iBeta 愛北大論壇

標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~ [列印本頁]
作者: cathy33356    時間: 2012-3-23 05:28
標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ禍,把人家的腳踏車騎走啦,問他為什麼,他說因為他想騎啊,被我帶回家訓誡ㄌ一頓,罰了站！# A, @& a- ?* A* W( W- w! r0 W3 m
第二趟下來,因為弟弟再鬧脾氣,再等弟弟配合的過程中,他又玩開啦,這一次他把人家從車上推開啦,還好沒把人家推傷,裡逤當然他又被罰站ㄌ,只是當對方媽媽問他為何要推人時,他一副不受教的樣子,讓我覺ㄉ好火大啊！
4 N" A" \) V) e# a8 k' k& A% S當時我真的是又丟臉又火大！
! v1 W, ]- c  D0 t) w( Q* C2 T東西也不用買ㄌ,就帶回家ㄅ！
8 F+ V- T/ n. j9 m; w% |5 A* x3 Y回家自然是不會給他太好過啊！問他為什麼要推人,他說因為他要過啊＠/ o: X) y. N9 M+ P
小子特別會講話,才四歲就能言善道,對答如流！% p1 M& \* R* ?2 B% Y+ D
學大人講話學ㄉ十分像,
( @) L0 s7 `+ V4 y" d" o我都不知道這樣ㄉ孩子要如何出去跟人家相處,我又要如何跟人家ㄉ母親相處啊
4 B0 C, a' Y" g7 r% ?  `% W如果是你,你會～～～～？？？？
( o7 d6 l/ B, m9 s! q' u) X/ Y! d分享一下ㄅ！
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 07:14
cathy33356 發表於 2012-3-23 05:28 ( b9 C$ a# c2 ]* E$ }
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ ...

/ ~, r3 p/ O' Z書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)  Z3 A) D% N4 T1 Y
分享我的處理法(花鼠也是四歲):
# V% F8 S; ~: M; Q& X: A- 沒有打招呼,就動了別人東西: 說不聽,回頭我就把他的東西也收起來(假裝打包丟掉或要送人),他一定不肯,我就再跟他溝通:你不也是沒跟人家說就騎了別人的車,不是嗎?那我當然也可以沒問過你,把你的玩具送人,因為別的小朋友想要阿...你有沒有想過車子的主人有多害怕難過?...我的經驗值是還挺有效,但請不要幻想一次見效,大概要20次吧...哈哈!
" V8 a4 H& v7 b9 c. D
% @" ?2 W0 M; o$ C0 t# g- 推人,打人...:教訓完畢後,如小孩反映不佳,我就直接說"如果你是個會推人又不知錯的小孩,我覺得很痛苦,因為我沒有要教出這樣的小孩.如果你還是要這樣,那我沒辦法跟你一起玩了,也沒辦法跟你說話了...你自己過日子吧"然後就不理他...小孩子這年紀正愛人家跟他互動,不理他的威力遠高於罵他...這招我很少動用,但一旦動用,效果都奇佳無比.
+ V8 B* B& b) S% k, [$ ]( Z
0 A+ Y9 X7 @- g& \, o" G; R* x. d最後我想說的是,每個孩子都是不一樣的,同樣的方法,同樣的狀況,在處理不同個性的孩子時,還是要稍有不同,顧到他們(包含其他人的孩子)的安全,但也顧到孩子的自尊,他們會懂的. 媽咪,辛苦啦~ 一切的心血都會值得的. 5 `6 H+ S1 L% r( ?. `' I' e
作者: 阿煒    時間: 2012-3-23 08:01
如果是我父母...." N1 |" E& Z( Z' z" z# S
那我會被打,打到讓我怕,打到讓我不敢再犯....
/ K: i0 b: R; s9 B6 g
  L* A" D/ N% ^  r1 h如果我父母說教我回嘴...5 A% O2 }" a, {- y* U% D; z. [- S/ N
那我會被打巴掌,打到我不敢回嘴.....
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 08:11
我還是相信"打"是最後底線. 如果孩子吃這套,那就只是"打". 那萬一孩子不吃這套,"打"完了,孩子也不以為意了,下一步怎麼辦?才四歲,還是別這麼快亮底牌吧{:4_84:}
作者: ㄚ煌    時間: 2012-3-23 08:39
冰凍三尺非一日之寒!( {  {4 z4 C7 f/ j; `, f2 q# H3 M
從父母身教/言教 修改小孩的現象吧!
+ b5 c# i- R! f1 w9 V) r目前四歲,正是白紙著色時期,加油!!
作者: 小豬媽媽    時間: 2012-3-23 09:13
老大是男孩嗎？如果是那就不奇怪了，這個年齡的小孩本來就沒有什麼所有權的概念，想玩就拿，想過就推人、踩人，對他們來講是很正常的，尤其男孩的衝動性更強，
) z/ U" r* N2 P" `0 {這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。
2 ~( h8 v4 t# I" m. @0 C但還是要提醒一下，如果狀況真的嚴重而且過很久都沒改善，建議還是去做評估，我家兒子就是因為幼教老師發現不對勁，建議我帶去台北市立早療中心評估，結果是有輕微過動，還好是有早期發現，早期治療，雖然這種問題沒辦法「根治」但是行為治療還是有改善的。現在這樣的小孩很多，而且治療師設計的課程其實對普通的小孩也都很有幫助，媽媽千萬不要有忌諱哦！
作者: Angelniya    時間: 2012-3-23 11:54
回復 cathy33356 的帖子+ u# J, u1 w3 E+ N7 W

# \6 r, J3 A: U  ~3 P  g6 W"己所不欲 勿施於人" 這招我還蠻常用在教導女兒身上的。
! z0 c: E/ g/ V2 H
# |/ K% ?0 \8 [8 E: T$ U我的想法是，這時期的小孩正是接受未來為人處事觀念的時候，
4 J1 D1 p) {0 t+ u2 @7 o4 d因此當女兒做錯事時，通常我不會馬上苛責她，
# ^7 R! J' V2 A- K; ?' R因為對一個正在吸收學習是非觀念的小孩，她只是正在以她局限性的理解方式去處理，6 S- @3 o2 \+ V
我通常把這當成是一個機會，去進行導正與教育的工作。
) I3 i. s  S3 E4 I! [/ |- b+ A1 o4 v1 Y7 z; b' o) Y3 T" V
也因為知道這點，我不會馬上輕易動怒。冷靜很重要，
% b. q& q9 l6 t% g5 D, \- Y過於激動可能會模糊我們想溝通的焦點，
  c7 t( d* q6 t7 ?8 N7 y小孩也可能會產生反抗或因為怕被罵，而囫圇吞棗的接受父母的命令與處罰，
  x$ L& l4 ?9 G* I1 L! T但下次可能又重蹈覆轍。
! S9 G' v* j  r
1 F' K$ B8 z6 F1 Z3 o所以我可能會先做初步的處理，例如用威嚴的語氣先命令他歸還物品，! r- R4 }" M( L# ]* b& o
當下小孩可能會反抗不高興，覺得自己沒錯。但我不會在那邊跟他辯駁，
9 l  D/ }5 z7 d: o) b, @* I只會不斷下命令 (但不是責罵)，要他先歸還。
. i0 A% |3 C/ R4 S- f- F5 s' v1 N2 @# B; {
之後，帶他去安靜的地方，就一對一 (或者爸拔也在旁邊)，
4 S! e$ `( `6 f/ z7 U- e用發問的方式，先導引他回答為何他覺得可以這樣做？% Q+ |/ Q+ Y5 ^6 s
(先了解小孩的想法，不排除可能是我們自己誤會在先), ]9 ^0 @7 B5 Q9 Y  x2 A
哦~ 因為你想要，所以就可以把腳踏車騎走？# D8 A! [4 B' y1 ~% h- `
(如果是這樣的答案，那我也不急著生氣，而是假裝恍然大悟，然後再拿他最愛的玩具舉例，
# A8 k7 `+ Q2 j1 J以無辜不解的表情問他)   \9 ?/ ?$ j3 Z! D0 E+ b. }7 N
那媽麻有個問題想問你，可以嗎?
# b1 ^! J+ X" H5 C5 ]- I如果有別的小朋友很想要你的玩具，然後直接拿走沒跟你說，你覺得OK嗎?會很開心嗎? 3 W, @( I5 O1 x0 x" k# l
不開心? 那你把人家的東西直接拿走，他也會不開心吧@@  0 e0 Q+ q  L. o# b! D1 i1 }  v. M7 _
會不會還以為你是小偷，叫警察來。你想當小偷被關嗎？還是...你真的就是想當小偷?!!! % U4 O& Q9 I& X9 R, Z: l
(這裡我會用誇張驚恐的語氣，搞得好像他哪天真的會被抓走XD : a6 e8 q8 ?5 G/ R, f0 h3 o+ @
適時的輕鬆誇張的類戲劇語氣，小孩有時也比較能融入你捏造的情境裡，進而想像理解你想表達的~)
) G7 Z. W, K; g* D- ^1 C+ N6 U9 d# ^" r3 u" T# k: Q- E1 w+ ]
通常這時候，小朋友都會給予否定的答案。; ?8 |/ h- u- H1 _) P# i4 p% a
那我們就可以假裝鬆口氣說，還好..我也不想我的寶貝被誤會是小偷，這樣我會捨不得耶~
$ n" s* c9 Y) F" Z/ g; a* E$ N8 |0 Z% p到時你如果被關起來就會看不到我，你想要看不到媽嘛嗎?....(假裝可憐兮兮)
: }# W0 ?7 _! F8 n4 f  k再度的，小朋友應該會再給予否定的答案。+ n. p$ s; u4 Z0 s" O. v
所以..下次我們如果真的很想要的話，先問問對方好不好? & W) [$ G1 R, l0 ]2 u2 `: k

4 l8 f- B+ P  _# k3 Z- g通常我就是會用情境塑造，配合不斷發問的方式，引導她思考，" D5 ?$ A: k  o) v1 ?
讓她自己回答出我們原本想直接告訴她的行為。~" e$ q; \4 N9 O- t4 K- l

8 |+ m2 R4 K2 D4 q- a0 Z大致上這就是我的方法囉 ^^
作者: Knarf    時間: 2012-3-23 17:20
Dont worry!
1 D& J6 T/ Q7 ~9 H  J7 ?
+ Q0 g# R8 s/ g. U* m% b: }2 z不同時期，有不同的化學變化!
- I. b1 Q: e9 m4 S8 x8 y0 F& P& U. l& t$ N8 b
作者: Wednesday    時間: 2012-3-23 18:27
http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=34175&p=19 `0 H$ T. w4 G7 c5 }
( N# n5 @% s, }; T( v& k) ?
剛好看到這個, 跟您分享  希望多少有幫助
作者: 翃蜿    時間: 2012-3-24 09:28
回復 cathy33356 的帖子5 {9 L* X0 G' z0 @# n+ P7 ?
  J$ z! j8 t) E) x7 L; `3 b
如果孩子出外會有這些舉止行為.
& h6 f% ^+ B# q$ d是不是多注意觀察孩子在家裡是不是也有不適宜的行為.
4 j8 y% m, w  \/ J1 r/ X3 E. ]若在家就有出現類似的行為.做家長的就要適時的指導小孩做對的事.7 o! z+ q2 H* }6 K1 n, v
該嚴格的時候就要硬起來.千萬別心軟.  q# E( c1 R: G' H$ a0 b$ D. u
曾經有媽媽告訴我一句話...孩子的習慣是父母養成的....
- n( y. i+ O* {9 m. Q$ V* f這句話也時時提醒我.
作者: zean    時間: 2012-3-24 10:38
本帖最後由 zean 於 2012-3-24 10:41 編輯 4 m5 q, k! n+ L- I/ g1 J1 b

+ i' ~, B8 B) Q; x. D( O這孩子的目標很可能是"車"~~~1 B% A, L2 W" w; |0 V3 C6 d. E
而不是"人"~~~~. z% [) t, i: K# o# I/ T* ]" ^5 x
! [# w% T4 B& ]2 X
4歲很會說話不代表已經會思考、判斷~~# Y- l% m4 F' @! m
" @0 n) a2 @; @- ]/ {" X
如果他沒有被父母以外的人教訓過~~~
" \; l' Y& E1 P" z2 Y: l5 o1 c" X自然也不會對外人的訓誡、責罵產生警惕或恐懼~~~
5 k/ s0 |1 y2 [2 S0 B+ h/ R+ k這可能源自於家長過於保護小孩~~~: u' T5 l/ B1 ^
或小孩自覺對該環境熟悉而喪失危險的警覺心~~
1 V6 Q4 C" Z- q7 b' f5 q, \$ ]; j' K$ t- W7 D% o
而會對父母親及家中長輩出言不遜或不敬~~~
8 E/ G* b8 o7 r& p) z  W: P" q! w意味著小朋友心裡也渴望像個大人一樣被人尊敬~~~+ f3 e' f% O/ [

# y5 `# F$ i% q; \以上是從心理學的角度來探討~~~7 I# \5 Q% g+ x

) d# |. `7 s' }& t* W* R; @. j我們可以試著這樣做~~~
, h% ]% z1 F8 g, P, t( q3 y1 r* h" J
如果這小朋友喜歡車,可以考慮讓他擁有屬於自己的車~~% p2 b4 j) F$ l  {
從中建立屬於他的責任感及安全規範與認知~~3 P; q, n1 v, n! K8 g" X5 Z

1 ^2 S  I/ E: O" ]( y8 x0 ]多將屬於他與不屬於他的同性質物品擺放一起~~~' A5 g! B1 ]7 F. N
經常讓小朋友練習區分何者是屬於自己的物品~~~8 U% j; I- q) R& c5 Z
並讓他自行解釋為何只能拿屬於自己的物品~~7 r1 x( w2 n2 l+ h7 K* }) i
或為何不能碰別人的物品~~
; g8 l$ U/ [  t* U; v' q家長再從旁指導~~~
; {: N$ X+ j: m4 F+ X+ A0 S# B1 ?
4 V/ w: h1 p. `4 z禮貌也只是一種習慣~~~3 c0 {5 V6 |7 c7 ^
如果小孩喜歡與大人應對或模仿大人說話~~~
. w( z6 k+ h! d& ?0 j那可以採模擬類似情境的對話~~~
9 Q; Z5 q" s1 D: j例如做錯事的第一時間應先向對方道歉時該怎麼開口~~~
9 w" W6 C4 a8 s9 n被責備時應該說的話為何~~~3 c: j$ z3 ?' V  G
將這些對話內容以平常反覆練習的方式~~! a; A# i' k- O0 {' g
烙印在小朋友的心中~~~6 b1 v$ @9 p% b' {0 c  c
讓他習以為常碰到狀況就能脫口而出~~~
# j3 X/ u$ p% w( p挨打或挨罵時...小朋友很難將家長的話記住~~~3 C& g1 K; x7 V+ i" Q
/ m' O7 U5 o$ V- ~
部分家長沒有向小朋友道歉、認錯的習慣或對話~~
* e  v# Y6 C- \9 T( K3 m小朋友自然而然只學會家長對小朋友的口吻說話~~~
% Z" v' x1 n, M" E( U% @多嘗試些不同情境或角色的對話~~~
; o- ]' \8 v* k  C! d# t2 ]# B4 n會很有幫助的~~~
& v/ i% p7 @% l, v0 T1 Z; b2 X- d但切記少以卡通、玩偶或有聲故事書這類的方式來機會教育~~~% R* Z/ g+ c" b. s% ~
畢竟這些人物不活在現實生活中~~~7 k) p5 q( U3 ]# f# v* u
很難讓小朋友與眼前世界做連結~~
' d% s6 v/ m1 \# y而且可能產生負面效果~~~  p+ w2 D+ k& D4 U' c0 }% Q
+ v9 Y& r3 o% p
希望以上能對你的小朋友有幫助~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:06
回復 花鼠媽媽 的帖子& y9 o, }9 F. h/ B/ n3 H' W

) T: ~" U8 W: P+ }) B8 a9 [) S書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)～～# Y3 o; c* S5 ~% K" P6 a
說的真好啊！
0 @! D  r2 W( p, ~我事後想想,其實或許他想的很簡單,因為沒有帶腳踏車下樓,所以他騎ㄌ別人的車;因為他要過去,所以他就把檔再前面的人推開,% q, B4 Q# j# |. }
以同理心教導也許也是半知半解,但是最令我生氣的或許是他被罰站時,他的頑抗讓我更生氣ㄅ！
: L3 o2 I: l7 @- ~0 x孩子真是生來修煉ㄉ～～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:11
回復 花鼠媽媽 的帖子
3 }) q9 l9 E7 r% y# b7 O( \: b* |- s0 q7 `# l7 F4 c
打～～～其實這招我有段時期也用過～～
0 f2 D& J/ t6 P$ P打到怕？我倒是不知道他怕不怕.但是我知道夜深人靜時我是鄙視自己ㄉ～～! k$ x- B3 ^( Q
他在我的愛與期待下出生,我卻無能教好他,卻希望用打可以使他了解對與錯,
1 B9 L6 N, {/ v$ q, d現在我盡量不再用這個方式,畢竟,這似乎達不到效果～傷他身,又傷心～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:13
回復 ㄚ煌 的帖子  b4 f6 F4 Z1 K7 u8 H5 N
* @" y2 S6 D! |% V, P5 s( m' q
感謝您的鼓勵阿！  g) j" W( V) y/ M' l
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:22
回復 小豬媽媽 的帖子! L8 v- o$ N7 v

+ T+ L+ t0 u8 b  b  E* S% v3 Q$ @～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。～～～
$ J, H% J( u$ w( W9 T感謝您的分享,被您說中ㄌ,他是 依各男孩,* s1 q) s4 m6 ?/ l' l$ }
現在,我採取ㄉ剛好跟您相同ㄉ方式,禁足！
8 h5 O$ |5 [3 }6 ^7 Z出關時,我會在叮嚀一下,他要注意ㄉ事項～回來表現好ㄉ話,也會誇獎他,希望能有多一點的效果！！
; h1 `4 J0 v3 k: q3 Z他因為太皮,所以一歲多以後,我有懷疑過他是否過動,只是好幾位常看的小兒科醫生,都斬釘截鐵的說,他不是！* M6 I" S% K2 e9 }3 A, y
所以,我倒是沒做過這方面的諮詢,也不知原來對正常的孩子也會有幫助,謝謝你告訴我這個訊息！
0 N* j; U* y" K7 x6 _4 l: h; N5 b我會認真考慮！！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:25
回復 Angelniya 的帖子
% P5 `0 g1 m. V) O) ~, H) ?! Z7 p& s$ h0 D
感謝您ㄉ分享,我想,孩子做錯事時,最被考驗ㄉ就是大人控制情緒及處理ㄉ智慧ㄌ
# W% u, O4 q% o我有時真被兩個孩子（boys!!)磨到很容易爆炸！！& X+ i- {& y2 J
難怪人家說孩子是生來修煉我們ㄉ智慧 ㄉ
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:27
回復 Knarf 的帖子1 @# V8 v0 W) ]2 ~8 i# F

6 y% q# |0 F' y) G6 U3 D哈哈哈！！6 k7 n5 c6 U" Y; v3 j( o5 V
我好期待他們趕快聽懂人話！！只是,當他聽ㄉ懂人話時,也是他離巢而去時～～～
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-27 23:28
媽媽們加油啦~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:29
回復 Knarf 的帖子' S" A$ v: h, u: _% X7 m

! X4 ~' {4 l- e! }感謝您ㄉ分享喔!
" R: P5 ^! S7 ]/ V" c! P
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:30
回復 翃蜿 的帖子
3 ^2 n1 S+ n4 Q
5 ]: r# b9 v5 t! \  E2 a* M感謝您ㄉ分享喔!
% ?' i' U; U8 H4 s5 Y
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:35
回復 zean 的帖子
; I( V, }/ k7 \" i$ o! Z% \. c8 q. A; {5 [
感謝您ㄉ分享喔!/ B( |! I! V# o+ e6 d
我其實想想,有時因為自己情緒ㄉ關係,話講到第三遍,就會口氣不佳ㄌ,久而久之,他學會大人講話ㄉ口吻及方式,此時,我真ㄉ對那寫可以永遠對孩子輕聲細語的娘,感到千萬分的敬佩阿～～
6 v+ }; Y& t2 O5 T. G5 j$ O我在修煉幾年,不知能不能做到阿！！！
6 O3 E& o, q- T# H7 ^
作者: 臭臭媽    時間: 2012-3-27 23:50
其實您的狀況, 幾乎每天都在我家臭臭身上上演.
- m% z' `/ p# r8 X$ ]% D9 t" P, I& r7 }/ Y( I
我家臭臭從幾個月開始, 在外面就會動手去搶別的小朋友玩具. 有次去上健寶園, 班上含他5個小朋友, 4個被他揍. 在樓下玩溜滑梯, 比他大的他也揍, 揍不過就撲上去把人家壓倒, 還咬人家. 有一次在樓下我剛轉身而已, 他就把一個5歲的哥哥仆倒.
# V" T( c6 ], E! v" ]+ G+ d5 [( l9 N9 z) t9 y6 V" A8 g# N
比較慘的是,臭臭還會演戲, 當他打玩別人以後, 還會一臉無辜的看著大人, 好像都是別人的錯, 他根本沒有怎樣ㄚ.
8 r$ h" _9 s7 r
2 l3 S* V! V1 l  _/ H他在家也是一樣,當他妹哭時他會跑過去揍她, 或者有時候也不知道為何,就突然跑過去給她一下,她妹嚎啕大哭,他在那邊很無辜的樣子./ d4 k6 C# Q, l

+ _  u6 z* D% }8 o/ M$ [" s為此我揍過他N次, 有幾次甚至是用很慘的方式揍他, 將他關在房間裡痛打, 愛心小手被我打斷了2根.他在外面打人,我也是當場就抓起來痛打.但真的無效,效果大概只能維持2-3天,過後還是一樣打人.
% B( I6 j- a7 |0 f
+ `, c  t9 y/ U9 K- M# p0 U  N1 ^現在我改用關禁閉, 回來剛開始試關在廁所反思, 雖然不知道是在反思還是在裡面玩水, 不過他很害怕,一直在廁所捶門.後來我改成關在房間裡,我陪他一起關禁閉,但我不跟他說話,叫他站在身高呎旁邊,立正給我站好,5分鐘不要跟我說話.他一開始會想要跑過來,我在另外一邊瞪著他,他後來就低頭不說話,偷看我,我還是瞪著他.持續幾分鐘,再過來問他知不知道為甚麼我這麼生氣,他說知道了,然後叫他念10次不可以打人.
7 ?3 d7 |! ~1 u1 g
) t& ]8 p0 I+ {) I他現在出門都會嘴吧碎碎念,不可以打人,不可以買車車,家裡已經有車車了.9 J; g1 z! d* W7 s4 Q2 N3 \' C

6 ^* h8 y& k: S( S) a# t* @沒辦法我這媽被他打人搞到精神衰弱了.最近比較好了,好久沒有打人了.
- ^! e# Q6 \2 m3 q
3 a- y3 o0 Y. c: _5 `! c我不知道這是不是對的方法,但是比揍他有用.
& E  k( s, X- J  Z. m) e! T) i! [, R: P& y+ v) ?! Z( h, Y
作者: sugarmin    時間: 2012-3-28 01:08
本帖最後由 sugarmin 於 2012-3-28 01:12 編輯 * I% n0 D  q* o; f% M  T# x
( x% u6 x; }; P9 e$ x6 c5 ^$ I- V
我的處理方式會這樣～
4 }5 m' c9 _  {9 I% _/ W7 b
& Y9 P: S3 E+ x: ~5 @- Q首先，孩子犯了錯，版媽有懲罰+ Q8 o5 j$ i. U, o
但是孩子真的知道錯在哪裡了嗎？？
; X2 Y: u5 s; p+ x' t6 ^: d我不贊成用打的罵的，因為打的罵的只能見一時之效
" Y+ X6 P! R4 x7 @& U下次孩子絕對會故態復萌
# d: T& Y, L, v, X- z( |我覺得要用講道理的方式 講道理講贏孩子
8 z3 j7 J, a) ], G) E5 e1 r最好用問答的方式 讓孩子回答～
9 X* T9 t' v+ i( t; {& Y他把別人的腳踏車騎走 他說他想騎 是真實的想法 / z$ {  O  G* l8 ~
可以跟孩子說："媽媽知道你想騎腳踏車(同理他的心),# z- W$ ^( J  c1 z7 m1 |
不過那是別人的腳踏車，你想騎就可以騎走嗎？"5 ?+ [$ Q: D5 F3 P/ r7 o
如果孩子回答對，就繼續問：
7 R' o: g6 B0 o, Q"這樣嗎？那你的東西我不用問也可以拿走嗎～% S9 E" }. |6 u9 h9 J
你的玩具(講一樣他最喜歡的)我不用問就拿走好不好？
! f7 j. D# B) _1 a4 ?; P你的XX 其他小朋友不用問就拿走好不好？"
5 ?& v; l' y8 x% T9 u孩子這時候應該會回答不好1 J! K. W4 O* N" c* s, U3 G: G
接著就說："對，自己的東西沒有經過自己同意就被拿走,
. x$ |7 J, c8 B心裡是很不舒服的,別人這麼做也很沒有禮貌。今天你騎走別人
6 l$ y" s( q) g0 v4 [& b' p( b% L的腳踏車,他心裡一定很不舒服,也會覺得你沒有禮貌。"
( w# z; p; U2 M8 X, O% x% v6 W! ^  C/ s  l9 I8 U/ U9 w3 m! w
接著，要教孩子怎麼做，不然下次遇到相同狀況他會無所適從：
4 n4 [( W4 _! T+ g, M7 [/ ^- Q"如果你很想騎腳踏車,那你可以問他腳踏車可以借我騎嗎？% {+ \  T, E  ?; s1 L* |
別人願意借你你要感謝,說聲謝謝,因為人家願意跟你分享。
) {" x% i" `3 T別人如果不願意借你也沒關係,你可以再跟別人借,如果都借& n" W: i/ M# n: m1 a
不到腳踏車,那你可來跟媽媽說,請媽媽把家裡的腳特車遷下來,
/ U5 q" V/ w8 f" D& |' F4 d3 ^或者請媽媽可不可以買一台腳踏車給你騎,媽媽會評估家裡的% ^* H: m1 q# |$ F/ u# {
經濟狀況來評估適不適合買腳踏車。用這些方法，都比直接" D0 J# x& b5 i
把人家的腳踏車騎走來的好，而且你也會騎的開心，騎的心安理得。"1 ]% M' _5 m- A5 X; ]  j( t

/ q" R7 D5 p/ q% ?之後，還要引導孩子面對錯誤，並補救錯誤的不良影響：3 i* T/ ]7 z) p0 Q& M/ M7 c
"不過，你今天還是造成了別人的不舒服，所以我們還是需要
7 U0 O& B- \" P& I  ^" F' d誠心地跟別人道歉，知道嗎？就像別人讓你感到不舒服時，( N  a1 }' L/ [* O2 Y
如果別人能誠心地跟你道歉，相信你也會感到好多了。"
! q; o0 C' p: B1 }; |/ y* ^; p2 a( S% u- @+ M1 t

- z8 m: t8 J, c  R2 A. J推人事件也是一樣的處理方式! L% P% @* m3 ^/ D; o' ^
"你為什麼要推人？"  因為我要過阿
& P) j% B6 F4 X6 a( s"我知道你想要過，但是可以用推人的嗎？我今天要走這裡你把我! V7 v! z; w+ |: E, M; D/ |# K2 V8 j( O
擋住，我直接把你推開好不好？"
# ~3 e) g  z) v2 p如果孩子說好，你就直接示範走路一次 然後把他推開
) i/ V/ ?4 d: E( D* `"直接被推開的感覺很不好吧～因為媽媽明明可以說借過 或是  @% a- w5 K2 G' e5 x8 f
繞其他條路走，但是卻偏偏要推你，你一定覺得很生氣。; F4 U9 I- q$ q! l$ A* j# C  `/ R
你今天推人也是一樣，你要過可以說借過，也可以繞其他條路過，2 U' @; ~! b6 W, f; D1 X0 O) w4 V2 z
並不是只有一條路可以過。你可以選擇讓別人舒服的方式過去，( \4 T6 g1 d( ~: N  W1 {
用推人的方式不僅讓別人不舒服，也是很沒禮貌的行為。"9 m$ v! ?# Z: S; o9 w2 J

' u2 n3 ]; c  D& X: j& ^跟孩子講過一次 如果孩子在范第二次 第三次! \7 `, x& y$ Y0 {, P7 H% _( Y; r
通常我會這麼做：4 C1 G$ G, S9 K7 T0 \# C
"你已經幾次讓跟你一起玩的小朋友感到不舒服了
6 u5 F/ g$ L8 A# q' f4 t; w/ S媽咪覺得你先暫時停止跟這些小朋友玩，因為你一定
( N- X% c7 n3 @' d" a也不喜歡跟常常讓你不舒服的人玩吧！ 目前你可能1 e6 ]  U, L4 Y( L# ]
還不適合跟他們一起玩，下次到中庭，你先在媽媽身邊# m2 ?" v/ H+ m) D2 g
就好，等你可以做到不會一直讓別人不舒服，- V, |' {( ~" y2 J& o9 L
那媽咪會讓你去跟大家玩，媽咪會在旁邊觀察，
( O: K  S6 H& [. y1 U$ n- x評估你適不適合跟大家一起玩喔～"( c, i0 D9 h3 b0 a/ ^) D
當然 要說到做到 不管孩子怎麼哭1 r; t6 f0 Z1 |  L. I  w
就是先剝奪孩子的一些權利～
! M1 P) J( ?& H! b0 W% D5 c直到他能夠答應並且做到該做的事情( f1 u1 j* n5 W2 W3 t9 ~' Y

4 o$ o6 Z3 A% n# Q
. p% g: Z& F. F5 a+ L
/ V( _! h7 ]4 w7 z8 T所謂講道理講贏孩子 其實是要讓孩子"心服"
% a+ z5 Y# R: q, U不是真的要講話把孩子講到把孩子壓下去(不只是口服)
9 {# Y! l  f1 T" p5 z2 k1 z. r( _也不是要站在別人那邊 數落孩子的不是  l% c0 X  I) U1 i# F9 m! l6 k
而是站在道理這一邊
7 V  V; K0 F: B讓孩子釐清過程中造成別人哪些不快的感覺0 [, b3 h# V' `! ]9 W0 f; c5 `
瞭解什麼事情是對的 什麼事錯的
; ?. k# N3 Q( r+ C讓孩子從中調整自己的作為
8 \1 \  B, g0 W下一次選擇做對的事情
) Q$ v. J  t( j% V; E
) x9 q: T" c# K: Y$ g四歲的孩子有自己的想法; |# O; N  \/ L3 @  G! {. h
但還是很需要大人的引導
7 C) b& }6 o. h$ t/ A透過正確的引導 孩子才會有所適從- `  @, u$ n. ]: {$ o, y/ u- N- a
如果一再懲罰 也一再讓他去侵犯別人
+ w" q6 a) h' n* h) n( s; I# _2 M孩子很難去瞭解和處理自己的感覺和情緒3 h, ^+ Z2 Q* ?: H
也就很難知道該怎麼做
+ `! `* o$ D# E' Z5 m. Y% J" B1 t$ w" M, U- U0 Y0 t- k

; r# Z- P4 _" e- `) e怎麼講道理的書
! K# O; E# d8 v- p. i4 [9 C4 V: z可以看汪培珽"管教阿管教". }8 k, ?3 l# T6 d/ v: J% h: K

7 a6 ~* g" |4 E# t) d7 {另外 我不認為四歲孩子沒有所有權的觀念喔
* A, B6 \" B( e8 j& q5 n/ |5 p& K從小就跟他說 他就有這個觀念
# G" Q9 v5 @( R, I從小沒說 他就沒有這個觀念
* Q0 H6 L* ^0 N4 X- Q6 @我女兒三歲半 知道別人的東西要拿前要先過問3 I# b* H9 Y9 N8 W* k
不然就是沒有禮貌的行為～  H$ ~4 D1 A4 D3 r$ Q

/ C+ X9 V$ `# {9 p: w4 t8 O2 |態度不佳的部份（猜測）
& i" l, m4 }* W6 s: ?3 J5 P8 y( i# Y有可能是他的心裡的感覺很少被瞭解2 o$ I+ j, |$ A- }: y0 H, _! {3 F. J
或者來自於會兇會打罵的爸媽的神情% Y( u1 w6 E2 o/ L" M! ^

* G& e6 J; X( P' F5 j至於是否過動 ( g$ s1 i! U% t0 O5 D: h8 X
我覺得可以參考尹建莉"好媽媽勝過好老師"第一集
- z4 w5 h$ }; M; Z. b! L3 ^p.146 兒童過動症的迷思  這個章節
0 K  `- l) g+ ?2 O5 \  k
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:13
回復 臭臭媽 的帖子! K! ~8 ~! e" Y, @1 F, \+ M% D' T
: t5 [. |0 R+ ^, {+ t5 b! P* `
他們好像都不能忍受有人不理他,我家這隻也一樣,不過我不感官廁所,除ㄌ他根本就在玩水效果不佳外,我怕他滑倒,所以我都給他罰站,現在倒好,我跟弟弟,一起陪他關緊閉啦！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:15
回復 sugarmin 的帖子
9 A3 r, Q/ x; a& `% V  m* I) ]# ~9 p2 q" D
感謝你推薦好書籍,好方法喔！
作者: 雨果    時間: 2012-3-28 02:15
偷偷注意，是否當你的注意力都在弟弟身上時，他特別不乖，如果是，問題就簡單囉
2 ^# e8 ^; w+ o
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-28 08:02
cathy33356 發表於 2012-3-27 23:22
+ f5 O% j0 N8 o$ N$ g回復 小豬媽媽 的帖子
4 D, ?3 x/ n4 B4 [% H, _2 g! ?5 {) D9 t# E
～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意 ...

* Z; ?( ?. C7 v$ t7 b  z我有個學長，是知名的兒童專注力訓練師
0 Y' s8 I! s" h4 I8 y他回答我「怎麼知道孩子是不是過動」？（相信媽媽們都曾一度因為小孩扭不停而懷疑）
5 o$ y3 G7 F: i4 q) F3 f, A' Y師：他常常玩玩具、玩沒多久就跑開？
6 |" H( ~' @1 p( O+ S我：有時候
( ]3 [  g6 P; `師：那他最近最愛什麼遊戲？
( H9 W3 ]6 F$ U( q2 L我：大富翁，每次都要我們陪他要直玩一直玩•••, H; G9 \$ z# O$ W1 g( L! w: ^
師：玩多久？
( h, ?( s9 r4 ]& E4 m我：厚、學長我跟你說，真的超久，至少一小時以上、而且他要我們專心，不可以一邊打電腦、走來走去•••
$ F& C- m1 j7 y, _師：那他沒有過動！那請問這對父母在「不專心個什麼呢」？; J6 q: c* C' B+ e' a) b  G6 R, E4 e% \
我：•••（英雄氣短）那可是、有時候我們叫他，他都不回應•••/ H# }- O4 b# U* t4 ]7 ]* K1 j
師：那代表他長大了，他分心在很多新好奇的事上•••妳要教他的是「對人回應是個禮貌」，但不用擔心這個暫時的行為
作者: zean    時間: 2012-3-28 09:21
回復 cathy33356 的帖子
! Q  m4 _, P1 A3 w
6 o+ \- f' k1 a, p& @5 m- L加油喔~~~
) l( r" b8 O5 F: [8 j/ A* ~人都有情緒的~~~) i" f9 A* x4 r; l
打罵也是一種手段~~~) e4 y/ K" I/ |2 n/ V
但別再情緒當頭進行~~~
2 r1 ]* X# G7 A' C+ [. g對自己和小孩都會比較好~~~
, G7 t# C8 w* V# t5 n: j像我跟內人也都會常常相互鼓勵~~~. s# {2 p: Q! G# W* y" K- w
偶而調侃對方轉移自己的注意力~~~
5 O0 |# U' t* M+ D; f; e$ f一切都會過去的~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 23:53
回復 花鼠媽媽 的帖子5 k3 ^! P/ p& z+ A- @
* M7 h& D5 j% G, w7 t3 n
讚！！5 I! s3 W0 j1 N
我們常希望他可以專心去做他的事,讓我可以做一下我的事,我想這就是我們不專心ㄉ原因囉！
作者: linsunyu    時間: 2012-3-29 00:20
回復 cathy33356 的帖子+ n/ ^$ [, J* o4 j
' [+ O. @; d  {# h  @
我會當作沒這件事。
作者: cathy33356    時間: 2012-3-30 00:21
回復 linsunyu 的帖子
: L6 h" |, e. Y2 n% z
  W7 @5 m4 r; r! }4 T對阿,我有享也許是我小題大做ㄌㄅ～～



歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/) Powered by Discuz! X2.5