* \- _5 @  s# y我家的小孩也很皮，不愛哭!!. y& R- [* l9 |( K# d* ?
可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!
% Z. j) D0 R& [4 I6 e如：她想玩，她知道， ...

' o7 C6 `3 y/ ~* T  F& H, w& B的確是很聰明，有在動腦
5 `; f9 D% C/ V* p; V& C( q+ _
, U- n( {+ Z2 t: H, o- g* ]所以我們要找對方法來教導…9 l9 r1 `4 u( V' H. t" V, k
5 I7 {; j$ r  x/ s
只是…這方法我還沒找到
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 10:59
本帖最後由 麥克 於 2012-11-2 11:07 編輯 4 ?5 v/ e3 |2 P* Y8 Q  u
, }: a$ _" U0 v2 X: B
快送去幼幼班是對的..... 當遭遇到一群不吃她這一套的學長學姐們, 很快就會學乖了.... 若耍酷而被同學小團體排擠, 對整天要待在同一個環境的小孩而言, 是很恐怖的, 不出一週就投降學乖了.
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 11:13
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53
( f. r3 l$ _/ a5 _$ F的確是很聰明，有在動腦
# `" l4 W+ W. T  E8 L  e0 X; `% o5 n! X4 p; H
所以我們要找對方法來教導…
: [6 y6 A5 q& f1 v" e( t
樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法，問看看為什麼他要這樣做，像我過馬路會不厭其煩的一直告訴兒子一定要和媽媽牽好，如果亂跑可能會被車撞到，你就看不到爸爸媽媽和阿嬤了，初期幾乎每次出門一定不厭其煩的一直說，效果還不錯，如果他不遵守，我會問他為什麼要這樣做，要有耐心的引導他說出原因，孩子曾經告訴我"好玩阿"，我會嚴肅的告訴他，如果你發生意外了爸爸媽媽會有多傷心，一點都不好玩，從此他會記得過馬路的安全。
1 ^' j: q8 _! d1 }# R  j: Y% i8 ]6 Q% h" z. U' @2 @  c) j; J* t
至於愛惜書本和收東西，我是先用鼓勵的方式，和他比賽誰把書排列的最整齊，最糟的狀況是不收好的玩具我就丟掉或沒收，不過建議媽咪要堅持住，不要輕易的給予，聽過很多都因為孩子堅持媽咪就放棄懲罰了，我曾經外出遊玩時，因為他沒遵守吃完飯再玩玩具的約定，當場我就把玩具丟到垃圾桶(當然是便宜的啦!)，從此,他相信我是說真的。! S3 x" E( _6 g; j4 ?5 X7 K

* d- W& T5 [/ w. w一點小經驗給媽咪參考囉^^
作者: 美麗花園    時間: 2012-11-2 11:14
我家兒子7歲也是非常固執又愛面子, 我們要他或大家一起要做的事, 他都會拒絕或問為什麼, 直到得到他滿意的答覆.  感覺他對我們講的每一句話都在動腦筋, 而且記得很清楚.  
* F2 z$ Q- c5 S& Q  n  |  B6 f我很堅持原則比較兇, 他比較不敢對我太放肆, 對他爸就不一樣, 還敢打他爸, 但有一次太過分把他爸惹毛了可是有狠狠打過他, 所以我有時會提醒他別把你爸惹毛了, 他才會收斂一些.  
  z# O+ o6 A4 k" P% g3 \我們在教養他姐姐時從來沒有遇到過, 姊姊很隨和, 只能說每個小孩真的差很大.  但從正面角度看, 這樣的孩子堅持度高又聰明,  如果我們做爸媽的能”不厭其煩”認真去”引導”他,  我相信她們會越來越好,  雖然這對每天上班上學有時間壓力又沒體力的我們真的很難…  5 w- H. |- [9 }/ K3 J2 Z  w
還有有空的時候, 跟他說我們很愛他抱抱他, 再跟他說道理, 他會比較軟化一些. 共勉之啦, 加油~7 ~$ R' A% G0 [1 F$ Q9 ^
作者: gina00288    時間: 2012-11-2 11:46
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53
. l. t2 N' |+ X2 Z的確是很聰明，有在動腦
! ?$ y! W8 N2 \# D, D) y7 P( b# I& ^2 @% D: `# |
所以我們要找對方法來教導…

) n6 P" ^, D/ i原本也想說，她還那麼小，就順著她吧~~
' F' h6 a0 C' ]/ o) S) d後來，才感覺到，這樣不行，因為她會覺得，我想要怎麼樣就怎麼樣!!!
# B3 `- {/ e* m& b$ Q這也許就是家中小孩少，每個都是小霸王!!!& p1 I7 v- y8 j! U# `2 Y* ^- e
在安全的範圍內，我會讓她去試!!& Q( \0 _: T+ X( |
如:不可以在床上跳，她會不小心跌到床下，這個時候來機會教育，她就知道不可以這樣做!!!% `7 K3 e1 g' _9 ]& q6 F" I
    (當然，安全措施不可少 )' b2 ~! L# W7 H* G0 m
    這樣的用意有兩個：/ Y- k3 q7 L5 Q: X+ x% m' D$ ~( e+ W
    一個是讓她知道，這是危險的，有適度的安全措施，她會嚇到，可是不會受傷!!
% i! z6 _4 L) @! U% s% d& c- D    另一個，她對你說的話，會有信任感_也就是說，她會覺得，你說的話是真的會發生的，不會嚇她的!!
% M2 P! t. V+ e8 P" P' C' Y! v平常有這些信任感的培養，以後，你們之間的默契就會愈來愈好~~5 ^4 g- ~' y( S. K
希望以上對你有幫助!!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:09
hui_ching 發表於 2012-11-2 11:13
6 Y5 k6 E6 h! g% L) ~; Z5 s樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法， ...
& n; a0 d4 K+ M5 H% `
她是很可怕的小孩…
+ e* ]7 e7 J1 A- X/ @" F+ \' h$ U# H& [5 X
前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」
$ T7 h3 _3 U) d4 r6 n
  ?8 A: b, s" n$ I- p% C" {我當下很驚訝，「ㄏㄚˊ~~~~~~~」我心想…不會吧!才二歲多的孩子給我應這句話!!!8 N$ M( h. G# n- x3 k/ X
$ C+ k# B( z" \1 l3 Y  s4 e
我還跟她說:「那妳就別亂扔東西呀~」
. P! x% t; G5 _
; k' E0 p( I- N4 U0 i" m  V: w
) H- b! J$ {* G  I像是外出，跟她說了成千上百遍:「不給媽媽牽，扔下媽媽 自己跑掉，萬一被壞人抓走，你就再也看不到爸爸媽媽了!」
* @6 Z/ D+ ~9 E. v" {2 F* f; B7 [( N4 h+ |6 G' y0 @6 T7 @
她自己也會講這句話，可是她知道她不會不見，所以又跑掉了!我躲起來，在後面跟蹤，看她會不會發現媽媽不見而緊張的大哭，結果…
) ~7 G+ q' D6 m! r6 V( G5 }3 Z3 @0 {7 J
我輸了!4 G$ x$ _4 a& `  x  e
& ~' r7 D& h8 b& J
她會自己走回家，還一路嘻嘻哈哈的，邊走邊玩 這個小孩太邪ㄚˋ啦~~~~~~
. M9 g3 T6 P8 |, M/ k0 J% k; I5 {" h! Y& j0 X8 Q, r1 k) R
我到底該怎麼辦????難道「不教」才是最好的辦法嗎????8 j) ~/ H4 `7 @, Z

3 _" A6 C- n/ o很想把她送到幼稚園，但她模枋能力超強，如果又學一堆奇奇怪怪的東西回來，我可能會氣到高血壓吧!   v# u1 z. _2 d* b* p% d

: ?% o; M. e2 O9 x% E# |9 Y$ J3 y反正我覺得我就是笨，我沒辦法超越這孩子，完全不懂怎麼帶她 甚至我還常被她頂嘴，當媽的人一整個遜掉，被孩子騎在頭上的感覺真差!
) _9 J* r; ]( a2 E; U8 H
  a! P  P, a( o3 h, w, a+ S/ s' c' g" d- M
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 12:16
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:09 4 K( @8 J: b" M( @
她是很可怕的小孩…' u) E% r7 L& \
2 X, `9 r/ N$ P/ @0 Y- Q
前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」

! D7 i: C* E6 Y' l. W# ?: C& j 我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！   g3 e6 `6 }& t
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有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許專業的人士可以給你更有幫助的建議。
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:20
hui_ching 發表於 2012-11-2 12:16 / E7 ]) Z/ n" e+ }' l; x: ~
我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！ 0 L" E1 Y2 p# j
6 l7 s" a1 F% I7 ~7 r% J6 k
有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許 ...
: W3 x0 e& l. `- f, l0 }' c
有這種東西嗎?在哪裏?: H5 f- O6 u2 Z2 a% v" L
我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!6 w) E; j! p! @) [' Y* d
不知哪有專業的醫生可以評估，給點意見之類的?1 O2 p5 F7 s4 A; E! V; j
我會想去試試!5 [' t# H9 c% B6 Q3 |: P8 P# v# K
我女兒還有一點更可怕的…就是她精力非常旺盛!好幾個大人來我家玩，被她搞趴了!睡到打呼，她還在床上蹦蹦跳!!!那群大人回家後，結論就是…我女兒超可怕!; x4 r; Z, Q9 C+ C7 X& V, o

  H; V" X' e9 N9 p我就要搬家了，很希望能在新家幫她找同伴，她只要有同伴可以玩，多少能消耗一些體力。
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 12:35
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:20
+ z8 B* J* d+ c" _% w+ Q4 a有這種東西嗎?在哪裏?
) b, K1 ~, u( Y' m我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!
6 z, Z) w1 k% N不知哪有專業的 ...

; e, t. F/ T+ {6 B據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫孩子做智力測驗，說不定您的孩子是天才兒童，就要用不同的教育方式囉！
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:43
hui_ching 發表於 2012-11-2 12:35 ! O" l$ a& P3 e; ~2 _
據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫 ...
, n% b- H; I# C1 R0 s' s
看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。
作者: 阿煒    時間: 2012-11-2 12:53
問一個題外話 小孩有過敏性鼻炎嗎?
8 \1 O) c" \1 N( k5 D3 r2 W3 `' C9 C  I7 X% s8 d( {0 O
因為據研究 有過敏性鼻炎的小孩 好像不容易停下來.
作者: rita711113    時間: 2012-11-2 13:00
我覺得我女兒滿聽巧虎的話的~~給你參考一下^^
: K* k) k. s, L: U! V& L! p
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 13:03
本帖最後由 麥克 於 2012-11-2 13:06 編輯
* N  u% N0 o# {3 u) B7 w
6 \; J5 N9 Z7 O( d9 B4 t收玩具要靠訓練的, 我的兩個小孩, 小的時候, 各式玩具總計得用 4~5 個中/大型收納箱才收的完, 不肯收好玩具的後果, 就是假日開始出[玩具操], 我會將所有的玩具倒在客廳地上, 旁邊放置所有的空收納箱與一個大垃圾袋, 花一整個下午的時間, 逼迫小孩篩揀不要的玩具, 並將好的玩具分類收到每一個收納箱, 一個一個玩具拿起來問, 要不要? 收在那個箱? 若拒答或答不出來就直接丟入垃圾袋中, Bye Bye了, 分類箱中我看的不滿意, 拿起箱子再倒出來, 重做!!  對我耍脾氣是無用的, 膽敢跟我[結屎面]就會眼見玩具一件一件丟入垃圾袋中 ...... 絕不手軟!1 O2 o/ m+ o- D' v6 f! V

/ s( `) v" z9 t3 _# ^% N出過幾次玩具操之後, 就學乖了, 我一聲令下, 玩具便開始歸位, 檢查不合格, 我不會罵人, 直接宣布本週末進行[玩具操], 欽此, 謝恩吧...
9 Y$ z' E; c) z8 X2 J; A9 t: z: u0 U0 L& l% U+ X3 G, ~
部隊的棉被操, 都是這樣做的, 不會折? 就假日留下來讓你折到高興......
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作者: 殿媽    時間: 2012-11-2 14:05
我家妹妹也是拗脾氣，教她說她..脾氣就來，對她講重話就整個人仆街(而且不管在什麼地方..)3 W3 E$ q  X3 H- W. }- S
簡直就是公主病!!!
( R9 d2 N. J5 b. ]: y7 i之前她的腳有些狀況，復健師除了幫她復健，就常常跟我分析她的聰明伶俐給我聽! G8 S  n( n9 `$ X$ W- m: ]
我都不太相信，但是復健師一直叫我注意她的眼神...
# Y( Y; s* ~" p- G  Z後來我就用跟哥哥不一樣的方法教她，我主要做的事情歸納一下5 ^, o3 S! n( q( z) S
1.我常常把她做得好的地方放大，尤其是有客人或長輩來的時候，我就說給別人聽她進步了..她的眼神就開始放亮，毛毛躁躁的個性就會溫馴下來. i( {* T5 N, k
2.在她安靜的時候(洗完澡或睡前這種)把她抱在懷裡，對她說很多的愛的話、鼓勵、疼她的話(女人是聽覺的動物..真的!!)2 u0 u( v& L) v. W
3.把大原則訂清楚，其他枝枝節節的事情就睜一隻眼閉一隻眼，大原則做好的時候就放大獎勵她(看她喜歡什麼就投她所好)) u. I/ j: ]3 |) m
4.以上的事情天天做時時做，不厭其煩的做，就算沒有成效也做。$ R7 S  ^" w2 ^5 S' k; B
我覺得引導孩子真的不是一天兩天的事，我的個性也被我女兒磨的圓滑了，的確我女兒的個性比一年前好太多了...跟你分享，希望有點幫助!!
作者: 丫寶貝    時間: 2012-11-2 14:14
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:43 1 T+ ?, R: q9 _- E1 m4 v
看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。 ...

' \/ F+ |4 l* k8 @' ?妳好:8 N1 O: S/ j5 d4 _
長庚也有兒童心智科,醫生會給妳幾分量表,讓平時經常性的照顧者,
0 K: q* E" A1 y6 I1 Y+ v  l" f- g- ?如:保母,老師,長輩,父母...等等一起幫忙完成後再做評估,建議不妨連感統方面也一起諮詢;: p7 S- h) J/ H2 P4 E0 Q! q
但是......到最後醫生很可能告訴妳孩子還小,並不能下絕對的定論,要持續觀察。* `; G# q" b& \( ?8 z  A
8 t9 q; c6 P  v1 Z- l7 o* [
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妳孩子的心智比同齡的孩子發展快,因為孩子也靠經驗累積來學習,但並不代表那是所謂的"人格成熟",  I3 |. l5 f, c! n
少部分的父母是被孩子教,無法有原則的規範,或是搞懂孩子的心思(現在的心思和下一步要做啥),意思就是說掌握你自己的孩子。+ j( F1 \5 a3 Q1 j

5 j* T' ^; t( A! P* s" K1 X) `+ r3 x/ @: W
我曾經是幼教老師,帶過過動兒,注意力不集中,亞斯伯格症...孩子,一個"懂"字帶給我和他們度過美好的時光;然而身為兩個孩子的媽,孩子的個性迥異,我並不完全支持愛的教育,每個家庭的處境不同,祝福妳趕緊找到問題點,和妳的孩子和平相處。
作者: andy826    時間: 2012-11-2 16:56
我家娜娜1Y7M 應該也是倔強固執型. 堅持要自己用餐具吃, 不給餵; 堅持不要用吸管要學大人倒著喝; 現在自己走路常不給牽, 但卻願意讓大一點的小孩牽著走, 既使跌倒也不會哭. 很好笑的是, 有時不讓她做什麼動作, 如果拉扯, 假裝被她弄傷, 倒是會撒嬌靠著你身上就是. 不然就是沒拉扯, 直接......我就放著讓她鬧完哭完, 不溺愛.
作者: sugarmin    時間: 2012-11-2 18:01
建議別打罵教育
. R/ J  H/ @) {0 u就算打罵有用,有常常是一時的, E# j! c5 q" }, i1 \& X' J
而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現
( {& D) `, N7 u) X* O7 u3 Y( k0 M! h2 K
建議版媽
3 o: p7 X. V$ b* f+ u4 m如果有的事情無需堅持的 就讓孩子自己做決定 然後承擔後果, L( G+ X& b4 |8 F3 c
但是有些事情要堅持的 就用"實際的行動"來表達妳的堅持/ E1 ~* T$ Y+ i7 B9 S
( w6 K- I, H: P# j; [4 l0 y
如:在人行道上狂奔7 K$ B" `. p1 Z) p& V# ?, a
道理說過後還是狂奔的話. P' Q! i6 T' X. K, c- E1 G
就說~"如果再狂奔 出門一定要遷著媽媽的手. r4 o+ \" @7 b3 Q( i
如果可以自己好好在大人旁邊走 就可以自己走") }' c0 d/ K( M7 a$ R
下次他再狂奔 當然就要遷著他的手不放(絕對不能放)
$ K& c. P0 U  p2 G" G! \1 v8 q7 B) G如果他反抗 妳就請他答應妳會讓妳放心且走在附近
( _1 _2 ~- `  n+ ?# L; [! R他能答應 妳再放手# o' }% A4 S3 T: b( B6 f
(問孩子:"妳能做得到嗎?"讓孩子自己允若妳,而不是妳直接叫他照著做)
& U2 I% Z' o& Y9 w這過程妳堅持幾次 他哭就讓他哭
$ S1 k: U6 s/ N; U, B溫柔堅定地作幾次 以後她真的會做對的事情2 m& g8 D& p4 }+ o
如果他進步了 記得給予讚美喔& }  |" R4 R& Y( m' L

# V* K9 J1 x3 V$ @8 S又如:書本玩具亂丟沒收+ m1 H. j/ e5 M+ F
我會請她再某一個時間內收好
2 L6 W+ j7 t3 C# @3 v1 M: C0 K1 F) Z不愛惜的話 她就不適合擁有這些書
# c- w+ @, K: e' i+ L( C媽媽會拿去送給更愛惜的小朋友! U7 ^( r& r; [' k2 m! F
(我一定說到做到)
" H, u6 X! ]! Z! ?  G+ s我女兒有一次玩具我收起來 說送人了3 Y! C0 h; }4 B6 @7 n# t
她哭了很慘 我就很同情地安慰她~~+ T7 m$ q3 }# K
她之後大多乖乖收玩具書籍! x6 D( L/ H7 f1 `* w2 d9 w2 u9 K
那個玩具至今我仍藏起來沒拿出來6 M  ]4 G+ J9 w. T! h

0 q' x, X, C- r% R女兒從小  有不想收玩具時
* F3 F! e6 K6 z( L; z我會直接抱著她 拿她的手去把玩具拿到櫃子裡放8 O' g5 `6 K4 g: ~1 t
讓他知道 該做的事情就是要做- ?5 V4 j2 F2 k1 g- d" O3 a

( L4 h, ~0 f: g% M0 Q" g) D( {讓孩子知道 媽媽是很堅持的
; E( _: Z6 {; u' p1 i3 \我很溫和地用行動讓你知道我的堅持
, w6 F% w& W0 v; I/ k2 j- u9 d$ e  Q# E/ A8 w3 Q' t
另外,媽媽要注意生活中是不是言出必行
5 W9 ]- e7 Q( _  Q或者是否有哄騙孩子的言語' u! B2 N4 M) Z) }# q5 u) V
有的話 孩子對媽媽說的話之信任感絕對是大打折扣的
, f7 L5 O5 C: i3 P- @# s( E' y/ R2 z9 ^8 C8 B
加油!!% d+ X$ S& |8 `) t* l
要用對方法 才能彰顯父母的權威
! d% K, u2 v3 l: e不用兇 不用罵 不用打 溫柔而堅定也可以表現出爸媽的權威: N8 P1 p* B% A
且讓她了解爸媽是有一定的決定權1 i7 |) h6 d: Z& u! K
而爸媽最終的目的 是要她成為一定作對的事情.懂事的人
' {. U% X! y5 o) J5 X; y+ H5 ~8 p7 }" }

' x# d! C; E4 G5 ^& _
3 }( @2 y2 s* d$ D
7 O  \7 }( [' V. W+ ]# |3 m
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 21:22
sugarmin 發表於 2012-11-2 18:01
# ~( x9 b8 m9 M# l/ q( _+ `' ]建議別打罵教育
# z  S8 d1 l3 i4 [2 s就算打罵有用,有常常是一時的6 ]0 k  E2 d( V  \0 q- j( {  S
而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現
  R% {- p& {; h4 _6 x

, Q8 y3 T2 _5 E- A這些方法我們用過了1 \# R6 u$ I* h( |# F

% |  r8 P$ `) x) G7 E很不可思議的是…
+ X: U" s4 \( B6 n# N* w
8 z+ K. n% x% a. ~" }$ s她總在你不注意時就一溜淹的跑掉!2 t2 _4 q3 A$ X; F2 M
大人在後面狂喊狂追!( V2 q% H4 l( K; U
我先生曾氣到捏她。
$ V; `! B8 f( U) z  Z- U5 A0 d% W. C: T$ g" F) H7 J1 p
玩具、書本…我講過了，再不收好，不好好愛惜，我拿去丟垃圾通。6 S7 t5 F; ~: V& G
! |- `* ?# f: Y
我甚至在她面前拿垃圾袋來裝，假裝扔出去。結果…
  B  U( i! `0 D$ D  A
3 T1 D' T+ [8 L+ V$ m) w% |0 w' w媽咪妳扔就扔，我沒玩具玩，無所謂。 . u: A1 F; [1 Z  m" A

4 V/ r" G+ }; v. ~, i9 t拿到筆、一張紙，她也能畫畫。! _" l; _7 V$ w; K
5 R; v2 n5 a" |
老爸老媽的抽屜、家裏任何東西都可以玩，爬桌子爬椅子，爬櫃子…在床上彈跳…
" W) V1 O3 G5 P8 _. l- h/ ~. B' w3 q9 F
唉…
3 k9 X, v# T8 b3 w5 L+ M, C9 k1 O" b' ~
* s3 y* [, O( C反正隨手都好玩!) L' W# ~0 l3 b( M3 {
) W6 e1 s2 d* x1 b2 g& d6 c
有沒玩具、書本都沒差…8 O( O0 q+ j) Z# p7 @/ O

9 I- l6 m# o0 ^" l這小孩最可怕的是…
. P  x2 Q: u; B3 j* n  c3 }, p" v% p+ S$ R
她的態度…「不在乎!」 + ^8 |* d' r- W+ b% V

/ Q" f" i/ b  i3 |) n2 ?3 v反正，她總是有辦法。1 W' E# p6 U+ P5 \  j8 X# t
3 L1 w& q# @3 z8 D) V
所以她不怕，也不擔心。
8 T' V  Q6 W  R- ?
$ z" B. c" B+ C4 Y4 Y5 A3 w; o+ M →這是我的心情3 v  F! Y/ H5 B5 X$ _, }7 T

) n% x- e# |: Y/ P3 m4 q% L$ r( u% s1 O
作者: 26775440    時間: 2012-11-2 21:27
http://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 21:36
26775440 發表於 2012-11-2 21:27 4 J. o: J3 \* u/ m% q3 u
http://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284
: M# t) j1 C! p9 ~7 z+ d
嗯!
  k) D, A. J( t# \9 z認同!
9 W3 S1 `0 M+ S9 Y我現在住的地方太雜亂了!
6 W/ ?& O3 f9 o) e打算在新家設立一個她自己的空間，讓她在那個空間內學會整理與獨立自主。/ {& C3 ]: y5 A* m- H9 J2 f# \1 B  d

7 K2 V+ u& m; l: [1 B說到包包自己拿…有次她把全部的積木、玩具、書本、被被放到包包裡，帶去保母家，重到連我都快拿不動，我叫她自己拿，我不幫她拿，結果她真的使勁全身的力量，把那一大包重的要命的包提去保母家。她就是這麼拗，我只好順她自己意思，後果自己負責吧!反正她也不愛我的話。8 H" U! _2 {9 T4 b) j1 r

* R# v% p" `; `5 e- I跟她說東西很燙，要她等，她不等，我就叫她把手放在東西上，她被燙到就一臉眼淚快流下來的樣子，我說: 「媽媽不是告訴妳，很燙，要等嗎?」。她有時就真的記住，會等一下。有時她想作危險的事，我警告她，她還是不聽，唉…真的很累啦!講不聽的孩子。
作者: 臭臭媽    時間: 2012-11-2 22:39
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:36
  v4 M( a* Y6 i$ S嗯!
& U2 D5 r: F2 E認同!' K7 g  k) e" U8 K  ^* a- M% w$ n
我現在住的地方太雜亂了!
' P6 l( T5 z; {( x( o9 x
我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多. + {  w$ D; M7 i+ ~: ]9 Y4 N& d! s
3 W7 d% n) ~' z$ H! {
他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說, 孩子多可愛阿, 我要對他們好一點, 友善一點, 結果起床後看到他開始破壞, 我就快抓狂, 大約持續1小時后, 我就要失控了.# \* Z4 ?) a7 B* t% I' _: |
7 l. G& V8 u- g4 ^' M$ O( U- O- g
今天早晨, 他說他要吃起士糖, 結果我從冰箱拿了一包起士給他, 過了一會, 我回到客廳, 他把所有的起士都給我撥成小塊, 壓碎在沙發上, 我家沙發還是布的, 然後他整個人在上面滾, 還說是下雪了.$ R" o% I* y& Y* T
; }, p* i" [8 P3 `9 N
我我我, 簡直是快發瘋了, 我給他抓到房間去罰站,他就在那裡大哭, 然後就說他要尿尿, 結果待去廁所尿了一次, 沒2分鐘, 又說要尿尿, 他就是不想罰站, 最後我陪他一起罰站, 跟他講道理. 雖然可能也無效, 或者是有聽沒懂, 但就是堅持講給他聽, 讓他知道我很辛苦, 他還要搗亂, 浪費糧食.最後擁抱一下.
$ {( r# k1 p' X( L% `4 l4 ^9 z6 e* l  ~
經歷過我無數次揍他之後, 我覺得打真的沒有用, 他不但不會停止, 還會學, 他也會打別人, 不管比他大,比他小,他都打, 在外面常打人. 後來我現在都改成鼓勵的, 比如:我知道哥哥現在很棒了, 都會自己收玩具, 自己脫鞋子,自己把鞋子放好.他就會很得意的自己去做.
0 C& L* c6 z9 D9 e& ?
& l% s/ N2 y' E+ F: A3 j之前還不會自己吃飯, 現在我跟他說,我知道哥哥好乖,他會自己吃飯了,他都不要媽媽餵了.他為了維持他那小男孩的自尊,還是會去自己吃,雖然吃的到處都是,但是我還是鼓勵他,現在有變比較好了.
" t) E/ N% A/ U1 o7 t6 ]% h/ c5 w/ G: e
我有時候也會抓狂,很失控的媽,但是絕大多數時候,還是鼓勵自己,不能失控,因為有一天,他長大了也會這樣對待他的家人.我至今都還記得,小時候我把一包花生糖丟在地上, 我爸叫我跪在那個花生糖上面一整天,不准我起來的情形.
4 [( ?4 N  X2 {( R
- ^) ~0 F7 ^, l+ U- B9 y$ t我想我對小孩的影響,應該會影響他以後的人生,所以我現在只能勸自己竟量克制自己,雖然有時候真的很想打他,我就選擇跟他一起在房間罰站,我在旁邊看著他,他哭也好,扭也好,就是要站滿那個時間才可以出去.否則就要站更久,我兒子最常被我罰站過1小時.他現在2歲9個月.7 i; L& [( m8 [. W( e! E( J# y' h2 d

" Q( I/ a) v5 h% u- G" S加油啦,媽咪,我想還有她現在還小,你慢慢講道理吧,不管有聽沒懂,也是有懂,反正就是多說道理,少打,靜量不打最好啦.
! f+ o$ @4 |# C. d, u
& b/ i. R4 p) e5 r0 Q/ c1 r; `一起加油吧!!
作者: sugarmin    時間: 2012-11-2 23:27
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:22
6 w. X$ }! S* T! u# B6 {這些方法我們用過了
" l" c) A) E& @  b1 C& l3 B* K; X: i+ [( E( q8 x! k$ u$ t0 v
很不可思議的是…
7 x8 \) r8 o+ _' l. i0 r
嗯嗯" |& s$ t# T: W2 D+ ?( N7 p" }
重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變/ e5 @' t; ~4 l, {, `% D) `
那孩子就很知道下次該怎麼做1 e/ u+ ]+ J+ ]; u' v! S$ O

" `6 }' @9 g/ C小孩趁隙溜走
# f" y: t3 d5 {$ f抓回來後  下次是不是走抓緊緊的
" X  A3 C+ f% M1 P" |, K& V還是只是一直口頭告誡- {6 k& X$ ]9 N' b. c0 L0 J
光有口頭告誡是不可能有效果的* m- F* ?" @" e$ Y
這次捏完後  下次還是讓她自己走而沒有用其他方法/ [; w# x, B! X# h6 e3 l. O
孩子下次並不會就乖乖走; p/ C+ O+ `/ ?5 P" o% D

4 P3 t. d" h% m2 C. f3 J: ?玩具部分
) V0 F3 W; P7 ?) B9 i2 W8 W最後真的有把玩具裝袋丟掉嗎??( N6 |" b" w6 H" w
沒有的話 孩子真的知道爸媽在做做樣子而已  `' N1 G1 r* P8 _6 C6 U
她哪需要緊張呢~~何需怕呢 何需在乎呢: p# ?( {3 K9 e; o7 d5 K# W4 u/ Z( _

8 D# t6 I! u9 |) I, f如果總是罵一罵打一打捏一捏就過了
% N% L6 d# o3 ~1 L* S% \3 D孩子的行為是不會改善的: v+ L: d& V3 z8 F, J1 `% r
因為她沒有因此付出任何代價# e% D5 j+ G) m& |3 @5 W
' |/ w- ~: L2 p; S1 J, q
如果孩子多次犯錯
, O/ T; ^. e2 k5 k$ C2 v我讓孩子付出的代價是 面壁罰站
1 u) x( z& g% p4 Z+ v# h因為她必須面壁思考自己為什麼不做對的事情( _& h: I5 ~5 k% b+ V4 L' u
造成自己危險或別人麻煩
, A' X7 t6 }7 Y% C4 [5 W9 \她不在意也好 反正就是去站
- H8 {/ k4 U) A
% h8 F& {4 D9 d6 P. [+ G4 n" j孩子不在意
7 L* S7 Z2 o9 I* E9 n9 t也許是從爸媽過去沒有言出必行來的6 i# E8 e6 W6 {( U9 R  x6 z( f
也有可能是她本性就是如此不在乎" V% U+ W& D* f+ ^) j- j6 a( n
但有時候孩子越表現不在意 而爸媽越想要孩子在意時
" B2 [( O( o% u$ b% ~就常會說一些恐嚇之類的話語想讓孩子怕
. Z/ j* i$ o1 l* G; P. c! [但最後都沒有做到(如:叫警察來抓你這類的話)
7 n2 P" Z  s7 y0 ^2 ?! r孩子自然學會爸媽的話不必太在意. L. d3 q$ i' c" Y

( P" ]( v( Y9 \9 d* K小孩如果沒玩具也好
. J, s2 T/ p1 Z1 b, k那爸媽可以做到讓小孩都沒玩具嗎??
  w' y" ]- s' X) [5 A+ K% c3 q也許他是真的都不需要+ C* T, o7 _+ r
0 r5 C9 g' w) o4 N; u$ R
小孩的不在乎8 ~7 e" E2 t  X/ L6 }. V
很可能來自於她太知道她只要怎麼做 終究會得到她想要的結果的2 [- }3 A7 s* W. U
因為她知道她這樣做 爸媽就可以把他們堅持的原則或說的話改變了!!
1 y4 ~4 i0 U4 N8 [4 L! v. b
0 m' k" G4 O0 c1 }7 d. e/ q
作者: 環    時間: 2012-11-3 00:06
當我家孩子在這個階段的時候~
0 f# `- }9 l" C% }3 |我的做法是-------我做~~我帶著他們做~
4 G; M' ~; N% x3 Q8 o. w/ O) g. B2 x: u( e# B5 O
出門時~絕對是我牽著他的手~絕對不會放開~絕對沒有掙開的機會~
5 g4 d! V7 C1 w, e- o他可以離開我的地方~一定是我確認過安全的地方~
" S/ _1 B) I+ f, f" Z9 B0 z當我們牽手走在一起的時候~8 ~) U- n0 T! m* X
我們會聊天~唱歌~討論~觀察~
$ D0 Z, x: D* G+ O( M' ~孩子不覺得無聊~自然不會想放手跑掉~( X8 D& V* L  Q- [- Q
當然~難免會遇到他更感興趣的事情~
' k: d6 S7 c, G" c在他扭動的那一剎那~我會握得更緊~+ S5 k( Z  x6 _6 o
並告訴他~沒有告知過媽媽~沒有媽媽的同意不可以放手離開~不然會#^&*%!$.............
, f; m0 m: n# t! T2 G' C" D2 P9 Q如果他拗到我手抓不住時~我一定會立刻把他抱起來~2 P  r6 z3 E4 {" O+ w  r$ A" d
並且轉移話題~帶離現場~大部份離開就好了~
, x% L4 @# k6 B( o  o5 I6 F% N如果還在"歡"~就是讓他冷靜的時候了~
! a" O4 Z% e' S8 U' T) u  w: J冷靜的方法~其實每個孩子甚至每個時間點的反應都不同~6 T1 ]" p) V( M. b
有的自己亂一亂就停了~有的需要大人的引導~有的要加重一下口味~有的要用誘惑的~+ P3 h& t! {* e: f
最好是找沒有第三者的地方面對面~孩子通常會在第三者面前"故意"~
7 e6 C$ y, t( y% c但不管哪個時間點~堅持是不變的~~~7 z% l& x# G( n9 [5 v
9 R' A( O2 `/ Z( |2 O# R  t  {9 S
我們家兩個孩子~自己動手吃飯是我握著他們的手~一口一口讓他們習慣~$ d7 d" x& I& X$ h4 u( u- l. h8 ?
在他們開始有意願或想嘗試時開始~( L- v0 A. S7 z# S- B% a; O
讓他們自然習慣那個角度跟手法~並且透過直接感受他們的小手來判斷放手的時機~
( A6 A! w' `$ D, E通常~一放手就可以吃得很好~7 G# c4 d# A6 V  S% {& A1 b
會弄得到處都是就單純的剩下"貪玩"這個因素了~7 k' p9 n' {" V7 d  h1 s' K
此時就可以單純的處理貪玩的問題~$ ]# m/ H* i6 L4 d- K# ~; r, i# Z; R
而不會有"明明是不熟練結果被警告"的狀況出現~
* E; T6 x- e' t. K! h" ?5 E( P8 o. b/ y, W3 d7 l
同樣的方法~當然也可以用在收玩具或其他事情上~! @3 K, G3 E& [2 p( `" i5 }
小小孩~其實就是需要大人陪~) p2 |6 d" L# {2 g! o; H' d
放著讓他自己完成~他通常會覺得另一種狀況比較好玩~2 T+ H! H8 o3 t$ E: ]/ g
如果有心力~用"玩"的方式引導他~那他就會表現得更加分~& ^& T* o" f# R& r) h  n( w  _) {
只是...........這樣的方式~大人就要辛苦一點了~~~~
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 00:24
sugarmin 發表於 2012-11-2 23:27
1 v0 H; S! X( }( j: }) z6 U3 D9 A4 O嗯嗯
7 w8 t5 k; V  z& x- f* I" |重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變
& o+ B+ ~( A; V- M" V. L那孩子就很知道下次該怎麼做

) |' Q% ?' e* n+ M! N嗯~
/ x7 G  B% a0 Q7 O: }9 w0 x: W9 s( p5 x8 h' U$ K
我也這麼覺得，她太了解大人了!反而是我們不夠了解她…
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 00:32
臭臭媽 發表於 2012-11-2 22:39 ; a. ^! {2 L7 X7 m7 U' p  H4 C
我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多. 7 z0 w, V$ S5 A, k. p( b- ?
2 Q* o) H4 @" P' g. b
他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說 ...

" d' |6 m: @+ T) {5 s2 b妳老爹讓我想到劉庸寫的書，那是我約十多年前看的吧!印象有一則是他小時候怕蟲子，不敢碰土，他老爸就氣到把他的雙手插在土裏，不准他把手拔出來，他的手插在土裏很久，說也奇怪，他就不怕了。0 E( |+ ]* ^# s8 y8 m! V% ]' i

0 G" e) u- S7 c# Z% @可是，我覺得這種強迫式的教育，也許有用，但不知會不會對孩子心理照成某種傷害?在父親的威權下，變成壓抑的性格?
1 {# X4 i4 ^& v! p$ g9 @" b% g9 a  J' `
你家臭臭真的跟我家牛有得比，有機會可以認識一下。- a8 r, i& U4 V( x- ^
& q8 A$ M+ l" T& x( S7 O
我家的牛也會把餅干壓碎，只差我在她倒出來前就先阻止了。
- q$ A; b, U1 {+ Z# {
9 K1 m& h# ]6 {  P4 T/ j有些媽媽叫我要找出小孩最怕的是什麼，或是狠狠毒打她一頓，讓她真正的怕到，她就再也不敢騎在大人頭上。這招在她二歲時我試過!很糟!比沒狠狠修理前更糟!是非常爛的方法。所以我認為對付超有主見的牛小孩，"打"絕對沒用!% F; ]! E; i; i

# c4 t. u! P+ D, g7 T看了好多育兒方，我得好好重新整頓自己才行。
作者: sugarmin    時間: 2012-11-3 02:02
本帖最後由 sugarmin 於 2012-11-3 02:06 編輯
; x7 F3 q1 b5 q7 z4 ^
+ k! ?2 C. U4 R) h嗯嗯
1 I" C: Z& F& g0 t- D: y% \" d我也覺得育兒.教養的方法有很多
( j/ D! S! O+ s2 G8 m  l要選擇適合自己和孩子的方法
# E) S& }+ N# A* L0 c' e: s7 ]
藉這個討論串 分享一下我的看法
' A) n" A2 u/ Q: A' m
. S; ?$ K6 E. D# M8 t  g: w7 `最近看林格的書~方法用對了,教孩子就不累6 D. t4 |: p; B1 |2 J9 ~. [9 W
裡頭寫:"童話大王鄭淵潔說過：「教育孩子就像開飛機，如果沒有特別去學，十個有九個飛上天都要掉下來。」"
6 A' `  X1 i2 c6 c! x( Q很能感受這段話的涵義
- ~9 H' b% Z8 z, n3 T因為大多數的人都是當爸媽後才開始學習如何當爸媽的
! m/ n0 S% L7 _1 k, t# ]' i6 K而大多數的人都不是學習幼教的9 f: l4 ~$ l& J1 }& C
所以應該要好好學習如何當爸媽的
1 H" j. r: Z! ^  H" c$ @: e因為家庭教育是養成人格的所在阿!!
% r$ W+ v. T6 W- O& {- k+ E
* M6 T- s/ D; w" k- Z我自己是學教育的6 h& Q8 r' U2 Z( F
但我學的是中等教育
0 r& Z4 b& d1 O. M$ @3 \, v中等教育的課程跟國小教育的內容不一樣) I8 G5 Y$ E6 y7 Z) ~  K9 ?; |3 T
跟幼教的內容差異又更大
* a& f5 L% b& Z# Q基本上我學的中等教育內容 對我教孩子並沒太大的直接助益8 R7 X4 w3 ~: ]# P9 K& f
所以我也是當媽媽後開始大量閱讀幼教相關文章
8 U( b/ M& d9 }) W, G深深覺得 讀了許多的文章書籍後
- ?- j  ^% J) n6 ^- M才會形成教養的"中心思想"' C4 m3 ?) {) B; ~9 V8 a
有了"中心思想" 就會比較清楚自己該用什麼"方法"
) F: @# x3 P8 y8 i2 i5 S. U8 y1 E% z- o( S3 X
我教養的中心思想就是"不溺愛的愛的教育"# c( t) K! E/ x. g. _8 X; R
所以推薦汪培珽.番紅花.楊俐容.尹建莉.林格.盧蘇偉等作者的書
8 K9 t0 s) g$ r8 r- W0 ?都寫的超超超超超棒的!!$ i% D1 |* v8 _& h: Z
會有很大的收穫和很多的啟發
0 B" }$ u# S% W# |6 n許多能在現實生活與孩子的互動中得到印證& T: c1 N8 ]3 N1 R" j/ S
看了這些書 獲得別人的大量經驗談
2 [7 b8 ]4 Y2 G+ H( c就比較知道該怎麼做了!
1 N0 B& l; o2 z! r! V, Y( N9 R; C$ U" L4 J- y1 N
如果沒有自己教養的中心思想
& r  [7 M$ H5 @也沒有大量閱讀&參考教養書之經驗
6 ^" A) M- }3 x+ A  [. E只聽別人用的幾種有效教養方法來試一試. K5 T' }) j5 k1 ]1 n, f. x, u0 L& R
常常只能收一之效 或覺得為什麼這個方法別人適用我卻不適用
; R  \3 N$ I* |3 ^/ M% m在教養上就會常處於疲累而不知所措的狀態/ Z8 M9 _: i% \
也會覺得為什麼別人的小孩天生就是這麼乖   而我的小孩就是這麼難教8 n, ~( [+ c* X/ V. u, h$ M/ X+ ]
其實孩子倒底好不好教 乖不乖) ~2 N. [: V! b- F0 x" d
我個人認為孩子的先天性格佔一半的因素
: U4 k+ d9 ?) k- W; h8 e; _另一半則是由父母與孩子長期互動中建立的模式之結果
: V4 [% F; {4 s) K後天的因素是能夠大幅改善孩子先天性格造成的缺點
$ m5 R: ~% @$ B4 L7 I( ]2 o& U/ b6 `& u
1 `& r9 Z! F- x/ d- ?' G9 N4 @8 I4 q
最後 我想分享一下~, Z7 L9 Q$ S3 M9 a
忘記是在哪本書中看到的(應該是汪培挺的書)
9 r" n  I$ K- O用我自己的話寫出來: $ Q. g3 S7 s1 ?. l1 f2 G
; h+ b3 D7 z4 E' p
父母要堅持自己的原則
+ z5 H% B1 |: O. c" E別因孩子的哭.鬧就妥協.改變原則: T' ?' `2 l) z+ O9 ]- h; I6 J
孩子會在外面躺在地上哭著不走(試探父母)
8 |% D. s% Z" _% f7 M大多是因為之前曾經有成功的經驗: E7 Y5 j- ~0 H
所以孩子知道這次的哭鬧仍可能會成功, O6 E$ X# Z! F5 n  o4 b0 D
而那些哭鬧就能夠獲得東西或獲得爸媽妥協的孩子( y& _- r" }. X1 g( {
真的就會有安全感嗎?* ?( b, {* W9 O6 U, l' V
不,一點也不
' R$ H# G8 u2 T他們反而更沒有安全感
2 {: C; ^: T  [, u+ n" F因為這次哭鬧.試探成功了
4 W* [& X7 n, i/ C他們不知道下一次會不會成功8 \3 Z& b" W( V, P, V6 p" z. J. \0 M& X. C
所以以後會持續有許多試探性的行為
( o6 a) N5 T, t& H(大多小小孩是用哭.鬧來試探父母的原則堅持度)4 T9 d, b* f, p3 H2 C( C) F
也可能試著用更大的力氣來試探(因為這樣越可能成功)
5 g& Z7 x* _- l8 @& ^7 e& Q; i2 v6 }$ t+ a1 c( B4 j1 P
而那些從小就知道哭鬧無效的孩子
# m9 C0 N4 l7 q, H$ g6 b8 a他們是最有安全感的
( I5 S9 n* z+ ~7 ]1 W% M$ D因為他們知道父母會堅守原則
1 H2 \$ S9 E# z1 v! @8 _* [% |所以他們也不浪費很多力氣和心思去試探父母4 k1 P# I; V3 u1 B+ k
而是把許多的心思放在他有興趣事物上
7 R7 w2 r; N/ ~& D/ S: n  P  X盡情地去探索他自己的世界.
+ |; _* n7 P, ?. |* x7 j3 V
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 13:38
sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02
9 U: ]* T; ^/ F( w( D* Y7 f; M) s嗯嗯
  J* _+ Y3 _; {4 ]) B; K0 y3 P1 f8 ]我也覺得育兒.教養的方法有很多; ?3 f# H' V; @' S) q3 q- R# ?
要選擇適合自己和孩子的方法

& W7 ^  Q+ A0 Z. M2 c) v* H( l$ j我女兒不會躺在地上哭鬧，她會直接就去作她想作的事…
4 Y' {. _) Y; c- x& u) n! e1 j+ ?她知道哭鬧沒用，而且沒形象→她滿重視自己的形象
, o4 M/ K: f3 `, A, B5 H% Q6 O9 F7 [" a
我看完大家寫的，覺得是自己不夠好，孩子不管好的不好的，通通給你學起來。
3 n; w- R3 g' ]! i/ x+ B1 |6 L3 `# {# b4 `1 y1 n' U
看來搬完新家後，一切都要重新開始，也給自己擬一份計劃，要能讓她心服口服，就是自己也要作個好榜樣。
  d: c9 q- C# L1 K
7 f7 O* i6 V5 E. Y# g嗚~~
: s3 P+ n5 S+ h. _從現在開始，我開始嚴苛的要求自己吧! ; x& Q6 B6 Z' }% d
為了孩子，先下決心改變自己!
作者: 小語媽    時間: 2012-11-3 15:38
本帖最後由 小語媽 於 2012-11-3 15:44 編輯
1 P! Y/ w9 U8 M
7 ^, ~% X# E$ N: I) H' f9 {看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~
5 w2 e( I" p3 O/ t/ O我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊阿木說活到這年記沒看過這樣孩子......聰明嗎?
7 @* u, _2 `& C$ I9 S9 {紫薇媽媽您看到我家的寶貝，想想很多人遇到的都一樣~~也不會在欲竹了  H# }$ o3 E& W
我們家妹妹很有個性，做出來的事都讓人非常
% P, R% G: ^* z' V2 Y3 ^會不會她要吸引人注意，抗議為什麼媽媽做自己的事不陪她玩，她無聊了，就出頭很多.............................9 y: c! m% u7 b, K
我個人是會用打的來告訴小孩 用說的不痛不癢怎麼會知道錯，但要給他機會，說不聽手掌賜後
6 b2 B4 v/ p5 k7 o8 `2 B小孩都有她的氣質，還有遺傳基因，很多很多，我也在學習，
2 q! i; J. o. ~1 |' m# E煩心，擔心是一定的，現在小朋友一個比一個聰明，做父母的也要成長才能追的上他們
5 V+ n, ~& F% j' m/ z7 O/ `; f我們一起加油摟!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 21:34
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-11-3 21:37 編輯
6 U+ G1 F5 r8 ^0 ~' }9 J) j% W
小語媽 發表於 2012-11-3 15:38 3 {! G. ]* {" n! c( H0 a
看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~
9 t/ g, v' B( a7 ]我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊阿木說活到這年記沒看過這樣孩 ...
. X8 m6 s! }! R( g3 H0 l

( J2 T2 ]7 q/ a" D) k5 G, [我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!
" M# _' w1 ^0 j  N
9 b3 S5 O( Q! A& E5 z$ y$ E8 ^在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有熱湯，跟她解釋後，她還是魯…3 c, a) A& M5 i

' x7 \5 E  z. s% v$ @# [我們說，如果妳乖乖等我們吃飽，就帶妳去玩電動車。
! ~# |) k; _3 x. o/ t7 r0 @
: c) N. h" h" g1 S4 G" N* e她再魯，我就說: 妳再魯一次，我們就直接回家!不去玩電動車了!# h4 g+ Y0 @3 \6 E" r

$ X. l' z6 \1 U( q+ R她有收歛些。# V/ A3 s8 z) B$ w. a6 r6 U

1 b& i7 o) R1 b然後我吃飽後帶她去坐電動車，跟她說我只有十元，只能玩一次。
3 o: \5 y7 I- o3 p5 z+ w/ v7 M5 ?: [. I! t0 ]$ _& {9 g2 H
她要玩第二次，我說不行，沒有錢了，下次妳乖乖，我就再帶妳來玩。% u8 Y' c8 \5 ]& K7 o
4 k2 U3 U/ F, ~0 n
嗯…她配合的很好，都沒吵也沒鬧。
$ y+ M/ h# Q3 O0 [) ]- j
9 P+ Y) }0 }! l9 ?* m$ Z4 `- `7 m* v1 H) j7 w/ L
2 M( _* e8 d* Y+ }; ]/ g. J- o
, g& k0 B. X! Q  M( b- b) B( k
今天中午也讓她跟別的小孩一起玩，玩的很開心，嘿嘿嘿~今天有進步了!
3 a$ Q, T  v) K( X6 [) f6 B, s
1 z+ c( ~. A1 a- S
( P& n+ N8 _/ m2 n& O6 f4 j看到眼淚都快流出來了~~~
4 [+ v1 B+ h6 N3 A/ p
0 Y2 _% X" ^) E+ D4 {+ H進步了，真感動!
. ?9 w; e( ]  Q( a. P& o, m8 p! V; T+ I# M  A  f" L8 S0 m. M) \
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6 V4 T" u1 o/ m  D- ?
4 t, n. k! ?3 |: |4 w

' q! |: l: e$ ~* |2 v. }( Z+ s5 q' _, B& N

) X4 m. k& `/ I+ {; A+ B' P) G希望明天會更好~~~~ 1 I% R( g5 ]1 \$ r
8 i4 z5 X, F7 Z3 N; M
4 p6 f" v6 ]( L0 U8 l
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作者: 小語媽    時間: 2012-11-3 23:11
紫薇媽咪 發表於 2012-11-3 21:34
' `  F5 ?' j& ~我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!
9 p" e# C, ^: T$ o. ]
& m; }1 P; \% x  b在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有 ...

8 F* T2 @% U/ e. g! {會拉，孩子就是要陪伴，她心情得到滿足，自然就會乖乖 . a" M  w3 ~2 p% P, A: l  L0 \) u: s
媽媽也就會心情愉悅摟~~~& ?0 ~* f2 L5 m$ v
作者: noisyhill    時間: 2012-11-5 12:46
看了大家的經驗分享 獲益良多
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-14 22:34
看了洪蘭的「愛你一輩子」演講
+ l3 W- t! h) R# n' d2 [% N$ y5 p我感動的眼眶都溼了!我終於找到方法了~~~~; _7 C5 i, i. C: L5 M

& T0 i/ Z) L0 D/ y9 i這麼好的演講在此跟大家分享!
: N/ E) ?5 B% ^: o- ]0 C- J3 A+ h  t0 `7 x: ]% C* K! w* w8 ]

5 S0 g3 c+ g  f9 ~; T! lhttp://tw.myblog.yahoo.com/jw!2f ... -/article?mid=15617. n0 I: G/ c0 i, J" j

: I! |0 q2 r) v; ^  [/ e0 _1 c* H0 p. |
作者: hui_ching    時間: 2012-11-16 12:22
分享一個可怕的經驗，因為從事百貨相關業種，常有機會至百貨公司洽公觀察到父母對孩子們的溺愛，例如兒童玩具區，很多父母放任孩子自行拿取玩具任意棄置，讓服務人員疲於奔命，最誇張的一次是在新光三越某家店門口，一位大約5歲左右的男童緊拉著大門的門把不放手並大聲尖叫哭鬧，父母兩人拉也拉不走，引來路人圍觀側目，百貨公司甚至出動了公關人員及主管前來關切，而這兩位父母也只能一直好言相勸這位失控哥，路人們交頭接耳評論著，相信我不說，大家也會知道大部份的人對於這對父母的家教不敢恭維。
+ j& O+ r, H7 y. |  B1 a3 x3 b) _) d/ F+ F; q
我的重點不在於這對父母丟不丟臉，而是孩子的情緒表現有問題，EQ及生活態度必須從小培養建立，態度決定高度，EQ成就你的好人緣，個人是覺得這些比成績好不好更重要。
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 09:57
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39 2 _: b* ]/ H/ z( p
有個陳姝伶博士的部落格
! e0 X# \  o" {1 P9 W2 ihttp://www.wretch.cc/blog/sueling085 I4 w8 I" s6 H, k" Z/ Y
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

) a" _# k6 C, ^; e4 w8 Q/ [0 `她這本書很讚！教出這樣的好孩子
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 10:12
sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02
5 j& J; V) o- @4 x* @嗯嗯- r, V" Y) [' _1 C% m9 p4 N* ~
我也覺得育兒.教養的方法有很多
  ^) S) M' N+ @* s1 K  P6 E要選擇適合自己和孩子的方法

7 j* ~, L+ ?, ]5 z  X3 f  s# S9 k推薦的作者真的都很棒！
& J, w# q  t3 a6 d# b0 J1 C番紅花説，要建立自己的教養風格，如果還不知道自己和孩子適合的教養風格，沒關係，多看以上作者的書，自然會找到自己的教育理想，並且找到方法去面對實行，最怕的就是自己沒有明確的理念與想法，這樣就容易無所適從，譬如該不該打小孩，每個父母都有不同的想法做法，那自己覺得呢？自己確立原則才有接下來的辦法。
作者: 街頭藝人樂覺新    時間: 2012-11-20 10:18
果凍小姐 發表於 2012-11-2 00:40
8 T$ N: }# L5 j固執的兒子,我家的發揮到極限
  a1 }7 S; I& F! X1 E& ^9 g$ \不過我兒子好勝心很強
0 G% Y+ f; Q3 x$ T可以用誘導的方式
3 x9 Z6 m+ ]& E
我家都是我在扮黑臉   BB事後雖然聽話乖了   但是傳染到我的心情變的好差!
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 10:18
紫薇媽咪 發表於 2012-11-14 22:34
; j3 l3 ]/ H1 N" |) u2 A! j看了洪蘭的「愛你一輩子」演講
6 [8 P: j5 [& V+ |5 ~我感動的眼眶都溼了!我終於找到方法了~~~~

  f+ p+ K7 k" V7 p! m我也喜歡洪蘭教授的文章！
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-20 11:27
街頭藝人樂覺新 發表於 2012-11-20 10:18
5 F1 y) s" M; P& `我家都是我在扮黑臉   BB事後雖然聽話乖了   但是傳染到我的心情變的好差!  ...

* f: N4 {+ k& x# j. r這位父親辛苦了!" R3 U& Q* \8 {! b7 q' V" b

! a9 Y- |/ R4 s, N1 ^* Z1 C# Q( K1 a8 P7 a$ M" b

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我的身體不好，常病病痛痛，脊椎開過刀，懷我女兒時非常辛苦，剖腹生下我女兒，先生一切看在眼裡，等我被推到病房後，他對我說:「妹妹，我們生一個孩子就好，別再生了好嗎?」他看我從懷孕到生產，很痛苦的模樣，卻不知…
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& }, v3 R8 |. f
帶小孩才是最累的~~~
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" e' T) o6 D$ u9 o6 Q- \! D
3 d# W; i6 g2 r) H) o懷孕時是我一個人的肉體與精神疼痛!但生完孩子，是二個人倍受壓力!
* V& Q! t4 k3 A* T6 @* U
' z; T; i3 L( j4 X4 {我女兒不好帶，她有腸絞痛，很會哭，不然就是缺乏安全感，我常抓狂。有一個媽，她生了三個孩子，那時她常勸我，作媽的人心情要平靜，不然寶寶也會感受到帶他的人有著紛亂的心情，互相影響。(我覺得滿有道理的)，後來我請了個保母幫忙帶半天，嘩~~~我當下覺得好放鬆哦!!!!
' h( G9 h. M- W' T9 j) D% v6 v$ j0 p) Y6 E; n$ \% b! H
好不容易，去年有個機會加入教會的親子小組，在小組的陪伴下，我自己也成長了不少。只是隨著孩子年紀愈來愈大，發現在我情緒失控的那段時間，雖然不是嚴重到虐待兒童，只是我自己的抓狂怒罵…卻已在孩子心中留下陰影，她年紀大一點就會表現出來，我覺得很懊惱，看完洪蘭的演講，正努力想辦法補救，再看到各位的留言，用心找出原因後，終於有進步不少了~
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作者: 呷罷睏罷    時間: 2012-11-20 13:07
小孩子都是可以教的6 c2 ^- h' W  _# o4 i
多請教一些人
* |: s3 u6 w1 f, u: J1 {# \只要在教的過程中    邏輯要正確
2 N( v& v' ]5 i5 ~6 l% k1 I( d; J' ~$ r邏輯不正確     會變成虐待
8 ?# q) x5 i  B/ h  {3 l
/ `$ g  U  z% m  q可以多參加一些   親子教養的講座   聽演講
. n6 X  @$ C3 J) p( Y& I一定會找到方法   加油



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