iBeta 愛北大論壇
標題:
父母給愛的方式「停收等慢」~網路文章分享.
[列印本頁]
作者:
快樂讀書會
時間:
2010-9-28 12:20
標題:
父母給愛的方式「停收等慢」~網路文章分享.
父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！
9 I7 D. T5 }* \7 n
: C6 O% _. C1 V2 ]' r
「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。
6 L O5 z9 @+ K& m
" d# b# ?( Q5 ~3 p: ?* b) S6 F( g
對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？
3 J- v+ o( l( g
, x. E7 u2 p/ a' v. d+ c+ }
友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。
+ N+ W$ D2 |5 n' \1 r/ V
4 L ^/ l9 L; g' s$ {
尤 其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。
* R) a) {8 j5 B
m5 \1 H1 P; B+ z. T
所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。
3 |* c. [% d' R
4 Y/ O" O" y. `
首先，要停下來。
2 B: H! m7 U! Q
) u/ `4 \* r, G/ j' f4 \, p/ q
停：給愛前，先問這是誰的需要？
8 ]' n- W# U* Y8 ~/ {+ V
1 {5 G' r* {! U) Y& |
溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」
. k) I; h. l) \ I" ^
4 Z4 D$ D3 Y% X$ w
第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：
& w7 F7 h, b! F# I8 W4 ?1 j8 |
+ P& [" j" k |, H/ R* J! X
成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。
* T4 r0 T5 T/ L& d4 R9 W8 ^1 M
$ \: c' c( d/ h# C
「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？
0 ^- _- U* } N, L2 T
& l( Z: K0 G9 ~- R6 k2 T* ?
收：孩子的問題，留給他們解決
5 u% G+ `' l b; f \
1 f1 I" n1 C2 b' X
第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」
0 c; n- t, q7 y( v
& E7 D3 a4 d& G" @* \" ?
讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」
- q+ p Q' ]0 T! m }& S$ K$ m
0 u. _. L: b* `) s. U8 h$ j% }- s5 b
如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。
$ u1 ]2 {) C' ^0 |
' N: ^1 n1 x: R/ y
等：不立即服務，讓他為自己負責
% E4 E9 I$ e6 y
* T2 g2 l3 {9 l# `2 _+ _
第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。
+ @) Q: f9 q6 X E; V! r
8 T; F1 k+ E n5 I4 _
父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。
' Z' @2 _8 |, T! B
2 ~( A: T, o: \# |: x2 c
張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。
% y% s) m- ?4 A2 P/ h) V
" \ O% h/ g) u! D; r0 W* q: |# M
鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」
5 h9 j( u; D3 x7 a* }3 ~2 x1 e
. q' f: G4 q1 W2 s% v
接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。
" S9 ^( _8 c, R! u' y4 P( V
) m8 V. U6 u4 m. ^/ x Q; {
第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。
4 ^% y2 ^. s, a! h
( ?5 l8 N2 P1 R2 A$ K9 f: Z
慢：延後享樂，競爭力更強
" i& t, ?/ O i9 @- d, f
8 o+ B6 n8 \4 I8 U
這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。
% D' w. E% _0 p3 r" P0 m9 ]( s w
2 c# l; d5 F- [
十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。
: Q+ J5 T/ d' b3 l& L
: A+ Q6 w5 }: c; M
改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求
% {6 i. w0 ~- P" x0 u3 L& k% d
* L" j7 n k$ o. o+ Y a
要 父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」
) z# Z6 d8 P" o% C6 t3 ?# D! O
6 z6 o1 f+ a" e
「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。
# X% r% H; O7 ^( Z! M% U ]
' t0 a1 Z" I7 v0 ]/ c; z: `
*生活大能力，你的孩子得幾分？
& ]# J# n6 s( j7 `$ W. g, E
8 M+ Q) f4 v5 S, a0 V8 Y2 A' M3 F
答題方式 請根據孩子的真實狀況快速給分，依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分
0 z" P( T. i A9 Y; d4 Z
(檢測對象 此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母)
& h3 G5 s# T$ M1 k! b2 D& b' n9 |+ L$ G, t
( j5 [, h; E- h0 J z& K
1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品
9 w, ~" t' T- }* @
2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件
% W; ?- C" N1 |* P* v8 v
3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄
! U, ?# {# t1 a" A
4. 借東西前，會先向物主說一聲
8 a/ v" F/ m0 l2 N9 [: Z- S/ F! g
5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好
+ o( j% \6 t( a
6. 會時常關心家庭其他成員
2 o+ X2 Y% l6 G+ _7 E
7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西
1 T- o6 I; ~0 ]. h" ~
8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守
( u6 H" i# x; Z3 p y4 O
9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措
( E; E* q' n$ ~9 }8 z" z
10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責
: \2 b7 a6 {1 P. g. y0 v& d
11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天
$ L4 Z8 g0 |4 p z! J, G. ]
12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助
$ K+ o! p5 x/ K% E4 J
13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員
2 l" {* ^& d/ T% z/ y: k6 \3 D- j1 E
14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」
/ ^, f3 y$ C7 N: d) Z
15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事
; A* O6 `' N8 R- O
16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人
2 N3 Z. q x$ `, K
17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝
6 i5 d7 \6 m9 V
18. 在家與在校，態度、表現一樣
; v0 s0 n/ ?6 X' O$ }1 d+ l( C
19. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支
+ |8 m. Y6 y9 ?) ?. E8 F# m
20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的
% |7 ~+ e7 v' X* ~5 r; p; p
21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作
9 l* a* _9 B5 L) ]( R5 e' D# x- P
22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散
5 O3 b/ `' O0 E
23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事
' @7 S2 n9 L0 Z( {* W+ r, O* v
24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等
" g( W' @ g9 @
1 Q8 }# l: Z& C. s( g
檢測結果
3 m; H) B' P4 M) ?9 a
( R) v8 ~8 K2 f+ U& {& F2 _$ b) ?
37分以上 你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會
1 J. S" \) G3 _- ~) W# w5 x
" `; Z: ~) p5 t: S5 g
36-25分 你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力
$ B9 d l2 l! t3 h
3 y( u3 U$ Z% D: I3 I2 Z6 U- I; f
24-12分 你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準
$ N1 U& _4 F+ I4 E o" H7 ?
7 s5 B' ]% T+ k
11分以下 你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣
% r& d/ x! `7 g6 I! i9 y" _
+ l( X& p* V4 l0 m" I
$ J6 V/ T4 [; H; W% t" ]) L
5 O% b) Z) b/ T( A
歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/)
Powered by Discuz! X2.5