iBeta 愛北大論壇

標題: 走入孩子的生命 [列印本頁]

作者: BAN-JO    時間: 2010-10-8 11:54
標題: 走入孩子的生命
網路文章轉寄2 a( Y" B# H) L9 x- S# O9 w
9 E3 S' e5 b2 Y" U9 [2 ]
「我是沒有想說要對台灣社會有什麼貢獻那麼偉大,
, j3 x8 M9 Z- ]! Z& E, P, r9 U; C: k; A
但我確實會問自己,今天有沒有做了什麼有意義的事情?」
4 }( N* S- ^4 K& l( h" v  K$ ]4 Y+ A( s# b. K+ n# o3 ?
~人本跳蚤市場義工培訓學員分享(文末尚有其他則分享)% r  c$ U$ w& J; @( S4 U! G
- Y- B6 Y# l/ w5 a8 x) y
邀請您成為愛的推手+ {( t% C; \3 L1 S
) t3 h' }; t1 ~4 j& C8 m. Z$ @
人本跳蚤市場義賣活動 義工招募中
# t* r0 g! W8 G1 Q* X, C# I* U! ~5 ^  i* O1 Z

  @9 t1 r8 O1 Q  z2 K& p% F
$ p$ l0 U4 l( J" B3 M「打理好物 不打小孩」人本跳蚤市場義賣活動,! _* \  `7 K2 o$ W+ V

8 p  Q4 o2 I- [( J( o+ G將於10/16(六)上午9點半到下午4點舉辦義工培訓課程,
4 }0 T: q8 D, @9 b; i7 j* t
9 j9 T& p: i# p2 c由於朋友們的熱情響應,目前已有60人報名,
. S/ ^" a: Q$ ^0 _& |4 b& J; ^: h+ i9 ?1 Y  `5 C: Z/ f1 t
我們希望能招募到80位義工朋友,因此仍然需要您的加入,
# M% Y" G3 U8 a3 D. S. _- o* Z0 Y0 V- M; G# k( v
更需要您幫忙將這個訊息傳送給親友,
; y' m, A4 N% u1 C% a5 c% Q" A( s
同時,歡迎您捐贈物品,贊助跳蚤市場。  E9 A' ]3 A) v2 `# H

  Q1 d/ S) |+ P# Z& ]* a2 p人本跳蚤市場及義工培訓訊息請上http://www.wretch.cc/blog/msn124
' v& g# W- ?6 a! ^# ]4 j3 K
% l4 G# ^. Y4 ~$ U! [" y或來電:02-23670151-114陳先生: L1 B' i, V  _- e0 e8 f; i

/ h* W+ O4 r$ G5 c# o/ m' W5 P / I$ D% p& c2 [( {' P
       
# ~0 O% I7 ]4 q  Q% k, @, v; S' ?2 Y! }8 C6 n: {
走入孩子的生命  /朱台翔(森小校長)      摘錄自《愛的手冊》3 A$ s, ~9 V1 I5 ?" U+ t

8 s7 ^& J' G/ B% t! [6 x5 ?0 j每一個人,都有自己的生命;在茫茫的人海中,自顧自地走著。有誰,能夠真正走入別人的生命?然而,每一個人,都有自己的小時候。7 R: j- Y0 L2 d* C. G% w& O

( \& b+ T8 U& ?& {0 Z. I, e# X我小時候,不知道為什麼,非常痛恨國文;尤其是背古文,簡直就會要了我的命,雖然只是那麼小的一條命。到了初三, 情勢可就緊急了:第一次模擬考,其它的成績我當然忘了,但國文分數很難不記得,因為它不是普通的很低。教國文的趙老師傳下指令:下課後到辦公室來;我想,糟了,災難總不是單獨發生的——如果國文好的話,就應該知道那叫「禍不單行」。2 ~3 z; L2 a  w  f8 p

) V( M8 D5 R4 L$ s我站在辦公室門口,心裡七上八下的,一方面擔心會怎麼樣,但更擔心被看到怎樣了:數學老師、理化老師都赫然在座, 他們認為我是「好」學生哩,以後還有什麼臉見他們?趙老師才抬起頭,我就覺得他的眼光已經在我身上穿了一個洞;但他渾然不覺,只輕輕的招一招手叫我過去,再拍一拍他身旁的位子要我坐下。
4 p! ]; D0 m' N7 W9 s* ^1 Z% z$ g7 P1 Z( r5 U$ D/ f) Z
然後,他笑咪咪的看著我;只看了一下下,就俯過身子,在我耳朵旁邊非常小聲的問道:「要不要念念看國文?」這完全出乎預料之外,我完全反應不過來;回過神來的時候,我就點點頭,算是對那個問題的回答。但我記得很清楚,我點頭的時候,也是笑咪咪地;因為趙老師笑咪咪的表情一直沒有變,我也就不可能維持那付呆楞的樣子。1 X$ o$ k/ ]5 m7 `# m8 c

6 S8 y8 v; x; d/ j% M/ i   「好了,回去了。」是當時趙老師說的第二句話。隔天,我趕第一班車,六點半到學校,只花了半個小時,就把一課文言文背好;這是從來沒有過的事,連我自己都很懷疑,是那一課特別合了我的拍子嗎?還是, 昨天趙老師偷偷給我做了什麼法?當然,後來的事實證明,不止是背書,有很多事情,只要我願意,我其實就能;至於那些實在不能的,我也沒什麼遺憾,因為我至少試過了呀!- O: b) j* b' H" G% h9 d  K1 U

# N8 B$ @7 P( ]/ p; x: C' X! P" i      十幾年後的一個晚上,我和九歲的兒子一塊兒去喝喜酒。一向,我不會大聲對兒子說話,更不會在人前「教訓」他,而他也算是滿能配合的,很少讓我失過面子。但那一晚上情況有異,或許是因為碰到了久不見面的表弟,他特別興奮,跑來跑去的圍著圓桌轉,所以無論從哪一邊來上菜都躲他不過;而且,看那模樣,短時間內並沒有打算停止的意思,或可能。我其實沒有多想,只覺得再不做點什麼絕對不行;於是笑咪咪的向他招一招手,拍一拍身旁的座位,又笑咪咪的附在他耳邊,小聲的問道:「不要跑來跑去,好不好?」他呢?倒也沒有任何遲疑,立刻也堆起滿臉的笑,衝著我傻傻的點點頭。* [7 l7 ]& t# i* d$ P

/ r8 ~  ~0 H! \* s$ P8 _. b& t- }+ q/ S: y1 J           小孩就這樣安靜下來了,對於一桌子的許多大人來說,這不啻是個奇蹟。我當然也有些得意,同時暗暗盤算著,如果有人誇講小孩乖巧,或媽媽能幹,要怎麼回應才算得體;然而,奇怪的是,連問「你跟他說了什麼」的人都沒有。我忽然明白了,他們一定以為我是笑笑地說了什麼「你再試試看」的狠話,而且平時一定讓他試夠了我的狠手;可是,他們難道看不出小孩臉上的表情嗎?小孩可不像大人,能在被威脅的時候裝出笑臉來!
8 a2 w2 b) F/ L' P# h4 @
1 i# Q, E% v6 i   一面想著這些,一面我就想起趙老師來了:一點兒也不錯,這正是當年「趙老師模式」的翻版,它出現的是那樣的自然,在我需要的時候。' b2 V' j1 U7 g7 Y

( N) t# M  D) m! b% T5 X         很明顯的,在誰也沒有料到的情況下,趙老師已經走入我的生命!   
" b5 O3 S2 Z$ h" F9 s# O; n       
/ Q$ b$ `; M. c4 @) @7 @; m" `; a0 k. E

7 D) Q7 r9 K7 Y6 u9 W3 |, w* E0 r/ o) T5 N4 K3 R" z, M$ G0 D5 G

8 p$ v0 b5 |( P) u: K# m4 w7 l" v+ F        6 k! p; h1 F  k
1 M% P8 b2 m# h! `) T7 J3 h6 c
然而,走入孩子的生命也有另一種方式;那一種方式,也許不能稱之為走,而只能叫做「踐踏」;那種踐踏我不忍心描繪:考壞了被叫去罵,亂跑的時候被制止,會是什麼情境?在我們這個新舊交替的社會裡,每個人多多少少都曾身歴。" ?5 ^: h9 a' |. {2 B

# S( z1 c' S( F3 [: q    這之間的差別,並不止是表面上看到的「詢詢善誘」與「嚴詞斥責」而已, 這是在父母或師長那一方面的; 我們更應該看到在孩那一方面,這種不同的待遇所造成的影響,所產生的意義。
/ ?. l5 a( b6 n2 x2 ^$ Q7 G! ?
+ ^! c! z. O1 v* ~( C1 }- z" z          人本主義心理學家羅嘉士(Carl Rogers)認為「每個人最希望達到的目標和他有意無意追求的目的,不外是要變成他自己罷了。」; 存在主義哲學家祁克果 (Soren Aabye Kierkegaard) 認為,最令人絕望的是「他不得不選擇做一個並非自己本身的人」。然而,如眾所週知,即使是成人,也不能只靠自己一人而獨活:我們每一個人,都需要別人的陪伴,提攜,鼓舞,甚至指導;關鍵只在,那些從陪伴到指導的外來的力量,是出自我們內在的要求,是經由我們欣然的接納,是像微風拂過樹稍般自自然然地進入我們的生命,還是不經允許、強行闖入?
- n7 z* d+ r- Z8 c4 n1 I2 h( g4 T: T+ S+ {+ r/ m- z
          走入孩子的生命?這恐怕不是我們可以選擇的:每一位老師,每一對父母,都無可避免地要在孩的生命裡留下足印;問題是,我們會在孩的生命裡留下怎樣的痕跡?而這一點,是我們可以,而且必須選擇的!, D' P( s8 b! r

! Z, a3 @+ ]+ t. o, m    為了證明我們已經做了明智的選擇,我們願意以極誠懇的心,與現在以及將來所有的孩子們,立下誓約!7 v5 Z1 J5 S$ W# ^" _* z2 ?
1 a7 K0 _# U6 T4 d  ^' A" V5 _& \: f
(※凡參與立約,對自己許下諾言,不倚賴體罰為管教手段,即可獲得免費贈閱愛的手冊。了解立約活動及線上立約,請上:http://hef.yam.org.tw/country/index02.htm# J1 [) \8 E4 M; z( y0 J& _( }

* X2 {2 U$ W/ B* y
( A0 L5 L3 S3 q4 K+ {" W* i6 q; @- A' U
※跳蚤市場義工心得分享:
# _' N1 T! U3 S5 ^; @4 g# k1 I- q% u
- m7 S2 h; h; o
8 q9 E) u. _, ]; G# C5 M: f% N; l
「我以為人本是幫助受虐兒的,來了之後才發現要更大愛,原來是連打小孩都不行,真的是要再好好學習!」
" x' P: J2 _7 K4 o' G/ o! Y" ?0 S: E, t6 C8 ^
「我本來是會打小孩的,孩子幼稚園大班時問我:『媽媽,妳為什麼要打我?』當下那句話進到我的耳朵裡,我開始思考這件事,決定試著不要打小孩,剛開始真的很難,但到現在,我真的能說,做到不打小孩,已經八年了!」
9 n. T0 l4 M, \, J! r8 I( U! a* e# L
/ H- o1 X# q: w& T; {3 ]人本「打理好物 不打小孩」跳蚤市場義賣活動,敬請您了解、支持!(歡迎物品捐贈中,有意願請洽02-23670151-128)
' ]  W1 Q4 Y# X$ c6 p        ( S# g: q  b3 J
2 `) P; n- w7 E  H, ~6 t1 u

% d% e9 g* P8 `8 ?8 C6 t                                / z0 }1 j, o& L" V2 t( c
" {0 U, e  B/ I5 N# T4 O' v

作者: 大頭    時間: 2010-10-8 12:10
寫的很好; J5 B3 O; D' Q4 }; Y- ^
我們要把小孩當朋友 站在他們的立場想 1 P2 Z: g' u& s; `. l
雖然不容易 但大家要努力) M2 C/ m6 U; F3 q% z

作者: BAN-JO    時間: 2010-10-12 08:41
沒錯# ~1 Q. V3 I7 Y: u
^^....................
作者: 彩慈的爸    時間: 2010-10-13 18:43
我也得加油,有時候還是會打她。
作者: Rachel    時間: 2010-10-13 20:10
不當的處罰會造成孩子一輩子的陰影,
* m9 e) w( ]+ q! e; p! |
  E0 }( Y3 C5 T# d; H& O6 E% a要三思!
/ W) t7 d$ C& F6 d* T$ }
作者: BAN-JO    時間: 2010-10-14 09:05
回覆 Rachel 的文章* O& m5 V2 y; x0 T0 w/ {8 x

3 p0 A* O8 U. Z' Y8 z6 H6 Y好像是這樣哦
作者: EDO    時間: 2010-10-14 14:47
回覆 BAN-JO 的文章" y* s2 [9 o: y* E

+ p6 X* S' c8 i  ~7 m- U. y0 y不久前看到一篇文章, 也覺得深有同感。
/ E* n6 P7 ~1 ~跟大家分享。8 N! l8 [2 h& f9 e1 w5 E
教養,有時候真的不是體罰或不體罰的問題。
7 s. R- }) G; |% }; F# w1 P# X% y4 i# c* ^% `1 P0 [' N' D
也談『打孩子』 文‧蔡穎卿8 G3 V1 s5 O* v1 e/ U# h) x

+ K: h! G7 L4 W動手寫一篇早就想寫的文章,去書架拿出幾本書,想從中整理出梁啟超先生被散落引用的幾封家書。在並排的舊書中翻到簡體字版、許廣平女士憶魯迅的「十年攜手共艱危」。因為是七、八年前看的書,有些忘了內容,坐下來又翻了一下,看到一段描述魯迅先生打孩子的記錄,真是太可愛;忍不住先放下另一篇,寫寫這一篇。
  y! E, `1 X" x$ @3 ]0 ~; [' g+ Y# L. J
「體罰」在台灣引起熱烈討論,三月份,天下雜誌來做品格力專刊的採訪,雖然這不在原先規畫的內容,但來訪的記者還是問了我這個問題。8 j$ t5 ^! B9 ^, @+ N5 ^/ ^

9 X- \" D' Z! {, ?6 Y6 p我跟林小姐說:對我來說,這不是一個可以當成選擇題〈要不要體罰〉或是非題〈體罰對不對〉的思考;在體罰與不體罰當中,父母可以用以教導孩子的方式有那麼多,能了解自己孩子的每一種狀況該用什麼方式來教導,才是更重要的學習與自省。3 Q* r( }/ V( F* d7 w& Z" e
% `+ `( U- O( Y# x& n
其實,我從當媽媽之後,很少被「該不該體罰」這種想法所困擾,因為再此之前,我曾聽過一句更實用的話──教養孩子無非弄清楚,什麼時候該輕拍他們的屁股、什麼時候該撫摸他們的頭。我真正要花時間的是去「弄清楚」,而要弄清楚,就得十分盡心的去了解孩子,更要了解自己。
  @/ h( B1 O2 @' `# v
" g0 ?# }0 q. Z' V9 H; U" q9 S4 E! P  P在教養孩子的方式上,有比體罰更傷孩子的冷漠,或情緒發洩的辱罵;也有使孩子完全得不到安全感與教導的溫柔忍讓。我曾看過一個嚴厲的父親,因為兒子沒有考上第一志願的高中,一整年不與這個孩子同桌吃飯;如果我是這個兒子,我希望被父親打一頓而後得到真正的原諒。我也曾經看過經常打孩子卻不停向朋友訴說自己的理直氣壯的父母。在兩個極端中間,我們在面對每天的成長問題。也許,許廣平女士筆下,當時五十幾歲的魯迅與六、七歲的兒子的溫柔對話,除了博我們會心一笑之外,也讓我們在打不打之間想到更多。" |1 ~. S' c8 a9 _" r& S

3 j2 A: J- V4 s魯迅反對小學教師的鞭打兒童,但有時對海嬰也會加以體罰,那是遇到他太執拗頑皮,說不清的時候。但直至他死,也不過寥寥可數的不多幾次。要打的時候,他總是臨時抓起幾張報紙,捲成一個圓筒,照海嬰身上輕輕打去,但樣子是嚴肅的,海嬰趕快就喊:" T) s1 ^, i7 o4 m( c' W. d0 H
“爸爸,我下回不敢了。”; _0 _8 x7 l- z, X
) z  a2 Q( D) S* B1 c7 k
這時做父親的看到兒子的楚楚可憐之狀,心軟下來,面紋也放寬了。跟著這寬容,小孩子最會體察得到,立刻膽子大了,過來搶那捲紙筒問:“看看這裡面有什麼東西?”他是要研究紙裡面包藏什麼東西用來打他。看到是空的,研究的迫切心情,引得魯迅先生笑了起來。緊跟著父子之間的融融洽洽的聚會,海嬰會比較拘謹一些時。
  }; p6 ]% z7 h. ]0 g, M1 S0 O" z4 H  T' P; R9 O/ s7 u8 u
在別的時候,海嬰也會來一個發表意見的機會,他說:1 ?. m) ^4 _  _) E. v& n, n" {  [
「我做爸爸的時候不要打兒子的」
* A: k" Y; o, z「如果壞得很,你怎麼辦呢?」魯迅問。
( R! y" m/ z& q$ l: `4 f% J「好好地教伊,買點東西給他吃。」
. b( Y) q; D) E: `. n% ?' d魯迅笑了,他以為他自己最愛孩子,但是他兒子的意見比他更和善,能夠送東西給不聽話的孩子來做感化工作,這不是近於耶穌的打了右臉再送左臉去的忍耐嗎?實際卻未必真做得到吧。
9 n2 s6 k! C- W: D  s
1 Z( F: M9 x% j2 a$ WBubu註:海嬰是魯迅先生的長子,周令飛的父親,推算許女士此時的記錄,海嬰先生約六、七歲吧。
作者: BAN-JO    時間: 2010-10-19 09:05
EDO 發表於 2010-10-14 14:47
/ ]: W+ o) m2 k& [: ?8 g- ~  K回覆 BAN-JO 的文章
; {, N/ ?5 ^2 [0 s5 e
6 a# x, @" c2 t, W不久前看到一篇文章, 也覺得深有同感。
* D! |3 ]$ a8 r+ k1 k2 ^% S/ W/ C
感謝分享哦^^




歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/) Powered by Discuz! X2.5