iBeta 愛北大論壇
標題:
父母給愛的方式「停收等慢」~網路文章分享.
[列印本頁]
作者:
快樂讀書會
時間:
2010-9-28 12:20
標題:
父母給愛的方式「停收等慢」~網路文章分享.
父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！
2 O. \" c2 b' S7 T9 \
/ J. C% [& C4 x& t# K* ~
「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。
& Z3 y8 M: H. a& W
) A E- Z* t# _; _" p* t
對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？
2 Z/ v" _( E- I
1 {8 ^$ Q; C1 u9 `! _! e7 T
友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。
% |) {% N- O2 B& v/ K$ ]
9 {; V; Q/ r1 Q. l) i! z+ \! D) H
尤 其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。
5 }( }# A& A, s* s
# i8 k5 H: v& ?: k; q7 }2 H
所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。
3 p, c: S/ d4 g
, O( c0 \* c) i8 S
首先，要停下來。
3 x J. A: ]3 T0 d7 f6 R U) C; T4 A0 w
# y- {: \+ @9 x* W0 v. O# c M# J* j
停：給愛前，先問這是誰的需要？
; ?: W: i( Q: ^, y
: y, y7 W R3 r, E4 H1 u
溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」
9 X; G3 h. K4 q' \! d; m$ c
3 Y o* U! O6 Q% y" S. ~
第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：
6 j- s8 W* v+ b
- H4 a3 z! E/ K# e
成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。
" C2 {+ r5 z0 R
9 W& W. v) W e$ ~- J" H
「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？
7 j! h- j) T& K# U2 f8 F! r
8 c4 h3 i9 d: v* k8 E7 k
收：孩子的問題，留給他們解決
6 i$ c4 C! k \" ?: P6 o/ d# o
6 r0 t% l0 X) q$ Z) H' P3 A# w
第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」
! e4 Z4 {( }6 a7 n F
% C8 F3 @) c- |" M% M$ _
讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」
$ C$ a |$ u e' v
% C' ? [3 w( _; D/ C* P
如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。
2 C, J' t: V0 i; z
8 n* i* L" Y: t7 n! c
等：不立即服務，讓他為自己負責
: x; c5 }7 G# N: X/ |2 v6 y
6 L8 K) c7 B3 x( `4 V7 W
第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。
# d% _! Z- D N1 ?$ \. r2 P" l
2 F1 m6 M9 ^5 J
父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。
7 H& W4 q3 y1 `7 A4 Z
0 n) @3 F2 T" [! A2 |- T) p
張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。
% N3 c) ?! I( K
3 k C, j0 f8 e% v: O
鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」
3 o& p' T8 \7 ]* Y
" L3 q$ J( j0 z2 T- P
接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。
# ~5 B8 P, j4 |8 y& B Q
: x& z7 g' O4 z5 X" W* g
第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。
% u5 V" g) Z$ x* N
! E4 O2 o0 ^* C6 C2 ^% L
慢：延後享樂，競爭力更強
' [/ @) z8 O5 j" T; ]- y
0 ]" L/ ~2 ^# m: d
這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。
7 X3 Y4 a" H/ ?" ~0 b f% W
8 k: c; a8 h t9 ^7 a5 G
十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。
% T: @: c8 ?8 [6 a& m
4 X- W3 _, X$ v' m2 {
改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求
. X- I6 l, f7 v5 o I. p
' _) t# ?- {0 P" b
要 父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」
9 F: S# q, C+ Q: s. j7 V; r+ y0 A4 A
8 ~7 y& V( E! H& e% p
「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。
, U$ ~1 ^5 j- V5 R
. _) Q v+ s: O# a- A
*生活大能力，你的孩子得幾分？
: `% I3 G: Z6 G5 a0 Y
5 ?! F3 I9 m: g$ A# u& J
答題方式 請根據孩子的真實狀況快速給分，依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分
6 Q* T, ]( [) G C. ?& }; w
(檢測對象 此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母)
6 j2 `9 [! @& t3 i' L2 J- L
H* I: Q' e8 _
1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品
) l( C9 L2 c0 Y
2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件
! c! b) V, D: v+ a
3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄
% n5 C7 ~* r! ]) a
4. 借東西前，會先向物主說一聲
: z" y* E& q, Z/ G" l
5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好
8 x6 k/ J: A% k& `" E) |5 \" z
6. 會時常關心家庭其他成員
: ]7 C) X( O5 p# ~9 P/ f
7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西
3 _8 F6 a9 i3 O
8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守
9 ~& H5 @: c# L4 F
9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措
3 d/ i0 Y q( J& W$ D X8 b
10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責
; l- Z. {# G5 |' j# ^7 m1 D
11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天
8 v+ w) M0 s A, D
12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助
$ D* W7 ]$ }" N3 m: Q# J3 g# ]( ]
13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員
) C. C- H, M; C, r9 {: O- x
14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」
9 _: ~- K4 I" N9 r
15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事
# J ?! J5 s2 L+ K7 C
16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人
6 M; f) Y* r; f' l4 z5 ~4 c" e2 p" R i$ m
17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝
9 z& L+ ~3 U. `" S2 p7 U& n
18. 在家與在校，態度、表現一樣
8 Y I$ F2 h+ v& I% X8 u
19. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支
+ j6 w- ~; h N# i
20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的
% L5 T; D8 [: i2 |
21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作
8 f8 e/ B- i- m$ d( p+ H+ j
22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散
f* q, `0 |8 q
23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事
5 b5 n5 x2 M: r! g
24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等
1 |1 y3 `& f/ u; n$ H$ H
1 G* B$ h3 U/ O5 `! m( T
檢測結果
- u$ \( S, V& o1 b" |' y
& j: C5 M# i, d& \( g8 G9 B* N1 w4 [+ k
37分以上 你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會
" Q6 Q2 }' {; o5 z: Y
+ C5 g* T" o# f
36-25分 你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力
& c% b' u4 ~0 y5 I$ T* F, h8 I
2 G4 i+ K0 A: n5 G
24-12分 你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準
t" \- y/ L& |8 W2 R1 U
; E; z& M& k6 y1 ]" U9 `8 F+ D
11分以下 你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣
6 l) }7 D! N; R1 i
6 r, @1 q! G' u2 J
# I& H5 Q3 b! q- g
( [6 X. @! g6 g- L: L' J6 E$ O% J
歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/)
Powered by Discuz! X2.5