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標題: 不滿女兒疑遭霸凌/教授媽告4名小學生... 全班轉走剩她1人 [列印本頁]
作者: hui_ching    時間: 2012-9-20 13:04
標題: 不滿女兒疑遭霸凌/教授媽告4名小學生... 全班轉走剩她1人
我想了解大家如果設身處地會怎麼做?教育者用這種方式洽當嗎?對於孩子是否有正面的助益?1 `9 l1 t* b+ S

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不滿女兒疑遭霸凌/教授媽告4名小學生... 全班轉走剩她1人$ n5 U* i2 t8 K8 }! `/ x: T
-字) T. K8 v2 ?  r5 N& U3 ]# ?5 s
+字
+ b# q! U# Q8 Q# j! e自由時報 – 2012年9月20日 上午4:36
  r$ d# x  _, v2 y" }〔自由時報記者蘇孟娟／台中報導〕東海大學外文系尤姓助理教授因女兒在學校疑似遭受言語、關係霸凌及不滿學校處理方式，狀告女兒就讀東海大學附設小學四名同班同學，要求損害賠償，求償一元，結果全班廿八人有廿七人轉班，儘管學校願意提供一對一教學服務，尤姓教師考量女兒上學心情，日前也選擇轉學。
% `4 O. A$ D1 A8 X# }8 V被告學生、家長都道歉 仍興訟) L/ e5 G" K0 A# K2 r3 r9 _7 c
四名被告學生家長昨日指出，事件發生後子女心情均大受影響，有人惡夢連連；其中一位男童媽媽還說，事發當時，他的小孩並不在場，不知為何也被告。3 H, ?* i& B; W" z- l4 C
但尤姓教師強調，她的女兒之前就曾遭遇類似霸凌事件，她一再隱忍，如今選擇不忍，竟淪為「欺負別人的人」，女兒在事件後也惡夢不斷，她提告只是希望各界重視問題。
1 @( _8 s. i! |4 d1 h6 V7 ^事件起因是去年十二月有同學帶熱敷袋，尤姓教師的女兒好奇問：「熱敷袋可以借摸一下嗎？」引起三名男學生起鬨言詞揶揄，女學生感覺不舒服，事後男學生道歉、男生家長也向尤師表達歉意。4 C6 \. k; ~: B6 k$ X4 d) @* W$ `) n
今年二月間，其中一名已經道歉的男學生被選為模範生，尤師卻認為模範生應重品格，所以提出異議。9 z4 n3 `" j1 W3 L* a- w* E1 ?* G# i
到了三月間，有一次上自然課時，老師課堂提問因多問了尤師女兒幾次，有女學生脫口說「她媽媽收買老師」等言語，對方事後寫書面道歉函，但尤姓教師不滿意內容。/ S  A. V0 w' t- N6 S8 Y' ~4 h+ t2 |# S1 E
四月底尤師向台中地方法院簡易庭提告，兩個事件中的四名今年升小六學生，均成被告。( A  ]( H! u) g+ p" `. P
東大附小部主任林彩碧指出，學校針對「熱敷袋事件」認定是「言語失當」非屬霸凌，模範生選舉過程也無程序不妥。/ I% H4 ]! d: K
林彩碧說，四名學生被告，還在訴訟中，學校尊重司法，但當時該班家長陸續要求轉班，到六月時僅剩三人未轉班，學校採一班分兩組的教學方式直到學期結束，但兩名學生暑假間也申請轉班，該班僅剩尤師女兒一人。4 G8 H9 O: _% Q; _% t+ a/ Q
林彩碧說，即使一年須增加六十餘萬的人事成本，校方也另聘教師提供尤師的女兒一對一教學，校方已釋出最大善意。/ I' A: J8 }0 d3 @7 _
教授媽︰尋求體制協調無果" I+ z# ?5 v& [' Y. D
尤姓教師昨日強調，三名男學生道歉後她原不再計較，但其中一人被選為模範生，她才提出異議，沒想到成了眾矢之的，女兒更成為關係霸凌對象，在尋求校內體制及教育局、教育部協助均無果下，只好選擇法律訴訟。
作者: 阿慌    時間: 2012-9-20 13:45
給大家一個成長的機會與空間
作者: Andrew    時間: 2012-9-20 13:54
剩下一個老師和一個學生, 一對一教學, 這招很厲害阿,  不過最後老師會不會也被告
作者: 文兒    時間: 2012-9-20 15:12
大人的世界，小孩的世界，黑白分明 or 灰色地帶??
+ b$ o7 [) D' j, ^& \4 ]0 k. Z$ r7 ^1 [; x2 I0 E; a, o9 d
很喜歡一句話，跟小孩說話的時候請與她同高，別用大人的視野看小孩的世界。
作者: 黑麻麻    時間: 2012-9-20 15:18
這篇文章，我畫到的重點：: @/ Y# {6 h5 L$ p2 [5 S
當模範生者....不能說錯話.....>"<
作者: yljimmy    時間: 2012-9-20 15:19
大人急於介入小孩的社交活動
' y/ _( s$ s  h  R; a5 Q用職場競爭的角度看世界4 ^6 Q* S2 I7 Z
有時候, 看啥都像霸凌
作者: hui_ching    時間: 2012-9-20 15:23
Andrew 發表於 2012-9-20 13:54
$ R. d. S) S) `' l5 a! e剩下一個老師和一個學生, 一對一教學, 這招很厲害阿,  不過最後老師會不會也被告 ...
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倒是很想知道是哪家學校資源這麼的過剩?
作者: 洪阿民    時間: 2012-9-20 15:26
hui_ching 發表於 2012-9-20 15:23
2 E9 s2 c# E3 S1 P: n7 _& v倒是很想知道是哪家學校資源這麼的過剩?
; T- A6 o7 O$ L6 K# J
文章裡有說呀：東海大學附設小學
作者: hui_ching    時間: 2012-9-20 15:33
黑麻麻 發表於 2012-9-20 15:18
) o6 j/ Q/ f5 c( \0 D這篇文章，我畫到的重點：( J% x6 D, D% W6 _" c% J
當模範生者....不能說錯話.....>"
" a& o! w6 q8 N  c8 q9 `! a/ C3 T* _
這就是說從出生就要小心別在人生任何階段留下一點汙點，哪怕是說錯一句話，都會影響到你一輩子的前途
作者: hui_ching    時間: 2012-9-20 15:48
洪阿民 發表於 2012-9-20 15:26
5 b. B& ~: T! X8 ]3 ^4 X7 V3 _- `文章裡有說呀：東海大學附設小學

1 w9 P; E$ L4 i, M' w& q原來是東海雞腳凍啊！私立學校就是不一樣，可以一對一教學，相信對作育英才會有極大的貢獻
作者: 黑麻麻    時間: 2012-9-20 16:12
hui_ching 發表於 2012-9-20 15:33 3 d1 ]6 @" ^% f* m- Q2 I) o  ]
這就是說從出生就要小心別在人生任何階段留下一點汙點，哪怕是說錯一句話，都會影響到你一輩子的前途{:4_ ...
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還好還好
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$ H: Z+ G9 c$ W( K! s我從小就沒當過模範生，
作者: 凡夫俗子    時間: 2012-9-20 16:14
大家不覺得這事有些奇怪嗎？好像事情的真象並不明朗，  p$ `; d: |$ Z- i+ Z+ x

9 {' Z- a- S1 I. y* S+ w$ J; R( o如果沒有暗中發動者，全班會轉班、轉學轉得剩一個人？如果有發動者，那他是誰？一定是影響力很大的人，想想看！
作者: hui_ching    時間: 2012-9-20 16:27
凡夫俗子 發表於 2012-9-20 16:14 # Z( ^+ r% S' _& ^$ R: c% w/ T
大家不覺得這事有些奇怪嗎？好像事情的真象並不明朗，* M$ e# j: c1 F, |8 k

0 _& O# K* O, {+ h0 B& R$ |  w如果沒有暗中發動者，全班會轉班、轉學轉得剩一個人 ...

7 e1 B( {0 D9 L4 G要轉班應該不像轉車那麼容易！父母必定經過深思熟慮，也一定有和校方溝通諮詢，私立學校轉班校方不可能問都不問，相信其他孩子的父母應該也有很多如同這位教授受過高等教育具有一定的經濟能力，面對孩子交友關係的處理卻都無法用溝通解決？若真有霸凌，平常父母沒有耳聞？卻選擇和霸凌者一樣轉班？而不是支持被霸凌者？
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) T3 G. m. V: ?4 u7 g; }身為母親，面對孩子的同學父母動輒提告，我想我也會選擇幫孩子轉班遠離是非，別說我缺乏是非正義，只是不想讓孩子去上學、交友都成為了壓力，甚至成為下一個被告
作者: 小咪    時間: 2012-9-20 17:54
不滿女兒疑遭霸凌/教授媽告4名小學生... 全班轉走剩她1人
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0 x( B9 P6 }. Y$ |若她的女兒真的遭霸凌,全班都轉走,那大家是變相支持霸凌.3 {& ~" g0 R# \' U. w/ ^# s5 a
那就是只要遭霸凌,就不能告別人,只能有苦自己吞.3 p* M9 l4 G& [! B
那以後有人遭霸凌的人就沒人支持了,這種後果大家會怎麼樣可想而知了.
. ~5 p" H+ f4 A% }  s3 T# d人就是這樣沒遭霸凌就不會替他人著想自己遭霸凌卻要人家支持這社會是怎麼了
/ [/ q% R  m/ w1 A0 ^# w難到連說別人不對或是要告別人也是不對的嗎
0 z7 v8 z' h7 a: w我是支持教授媽告4名小學生因為要讓大家知道不可以隨便欺負別人! A% z8 \: _  ^' o
讓社會知道隨便欺負別人是要付出代價
8 M( @* j$ w- X& N1 g這樣霸凌事件才不會一直發生這是我個人言論若覺得我說的不對那我也沒辦法8 I9 F# ]) T$ S0 n/ Y& I/ C% u; m
只能說大家看法不同而已.
作者: 凡夫俗子    時間: 2012-9-20 20:21
hui_ching 發表於 2012-9-20 16:27
+ E- N. o, F* Y! N要轉班應該不像轉車那麼容易！父母必定經過深思熟慮，也一定有和校方溝通諮詢，私立學校轉班校方不可能問 ...

' j: q3 a) c, G0 \1 A3 C我只是覺得資訊不充分，對任何一方都沒有偏見。
作者: maggie-015    時間: 2012-9-21 01:11
童言童語造成社會不良觀感???
作者: polly188    時間: 2012-9-21 08:24
本帖最後由 polly188 於 2012-9-21 08:30 編輯 : y3 F, l$ u* q# Y# \. u: A: Q5 {
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看完全文怎麼有種從糾結的毛線團中找線頭的感覺!7 s; C9 r5 J5 o2 n# b. ^

: l0 ~% ]% ^4 t1 M( s% S讓我比較有疑問的是模範生品德遭質疑這件事，( |& d2 @- t) I1 U, f& A& F
一時的戲謔或錯誤的言語，: x5 A4 n  A7 B  ?6 C. \
要被標記一輩子嗎?4 U2 `. ^! w4 @! n& n* [$ Q
有誰一輩子言行都不出錯?7 y/ w% `3 W6 O; m' f0 w7 |
孔子都做不到吧!! _; |$ E+ X; ~  q' p6 G- M
% @1 N) i2 S  g; V3 [; o
感想:
- o  ]( Y  g" I. o' u7 E. r& q大人處理小孩的事情真的要小心拿捏分寸，
3 W, g* `0 |& u2 o+ K6 j( T7 K- ^, L理直要氣和，2 m' ?$ Z% q% u) [
稍作忍讓給些空間，
' A# f2 F0 K5 B& |0 t  h  D讓小孩與大人都能有修補的機會，( s. c* E7 H3 k* p' ]" x
義正嚴辭咄咄逼人的結果，) c, g. `% ~2 m
是小孩必須承受的，$ H) `+ d' Q7 p) h1 U) y! y: S
沒有贏家。
作者: 文兒    時間: 2012-9-21 10:24
凡夫俗子 發表於 2012-9-20 20:21 1 v: s; s- N/ y. k# m
我只是覺得資訊不充分，對任何一方都沒有偏見。

2 d4 B- r1 f" c) h資訊真的不充份^^連是否為霸凌外界都很難清楚.....( H. ]( a5 J' Q7 `) Y! x

4 n, m" ~) m  r( V* Z" g4 |3 _這種事....如人飲水..冷暖自知...雙方的苦及無奈有誰知^^
作者: 洪阿民    時間: 2012-9-21 10:29
來，補上當事人的澄清文
- K0 [: D: T9 ^; a3 f+ ?http://www.ettoday.net/news/20120920/104868.htm
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聲明稿／尤菊芳：關於霸凌事件！我要一個是非; P( V- @& c& W5 ^  E. V) s7 I& U
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「大學教授怒告小學生」這一則新聞經過一天的發酵，網路上已經有很多回應。套句ETtoday新聞雲蔡總編的話「今天這新聞也真的太特別了，特別到有一萬多人按讚（編按：至發稿為止共1.7萬個讚）、數百則留言，留言的意見兩面都有，但那一萬多個讚就不知道代表什麼意思了。是東海教授狀告小六生很讚？還是全班轉班剩一人很讚？還是…這新聞很讚？」
. a8 P. A+ X$ L9 h$ C/ W這段話很妙，但也直指一件事：很多人關心霸凌這個議題，至於關心的理由是什麼呢？不知道蔡總編有沒有看法？
3 ^1 ~& }5 ]7 a; N4 Q, W我靜心瀏覽了好幾百條在不同網站的留言，我看到有人肯定我的做法，認同對兒童的管教其實更應該是非分明。我的信箱今天(19日)就湧進了很多陌生人的信件。幾乎每封都很長，訴說著一個個自己或家中寶貝的被霸凌的故事。
5 f7 r% E1 o' p9 }" i當然，我看到更多負面的說詞。對於很明顯沒有看完新聞就下重手批評的意見，我並不在意，對一些的確看完新聞才發表的反對意見，我仔細地閱讀，看看是否有我當初沒有料到的觀點。
8 A* U. m$ b" h+ f3 T+ G+ _; I以下，是我想做的幾點澄清：
$ A7 Z- w8 ?: y（一）在很多的場合，包括跟壹周刊和其他的媒體，我都一再說了，但各家媒體的新聞卻沒有強調這一點（或許寫出來就不那麼聳動！）：在這整個事件中，我們其實花了很多時間在體制內依照正常的管道申訴尋求解決。從導師、輔導室、訓導處、校長、教育局、教育部，一關一關的走。在採取法律途徑之前，在漫長等待的時間裡，我的小孩一直沉靜而堅強承受著越來越大傷害和壓力。但是，我們為什麼不乾脆走掉？是我不好，是我鼓勵我的孩子勇敢面對困境：「你在這事件中沒有錯，不應該是你離開。媽媽不希望很多年以後，當你忘了這件事的細節，卻只記得你可以從困境中逃跑，爸爸媽媽陪你，我們再忍耐一下。」我們相信學校、相信教育、相信教育主管機關可以看見這事件的是非曲直。我們等了很久，等到對這一切徹底的失望。新聞礙於即時或篇幅，無法全面報導當下並非只有你們看到的那麼一句或只有那麼一次而已，讓網友們才看到簡單的「欺負」二字我就跳起來「告上法院」，也難怪會有這麼多對我的惡評。2 c# \3 k% R1 f1 {- v) T1 i; f
（二）有人說我過度保護我的小孩，不給她學習成長的機會。從上面的說明也可以看出來，其實恰恰相反。如果，我在養「媽寶」，三、四年級發生這些事件的時候，我早就該大鬧特鬧，或帶她轉學，好讓她在溫室中成長。我跟她說：「我們不能強迫別人愛你、喜歡你，別人對你不好，你可以不理他們，但是日常的互動中，你要維持基本溫和態度。」我不敢說我的小孩百分之一百做到了，畢竟她也只是孩子，但是，大家可以問一問東大附小其他教過我小孩的老師，或協助輔導的人本基金會，小女是否基本上溫和有禮。如果網友們，認為我做到這個份上，還是過度保護，太多干涉，我只能無奈的說大家的「關注點」不同！5 d! d& Q8 q6 K4 w) U5 c3 e) v2 i
（三）在這個事件的相關報導中，一直在說「27人轉學」，其實，根本沒有一個人真的轉走，除了我家小孩！「轉學」這個事，最多就只是「如果不跟某某區隔，大家就要集體轉學」的威脅而已。換句話說，學校應27個學生家長的要求，叫一個沒有犯錯的學生轉走。能夠如此讓「一群家長治校」發揮到如此徹底的學校，也算是異類吧！$ }$ d% D) x* M& }0 J5 q
（四）我看到大家一直說：27個小孩都怕我們告他們，所以通通申請轉班。這也不全是實情。在這個過程中，的確有部份家長跟我們有些衝突，但當面臨選邊站的時候，從來沒有衝突的也都走了。請大家想一想，即使你的小朋友跟我家小孩沒有衝突，你會叫你的小孩靠到比較少人的那一邊去嗎？據我所知，有幾個沒有申請轉班的家長，接到熱衷拆組區隔的媽媽們的關切，要求他們要力挺這個決議，並且教他們要怎麼填寫申請單才會過關。我知道，有些家長真的是怕我會告他們，因為他們不確定自己的孩子會不會做出奇怪的事；但我也知道，有些人離開，是因為他們怕：如果選擇留下，自己的孩子可能會落得跟我小孩一樣的下場。
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（五）不知道大家在看新聞的時候，有沒有注意到，一份家長間對立辯論的班親會紀錄（討論的是模範生選人的資格是否必須包含品德，這是提告前一個半月的事），導師用學校的資源印刷發給了全班，而且還把電子檔放上了班網，讓它傳了出去。他才是真正製造全面對立的推手。還有，那一位勤奮的家長花了8、9個小時去聽錄音打字這份至少7500字的紀錄目的，真的只是分享班務這麼單純嗎？這算不算是個恐龍家長呢？
& [  R4 O* }" T希望你願意相信，提告之前我們真的已經做到無計可施（除了還在期待監察院能夠糾正公務人員的疏失）。放任媒體用「大學教授控告小學生」、「全班轉學只剩女兒一人」這樣聳動的標題，引來大家的目光，我圖什麼？我難道不知道以我的身分去告小孩會引起軒然大波？或讓我的小孩在新環境中增添困擾？「放棄」多麼容易，立刻就無事一身輕。我把我家小孩教好，別人的孩子，台灣的教育，不過就是「吹皺一池春水」！那麼，我到底圖些甚麼？
3 |+ P6 w/ O. \1 D! m看到這裡，希望你能看到這一路走來我對教育，對教養的堅持。網友質疑我所說的「正面教育」其實是一個最壞的示範，但如同很多網友都已經點出來的：如果有良好的家教，為何要擔心別人告呢？做錯事，可以請求原諒，但是，我們也必須要告訴孩子們，也不是形式上「有道過歉」就可以解決所有的問題了。這半年發生許多「Ｘ少爺」事件，讓大家對這些「媽寶」印象深刻。但是請想一想，如果時光倒流十年，這些少爺們「當時」能有多壞呢？+ i; o, t! z3 E- {% O: `
一位東大附小的女家長會副會長，問我：「你到底想要什麼？」我說：「我要一個是非」。他想都不想就回答說：「是非對小孩不重要！」請問到底什麼是正面教育？什麼是負面教育？, C- G6 h5 Z* Y. E

1 c) O2 K3 a3 a# ~9 g) E原文網址: 聲明稿／尤菊芳：關於霸凌事件！我要一個是非 | ETtoday生活新聞 | ETtoday 新聞雲 http://www.ettoday.net/news/20120920/104868.htm#ixzz274F4p7nZ
作者: LesterWu    時間: 2012-9-21 10:32
文兒 發表於 2012-9-21 10:24 3 }, ]5 U2 d8 p
資訊真的不充份^^連是否為霸凌外界都很難清楚...... e6 o, \# p) R

1 B7 h& n8 |2 Z' @這種事....如人飲水..冷暖自知...雙方的苦及無奈有誰 ...

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( _6 N9 j1 r' n! O大家對於報導上的敍述(有沒有失真先不論), 女學生是否己經達到被霸凌的程度? 還是過於在乎他人說法?
作者: 文兒    時間: 2012-9-21 10:35
LesterWu 發表於 2012-9-21 10:32 % p; k! a6 n6 y. a# j# W: |
+1
% s3 z+ z* L! E- x9 h$ W# L" F# `) f% M. q. {
大家對於報導上的敍述(有沒有失真先不論), 女學生是否己經達到被霸凌的程度? 還是過於在乎他人說法? ...
8 m* `0 m$ m4 G" u$ D
對阿...抗壓性太低還是真的被欺負??女兒可以接受是媽媽不可以??^^不能了解的太細節內容...很難談論
4 a! V4 Z5 @7 c$ _5 t: T
6 K4 h( V! g; g# F6 l1 V9 s# B只能說...如果真的被欺負...應該要有適當處置(適當又有的討論了)- [2 _1 y4 k6 R
6 e  w2 j7 ~. l0 P& J$ v
如果不是...那那4個被告.............就委屈了....
作者: 文兒    時間: 2012-9-21 10:40
洪阿民 發表於 2012-9-21 10:29
, M5 D$ [/ {1 e+ U: |( ?來，補上當事人的澄清文2 A  r( a6 [: n/ m
http://www.ettoday.net/news/20120920/104868.htm
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唉....如人飲水...冷暖自知。我不贊成她的做法，但我認同她的想法...教育真難^^
作者: sigma19    時間: 2012-9-21 11:06
文兒 發表於 2012-9-21 10:40 ! s& h* a& b3 d' ^8 y- I
唉....如人飲水...冷暖自知。我不贊成她的做法，但我認同她的想法...教育真難^^ ...
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我還在等　校方的聲明/ T7 b0 X. B5 S% }

% d) k" h, X+ Z  w0 v
7 v1 ]3 a  D$ N: g7 B2 C缺一方說明　無法判定這個事件　到底發生了甚麼事
3 P0 W) s; a! Y" K8 S$ M- g& S7 @0 U; f% Z

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作者: 以利亞    時間: 2012-9-21 11:08
這件事  教育單位應介入調查
作者: 倩怡    時間: 2012-9-21 11:36
小孩本來就是在學習,不管是課業或是與人相處~"告"就太嚴重了
5 n. r  h* l8 W# l3 m8 w4 M- f9 v7 G而且那也是媽媽的單向說法,真正事實又是如何呢???
作者: MISCHU    時間: 2012-9-21 12:42
用告小朋友的方式便是一個好的解決問題的方法嗎? 是己經達到被霸凌的程度還是只是家長對小朋友的過度保護,如果小朋友間有點小吵架大人便要出來告,那對小朋友才是不好的吧, 在意自己小朋友是對的,但有時還是得分個輕重,小朋友的事只要別太過,有時還是用小朋友的高度來處理好些,否則像這樣的處理,相信不但沒保護住自己的小朋友,也傷害了更多的人
作者: hui_ching    時間: 2012-9-21 12:57
MISCHU 發表於 2012-9-21 12:42 9 ~* h/ ^! u$ I5 T2 \& g
用告小朋友的方式便是一個好的解決問題的方法嗎? 是己經達到被霸凌的程度還是只是家長對小朋友的過度保護, ...
3 e( q; V5 G' Q1 a
有一次回婆家看到寶貝正和小叔的小兒子哥哥在玩，6歲的小哥哥一把推開伸手拿他玩具的3歲兒子，和9歲的哥哥興高采烈的玩著戳戳樂，兩人聯手拒絕不會玩的兒子靠近，兒子傷心的抱著外子告狀說哥哥不跟他玩，寵愛孩子的外子便安撫孩子:沒關係，那我們也不要跟他玩，爸爸帶你去買。不一會，父子倆開心的帶著新的戳戳樂回來，外子還警告姪子你們剛剛不和弟弟分享，那也不要來玩新的，誰知寶貝早已拆開包裝送到2個哥哥的面前開心的說著：哥哥，我們來玩好不好?三個孩子又繼續吵鬧玩樂。
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從此，我們便不太介入孩子們的爭吵^^, L  Z. Z4 U3 t( V) e
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當然，吵翻天時處罰是必要的
作者: mabu    時間: 2012-9-21 13:08
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9 ^; t; e* \, ]5 V8 g% ^# k; GETtoday ＞ 論壇 ＞ 論壇 2012年09月21日 00:03
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7 J# n- n" w! v1 W# Y1 E; U論壇焦點名家- c) F. g3 ?" l4 X
有關人情，灰色地帶比是非重要！談尤菊芳教授告小學生霸凌.
9 F. s2 p+ z4 n1 H: S7 i6 L# _' t+ W/ R) I2 f/ P- c
2 b% ^& Y  \/ R& v, L9 W
張尤麗
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教育不能解決的，訴諸法律，那不是正義公平，也不會有是非黑白。因為法律，是最低的道德。以前學長解釋他的研究讓我明白，有一套模擬的理論是灰色地帶，非黑非白；因為天氣、水文、土壤跟人一樣，說變就變，不是數據可以套用就會出現標準答案的。教授說她控告小學生，是因為要一個是非！/ i0 W: w4 b. q! p2 }" j8 N; B! k! y

5 j, S3 S! Z( [* B引用 聲明稿／尤菊芳：關於霸凌事件！我要一個是非內容報導內容：一位東大小的女家長會附副會長，問我：「你到底想要什麼？」我說：「我要一個是非」。他想都不想就回答說：「是非對小孩不重要！」請問到底什麼是正面教育？什麼是負面教育？
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從我看到的報導中，我的看法也跟那位副會長一樣(不懂為何要強調是女？) ，在這事件，是非對小孩不重要！教授要的只有一個，她是對的！她的霸凌定義也是對的！
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% d: v0 E: d1 d事件中的重點，在於教授認為同學的言詞是霸凌。常接觸小孩的人就知道，這些話很常出現。越是在意這種話，這種話就會更容易出現。以前常在日本漫畫看到一句小孩罵人的話: 「你媽媽是凸肚臍！」被講的孩子都會哭著回家。老實說到現在我還是搞不懂，凸肚臍是怎樣。小孩是依據對方的情緒反應來決定，要不要用這話去戲弄打擊對方。如果對方沒回應，他們就會無趣的換新招。! @& g* f7 a8 _0 @& U

+ a1 I' D, `' ^8 s: J! i一邊小孩用自己搞不清的言語挑釁，人家說摸他就說性騷擾。一邊小孩回家用眼淚或怎樣告訴父母，發現父母會因此幫她去反擊。乒乓球的對戰越滾越大，終於有一邊拿出了鉛球。
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7 Q% u- o0 }! X7 Z8 N事件發生在大學附小，據朋友說，十幾年前他聽附近店家說，這學校的孩子從口袋掏出的錢，都是千元大鈔沒有零錢。學校的家長同質性太高，小事一定會變大事。2 i3 G0 e8 I! s" L$ e
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我小孩四年級時，遇到某個孩子過來對他說，你去吃屎吧！我問他然後呢?他說他跟學務主任講，主任罵了那孩子。喔，我的回答只有這樣。我相信我的態度如果很激動，他也會誤會這是大事。罵他的那孩子有情緒障礙，在學校算是經常惹事生非的，一天到晚被學務主任叫去關切。學務主任後來因病去世，那孩子知道了哭得最大聲，因為他可以控制的情感部分很清楚，主任是為他好。- y$ Q# m$ R& m0 v
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那孩子家長也是護孩子的緊，我家大的被他家大的罵，我家小的被他家小的打。某日在某處活動，我遇到那小的，看到他舉起雙手作勢要推我家小的，我很生氣的舉起食指(真的，我只有用食指)，點著他的肩膀，叫他離開我小孩。這小孩慢慢從樓梯上退到下面，退到櫃台邊他哥哥處。當他手又舉起來，我很生氣但還是用一根食指說，不要再讓我看到你動手動腳！- K  G; |& @: x0 w: K5 S. t

7 \# z' ~# C& [: |之後他哥哥告訴媽媽，弟弟被人從樓梯上推下來還架拐子。那媽媽很生氣的去跟幼稚園老師吵，講了一堆我的壞話，一定要我的電話。我跟老師說，給她，我要聽聽她怎麼說。同時我問了教兒美的老師朋友，她要打來作啥啊?朋友說，她要告訴你:1 N- _/ L2 o2 C4 ]. c+ I; ]7 ]7 s

" |+ A; ?  y( B! \3 N& |「我是對的！」8 ~( f% ~( T. e: O/ u, B
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果然，她先去要求調錄影帶，場所的工作人員告訴她，我們看過了帶子，人家是移開你小孩沒有推他。她來電質問我是怒火中燒，我回問她，你兒子某日上英文課用玩具槌子打了我孩子，老師說不可以用槌子，他就立刻改用手打我孩子頭，這樣是如何?那媽媽靜默一下，開始歇斯底里說，你告訴我那我要怎樣！我只說:
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0 Y7 g1 e1 W% }' }「你是她的母親，你知道該如何管教他，請你的孩子離開我小孩就是了。」
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7 Q  T" M$ L' a, J& |小一開學時，我遇到這小孩，他非常熱情的叫我某某媽媽，我想了想跟他說: 「你要忍耐，手不要舉過肩膀喔！」告訴孩子該怎麼正確的做，去替換掉不好的行為，這才是正面教育。然後我在別的才藝教室發現，哥哥也在這裡上課。聽到老師說，那哥哥有情緒問題，媽媽已經帶他去上課。家長正視這個問題，並且去處理，就算我覺得他欠我一個道歉，那也算了。隔年我家大的跟哥哥在同班，我也遇到這媽媽，大家就點點頭微笑當成初見面，一切隨風而逝。
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動輒興訟不是正面教育，有關人情是一種互相退讓的灰色地帶，沒有黑白。就算這官司教授打贏，他覺得小孩會從中得到甚麼呢？離開或逃避，不一定是輸家或沒有勇氣。而是讓自己用自己的步調，好好的去站好與茁壯。教授稱自己的孩子沉靜與堅強，說可以去問教過她的老師。但是如果問同學們，答案會是甚麼呢?" k! f- l2 {2 V; U( d* ~

; \# J# E. d+ t/ J2 d" N. `朋友家的玫瑰少年，在小六時，因為在筆記本上亂寫罵老師，被導師看到還貼他標籤。要孩子去畫海報，還跟孩子說，你配用學校的紙嗎?媽媽的朋友不忍，說難道沒學校可以念，你坐視小孩這樣被欺負！孩子說我有好同學，除了導師 以外，學校的其他我都很喜歡。人際關係是學校教育很重要的部分，孩子找到他的力量，來自同學來自朋友。
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7 o. h$ o& D; ^! E「你要愛我的孩子，如同我以母親的身份愛著他。」從這新聞事件中，我只看出這句話。你是她母親，我是她同學跟老師跟同學媽媽，你這樣要求我不可能啊！
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原文網址: 有關人情，灰色地帶比是非重要！談尤菊芳教授告小學生霸凌 | ETtoday論壇新聞 | ETtoday 新聞雲 http://www.ettoday.net/news/20120921/105265.htm#ixzz274tClKoG
作者: hui_ching    時間: 2012-9-21 13:17
是非觀念，霸凌絕對是錯的。
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但是，是否霸凌的界定及處理方式應該有討論的空間。
作者: 天道酬勤    時間: 2012-9-22 21:49
小孩還在成長時期，7 h! x0 G  w* M' ^( H! p
發生這樣的事在所難免，# R, @% {- C2 h9 w6 p$ i, [
但學校老師的做爲呢，& E- D/ Y" N* p3 p
爲什麽會到今天這樣，6 C. P6 R* I9 P
還不是老師不做爲，, ~- k, h6 l% ^/ B# c
一步步走到今天，
% v" S) R% ^( t我今天有看到那位媽媽的聲明，% V7 l/ y2 U; a* r* O0 C/ m, e
她有說用了所有能溝通的途逕，
* O/ t  [7 q: T5 Q2 p( P+ K8 M, a$ F但都沒有結果，
3 H1 H/ o, j! b0 P3 |我覺得這件事情最關鍵的老師的態度和做爲% [3 D9 ~( x1 ]. H9 S5 }$ u
作者: pauline045    時間: 2012-9-22 23:06
讓自己的孩子變強,
+ ^' L; {* D$ f# i9 E* {2 x就不怕霸凌了.+ W7 h1 |) I9 F' e  K! L% S
否則以後出了社會,怎麼辦?4 E3 w" b) X7 w6 F$ G  M
孩子的應對進退教育,很重要!!!
作者: meikuo2002    時間: 2012-9-22 23:09
霸凌的定義真的很難
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8 ~* k3 T7 Y5 p' i# _6 [光以我家小朋友來說
; y3 ]- Z6 R3 }' o7 y- Y  y被同學以同樣一句話來嘲笑~~~例如：你怎麼這麼矮跟小矮人一樣~~2 k$ H) _1 m$ Y3 e. o( Y; d$ Q
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老大的反應：喔~對啊我就是這樣啊~~那又怎樣呢~~  (然後事情就過去了，同學覺得無趣)
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+ R% @- r! h' D8 \% e老二的反應：要不然你是想怎樣~~(同學就說怎樣~~)
. c! U7 D8 s* l2 u8 G$ Y8 w  M7 ~老二又說：怎樣~~(要互槓起來~~): N* C+ f& G% I% }4 S4 x
            然後聚集過來幾個路人(這時我家老二已經被四個人圍住)~~路人說：對啊~~你真的很矮ㄟ~~~4 [! k: l# j. N) P. O$ \1 u2 t

- o  m2 i% ?+ m  v老二說：怎樣啦~~(揮拳要打其中一位，但太矮沒打到)* C; e9 z9 L7 ~, f' P" k" _
路人就推我家老二一把説你幹嘛~~~
& t8 t- \0 N7 U+ |然後我兒子生氣了，胡亂推了另一個~~另一個就跌倒~~然後一陣混戰
3 W5 u+ f* D6 O, m我兒子掛彩~~嘴角流血~~別人情況怎樣我不清楚~~但桃子腳主任花了很多時間把這些孩子找來了解跟處理~~
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  X2 Y' ^$ E% O/ E<<以上是真實發生的事情>>) g, H8 f6 @' \; }0 O: U, ]

# O( b5 L9 q/ n, r8 e同樣只是一句頑皮的嘲笑話~~在不同的小孩身上會有不同的反應~~反應對了~~就只是玩笑話，反應不對了，就變成霸凌~~我家老二也是情緒有些障礙~~所以真的就很在乎別人的一句玩笑話，可是你越在乎小朋友就越喜歡講~~走在路上看到~就跑過來~~大喊小嬰兒小嬰兒~~其實這也沒甚麼~~可是我兒子就會因此沮喪一整天~~. p( c2 [7 k8 F5 N# d

6 a# U, J+ x! z感覺上新聞裡的小女孩也是很在乎別的小朋友的一些玩笑話~~~其實大人應該是要適當引導她不要在乎~~~~每次我兒子因為在學校被嘲笑而難過時，我會問他~~這有很嚴重嗎? 小朋友不是都喜歡亂說話~~你自己不是也會開玩笑嗎? 常常他自己想想也對~~就原諒了對方~~ 慢慢的，他不去在乎，小朋友也漸漸覺得不好玩了~~所以事情也就越來越少了~~
作者: 遊民    時間: 2012-9-23 12:01
一位東大附小的女家長會副會長，問我：「你到底想要什麼？」我說：「我要一個是非」。" E  H! Q/ x5 [0 a
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& B4 m+ a4 J# X! h$ ~: A這位家長大概很注重怎麼培養小孩的價值觀吧
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侯文詠的"危險心靈"這本書裡* R9 a2 U; [5 a+ m" W3 C, {- S9 P
寫的就是類似的情形) s  g- C' \" V3 h4 P
沒想到現實中也有這種狀況, N8 h8 u! t' |; b( \) N' c) {0 D

' t5 D5 X" _2 g2 |1 W1 `從成年人的角度看
8 M7 j+ S# z& X  L. X/ X這位家長的行為很傻
  T' O% W$ i/ n( Q: R0 R, H造成的結果幾乎都是不利的影響0 z5 j( O! w: Z. K- N3 o  y1 P2 J
不過
" m: ]3 n$ \8 |她在意的應該是小孩子的價值觀
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$ i% |/ N$ a& Q& P+ K不了解她在意的是什麼! ~$ y7 H/ d6 A+ Y7 [4 b" h9 P, u
就很難理解她的行為
作者: 張太太    時間: 2012-9-24 11:02
http://udn.com/NEWS/STOCK/STOS1/6387642.shtml
" J8 D8 M. w  [3 ^6 S7 a! p我覺郭董這篇對 霸凌的看法 不錯- L& c7 l9 n9 a2 S" g1 u
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1 @, N  y% k8 Q( B保護的了一時 保護的了一輩子嗎2 }; Q' n& L; y  ~
如果能化阻力為助力 才是最正面的吧.......; s0 y0 A/ I- L' b7 c0 m




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