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標題: 打小孩 [列印本頁]
作者: echiang    時間: 2012-7-17 14:04
標題: 打小孩
本帖最後由 echiang 於 2012-7-17 14:07 編輯
0 k4 o. G) g, p$ m0 F
& E4 S7 I4 R2 O一個小時前聽到社區内有人在打小孩，小孩尖聲大叫至少5分鐘之久。不時聽到小男孩大叫 “我不要，我不要！”。真是令人心痛。我只好打電話告訴保安。很難知道是哪一家。+ w0 F1 Y! T" N. E9 H: U1 J

6 L' ]' f' L/ I$ n8 Y本人很誠懇的向一些父母建言，3到5歲之後，孩子理解力已經有一定的程度。聰明敏感的孩子3歲已經很會察颜觀色了，體罰是不“必要”的，毒打更是太過分。如果孩子有事激怒了父母，成人自己不能控制自己的情绪，應該要孩子到另一個房間或角落去思過，而父母自己可以安静一下，等怒氣消了，再談話。對5歲以下的孩子，若事前説過，犯這種错是要體罰的，也要在大人心平的時候，打手心或臀部有肉的地方。- s# R# ]. x  }  J
% E; L7 F8 K( j2 X3 _
6歲以上的孩子，可以用不同的懲罰方式，好像拿去他與朋友遊玩的時間，喜歡的活動被取消，不能玩喜歡的玩具1，2天等。毒打是教導孩子暴力，孩子很多時候覺得父母不愛他，行爲很可能没被纠正，個性倔强的孩子反而更加叛逆粗暴，霸凌别人。 以後爲家裏帶來的麻烦可多了，更不要説波及社會。個性不倔强的孩子，心中受到的傷害更影嚮他日後人格的發展。
! y& F! b. X/ Q" x) K' Q) c  W5 q* o* P
如果父母過去就是在被打罵的環境中長大的，就更要谨慎，打罵不是好的教育方式，市面上有很多很好的書教導親子教育。现在的资訊便捷，報纸以及網上“愛家”等類的機構，一些文章都可以成爲父母的幫助。電视上也不難看见親子教育的節目，现今的父母没有藉口不學習好的溝通方式。打罵是顺手顺口，不需要用大腦，收效及時。自以爲在教養孩子，殊不知自己需要學習什麽才是“好教養".8 m5 x$ \: r' [4 {" u. g

4 e+ E7 T) K+ z3 ]8 m7 `有冒犯之處，還請包涵。我在爲不知道如何表達心中忿怒之情的兒童請命。
作者: 睿依依    時間: 2012-7-17 14:09
這事件應該不是我們家的。9 v$ S. I" y8 x, A$ e
+ q. n3 ?) ~8 ~% s& A* V/ p! N
可是每次要幫兒子刷牙，他就是會不斷哭喊著: 我不要...我不要...哭得跟殺豬一樣....
( C" U* C  H$ K我在一旁，怎麼輕聲細語，連哄帶騙，他也還是呼天喊地的喊"我不要".....
作者: echiang    時間: 2012-7-17 14:25
睿依依 發表於 2012-7-17 14:09 5 l0 \% O7 l+ s4 J
這事件應該不是我們家的。% d; _$ [4 P$ @" e7 W* {. A: {

7 m' s' F) o2 P( x! b可是每次要幫兒子刷牙，他就是會不斷哭喊著: 我不要...我不要...哭得跟殺豬一樣 ...
) m4 Z$ v7 w: e9 `
哈哈，绝對不是你家的。那是一種绞人心絃的凄惨叫喊。
; e; ^' |  h  {- T' {: \
0 S  p2 X0 e3 M% N0 b; y我以前孩子3，4歲時，讓孩子自己選他們喜歡的造型牙刷，每次大人小孩都一起刷牙，他也可以幫我刷，我也幫他刷。他覺得是好玩的事，也是有趣的親子時間，所以没有太大問题。
4 x. @- X" [7 h$ P" H
, P0 r" N  {; B' x0 g/ S( S
作者: yichchu    時間: 2012-7-17 14:30
我覺得我女兒洗頭髮的時候也是哭超淒厲的一直喊我不要，一付好像要被丟掉的樣子....
作者: 魯西恩    時間: 2012-7-17 14:36
打罵小孩真的很不好，大人要努力控制自己的情緒，小孩子的問題大部分是來自父母親，親子之間信賴的感覺一旦撕破了，以後就要花更多倍的力氣才能彌補回來，而且愈大的小孩愈難彌補。靜下心來，好好反省自己，用愛包容小孩，漸漸地，你會發現奇蹟！因為小孩的心是很敏感的，父母的愛，他會發自內心感受到的。
作者: 甜寶兔    時間: 2012-7-17 14:56
我是贊成適度體罰的。! b, f" }1 f* P# [
當然所謂的"適度'，其拿捏分寸是門學問。1 `/ o8 N( ]) d% t
打孩子重點不是在於讓孩子疼痛，而是在你已告誡其不可之作為卻仍再犯時的一種處罰。
* b1 N, A& u/ z$ Z( I6 l不是讓他在暴力脅迫下委屈求全認錯，那只是因為現在他無法反抗。8 s9 S4 r5 T( t' x4 ~0 ?, E/ {: ~0 u
而是讓他明白自己錯在何處並能確切反省這才是打罵處罰的用意。/ m% N. P. q% w- C, ^7 M( p8 I
如果孩子可以藉由規勸好好講就能做到上述，那其實是不必採用打罵教育的。
8 }# D5 {5 \5 ^0 ~( @5 I1 {) M我會責罵並處罰孩子，打手心或屁股，孩子也會因此而哭。* U0 Z0 O3 E, u2 p" |' `# N
但我很堅持要明白地讓孩子知道，我的兇我的責罵我的處罰，是因為她不對的行為及屢犯的代價。
2 C8 X- K% W6 q; m; }所以，儘管我當黑臉，但孩子仍會對我說：$ v: S  \+ A( x# i& S1 \3 A# W% h
＂媽咪，妳生我的氣，可是妳還是愛我！＂
, W; z- @( U' m& C3 x5 P
作者: 張睿家    時間: 2012-7-17 15:05
太過分了~小孩子心靈何等的恐懼
作者: 蘇媽    時間: 2012-7-17 15:18
我很想為現代的父母說說話, S; I' O" p+ j
不是想為父母體罰小孩找藉口理由3 ^$ v0 s$ h1 |1 o1 R( V
只是覺得
, k8 c  C$ z. g# ~6 }7 D  c# r: C/ q5 n( {現在的父母真的很辛苦* `* \/ h& h$ R8 g2 U* [0 l2 j' B
以前的大家庭雖然人口多，工作很刻苦
( b8 m1 P2 `# w' u. x% v  N但以前沒有網路費，手機費，停車費，保母費，房子貸款等等費用
3 G) [7 a2 ]- G$ K; h0 I- r) Y小孩放學也不需要上安親班) _, X) B5 z' I& P1 ~
大家庭人口多，可以相互支援% A3 y1 C; |# J+ B8 [. `! n
父母通常是小孩有大問題才會火大動手處理! G) n8 y, A6 c; q# E
現在雙薪家庭多，也多了上述的支出(有時非得兩人都需要工作才有辦法生活下去)8 r, _9 g7 Z# ~
但支援少，不能說我現在很忙可以先把小孩暫時放到哪各親戚或鄰居家(或是說我現在火大了，把小孩丟去別家)
3 X/ ~" J& C9 g! @& t: G完全沒有暫時喘息的空間跟時間
3 q2 J8 j7 v0 t* M職業婦女下班回來, n6 S; p+ G% H7 Y% |4 V
搞不好自己上班時的壞心情還沒平復$ Q' }  I. T" |2 R% {/ Z$ v& q2 `
就得繼續面對爭吵的小孩(ㄟ~~在寫我自己嗎~哈)7 h: b& Z( i' D" \  n
這時情緒管理能做到60分的3 \( a) r9 x- B+ O8 y
我就已經很佩服了7 \0 w1 Z, k5 ~2 \
所以現在之所以家暴問題嚴重是有其社會背景與時代因素的(怎麼像.....寫論文了)7 l! \8 Q8 A) V* c, \6 ~
如果政府不能正視這個問題，只是不斷在做補救而非預防，那麼只會越來越嚴重(sorry~越寫越嚴肅了)7 t* P, L% M& b3 l  [
話說回來
8 L' o9 P2 D$ r! O* T好懷念以前$ k" v8 O3 f/ ?. @8 |- ]
小學放學回家到同學家邊玩跳格子邊寫功課
3 Y) W5 i; `8 Z晚上沒有冷氣/ R% U" U0 S0 \# }+ s
大家拿著涼蓆跟扇子再加上"鱷魚牌"蚊香在庭院聊天等睡覺的童年喔
- ]' \( o2 Z. x9 M8 |: ~/ h(唉呦~離題了~~真是拍勢~)! _. U6 ]  Q3 o) W1 _+ U9 J% u
現在很難回到以前
6 B$ Q1 G7 H# V不過不知道北大這個特別的大社區# L+ C1 c1 Y5 s+ @
可以運用什麻樣的力量或是建立什麻樣的雙新父母喘息方案來讓北大的家庭更合諧& v3 c4 ^0 I, y* |/ }# r* M
(因為政府無法拯救我們，我們只好自己救自己^^)( C2 m8 r( d# T
) H4 }) H8 U3 R, Z: G* s1 U
作者: 小嫺    時間: 2012-7-17 15:43
蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18
8 O1 U! k: F* i. i* J  g( D我很想為現代的父母說說話! s3 ]/ n6 m* n4 D& x7 k
不是想為父母體罰小孩找藉口理由
& g4 q. ^/ O' B& B* z3 }8 t' r只是覺得

; u5 _/ q- }, x) f非常贊成蘇媽的說法
作者: Roy媽    時間: 2012-7-17 15:55
echiang 發表於 2012-7-17 14:25 " f# y4 w0 d, Q* ]
哈哈，绝對不是你家的。那是一種绞人心絃的凄惨叫喊。/ N1 `' m* }8 U' h# |
5 R0 v7 b; }7 O* E9 x# c3 N
我以前孩子3，4歲時，讓孩子自己選他們喜歡的造型 ...
) @- g) g4 q, W2 M
好主意~
作者: 老熊    時間: 2012-7-17 15:58
6歲以上的孩子，可以用不同的懲罰方式，好像拿去他與朋友遊玩的時間，喜歡的活動被取消，不能玩喜歡的玩具1，2天等。
5 _. V% z- o' a2 f! q
9 a0 D5 n' |" ~9 z, H都用過了...無效....3 X- O, o/ ]& c% F0 T; ^
$ n& o# Q8 f; L$ G& P
請問還有別的方法嗎?
作者: meikuo2002    時間: 2012-7-17 15:59
有一次~~我兒子的小屁屁長了顆超級大痘痘~~~他說會痛，所以我就拿了根針說~我幫你刺破，把"郎"擠出來，然後抹個藥，明天就好了，然後我兒子就瘋狂哭喊說我不要我不要~~~我一靠近就好像我要殺他一樣這樣來來回回哭喊了好久~~~搞得房間很遠的婆婆也跑過來以為我在虐童呢~~~
% u$ T8 G+ ?) S) p, W$ t) R& r0 h! d7 f6 c$ e' v  C
樓主聽到的會不會也是類似情況呢~~~因為通常小孩被打喊的應該是~~我不敢了，我不敢了~~這類的吧~~~
作者: 沾醬    時間: 2012-7-17 16:12
本帖最後由 沾醬 於 2012-7-17 16:13 編輯
/ m5 q* ^) F- `( x
! _. q( r* C1 x5 v! b教育小孩，沾醬都會想到一個笑話; n" M  K3 v6 u" K: i! V

, Q! Q( X0 F! e4 g3 {  H  K9 d+ s; {1 V/ S5 [! i, m! D( i! V0 q
一對夫婦歡度他們的金婚紀念日﹐
! y+ E. Y8 N; \8 F" J, M, U( t
; t; M  E3 u7 V4 _9 \, u他們之間的和諧相處長期以來為人津津樂道。. E* v' n) ?7 D8 c

3 H* k; c6 B5 ]* f. i* E2 A: M當地的一位記者於是前去訪問他們之所以擁有幸福婚姻的祕訣，為何都沒有爭執過
2 u5 J: L" M: I, a: h. I! H; ~
+ u! P' A6 n. v: H; S! R丈夫向記者解釋說﹐「嗯﹐這就要從我們的蜜月說起了。」7 l# K$ F9 _  g$ u1 t
' G' z  b% c! T% y
我們到大峽谷度蜜月﹐原本我們是要騎驢子到峽谷底﹐
6 b7 y1 `( N( r4 B% G0 }! y) p# u# s( U
不過才走了沒有多久，我太太的驢子想要休息就跪下，我太太跌了一跤。
8 b# s' _  r  W9 ^% d4 T7 C  t9 Q: `+ G! u
我太太拍拍灰塵起身，安靜的說﹐「第一次」
6 C: l: q) d+ _) _+ g* d
; \1 H# u8 U8 T" v再次上路以後沒有多久那隻驢子又跪了一次﹐
5 @& J7 l6 M9 f, w+ ?) L" m
. g* |. Q: w4 r0 G; P' m1 Y0 U% a我太太拍拍灰塵起身，安靜的說﹐「第二次」
. e( `, Z( P+ k  L
* l3 W5 y3 e$ k" L, a, W- Z5 w還沒有半哩路驢子又故意跪下去﹐4 C' z- T4 Q1 ?

6 R+ _% T" R3 }  J0 _( g4 Z+ S9 _這時我太太拔出她的左輪手槍斃了那隻驢子。6 Q  P6 P- o# y1 u$ r
# ]! o7 x( c3 q9 N: q& H  S
我很不能認同她的行為﹐於是開始與她爭論! g* j' W$ h. l. L" |

0 `7 l7 ~( w, w- l+ S/ h這時﹐我的新婚妻子安靜的對我說﹐「第一次」 .........
. J5 O/ }0 d2 g- H) y3 N1 K$ y) q% `9 l8 o# N4 F

( G" m3 J, e2 d& Z; _7 X8 A; \( y7 M所以，希望我兩個小公主，以後聽到我的1，就乖乖了
作者: meikuo2002    時間: 2012-7-17 16:13
老熊 發表於 2012-7-17 15:58
7 F0 L% Q* X, P1 ]; E6歲以上的孩子，可以用不同的懲罰方式，好像拿去他與朋友遊玩的時間，喜歡的活動被取消，不能玩喜歡的玩具1 ...

- W4 U8 Q6 H5 L  P1 v3 w1、2天沒啥用啦~~~: [3 c. G- M6 i- c/ x. C" Y
上回我處罰兒子整整一個月完全不能碰電腦不能看卡通頻道(只能看動物、國家地理頻道)- p5 D; D# H, T; z9 K
整整一個月~~~之後有段時間都乖乖低~~~
" t" g6 q+ Y. b3 X8 t* \9 h3 F+ s* b$ t: h8 C8 U
但日子一久~~還是故態復萌~~我現在罰都跟你一樣，罰一兩天，結果~~~沒用~~~
作者: 沾醬    時間: 2012-7-17 16:28
本帖最後由 沾醬 於 2012-7-17 16:32 編輯 + a* m: W/ w9 t: p5 F3 P8 n# X) m$ ^

: u1 x. {2 X) e其實那是我親戚
0 N& j3 L( y0 o3 ^5 l1 S因為他要帶他兒子去東京迪士尼與九州十五日遊玩+ y5 M* b1 T- A. P! ~& r
但是那不爭氣的兒子，只想上網打電動，宅在家裡
# F6 l( W; V3 @1 M1 h! v所以才一直苦喊我不要、我不要
作者: 蓉子    時間: 2012-7-17 16:29
yichchu 發表於 2012-7-17 14:30 , S" Y0 l) u/ Z
我覺得我女兒洗頭髮的時候也是哭超淒厲的一直喊我不要，一付好像要被丟掉的樣子.... ...

# i2 X1 s0 _; Z, D& L我們家後來是去買洗頭椅,  也可以調整~~  重點是大人自己不會溼答答啦~6 Y1 n) }( _: p3 X& K; b
哇~ 現在查到這家比以前買時又更便宜許多呀! ~7 h1 V( }' @6 A% h' g# S
http://goods.ruten.com.tw/item/show?21203256549931
作者: 吉娜小姐    時間: 2012-7-17 16:36
沾醬 發表於 2012-7-17 16:28
: s& u- @7 X# {: ]0 |+ V5 a其實那是我親戚
" U- z5 }, n6 w8 V- ^因為他要帶他兒子去東京迪士尼與九州十五日遊玩
$ ~" t( ?; r! v; K1 _但是那不爭氣的兒子，只想上網打電動，宅在 ...

5 l) v1 W4 k/ \  W+ e  ]; y你很搞笑吔..........
作者: 老熊    時間: 2012-7-17 17:02
沾醬 發表於 2012-7-17 16:28
7 b6 B! S8 v+ x. c+ Q其實那是我親戚& K7 b/ S( W0 U9 d( l
因為他要帶他兒子去東京迪士尼與九州十五日遊玩
3 j! K& n* ?% Y$ N但是那不爭氣的兒子，只想上網打電動，宅在 ...
# m% ?( \4 j: l, T& e1 w
原來是誤會一場~
作者: hsiaofanchou    時間: 2012-7-17 17:03
老熊 發表於 2012-7-17 15:58 0 Y+ s+ c* E4 x8 I- m
6歲以上的孩子，可以用不同的懲罰方式，好像拿去他與朋友遊玩的時間，喜歡的活動被取消，不能玩喜歡的玩具1 ...
, p/ S2 y/ B; M( H; U
現在孩子都很寶貝給予處罰也都很容易心軟『我也是』去年我採取處罰是沒收所有：MP4，手機，暫停發零用錢至考試成績進步才歸還﹏一個月禁足﹏除了上學；處罰要罰到心坎裡的痛才有用﹏還有堅持不可心軟
作者: Andrew    時間: 2012-7-17 17:53
沾醬 發表於 2012-7-17 16:28
5 Z5 O* c9 i$ R# N- g$ K3 d# ^其實那是我親戚" J! T+ N# n3 c7 t) h$ n" ~
因為他要帶他兒子去東京迪士尼與九州十五日遊玩
/ i0 A' D9 w/ I9 d5 D5 s但是那不爭氣的兒子，只想上網打電動，宅在 ...

9 Y1 O' W+ }  o4 Y到了東京,  去玩過迪士尼後要回國, 同樣戲碼大概又要再發生一次(苦喊我不要、我不要回家)
作者: 小語媽    時間: 2012-7-17 18:12
我個人覺得年紀小適度體罰，大小孩要加重處罰，現在小孩都很(聰明)，以為哭就能換取爸媽妥協這樣很不對，(小北鼻6幾個月就知到誰對他好了)。如果用說的有用，何必要動手呢?養子不教父之過，但前提用手打，不能在情緒不好之下，處罰跟亂打是不同的，媽媽打女生手勁較小。
作者: 杰Jeff    時間: 2012-7-17 18:36
如果能扮白臉，誰想要當黑臉，應該給願意管教小孩的家長正向鼓勵
作者: 阿慌    時間: 2012-7-17 19:40
本帖最後由 阿慌 於 2012-7-17 19:49 編輯 " |2 L, R! h5 b5 K
' L/ p  X) s* W
任何一種管教方式都不能說是對或錯2 R% R& `3 f. h4 J4 ^
這要視情境、程度、人格特質、使用方法以及程序
" s- x3 f' W: l) O" j9 z) d0 @要肯定每一個人都不一樣，, g5 h8 t0 b4 f/ g: W' O) M
但如果愛心是一樣的，
& Q6 q* E) Q9 `7 d1 u( d0 {則適度的理性打罵我們也不能排除4 D$ V9 [4 w& n* c$ I/ n
4 B7 v+ g: k7 P/ Y9 Y
現代寶媽、寶爸為多是常態
0 m% x6 [. e3 x真願意打孩子的父母很少6 [' Y- |7 H5 P3 E
所以寵壞了及造就了許多天兵天將
) n& p( M) I! ]許多父母不願意破壞親情間的關係，, n( v2 m4 q" n$ C
因而連勸諫的話，都要N思才會委婉的出口
4 @9 V+ C. [0 _4 r; T6 c! X3 O這是許多為人父母及學校老師的痛苦5 @: d+ @( \1 ], C
這些教育及社會問題不是很簡單的對錯、是非可以斷然判定的
# |) X9 D0 H; a& N5 @( Z所有我們見識到的表面現象，有可能都會誤判5 \7 p( Y8 f5 P3 T
其底層的變因及相緣有時候會超出我們的想像很多很多: f7 m2 d1 l; [1 H% o6 V
我們要學習的還有許多，甚至於在臨終前的最後一口呼吸/ n" [* z/ Q5 F  h. @
也要很費力、很認真地在試著學習與掙扎著完成
' |; i" Y! Y, [) y6 |* C( ^! q7 R/ H) c/ _. p$ g8 r3 ~, b
多包容一些、多緩和一些6 l. }/ H4 R' H5 L
用更大的角度多接受一些
作者: 萌媽    時間: 2012-7-17 19:57
甜寶兔 發表於 2012-7-17 14:56
  |+ ^2 B6 y1 h5 H4 [我是贊成適度體罰的。. C, N% l% \3 D" ?
當然所謂的"適度'，其拿捏分寸是門學問。. m1 |* T8 n1 x- [; J4 e, T; @+ f/ `
打孩子重點不是在於讓孩子疼痛，而是在你已 ...

2 _  T" o3 o7 \! ~. z/ z% \和我一樣的。。呵呵。。我也是這樣。。適度真的很重要。。
作者: 深藍色    時間: 2012-7-17 20:06
阿慌 發表於 2012-7-17 19:40
1 S% f# |& R8 f( P3 M6 L, g任何一種管教方式都不能說是對或錯$ c4 j4 l. J9 x7 J" k
這要視情境、程度、人格特質、使用方法以及程序# ?! B8 R0 J" b2 V
要肯定每一個人都不一樣 ...

; {/ K* G) G3 i" @9 q嗯～認同
作者: 深藍色    時間: 2012-7-17 20:08
適度真的很重要+1
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-7-17 21:03
如果打有用，孩子下次就不會再犯了！( T- J( g: d4 P& R  |$ }
6 M! M! u- }4 o( o" F, C5 o
如果打有用，孩子不過是屈服於你的爆力之下，心裡不是真的服你。
7 q: {- L- m2 v1 T/ r* p& d0 d5 B; {& I& T3 \0 u
大人言教勝於身教，我自認脾氣不好，發起脾氣來是不理性的，但我也很少打小孩，我女兒皮到爆！卻是我的一面鏡子，好叫我修煉自己的脾氣，感謝生了個孩子，因她，我成熟不少。0 v# g7 j: J0 ?0 ~4 l+ h' ~8 m& e

  |" k5 S/ c5 B) @1 s8 T0 F+ z8 x
以前我隔壁也常打小孩打到孩子瘋狂尖叫，我跟警衛反應過，但警衛只是說孩子太皮，因孩子哭聲太慘，加上一家子半夜不睡覺，吵的不得了。正考慮打專線時，他們就搬到遠雄去了。! {. g0 L! i1 H  `5 k

# j5 i) n$ E; s; G2 O連夫妻倆吵架…家庭問題，都可以吵到我們聽的一清二楚，太太常淒厲的尖叫大哭，真是可憐的家庭。
9 q8 V) t4 \5 [: {2 u% T& D
& T  a0 g# }# I- n1 w如果這家人需要關懷與協助，希望他們能懂得找慈善團體幫忙，不要獨自承受生命中的痛苦與生活壓力。
% Y# a% y4 v9 n1 x2 s/ Q" |0 L% h4 O) v
北大特區裡有很多教會，也可以找教會協助關懷。% U- o; N6 |6 v; e* O2 k- u  |

8 d; c9 X1 ]+ M
作者: fox    時間: 2012-7-17 21:24
我家對面常常聽到打小孩的聲音...........
作者: 芸媽    時間: 2012-7-17 22:09
這種事情如果常常發生的話~~寧可錯10也不要放過一次
作者: echiang    時間: 2012-7-17 22:16
這個網站真不錯，讓大家有討論的平台。謝謝幕後功臣的辛勞！
8 R3 `3 R( n- [. f2 @+ }4 ~" B& C$ w* p7 [  e4 c
以下是曾經放在我書桌前很久的一段小詩，现在翻譯出來，與大家分享。
4 X; G- a2 x9 o' ], p6 P0 C* X
4 S/ n5 q1 K( i. b" K, a- F4 j9 E. n8 R% Z
孩子從環境中學習
# ]2 q7 F% u& m9 Y, m
7 p- M4 N) E* O, s+ y指责中長大的孩子，他學到咒罵。
1 U$ H7 F5 g  r0 w敵意中長大的孩子，他學到好闘。
* q9 t8 P! V6 G4 I6 X  t羞辱中長大的孩子，他學到内疚。
+ Y7 n- ]; a% `& ^/ ?  N, q- W宽容中長大的孩子，他學到耐性。5 r+ m: F. l2 K' _/ w8 F
嘲諷中長大的孩子，他學到羞怯。
; P: y- m* v) |8 H  K& D鼓勵中長大的孩子，他學到自信。
5 ?5 W2 h3 b  l3 J( E" r) e公平中長大的孩子，他學到公義。
; h& K' q1 O1 ~% u安全中長大的孩子，他學到信心。! V) J  H- s8 o7 Z0 V+ O
嘉許中長大的孩子，他學到愛自己。
) R0 q  }4 c4 H, I" L9 O接纳和友誼中長大的孩子，他學到世界有愛。
' u4 @  y$ z- P% X% n2 {- k" x0 a7 M8 B! S# K
* \( c9 Z6 f7 O% |; `, u( z
, r3 w4 q: k; }: m7 g* V2 a
Children Learn What They Live
# ~) J" Q% Z$ X
- ^* m' z5 @) M' A6 B  C4 S* U. ~If a child lives with criticism,$ ^+ O7 Q8 t4 K- Q7 a
He learns to condemn.
: `3 B$ E  ~4 E1 ?9 q2 T( f: Q; I; l- Z
If a child lives with hostility,
9 G2 g6 i1 v( [5 @& g: `9 N% ~( R; t3 MHe learns to fight.# o; J, }6 H' X1 R
0 x8 i: m% t/ V( @" n. I; l  o  I6 L
If a child lives with shame,& C# o! i/ K; @4 w
He learns to feel guilty.
9 w$ r' J3 y; X/ d
5 x* B* L# j- X6 Y; DIf a child lives with tolerance,
" V: J. }4 e: D' CHe learns to be patient.: Z% f$ e6 E* J" f

) n* S# G2 d3 W% G- iIf a child lives with ridicule,: {. {2 @4 i' ~& H, ]8 ]( G: y
He learns to be shy.
4 V, g" B5 r9 a# L4 h& g$ h4 N5 I" h
If a child lives with encouragement,7 ?1 f8 k' Y4 _2 u3 {
He learns confidence.
" u' Y, V* i! F% |- ]9 _5 s
( n. B6 n+ \& ~' ]. G' Q2 a3 OIf a child lives with fairness,' r& j; J! U: _* m, y* l7 m
He learns justice.4 M4 r* J7 t$ p- @

/ a& I+ t9 @/ k, t/ U& n6 vIf a child lives with security,
( c; C+ ?1 b! ?: l, NHe learns to have faith.4 E- a* ^& C4 j3 `: K

. c1 z) @, t. i5 YIf a child lives with approval,
8 w6 T& x5 E* }9 U5 D* _He learns to like himself.$ F$ ^+ K, E4 y: B! R
4 t# n  z: o" J* p
If a child lives with acceptance and friendship,8 ~3 ^" i/ B; s9 X1 `1 N% F
He learns to find love in the world. : z. j3 O7 [7 Q
作者: 閒閒來逛    時間: 2012-7-17 22:38
本帖最後由 閒閒來逛 於 2012-7-18 11:20 編輯 1 X$ Y+ N9 A9 c
老熊 發表於 2012-7-17 15:58
' m) W1 m+ U1 l6歲以上的孩子，可以用不同的懲罰方式，好像拿去他與朋友遊玩的時間，喜歡的活動被取消，不能玩喜歡的玩具1 ...
9 k& m2 |7 C# X

- ~; ]: F0 }! i2 L六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書
  }# @9 {& g% D4 x0 ^0 W. U" [, v' [
前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上2 k* [, Z6 ]/ Y
8 ?! _5 }3 R& c. M6 A' f( v9 Z/ Y
我會把小孩寫的誨過書留下來
$ t" h& W& Y7 d- a7 u$ L( F
+ U$ m4 D6 @% U若再犯  口頭提醒 . C& R0 r5 N6 {7 ]8 G+ l9 W
" a9 @+ Q4 q, |  [
我會給老師看  或張貼在客廳 給親戚看 等等
5 P% Y9 n* U+ A( ?5 |+ s) {# S/ ^; i. ~( |2 h+ ^, y7 c
或者以後給你的小孩看
- W% L# P1 E; d# m4 j7 L( ?% K4 N# d+ |  Z, X
~~不過後來就沒有再發生   而教導的方法因人而異9 x" X9 f/ I- X/ O+ e; }  h
, Y# H$ Z; D+ X
作者: 阡阡    時間: 2012-7-18 01:35
蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18 , {/ ]! e% y7 Z# m
我很想為現代的父母說說話% O7 J& P1 R1 y
不是想為父母體罰小孩找藉口理由6 g7 Z+ V& B) H3 O4 c
只是覺得

- }6 `' i# r3 H3 U       主題是打小孩。許多討論是父母以體罰方式要制止孩子的不當行為，希望孩子聽話做出符合父母期望的行為，以滿足父母的需求(安靜地休息…)。4 D3 w1 z. k" s) E9 N
    不知道為何沒有人以兒童發展的角度地理解不同階段的孩子的行為、認知與情緒社交等面向，好像從0歲到6歲的孩子都是一樣地，只是身體不斷地長大??行為背後的認知、被處罰後情緒的處理、行為的精熟度等有太多面向可以討論，同時也是反思自已教養方式與自我了解(原生家庭、情緒管理、依戀關係)的機會，執著於體罰不體罰的討論是否對小孩更好?: ^* x- M  E/ G
       教養是一個親子互動的過程，模式都有可能修正，但重點是是否父母了解親子互動的品質與障礙，並尋求機會去改善?
" o9 f( i7 g; G, @       大家常說的品格，我想到Kohlberg在道德發展三階六段中的道德成規前期-學前兒童 (1)避罰服從取向：恐懼懲罰，無條件服從權威者，個體認為凡是不被懲罰的行為都是好的；遭到批評、指責的行為都是壞的。小學生中低年級(2)相對功利取向：行為對錯視行為後果賞罰而定，道德是一種利益交換，希望得到比付出多，認為得到利益就是好的。就算是體罰也要講求效率吧!!是否內化成行為的準則下次不再犯?還是更壞地形成偏差的道德認知導致更多的「葉少爺」?
) B  C1 Q' p; c* x) e) E       洪蘭老師 : 當父母禁止孩子做某些行為時，必須跟他說明理由，讓孩子從理由中，去內化出他行為的準則，最後變成自主的行 為所以父母一定要花時間跟孩子說道理，因為不知原因的不准，會變成對其他類似行為的不敢，孩子不問理由的服從，就出現「畫地為牢」的現象了。
, K+ d& a, `" i5 G+ C/ q3 [     我想說的是，賺錢有數，孩子只有一次。當您發覺他/她已經愈長愈大時，要改變會更困難。
作者: 阿慌    時間: 2012-7-18 06:10
本帖最後由 阿慌 於 2012-7-18 06:35 編輯
1 ~; w  v' F6 s  R* z! J) m, N- X
閒閒來逛 發表於 2012-7-17 22:38 ( a) |  @2 ^1 g# e
六歲以上會寫字了 ~~寫誨過書
' H" j0 h2 r  L% u+ h: z) S+ ~5 H# l5 x. I2 z  P8 s
前提是犯大錯 或是再三給機會 都故意去觸犯 (行為上
  Y+ w* Y8 e/ ?$ k+ R
+ J* s( V! J7 O7 e
這招有可能會使小孩扯破臉
' H4 e: _7 A1 B! A/ Z  h: w當自尊受到傷害，無法在人前立足的話& [5 Z, B3 |' j1 l. B
一者可能痛定思痛改過自新4 a  G$ X, h$ ]% l, c+ x" P* j
也有可能從此不要臉皮，逍遙以往2 B; z. G% p/ P4 c
如此滑過黯性人格的分際點
2 n+ k. ~* f* H# x1 d自此再也回不了頭
6 ~, n4 O5 w5 ~) @. w/ c7 M
' s8 e8 C  |5 D; S, \* A7 ^人沒有壞人或好人之分
$ N0 D" M. A4 v* l- b每一個人都有善惡的種子，蘊藏在心中( Z1 I8 S& X8 m
如何在教育及環境的情境中誘發與引導善良的種子及習性5 s8 q8 }3 ]. j* F6 v+ l7 b  j% ]
避免引致不好的牽引與觸動惡質的成因% O- ]8 z$ W2 S" h
是一個重要的課題
$ j" L: }! B# [! f1 Y3 [不要置孩子徘徊在選項的分水嶺中，蘊釀自我下劣的放棄1 K; S9 `0 G% R( W
能夠圓成一個人自尊的維持，促其勉勵於正向人格的發展7 |# `' F5 ~5 t8 ~
是較能挽回劣質趨勢的作法
4 ~* ~: v$ m* H2 _( P" G6 u0 c衣食足而知榮辱亦同此理
* ~( a# E$ u+ O! D! M- n. V3 d/ x& o7 c# a9 |" _
許多問題是根性的道理+ ^% k5 x: v" _% x2 j* C9 z2 N
不是一件事、一件事拿來演說的+ C* }( _. Z% H: A2 @1 A
事有萬億種，亦皆不同, g9 D. o" P* D: H
但皆源於理，殊途同歸
作者: BasePX    時間: 2012-7-18 07:30
OK, I gave up, I can't let other people take the blame. It was me crying. My wife is reducing my daily allowance from NT100/day to NT10/day, so I was crying to her and bagging her not to do it to me.
' N4 B$ m( s* o: ?" ^
* X/ A* T( \( s. X$ q$ @# R( o
作者: sugarmin    時間: 2012-7-18 09:19
我並不認同0 \* v6 a% n5 e/ _
不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點
( M5 Y" p  @: b- c. x* |; ^3 ^9 V; j2 c& C4 [, q: o# t
教育方法何其多種
4 f8 |+ _3 Y. J7 p% N. q) p不打不罵 還有很多方法可以教小孩
) Q0 d9 V) I: E' f4 K. i汪培珽.番紅花.尹建莉等作者 都不打罵小孩的
3 t% i- E  I( z' u% J% C" J他們的孩子一點也沒被寵壞  還都很懂事% j9 d) Q% G, u5 Q7 ^- }

9 Y. O; L& C) v  Y# E我覺得當父母
1 G& K5 X  B0 W% [, s; Y/ s9 N+ c可以多多尋求各種教育方法
$ j9 Y$ h' f. D5 f9 p, _多看看教養書( U) s& e' a' |) f' t8 L* n
教育是一條長遠的路. f, P. K' q6 @8 Z2 P
即時見效的方法 常常不是好方法- b5 o9 K& a2 \" h" n' G
而且父母提供了什麼身教給孩子模仿學習呢' c0 ^1 |7 ]  r1 b( P
: T' [. d& U/ c  Y
大多會打罵小孩的父母
5 Z: ~2 G  G% M) M$ U8 l: z) S多是站在自己的立場 覺得孩子現在應該怎麼樣怎麼樣% B# s. B9 h% T3 D8 X
卻鮮少站在孩子的成長心裡 去看孩子現在需要的是什麼% l3 C/ R$ F( y# O
很多育兒書都有寫到孩子心裡的發展歷程& m4 o2 ~0 K- @+ A
才不會自以為很有效的教育方式
/ z6 y+ j' T+ T/ J其實已經在孩子的身心種下許多可怕的陰霾
7 ^! E+ [% y, q+ Z
. G' a* q; t) x0 D8 ^! ?( [6 q3 }& u
作者: scottypippen    時間: 2012-7-19 22:59
大家都很有道理
: {' T' o9 w9 I# }/ e# t  V那到底是哪個方法才管用呢？0 Q$ {1 ^8 b% n1 b! {
  P$ K$ Q3 l- o8 O
小孩的個性
2 N* t7 o, A+ U  X% ^大人的脾氣
2 }4 b" n; ]: f9 A什麼才是影響孩子行為最重要的原因呢？
* Q3 f# O' C) Z7 m( J" m: V% E3 c- U0 m( p% v1 T2 T- ~2 ]; C, X
同一種教法: W3 f9 U' g' S6 k1 G
會教出博士生、也會教出中輟生& D7 ^+ k5 B5 l
有人會快樂成長，也會有人終生遺憾" m$ ]& d# m; S$ E" M

- b' q) k  X3 |3 j3 U% r而不同的教法
5 O( u6 D! f+ L5 y3 M; f1 @3 @也會讓同一種人出現不同的反應
. u" g8 m* u& L  O5 r( h
3 v7 z1 G: N$ u- G7 k& I我以為
! z( x* D: N8 y+ {- ?教育無法一概而論
# N$ I- {8 p: J( a  A( w適才適性，是個完美的目標) P. P1 ~, U3 A+ z
通常，沒有人做得到. Y9 |. j; l) j/ E2 ?
但卻是一個有意義的概念: s/ P8 K$ w8 M6 f
先了解自己的孩子
' h* G! g; F/ P  A才能知道該怎麼去教4 D4 s1 e6 |( V$ |' S8 R3 F& r) M, X
有的孩子無法溝通，只能約束
3 X/ z3 Z# w; T* c3 I7 ^有的孩子使個眼神就知道該安靜
$ z6 i. \/ G. G/ t% p
( b4 L2 K% B# ~身為旁觀者
# ^- l8 D" R# u6 W我們其實無從置喙
# O( a6 v* }9 A3 s因為我們並不會了解別人的孩子
; g$ R* t: |" u5 d+ ~+ ?9 l$ P既然不了解別人的孩子
8 O0 S( k: r' {. Z0 n! n又怎麼能對別人的孩子提出適切的建議呢？) T" y. D* R3 m! {- a# z+ Y% E
0 x: U: ~8 ^4 g  I. y
打？不打？
  ?! z3 Z, W/ _, @' y我們能關注的，就是儘量避免遺憾的發生
作者: 想做夢    時間: 2012-7-19 23:14
我有個朋友是高中老師,先生是博士~有兩個小孩,姐姐成績非常好!弟弟念國中就開始變成) O2 F+ t( m% k$ z6 L; Q' B1 X0 ^

7 _3 `  e# _! J( J' K% [父母的頭痛人物~
/ {! K" q* G; z. E0 B
8 _3 w/ x8 m! c" g父親教導他甚至當母親的握拳要揍父親,父子兩因情緒失控要打起來,你說看看同是父母生的,卻有如此差異~$ r7 V/ Z9 S" K  \

6 h2 G4 B3 i# Y. w7 s當聽到這樣,自己是旁人,真得也不知如何是好,只能搖搖頭現在的小孩真得不一樣了!!父母也很難當啦~
作者: megglinw    時間: 2012-7-20 09:30
sugarmin 發表於 2012-7-18 09:19 ' I1 o9 k4 F8 Q9 g
我並不認同; o# ~, ^* x2 H7 }! J
不打罵孩子  孩子就會被寵壞等的論點

' n3 K. J7 V; h# S贊同！他們的書我都很喜歡！
1 R( l! ?$ l: F我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶出門。0 r4 a7 b' R- f0 C6 x
後來因為懷孕和先生工作的關係回來台灣和長輩住，長輩認為不乖就要打，表弟被打到很皮，搶玩具說不聽，兩人動手就一起被打，漸漸的，我覺得我兒子變了，變得不可愛，變得只聽棍子不聽話，我不想打，但聲音卻越來越大聲。如果能重來，我不會選擇打小孩，因為一旦開打，就很難回去了，而且會越來越大力才有用，去學校老師說的話還會聽嗎？他只聽棍子啊！於是就會變皮小孩，開始惡性循環•••$ i' v* Y% E- v! W& N7 p! r- m0 b2 ]
現在女兒出生了，我們也要搬到北大自己住，希望能用自己的方法帶孩子，減少原生家庭的干預，讓壞教養的複製暫停！
作者: 魯西恩    時間: 2012-7-20 09:52
不懂得愛自己的人，就不懂得如何愛孩子。沒有體會到愛的孩子，就不知道如何與人相處。教育，通常都是要求別人要怎樣怎樣，目的不外乎是要對方合己意，而不是先尊重對方的想法，了解對方的需要，在孩子理解力還未成熟之前，先慢慢灌輸他正確的價值觀，至於取捨，仍尊重孩子的決定，讓孩子學會對自己的選擇負責，漸漸的孩子會變得不一樣。一個不曉得如何尊重自己的人，是不知道如何尊重孩子的。
作者: sugarmin    時間: 2012-7-20 10:20
megglinw 發表於 2012-7-20 09:30
. \+ C" t: |- l2 K贊同！他們的書我都很喜歡！+ C$ m6 L$ R5 t1 E
我兒子四歲前我都沒打過他，我覺得他也乖巧聽話，別的大人也都覺得他很好帶 ...

* T! {, Z2 D$ I8 m5 I% b嗯嗯~) q- M9 e0 p$ l! w& t
汪培珽.番紅花.尹建莉等作者真的都很棒
; }% B' b/ e* W; x; R  g; g看這些教養書的好處是8 T  v5 ~, a7 D4 |% N, p
自己在育兒時 會有一個中心理念-愛的教育
# Y; F3 Q* u; u: T; z會依循這個理念去想方法教導孩子, N5 A; C' l& f6 A
並且深深知道什麼樣的教育對孩子是好的1 G0 l! ?7 T2 L( K( Y! J
然後會比較堅持用好的方式去對待孩子
; [, s& P9 `- }6 \/ F; J; z5 K! r0 E& _' r4 P! J# @9 C
我也覺得
9 G/ o# y/ T- c  I4 H) C$ f# d一旦用打罵的方式來讓孩子"聽話"或去做大人認為對的事情
9 z% }0 |; G4 h1 I' s4 C! J; e當孩子習慣爸媽要用打罵的強度來溝通
" K6 {6 c  Q' ]$ T那麼,當爸媽用好好說道理.好好溝通的方式 9 |# X) [! T- q( o$ \& H# l, D2 P! V' K
孩子會聽嗎 孩子會依循嗎~
' N0 Z$ f- f( g) T! @7 d+ _& U
7 E8 `3 _2 f+ i* g5 d3 Q0 J% B" f2 _: Q6 P: D- M
我女兒從小我就是講道理4 ^4 |: O- C& n9 a
就是溫柔而堅持的態度9 f9 C) o( V8 I  D
剛開始 孩子當然不會一下子就改正
0 u0 v: S( n# p6 Z(因為孩子"從知道到做到"這個過程,需要時間練習)5 j* j) }) {6 j; Y9 U0 x
但是 孩子一定有體會到爸媽用包容接納的態度來看待他做錯事情8 e! ^* X9 ^' S" l# ]
當爸媽讓孩子心服  也口服時  
. D0 b# J5 y* l久了  這些道理與是非對錯的價值觀   ! Q- e+ u$ z- K% Q1 O( N1 N7 e, Z
才會內化成孩子的想法( [" {3 A. d) f% i% d
孩子也才會擁有正確的價值觀
+ N8 Z5 W1 f( k久而久之
1 L2 s) U; [1 ?9 Y孩子真的會變得很貼心懂事  也很了解是非對錯
. m; P% _/ `$ U, o( m) r/ m: ~( \0 Y' Q; b0 l3 N% T+ C3 s8 {

8 S7 p$ y" Z3 N/ ^- t在生活中  看到別人的不當行為時$ j6 v& k7 L  d$ C- K$ Q
常常把爸媽跟他講過的道理說出來$ h# y# O( ~) ]' E1 t0 C
如:看到有行人闖紅燈時
: O3 H$ b4 A) \0 ~0 y2 i她就會說:'闖紅燈好危險喔~要等綠燈才能過馬路'6 z4 e) {2 t$ S# v- F

7 X4 C. o2 f8 \! a1 s/ o; }+ [' r看到1歲多的弟弟搶人東西時
* j% N6 L& O7 G% ^還沒4歲的女兒 也會跟弟弟說:, x4 i$ S! w% r8 R. q! J
"不可以搶人家東西喔~這樣沒有禮貌,3 j7 M1 y4 R9 ^. S% i
你想要玩的話,要先問人家可不可以借你玩."
' b6 Q4 ?+ x  l2 m; Y, c+ G+ m; C6 ^. w7 j  |
每次看到女兒這麼懂事% D0 l5 f4 L) {  {, |
就會很堅定地要用耐心引導的教育方法!  D3 d2 M2 r) g
, i9 O% i+ W1 l$ A( M

1 r# J, N5 M$ \- B  a+ D5 ~雖然每個孩子適合的教育方法不盡相同
* C& m9 Z, R! F1 ^但是 用打的 用罵的# r- V: a. p" [, w3 ?3 c( R- D$ B
孩子容易把焦點轉移到"爸媽生氣這件事情"+ i* Z* i0 h8 v+ a+ G  m
也因為已經被打被罵了 心情也不好了
( N, a8 |7 q& Y% e; ^6 |所以孩子也較少去真正反省自己做錯事情的本身
8 ^/ ]) H$ E" ]8 {那麼 去做正確事情 以及為什麼要做對的事情的價值觀
4 q: `, g# k: o就很難深值孩子的心中  並進一步由內心轉化為正確的行為
) {' a3 D" ^( u" }8 D8 ^) Y) J$ J( X* i3 a. j

* k/ v* I/ G, e* U% p) j教育孩子時
! T8 i- S$ v3 K我們要看到的   是孩子立即行為的改變呢?0 V. z+ E2 W. H' L9 _% R; Q
還是要不時地詳細告訴孩子 什麼是對的觀念 3 [! k8 F+ M4 v" @5 n* e- T
然後給孩子機會  一次一次地溫柔提醒他: f: o, \/ `# C" B# q9 E
等待孩子逐漸自發性地去做對的事情呢?9 u( j0 E: _2 Z6 {0 Y: Q

! n9 B/ V( y5 d! y, z很多父母  要的是前者6 l1 a* E4 @( _5 m
而最快的方法就是打.罵, D+ e; B% [- v0 S& N- ]; R
但之後 父母也必須付出許多的代價
3 |) j  R/ `1 F  W' @" G& b) ~4 d來收拾孩子被打罵所受到的負面影響
" _% n7 \8 g5 U. l6 H; a- F  j/ J% }8 r* u$ s
如果是後者
. A: a5 d1 w: X4 _短時間內也許看不到孩子明顯的轉變
4 E4 M% c7 Z3 c1 F% [* o! T" ~但幾個月後  就是孩子懂事而父母感到欣慰的時候了~
* y0 E9 ?, B1 [7 F1 a$ r
2 p, H' b3 w, m+ _2 I# V& j6 ?! R7 [; g
作者: megglinw    時間: 2012-7-20 11:17
魯西恩 發表於 2012-7-20 09:52
. x, j+ m6 Y' W不懂得愛自己的人，就不懂得如何愛孩子。沒有體會到愛的孩子，就不知道如何與人相處。教育，通常都是要求別 ...

, o4 U( w2 a$ d1 H3 R( I沒錯！就是尊重！
+ H) c# }; {* _. @. v" G0 J9 }0 V4 Z
作者: megglinw    時間: 2012-7-20 11:18
sugarmin 發表於 2012-7-20 10:20 2 J6 \& K  h7 I, I* a
嗯嗯~
9 N  w) a+ T) w3 W汪培珽.番紅花.尹建莉等作者真的都很棒
2 X- A8 m. m3 {: \, g6 m8 C看這些教養書的好處是
# O( `/ v. T) R, C0 E
所言甚是！
作者: echiang    時間: 2012-7-20 13:01
sugarmin 發表於 2012-7-20 10:20
& y: ?) X; }2 y; x3 M, K嗯嗯~
0 f" f* ]+ s) v' C汪培珽.番紅花.尹建莉等作者真的都很棒: U! u( ?% i% J3 i) a0 C
看這些教養書的好處是
3 s) V; l( N8 T: ?
做你的孩子真幸福！有一位明理，有耐心的母親。她的EQ已經有一個好的發展基礎。0 K8 {) f6 U5 o8 f3 p( A

# h9 F: q! ?/ i% C& \现今社會最忙最累的就是有幼兒的在職母親。時間，體力都有限，永遠不够用，太累以致肝火上升，耐心不足。管教鬆嚴，视當時心情和體力而定。孩子得過且過。真的需要有智慧规劃我們的家庭生活和職場生涯。夫妻同心，還可以彼此相扶持，安慰和鼓勵。否则夫妻關係亦受影響。三天一大吵，两天一小吵。罵老公，打小孩成爲生活中的“常景”，這樣的生活幸福指數一定很低。殊不知有些家庭爲追求物质上的宽裕，人前的體面，换來了没有“品质”的生活。在下绝對没有任何批評的含意，只是想指出一些我觀察到的家庭狀况，不甚理想。希望夫妻能一起商量，體恤，做最好的安排，分担家事等，不讓任何一方過於長期勞累，仔细聆聼家中成员所説的話，是的，包括孩子的話，大家做調整，耐心以“禮”相待，經常要適時勒住口舌。在一起打拚的時段，也能有一個和谐的生活，這是自己可以創造的“福氣”。4 n: H2 g$ S/ s
3 u) s' m+ N; j; v0 O- J
如果照顾一個盆景都還要講究這麽多的注意力，耐心，技術，知識和關懷，何况是一個幼小，有基本尊嚴的生命呢？
3 v2 s4 Z& j5 V) n- n; h  V+ y; ?+ e0 e! C# ^# u! ?: a2 ]) X9 B! m
作者: kwbaseball2002    時間: 2012-7-20 13:33
可是我還是偶而會開扁耶....
作者: echiang    時間: 2012-7-20 14:27
没有關係，不要活在内疚中，孩子很多時被你责難後，不也都還主動來黏你嗎？加油，只要你有心，你就日日會進步。6 c8 M# x, Z  {; w( t
  O; _1 P& E3 U* G, J
平時就耐心教導孩子一些重要的核心價值。 鼓勵他們，孩子都會聼進去的。（回想有鼓勵過我們的老師，我們在心情好，關係好的情况下，老師説的話，我們不都是會聼的嗎？）遇到情况時，他會想起你教過的事。就减少犯错。0 a, E+ R( ^6 \* r) I0 x

4 C, u$ U+ ^9 u- A4 t. t若犯了错，管教也要有原则，孩子需要被纠正的地方，不讓步，要勸導，不要因為自己太累，懒得管，下次看见又打又罵。教導重要的價值觀和人格培養，要有一贯性（consistency), 并且夫婦相约有配合的默契。
# e4 o# z& n; ^( l' T) c# _' f: ]7 V! a( Q
願每一個人都有心营造有愛的家庭。 在和祥的氣氛中一起成長。前人所説的“家和萬事興”是很有道理的！祝福你和你的全家！
作者: Arch    時間: 2012-7-20 15:48
基本上我並不鼓勵打小孩
3 k) k; b! C* s1 i8 I& N5 B! D3 _/ s因為父母在打小孩時 往往是在情緒激動的狀態  容易失控) ~- A. ?7 b6 y0 s0 d
打完以後往往會後悔, 自责2 w  T9 u7 e& Z2 R9 J& D
( V% `2 G3 O" q" c" d) K) Z( U
每一個小孩人格特質都不一樣  沒有一套標準教養公式適合每一個小孩/ l/ u, J1 f: L9 F
要先了解你的小孩人格特質 然後 找到適當方法' B  H2 y7 k6 k4 z. ~7 u+ o6 p

/ P; Q: o- z# |8 C4 O# ?以成敗論英雄  你的小孩表現好  大家會認為 你教的很好
6 q: F/ n- r& }其實小孩表現好 未必是父母的功勞& I* P- ]$ f) ?- k+ v! k
小孩表現不好 未必是父母的錯  或失職
* E, N: d( D8 R& i, c
. \2 o6 X( T* X3 m6 [3 ?+ R當父母的只要盡力   對得起自己的良心即可
作者: 丫寶貝    時間: 2012-7-20 16:11
蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18 ; n3 `" {, q; n4 D3 s# I
我很想為現代的父母說說話
4 _  d0 v: P5 f4 F+ P/ f- s' o不是想為父母體罰小孩找藉口理由
: \0 @! H% b& k# A$ Y( R7 i只是覺得

6 ^$ s* K7 P% n2 v( l  T- F% G
) ?# n! N2 D& J( H0 [看來我們是同一掛 ㄉ~~樁腳狼~~~小時候
作者: 阿慌    時間: 2012-7-20 16:24
小時候父親打我是有一套程序的& ~' G) U# i) y0 N8 T" v) H4 L9 f; p
晚飯時，先數落我的罪狀
3 c' e; U2 M; Y1 w. e: z再說明應罰的鞭打次數
' O% n$ y0 x$ E/ ?3 N並安慰我說 :  R- V/ H! Z; l) W  m# T% R- J5 i
"沒有關係，先安心的吃飯，吃完飯後再算帳"; N- h# L' ~4 f
(但吃飯時還會用筷子偷襲)
6 H- ~1 t# \+ ?. v% Y% E# C夠理性的老爸吧!!
: i3 R1 p) |& J1 W( q這頓飯還能吃得下嗎?
# J7 {: \5 F$ n6 ]5 `2 C' m(拿皮帶狠抽及棍子大刑伺候，伴隨鬼吼的哀號)& ]: G0 C1 a$ ]+ Q- y9 U8 V

4 I1 e' g5 Q7 [1 F6 W/ G: b1 D* z但我從來沒有恨他，因為他是我爸爸
: w( L! Z  l' I# N" P+ D% q該孝養的一定盡力
作者: 毛毛    時間: 2012-7-23 10:18
+1不懂得愛自己的人，就不懂得如何愛孩子。沒有體會到愛的孩子，就不知道如何與人相處。
0 C: s$ B  A. ]7 U; S* P1 [' A1 g9 L% ], L
我們也是雙薪家庭,回到家也是像打仗一樣的趕時間,最早7點多到家,吃飯洗澡弄小孩睡覺.......9點半躺在桌上開始說故事,聽兒歌....每天都很累,像上兩個班...但選擇生了孩子,就要為自己的決定負責...
% o' ~% L5 y: X- E& j9 K) d8 d6 ~8 j, o2 W: ]1 x1 Y* o7 @
我也不喜歡打小孩,都是先用說的,嚴重的就叫去罰站或收玩具起來....我自己是被打大的,我覺得被打大的孩子很沒安全感.......
作者: shuanny0626    時間: 2012-7-23 12:28
蘇媽 發表於 2012-7-17 15:18
9 C! |7 Z# f* ~' @我很想為現代的父母說說話) J+ M. y: X8 F( K5 [  k
不是想為父母體罰小孩找藉口理由
+ b( }8 b. {# z1 L. t: ]% L; C只是覺得
% u2 j$ b! D) n. E6 k
其實是現代人的共同問題
4 V  `9 D" d$ I$ g' l. b推薦一個地方2 v5 x# A$ p# d5 @# ~( }
住在北大其實很幸福
, N! `0 ~4 K3 M! }( A9 x  p  ^% E有個地方是個可以讓心靈休息  以及調整自己身心靈的地方-天南寺（法鼓山）
$ |2 n, W% [5 V0 j2 zhttp://tannan.ddm.org.tw/; q9 |6 i4 H1 |) [+ j
全家可以一起去^^$ W3 U, [3 Q9 S) V; Z( v5 o( H
別太在意那是佛教   因為很多的想法只是宗教的延伸  但卻實實在在幫助著我們的生活調整
  X, K5 ~  e4 F建議可以去一趟看看
' |3 W0 G: C& t祝福你～
作者: 蘇媽    時間: 2012-7-23 22:29
shuanny0626 發表於 2012-7-23 12:28 % q8 L! x# U8 o1 U2 b& w" V
其實是現代人的共同問題
( z+ Q+ r* `9 x3 C( e6 n- g  q  ^推薦一個地方
2 S' p$ H) O. h7 D3 S住在北大其實很幸福

. G- \) m' H( a2 g# `哈哈~我以為你是要推薦我可以暫時放小孩的地方
% R* b# F5 s/ M0 h4 _不過也不錯7 |# a; \1 _. y4 `5 B

$ N  c1 r+ b! q! |8 M9 T# H有時宗教能讓我們把心放慢/ T0 c/ l' W# [0 D3 x, j
把教小孩的速度變慢
9 n6 Z4 j% F  ?) e* ~品質就會比較好^^
作者: 血汗醫院員工    時間: 2012-7-24 09:41
曾經，我也是個會拿愛心小手打小孩屁屁的爸爸，但自從問過了在美國工作的同學〝美國人真的都不打小孩嗎？〞/ I" T2 l' z: e& I& Y- q

+ Y0 j% a% S% z3 H0 B) a8 {他回答我：是的，因為，雖然小孩是你生的，但身體卻是他自己的，他有他身體不受侵犯的權利，就像我們大人，我們也不能接受別人打我們吧〞，聽了他一席話，真是一語驚醒我夢中人啊.....
2 F5 e/ F# i8 s. U% |; r3 p" r7 Z! b
所以現在我改變了我的教育方法就是讓他對自己負責，不喜歡刷牙，可以.....但我就帶他到牙醫那檢查牙齒（大部分小孩不會喜歡看牙醫），回來再告訴他蛀牙的後果..............不吃飯，沒關係，時間到，飯收走，到隔天之前他只能喝開水，沒零食、沒牛奶，一切能吃的他都沒份.........，我想說的是，給小孩最好的處罰並不是打、罵，而是〝剝奪他的權利〞，1次、2之後他就會知道誰是老大......你說1，他不會說2.........0 }( L5 ]% L0 t# G* f

: |7 u) ]( ~. M! ?* ^+ r- n9 V
作者: 蘇媽    時間: 2012-7-24 09:43
丫寶貝 發表於 2012-7-20 16:11 + j0 b7 d9 V5 ~1 F) D
看來我們是同一掛 ㄉ~~樁腳狼~~~小時候

# c. |2 X5 D2 L黑阿黑阿~就是愛"樁腳"的fu
9 s8 f7 p9 G# x7 |哈哈~~
作者: LesterWu    時間: 2012-7-24 10:24
紫薇媽咪 發表於 2012-7-17 21:03 ! _" n$ Y0 e- N) Z: }
如果打有用，孩子下次就不會再犯了！$ `( d9 \% `9 u  e# c

5 X3 W/ l# H" q% |7 w7 y如果打有用，孩子不過是屈服於你的爆力之下，心裡不是真的服你。
7 c( H4 d5 o' y$ R" m
同理可證,
5 F& Q! n' `* b0 Y& I3 d2 m- \9 E) [/ C7 _5 |( x  f/ X# @8 I
如果言教有用，孩子下次就不會再犯了！0 Q7 B0 m! D$ N7 u+ s  b
如果言教有用，孩子不過是屈服於你的言語暴力/威嚇/權威之下，心裡不是真的服你。1 }; ]( O. i' m% E5 T

" r9 Z: _& j% ~) U6 c個人覺得因材施教, 適度的管教才是最重要的, 9 W( c. o) x6 E0 j  o% Q$ b

8 `- r) y; b# j; H" E8 \  n體罰是一種暴力, 但言語使用不當也是一種暴力, 出自愛的管教, 小朋友都能正確的理解並感受, 也不會留下什麼陰影.
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-7-24 15:33
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-7-24 15:36 編輯
+ k$ i& ~+ T5 R; b& M  s4 e
% t' F$ v* }8 {& F4 o分享一個經驗9 \; v: J9 K( u  i! V7 z

; [7 e2 W' q  U2 c1 X% |1 G8 k# q( N3 _我女兒一歲多時，正皮!很有主見，難管難教!叫她往東偏往西!氣的我一肚子火。
; G) S# e* R; O! A5 }$ U2 ~8 x! R& e2 J/ c) F1 k  d
曾經有二個媽媽要我狠狠的打，她們說，妳只要壓下去!打的夠狠!
2 |4 b3 G  b  M9 ^
( O. g3 s) W. o( z不是常常打，常打她不怕，要狠狠的一次就把她毒打到她怕，她就再也不敢了!
% m, E& |8 c% `/ g$ z* H+ {% m
6 Q( V, {" y" Q0 r0 {5 Jok…
6 t$ B1 ]1 R1 j0 J+ Q: W5 }9 J% P7 @2 c$ o, Q
我作了，在我女兒又搗蛋、講都講不聽時5 }8 {# O0 Z9 Y

, s7 ?1 |) V6 K3 a/ Y! W- ]4 c! j7 ~0 Q
. j4 T; _( }  Y& _1 ~
但隔天
6 `% V- |0 ~* O7 k) ?5 {' ~" m+ f  W( K- f4 h# k4 R8 P2 u
我女兒變了個樣子: t6 r, b! ~) I) C4 w

" l6 k; ^  f  g' t0 ^6 ?
( H+ F, z$ a% ^4 J& e. O9 u8 W憂鬱、情緒不穩，更容易哭泣，更沒安全感，笑容也不見了
- {3 Y! p/ K5 `% N6 U' D5 {- n1 b5 ]6 Z4 S" \: v+ p1 y
動不動她就抱著她心愛的小被被躲在桌底下小聲的哭
* T0 w/ {( ^: i- W( O! g  D$ T# m1 N% W3 g# E1 A' }
7 z: `  Q2 {  m. w9 V, R

4 m7 @3 h8 M  h. S你們知道嗎?
, i" {. t0 e. M( T我花了一整個禮拜的時間陪伴她，說我再也不會打她了，帶她去公園玩，安撫了一個禮拜，她才恢復正常。9 M. u' x$ l* U5 x% B" }
" n1 z! C2 a3 I* O  e8 n: C9 o6 h
( q- m6 x& {. l7 ?
我覺得，我是瘋了嗎?我竟然聽別人的蠢意見，毒打我女兒一頓，她嚇到臉都青了!8 {# C. T+ F. m' B% C# l% F: s

2 l* S( W* x6 a* T花了好長的時間，我女兒才恢復以往搗蛋、愛笑的模樣。
$ m/ a7 H+ v' }' j( C
9 u4 i* Y3 w0 E  t* V% F$ ?她到現在仍會問我:「媽媽會打我嗎?」(看了好心疼，她竟然都記在心裡)
) h- N! x! }- l$ t: A7 u6 z4 e7 P# n# R& \( ^7 R2 Z/ [2 m7 Y

. a+ w" ?& A* j
( A4 V/ W! L7 X0 G/ e, S* g( Y( L  c結果，我女兒二歲半了，懂事又聽話。因在那次毒打她後，我知道這方法是錯的!之後都用講的方式，好好的溝通，講到她懂為止，寧願最壞的狀況就是講不聽被我罵(我是個沒耐心的人)，但說什麼我也不再打她了!
; m% z2 E; R( \7 z' ^( V
) L& @5 @7 N5 i* c
( Y% Z3 B0 d6 E5 S% ~4 d9 P6 ]( {# c! ~8 [# E' c# X1 H1 ?9 t+ j: h3 j7 F3 q0 e
什麼狠狠的壓下去…小孩是這種教法的嗎?
' E7 z6 }' f, v' O% O% {) S& {2 I. B7 @: D& C
教小孩要理智，要有智慧!2 Q9 k! m- Z/ |4 i- T# u: U

* J" d; S. R% y0 M& g- V3 e, j4 l# N- y8 [

: U1 x+ ~9 k# v' f# e" O
% C% ]( t/ ]' B# p
1 P% a  w7 V: k1 x! d% G$ [5 u0 U# r! a2 t/ n6 O) i0 m

4 G& Z0 f, S5 J; h/ F
: N- \9 c$ Q, D4 J8 D3 w9 M# Y$ v4 V, U* P' ^

& U. o4 t; X+ c
# h! p0 r$ G" `. z/ h1 J: e* M* _9 ?' d# u, T2 E
作者: 洪阿民    時間: 2012-7-24 15:48
本帖最後由 洪阿民 於 2012-7-24 15:53 編輯
7 }) V* o: \) t- `) s! ~' {, U
紫薇媽咪 發表於 2012-7-24 15:33 5 }  q0 |" b/ t  e
分享一個經驗
1 C) Q) _7 A4 g1 Y! R! ]5 p' ~. t; _- s& _: v% d# Z6 P2 b
我女兒一歲多時，正皮!很有主見，難管難教!叫她往東偏往西!氣的我一肚子火。

$ z: [7 j* }  t3 n4 I3 T; c
. p2 W6 V4 s6 z& X: y% a2 D5 c+ m! `不好意思  (又遇到妳了 )
2 k) H1 P% w$ j! H4 s2 u無意冒犯
' x8 L5 }0 K7 w6 ^9 i0 N9 G我是不贊成「毒打」小孩，但有沒有可能，令千金現在這麼乖，正是那次毒打奏效呢？8 o+ Z& w2 j7 {* g9 U
如果沒有那次狠狠壓下去，會不會就不是現在這樣呢？3 R. T* M; p: g; f2 ^- f
(以上都是假設)
0 u( ?- z" z9 ]9 U9 o( G( p9 u' T: a- A# K
個人是覺得，教養小孩這種事情，本身就是不可逆的，我們很難說是因為過去做了或沒做什麼事情所以現在這樣，或者假如沒做或做了什麼事情，現在就不會這樣.....
! \- ^/ t! `  y& C每個小孩也都有自己的個性和智慧，很難有一體適用的方式..... 恐怕只能靠爸媽自行摸索+ G: C2 ?: [8 R0 U( I$ t

2 ?. j/ y* f# n我本身有兩個小孩+ {2 ~7 F" T" l' Z" L
老大照書養 (百歲醫師)，怕她過敏也盡了一切努力防範 (我跟內人都過敏體質)，教養上更是盡量溝通講道理，結果仍是讓人沮喪.....  T2 r* U$ f% H8 \
老二....努力中
6 v' R* O/ D' I0 y# h
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-7-24 15:56
本帖最後由 紫薇媽咪 於 2012-7-24 16:04 編輯 4 C% z0 e( b( O: s8 s
洪阿民 發表於 2012-7-24 15:48 * u4 t$ m7 y1 H0 v9 _5 m
不好意思  (又遇到妳了 )% j6 v3 ^  h  T' L7 n3 M) t
無意冒犯* T" O. g0 ]+ |5 u" F- c# T
我是不贊成「毒打」小孩，但有沒有可能，令千金現在這麼乖，正是那 ...

+ U# X7 q' B* m+ h) T" S' i. P8 O! e: \3 l( V5 Y( i! j% L5 o
洪先生
+ n; @! G  n; S# C+ o, j) V) t( D  O* S: D2 y
不是耶!
  T0 p0 J. X8 m5 f' a
! s2 S# P+ \8 p  r, o打了那次後，她整個人都走樣了，原先是快樂的孩子，變得憂鬱，愛哭…( U0 u  F1 k9 F2 z' X* z

' ]5 T8 F# u: \4 N我媽打我打很兇，頓時在她身上看到我的樣子。
) v7 k6 R8 V; m+ [
, u" w4 A2 _: S9 @. Y* q而且那次後她動不動就哭的很可憐。是我花了好長的時間陪伴她，她才恢復正常的。6 z6 p0 Y" C& B5 A8 g

$ l" P$ I1 J2 ~孩子會大，判逆也是一種成長階段，有主見的小孩的確不好教，後來很多前輩跟我說，就是聰明的孩子才會皮，叫我要有耐心帶領孩子，強壓下去，會讓這孩子表面很乖，但心理的狀況，是會引響一輩子的 6 K( ~6 M+ I/ x  K
; W# v7 x, k3 |& d
想想也是，我就是被媽媽打到乖、打到聽話，但長大後我是個沒信心、很膽小的人。8 ~7 ~6 F/ I6 F  X+ Y, l- p
7 R! n1 n) g0 \; _9 ?. l
% j* W6 K8 Y, }6 t. Q/ e
不管是什麼書，每個孩子都是獨一無二的，有他天生的特質，孩子照書養，感覺上是有點違背了作父母的天職，自己生的孩子，就多花點心力關心吧!
2 o  E4 ?5 G$ P1 t
& h/ g9 O! q, V7 d現在我女兒二歲半了，大家都說她很早熟，她很會堆積木，會唱完整首歌(不止一首)，很喜歡自己拿書出來念，自己編故事…但一樣頑皮就是了!常出人意料的給我驚喜@@ 投降!
$ m  ?" J+ {% p; L- [( Y$ _. g- Y9 q. y$ g: j6 t' L+ b, q  V3 E
或許聰明的小孩就是這樣。如果那時再繼續毒打，她大概是很乖沒錯，卻是失了創造力的孩子吧?!
5 \3 N: s5 B% m% s# H, g: V  ]' q; U. Z5 W7 c/ n& ^& g
孩子成長的過渡期，作父母得忍耐。
3 o/ X0 L6 J% [+ z& x3 R9 f! s4 {3 \0 Z9 Y; ], c
4 z9 E( Z7 U3 F1 D
還有一點，就是作父母的心靈、情緒會直接影響孩子，我的心態改變後，孩子就愈來愈好了!
$ _# s4 J6 j' K  [8 a, \- Z5 I  p8 {8 @- E; |3 d. ^2 e' Z
這些是我在教會中所獲得的成長。
. E, D8 q  W' A6 y, [! v9 |/ `# j' I6 W- h) S! |/ f3 H
我很後悔毒打孩子，我後來發現，不厭其煩的對孩子講道理，孩子漸漸就會成為聽道理的人。(至少我女兒是醬~). R  _9 H* \! r) K! X  Z9 r# U9 F# C

7 ?# @) s! u& R8 o5 ]5 Y9 E+ y( f4 W3 o% S
5 g. s% j' E( h) {

9 s7 w) X  R8 n3 S+ Q) z6 G, n
作者: 蘇媽    時間: 2012-7-25 14:41
紫薇媽咪 發表於 2012-7-24 15:33
; A1 o. w1 A( k3 P3 K' z* w3 h分享一個經驗" L7 ]+ R9 a7 z: v

7 ?& x. \3 {# k我女兒一歲多時，正皮!很有主見，難管難教!叫她往東偏往西!氣的我一肚子火。

: |' F9 Q6 |1 _, v我婆婆跟我媽媽都是此說法的傳道者% a+ l0 P# N4 h$ a2 ^5 j. z# p) Y
我也試過~某號!!哈哈
' v: m/ g8 x) n. u# R- Q
作者: pingyu0825    時間: 2012-7-26 08:47
現在的父母真難為~不過當你聽到小孩大叫"我不要"不一定是被修理.現在的小孩很有主見很聰明.我家的小孩整天都在跟我吵架.叫他收玩具或幫忙作家事.都只會說"我不要"叫他罰站也可以哭著大叫"我不要"連續10分鐘...其實"我不要"真的有很多種可能.而小孩也真的是需要管教.同樣的錯犯三次以上.前三次可以好好溝通但到了第四次呢?如果不把他的錯誤糾正以後就是社會上的"老鼠屎"了.父母都是愛之深責之切.現在學校都有教家暴要打"110或113"或大叫救命"而家暴的定義應該是:小孩沒犯錯.父母隨便打小孩.或是小孩犯了錯.父母沒先告知原因.給孩子改過的機會就一陣痛打.管教跟家暴只是一線之隔~
作者: 紫薇媽咪    時間: 2012-7-26 22:19
啊~我忘了說
9 H$ A1 m3 J7 B: s$ r
, _+ }! k$ P8 J; R0 a1 N要我狠打幼兒的人，她們也是從貝比幾個月大就開始打。
3 @  f' C6 I$ p4 M1 {6 d
+ l5 R2 s3 E7 R3 i" Q$ g我不是說完全不要打，而是…貝比什麼都不懂、幼兒是似懂非懂，而這個階段還在學習，狠打，只是造成幼兒心理上的創傷，只會變呆，不是真乖。/ d" _9 O9 a( I! Z# ^4 S
2 W8 }  D1 s# d6 O% m+ Q  V5 V: {
等孩子上小學，明知故犯的話，當然要懲罰，讓他知道為什麼被父母修理。
& E5 a5 T2 n9 \# I2 l" `) g
& r' @" O  J- W( e5 \+ ~; l0 w# x$ }: N7 {  K5 |( L
作者: 阡阡    時間: 2012-7-27 01:34
pingyu0825 發表於 2012-7-26 08:47 , F) @$ }. X( e: \  \2 J
現在的父母真難為~不過當你聽到小孩大叫"我不要"不一定是被修理.現在的小孩很有主見很聰明.我家的小孩整天 ...

/ L2 \7 Z6 k% Y, F您描述的情形近乎完全類似我家2.5歲的小孩。
( i' z! r4 Q2 G& p正值判逆期的她，尚未了解她的父母，無法收拾的親子關係…% ~+ N3 P+ k. T) `! X% o
後來採取了一些作法 : 同理、平復情緒、說明理由，且更多的等待與接納，耐心地教20次以上，漸漸地她更能表達她的情緒，並告訴我作這件事的理由。美好的共同成長經驗。
2 ?+ a3 t: s! e" {
$ u! A: I+ y9 H, G8 u原本在教養小孩時，都只注意外顯的言語行為或身體動作，我轉向以孩子的情緒狀態作為主要關注核心，先處理情緒，再說明理由，耐心地矯正行為(至少20次以上)。) C& U1 {& D; B1 A2 n
例:預告20分鐘後要出外買東西，請準備收玩具。我不要。妳看起來心情不好喔?!怎麼啦?我們一起把玩具送回家好嗎?妳好厲害，都記得這些玩具住在什麼地方，玩具收好它們也會好開心不會走失不見，下次妳又可以和它們一起玩了。2 J; ^+ X+ U3 E0 \+ ]: E0 d7 ~
  N: F- {, C; W( X# p' |1 k
分享 : 別再“恐嚇”你的孩子. c; F& v9 Q) P3 r$ J7 `* ~$ m# q
http://www.mababy.com.tw/knowled ... id=6FE9F965604A5584& }: J, o- |, N) c9 K$ v' E! E' y
9 b0 x6 _4 l0 ^4 o% B# a9 q6 n
a.當「教」養變成「叫」養
% ]3 i6 G6 n! k0 O$ [8 K9 eb.別讓孩子成為無辜的出氣筒-CHECK！噴火龍家長特質檢測
! U5 q0 ^: ]' F! Lc.恐嚇”副作用發威！% {3 ^4 a$ {/ d4 U, ]
(1)長期精神懲罰養成退縮人格+ c, E! ]9 X+ L+ V" K2 Y
(2)有樣學樣成了叛逆兒童8 ~$ r) h; D( b* S
(3)家長威信蕩然無存9 e  Q8 M/ A( f* T  o' Q
(4)親子關係淪入惡性循環: ]0 T4 w1 f5 Q* k
(5)對愛產生誤解:父母在孩子年幼時不當使用威脅管教，很可能扭曲孩子對於愛的認知，誤將「愛」與「順從」產生錯誤連結。當孩子長期受到「我不乖，爸媽就不要我」的觀念所制約，日後面對親密關係時可能自願居於弱勢或盲目聽從的一方，或是當對方與自己持相反意見時，便萌生「他不愛我」的悲觀想法。 　　有些孩子則可能誤以為威脅恐嚇也是一種愛的表現，若以這樣的邏輯來面對親密關係，輕則造成感情破裂，重則可能衍生出家庭暴力，甚至將傷害延續至下一代。 : i* H# `$ v4 ~/ R2 {5 u
" _( E! I( x& E/ P  j
d.父母常見恐嚇語句
8 k( K: e3 x- ?! ~(1)揍你、修理你、把嘴縫起來…# d" y; t+ @& g8 S$ o
(2)把你丟掉、把你賣掉、把你送走、被警察抓走…( m4 r9 x  {8 G$ f. _
(3)冷死、餓死、被雷公打死、被虎姑婆吃掉…
' _( O3 T0 ~) R(4)禁足、取消約定、丟掉玩具、沒收零用錢…
7 Y) m; _# m$ _* B" w/ y% v0 y. f+ k/ |- k
e.如何作?戒恐嚇，轉個念頭更有用
3 s) S# s4 _% I( \0 x(1)情緒潰堤之際，請先止住惡言
  Y% F6 X. F* J( T1 I(2)徹底了解恐嚇所帶來的負面效應
+ o3 I! l8 Q5 u! R(3)父母的角色也需要學習與成長/ I% `4 T( s; t0 r( K0 \, Q* }  ?2 Q
(4)衝突過後重新修補關係



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