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標題: 小孩很固執，怎麼教才好?有經驗的父母來分享一下經驗吧! [列印本頁]
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-1 22:08
標題: 小孩很固執，怎麼教才好?有經驗的父母來分享一下經驗吧!
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-11-1 22:11 編輯 9 B' |. C* T% X- h0 b

) ^* T: G# c$ S2 T1 J1 U0 `9 `我女兒二歲9個月大，我不喜歡打她，但她很固執，叫她不要作的事，她偏要作，我好好講，講了幾十遍，不動就不動，不聽就不聽，要作就一直作，她一副「誰理妳」的模樣，不然就是對我來這招「轉移話題」，看了令我一肚子火!
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: i4 Z7 x7 m- K) d/ f/ {2 @- s! L打她，她擺臭臉，死也不掉下半滴淚。(牛個性)0 l/ j0 h2 S- p
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罵她，她無所謂，不痛不癢，反正最多就是挨打，她也不怕打，不怕罰站，什麼都不怕。(牛皮)
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怕她危險，叫她不要作危險的事，一一分淅給她聽，她其實非常聰明，都聽的懂，但她就不鳥你，管你講什麼!管它怎樣危險、怎樣不衛生、怎樣製造別人麻煩，反正她就是一定要照她自己的想法。
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包括在人行道上狂奔，跑呀跑的就遠了，也不在意父母有沒跟上，接著就衝到馬路上了!我們常在她衝到馬路上的那一刻將她抓回來，罵她一頓，她也無所謂，每一次出門都要上演驚魂記。我也試過別的媽媽教的方法，躲起來，讓她找不到，但試了又試，沒用!她無所謂，沒父母她也能玩的很開心，頂多就是自己走回家，父母不見了，她連哭都不哭，連緊張都不緊張，還是照樣開心的到處跑。
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不然就是玩具書本扔的滿地，叫她要收，她不收，也不愛惜東西，我好說歹說、怎麼教都沒用!8 B: z9 N: ?9 B( @- r7 d3 p

6 @/ D+ E# e$ ^8 G# p  [講也講不完。
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我被她氣個半死，好難教，也不知怎麼教…; C$ W/ T! d+ N0 r

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有父母遇過這種固執的小孩嗎?你們是怎麼教的呢?怎樣才會讓她聽的懂話?
5 Y2 r" Z/ w1 T. W' u% m7 I% T3 A0 p0 t( x& `+ E  j- y6 S0 L( e
我覺得天天被她氣個半死，好累、好煩…真的很無奈。
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7 E) Z# S  @8 N! A7 ]  S  W
3 C' O4 _2 |% i8 b( F7 K! `& H( w# p3 ^
有人說是我陪孩子不夠，孩子故意作些事引起我注意，但我減少送她去保母家，多陪她，也是沒用!我覺得有可能跟她的個性有關，我不知怎麼引導這樣的孩子，真的很累。/ K+ O8 d4 N4 Y; _

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, U/ w: N0 X" L0 E# K" r2 d( b3 Y- e  h
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1 `1 C9 m% ?% @/ j8 J$ ]' P
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作者: phantom    時間: 2012-11-1 22:16
或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的
4 s3 T% F& o7 ~( Q! a所以你的反應都在她的預料之中/ x1 G6 U2 A( w. p' D0 X
+ J. ?) U8 Y3 X( ?# v
下次對你女兒的行為來個不一樣的反應
- t5 S& t0 l3 Z8 W讓她知道你不按原來的排理出牌! L6 I2 q) f+ m& M2 p
說不定有用+ s% C5 Y7 n6 c+ x; O1 l/ K
/ O4 p9 c( c, q
這麼小的小孩不用教
' r/ t" }! N4 w. s保護她安全健康長大就可以了
. P: m3 K. q4 `* x可以的話就跟她一起唸書或是說故事給他聽
! ^3 t- ?* u: f# N) u0 i或是買一堆童書給他看吧...
+ f5 @& k' Z7 _6 T* q1 R9 r3 F
6 D, x. ?# n  C% v4 r; o- `  U1 h6 s! H& |" V1 {
3 N7 E: j! c: w% {+ p
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-1 22:20
phantom 發表於 2012-11-1 22:16
8 J- v2 }' q, c4 h( e/ C或許應該說是因為你已經被你女兒教的乖乖的4 P9 ~1 w; y+ E9 t4 @
所以你的反應都在她的預料之中
2 S$ ~  L& S9 Y2 u
不用教?
, V! D5 h7 m! \
6 s+ w  t2 Y9 C( u- j真的嗎?@@8 T. d% h# C4 l6 o0 w' S; j$ @. N
9 M0 V9 r% l/ ]# h* A
不是說「三歲定終生」? 4 a# [. m, f/ W) H# r$ B6 Y

3 [, f1 a) b5 F" T我同學打小孩打很兇，但我看她姪女(那小孩也不是她親生的)問題還是很嚴重，因此我認為打沒有絕對的用處!打只是推動孩子一下下，但她不會因此就改掉壞習慣。
; e$ ^* E% J. f0 T$ m/ c
) H' T& f: t/ j& y# V0 B三歲定終生這句話，讓我滿恐慌的，如果我女兒三歲是這種個性，將來也是這樣嗎?5 }. S" F$ F+ c
# h( Q% T4 d- }" [! T
到底這句話說真的還說假的呢?2 X9 Q  ]" R7 Y( x% u

  I, x# a, I  |8 i& p$ j3 }$ B- M有經驗的父母可以來分享一下自己的看法嗎?" a* s9 h! B% x7 t0 ]  ?( E+ G
  S3 @  C) Y6 V: g* m
8 }/ v* d$ s: }) H
至於書本，她都不愛惜，一本一本撕爛了!新書也逃不過她的毒手，真是氣死我了!賺錢很辛苦，我沒辦法一直買書給她撕
作者: ann0716    時間: 2012-11-1 22:37
我女兒比他大幾個月~~下個月滿三歲
5 i# N1 P! z$ W) l  B5 |/ ^# a剛開始他也是都不收玩具/ v- V$ ?) D4 Z5 R8 E
我就把他不收的玩具都藏起來# N5 U0 B  X6 y
告訴他玩具只要不收就會不見* A) W0 y8 X+ g* d& P+ e
但我不是當著他的面讓他不見. c3 |% J1 J0 g% Z
而是趁他去睡覺時; v  R1 e$ d( m- U7 N2 M
把他亂丟的玩具收一收藏起來
* x) a- P. W+ \剛開始他很無感
$ T+ |$ k, g* |3 c: }但漸漸的他喜歡的玩具都沒有了
' _- ^# \# J9 B1 d畫畫的用具也不見了9 h& F2 I) K8 W1 D" P+ J5 m: l9 Y
. T! `: Z* U$ D% |$ e  k4 J; Q
他就開始自己收玩具
' u3 p/ k8 E/ F! |. {之後只要他沒有收拾) O& [! u! i! M; g3 t' {7 ?/ [# Z, j
口頭提醒他就乖乖去收
) O( [: u( J6 N7 ]& a
7 `2 v8 @0 K/ j7 V但前提是媽媽要有耐心
! i) p4 }6 j/ S& W: A而且不要一直去催促他
! k6 H1 U7 M! s: K& Y2 o+ y
  r! D+ I/ e4 y% @書本也是
- [3 \0 q+ L* p# ~媽媽說完故事就收起來/ k, T" q* e" e9 I, d: ]
不要讓她當玩具玩# ?5 ?  i" _# L" g
等到他懂得愛惜. y' |, P, e! N. n6 Z
再借給他
+ C: Y1 q9 e( f4 k7 H* {不要讓他覺得  他只要提出要求  我們就得做到  {* z" y4 y6 C8 I5 d% a. U7 G6 I

+ J: b/ e& C; ?: d! y給媽咪參考
作者: 遊戲間    時間: 2012-11-1 23:18
本帖最後由 遊戲間 於 2012-11-1 23:26 編輯 # r" G9 ~$ g7 H# R% U& N1 X
紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20 7 i! @# V: V5 Y: j3 ?
不用教?
0 X0 W; F3 l' N- J5 W- y
7 ?; A9 M* I$ Y" _& ^真的嗎?@@
4 w( Q7 C; ?, f9 }) Y5 v6 V: f; ?

! w: i+ R" p- z' y# M( n      我們身邊也有近似個性的小小女孩子，經用心去分析居然發現她是個非常可造之材，顯然將來會是某項專業的菁英，因為主見強烈而且反應快速，極符合現代與未來新社會CEO人才的標準，更可能是藝術或人文科學方面的大師，因此我趕緊鼓勵這對年輕的父母，要以身兼國家級教練的身份，珍惜這難能可貴的社會資源。
0 j/ K# ~; o. A- K2 `      4 w' |, f6 E& B: q/ i. p- v" f
      事實上在不久之前的普世價值觀，大都很排斥這樣性格的孩童，爲了省點力氣總是嚴厲要求就範，以至於不知埋沒了多少天才。然而，行使很另類的培育方式也非常人所能及，除了要不斷深造學習之外，還要付出加倍再加倍的精神和力氣，可這絕對是很值得的事；光耀門楣且造福社稷。想一想，若當做就像生半打小孩似地去養育吧，在我們這一代的父母們可是都沒半點怨言的呢！
作者: yokolin    時間: 2012-11-1 23:24
我家的老大跟樓主很像  現在已經五歲多了
6 D) o2 h/ c. J) v不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火氣也來了...就開扁..9 k8 n) b! T4 |6 d" }
她也是很叛逆的個性 但是很聽老師的話 就是不聽我們父母的話( @0 u  _& {9 t0 B! I; z( H$ Q
我們講什麼永遠say NO...
) X2 @4 w  Y# p( x8 g) r3 C, i( S! T我真的沒聽過一次她說好 (除了吃糖果或是看電視或是出去玩= =)
" @" |/ Q/ }2 e3 A' [小時候給我媽帶 寵壞了  一哭鬧什麼都有 7 C! n2 y: `0 d, f" X4 q! a* U
我快兩歲接回來自己帶...不論怎麼教導都沒用...
, m4 p- |' D) T; p) l; m我也是好煩惱...' Q6 B7 H# d5 C

; Q6 P- o( t  T: m不過感覺樓主的更是有個性 連哭都不哭耶~這麼酷
0 @) R  |( ~0 I4 c8 m- X" T
9 {4 f" `* M& H' \5 A& g- T8 U1 i+ g
作者: 遊戲間    時間: 2012-11-1 23:40
      科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。$ Z+ S. l% M. T: D# ^6 c, _! E& H$ J2 O

& O+ O, r- q3 a& \) k2 P( Q      以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小孩所花的力氣，可是一分也少不了。) R" l' j7 V5 s3 O& x- v" M
$ w/ E5 @/ }- z5 _1 H" K
      以前十個、八個子女能給父母的福份，現在養一、兩個小孩所能回饋的，運氣好的話，同樣是一分也少不了。
作者: weitty    時間: 2012-11-2 00:15
遊戲間 發表於 2012-11-1 23:40
& o" ^4 L  ?! Q4 Z. ~科學領域最大的發現 ── 物質不滅定律。6 ?3 W( w( m  c( ]- ~( a! @8 K
/ ?- C, N0 t+ i$ Q: d: i4 |
      以前父母養十個、八個子女的力氣，現在養一、兩個小 ...

1 S8 h0 i; Y+ h不知道紫薇媽咪的寶貝是第一個孩子嗎?
' n  |) d# o8 J# T+ ?) w' d6 Z其實,若是第一個孩子~ ~照書養就對了!
0 b/ C- {6 M' l3 i! H可到圖書館借一些親子教育方面的書充實自己教養孩子方面的知識,3 h* X, R  A8 ~
或是多參加相關講座吸收專業人士們的寶貴經驗...# Y2 R% ?3 s$ u/ e
我自己就是這樣帶大三個孩子的喔!
% @0 ]+ E2 ~. x& l& q0 ^我是極力反對打罵教育 ! u/ t( d6 q/ B" X9 g9 ~8 I. J- }6 C! H' ^
多用正面的詞語,引導ˋ告訴他ˋ帶他去做可以做的事,
- \1 e: T1 x: l7 l3 \' X少用負面的字眼,(如不准ˋ不行ˋ不可以做的事)
, W5 ?. M* U7 l1 l7 d7 }因為經常出現的負面文字反而會有強化的作用,% h( f- \. C$ d5 C5 y; m
說多了孩子的腦子裡反而充滿這些做法.....
9 d3 W! ^# t/ i! y此外,分散注意力也是不錯的方法# \) y; |7 {8 \( g2 \% u! Q2 p3 _# F
當他在為了某事拗時,媽咪可別跟他硬碰硬,可用另一件是轉移他的注意力.....2 U* u/ u1 ~3 C- ^( }; ^* I+ i& |- E0 O
2歲半的孩子很快就忘了他剛剛在拗甚麼了.嘻!嘻!
7 f. P$ B" j' K' y/ c2 C總之,用輕鬆的態度,理智ˋ平穩的情緒面對她,5 Y2 K6 M. _1 J$ b9 H3 n& T
你會漸漸你的孩子也會變得越來越可愛囉!; d5 b7 Q$ k& z" q! ]" G4 d6 Z
加油!
作者: 果凍小姐    時間: 2012-11-2 00:40
固執的兒子,我家的發揮到極限
- f2 T& f4 ~5 @6 M! \- h. V不過我兒子好勝心很強/ O8 Z( `0 T/ K4 @4 }3 E) v
可以用誘導的方式
0 v/ C4 Q) M7 z8 Y/ ]' k1 a另如不想洗澡,趕快比賽看是妹妹第一名還是哥哥第一名
9 s- N$ n% |. m( D  q: w諸如此類* s- \) y4 n) m( Z  }; H: V3 v
因為兩歲多有時候還是盧..但是持續的教,到了三歲多就會顯得懂事5 V9 p4 A- n1 ^
不過我們家有一個非常有耐心的奶奶,會持續的講到他懂9 y0 Y# w0 d  ~
還有一個好脾氣的爸爸,可以安慰他
: `5 ~& G- Q7 f" M2 L" f更有一個專門處罰的媽媽,讓他知道事情嚴重性
0 T, E, M3 I' Z2 u6 }8 O4 l; i這樣平衡小孩就可以健康長大了...9 E* d) E, N2 [4 B9 g
我們家先生,只要兒子作錯事,他就會跟我說:你這一次一定要嚴重的處罰他,他實在是..." p% D- \' h/ b2 }, k* n# I
所以都是我在下手,處罰罰站他就哭得要死了...
- X3 T+ u( f" A) ~0 r* Y而且他一定要說對不起,反省自己哪裡做錯,把錯的原音說出來才可以
作者: 若水    時間: 2012-11-2 02:09
千萬別動手，孩子是有記憶的ㄛ，就如同海綿一樣一直在吸收我們大人給予的對待，這些動手或恫嚇的行為會造成他們長大後有自己的家庭時，也會用我們對待& u6 R( g9 U7 q1 v; j3 y2 V+ h
他們的方式，代代傳承喔！
) s& \+ t" F* Q  |; a不要站著斥責孩子，不仿和孩子席地而坐，注意聲調要柔和，好好溝通、講道理- n& e4 v; c* L, I. R. s- S
如若孩子不聽，也要告知原因要罰他站，告訴他想想自己做錯的地方，想通自己的錯處後一定要對媽咪Say Sorry!
: W0 g8 c1 h- V' c! M9 J4 T3 V而孩子認錯後一定要給孩子一個溫暖的擁抱，告訴孩子媽咪有多愛他！- w. {8 L8 \! h
願您冷靜的思考，他可能是缺乏安全感，多多擁抱他，告訴他北鼻、媽咪有多愛他唷！( r1 O* W& J, ~& z1 o% D
作者: audreyhu    時間: 2012-11-2 02:54
我個人的小意見:常常告訴他你有多愛他,告訴他你有多開心多感謝上帝讓他來當你的孩子,先停止試圖改變他的行為,每次當他正要做出你不準的事時,先把他抱過來,告訴他你有多愛他,再告訴他你為何不希望他做那些事,也先停止在他做不該的事情時再罵他打他(因為也沒用嘛!!),可以讓他知道你不高興了或你很失望傷心,然後先採取不理他的方式(要先告知你很傷心生氣所以沒辦法理他),試試看,我家的寶貝公主不怕我生氣罵他,卻很怕我不理他,會在我不理他一陣子(10~30分鐘或更久都有可能),這段時間他會主動做對的事,之後就會忍不住來找我求和道歉,這時我才會開始"說道理"並在他道歉後表明願意原諒他而且還是非常愛他,當然,也不是說了就會立刻有用,他還是會一再做不該的事,但是還是要一再原諒他,也記得,他做不該的事時,要說"我不喜歡你做的這件事"而不說"這樣我不喜歡妳了"或"你不乖我就不愛你;你乖我才會(更)愛你",這些都是我每天在自我努力的地方,我也曾對我的寶貝大發脾氣甚至我都覺得自己是歇斯底里了,每個父母對孩子都有在教養上的難題,給你一點個人的小意見,加油喔!!
作者: 妞妞家    時間: 2012-11-2 07:39
有個陳姝伶博士的部落格- i3 y. h! k& e6 a# l
http://www.wretch.cc/blog/sueling08% o" M3 l! `+ B- C) D4 @
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班+ ]. k8 ]3 u3 o7 _" A
提供父母提出教養的問題一起討論
7 m; @9 s7 `! z0 n) ^你也可以在她部落格提出來討論喔
作者: JSPA    時間: 2012-11-2 09:04
紫薇媽咪 發表於 2012-11-1 22:20
* ]: \" ~1 k; M3 @$ y6 q不用教?
$ |) [, ]1 a% r% x) F. O, S3 L9 |1 G4 X$ `: z$ S( j4 }# q0 U" c4 J* ]
真的嗎?@@

6 X, F2 V& o: n9 q" c2 w無意中看到靈糧堂40期的周報也有提到: " Z; n" \, V/ n
0 `6 L. W, c# k0 n; P+ W4 B) L/ U
大部分倔降型的孩子 到了成年
* }7 {: J& L2 q" ]# z# `( x; v會逐漸回歸到父母的價值體系6 x( \( _0 }$ d" I
因此 做父母的切勿亂了陣腳  也不要操之過急, z6 {* k  e5 k+ a/ }: F; t
! z$ z0 i0 ~% T( u
你可能不知道  百分之八十五的家庭至少都有一個倔降型的孩子
- Z9 G3 \. G  H# f. ^這是為人父母的甘苦  也是人性的原貌* _- e& j1 L3 {4 M) `4 `8 j1 B
奉勸你不要沮喪  妳們家的情形不是特例& Q, Y/ V, V+ q! i
7 Z# E- t, \2 k
所有人類  包括最柔順的孩子  來到世間都是滿懷殘缺的
9 p+ D3 I1 q* @. ]% t家有一個倔降的孩子確實比較困難
; P( |% D% s, J% O* p( D$ n但只要對她誠摯的付出7 @! @( c9 p0 x1 e- ~
過了一段時間  一定可以把孩子安然帶到和諧的時光
- j, @  h; q9 {6 H* }那時一切苦心等待都是值得的
作者: hanatirusato    時間: 2012-11-2 09:15
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39 ' B: o9 N3 d' n7 y& F% l( j. s& L
有個陳姝伶博士的部落格
" m2 k* m) o4 C1 t/ T8 |9 a6 ghttp://www.wretch.cc/blog/sueling084 p( z/ `2 I9 H  B
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班
% q$ l& R: W2 K) Y2 z. Y
感謝分享~裡面很多值得省思的好文呢
7 m% {/ q  V) F) @* {$ n2 L
作者: hanatirusato    時間: 2012-11-2 09:16

6 b% }4 s" A3 i+ L$ T關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。
9 I/ K5 @+ h2 \( }打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但既然發現打沒有效果就請停手吧。8 ~2 X1 `& e, s9 e
真遇到讓人跳腳的狀況先到別的房間冷靜，之後再來處理孩子的問題行為，不管是要說理還是冷處理都得大人先冷靜才能進行。
6 m. J/ c( x) f( f  }另外，馬路也沒在怕跑給大人追這件事，首先要確認孩子對安全性的了解，若說的聽不進去建議使用繪本或巧虎ＤＶＤ等方式讓孩子了解。衝動無法抑止可能孩子需要更多的活動量，不知小寶貝是否愛從高處跳下之類的刺激活動？
作者: 俏媽咪    時間: 2012-11-2 09:37
還好,我們家寶貝沒這樣問題
/ Z9 F- X6 H* o; p* R雖然有時都會很盧, 有時的我也會受不了
8 \4 C& g/ J5 ^# U' o但我利用集"好寶寶"章來奬勵他們  Z* U5 p6 d9 N9 v5 D
兄妹二人有時會為了比誰的章多, 很努力的作他們自己本份的事
2 B: U2 r) I, Y) a0 D7 n8 c規定哥哥下課要先回家寫作業, 才能下樓去中庭玩, 規定妹妹要坐在餐桌上吃飯; J" ]; k/ |8 n9 G# Y1 v3 ^
下班回來時, 兄妹二人就在門口告訴我今日情況, 表現不錯的人, 可蓋一個章, 集滿章可換小禮物
0 ], _+ V: i8 Z! u% _9 S有時回到家, 看到家中玩具丟一堆..我會說:最晚玩到八點半喲, 要快快收玩具準備洗澡% b4 x# V9 q7 v
二人都很自動的把玩具書本收好, 當然我也要幫忙收尾啦~
2 {* O' ?8 E1 K2 `5 ], p" g其實要看孩子個性吧~哥哥5Y上學, 妹妹3Y由阿公媽帶
7 p6 S3 \7 Q8 I7 l  s$ U3 Z有次哥哥做錯一件事, 屁股被我打到開花, 那是最氣的一次
1 @/ G  g) d% I7 d但打過之後, 每每又做錯事時, 我都問:屁股都打不怕? 他會回:怕啊, 媽咪對不起, 請再給我一次機會, 我下次不敢了1 N6 W. X" R$ v1 V$ E
每次都要再給一次機會, 我也真頭痛呢" U: g4 ]3 o$ V/ m' H; C% q
妹妹會學哥哥, 做錯事時, 先說對不起, 我下次會改進1 x. I8 Y5 p2 u7 v
但做媽的我, 還有多少"下次"的耐心呢
/ Y, D1 Y4 Y& g7 I  d' w. P8 o9 R我相信孩子是需要好好與他們溝通的
作者: evelyn0026    時間: 2012-11-2 09:38
我家也有固執的小孩~~$ j1 Y! a" Z. @9 B; V- r4 L8 C; w

8 w; Q6 Y6 Y" u& D% K  ^在fb上看到的,媽媽只要做到溫柔而堅定...她就會懂的...(只是,我也做不到)" h9 \1 d3 t% h; m0 U7 ~

) m# l' l* J! n1 a我自己觀察幾年,幾個觀察樣本,也許小孩不是不肯聽,而是他們還小知道的辭彙不多,是聽不太懂
, A. u2 B, i% I( v3 [
  Q- C* Y; z$ {2 u9 b若母親沒有太堅定,講太長串又扯到太多事,他們會立在那裡,不知道要幹嘛,或是直盯著你看
. n- x2 Y7 O# G3 |: L1 P0 w  w5 v
所以~我只好...只強調我要小孩做一件事...講簡單點,短一點,辭彙少一點~# O7 y; m/ m. E6 Q% G6 E

* \& W" H+ k% X/ \通常都是:站好,坐好,不哭,收好,快吃,別看...大概一段時間後,就會有一點小收獲(2-3歲間)
% a4 a# n; R+ c0 X6 p7 V8 p7 E6 ^8 P: t6 C# N0 X7 H% h- k
其實滿3歲後的似懂非懂的固執與堅持,對爸媽來講,是更大的挑戰...
作者: 輕一笑    時間: 2012-11-2 09:46
我有兩個兒子（～四歲＆～八歲）個性差很大（雖然沒驗過DNA我相信是同一對父母所生）,每個小孩都有他的人格特質,,太聽話擔心將來被霸凌,太調皮又怕成為問題小孩,做父母的對小孩永遠有不一樣的煩惱.教養的過程也會因為小孩的個性遇到各種令人氣餒挫折的時候,打,罵,利誘,威脅常常在失去耐心的同時伴隨而來(為了收到即時效果),但這也是教育的方式之一,在我們成長過程中多少也有這樣的記憶.
$ D) s" C3 N8 O% H0 ~" M大禹治水~最大的啟示就是上一代的圍堵如果不是最好的方式,下一代要改用疏導的方法,但這可能要付出很多的心力,做父母的只好在自己能力最大範圍內盡量的付出時間及耐心去疏導,用一個人的觀念改變另一個人的人格特質是非常困難也不一定必要,相信兒孫自有兒孫福
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:29
yokolin 發表於 2012-11-1 23:24
# {6 S) b. p: g$ x; }我家的老大跟樓主很像  現在已經五歲多了
' J5 x* G3 z9 ^: f( L$ `: B不過她很愛哭 動不動就哭 沒怎樣也哭 講她也哭 有時候亂哭到我火 ...
. K+ ?( F' ^0 |" I1 N$ h9 V% ~
至少她還肯用哭來叫大人妥協
' i' E% S, e) ?7 J1 _9 L" C* n2 l0 B" F7 Z9 Z/ a) {' R
我女兒連哭這招都省略了~
1 d1 r& D7 Y- e# j. ~
& t4 q, }/ r( D& f) w( `0 {她是個很開朗的小孩，從出生就愛笑，不是愛哭包的個性。
2 P' \9 Q2 Y( g  |: d/ S有的孩子會一臉委屈就哭了，但她從來不會。5 c; C8 o( ~4 i) w

8 E1 r: Q$ M: Y* y她連打預防都只哭一聲，真的不愛哭。
- {5 M( t& W( X( B0 j" a; H一歲到二歲時我打她，她會哭個沒完，那種哭聲很可怕，是不服輸的哭。
+ t4 Z- n" d, b. f. o/ X9 z我們就放給她哭，那時她尖叫狂哭一個多小時，哭不停，還會躺在地上用腳踹門，後來去安撫也沒用(連大人都中了她的無影腳)，繼續狂哭，哭到累了沒體力為止。
; |& @: j: a( a7 \9 x# r& z& N+ A9 L0 L2 I9 v
現在感覺她思想更成熟，打她時，她的表情明明就是想哭，卻又吞忍回去，腦袋好像在想什麼，也不理大人說的話(反正我就是懶得理你)。真的連哭的步聚都省了!( o' r0 ]; O8 i( y9 ~# G! M* h. `" M

1 N( y4 ?1 ]+ o5 l7 D1 S& s明明她都聽的懂大人講的話，卻故意不理人，不然就轉移話題，心情不好，過三秒鐘她又笑了，好像先前的事都忘光光…真的拿她沒辦法。
作者: gina00288    時間: 2012-11-2 10:36
我家的小孩也很皮，不愛哭!!
- D0 ]( v' V8 C+ |0 G9 c可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!
) @' P; D* D  k/ i如：她想玩，她知道，要找媽媽，因為媽媽會陪她玩~~( \4 J) y" ^' M
       她想要逃避不想收東西，她會找阿公，因為阿公最疼她，會幫她收!!
3 t- s' \, ^# [2 \* _7 e6 c       她不想睡覺，想繼續玩，她會去找阿公、阿嬤，因為阿公、阿嬤到幾點都會陪她!!!
' k8 ~3 B9 n( a, M+ E% S4 F其實小孩愈有主見是表示他愈有在動腦!!# u9 s# p# D. F. s! S+ o
相對的，大人在他們的身上就要花更多的時間去觀察_看他的動機、看他的行為!!
9 v6 D; S* _5 ^2 r! u2 A8 b" Y有時，要相信他不是故意的，就是要一遍又一遍告訴他，什麼是可以的、什麼是不行的!!!
- |# c  `" z- \有原則的教導，會讓小孩知道你的底限(當然，這常是讓人很抓狂的一件事)
& E6 W- N4 L: @* f- d4 C7 U小孩有無限的可能，不要去限制他，因為他是獨特的~~
+ m, S9 V0 e' b: A. q( \2 _2 A只要給他適度的規範_不會危險的情況下!!!' L2 K3 {2 {/ H3 A4 R3 L, x. A
適度的給他空間和發揮，小孩、大人都會有很不一樣的收獲哦!!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:41
hanatirusato 發表於 2012-11-2 09:16 + F* _0 p7 q/ h* O
關於版主的固執小寶貝，我也有深切的痛啊。
9 f' k$ R0 j3 x' \9 q( m, R" P打孩子絕對不是好事，但真的被氣到有此反應也是可以理解的，但 ...

+ e# }3 B' f. |" P啊啊~~~巧虎是吧!!!1 l' H6 }# \+ `6 n$ ~3 ~) e

  n) c6 c* q4 n& a$ L& q她超愛看巧虎，每天吵要看…
/ n% P0 I5 n! H5 P- m9 j" @/ m: K: G% I# Q
巧虎教的每一件事…
6 U2 t8 V* F, w1.不能在浴室裡奔跑----我女兒:「巧虎說不能在浴室裡跑哦!」但她還是跑了
+ k1 X, w* H8 ^1 {% T! w2.不能自己開水龍頭的水(會被熱水燙到)------我女兒:「水燙到會哭哭哦~」但她還是一邊玩水龍頭
* d( c1 k- }* S" d- K; [3.不能在馬路上奔跑，過馬路要看紅綠燈---我女兒一上街全忘光，像隻脫韁的野馬
1 a" H  v9 D3 H6 y/ J# M4.DVD要收好---她一邊說:「DVD要收好，下次才不會找不到喔~~」一邊把DVD放在地上刮，然後扔滿地，人就跑掉了3 C, V* \, n: t+ ~8 N0 F) P
5.巧虎教說要愛媽媽喔~-------------她看到我摸我先生我就挨她的揍外加佛山連環無影腳! : k* r% m" a$ l9 b. ]
' l- ^2 l0 F) ^* \- w
( A! {! ^. r) ~# |4 h
這樣你們了解我的無奈之處了沒有…真的好累…我講她，不聽!…搬巧虎跟無尾熊貝貝出來呢…她把所有的台詞全記下，卻沒有乖乖照作，她還是選擇照自己的意思。
; M' d) |9 I$ w5 B
$ D3 r# l7 M' t+ Q' L$ |" t在別人家，大家都說她好乖，一開始連保母都不相信我說的話，一直說她很乖，真是… 被打敗了
, m2 \9 q% j5 U% `8 S, g: D" o, `- r5 k+ ~: @+ W( N6 Z+ @% _
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 10:48
少子化後這種情況就變明顯了, 在內地這樣的小皇帝, 小公主的獨生子女性格問題更嚴重呢....
$ l& R- v$ F9 r* U1 ]1 g2 b
9 P' N) p/ S  @2 g應用年齡相近的兄弟姐妹來制衡, 是克制這種現象的方法之一, 也是培養及適應社會群體化的必要過程.3 G8 t$ L3 N4 S& V

$ S/ J9 ~: Q0 s4 }社會有冷酷的一面, 個性獨斷不合群, 不守規矩所帶來的被排擠, 被邊緣化的孤獨感, 是小孩最怕的, 小孩都是敏感的, 愛比較的, 不用刻意罵他, 光看到自己受到的待遇不如人, 久了就自己想開, 投降來歸化了.....
" t, u+ _$ l( l2 w
" C5 ^' u) x( g8 l# @/ i在托兒所小孩會聽老師的, 正是因為很多老師都懂得這套心理戰術, 善用相近年齡同伴的群體紀律, 所以兒童們多不敢造次....
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:49
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39
" a( D9 b3 @( q" a4 m2 j* `有個陳姝伶博士的部落格) M3 o. [# g. U: N; o  N
http://www.wretch.cc/blog/sueling08# h; n$ @; H& K& m% `. v7 f
陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

, l- s" t! y' N1 ~: K8 s' M: i謝謝～
. A- K& ]( I* ^: K
" f% v3 J7 W% U5 o; d6 a9 m$ w" ]我觀察以來，覺得我女兒很精，很會察顏觀色，但她老娘太笨，所以不知怎麼帶領她，我也知道打罵沒有用，但好好的說，或是不理她，她甚至連動都懶的動，沒收她玩具、書本，她不在乎，她轉向去玩爸媽的東西。跟她說：「玩具要收好哦～讓玩具回去睡覺囉！」，她也會說這句話，但收一二個玩具後人又不見了。
: ]+ {0 B/ Y4 p, o/ R
! |" e5 u' R4 d+ p- f& F7 I% m# @

, @9 O+ K- z( K0 Y; V' k# @昨天我先生在刷浴室，她一直要進去，我先生從好好的講「不要進來，去外面等」，講到後來他抓狂大喊：「不～～～要～～進～～～來～～～啦！！！！」（我先生人脾氣超好的，很少那麼大聲吼小孩）
1 J1 Y4 ^: Y9 N- a
8 L3 v8 _7 c8 `  t- U  j反正她就是講不聽。
6 d: Q9 }2 v% Q  F- b- i
* R% a& A7 a4 t: E她真的需要用比較特殊的方法來教，只是我還沒找到那個方法，也很怕錯過了教導的黃金時期。- G! \, X" J5 a' v8 T

8 y- v" \! u& ]3 W/ @; `1 D0 o; U; I「救狼哦～～～」真是我的心情寫照。
3 G1 @, L. V; }5 ]/ g- n! _* ^) [! B4 r
, P) o5 n( y- B9 x, u
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 10:53
gina00288 發表於 2012-11-2 10:36 : b+ G5 G; Y* D) p9 e, Z
我家的小孩也很皮，不愛哭!!
6 y5 |: E. w3 u! s* t可是，我發覺，在我們家，她給每個大人有不一樣的反應!!
1 b* v, P% O) O% K/ c3 m如：她想玩，她知道， ...

; [  T! _+ @. i. [! _: }的確是很聰明，有在動腦
, X0 ^2 k  a& t" _1 c5 x7 j! z6 }9 p' ~9 y/ V0 l4 L" U% [( e
所以我們要找對方法來教導…0 c) Y3 V+ ~. _
8 k* G) d6 y' |$ ~: c0 W( k& o
只是…這方法我還沒找到
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 10:59
本帖最後由 麥克 於 2012-11-2 11:07 編輯
1 a/ O# e( w8 K8 w9 z# K! x1 i6 `; Y; I
快送去幼幼班是對的..... 當遭遇到一群不吃她這一套的學長學姐們, 很快就會學乖了.... 若耍酷而被同學小團體排擠, 對整天要待在同一個環境的小孩而言, 是很恐怖的, 不出一週就投降學乖了.
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 11:13
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53 / H1 ^6 x/ W- O% {5 w
的確是很聰明，有在動腦
1 v. m) r! R9 J/ f4 ^0 p; v; Q
' B3 [. Z! R& g所以我們要找對方法來教導…
; X% F0 p5 j) D7 G) x) J2 Z1 o) ], l* x
樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法，問看看為什麼他要這樣做，像我過馬路會不厭其煩的一直告訴兒子一定要和媽媽牽好，如果亂跑可能會被車撞到，你就看不到爸爸媽媽和阿嬤了，初期幾乎每次出門一定不厭其煩的一直說，效果還不錯，如果他不遵守，我會問他為什麼要這樣做，要有耐心的引導他說出原因，孩子曾經告訴我"好玩阿"，我會嚴肅的告訴他，如果你發生意外了爸爸媽媽會有多傷心，一點都不好玩，從此他會記得過馬路的安全。' U+ _/ h$ U) i- K

  w" O  [1 g3 j至於愛惜書本和收東西，我是先用鼓勵的方式，和他比賽誰把書排列的最整齊，最糟的狀況是不收好的玩具我就丟掉或沒收，不過建議媽咪要堅持住，不要輕易的給予，聽過很多都因為孩子堅持媽咪就放棄懲罰了，我曾經外出遊玩時，因為他沒遵守吃完飯再玩玩具的約定，當場我就把玩具丟到垃圾桶(當然是便宜的啦!)，從此,他相信我是說真的。+ J  v  F. ]( s* x: z' K/ z
! j5 T$ i5 M  W) ^/ f
一點小經驗給媽咪參考囉^^
作者: 美麗花園    時間: 2012-11-2 11:14
我家兒子7歲也是非常固執又愛面子, 我們要他或大家一起要做的事, 他都會拒絕或問為什麼, 直到得到他滿意的答覆.  感覺他對我們講的每一句話都在動腦筋, 而且記得很清楚.  
8 w& n: Q3 V. F2 Q4 t我很堅持原則比較兇, 他比較不敢對我太放肆, 對他爸就不一樣, 還敢打他爸, 但有一次太過分把他爸惹毛了可是有狠狠打過他, 所以我有時會提醒他別把你爸惹毛了, 他才會收斂一些.  
% p" u# Q+ z: J2 g) \  _& o/ F, P我們在教養他姐姐時從來沒有遇到過, 姊姊很隨和, 只能說每個小孩真的差很大.  但從正面角度看, 這樣的孩子堅持度高又聰明,  如果我們做爸媽的能”不厭其煩”認真去”引導”他,  我相信她們會越來越好,  雖然這對每天上班上學有時間壓力又沒體力的我們真的很難…  
- B* c: e- O9 l2 R還有有空的時候, 跟他說我們很愛他抱抱他, 再跟他說道理, 他會比較軟化一些. 共勉之啦, 加油~
0 a, D1 v: Q1 }/ M8 M
作者: gina00288    時間: 2012-11-2 11:46
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 10:53
. T, g5 C/ x; \5 c9 C6 `的確是很聰明，有在動腦9 B$ Y& g9 c. G$ ]5 ~- K
3 C: M0 m, c( u/ t: C$ F& m
所以我們要找對方法來教導…
( E1 u" g+ V0 m. f. s3 C1 @( d
原本也想說，她還那麼小，就順著她吧~~5 e$ g% Z* s7 I& _4 p* }
後來，才感覺到，這樣不行，因為她會覺得，我想要怎麼樣就怎麼樣!!!
* R% _; A+ j7 j, o這也許就是家中小孩少，每個都是小霸王!!!- k5 w2 D/ o% L  d9 i
在安全的範圍內，我會讓她去試!!
+ a4 u0 X5 ]3 ^; q3 }如:不可以在床上跳，她會不小心跌到床下，這個時候來機會教育，她就知道不可以這樣做!!!! {* t9 A1 }% d9 O2 F4 r& \
    (當然，安全措施不可少 )
7 x- P7 w; N* l2 s    這樣的用意有兩個：
! V2 P: L  U# L/ N% H! F  \    一個是讓她知道，這是危險的，有適度的安全措施，她會嚇到，可是不會受傷!!  Z4 f/ F. j) {. g+ K1 Y. G  M# G
    另一個，她對你說的話，會有信任感_也就是說，她會覺得，你說的話是真的會發生的，不會嚇她的!!
6 h3 Y( i  A* ^: D平常有這些信任感的培養，以後，你們之間的默契就會愈來愈好~~
' l- o' P7 I  ?) e/ d希望以上對你有幫助!!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:09
hui_ching 發表於 2012-11-2 11:13
! r* h4 y' H; V( |) u6 q樓主的孩子應該已經可以適度的用語言表達自己的想法了吧？有試過好好的跟孩子溝通嗎？耐心的聽他的想法， ...

; q! Y& l: g1 Q0 B( Y, ]她是很可怕的小孩…
$ H+ I: l  ?* s- T6 z5 E8 B8 }* c( _& u* l- E6 I2 r, b
前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」3 x; P, V: C* F
; E2 ?  @" z* S+ |+ T/ r4 ~
我當下很驚訝，「ㄏㄚˊ~~~~~~~」我心想…不會吧!才二歲多的孩子給我應這句話!!!
# X2 n1 l6 X- R( H, C! t- C+ J7 H+ P) Y! A; K
我還跟她說:「那妳就別亂扔東西呀~」
3 ^, ?$ k# e6 L) N2 V6 m* k2 ]3 n3 x1 x8 Y

9 V/ J( [8 v# I! m  A$ S, D; q! W1 o. W像是外出，跟她說了成千上百遍:「不給媽媽牽，扔下媽媽 自己跑掉，萬一被壞人抓走，你就再也看不到爸爸媽媽了!」% |9 c! V) A* L7 n
: ?7 \: t6 V1 q( k2 N7 Q* `
她自己也會講這句話，可是她知道她不會不見，所以又跑掉了!我躲起來，在後面跟蹤，看她會不會發現媽媽不見而緊張的大哭，結果…
9 X- i1 E! t, j8 i  V3 D2 I  M8 O' q
我輸了!( s0 M7 j. `0 J

" C( c: Z! g2 Z( g她會自己走回家，還一路嘻嘻哈哈的，邊走邊玩 這個小孩太邪ㄚˋ啦~~~~~~ 5 C9 r1 j9 R/ {2 I$ L; t
/ N+ A: `) w/ b/ R) P" p
我到底該怎麼辦????難道「不教」才是最好的辦法嗎????
1 x) N/ U  I  @3 T, }+ M. `5 V. o$ C& G8 l) l9 a
很想把她送到幼稚園，但她模枋能力超強，如果又學一堆奇奇怪怪的東西回來，我可能會氣到高血壓吧! ! D& U4 _' [+ _. E
/ t* Z/ K! C% f9 O* c
反正我覺得我就是笨，我沒辦法超越這孩子，完全不懂怎麼帶她 甚至我還常被她頂嘴，當媽的人一整個遜掉，被孩子騎在頭上的感覺真差!( X1 t  ?. v! r

  K+ E! D& l8 @* s, D9 v$ j/ i! Y3 x0 E
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 12:16
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:09
. J! _% c$ E+ u. H& H7 q4 k她是很可怕的小孩…
, `& {# s2 J, U% x( N3 z5 N1 B
4 Y6 `( C& z6 `' f6 e% I( N* D前天我叫她收玩具，她竟然緩緩的說一句話:「打掃房間還真麻煩。」

. Y4 p/ k1 F- m/ c0 h 我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！
. I' k2 z. w1 y. q0 ~( N4 k  u5 i7 n: S. u! x7 ~
有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許專業的人士可以給你更有幫助的建議。
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:20
hui_ching 發表於 2012-11-2 12:16
, x) |5 Z% E- A9 A3 D我該恭喜您有個非常聰明、獨立自主的孩子了！ 7 x; ?: T7 |5 V( N/ K' I
% D4 W, o( n& L: }" e% O/ D
有考慮帶去專業的機構做評估嗎？或許 ...
2 y5 \( N+ `) o9 U
有這種東西嗎?在哪裏?
0 w* w% \9 ?# F我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!
% b* [0 A' c# ^2 r: z不知哪有專業的醫生可以評估，給點意見之類的?5 ]* _# Y3 m& ^! ^  f( D
我會想去試試!: {1 @  t8 q0 G4 g, w
我女兒還有一點更可怕的…就是她精力非常旺盛!好幾個大人來我家玩，被她搞趴了!睡到打呼，她還在床上蹦蹦跳!!!那群大人回家後，結論就是…我女兒超可怕!
  {& @6 b7 M: J
+ X( d9 G; q4 o; @. \我就要搬家了，很希望能在新家幫她找同伴，她只要有同伴可以玩，多少能消耗一些體力。
作者: hui_ching    時間: 2012-11-2 12:35
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:20
# J9 j9 V/ u: k有這種東西嗎?在哪裏?
! K/ l4 [3 w5 m! B. e# h我先生還給我開玩笑，說大一點帶去驗看看是不是過動!厚!氣死我了!
  c$ V/ u3 s$ ?6 ^不知哪有專業的 ...

& H4 S9 h- N  `8 y% u6 M. p" m* T據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫孩子做智力測驗，說不定您的孩子是天才兒童，就要用不同的教育方式囉！
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 12:43
hui_ching 發表於 2012-11-2 12:35
: t3 Q2 o/ f8 F0 n+ i8 k" t. M9 a據我所知恩主公醫院和亞東醫院都有兒童發展評估喔！我有朋友去做過，並不是只有針對有問題的孩子，還會幫 ...
) ^1 _. [2 ]" f
看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。
作者: 阿煒    時間: 2012-11-2 12:53
問一個題外話 小孩有過敏性鼻炎嗎?
$ T- w* v- O7 H5 \* E% C, i8 S# K+ y! Q; \( |
因為據研究 有過敏性鼻炎的小孩 好像不容易停下來.
作者: rita711113    時間: 2012-11-2 13:00
我覺得我女兒滿聽巧虎的話的~~給你參考一下^^2 N* y0 x+ Q1 v- \+ J$ L/ J
作者: 麥克    時間: 2012-11-2 13:03
本帖最後由 麥克 於 2012-11-2 13:06 編輯 # T6 I$ T& u) L9 w. F, s

4 |( U1 D$ h: s% H. X: ^收玩具要靠訓練的, 我的兩個小孩, 小的時候, 各式玩具總計得用 4~5 個中/大型收納箱才收的完, 不肯收好玩具的後果, 就是假日開始出[玩具操], 我會將所有的玩具倒在客廳地上, 旁邊放置所有的空收納箱與一個大垃圾袋, 花一整個下午的時間, 逼迫小孩篩揀不要的玩具, 並將好的玩具分類收到每一個收納箱, 一個一個玩具拿起來問, 要不要? 收在那個箱? 若拒答或答不出來就直接丟入垃圾袋中, Bye Bye了, 分類箱中我看的不滿意, 拿起箱子再倒出來, 重做!!  對我耍脾氣是無用的, 膽敢跟我[結屎面]就會眼見玩具一件一件丟入垃圾袋中 ...... 絕不手軟!
* a% q1 A- k7 |8 n, x7 I; E4 q! M- _4 B. b" s
出過幾次玩具操之後, 就學乖了, 我一聲令下, 玩具便開始歸位, 檢查不合格, 我不會罵人, 直接宣布本週末進行[玩具操], 欽此, 謝恩吧...! @5 C1 Z' F1 u

4 M& f* |1 f6 f部隊的棉被操, 都是這樣做的, 不會折? 就假日留下來讓你折到高興......
; _" i& s+ {) A% }
作者: 殿媽    時間: 2012-11-2 14:05
我家妹妹也是拗脾氣，教她說她..脾氣就來，對她講重話就整個人仆街(而且不管在什麼地方..)
. C/ F' f  Y( ]: n8 n1 C+ p" Z" q簡直就是公主病!!!
+ [' W* P' v9 W8 \* E之前她的腳有些狀況，復健師除了幫她復健，就常常跟我分析她的聰明伶俐給我聽
! l- _; `- N7 f% _9 q我都不太相信，但是復健師一直叫我注意她的眼神...
* o6 l" l" D6 N& W: n# o4 K% o- k後來我就用跟哥哥不一樣的方法教她，我主要做的事情歸納一下
5 Z* ~5 m% X% q3 x- o1.我常常把她做得好的地方放大，尤其是有客人或長輩來的時候，我就說給別人聽她進步了..她的眼神就開始放亮，毛毛躁躁的個性就會溫馴下來
6 s/ X. @+ m4 p  c% Y, b2.在她安靜的時候(洗完澡或睡前這種)把她抱在懷裡，對她說很多的愛的話、鼓勵、疼她的話(女人是聽覺的動物..真的!!)  y; `8 @5 |! W7 ?
3.把大原則訂清楚，其他枝枝節節的事情就睜一隻眼閉一隻眼，大原則做好的時候就放大獎勵她(看她喜歡什麼就投她所好)
9 Z( G3 x, d; ~- U( @6 @4.以上的事情天天做時時做，不厭其煩的做，就算沒有成效也做。
; s: @/ W  ]- n( ^" l我覺得引導孩子真的不是一天兩天的事，我的個性也被我女兒磨的圓滑了，的確我女兒的個性比一年前好太多了...跟你分享，希望有點幫助!!
作者: 丫寶貝    時間: 2012-11-2 14:14
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 12:43 & e9 m1 ]" A" J7 A2 K
看起來不像天才兒童啦~我比較怕是精力旺盛無處發洩…嗯，不過真的要帶她來去評估一下，早發現早治療。 ...

1 }2 v1 \* o. U妳好:
$ ]! q# K- x7 l1 W5 g長庚也有兒童心智科,醫生會給妳幾分量表,讓平時經常性的照顧者,: r9 ?7 r$ Y4 w) J. ]3 i
如:保母,老師,長輩,父母...等等一起幫忙完成後再做評估,建議不妨連感統方面也一起諮詢;0 n2 A) A# C8 F% ]8 i  d
但是......到最後醫生很可能告訴妳孩子還小,並不能下絕對的定論,要持續觀察。2 T3 a# U0 r. u  b: ?' f/ s+ L4 O' N1 v
+ `% z# y8 J4 z

- o' U( H3 E* [8 y- Q8 `0 G妳孩子的心智比同齡的孩子發展快,因為孩子也靠經驗累積來學習,但並不代表那是所謂的"人格成熟",
: v) x6 @+ G1 Z; c; n少部分的父母是被孩子教,無法有原則的規範,或是搞懂孩子的心思(現在的心思和下一步要做啥),意思就是說掌握你自己的孩子。" t7 k. P2 k7 u: K4 G3 c5 [- r

+ d: T- e5 s6 m, Q  P+ N( n, c+ S6 I/ _# T8 x3 A; y9 [
我曾經是幼教老師,帶過過動兒,注意力不集中,亞斯伯格症...孩子,一個"懂"字帶給我和他們度過美好的時光;然而身為兩個孩子的媽,孩子的個性迥異,我並不完全支持愛的教育,每個家庭的處境不同,祝福妳趕緊找到問題點,和妳的孩子和平相處。
作者: andy826    時間: 2012-11-2 16:56
我家娜娜1Y7M 應該也是倔強固執型. 堅持要自己用餐具吃, 不給餵; 堅持不要用吸管要學大人倒著喝; 現在自己走路常不給牽, 但卻願意讓大一點的小孩牽著走, 既使跌倒也不會哭. 很好笑的是, 有時不讓她做什麼動作, 如果拉扯, 假裝被她弄傷, 倒是會撒嬌靠著你身上就是. 不然就是沒拉扯, 直接......我就放著讓她鬧完哭完, 不溺愛.
作者: sugarmin    時間: 2012-11-2 18:01
建議別打罵教育
3 d8 \! P( R0 e2 d! s就算打罵有用,有常常是一時的
: i6 T/ q, D& m% f而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現$ Q, r( }7 b* Q# W
, ]/ W/ T; d# {5 N4 S/ z$ T
建議版媽
  I4 w4 ^) n# ]如果有的事情無需堅持的 就讓孩子自己做決定 然後承擔後果+ ?5 @8 j% c5 b' Z  Z
但是有些事情要堅持的 就用"實際的行動"來表達妳的堅持
: [& {: E2 J/ o) x, n/ y$ U- D) ]8 B5 a" T
如:在人行道上狂奔6 y+ S! \3 m3 O- D, ]
道理說過後還是狂奔的話1 c: i  R3 P$ e) L: }+ m
就說~"如果再狂奔 出門一定要遷著媽媽的手
7 `/ l6 n  z# d8 S( P! k如果可以自己好好在大人旁邊走 就可以自己走"' Z; q; }: B# n, }4 l3 c6 {. \
下次他再狂奔 當然就要遷著他的手不放(絕對不能放)
' ]) k: [) A6 n8 k( p! e) }2 S! t如果他反抗 妳就請他答應妳會讓妳放心且走在附近
& v4 O9 q& j% G: l他能答應 妳再放手
5 f( P% D+ f2 W, F3 U% k  x2 `(問孩子:"妳能做得到嗎?"讓孩子自己允若妳,而不是妳直接叫他照著做)
. z( L; ?0 ?3 f, _  D這過程妳堅持幾次 他哭就讓他哭; }! I5 v$ J1 i" N
溫柔堅定地作幾次 以後她真的會做對的事情
/ `! i* j2 b, S; ?7 U4 j7 y如果他進步了 記得給予讚美喔
8 D& \4 o6 L: J" u; L. y7 Q7 v3 j+ V/ o3 Z
又如:書本玩具亂丟沒收- [$ d- @9 ~, n  h8 v- X% _
我會請她再某一個時間內收好% Q1 E9 Q5 f, W) j# z$ F
不愛惜的話 她就不適合擁有這些書
: \, }! M$ B# q5 \8 V媽媽會拿去送給更愛惜的小朋友7 L& A+ L- }9 w( Z2 `
(我一定說到做到)
# [) _. f7 J! x; a# |我女兒有一次玩具我收起來 說送人了0 Q3 C) |6 J" c8 Q- w
她哭了很慘 我就很同情地安慰她~~
; O0 }' L: `2 [3 p8 ^- ]9 g2 W她之後大多乖乖收玩具書籍9 Q$ u! _, `& T" I& e/ S
那個玩具至今我仍藏起來沒拿出來/ v) d6 l, [5 w1 ]4 m
% E! |* P( H7 o- M& }& o+ D
女兒從小  有不想收玩具時
) R& {* d9 v+ M6 q9 \% {& J' e我會直接抱著她 拿她的手去把玩具拿到櫃子裡放
& y  o" O, |. l/ x$ w: b' ?" U讓他知道 該做的事情就是要做
" K$ P- E2 _' U9 k' X- z
: w8 ~* F1 M0 }. |7 ]) P' [& X% z% _讓孩子知道 媽媽是很堅持的2 A; V- M0 w3 Z! o: E
我很溫和地用行動讓你知道我的堅持
; i' \, [# z4 r3 W5 ?+ F/ y
7 V/ ]$ a: m1 c, f0 ]: j另外,媽媽要注意生活中是不是言出必行0 ?! V) O. G% v3 U! B
或者是否有哄騙孩子的言語
( G4 ?' w3 }5 c+ Y4 U/ ^+ ~有的話 孩子對媽媽說的話之信任感絕對是大打折扣的5 t5 i' S6 Q9 y" T8 H1 Q/ f% @
* P3 z7 ?, m# n. O4 Z9 b* J; N
加油!!* W' h$ |+ {: r, }
要用對方法 才能彰顯父母的權威% T* H4 s& y% p
不用兇 不用罵 不用打 溫柔而堅定也可以表現出爸媽的權威
+ V! B4 P! ~: _9 D0 w8 t且讓她了解爸媽是有一定的決定權
( |$ Y7 y0 ^7 S4 ^3 b而爸媽最終的目的 是要她成為一定作對的事情.懂事的人4 J: w( c2 I- q$ x4 K* T" |9 `
2 c' e- S$ |" _" i. G5 U% U( C% @

2 y3 [1 j) o* x8 ^/ A& ^% d
) c  W& A/ H* Q1 r9 ^! M! \. ^% [" {! W/ ?$ P, Z( g
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 21:22
sugarmin 發表於 2012-11-2 18:01
4 n) E/ F5 t& d5 f/ ^建議別打罵教育
9 w& ?  ~1 }! C就算打罵有用,有常常是一時的
- {( y, j- }# E: u: Z% i而且對孩子心理的負面影響以後一定會浮現

6 o$ d/ o( w2 U: ^; n1 Q9 }  b: ?- \" x
這些方法我們用過了
2 U: f+ x; `8 C0 _3 l+ h" X) A3 P: R0 V
很不可思議的是…' f' A* ~+ m* M0 H' r7 I! B/ c
* {- A; c" ~, U, g& Z
她總在你不注意時就一溜淹的跑掉!8 H8 ^/ @/ \( j/ N: V# V2 g- R+ D& ]
大人在後面狂喊狂追!6 o* Q' g( f+ }+ V
我先生曾氣到捏她。* j+ x1 N: D* y( b/ a! |5 s6 y& G

4 K, A, j: V% p. d, F: q6 J8 t玩具、書本…我講過了，再不收好，不好好愛惜，我拿去丟垃圾通。
$ J5 D5 P, u3 c! M; M, [  O3 S( f. t) _* i0 H) ]$ R# v, X" y
我甚至在她面前拿垃圾袋來裝，假裝扔出去。結果…
4 _. ^4 R% f" u; G: g5 b+ b# B* K2 h( _, W( S  s
媽咪妳扔就扔，我沒玩具玩，無所謂。 # i& C' x/ K2 K  z5 e

3 H8 P7 M* @$ B) I, A6 L( U0 x, U拿到筆、一張紙，她也能畫畫。$ l5 |( U0 T1 Z  b. e
+ k* }! t: D1 ]" ^, ^, g
老爸老媽的抽屜、家裏任何東西都可以玩，爬桌子爬椅子，爬櫃子…在床上彈跳… 3 y  o7 ~- Y5 O) d& t1 u- g8 i) ]
" J2 H) m$ I: H8 P. [4 R, F1 r
唉…& z, G9 N# n, f
3 D; u9 O5 l0 u: g( ~3 a
反正隨手都好玩!
8 R* G! ?& W! `( y1 H: R" e% m! p( n7 b) `/ M
有沒玩具、書本都沒差…
" m' C" H' R- l" v5 ~) c5 Z, W
, n& j: E8 M! G0 M. S5 }這小孩最可怕的是…
( j- |1 c2 w! k0 X8 @& I: p2 P6 b0 p4 s7 c% H8 |
她的態度…「不在乎!」
6 V! Y0 k+ w2 e! ^$ R2 b* G' X7 N5 E) ^4 i) M
反正，她總是有辦法。
# Y$ r8 a/ D3 |0 r' A
- z8 O/ `5 y) l' n- m- R4 @1 B所以她不怕，也不擔心。! a. c% X2 j0 s
) X) t8 ^6 W, O/ r6 M
→這是我的心情% u. {( ^, c- B, A$ ?

; ~+ ?/ d$ ]& v2 t9 _6 x3 N- A4 E7 i' X& h& B
作者: 26775440    時間: 2012-11-2 21:27
http://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-2 21:36
26775440 發表於 2012-11-2 21:27 + V4 N! _$ N1 |5 C! z
http://info.wenweipo.com/index.php?action-viewnews-itemid-57284
* u" n! I1 A' H5 }' C1 }) v
嗯!7 b" j  D" I- i' _9 R+ z
認同!
. t. K" d0 d' }; G我現在住的地方太雜亂了!
# m% `7 M5 N% O3 b打算在新家設立一個她自己的空間，讓她在那個空間內學會整理與獨立自主。
% l% g+ g7 i5 c* Y' O& C" \/ [! i" C& H+ x- o  A, v5 M/ C
說到包包自己拿…有次她把全部的積木、玩具、書本、被被放到包包裡，帶去保母家，重到連我都快拿不動，我叫她自己拿，我不幫她拿，結果她真的使勁全身的力量，把那一大包重的要命的包提去保母家。她就是這麼拗，我只好順她自己意思，後果自己負責吧!反正她也不愛我的話。
3 l- {* F5 N* f6 @7 ]3 [6 V6 Z
$ b; _( U! S- Q8 V跟她說東西很燙，要她等，她不等，我就叫她把手放在東西上，她被燙到就一臉眼淚快流下來的樣子，我說: 「媽媽不是告訴妳，很燙，要等嗎?」。她有時就真的記住，會等一下。有時她想作危險的事，我警告她，她還是不聽，唉…真的很累啦!講不聽的孩子。
作者: 臭臭媽    時間: 2012-11-2 22:39
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:36 # O. M/ l. i' S: t8 ]% f& d% Z
嗯!
# j/ \1 y' k( b: W9 C認同!
; |9 ]9 z4 c2 P, R% z0 O1 b  K3 i我現在住的地方太雜亂了!
+ K# J4 D! ]0 D' w3 b/ }- K8 j
我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多.
' L3 L1 @5 n+ T' T5 Q7 P/ i$ @  Z, A$ K& F) K7 Z: w: v
他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說, 孩子多可愛阿, 我要對他們好一點, 友善一點, 結果起床後看到他開始破壞, 我就快抓狂, 大約持續1小時后, 我就要失控了." o' k# i$ G3 M1 ?4 a

( j: t" a$ l0 j! b今天早晨, 他說他要吃起士糖, 結果我從冰箱拿了一包起士給他, 過了一會, 我回到客廳, 他把所有的起士都給我撥成小塊, 壓碎在沙發上, 我家沙發還是布的, 然後他整個人在上面滾, 還說是下雪了.
7 M, \% R  E2 S  f( E7 a7 t* L2 [9 k9 w  C( ^6 T, N
我我我, 簡直是快發瘋了, 我給他抓到房間去罰站,他就在那裡大哭, 然後就說他要尿尿, 結果待去廁所尿了一次, 沒2分鐘, 又說要尿尿, 他就是不想罰站, 最後我陪他一起罰站, 跟他講道理. 雖然可能也無效, 或者是有聽沒懂, 但就是堅持講給他聽, 讓他知道我很辛苦, 他還要搗亂, 浪費糧食.最後擁抱一下.2 |+ |& x: U/ c" ], y

; g# ?& u5 p3 A經歷過我無數次揍他之後, 我覺得打真的沒有用, 他不但不會停止, 還會學, 他也會打別人, 不管比他大,比他小,他都打, 在外面常打人. 後來我現在都改成鼓勵的, 比如:我知道哥哥現在很棒了, 都會自己收玩具, 自己脫鞋子,自己把鞋子放好.他就會很得意的自己去做.2 v7 U# _5 P9 u2 i  e6 x

# q( U3 T* S+ R1 l9 Q5 M1 b- Y之前還不會自己吃飯, 現在我跟他說,我知道哥哥好乖,他會自己吃飯了,他都不要媽媽餵了.他為了維持他那小男孩的自尊,還是會去自己吃,雖然吃的到處都是,但是我還是鼓勵他,現在有變比較好了." j  N/ Y9 i# z/ ~4 ?8 _

% t  u; P4 B9 q/ w9 y- T我有時候也會抓狂,很失控的媽,但是絕大多數時候,還是鼓勵自己,不能失控,因為有一天,他長大了也會這樣對待他的家人.我至今都還記得,小時候我把一包花生糖丟在地上, 我爸叫我跪在那個花生糖上面一整天,不准我起來的情形.) i) F# T+ N1 X  t5 l8 ^! |
/ y  \. u9 [& U. @- ^! n, \4 _
我想我對小孩的影響,應該會影響他以後的人生,所以我現在只能勸自己竟量克制自己,雖然有時候真的很想打他,我就選擇跟他一起在房間罰站,我在旁邊看著他,他哭也好,扭也好,就是要站滿那個時間才可以出去.否則就要站更久,我兒子最常被我罰站過1小時.他現在2歲9個月.
& f2 Z6 K5 L7 d5 b
5 E) o' r: c6 I9 R加油啦,媽咪,我想還有她現在還小,你慢慢講道理吧,不管有聽沒懂,也是有懂,反正就是多說道理,少打,靜量不打最好啦.  x* z: v+ Q& ?- a* M6 u5 u5 K
. K' l; n0 n8 Z5 @' f  A% ?
一起加油吧!!
作者: sugarmin    時間: 2012-11-2 23:27
紫薇媽咪 發表於 2012-11-2 21:22 , H, Y, v( k- b% ?' \9 J3 c% }
這些方法我們用過了
& Q6 p6 R% c- A2 X3 t1 T
% y) C0 Q. t7 [* V- i; T1 E% ]5 k, u' y很不可思議的是…
+ `7 g8 F& F+ }7 D; l! q
嗯嗯0 ~6 k1 }% C, b
重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變0 n8 \* ]2 k5 y/ b+ m* {9 o
那孩子就很知道下次該怎麼做
2 M  U" i9 b# t- g: ^3 z4 s7 e" J4 y$ f9 |. R* R# N
小孩趁隙溜走: X4 s, B7 K# a: q, J. r4 [& w9 U
抓回來後  下次是不是走抓緊緊的+ c8 \% Y8 `5 h$ z& c  z* x
還是只是一直口頭告誡1 [' J& Y. {" H8 m( ~, [
光有口頭告誡是不可能有效果的. M% N" R! z, V! b5 Y7 i4 U+ B* V3 u
這次捏完後  下次還是讓她自己走而沒有用其他方法
% @- @6 d: @0 o0 q1 R% `  [/ i孩子下次並不會就乖乖走
; w, `# d) _2 u) G7 V" M
7 t' s4 ~! S& e6 H% @1 N玩具部分
5 r0 w) _2 B0 b( k$ S最後真的有把玩具裝袋丟掉嗎??3 {4 X7 B- T5 m: S: e1 E% E* O% C
沒有的話 孩子真的知道爸媽在做做樣子而已0 B1 A9 |6 b" n6 x* `/ m
她哪需要緊張呢~~何需怕呢 何需在乎呢
) ^8 q, N1 n9 m! D. R5 {4 o0 L- p8 L, |
如果總是罵一罵打一打捏一捏就過了
4 [8 ^$ j, V" e. Y/ l: h孩子的行為是不會改善的
& ?6 Q/ j) s0 c8 A9 t因為她沒有因此付出任何代價" H# e$ L* ?& S6 {

, T6 y2 d6 k- o' i. ^$ T8 A如果孩子多次犯錯, p/ C( X0 o9 N" U1 P( w3 N. @; C
我讓孩子付出的代價是 面壁罰站
. e" [; Q7 J0 Y8 ^6 _, u. P; ]因為她必須面壁思考自己為什麼不做對的事情
& g; y' l9 u& K) v- G造成自己危險或別人麻煩
0 A. a+ V" a; y  @: w她不在意也好 反正就是去站+ _0 v6 Q: R9 x* J6 p1 P
* x* B0 \9 [5 y5 h7 n& Y# o' {9 B1 N) E
孩子不在意; [0 y* J5 ~) }
也許是從爸媽過去沒有言出必行來的
7 e# I9 H1 C7 o5 H% B& R也有可能是她本性就是如此不在乎
9 L# [9 X+ }2 M9 }但有時候孩子越表現不在意 而爸媽越想要孩子在意時& E1 P. h9 X, G5 ^; O
就常會說一些恐嚇之類的話語想讓孩子怕
0 B! C; i( Z0 n9 V$ X5 d& x1 r但最後都沒有做到(如:叫警察來抓你這類的話)1 x* c+ F8 g) z& p# Q* v$ W9 O3 P& R
孩子自然學會爸媽的話不必太在意- K, D1 s- E5 @# Y% |
. e( S" Q: ]1 ]' O& |
小孩如果沒玩具也好: Y' L$ u, [/ [+ q6 ~( Y
那爸媽可以做到讓小孩都沒玩具嗎??* F% e% E  ~* l( p9 a6 Q" g. e
也許他是真的都不需要! X! z2 X: G/ n* U+ A- p' f
1 E0 @; l. U' J' ]3 N; r: Q# {+ J+ Y
小孩的不在乎# a! r& w4 b) D9 C6 z! z
很可能來自於她太知道她只要怎麼做 終究會得到她想要的結果的4 G+ z* Y+ c; k  S
因為她知道她這樣做 爸媽就可以把他們堅持的原則或說的話改變了!!
1 j: y! W  F! o
  @+ s+ B3 w& h3 a
作者: 環    時間: 2012-11-3 00:06
當我家孩子在這個階段的時候~) h$ a- E0 b9 o/ r
我的做法是-------我做~~我帶著他們做~
1 d' T7 S3 S8 A% p4 }; n
+ u) `" ?  y7 g$ G3 E+ y6 N出門時~絕對是我牽著他的手~絕對不會放開~絕對沒有掙開的機會~3 Q7 Q3 |; _' E9 m6 g* H; a) {
他可以離開我的地方~一定是我確認過安全的地方~
/ D: f8 X7 X0 }; W0 s3 |1 S當我們牽手走在一起的時候~6 W- Y5 s3 l7 _
我們會聊天~唱歌~討論~觀察~3 x" J5 ^/ z  J' c
孩子不覺得無聊~自然不會想放手跑掉~
/ {5 K& i' o1 Z4 c% c9 a- Z當然~難免會遇到他更感興趣的事情~% q5 g4 y8 w( E1 N
在他扭動的那一剎那~我會握得更緊~
8 s. s2 R* Q6 y! A! U* J並告訴他~沒有告知過媽媽~沒有媽媽的同意不可以放手離開~不然會#^&*%!$.............( j2 A; G5 z2 ]  O
如果他拗到我手抓不住時~我一定會立刻把他抱起來~
7 o2 I% Y7 J' q並且轉移話題~帶離現場~大部份離開就好了~
1 B4 @+ c* I2 S如果還在"歡"~就是讓他冷靜的時候了~) B" W- z2 `& M
冷靜的方法~其實每個孩子甚至每個時間點的反應都不同~7 B, h3 ]6 Z. S4 l2 B' S/ a
有的自己亂一亂就停了~有的需要大人的引導~有的要加重一下口味~有的要用誘惑的~5 L( i4 f6 }$ H; U& _
最好是找沒有第三者的地方面對面~孩子通常會在第三者面前"故意"~* `5 J* d' e6 h" O6 N6 ~
但不管哪個時間點~堅持是不變的~~~8 A2 k( |# S0 ?* |. h$ h% y

$ b* W7 }, S/ }- W* q+ y: R我們家兩個孩子~自己動手吃飯是我握著他們的手~一口一口讓他們習慣~
# B1 B3 W6 [% m在他們開始有意願或想嘗試時開始~9 G1 y# K/ E! p$ k& Z4 p
讓他們自然習慣那個角度跟手法~並且透過直接感受他們的小手來判斷放手的時機~% j$ ]+ G/ h, y7 L. g& [3 c# s
通常~一放手就可以吃得很好~0 j  Y$ H& ^+ i! W
會弄得到處都是就單純的剩下"貪玩"這個因素了~! c! C! D% k# W
此時就可以單純的處理貪玩的問題~
6 W, Q  h0 t0 b0 Y2 m1 O0 F而不會有"明明是不熟練結果被警告"的狀況出現~
) b. B% X6 l/ J4 A. m2 T
% V* L$ ~8 z) u同樣的方法~當然也可以用在收玩具或其他事情上~& a1 {% W! |. [' c2 u0 q  }9 ]# A! _
小小孩~其實就是需要大人陪~
" p9 _7 f) E) N# U放著讓他自己完成~他通常會覺得另一種狀況比較好玩~" x! }$ B  s% f
如果有心力~用"玩"的方式引導他~那他就會表現得更加分~7 ]% V) K# ~, P# M
只是...........這樣的方式~大人就要辛苦一點了~~~~
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 00:24
sugarmin 發表於 2012-11-2 23:27
9 L3 e+ j2 C, n2 L0 I' I* Z嗯嗯
, O: o% j  l: S; F7 D1 \. p重點就是 孩子再犯後爸媽的態度或原則有改變
- j2 o% W; d7 a那孩子就很知道下次該怎麼做

, g, F; u6 c9 C: P* ~- `嗯~' k- i9 a; K4 H6 F, ~

( u4 k/ C. u9 v7 t) X8 B' n我也這麼覺得，她太了解大人了!反而是我們不夠了解她…
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 00:32
臭臭媽 發表於 2012-11-2 22:39 ; v- ?- m4 k; j' y  `. \; [
我家臭臭比你家的妹妹嚴重的多.
2 ~3 y5 T# D$ y! h) I% `9 n, l
2 P  a( i) J' v- K4 U: B4 ~. z$ ~! g他幾乎都是生來故意跟我作對的, 每天早晨我起床前, 我都努力的跟自己說 ...

6 N& ~4 J8 o0 J+ x妳老爹讓我想到劉庸寫的書，那是我約十多年前看的吧!印象有一則是他小時候怕蟲子，不敢碰土，他老爸就氣到把他的雙手插在土裏，不准他把手拔出來，他的手插在土裏很久，說也奇怪，他就不怕了。8 x# P  Z2 f( i. E

0 A& B8 x: p5 c8 p可是，我覺得這種強迫式的教育，也許有用，但不知會不會對孩子心理照成某種傷害?在父親的威權下，變成壓抑的性格?( Z+ V# X' k5 P

8 p2 I, p- U/ ?4 T你家臭臭真的跟我家牛有得比，有機會可以認識一下。7 x$ T2 [$ V: F/ \2 S* X6 G

) l% i* F. h; K' M$ Y8 c我家的牛也會把餅干壓碎，只差我在她倒出來前就先阻止了。+ O! q! I  Z% e5 R

7 ^/ g/ Q) W5 i- ^有些媽媽叫我要找出小孩最怕的是什麼，或是狠狠毒打她一頓，讓她真正的怕到，她就再也不敢騎在大人頭上。這招在她二歲時我試過!很糟!比沒狠狠修理前更糟!是非常爛的方法。所以我認為對付超有主見的牛小孩，"打"絕對沒用!' U( C; |& {7 [( M0 A

0 G7 ^) }; E. i, N, p4 W. r看了好多育兒方，我得好好重新整頓自己才行。
作者: sugarmin    時間: 2012-11-3 02:02
本帖最後由 sugarmin 於 2012-11-3 02:06 編輯
4 _" k& o) ~3 C9 v$ S/ r; C, s2 `( {
嗯嗯
; ^& I+ x+ |& q7 H- r3 q' v我也覺得育兒.教養的方法有很多* `$ M( E8 R7 y! _
要選擇適合自己和孩子的方法
( r3 ~/ }% k1 |1 L# u8 m; i- ~) }& f) A# q8 d$ S& {) k1 ?
藉這個討論串 分享一下我的看法; z; Q1 }! i5 H" F+ c8 w
) C& l  Q$ R5 V: ~: U4 r
最近看林格的書~方法用對了,教孩子就不累' Z  \8 k/ N9 z) `! k4 g0 w
裡頭寫:"童話大王鄭淵潔說過：「教育孩子就像開飛機，如果沒有特別去學，十個有九個飛上天都要掉下來。」"( }6 ]6 @% W9 @1 o9 ^2 l
很能感受這段話的涵義
) C* w( E8 r& X6 b8 B$ i8 X因為大多數的人都是當爸媽後才開始學習如何當爸媽的
5 S: D# U2 A# [* P# k/ d而大多數的人都不是學習幼教的3 E( z% b/ m. x: T
所以應該要好好學習如何當爸媽的% Y1 M# U9 F& A5 K2 H. ^$ G; }
因為家庭教育是養成人格的所在阿!!
  C" T: C' m9 n1 H  l- }
; ]4 [: `9 P" T我自己是學教育的* g  N+ \2 [4 l$ i3 ^* \/ ~
但我學的是中等教育
( R; n+ n4 s6 B1 b+ i中等教育的課程跟國小教育的內容不一樣
& W  D/ m6 _/ O- B9 `  l+ q跟幼教的內容差異又更大& H1 T( K2 w  w7 {2 M$ S. z
基本上我學的中等教育內容 對我教孩子並沒太大的直接助益
6 X4 i* T7 t4 E  M所以我也是當媽媽後開始大量閱讀幼教相關文章
* _9 ~0 M0 t* p# V深深覺得 讀了許多的文章書籍後
5 O) D, F4 {: m1 @# x才會形成教養的"中心思想"
  b7 K, ~" l& Y' y% @3 [0 D9 r有了"中心思想" 就會比較清楚自己該用什麼"方法"
, w+ P7 h# a- S; n" D% k
& D. e4 _( b7 g" z我教養的中心思想就是"不溺愛的愛的教育"2 h- A- R  M* B2 d' j  r
所以推薦汪培珽.番紅花.楊俐容.尹建莉.林格.盧蘇偉等作者的書
3 \" \' ~5 M; j0 B# U9 o+ F& p  N都寫的超超超超超棒的!!
' c; \7 V& m) e, l- ?7 d$ j! R% }會有很大的收穫和很多的啟發
$ P8 n, R5 i2 d許多能在現實生活與孩子的互動中得到印證
$ \* s: p, q. P  f. ]看了這些書 獲得別人的大量經驗談( ?9 c/ L* f' b5 J6 b7 Q
就比較知道該怎麼做了!
% o. t: N5 G. r7 A- F. P! X; T+ W/ ^
如果沒有自己教養的中心思想
, R( x: j) R2 h# T; d4 u/ x3 e也沒有大量閱讀&參考教養書之經驗
3 F) @( ~, v* ^) Y9 l只聽別人用的幾種有效教養方法來試一試1 \: |! U* U& q
常常只能收一之效 或覺得為什麼這個方法別人適用我卻不適用
$ f/ d* p/ r) u* u在教養上就會常處於疲累而不知所措的狀態' W+ v0 ^6 }" ?& u" \  j4 D
也會覺得為什麼別人的小孩天生就是這麼乖   而我的小孩就是這麼難教
* R1 ]2 F# I" f* @0 b2 v其實孩子倒底好不好教 乖不乖
; c* z: s6 ~2 j' h" W# l5 V我個人認為孩子的先天性格佔一半的因素
8 U# W) ^6 t( \; t. d% @9 u$ ~4 ]另一半則是由父母與孩子長期互動中建立的模式之結果$ i9 J- e& {: K! }* c' E- V  W
後天的因素是能夠大幅改善孩子先天性格造成的缺點
- H" M; g: Y2 P* @6 h/ F# o' V. Z5 E! z- R8 t9 c

5 Q$ V. i, O  }6 F; K最後 我想分享一下~
$ e( l7 Q2 i7 b* h  w忘記是在哪本書中看到的(應該是汪培挺的書)
9 ]6 X/ d. _5 D  F/ n+ d用我自己的話寫出來: 2 G" X8 v6 ?3 H! @( x

% Q( p6 h  m  T" r/ l+ `5 m父母要堅持自己的原則' s$ A6 n( ?  M, k& i4 W8 [$ D
別因孩子的哭.鬧就妥協.改變原則
" @% G3 |( s7 K0 C; t孩子會在外面躺在地上哭著不走(試探父母)
( d# U7 _6 L0 O0 v大多是因為之前曾經有成功的經驗
9 ?" K8 p+ M  Z+ }) S7 y所以孩子知道這次的哭鬧仍可能會成功% u; {( w, p4 J' l3 r
而那些哭鬧就能夠獲得東西或獲得爸媽妥協的孩子  R  x+ C# n8 D* {7 I
真的就會有安全感嗎?* f7 q( @# O$ r5 K: M0 T
不,一點也不
7 X. ~  T4 `/ E; \他們反而更沒有安全感
* d+ g9 H# q8 D1 e: v& |因為這次哭鬧.試探成功了
4 R$ [  S3 T# J# K" r) I# W他們不知道下一次會不會成功
' y: [; ^' N% v# V所以以後會持續有許多試探性的行為, w" {' z8 r  i
(大多小小孩是用哭.鬧來試探父母的原則堅持度), S' `5 [1 H6 y0 z
也可能試著用更大的力氣來試探(因為這樣越可能成功). X8 m5 u9 h, ?

5 b$ o1 `/ l* h; Y% l而那些從小就知道哭鬧無效的孩子1 U/ _& `) \0 S" l
他們是最有安全感的8 Z( M. v% W4 V/ M7 p
因為他們知道父母會堅守原則) I1 f/ w% Q% ~* K& g, a  ~
所以他們也不浪費很多力氣和心思去試探父母# b0 r( m* y: G7 P$ H1 A* g
而是把許多的心思放在他有興趣事物上
+ H% h! g0 H, M6 [8 o2 z+ X$ o: j( [8 \盡情地去探索他自己的世界.4 a( E( ?% W7 w. l
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 13:38
sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02
+ _2 J8 [  Q$ Z& T5 r0 h嗯嗯
  X+ C, _& A7 G% U' O/ ?我也覺得育兒.教養的方法有很多
( N* H6 f+ S* `. x1 Y: Y8 q* C要選擇適合自己和孩子的方法
; e/ V! R& f7 J4 H+ k7 X. ~" _3 z+ f5 W
我女兒不會躺在地上哭鬧，她會直接就去作她想作的事…7 i6 _! ]0 g4 s4 Y/ g6 i+ m
她知道哭鬧沒用，而且沒形象→她滿重視自己的形象. [. ^% q) G# s* T
& p/ Z; N' Q2 i6 ^
我看完大家寫的，覺得是自己不夠好，孩子不管好的不好的，通通給你學起來。
7 H6 M; \# w* m5 `) {  R! G
! t; D. M' K5 T( H* \看來搬完新家後，一切都要重新開始，也給自己擬一份計劃，要能讓她心服口服，就是自己也要作個好榜樣。
; _5 r# l  f" T# Y$ W1 t/ l$ v* [7 s! R
嗚~~0 }7 n+ }; D+ n  e: V* O2 k  f+ W
從現在開始，我開始嚴苛的要求自己吧! % Z& P: e+ \, \$ \
為了孩子，先下決心改變自己!
作者: 小語媽    時間: 2012-11-3 15:38
本帖最後由 小語媽 於 2012-11-3 15:44 編輯
, W- f* m- d8 v4 G  m. ~" |, O( \. Z- F- w& I
看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~
7 r) l/ X$ b. X. J! ^( B我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊阿木說活到這年記沒看過這樣孩子......聰明嗎?: g9 }# E, T' @: d. H
紫薇媽媽您看到我家的寶貝，想想很多人遇到的都一樣~~也不會在欲竹了! j! X( h2 ?' A: U: G6 U/ [) y
我們家妹妹很有個性，做出來的事都讓人非常( m. i& L0 `4 c% ^; ~; p
會不會她要吸引人注意，抗議為什麼媽媽做自己的事不陪她玩，她無聊了，就出頭很多.............................' r$ ~" _! Y' r- u: M+ ]# t& w6 M
我個人是會用打的來告訴小孩 用說的不痛不癢怎麼會知道錯，但要給他機會，說不聽手掌賜後
8 ^' a! |: y+ u小孩都有她的氣質，還有遺傳基因，很多很多，我也在學習，: ^! n" V6 x2 }" B1 _# {& f) _
煩心，擔心是一定的，現在小朋友一個比一個聰明，做父母的也要成長才能追的上他們
4 q9 T* J$ g/ P  P  E我們一起加油摟!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-3 21:34
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-11-3 21:37 編輯
6 d: ^, V0 |/ U3 O
小語媽 發表於 2012-11-3 15:38
6 s0 u. ^6 v+ `4 g  C看了大家的分享真的有感而發超多ㄉ~~~~" H5 x* P& Q! b6 Z7 @
我們家妹妹也非常固執，頭痛人物啊阿木說活到這年記沒看過這樣孩 ...
1 ]" i# Q$ ^( K% R1 y. J

7 W: \- o4 D! Q# R我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!
, E5 k7 m, x7 n
! I$ `, O3 L5 t! g* z在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有熱湯，跟她解釋後，她還是魯…
% T" l, x% B; v7 B4 h" R- e" p
4 h4 f! ?* h- w1 Q- v9 b# ~我們說，如果妳乖乖等我們吃飽，就帶妳去玩電動車。/ T2 n2 J+ l( Q$ g8 Z( k

  Z  c. ~: W7 |; l* p5 m* C她再魯，我就說: 妳再魯一次，我們就直接回家!不去玩電動車了!  c3 J! W, U+ ~' J/ I# t" E; `
! p$ m; u1 O' }( Q
她有收歛些。, u- p: K, |; I

, G, `+ \! t' G) j然後我吃飽後帶她去坐電動車，跟她說我只有十元，只能玩一次。
+ _" g( g& C7 q* k  G& B7 {3 y. H5 g1 t6 q% ~/ b
她要玩第二次，我說不行，沒有錢了，下次妳乖乖，我就再帶妳來玩。4 o0 b0 v3 T, o! O3 a# j
& G6 ~, E) g2 B
嗯…她配合的很好，都沒吵也沒鬧。 ; K( ]) D7 g. w* s' f2 k

( R, A- d/ J9 a
! G2 J% U+ n' X* A2 V' _. X  ^) j8 W% Y/ U
% ^. i* F+ ~! S4 e# Y0 r# i% C
今天中午也讓她跟別的小孩一起玩，玩的很開心，嘿嘿嘿~今天有進步了!8 O" a& G, D0 W, p0 X

2 d5 m4 P% s- b1 Y5 |' W1 f# r5 M) A, H0 ]6 D! ~
看到眼淚都快流出來了~~~( M4 a, Z+ x9 \) |
0 n1 b* ?" K! m% I
進步了，真感動!
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( @' N* K' P! t) I* I: R. X) k. B; p2 s+ h  P
希望明天會更好~~~~
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作者: 小語媽    時間: 2012-11-3 23:11
紫薇媽咪 發表於 2012-11-3 21:34
( t7 _& k0 M. Z& H0 t* l$ ~我們今天終於照樓上各位媽媽的方法，說一就是一，沒有二!堅持到底!# u( |: c$ a* u- E

* T$ y2 J6 Q! |+ G在吃飯時，她又魯要下去玩，但餐廳有 ...
) T0 I' m; q, D8 _) x4 M" y
會拉，孩子就是要陪伴，她心情得到滿足，自然就會乖乖
1 c" r; B2 Q9 i' S+ X媽媽也就會心情愉悅摟~~~
) o6 l8 m3 H) m/ y+ q: e
作者: noisyhill    時間: 2012-11-5 12:46
看了大家的經驗分享 獲益良多
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-14 22:34
看了洪蘭的「愛你一輩子」演講
$ K! H3 s) _5 Q2 U! q, j我感動的眼眶都溼了!我終於找到方法了~~~~
4 N" ^% Q; h7 d1 ?
3 R: g* e) t7 Z) O% u4 n" ~; l這麼好的演講在此跟大家分享!& c+ t  ^- I1 a$ K' p/ h3 }

1 Y/ H7 M8 m4 A! z. W. L: d, v& X0 C: `  J+ {
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!2f ... -/article?mid=15617, e% i* e' T; b% P8 J5 b. _
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作者: hui_ching    時間: 2012-11-16 12:22
分享一個可怕的經驗，因為從事百貨相關業種，常有機會至百貨公司洽公觀察到父母對孩子們的溺愛，例如兒童玩具區，很多父母放任孩子自行拿取玩具任意棄置，讓服務人員疲於奔命，最誇張的一次是在新光三越某家店門口，一位大約5歲左右的男童緊拉著大門的門把不放手並大聲尖叫哭鬧，父母兩人拉也拉不走，引來路人圍觀側目，百貨公司甚至出動了公關人員及主管前來關切，而這兩位父母也只能一直好言相勸這位失控哥，路人們交頭接耳評論著，相信我不說，大家也會知道大部份的人對於這對父母的家教不敢恭維。
" ~$ p* B+ |# z" J
# q0 u$ P% ]) v  D我的重點不在於這對父母丟不丟臉，而是孩子的情緒表現有問題，EQ及生活態度必須從小培養建立，態度決定高度，EQ成就你的好人緣，個人是覺得這些比成績好不好更重要。
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 09:57
妞妞家 發表於 2012-11-2 07:39
* ], E7 d8 u! _1 P有個陳姝伶博士的部落格
9 m8 C' }; {% h# z) {+ f4 ihttp://www.wretch.cc/blog/sueling08
2 ^4 R# T, b7 s% I" _陳老師在美國每星期固定有幾個父母成長班

$ K! Y- S2 L# v$ X0 K她這本書很讚！教出這樣的好孩子
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 10:12
sugarmin 發表於 2012-11-3 02:02
( N: u2 y0 B* U嗯嗯
  j, K6 X$ V8 Q8 H' }3 _我也覺得育兒.教養的方法有很多1 W  b& z2 J% [0 V/ L
要選擇適合自己和孩子的方法

" V) d' r& A0 [! [  H9 B推薦的作者真的都很棒！
( ^1 O1 g2 Q, W$ p5 I) M番紅花説，要建立自己的教養風格，如果還不知道自己和孩子適合的教養風格，沒關係，多看以上作者的書，自然會找到自己的教育理想，並且找到方法去面對實行，最怕的就是自己沒有明確的理念與想法，這樣就容易無所適從，譬如該不該打小孩，每個父母都有不同的想法做法，那自己覺得呢？自己確立原則才有接下來的辦法。
作者: 街頭藝人樂覺新    時間: 2012-11-20 10:18
果凍小姐 發表於 2012-11-2 00:40
9 a4 l; V" z& c3 o4 e' g' Q固執的兒子,我家的發揮到極限- w) u& a8 L% ?* }- k# @
不過我兒子好勝心很強
0 v* @1 i, ~6 t& O6 k可以用誘導的方式
, D  ?1 j# Y) e/ E# o6 s1 z$ I
我家都是我在扮黑臉   BB事後雖然聽話乖了   但是傳染到我的心情變的好差!
作者: megglinw    時間: 2012-11-20 10:18
紫薇媽咪 發表於 2012-11-14 22:34 ; c# v. `/ K7 F& U; C/ U
看了洪蘭的「愛你一輩子」演講
) J- F; ?- {1 S我感動的眼眶都溼了!我終於找到方法了~~~~
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我也喜歡洪蘭教授的文章！
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-11-20 11:27
街頭藝人樂覺新 發表於 2012-11-20 10:18
& n9 A0 A2 D7 h  F. t" U8 _我家都是我在扮黑臉   BB事後雖然聽話乖了   但是傳染到我的心情變的好差!  ...

* q9 V% {, H( p! z6 W3 [1 p這位父親辛苦了!9 [) x9 a) Y" C6 @7 k: M0 f
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$ B! N8 i5 N! W: L3 t/ H我的身體不好，常病病痛痛，脊椎開過刀，懷我女兒時非常辛苦，剖腹生下我女兒，先生一切看在眼裡，等我被推到病房後，他對我說:「妹妹，我們生一個孩子就好，別再生了好嗎?」他看我從懷孕到生產，很痛苦的模樣，卻不知…
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) G4 U4 ~& |8 c帶小孩才是最累的~~~
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) H4 R% X4 U6 u# Z! i- b- z6 U- x懷孕時是我一個人的肉體與精神疼痛!但生完孩子，是二個人倍受壓力!+ t, t- s/ L+ |0 t/ K6 J4 [
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我女兒不好帶，她有腸絞痛，很會哭，不然就是缺乏安全感，我常抓狂。有一個媽，她生了三個孩子，那時她常勸我，作媽的人心情要平靜，不然寶寶也會感受到帶他的人有著紛亂的心情，互相影響。(我覺得滿有道理的)，後來我請了個保母幫忙帶半天，嘩~~~我當下覺得好放鬆哦!!!!
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好不容易，去年有個機會加入教會的親子小組，在小組的陪伴下，我自己也成長了不少。只是隨著孩子年紀愈來愈大，發現在我情緒失控的那段時間，雖然不是嚴重到虐待兒童，只是我自己的抓狂怒罵…卻已在孩子心中留下陰影，她年紀大一點就會表現出來，我覺得很懊惱，看完洪蘭的演講，正努力想辦法補救，再看到各位的留言，用心找出原因後，終於有進步不少了~
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作者: 呷罷睏罷    時間: 2012-11-20 13:07
小孩子都是可以教的5 W/ _* l4 E( ?4 k) y/ }+ l
多請教一些人
) I5 L( F' @$ ^7 U" P) v% d- y只要在教的過程中    邏輯要正確- ^9 }( L* j$ \- g
邏輯不正確     會變成虐待
( q1 B1 O" \) y3 X- P* h2 J& Z& ?3 b8 ]
可以多參加一些   親子教養的講座   聽演講3 C- `  R" i7 n
一定會找到方法   加油



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