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標題: 小孩很固執，怎麼教才好?有經驗的父母來分享一下經驗吧! [列印本頁]
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-1 22:08
標題: 小孩很固執，怎麼教才好?有經驗的父母來分享一下經驗吧!
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-11-1 22:11 編輯
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我女兒二歲9個月大，我不喜歡打她，但她很固執，叫她不要作的事，她偏要作，我好好講，講了幾十遍，不動就不動，不聽就不聽，要作就一直作，她一副「誰理妳」的模樣，不然就是對我來這招「轉移話題」，看了令我一肚子火!
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9 [+ P' t, H. [6 _/ ^2 t8 j打她，她擺臭臉，死也不掉下半滴淚。(牛個性)
2 t# h, {% U' I, u- E
& f& x! l# A" ^8 Z1 l3 D7 {罵她，她無所謂，不痛不癢，反正最多就是挨打，她也不怕打，不怕罰站，什麼都不怕。(牛皮)2 q% ?$ P1 X: P, z( y7 f4 Y) q3 D

+ b& a1 x" v$ M9 R; c. T8 ?- W6 K2 M怕她危險，叫她不要作危險的事，一一分淅給她聽，她其實非常聰明，都聽的懂，但她就不鳥你，管你講什麼!管它怎樣危險、怎樣不衛生、怎樣製造別人麻煩，反正她就是一定要照她自己的想法。
* @0 R8 A. p. `. b1 S* A/ j4 d  e' C' ]0 ?
包括在人行道上狂奔，跑呀跑的就遠了，也不在意父母有沒跟上，接著就衝到馬路上了!我們常在她衝到馬路上的那一刻將她抓回來，罵她一頓，她也無所謂，每一次出門都要上演驚魂記。我也試過別的媽媽教的方法，躲起來，讓她找不到，但試了又試，沒用!她無所謂，沒父母她也能玩的很開心，頂多就是自己走回家，父母不見了，她連哭都不哭，連緊張都不緊張，還是照樣開心的到處跑。
8 R9 c  c, T! F$ r: I/ `3 v$ `, s+ R  m+ S
不然就是玩具書本扔的滿地，叫她要收，她不收，也不愛惜東西，我好說歹說、怎麼教都沒用!
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講也講不完。: v0 P% c- ?3 |2 Q$ i+ i; J# j6 p8 O

8 d; n5 ~4 T7 _! D' s7 A4 [1 g9 D6 Y; V% V我被她氣個半死，好難教，也不知怎麼教…) }; Z4 P  n8 k5 c( q* ?

1 y; I* }$ @* _' _
. Q& e; K- T' f, J有父母遇過這種固執的小孩嗎?你們是怎麼教的呢?怎樣才會讓她聽的懂話?- N/ l+ m% f4 q

9 L8 y( |4 L" T0 s我覺得天天被她氣個半死，好累、好煩…真的很無奈。
, l6 m/ t) m" `# [! J+ G4 i* u8 m  W/ ~6 J# ^; `, L/ X$ ?) `

  [# r/ C5 G- ^5 m8 x
! n: T" y; ?( F! v4 u有人說是我陪孩子不夠，孩子故意作些事引起我注意，但我減少送她去保母家，多陪她，也是沒用!我覺得有可能跟她的個性有關，我不知怎麼引導這樣的孩子，真的很累。
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作者: phantom    時間: 2012-11-1 22:16
或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的; `- j0 u  @+ ~" d
所以你的反應都在她的預料之中
* a) D. F3 L! Z6 ^5 {" ^) }' Q$ |
6 r5 k2 B( L# G9 U: G, l下次對你女兒的行為來個不一樣的反應$ |0 T  D: _1 A& a4 J/ @
讓她知道你不按原來的排理出牌: g$ H+ i9 w9 p5 ]8 C5 S/ R
說不定有用
8 D/ k8 E+ Q" I1 Z; m
+ k' z2 i! O1 D( l* M7 q" x這麼小的小孩不用教
. `7 i. m$ a/ e" D+ l- n保護她安全健康長大就可以了+ A, u) i7 `, `7 [8 s) }6 S
可以的話就跟她一起唸書或是說故事給他聽1 b' l( M) N4 Z
或是買一堆童書給他看吧...4 @# K- H* @6 w2 e4 G
( u! G+ p7 E  _* x) g& P' e5 }) V4 X
) c) n: Z, M8 ?4 N! _' |' u
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作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-1 22:20
phantom 發表於 2012-11-1 22:16
/ n( b7 M! x, N或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的
9 Z' N0 N. j8 s/ L, L7 J# P- V所以你的反應都在她的預料之中
; k2 C1 C0 C1 T: d
不用教?9 P- ~( q% L3 |7 I; {2 \: Q) \
7 ]" ?# Z9 v1 b$ x6 k, G  t
真的嗎?@@
& A4 e$ A" j4 x4 L  C6 Q6 r' M9 E: k
不是說「三歲定終生」? , m5 ^( s' L) y% E& M2 S. P
# e$ W  O  y2 j; w( K  S1 R+ ]
我同學打小孩打很兇，但我看她姪女(那小孩也不是她親生的)問題還是很嚴重，因此我認為打沒有絕對的用處!打只是推動孩子一下下，但她不會因此就改掉壞習慣。
- M9 c8 Z9 p6 R$ S
5 L# Y1 n; Q& P6 x3 V" T: @三歲定終生這句話，讓我滿恐慌的，如果我女兒三歲是這種個性，將來也是這樣嗎?1 N) y# Q- {, ]7 ~
7 @9 j3 d3 ]# h* _* L
到底這句話說真的還說假的呢?
4 {; Q5 w# p2 J  X" M6 @! \& W2 f
有經驗的父母可以來分享一下自己的看法嗎?+ E5 x( F& u% k! m5 Y* E
/ I, @- s' U7 Q/ S

/ Z1 n* E  V+ G9 L; a3 ]* l& v" S: v至於書本，她都不愛惜，一本一本撕爛了!新書也逃不過她的毒手，真是氣死我了!賺錢很辛苦，我沒辦法一直買書給她撕
作者: ann0716    時間: 2012-11-1 22:37
我女兒比他大幾個月~~下個月滿三歲
& s4 h0 U+ X2 x( h! {  G剛開始他也是都不收玩具4 D7 w7 e0 a0 W' o" s
我就把他不收的玩具都藏起來
7 a& d) H( I7 _4 g4 o/ o告訴他玩具只要不收就會不見
. M. O2 D5 A/ s, {8 D) U, I但我不是當著他的面讓他不見
+ Y% t; w; ^/ ?. u8 z1 G而是趁他去睡覺時
. _5 |! H; K) \' d把他亂丟的玩具收一收藏起來+ j) I/ P! ?, u
剛開始他很無感7 P9 r3 @) i% F* C7 [
但漸漸的他喜歡的玩具都沒有了
+ e  V9 i: X5 P" Y2 [* ]1 @- t5 K畫畫的用具也不見了
% y! _' T' M2 u4 D
8 O8 H- i1 J- H他就開始自己收玩具
# L# j( X% f+ J* M之後只要他沒有收拾- A) v/ m/ y8 q7 ?0 v+ U% t
口頭提醒他就乖乖去收: W7 c3 w2 C/ Z, j7 r, z
) \" l- ?) @! a" b
但前提是媽媽要有耐心
1 w* }2 b- ~2 `: l8 x# ^& i7 s而且不要一直去催促他
) n3 m3 C) q9 x9 }- G* \8 ^5 n# H; Z! @$ P4 U2 [, y# j
書本也是
: ]) v2 D, C8 n! c  ^媽媽說完故事就收起來
6 a0 o8 Q0 [6 z6 G* x. T" J' d不要讓她當玩具玩
, Z# e" _, H# E等到他懂得愛惜! h. z  f( m- k. [( e! j+ l
再借給他& D; {  L0 b( S+ \
不要讓他覺得  他只要提出要求  我們就得做到$ R# T% a. q9 I: _7 t8 g
( d% R' b+ u* e% G$ V
給媽咪參考
作者: 遊戲間    時間: 2012-11-1 23:18
本帖最後由 遊戲間 於 2012-11-1 23:26 編輯
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紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20 & q$ l+ ?. o+ v. ?' o6 i
不用教?! N3 [3 X& b! l& U3 _7 ?
" _/ E) |# j# O) ~, Z! a
真的嗎?@@
4 R1 b4 f' k- a( A

' G+ _) C/ m+ [% g7 g      我們身邊也有近似個性的小小女孩子，經用心去分析居然發現她是個非常可造之材，顯然將來會是某項專業的菁英，因為主見強烈而且反應快速，極符合現代與未來新社會CEO人才的標準，更可能是藝術或人文科學方面的大師，因此我趕緊鼓勵這對年輕的父母，要以身兼國家級教練的身份，珍惜這難能可貴的社會資源。. B7 r6 j; `1 h8 G
      7 T1 z# K: q, w+ s: [2 |
      事實上在不久之前的普世價值觀，大都很排斥這樣性格的孩童，爲了省點力氣總是嚴厲要求就範，以至於不知埋沒了多少天才。然而，行使很另類的培育方式也非常人所能及，除了要不斷深造學習之外，還要付出加倍再加倍的精神和力氣，可這絕對是很值得的事；光耀門楣且造福社稷。想一想，若當做就像生半打小孩似地去養育吧，在我們這一代的父母們可是都沒半點怨言的呢！
作者: yokolin    時間: 2012-11-1 23:24
我家的老大跟樓主很像  現在已經五歲多了4 u. |+ F' a% i4 ]/ e' n
不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火氣也來了...就開扁..0 |% c" B! A- W5 C- m" ]- X
她也是很叛逆的個性 但是很聽老師的話 就是不聽我們父母的話6 d1 o4 B+ Z- g
我們講什麼永遠say NO...7 A& G" K% V9 W; q
我真的沒聽過一次她說好 (除了吃糖果或是看電視或是出去玩= =)
, h/ q9 I8 \0 `- r8 j小時候給我媽帶 寵壞了  一哭鬧什麼都有
# Q6 p' m3 h+ ~, u7 b" Z我快兩歲接回來自己帶...不論怎麼教導都沒用...
( I4 n. C5 O* d9 e4 d& n# l# X我也是好煩惱...
9 T6 J- a; }, H6 R4 G" v8 x
1 z! [. R  [& ^' R5 g不過感覺樓主的更是有個性 連哭都不哭耶~這麼酷' S. Y0 d0 O+ b+ J, e# }) u
8 ?+ W* H% \4 K" E
作者: 遊戲間    時間: 2012-11-1 23:40
      科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。$ r" u2 O! R/ ]- I$ R
9 q& T& X/ ?* g+ D2 d1 E
      以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小孩所花的力氣，可是一分也少不了。
& l" {2 a6 V* z* J5 f. b! c7 ?6 W% }. g& I* U1 x* ?1 l: d
      以前十個、八個子女能給父母的福份，現在養一、兩個小孩所能回饋的，運氣好的話，同樣是一分也少不了。
作者: weitty    時間: 2012-11-2 00:15
遊戲間 發表於 2012-11-1 23:40
: Z  V6 p, T' _. ^科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。
/ h' @1 f1 e4 |% A: R; y
# [+ q! N- c; g      以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小 ...

! Z0 x# R/ L2 u& G! g- I" [, b+ m7 d不知道紫薇媽咪的寶貝是第一個孩子嗎?& m. O  N3 j; A- R- i
其實,若是第一個孩子~ ~照書養就對了!
7 o3 D4 `, o4 H0 o. \& \5 L4 o可到圖書館借一些親子教育方面的書充實自己教養孩子方面的知識,# N( y  ^* W, L1 A$ q( s! x1 @
或是多參加相關講座吸收專業人士們的寶貴經驗...
8 R0 M# h; A) G1 m0 Z5 d我自己就是這樣帶大三個孩子的喔!5 n# x9 y* z- _8 [5 [/ \# B
我是極力反對打罵教育 - P8 B, m' O6 q1 ~7 m; L. h% b
多用正面的詞語,引導ˋ告訴他ˋ帶他去做可以做的事,
" }9 ~9 r5 ^$ C4 H少用負面的字眼,(如不准ˋ不行ˋ不可以做的事). H& G4 y+ L9 L  i5 S% K9 }
因為經常出現的負面文字反而會有強化的作用,  s) U$ X! ~' `- N
說多了孩子的腦子裡反而充滿這些做法.....
" c  K4 ^" Y9 P. b5 S, ^此外,分散注意力也是不錯的方法- s7 j: G& H" K( I2 _
當他在為了某事拗時,媽咪可別跟他硬碰硬,可用另一件是轉移他的注意力.....* A% V; E$ w$ J
2歲半的孩子很快就忘了他剛剛在拗甚麼了.嘻!嘻!: Z, }* Z+ Y- Z# ]% a
總之,用輕鬆的態度,理智ˋ平穩的情緒面對她,
  e4 O) q/ [9 i  N$ o# D你會漸漸你的孩子也會變得越來越可愛囉!& p8 m6 G. b4 w8 z
加油!
作者: 果凍小姐    時間: 2012-11-2 00:40
固執的兒子,我家的發揮到極限$ I, P9 W" v/ a( g
不過我兒子好勝心很強
4 p( F( w0 W7 U7 Z5 A5 D可以用誘導的方式; ?* N; k0 C8 b' s5 G
另如不想洗澡,趕快比賽看是妹妹第一名還是哥哥第一名/ [; @& c' v4 N9 g5 K7 r0 I' _
諸如此類
* s% F' w9 Q* S7 B( E9 r因為兩歲多有時候還是盧..但是持續的教,到了三歲多就會顯得懂事) h+ I4 c: {# y: r
不過我們家有一個非常有耐心的奶奶,會持續的講到他懂
/ w. J1 K. [5 a8 _- M還有一個好脾氣的爸爸,可以安慰他
; G& K# H( u: l0 _5 }2 w/ t更有一個專門處罰的媽媽,讓他知道事情嚴重性- L4 M: j/ z( N
這樣平衡小孩就可以健康長大了...
7 \  ^& q3 {$ z3 j9 C我們家先生,只要兒子作錯事,他就會跟我說:你這一次一定要嚴重的處罰他,他實在是...$ |3 W: I( a8 t" ^3 ^
所以都是我在下手,處罰罰站他就哭得要死了...  W) F* A/ d4 p  I$ r
而且他一定要說對不起,反省自己哪裡做錯,把錯的原音說出來才可以
作者: 若水    時間: 2012-11-2 02:09
千萬別動手，孩子是有記憶的ㄛ，就如同海綿一樣一直在吸收我們大人給予的對待，這些動手或恫嚇的行為會造成他們長大後有自己的家庭時，也會用我們對待* D* m: z+ N4 r' s2 v
他們的方式，代代傳承喔！
' P/ z+ E% l. a3 G1 X; Z* k1 T不要站著斥責孩子，不仿和孩子席地而坐，注意聲調要柔和，好好溝通、講道理# l! P1 ^2 k& L- c: y% u. |
如若孩子不聽，也要告知原因要罰他站，告訴他想想自己做錯的地方，想通自己的錯處後一定要對媽咪Say Sorry!+ n" i3 e3 @5 C( b
而孩子認錯後一定要給孩子一個溫暖的擁抱，告訴孩子媽咪有多愛他！# w$ v, B, t0 t- }
願您冷靜的思考，他可能是缺乏安全感，多多擁抱他，告訴他北鼻、媽咪有多愛他唷！
" v( P  l' c6 t  h
作者: audreyhu    時間: 2012-11-2 02:54
我個人的小意見:常常告訴他你有多愛他,告訴他你有多開心多感謝上帝讓他來當你的孩子,先停止試圖改變他的行為,每次當他正要做出你不準的事時,先把他抱過來,告訴他你有多愛他,再告訴他你為何不希望他做那些事,也先停止在他做不該的事情時再罵他打他(因為也沒用嘛!!),可以讓他知道你不高興了或你很失望傷心,然後先採取不理他的方式(要先告知你很傷心生氣所以沒辦法理他),試試看,我家的寶貝公主不怕我生氣罵他,卻很怕我不理他,會在我不理他一陣子(10~30分鐘或更久都有可能),這段時間他會主動做對的事,之後就會忍不住來找我求和道歉,這時我才會開始"說道理"並在他道歉後表明願意原諒他而且還是非常愛他,當然,也不是說了就會立刻有用,他還是會一再做不該的事,但是還是要一再原諒他,也記得,他做不該的事時,要說"我不喜歡你做的這件事"而不說"這樣我不喜歡妳了"或"你不乖我就不愛你;你乖我才會(更)愛你",這些都是我每天在自我努力的地方,我也曾對我的寶貝大發脾氣甚至我都覺得自己是歇斯底里了,每個父母對孩子都有在教養上的難題,給你一點個人的小意見,加油喔!!
作者: 妞妞家    時間: 2012-11-2 07:39
有個陳姝伶博士的部落格* Q% F0 }- e( Y$ c, l7 U7 e# ?# Y9 T
http://www.wretch.cc/blog/sueling08: k- \3 l8 ^. y0 Y* ?6 [4 k
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班
; `" l% H! m$ D, x提供父母提出教養的問題一起討論: N# L/ J8 E' _
你也可以在她部落格提出來討論喔
作者: JSPA    時間: 2012-11-2 09:04
紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20 1 Z3 t# ^3 G( E. \: f' s. F
不用教?
* F* Z' F: v- B  a! F. r  O6 u/ r7 |
真的嗎?@@
/ f6 Q: Y5 Y9 D( J. t9 s
無意中看到靈糧堂40期的周報也有提到:
. {- D2 J8 R: Z& N* n* m; _- Z; ?% O& x
大部分倔降型的孩子 到了成年
5 U9 d' g1 ]. T  F會逐漸回歸到父母的價值體系' X5 [) \' p  Z
因此 做父母的切勿亂了陣腳  也不要操之過急8 _. F2 A9 @5 W+ q" c/ m- q
9 V3 ~3 M4 L: L" H
你可能不知道  百分之八十五的家庭至少都有一個倔降型的孩子- Q7 ~* e5 ?4 X. p
這是為人父母的甘苦  也是人性的原貌$ d1 z# x, h' L3 l2 U0 |+ x
奉勸你不要沮喪  妳們家的情形不是特例
9 `  Y$ j  G: }6 t6 k$ q! @* K- D% D5 y# T$ z! D- G
所有人類  包括最柔順的孩子  來到世間都是滿懷殘缺的' k5 C4 P! i" U
家有一個倔降的孩子確實比較困難8 x: o" W( ?" j
但只要對她誠摯的付出: t' T4 O) _" n* E6 Z
過了一段時間  一定可以把孩子安然帶到和諧的時光
7 n2 G7 }# m" g9 T& V那時一切苦心等待都是值得的
作者: hanatirusato    時間: 2012-11-2 09:15
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39 4 J& w4 c; ]$ `% c  R
有個陳姝伶博士的部落格
% z: R- P! \( ~7 ]; N. i( Ghttp://www.wretch.cc/blog/sueling08
: k; |. W6 t5 p7 v陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

$ a3 X: x% S# h感謝分享~裡面很多值得省思的好文呢9 m& Y3 z& i0 i; [( w8 s
作者: hanatirusato    時間: 2012-11-2 09:16

! `1 x% n& C. L2 [' t7 Y- i關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。# f( ~" ]2 u0 L) B4 b* A
打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但既然發現打沒有效果就請停手吧。
, @' P0 o8 e  a4 Q  G6 M& j5 n真遇到讓人跳腳的狀況先到別的房間冷靜，之後再來處理孩子的問題行為，不管是要說理還是冷處理都得大人先冷靜才能進行。
( T3 o# j: E+ B+ r7 _另外，馬路也沒在怕跑給大人追這件事，首先要確認孩子對安全性的了解，若說的聽不進去建議使用繪本或巧虎ＤＶＤ等方式讓孩子了解。衝動無法抑止可能孩子需要更多的活動量，不知小寶貝是否愛從高處跳下之類的刺激活動？
作者: 俏媽咪    時間: 2012-11-2 09:37
還好,我們家寶貝沒這樣問題
2 [* U/ X: A+ j2 k! u雖然有時都會很盧, 有時的我也會受不了8 Y. l+ L) U6 `1 u( d  m) L" ?
但我利用集"好寶寶"章來奬勵他們( L6 Q% }, W/ M$ X+ ^! n
兄妹二人有時會為了比誰的章多, 很努力的作他們自己本份的事
8 [" o% e2 H. E- q$ J4 ~; U5 }規定哥哥下課要先回家寫作業, 才能下樓去中庭玩, 規定妹妹要坐在餐桌上吃飯
1 X1 y# g% w  J4 w- O/ s下班回來時, 兄妹二人就在門口告訴我今日情況, 表現不錯的人, 可蓋一個章, 集滿章可換小禮物
( p# y. R. H3 Z5 v  [0 x' b有時回到家, 看到家中玩具丟一堆..我會說:最晚玩到八點半喲, 要快快收玩具準備洗澡: U3 Z0 s$ O) {9 g; H2 B+ X. x, d: W
二人都很自動的把玩具書本收好, 當然我也要幫忙收尾啦~
( g: V; u) Z; O6 x其實要看孩子個性吧~哥哥5Y上學, 妹妹3Y由阿公媽帶
; ~; ?, O3 S! M; H0 @有次哥哥做錯一件事, 屁股被我打到開花, 那是最氣的一次
7 d) G8 `$ L$ X. u1 ]& K5 C& u但打過之後, 每每又做錯事時, 我都問:屁股都打不怕? 他會回:怕啊, 媽咪對不起, 請再給我一次機會, 我下次不敢了3 F9 N3 w9 U0 ]! w; s" N2 z
每次都要再給一次機會, 我也真頭痛呢2 i( y' v; m; _! A. l5 b
妹妹會學哥哥, 做錯事時, 先說對不起, 我下次會改進% R2 k, J. q$ V6 O
但做媽的我, 還有多少"下次"的耐心呢
' I, [" }5 z& K8 `我相信孩子是需要好好與他們溝通的
作者: evelyn0026    時間: 2012-11-2 09:38
我家也有固執的小孩~~: F/ e. w2 i, u' g+ x# [

4 V: @$ o6 b  Z1 F+ ]3 C1 y, Q4 u在fb上看到的,媽媽只要做到溫柔而堅定...她就會懂的...(只是,我也做不到)
( @6 J$ W) E6 Q9 d/ `$ u
! V! c6 M: o2 W0 R% @我自己觀察幾年,幾個觀察樣本,也許小孩不是不肯聽,而是他們還小知道的辭彙不多,是聽不太懂+ I2 w" S; f# s5 n8 c. ~

# b& @$ J1 ^: X* f, F8 z( |若母親沒有太堅定,講太長串又扯到太多事,他們會立在那裡,不知道要幹嘛,或是直盯著你看
1 b, C: f' O5 S& C2 o6 {( S: C- e' P7 E
所以~我只好...只強調我要小孩做一件事...講簡單點,短一點,辭彙少一點~
/ l$ P( t& H( {$ k7 i/ ]) {- ~2 J+ \% x, v% T
通常都是:站好,坐好,不哭,收好,快吃,別看...大概一段時間後,就會有一點小收獲(2-3歲間)
* a, I8 C: m: V6 T/ o  P; h, ~0 c" M# Z- H7 z3 T
其實滿3歲後的似懂非懂的固執與堅持,對爸媽來講,是更大的挑戰...
作者: 輕一笑    時間: 2012-11-2 09:46
我有兩個兒子（～四歲＆～八歲）個性差很大（雖然沒驗過DNA我相信是同一對父母所生）,每個小孩都有他的人格特質,,太聽話擔心將來被霸凌,太調皮又怕成為問題小孩,做父母的對小孩永遠有不一樣的煩惱.教養的過程也會因為小孩的個性遇到各種令人氣餒挫折的時候,打,罵,利誘,威脅常常在失去耐心的同時伴隨而來(為了收到即時效果),但這也是教育的方式之一,在我們成長過程中多少也有這樣的記憶.
4 y) X: H! ^& i; _$ y+ Y大禹治水~最大的啟示就是上一代的圍堵如果不是最好的方式,下一代要改用疏導的方法,但這可能要付出很多的心力,做父母的只好在自己能力最大範圍內盡量的付出時間及耐心去疏導,用一個人的觀念改變另一個人的人格特質是非常困難也不一定必要,相信兒孫自有兒孫福
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:29
yokolin 發表於 2012-11-1 23:24
0 v2 g& q* e- G; ^我家的老大跟樓主很像  現在已經五歲多了
& Z4 m( O2 w, ]0 S; ~( a不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火 ...
0 x5 g4 T5 @. v6 H
至少她還肯用哭來叫大人妥協' ^- d& m; P5 y9 @' E( x

- ~: @6 H* z" A9 R8 M) O我女兒連哭這招都省略了~5 C2 C5 C) @5 A7 r& A. M0 h. f

3 g7 F+ g  m% R她是個很開朗的小孩，從出生就愛笑，不是愛哭包的個性。
7 t- v$ m. T- t" ~1 T, g有的孩子會一臉委屈就哭了，但她從來不會。' @  a. N9 u# y* F

' ]+ v4 J, j& \她連打預防都只哭一聲，真的不愛哭。
- d- T" P/ O, b7 t, A一歲到二歲時我打她，她會哭個沒完，那種哭聲很可怕，是不服輸的哭。5 l  I" H! J0 i* a
我們就放給她哭，那時她尖叫狂哭一個多小時，哭不停，還會躺在地上用腳踹門，後來去安撫也沒用(連大人都中了她的無影腳)，繼續狂哭，哭到累了沒體力為止。
- T: K* E; t" c- z# k( B4 L1 e9 W( {' I' x4 M" U+ x
現在感覺她思想更成熟，打她時，她的表情明明就是想哭，卻又吞忍回去，腦袋好像在想什麼，也不理大人說的話(反正我就是懶得理你)。真的連哭的步聚都省了!
2 m' I6 W- d( E% h1 L" e% ]; K- }' i( e  o) }% f  D
明明她都聽的懂大人講的話，卻故意不理人，不然就轉移話題，心情不好，過三秒鐘她又笑了，好像先前的事都忘光光…真的拿她沒辦法。
作者: gina00288    時間: 2012-11-2 10:36
我家的小孩也很皮，不愛哭!!
9 k3 Y+ k! t0 Q) B9 p6 j& B可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!+ S6 X4 g) C7 V/ r0 _
如：她想玩，她知道，要找媽媽，因為媽媽會陪她玩~~
4 f2 H- X+ _& ^* P       她想要逃避不想收東西，她會找阿公，因為阿公最疼她，會幫她收!!
/ g* v* x8 R7 o       她不想睡覺，想繼續玩，她會去找阿公、阿嬤，因為阿公、阿嬤到幾點都會陪她!!!
' U) m& i6 g" |9 |/ P2 A其實小孩愈有主見是表示他愈有在動腦!!/ U- S0 }; `! J9 ?% \( j, V0 _
相對的，大人在他們的身上就要花更多的時間去觀察_看他的動機、看他的行為!!! R" \- e/ x' S
有時，要相信他不是故意的，就是要一遍又一遍告訴他，什麼是可以的、什麼是不行的!!!4 a; N: G5 a* D5 j
有原則的教導，會讓小孩知道你的底限(當然，這常是讓人很抓狂的一件事)
1 i3 G. Y- T! b6 P$ ?小孩有無限的可能，不要去限制他，因為他是獨特的~~
* t6 E5 g. T$ V3 \7 j9 z, H只要給他適度的規範_不會危險的情況下!!!: [6 N8 k5 v2 j- X8 B  X# |: F9 [
適度的給他空間和發揮，小孩、大人都會有很不一樣的收獲哦!!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:41
hanatirusato 發表於 2012-11-2 09:16 % M0 [5 S! Q* y/ k. n+ E* x% f. o
關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。- _+ B* y% }" k3 K9 W& ~! P
打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但 ...

( p' l- t- Q7 O. R啊啊~~~巧虎是吧!!!
* `8 }" g4 F$ T( [; ?7 j! i8 I) h8 C/ A& q4 y
她超愛看巧虎，每天吵要看…
; k7 h  S/ x& W/ K+ M
) S# U6 K) O) p$ p, j2 @巧虎教的每一件事…& {6 u* U1 A' z! N% g6 U: G
1.不能在浴室裡奔跑----我女兒:「巧虎說不能在浴室裡跑哦!」但她還是跑了, i1 `; H; I4 d% E) S- v  c3 S
2.不能自己開水龍頭的水(會被熱水燙到)------我女兒:「水燙到會哭哭哦~」但她還是一邊玩水龍頭$ B* U" F9 F" M) _
3.不能在馬路上奔跑，過馬路要看紅綠燈---我女兒一上街全忘光，像隻脫韁的野馬0 |, l, Z" l8 m" u2 E
4.DVD要收好---她一邊說:「DVD要收好，下次才不會找不到喔~~」一邊把DVD放在地上刮，然後扔滿地，人就跑掉了
# `0 U2 ^6 K# b5.巧虎教說要愛媽媽喔~-------------她看到我摸我先生我就挨她的揍外加佛山連環無影腳! 3 b5 Y3 j6 D& f

* s" M5 |+ T( N  w" |& f  P3 h; c* t0 }1 J8 l' P
這樣你們了解我的無奈之處了沒有…真的好累…我講她，不聽!…搬巧虎跟無尾熊貝貝出來呢…她把所有的台詞全記下，卻沒有乖乖照作，她還是選擇照自己的意思。
* a5 C3 _4 b9 Q" V
! U% \% y0 _3 l  d8 f' j* }! R! |在別人家，大家都說她好乖，一開始連保母都不相信我說的話，一直說她很乖，真是… 被打敗了, P: f) w5 r5 i0 @7 {* K( v$ C3 h
, n- J, V1 s' s& E& m
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 10:48
少子化後這種情況就變明顯了, 在內地這樣的小皇帝, 小公主的獨生子女性格問題更嚴重呢....
: Y* v0 ^3 N2 l9 ^( m3 ?6 T
, I3 D7 \) g: \7 A1 n' c應用年齡相近的兄弟姐妹來制衡, 是克制這種現象的方法之一, 也是培養及適應社會群體化的必要過程.8 T+ ^7 A- o- ~' a6 R
# I6 s, N9 Z+ g
社會有冷酷的一面, 個性獨斷不合群, 不守規矩所帶來的被排擠, 被邊緣化的孤獨感, 是小孩最怕的, 小孩都是敏感的, 愛比較的, 不用刻意罵他, 光看到自己受到的待遇不如人, 久了就自己想開, 投降來歸化了.....
' w* }6 m% M6 _) f
/ K$ R4 H" {; |! y2 Y4 _( d, O* f在托兒所小孩會聽老師的, 正是因為很多老師都懂得這套心理戰術, 善用相近年齡同伴的群體紀律, 所以兒童們多不敢造次....
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:49
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39 0 [* o7 J- I' i9 o0 M* I& x) L
有個陳姝伶博士的部落格
8 J. k/ k# X) `9 B3 E1 u0 K! Chttp://www.wretch.cc/blog/sueling08/ |3 F1 A! G. G  m; [8 u
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

" N8 a- _1 \* ]" S' O謝謝～5 k9 J: `" w" T7 ?$ i7 y
7 C+ V  h, Y6 Z' Q% y
我觀察以來，覺得我女兒很精，很會察顏觀色，但她老娘太笨，所以不知怎麼帶領她，我也知道打罵沒有用，但好好的說，或是不理她，她甚至連動都懶的動，沒收她玩具、書本，她不在乎，她轉向去玩爸媽的東西。跟她說：「玩具要收好哦～讓玩具回去睡覺囉！」，她也會說這句話，但收一二個玩具後人又不見了。
& S, n* {7 i2 H) }( L) @& n6 X! x' T1 y0 g0 E8 f
9 x/ Z8 I) ?4 G

& b. o& D. v: L昨天我先生在刷浴室，她一直要進去，我先生從好好的講「不要進來，去外面等」，講到後來他抓狂大喊：「不～～～要～～進～～～來～～～啦！！！！」（我先生人脾氣超好的，很少那麼大聲吼小孩）
1 Z, O! I5 v% P: n1 o8 L. C1 O( N, R
反正她就是講不聽。1 v7 y3 x% r! L# p# u

$ C3 c# @1 K% Q6 D她真的需要用比較特殊的方法來教，只是我還沒找到那個方法，也很怕錯過了教導的黃金時期。
2 B+ F& s" k$ G. ?. w3 |! R- t  Q# `: n) u- S7 O7 m( n. m
「救狼哦～～～」真是我的心情寫照。9 s( X2 i/ V6 d6 J/ ^/ v
; G5 e) T) e% z. B- g8 t9 w; j

7 I; I  s  F% s/ a1 ~, g
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:53
gina00288 發表於 2012-11-2 10:36 ; {+ `; n2 Q3 H. @0 w$ ?
我家的小孩也很皮，不愛哭!!
2 \" `& ]* D, ?. G9 d5 _4 \+ E可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!
2 a  F' \' |' x* Y8 O8 \  P如：她想玩，她知道， ...

/ k. U# h7 w, D/ |5 ]  I" d( \的確是很聰明，有在動腦/ l" j% c- D! k
. v1 g! J3 \6 c/ S
所以我們要找對方法來教導…
8 Z2 I- L$ l% L
6 t7 H& @5 v' P7 X# A9 H, T% c' a只是…這方法我還沒找到
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 10:59
本帖最後由 麥克 於 2012-11-2 11:07 編輯 ; C8 [/ R' i$ u. [8 d* g: z
8 g5 S& X. a8 |6 f, l5 h
快送去幼幼班是對的..... 當遭遇到一群不吃她這一套的學長學姐們, 很快就會學乖了.... 若耍酷而被同學小團體排擠, 對整天要待在同一個環境的小孩而言, 是很恐怖的, 不出一週就投降學乖了.
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 11:13
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53
& ?# k. r+ \2 r5 W" k( c/ T0 W( x的確是很聰明，有在動腦) r% T( F: \, E6 o
, z5 _5 {5 c1 a7 O3 M4 g! f
所以我們要找對方法來教導…

6 i; j" e+ y7 S1 p/ Q  y" D6 l樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法，問看看為什麼他要這樣做，像我過馬路會不厭其煩的一直告訴兒子一定要和媽媽牽好，如果亂跑可能會被車撞到，你就看不到爸爸媽媽和阿嬤了，初期幾乎每次出門一定不厭其煩的一直說，效果還不錯，如果他不遵守，我會問他為什麼要這樣做，要有耐心的引導他說出原因，孩子曾經告訴我"好玩阿"，我會嚴肅的告訴他，如果你發生意外了爸爸媽媽會有多傷心，一點都不好玩，從此他會記得過馬路的安全。
; B4 r; u, m" Q9 e6 Q5 P6 T+ u) b7 K& y' B3 }7 \6 j8 R
至於愛惜書本和收東西，我是先用鼓勵的方式，和他比賽誰把書排列的最整齊，最糟的狀況是不收好的玩具我就丟掉或沒收，不過建議媽咪要堅持住，不要輕易的給予，聽過很多都因為孩子堅持媽咪就放棄懲罰了，我曾經外出遊玩時，因為他沒遵守吃完飯再玩玩具的約定，當場我就把玩具丟到垃圾桶(當然是便宜的啦!)，從此,他相信我是說真的。
% ?; [& v& V5 Q7 u& T& p  v4 k' x" z
+ D8 h) W* r2 N7 _4 l# f! K% ]/ _一點小經驗給媽咪參考囉^^
作者: 美麗花園    時間: 2012-11-2 11:14
我家兒子7歲也是非常固執又愛面子, 我們要他或大家一起要做的事, 他都會拒絕或問為什麼, 直到得到他滿意的答覆.  感覺他對我們講的每一句話都在動腦筋, 而且記得很清楚.  8 k- m+ t/ L" `  h) P9 u
我很堅持原則比較兇, 他比較不敢對我太放肆, 對他爸就不一樣, 還敢打他爸, 但有一次太過分把他爸惹毛了可是有狠狠打過他, 所以我有時會提醒他別把你爸惹毛了, 他才會收斂一些.  ) n9 G! A! O2 J% ^) e2 o
我們在教養他姐姐時從來沒有遇到過, 姊姊很隨和, 只能說每個小孩真的差很大.  但從正面角度看, 這樣的孩子堅持度高又聰明,  如果我們做爸媽的能”不厭其煩”認真去”引導”他,  我相信她們會越來越好,  雖然這對每天上班上學有時間壓力又沒體力的我們真的很難…  
; l. U& a3 W5 }- ?. p5 o" i8 Q8 [還有有空的時候, 跟他說我們很愛他抱抱他, 再跟他說道理, 他會比較軟化一些. 共勉之啦, 加油~. Q/ p# [. h7 ^1 @2 F5 [4 D! t
作者: gina00288    時間: 2012-11-2 11:46
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53
0 [; ?/ E7 V. A- Z8 r的確是很聰明，有在動腦3 w+ ^5 N5 ~& o, L7 W8 e' q

' h4 @, D- J* c所以我們要找對方法來教導…
! Y+ A! \  O* L. C3 g# U$ K5 ]
原本也想說，她還那麼小，就順著她吧~~
5 S' ]# m; w4 E$ [; N後來，才感覺到，這樣不行，因為她會覺得，我想要怎麼樣就怎麼樣!!!. E# C5 j9 J4 R1 `0 j% }
這也許就是家中小孩少，每個都是小霸王!!!
# r* Z9 M1 N' r在安全的範圍內，我會讓她去試!!. f* }, o% x  b
如:不可以在床上跳，她會不小心跌到床下，這個時候來機會教育，她就知道不可以這樣做!!!
4 d3 f6 C1 ~' @4 B6 S/ A    (當然，安全措施不可少 )
/ m) e$ K/ M/ R/ p5 K! `3 a- U    這樣的用意有兩個：% O* M. M) ~5 A6 A1 H) k8 |
    一個是讓她知道，這是危險的，有適度的安全措施，她會嚇到，可是不會受傷!!1 E; {. T" X+ G6 E9 f" q, ?
    另一個，她對你說的話，會有信任感_也就是說，她會覺得，你說的話是真的會發生的，不會嚇她的!!
; y) i1 W/ m) h4 W1 F8 E2 I% z平常有這些信任感的培養，以後，你們之間的默契就會愈來愈好~~1 X/ d9 ~: }" I) Z: F
希望以上對你有幫助!!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:09
hui_ching 發表於 2012-11-2 11:13
$ w9 `' E! Y) k& F* |# {  v- e樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法， ...
4 G# p' N7 |1 }3 p7 ~) F5 C
她是很可怕的小孩…, B3 |5 {' @- M
$ X+ {, [2 X# ]; Q) K  U$ Q
前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」* V/ ]( S4 N& U, t+ S( y2 N

3 M/ ]/ O6 f& i$ Q! k$ R7 u我當下很驚訝，「ㄏㄚˊ~~~~~~~」我心想…不會吧!才二歲多的孩子給我應這句話!!!
+ F2 h: \( Z  q! ]9 D
# k3 m4 b3 G$ x' y7 L& s. G我還跟她說:「那妳就別亂扔東西呀~」
/ V, j9 s7 i" ~8 w
8 k) k+ z) |' O  p  [
+ L$ E' ?  F# J- h像是外出，跟她說了成千上百遍:「不給媽媽牽，扔下媽媽 自己跑掉，萬一被壞人抓走，你就再也看不到爸爸媽媽了!」3 d( T& F, x( p! g1 k7 B
+ [7 ?0 I6 i+ H$ s8 i
她自己也會講這句話，可是她知道她不會不見，所以又跑掉了!我躲起來，在後面跟蹤，看她會不會發現媽媽不見而緊張的大哭，結果…, W+ ^1 A+ h1 x' o* s" b, Y. j1 y
) Y6 B2 p5 J9 v  l
我輸了!
: X# D/ v( _; s* b- I. c8 B
9 O0 \1 ]- q0 a1 Y) V9 J4 f  N" t" [她會自己走回家，還一路嘻嘻哈哈的，邊走邊玩 這個小孩太邪ㄚˋ啦~~~~~~ " ^; g" K0 Z& i/ S8 \% ?

/ U% X9 c/ I6 y我到底該怎麼辦????難道「不教」才是最好的辦法嗎????
5 N2 G, C, {4 Q9 Q% q* \% p- R3 h7 a6 v- `& h  P5 j3 ^
很想把她送到幼稚園，但她模枋能力超強，如果又學一堆奇奇怪怪的東西回來，我可能會氣到高血壓吧! / D4 x( [0 y3 _* B8 E
( }0 v0 [8 ^, r; w9 u( l- B3 [
反正我覺得我就是笨，我沒辦法超越這孩子，完全不懂怎麼帶她 甚至我還常被她頂嘴，當媽的人一整個遜掉，被孩子騎在頭上的感覺真差!- ?8 \8 _9 k. u5 L

  Y6 ~) p; {+ E( E+ d& y
  `' c4 E. Z. r" H# O
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 12:16
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:09 " N# T& X4 z( ~. R6 g" T# j& c
她是很可怕的小孩…
# v& U+ `7 j+ `" O3 B( e6 ]8 u9 ~4 s  [* R9 ?
前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」
# o( j9 @  \/ ?2 O* w3 O/ b
我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！
4 T: t' z. P9 Y' Y5 }, M' z/ H" L2 U9 K$ J3 l5 `# a. |" Q
有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許專業的人士可以給你更有幫助的建議。
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:20
hui_ching 發表於 2012-11-2 12:16 % ^) C4 R# |9 ]  m, j5 }
我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！
7 @% T7 O' P' u7 P5 Z7 q" t4 \" [- K) ^
有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許 ...
4 ^9 D7 O4 _* N
有這種東西嗎?在哪裏?
3 s' {5 [; L& a: N0 W) `, S) s) d我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!- N6 u- v2 I! b1 h8 g
不知哪有專業的醫生可以評估，給點意見之類的?' o& l) |9 c' E$ B6 y. J
我會想去試試!1 V" M  V; I" ^
我女兒還有一點更可怕的…就是她精力非常旺盛!好幾個大人來我家玩，被她搞趴了!睡到打呼，她還在床上蹦蹦跳!!!那群大人回家後，結論就是…我女兒超可怕!
3 B- O/ ^# ~. G  l1 V* N! n; ~+ h4 M8 c
我就要搬家了，很希望能在新家幫她找同伴，她只要有同伴可以玩，多少能消耗一些體力。
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 12:35
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:20
2 N) [7 T, `- f+ U+ r* M: I6 Z9 l7 m有這種東西嗎?在哪裏?3 Y; ^6 S2 P0 U# [3 Z1 Z4 l' [9 s
我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!& m6 Y1 G: z; _( x" Q/ `
不知哪有專業的 ...

7 @8 t. r, X7 u, M" M據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫孩子做智力測驗，說不定您的孩子是天才兒童，就要用不同的教育方式囉！
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:43
hui_ching 發表於 2012-11-2 12:35
5 e! K6 b$ E  o2 p. w據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫 ...
. O5 m/ Y7 I  C' R8 s
看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。
作者: 阿煒    時間: 2012-11-2 12:53
問一個題外話 小孩有過敏性鼻炎嗎?
- A7 k/ |: h; E5 {' ~. T7 s! O# |7 p, c3 j6 M5 R  l
因為據研究 有過敏性鼻炎的小孩 好像不容易停下來.
作者: rita711113    時間: 2012-11-2 13:00
我覺得我女兒滿聽巧虎的話的~~給你參考一下^^+ V$ K* e2 ^6 N1 b# r4 b' I( o
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 13:03
本帖最後由 麥克 於 2012-11-2 13:06 編輯
) V9 l: T9 F* N. q4 M' l0 |6 c; O& `2 P# L! h: z% D! W
收玩具要靠訓練的, 我的兩個小孩, 小的時候, 各式玩具總計得用 4~5 個中/大型收納箱才收的完, 不肯收好玩具的後果, 就是假日開始出[玩具操], 我會將所有的玩具倒在客廳地上, 旁邊放置所有的空收納箱與一個大垃圾袋, 花一整個下午的時間, 逼迫小孩篩揀不要的玩具, 並將好的玩具分類收到每一個收納箱, 一個一個玩具拿起來問, 要不要? 收在那個箱? 若拒答或答不出來就直接丟入垃圾袋中, Bye Bye了, 分類箱中我看的不滿意, 拿起箱子再倒出來, 重做!!  對我耍脾氣是無用的, 膽敢跟我[結屎面]就會眼見玩具一件一件丟入垃圾袋中 ...... 絕不手軟!* o$ c8 v- i& P+ C/ A

* i7 s6 [9 h% Q1 X4 e出過幾次玩具操之後, 就學乖了, 我一聲令下, 玩具便開始歸位, 檢查不合格, 我不會罵人, 直接宣布本週末進行[玩具操], 欽此, 謝恩吧...
" k! F, \- y9 Z$ ^- n( U; }$ \; J- k+ P8 S
部隊的棉被操, 都是這樣做的, 不會折? 就假日留下來讓你折到高興...... " z. D3 \- V& U& M+ @+ S) n
作者: 殿媽    時間: 2012-11-2 14:05
我家妹妹也是拗脾氣，教她說她..脾氣就來，對她講重話就整個人仆街(而且不管在什麼地方..)
1 v! e5 `5 K' o$ }; g簡直就是公主病!!!7 W5 w! q9 G- p. _/ }: [8 f2 |
之前她的腳有些狀況，復健師除了幫她復健，就常常跟我分析她的聰明伶俐給我聽
& F9 F/ p, {( E7 V我都不太相信，但是復健師一直叫我注意她的眼神...
" }* c/ ~' a* ~+ Z' C1 r$ d後來我就用跟哥哥不一樣的方法教她，我主要做的事情歸納一下$ R7 b# a4 Q- ?( a( s0 O3 n( d" R  p
1.我常常把她做得好的地方放大，尤其是有客人或長輩來的時候，我就說給別人聽她進步了..她的眼神就開始放亮，毛毛躁躁的個性就會溫馴下來
# A5 V6 p/ r! y, B: H2.在她安靜的時候(洗完澡或睡前這種)把她抱在懷裡，對她說很多的愛的話、鼓勵、疼她的話(女人是聽覺的動物..真的!!)
' q" s! X3 A# s9 r" C: K8 W3 u8 T3.把大原則訂清楚，其他枝枝節節的事情就睜一隻眼閉一隻眼，大原則做好的時候就放大獎勵她(看她喜歡什麼就投她所好)/ k! @" z3 `: w4 e. A- a/ _+ `) Y
4.以上的事情天天做時時做，不厭其煩的做，就算沒有成效也做。
5 U- G& b& ]7 f: Y% j0 O& c. p我覺得引導孩子真的不是一天兩天的事，我的個性也被我女兒磨的圓滑了，的確我女兒的個性比一年前好太多了...跟你分享，希望有點幫助!!
作者: 丫寶貝    時間: 2012-11-2 14:14
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:43 8 c; V2 T6 l2 U" j4 `2 i9 M7 q
看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。 ...

0 |8 L# b( G/ a  y3 `- N; B% B妳好:0 d/ n- X- g8 c8 t, _; w
長庚也有兒童心智科,醫生會給妳幾分量表,讓平時經常性的照顧者,
2 f, q( v& [0 c如:保母,老師,長輩,父母...等等一起幫忙完成後再做評估,建議不妨連感統方面也一起諮詢;
" b1 T  @! s: N' M但是......到最後醫生很可能告訴妳孩子還小,並不能下絕對的定論,要持續觀察。9 U% [- y1 I9 a! }6 `
* x# f8 P9 _- H

: d# d# Q# v% }9 y/ C3 J5 U0 \妳孩子的心智比同齡的孩子發展快,因為孩子也靠經驗累積來學習,但並不代表那是所謂的"人格成熟",) m8 b6 S$ }/ r5 |1 o4 Q7 T
少部分的父母是被孩子教,無法有原則的規範,或是搞懂孩子的心思(現在的心思和下一步要做啥),意思就是說掌握你自己的孩子。$ N  I& |, o3 `+ q
" `' L, m- d: i! i/ ]+ d* J
. n/ M& L0 {6 L3 o' \( B( t; L7 `+ _
我曾經是幼教老師,帶過過動兒,注意力不集中,亞斯伯格症...孩子,一個"懂"字帶給我和他們度過美好的時光;然而身為兩個孩子的媽,孩子的個性迥異,我並不完全支持愛的教育,每個家庭的處境不同,祝福妳趕緊找到問題點,和妳的孩子和平相處。
作者: andy826    時間: 2012-11-2 16:56
我家娜娜1Y7M 應該也是倔強固執型. 堅持要自己用餐具吃, 不給餵; 堅持不要用吸管要學大人倒著喝; 現在自己走路常不給牽, 但卻願意讓大一點的小孩牽著走, 既使跌倒也不會哭. 很好笑的是, 有時不讓她做什麼動作, 如果拉扯, 假裝被她弄傷, 倒是會撒嬌靠著你身上就是. 不然就是沒拉扯, 直接......我就放著讓她鬧完哭完, 不溺愛.
作者: sugarmin    時間: 2012-11-2 18:01
建議別打罵教育
. ^, p3 V3 V9 i; r. W0 _就算打罵有用,有常常是一時的; h0 a, w7 L  q1 O) k  S8 t
而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現
, G: R9 e" F& x- B+ `, d# [7 A& Y- {. R0 l' f1 P4 g
建議版媽  A% k# \0 R$ Y0 Z+ r
如果有的事情無需堅持的 就讓孩子自己做決定 然後承擔後果
# ^6 b$ ]! W2 b1 Z但是有些事情要堅持的 就用"實際的行動"來表達妳的堅持
( ?5 u: K0 \/ j8 m8 o) }2 A! B% ?5 Y/ H4 @
如:在人行道上狂奔
4 {/ v( G  a% _( m( m  T/ v3 M6 z道理說過後還是狂奔的話! x; }* _  I% R$ A+ g
就說~"如果再狂奔 出門一定要遷著媽媽的手
# [# m, `8 M3 }! M, I! l9 b如果可以自己好好在大人旁邊走 就可以自己走"4 [8 Y' T9 G" @& n
下次他再狂奔 當然就要遷著他的手不放(絕對不能放)9 G/ }* \) F+ X- M  W
如果他反抗 妳就請他答應妳會讓妳放心且走在附近
; _- l8 Z( r8 ~1 z( O* I他能答應 妳再放手
% m( U6 E+ y5 _9 F; n(問孩子:"妳能做得到嗎?"讓孩子自己允若妳,而不是妳直接叫他照著做)
5 B( J# U9 H. l! V1 [. B& |這過程妳堅持幾次 他哭就讓他哭
$ J2 W% ?( B) a2 l2 b) m: n溫柔堅定地作幾次 以後她真的會做對的事情
/ V) A0 b1 V1 Z+ ]" m. b如果他進步了 記得給予讚美喔
/ Q% N! M, S3 v) C. V1 g
! L. Q  c) F) P. {+ n" m7 p: p; O* U8 `又如:書本玩具亂丟沒收
2 c  Y: f9 X) A; @我會請她再某一個時間內收好
" l0 b! s0 J% l; \2 q不愛惜的話 她就不適合擁有這些書0 F) _$ Z0 b5 c) ?  d: S; i2 q
媽媽會拿去送給更愛惜的小朋友/ m* d: K8 v6 n/ a2 r1 }  T
(我一定說到做到)' q+ b; s$ {7 F3 k& v5 M( v3 Q& P
我女兒有一次玩具我收起來 說送人了
1 j  y0 ^7 }% a9 h- |8 L她哭了很慘 我就很同情地安慰她~~1 {- `5 n! n8 Y- r1 K
她之後大多乖乖收玩具書籍
% L* d* r# C& C+ ]9 n& M- R9 [那個玩具至今我仍藏起來沒拿出來
8 F7 ^5 Q  E. Q# {2 O, ]- \" y& s, O- H/ m0 E2 w2 c
女兒從小  有不想收玩具時3 c; Z9 U( o+ o
我會直接抱著她 拿她的手去把玩具拿到櫃子裡放
4 H4 H; }4 f8 `7 }讓他知道 該做的事情就是要做
1 w1 i+ c1 ?$ m  b' o( f8 h2 y! J  D% f( @' T; w$ e3 [* M
讓孩子知道 媽媽是很堅持的7 o! I( D! j4 |- F! L( x  ?
我很溫和地用行動讓你知道我的堅持
" `# i9 v. x0 Q! N
, V7 v2 N6 z* J; f另外,媽媽要注意生活中是不是言出必行+ L  z; e* f: d- A) X- u1 r
或者是否有哄騙孩子的言語/ |8 J( d) N! n! B! y, S
有的話 孩子對媽媽說的話之信任感絕對是大打折扣的, T; o" J8 K, e+ j7 M' i$ G. S
- b8 [  T  n+ x2 A6 A7 }8 i
加油!!6 j, d2 D% Y: M
要用對方法 才能彰顯父母的權威
9 x, W5 I( E# Q3 h5 @* X# o& v不用兇 不用罵 不用打 溫柔而堅定也可以表現出爸媽的權威
0 ?+ s( H: [& F8 W& N' H: d  T且讓她了解爸媽是有一定的決定權
& ^. ~# ?) b% f1 U2 o而爸媽最終的目的 是要她成為一定作對的事情.懂事的人
! B; h+ R8 a& H! N; a7 ~  X. _) F& ]

* L8 T* S5 r  q  M5 p* I2 ]& F. r8 G: ]$ V; @! P5 I, w; R

: D' x* i5 a) s1 X% \6 d9 r& B
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 21:22
sugarmin 發表於 2012-11-2 18:01
# G* b, ]7 e" w3 X) ~' Q/ D' V建議別打罵教育
: P9 |) _, z/ t" A就算打罵有用,有常常是一時的+ \9 S7 U: }4 ~: L0 E- z4 o
而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現

9 H  W# H) D# y& ~" y6 p% _/ b
2 p& y; Z. s4 p3 q這些方法我們用過了
9 H7 Q1 e: e, c  T, ^$ K1 K. v; ^. ^7 f! j
很不可思議的是…2 f; d# c- Y. b9 F" T( C3 e
$ [4 U# N# X  Q) Z
她總在你不注意時就一溜淹的跑掉!
* ?9 n: v# e  ]; p2 q  `大人在後面狂喊狂追!
' N4 i* M$ g/ U. d& x- \我先生曾氣到捏她。
, S8 w5 B' k+ K/ c( z  `9 s! x! O
玩具、書本…我講過了，再不收好，不好好愛惜，我拿去丟垃圾通。
' Z3 o% q) N8 j9 X7 s7 C; E  ~) |" U$ t6 }7 d; f7 Q( Y
我甚至在她面前拿垃圾袋來裝，假裝扔出去。結果…$ n5 @7 k$ n1 |' R! }; R2 U1 w
8 ]& ~3 k  S4 c
媽咪妳扔就扔，我沒玩具玩，無所謂。
+ I7 u# E$ P8 A' `; P/ _
( E- O& D% _) S. O' i拿到筆、一張紙，她也能畫畫。
' m9 J  Q  M# \8 y+ y+ M# m) b8 f# [7 J* z6 n( \( Z3 |5 y
老爸老媽的抽屜、家裏任何東西都可以玩，爬桌子爬椅子，爬櫃子…在床上彈跳…
% n3 }1 V; }% c7 ]1 q% Y: R6 r  R8 Y* h, z3 L' F
唉…+ a' O) T; h+ ?; |+ L- z

$ b3 X/ F; g5 V6 p! _5 G2 J7 x反正隨手都好玩!& F' h7 ]/ O. F3 U
& N, X# Z7 l: g! A% V
有沒玩具、書本都沒差…8 ~4 K- m/ ?( w4 E# M

  t2 H% ^7 H2 u8 Z這小孩最可怕的是…
, h( A. [. \- |0 k: _
! B% @4 _8 X* c3 i- D- F她的態度…「不在乎!」
* k& `3 i) c" a$ U
0 G3 O5 T8 s3 G9 l9 j反正，她總是有辦法。
7 _: B, q2 }' N' w1 c0 o& R2 p  c6 P  h
所以她不怕，也不擔心。, s( A$ V  P. [
5 {5 ^4 S5 Q: b9 |6 W, K) n1 \# K5 S! H
→這是我的心情
2 G9 p# b; N3 X: k) Y# I2 G& v5 U4 m" N$ W( d2 R& ~6 s
) I; Z  ^; t+ N
作者: 26775440    時間: 2012-11-2 21:27
http://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 21:36
26775440 發表於 2012-11-2 21:27
+ `, e2 o: S8 z' o1 X0 Fhttp://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284

/ J* ^) c9 A* d) L$ S6 F嗯!
2 I# I0 f- E; }. A& ^認同!& p0 m# h/ u0 i* i- s( N; ~& ~8 u
我現在住的地方太雜亂了!
0 a6 b; L# P" `4 ^! d3 p打算在新家設立一個她自己的空間，讓她在那個空間內學會整理與獨立自主。
+ i+ ]- Z6 w6 m( z
* J- T/ @, h0 _7 |" Y- k說到包包自己拿…有次她把全部的積木、玩具、書本、被被放到包包裡，帶去保母家，重到連我都快拿不動，我叫她自己拿，我不幫她拿，結果她真的使勁全身的力量，把那一大包重的要命的包提去保母家。她就是這麼拗，我只好順她自己意思，後果自己負責吧!反正她也不愛我的話。9 }# B- |! t8 k/ Q

5 F& w& h0 B7 y& ^跟她說東西很燙，要她等，她不等，我就叫她把手放在東西上，她被燙到就一臉眼淚快流下來的樣子，我說: 「媽媽不是告訴妳，很燙，要等嗎?」。她有時就真的記住，會等一下。有時她想作危險的事，我警告她，她還是不聽，唉…真的很累啦!講不聽的孩子。
作者: 臭臭媽    時間: 2012-11-2 22:39
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:36
5 l+ t: D  P! i+ j- I1 ]# a嗯!0 _$ q# Z+ y3 O% J1 U; c
認同!, j4 P& \  o6 x( k# ~
我現在住的地方太雜亂了!
6 p, I8 u3 y4 @( c
我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多.
4 X3 I/ x, [. z) x/ O
: U0 T1 L) z" a他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說, 孩子多可愛阿, 我要對他們好一點, 友善一點, 結果起床後看到他開始破壞, 我就快抓狂, 大約持續1小時后, 我就要失控了.8 e2 }1 i# |0 w5 E

4 s5 z1 Z0 @7 w" z- e' P今天早晨, 他說他要吃起士糖, 結果我從冰箱拿了一包起士給他, 過了一會, 我回到客廳, 他把所有的起士都給我撥成小塊, 壓碎在沙發上, 我家沙發還是布的, 然後他整個人在上面滾, 還說是下雪了.
. U0 B! q  k: M+ [, ]9 C4 ?! O" q, G: T0 C- |8 Y
我我我, 簡直是快發瘋了, 我給他抓到房間去罰站,他就在那裡大哭, 然後就說他要尿尿, 結果待去廁所尿了一次, 沒2分鐘, 又說要尿尿, 他就是不想罰站, 最後我陪他一起罰站, 跟他講道理. 雖然可能也無效, 或者是有聽沒懂, 但就是堅持講給他聽, 讓他知道我很辛苦, 他還要搗亂, 浪費糧食.最後擁抱一下.: ]) i4 k! ?: ~

+ ^8 R% A9 @- R$ o9 w經歷過我無數次揍他之後, 我覺得打真的沒有用, 他不但不會停止, 還會學, 他也會打別人, 不管比他大,比他小,他都打, 在外面常打人. 後來我現在都改成鼓勵的, 比如:我知道哥哥現在很棒了, 都會自己收玩具, 自己脫鞋子,自己把鞋子放好.他就會很得意的自己去做.
1 V( d# u6 z. w  V, G3 y& ]2 o! j- d3 }( r, S
之前還不會自己吃飯, 現在我跟他說,我知道哥哥好乖,他會自己吃飯了,他都不要媽媽餵了.他為了維持他那小男孩的自尊,還是會去自己吃,雖然吃的到處都是,但是我還是鼓勵他,現在有變比較好了.
) U) m! x( P& r8 L0 d- Y: O
$ ~6 m& a2 V- f我有時候也會抓狂,很失控的媽,但是絕大多數時候,還是鼓勵自己,不能失控,因為有一天,他長大了也會這樣對待他的家人.我至今都還記得,小時候我把一包花生糖丟在地上, 我爸叫我跪在那個花生糖上面一整天,不准我起來的情形.( m) ]) I! c( ~0 H0 k" F- d

0 ~( X6 h: e7 X& z4 k8 y) `我想我對小孩的影響,應該會影響他以後的人生,所以我現在只能勸自己竟量克制自己,雖然有時候真的很想打他,我就選擇跟他一起在房間罰站,我在旁邊看著他,他哭也好,扭也好,就是要站滿那個時間才可以出去.否則就要站更久,我兒子最常被我罰站過1小時.他現在2歲9個月.* V3 T3 O( [$ w* j. u5 v4 C

7 l4 E* C/ D# R; C9 V1 B1 v加油啦,媽咪,我想還有她現在還小,你慢慢講道理吧,不管有聽沒懂,也是有懂,反正就是多說道理,少打,靜量不打最好啦.
: x" N; k, e- n7 w9 Y  n/ j. a* h/ T
一起加油吧!!
作者: sugarmin    時間: 2012-11-2 23:27
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:22 . g5 E% F3 }& a* _: {$ y8 w  z
這些方法我們用過了
$ [) {8 E, c! y; l' [4 ?
$ p! N2 |3 Z* B& N很不可思議的是…

8 h6 I8 Y6 }' ]/ h- j4 F嗯嗯1 h0 c) e& m4 h! @
重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變
7 R* R( b' d) N3 I# T( T那孩子就很知道下次該怎麼做
1 }5 Z: A" p! {& j) N. u
+ e/ E3 Q1 O) ]( B) X4 ?  j小孩趁隙溜走
/ K. `1 J+ P& T/ d  l% z6 ?抓回來後  下次是不是走抓緊緊的
8 J, m2 s* |3 }0 }$ e$ V/ n" O* Y1 R還是只是一直口頭告誡' g# j  a, m2 @
光有口頭告誡是不可能有效果的3 w) M4 D2 ^+ R" ~2 [( C% a0 J
這次捏完後  下次還是讓她自己走而沒有用其他方法6 @" R: z7 ]$ @" [+ c3 y
孩子下次並不會就乖乖走) F* a1 x  t2 B6 ]0 w
. h/ g& U7 `2 t% b
玩具部分" H. I/ I8 w0 N" d/ [
最後真的有把玩具裝袋丟掉嗎??; @1 N5 N- l: w9 D2 j
沒有的話 孩子真的知道爸媽在做做樣子而已+ f: w* i5 i$ I0 ^! J
她哪需要緊張呢~~何需怕呢 何需在乎呢
, g& l' A8 n; B4 p; F6 O! B( X- B, V1 M- Y1 h, ?7 |/ h2 t
如果總是罵一罵打一打捏一捏就過了6 |" I! |: z. o
孩子的行為是不會改善的  M' i) o9 g4 x9 w' q+ {# _
因為她沒有因此付出任何代價
. y) ]- V3 `- v# r7 m6 B% M( R3 e6 [, s: n
如果孩子多次犯錯
: R$ }7 O/ {. T; P6 N) |我讓孩子付出的代價是 面壁罰站
0 _, g) p$ F/ s$ W. n$ _7 J因為她必須面壁思考自己為什麼不做對的事情; b1 @8 f7 j. T' v6 S$ b; G, ~2 [
造成自己危險或別人麻煩
; F) y5 Y5 }/ Z' V6 {4 s0 Q! [她不在意也好 反正就是去站1 t* K0 k. I- ]. p* ~

8 M. }8 m8 ~1 g1 q& l孩子不在意
1 b5 j, c1 V7 f也許是從爸媽過去沒有言出必行來的
. R& J4 Z; \. t! e& [; S也有可能是她本性就是如此不在乎' w6 I# w( t. k+ }% a' ^
但有時候孩子越表現不在意 而爸媽越想要孩子在意時
! K# |* Q2 F- ?就常會說一些恐嚇之類的話語想讓孩子怕/ Q0 C1 c3 q, U+ U7 @3 G( R
但最後都沒有做到(如:叫警察來抓你這類的話)
8 D- _, s7 |# m0 C* X孩子自然學會爸媽的話不必太在意- @7 v. |  F5 y# h

: B/ _6 f, F) b小孩如果沒玩具也好9 Z2 A. W$ a1 c8 a+ E" S7 S
那爸媽可以做到讓小孩都沒玩具嗎??
; H6 S0 S' I/ _* ?6 K也許他是真的都不需要) @. B, y$ }  f4 O; t/ m
8 c: j6 X: D! a8 G$ G
小孩的不在乎
# k  \( G5 S6 P  j7 ~很可能來自於她太知道她只要怎麼做 終究會得到她想要的結果的
3 _; n" G7 G$ q因為她知道她這樣做 爸媽就可以把他們堅持的原則或說的話改變了!!, [! ^9 \. Q! T& F9 ~: w! z" H  B

' b% N, `2 G1 \% D  d: j6 q
作者: 環    時間: 2012-11-3 00:06
當我家孩子在這個階段的時候~
0 Y8 w9 q% e& n- C! V9 I我的做法是-------我做~~我帶著他們做~
) h. [* W  e6 r! Z: n; @4 T
& l6 J5 o# P1 `: v  Y) n' Q- Z出門時~絕對是我牽著他的手~絕對不會放開~絕對沒有掙開的機會~8 l! O; X" C2 m" X4 Z
他可以離開我的地方~一定是我確認過安全的地方~
" h& w, C* G  ]! p當我們牽手走在一起的時候~
9 V; \8 c3 O# j" u( m5 h我們會聊天~唱歌~討論~觀察~
  y' G3 O  A. |$ b孩子不覺得無聊~自然不會想放手跑掉~
5 S9 F2 `& l" c5 K' k2 M5 A% ^當然~難免會遇到他更感興趣的事情~
- r0 O: M% r4 M$ e在他扭動的那一剎那~我會握得更緊~+ f1 L" ?: G9 t' J
並告訴他~沒有告知過媽媽~沒有媽媽的同意不可以放手離開~不然會#^&*%!$.............( b. W! W8 ^8 B9 I2 P) n
如果他拗到我手抓不住時~我一定會立刻把他抱起來~
  s! N! n6 c2 a2 B4 m並且轉移話題~帶離現場~大部份離開就好了~
) }/ [+ {2 E4 H6 H如果還在"歡"~就是讓他冷靜的時候了~
$ t' Z' i1 n* I+ _  y冷靜的方法~其實每個孩子甚至每個時間點的反應都不同~
. r2 \4 r2 M1 x, |5 w有的自己亂一亂就停了~有的需要大人的引導~有的要加重一下口味~有的要用誘惑的~
4 y+ m$ M; \) V# A; n最好是找沒有第三者的地方面對面~孩子通常會在第三者面前"故意"~
# f# f" |' I( H$ b! q但不管哪個時間點~堅持是不變的~~~
% Q* c) M; M% C) k* u- e
5 D/ g9 ?! Y: p2 i+ c  @我們家兩個孩子~自己動手吃飯是我握著他們的手~一口一口讓他們習慣~
3 j8 K+ {+ T" F) v5 r$ h( W在他們開始有意願或想嘗試時開始~
* y" w' V3 z% ?1 P讓他們自然習慣那個角度跟手法~並且透過直接感受他們的小手來判斷放手的時機~
; S2 W: T; N: G+ J5 |! K8 D通常~一放手就可以吃得很好~
% m5 ]7 F" a" ]* F4 Q& P; R; F會弄得到處都是就單純的剩下"貪玩"這個因素了~' N$ q9 h1 I6 }% B. |1 q
此時就可以單純的處理貪玩的問題~6 ?7 X) ^  A+ D6 K3 }6 I$ p% q5 [0 U
而不會有"明明是不熟練結果被警告"的狀況出現~
3 b7 ^( ~9 M, q7 E0 @& V* O9 Y. x' e6 a3 C, M6 M  ~" H! G
同樣的方法~當然也可以用在收玩具或其他事情上~& r. A2 r4 m" B$ {2 P* x
小小孩~其實就是需要大人陪~
6 m4 P4 \7 P2 n: ]  G5 V# l+ V放著讓他自己完成~他通常會覺得另一種狀況比較好玩~4 q& W1 N: r# Q, m, h# w6 F
如果有心力~用"玩"的方式引導他~那他就會表現得更加分~
, p3 ^* H5 ~0 q& z: L只是...........這樣的方式~大人就要辛苦一點了~~~~
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 00:24
sugarmin 發表於 2012-11-2 23:27 4 ~8 I. l# E; v1 G4 K4 h$ |4 n
嗯嗯
4 |% V- Q6 ~+ Q2 T( E重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變# @2 C' p0 ]( q% J
那孩子就很知道下次該怎麼做
/ r0 v3 l$ S/ f2 c& [  n: i3 c$ _
嗯~
: @% ]; K: [2 `. b9 R
; Z5 s' M' O9 P( Y. G  F我也這麼覺得，她太了解大人了!反而是我們不夠了解她…
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 00:32
臭臭媽 發表於 2012-11-2 22:39 ; H! z' \, O: e  \8 j* B- N
我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多. - d6 a9 f: N+ w

7 }( p7 l2 e; Q" L% |他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說 ...

" z& [( u8 G: ~妳老爹讓我想到劉庸寫的書，那是我約十多年前看的吧!印象有一則是他小時候怕蟲子，不敢碰土，他老爸就氣到把他的雙手插在土裏，不准他把手拔出來，他的手插在土裏很久，說也奇怪，他就不怕了。, W; j6 P  o6 P: r9 i1 X

% M& S8 i9 J  u* C# A$ E: a可是，我覺得這種強迫式的教育，也許有用，但不知會不會對孩子心理照成某種傷害?在父親的威權下，變成壓抑的性格?2 C& b+ _4 q. D/ L& @5 `- }4 b
) i( Y+ u: _8 V: L5 b5 `
你家臭臭真的跟我家牛有得比，有機會可以認識一下。
1 J0 ~* y1 ]* ]2 W6 X( O2 S
2 k( M7 ?( n2 G( h8 s, ]  E我家的牛也會把餅干壓碎，只差我在她倒出來前就先阻止了。; n& Q7 n2 b( k
9 F7 g* p. c) s* S- Z3 [. a
有些媽媽叫我要找出小孩最怕的是什麼，或是狠狠毒打她一頓，讓她真正的怕到，她就再也不敢騎在大人頭上。這招在她二歲時我試過!很糟!比沒狠狠修理前更糟!是非常爛的方法。所以我認為對付超有主見的牛小孩，"打"絕對沒用!- G- t' _9 a. i( W
7 `2 U& R" G1 S- u
看了好多育兒方，我得好好重新整頓自己才行。
作者: sugarmin    時間: 2012-11-3 02:02
本帖最後由 sugarmin 於 2012-11-3 02:06 編輯
8 }  h# g- o3 ?1 A2 ^9 w
5 |  W5 |$ i4 {3 b, b嗯嗯# o6 W8 P0 }0 m
我也覺得育兒.教養的方法有很多
4 l7 e8 x4 v3 E: P要選擇適合自己和孩子的方法& {; {0 F4 y  v
$ z1 e8 S, @3 ?) v6 g" C
藉這個討論串 分享一下我的看法& S* \7 V1 \; {
" C+ p" M0 l# w5 Z7 g  m, K0 }
最近看林格的書~方法用對了,教孩子就不累
0 z8 F- K1 R2 C8 c& V7 e' k4 K; p裡頭寫:"童話大王鄭淵潔說過：「教育孩子就像開飛機，如果沒有特別去學，十個有九個飛上天都要掉下來。」"
0 B6 |" B! o: i6 S! ]- Z# l! H很能感受這段話的涵義! `- H" e* \' b1 R# [( h0 a2 }
因為大多數的人都是當爸媽後才開始學習如何當爸媽的  g$ `+ I$ j; v8 d7 X/ T
而大多數的人都不是學習幼教的
' @" x8 x2 y8 Q8 g6 T7 g+ `+ M所以應該要好好學習如何當爸媽的' |, {% T) b/ Q0 J. f; V  Y
因為家庭教育是養成人格的所在阿!!
: ]$ R. X3 d; C" v
! N9 m- s# U  d. d: X我自己是學教育的
3 l& I" {/ O/ {9 {但我學的是中等教育. b7 W! u9 v9 |; [/ u9 z
中等教育的課程跟國小教育的內容不一樣7 F: j7 K# C4 k+ L- [
跟幼教的內容差異又更大
4 E, S' |4 t1 q7 w9 s! n基本上我學的中等教育內容 對我教孩子並沒太大的直接助益
* x+ o1 l  O1 @& Z5 n所以我也是當媽媽後開始大量閱讀幼教相關文章+ g. c" U+ s: E8 z
深深覺得 讀了許多的文章書籍後9 s# g8 C" G. B6 w
才會形成教養的"中心思想"
* g5 S( i2 m- n! K# c  q3 x. q: Y有了"中心思想" 就會比較清楚自己該用什麼"方法"
; l7 l2 S; f, B3 e0 O& ?  y. ^. N! t
% W4 \: k0 d) n我教養的中心思想就是"不溺愛的愛的教育"2 k0 U. p* v1 {4 [0 f7 Y2 v, l# |
所以推薦汪培珽.番紅花.楊俐容.尹建莉.林格.盧蘇偉等作者的書
4 F5 C( F. y& Q# K# E& n都寫的超超超超超棒的!!) T( `9 a) C0 s0 ^( C& A: y4 S' b
會有很大的收穫和很多的啟發
6 p3 ^7 ^- ?+ P) a0 Z3 ^許多能在現實生活與孩子的互動中得到印證, G' Q3 p+ r; `7 ]$ l
看了這些書 獲得別人的大量經驗談5 P& I, k/ w; w8 a
就比較知道該怎麼做了!4 a/ k. a# E. }8 g  b

4 X' y3 Z& l6 P如果沒有自己教養的中心思想' D% @, Y- S- y% l% T3 J& u
也沒有大量閱讀&參考教養書之經驗
$ Q. S' h6 `& M" Y# W只聽別人用的幾種有效教養方法來試一試, k% t! K9 v2 x# p! K% L- q
常常只能收一之效 或覺得為什麼這個方法別人適用我卻不適用
8 s+ \9 p! ~" l% _# m) a0 u  m7 S在教養上就會常處於疲累而不知所措的狀態: ]- E  I2 y& i7 O" P; J2 T
也會覺得為什麼別人的小孩天生就是這麼乖   而我的小孩就是這麼難教
" _+ k4 f% S% F# ?0 |% w* h其實孩子倒底好不好教 乖不乖
! E6 u: v  O; N' j8 S/ n我個人認為孩子的先天性格佔一半的因素* V/ d5 I% Z$ ]( _5 D* ]4 p
另一半則是由父母與孩子長期互動中建立的模式之結果. r8 h. v7 s: F* v3 a! U
後天的因素是能夠大幅改善孩子先天性格造成的缺點
: u7 \& U6 v2 T, Y9 A5 e; z8 V) N/ E$ {* l: q7 k/ n1 K
/ ]7 p8 ^* m. S. h; L
最後 我想分享一下~
6 @1 A, H' {+ p: @忘記是在哪本書中看到的(應該是汪培挺的書)
( j4 L/ U5 d% J用我自己的話寫出來: 0 `% E- Z! S5 e: U; X- C6 n

( q2 t: x( Q' X' S! }7 k+ h父母要堅持自己的原則
9 v: K% h4 `" |# W別因孩子的哭.鬧就妥協.改變原則+ t% s0 y$ F# ]  q- ~, n
孩子會在外面躺在地上哭著不走(試探父母)% T8 d/ A: z; n) g! `# Z
大多是因為之前曾經有成功的經驗
) Q  E9 C/ Y4 J) N, Q所以孩子知道這次的哭鬧仍可能會成功& D# G1 q$ d# {. J, |1 P! G' p2 m
而那些哭鬧就能夠獲得東西或獲得爸媽妥協的孩子
" q- C  A: o) p% w' I真的就會有安全感嗎?* {  R. h3 l% b0 L6 T
不,一點也不
; u$ w. c  w# x* x# s/ [% ]3 D他們反而更沒有安全感- J4 k3 j, k& Y5 ?+ `4 M# M
因為這次哭鬧.試探成功了
/ L( I& l7 o$ `. n2 \2 y他們不知道下一次會不會成功: f6 M% V8 [8 ]# X; H0 R$ L
所以以後會持續有許多試探性的行為1 m6 @9 \# A6 Z" n1 v6 y
(大多小小孩是用哭.鬧來試探父母的原則堅持度)
( D- B: E! c" c" b也可能試著用更大的力氣來試探(因為這樣越可能成功)
$ K# X  L/ k* \: ~
( ]7 n: F6 S( B0 G而那些從小就知道哭鬧無效的孩子" m$ `' @# k3 B8 ^7 a& c; r7 e. I
他們是最有安全感的" E8 B3 e6 }0 r, q4 n$ w
因為他們知道父母會堅守原則$ Z6 D/ \8 u9 P/ c* ?
所以他們也不浪費很多力氣和心思去試探父母
& |3 S7 ^% V  c, V% R4 J4 v. C而是把許多的心思放在他有興趣事物上3 r  l5 R+ Y& O/ j
盡情地去探索他自己的世界.
; |6 `' ]- l6 r( B; _0 k9 T' X. r
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 13:38
sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02
9 ]2 F: l2 J! v- Z嗯嗯
1 h& d0 ~0 J. b+ W: C我也覺得育兒.教養的方法有很多( |/ J8 Q* {: a3 {% h* r. G
要選擇適合自己和孩子的方法
+ U( r* W4 q0 h0 m8 _8 x1 ~
我女兒不會躺在地上哭鬧，她會直接就去作她想作的事…  o* H+ O, f, y/ `0 K+ P5 ^& ?  f
她知道哭鬧沒用，而且沒形象→她滿重視自己的形象4 O1 B* P, ~% d7 x9 e  y
. S3 v! H/ b2 [; D! t
我看完大家寫的，覺得是自己不夠好，孩子不管好的不好的，通通給你學起來。* k4 [- i' h& W

1 |5 K0 E0 }4 m) N) p看來搬完新家後，一切都要重新開始，也給自己擬一份計劃，要能讓她心服口服，就是自己也要作個好榜樣。" ^1 r1 n% a2 y
3 M% O! C; w2 c- T  K2 r8 Y/ t, C
嗚~~! f4 \, X" [9 ]9 G. h$ X0 `5 E
從現在開始，我開始嚴苛的要求自己吧!
7 r, V, ^- A# d+ z3 \為了孩子，先下決心改變自己!
作者: 小語媽    時間: 2012-11-3 15:38
本帖最後由 小語媽 於 2012-11-3 15:44 編輯 / K. {/ `% D' l% X9 v( [$ M+ `
; m+ G, A* t. g. K5 }
看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~
5 t# B9 r1 p$ L. e我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊阿木說活到這年記沒看過這樣孩子......聰明嗎?5 r% Z" k7 A* W2 p
紫薇媽媽您看到我家的寶貝，想想很多人遇到的都一樣~~也不會在欲竹了
; n' Q  I5 Q9 D6 I; d' c我們家妹妹很有個性，做出來的事都讓人非常
# ?  v, g- u( t3 m會不會她要吸引人注意，抗議為什麼媽媽做自己的事不陪她玩，她無聊了，就出頭很多.............................6 K9 a8 {% v, U) ]/ c
我個人是會用打的來告訴小孩 用說的不痛不癢怎麼會知道錯，但要給他機會，說不聽手掌賜後 # B, j+ u0 R& H8 e7 S
小孩都有她的氣質，還有遺傳基因，很多很多，我也在學習，
  X0 d, s0 j" Y" I煩心，擔心是一定的，現在小朋友一個比一個聰明，做父母的也要成長才能追的上他們
# S/ K3 k# f; z; n0 t5 W我們一起加油摟!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 21:34
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-11-3 21:37 編輯
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小語媽 發表於 2012-11-3 15:38 # i0 L3 j- Q$ c; r4 t; w' w# h/ i
看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~
% ^# b  i8 v( g我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊阿木說活到這年記沒看過這樣孩 ...

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我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!) V" R0 U; Z" x' Z. w: I' j
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在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有熱湯，跟她解釋後，她還是魯…
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我們說，如果妳乖乖等我們吃飽，就帶妳去玩電動車。
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1 O- C' k/ M! O( k) U) a, E她再魯，我就說: 妳再魯一次，我們就直接回家!不去玩電動車了!
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她有收歛些。
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! r+ F! j+ ^6 x: V! [) @然後我吃飽後帶她去坐電動車，跟她說我只有十元，只能玩一次。
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她要玩第二次，我說不行，沒有錢了，下次妳乖乖，我就再帶妳來玩。0 y2 F  U4 G% F! K2 x" t# k! B

( A# f  D) E+ ^' E/ e: R; E2 q嗯…她配合的很好，都沒吵也沒鬧。 $ L; ?. Y) p9 k& l7 }

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今天中午也讓她跟別的小孩一起玩，玩的很開心，嘿嘿嘿~今天有進步了!' |8 j. Q, i" v/ h$ y
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看到眼淚都快流出來了~~~( v2 X' r# ]2 z8 \5 s
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進步了，真感動!7 M$ ~6 r! X% C# L, b* r

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希望明天會更好~~~~
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作者: 小語媽    時間: 2012-11-3 23:11
紫薇媽咪 發表於 2012-11-3 21:34 ( T( Z. C7 N1 o: a( X1 z& f' b
我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!
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在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有 ...

& z% z; ]+ M. j# w6 m. c7 w* }會拉，孩子就是要陪伴，她心情得到滿足，自然就會乖乖
0 R6 |" N) ]& P' Q7 h7 q媽媽也就會心情愉悅摟~~~) z8 ^/ F9 H; T8 |1 K+ E
作者: noisyhill    時間: 2012-11-5 12:46
看了大家的經驗分享 獲益良多
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-14 22:34
看了洪蘭的「愛你一輩子」演講/ O2 b" D# b1 O( s
我感動的眼眶都溼了!我終於找到方法了~~~~4 m+ `+ Z) o& u

' H9 n* f1 f2 d這麼好的演講在此跟大家分享!6 s& e  j1 I+ s1 ?0 s
9 i% p3 c) x4 Y

0 D- v& u, p' R  `1 X3 Z; Chttp://tw.myblog.yahoo.com/jw!2f ... -/article?mid=15617
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作者: hui_ching    時間: 2012-11-16 12:22
分享一個可怕的經驗，因為從事百貨相關業種，常有機會至百貨公司洽公觀察到父母對孩子們的溺愛，例如兒童玩具區，很多父母放任孩子自行拿取玩具任意棄置，讓服務人員疲於奔命，最誇張的一次是在新光三越某家店門口，一位大約5歲左右的男童緊拉著大門的門把不放手並大聲尖叫哭鬧，父母兩人拉也拉不走，引來路人圍觀側目，百貨公司甚至出動了公關人員及主管前來關切，而這兩位父母也只能一直好言相勸這位失控哥，路人們交頭接耳評論著，相信我不說，大家也會知道大部份的人對於這對父母的家教不敢恭維。4 R2 r0 ]" I! J: W2 o* N7 @
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我的重點不在於這對父母丟不丟臉，而是孩子的情緒表現有問題，EQ及生活態度必須從小培養建立，態度決定高度，EQ成就你的好人緣，個人是覺得這些比成績好不好更重要。
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 09:57
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39
7 V+ z* _% \. I) @( Q- ]4 A有個陳姝伶博士的部落格7 P8 S; S9 p# _$ c$ a2 ?' W
http://www.wretch.cc/blog/sueling087 u7 I! v* |# h+ p6 l/ Y8 q9 Q1 U
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

" u  Y. N5 m9 z- P% r! c她這本書很讚！教出這樣的好孩子
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 10:12
sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02
6 \& \7 j1 o4 t- b: }: Y8 l嗯嗯5 N# u$ I% E6 v& |. |
我也覺得育兒.教養的方法有很多+ C9 m. _0 t8 J0 k" A% d9 m  v
要選擇適合自己和孩子的方法
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推薦的作者真的都很棒！
( S, I" I. t! i$ i5 |番紅花説，要建立自己的教養風格，如果還不知道自己和孩子適合的教養風格，沒關係，多看以上作者的書，自然會找到自己的教育理想，並且找到方法去面對實行，最怕的就是自己沒有明確的理念與想法，這樣就容易無所適從，譬如該不該打小孩，每個父母都有不同的想法做法，那自己覺得呢？自己確立原則才有接下來的辦法。
作者: 街頭藝人樂覺新    時間: 2012-11-20 10:18
果凍小姐 發表於 2012-11-2 00:40
9 I2 v* x0 u/ Z1 U* H: N! P固執的兒子,我家的發揮到極限. L! |5 X* O, z9 ~% n5 o2 R& x
不過我兒子好勝心很強) r: O- [' d2 j( E
可以用誘導的方式
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我家都是我在扮黑臉   BB事後雖然聽話乖了   但是傳染到我的心情變的好差!
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 10:18
紫薇媽咪 發表於 2012-11-14 22:34
  W, S7 b, i' J, I0 V% V- u8 ~看了洪蘭的「愛你一輩子」演講
2 b) W/ O2 Z3 N7 L* z我感動的眼眶都溼了!我終於找到方法了~~~~

" M. l% W! D7 x6 p0 G$ B* F, ~+ E我也喜歡洪蘭教授的文章！
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-20 11:27
街頭藝人樂覺新 發表於 2012-11-20 10:18 . ~; f# s: R1 H( ?- ?" @
我家都是我在扮黑臉   BB事後雖然聽話乖了   但是傳染到我的心情變的好差!  ...

' a3 n) e1 q5 U9 e) A這位父親辛苦了!2 z) i1 S& ]2 G7 G
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我的身體不好，常病病痛痛，脊椎開過刀，懷我女兒時非常辛苦，剖腹生下我女兒，先生一切看在眼裡，等我被推到病房後，他對我說:「妹妹，我們生一個孩子就好，別再生了好嗎?」他看我從懷孕到生產，很痛苦的模樣，卻不知…
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2 \+ _' g8 v7 E' J; z8 B- v! `帶小孩才是最累的~~~ , ?& k. l+ m  u. R

. |- i1 }: U7 D& j
' X! Z& o2 F4 `. K. n# n懷孕時是我一個人的肉體與精神疼痛!但生完孩子，是二個人倍受壓力!
# M0 Q3 N2 @% e: v+ p, I
  Y4 s4 s# j1 A- x, G' t9 L我女兒不好帶，她有腸絞痛，很會哭，不然就是缺乏安全感，我常抓狂。有一個媽，她生了三個孩子，那時她常勸我，作媽的人心情要平靜，不然寶寶也會感受到帶他的人有著紛亂的心情，互相影響。(我覺得滿有道理的)，後來我請了個保母幫忙帶半天，嘩~~~我當下覺得好放鬆哦!!!! / [+ x0 Z; f4 {& p$ e' m+ K; n( ~

+ M% u6 t, C. V- D好不容易，去年有個機會加入教會的親子小組，在小組的陪伴下，我自己也成長了不少。只是隨著孩子年紀愈來愈大，發現在我情緒失控的那段時間，雖然不是嚴重到虐待兒童，只是我自己的抓狂怒罵…卻已在孩子心中留下陰影，她年紀大一點就會表現出來，我覺得很懊惱，看完洪蘭的演講，正努力想辦法補救，再看到各位的留言，用心找出原因後，終於有進步不少了~
0 p% @3 S, Q( c+ b, B; Q/ ~, f; D  P+ M- Q4 u

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作者: 呷罷睏罷    時間: 2012-11-20 13:07
小孩子都是可以教的  T0 w2 ?! X$ [, H
多請教一些人
7 N: _' e; K- A: L  G只要在教的過程中    邏輯要正確
; A8 x0 }" C, ~7 e! F) A: M+ r5 C邏輯不正確     會變成虐待
9 t+ i* ]4 I7 f) P1 E7 }4 }9 e  o* J: _5 [
5 S5 R  H3 c; w7 k  s& ^可以多參加一些   親子教養的講座   聽演講4 x5 y$ @7 ~( o3 r# o
一定會找到方法   加油



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