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標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~ [列印本頁]
作者: cathy33356    時間: 2012-3-23 05:28
標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ禍,把人家的腳踏車騎走啦,問他為什麼,他說因為他想騎啊,被我帶回家訓誡ㄌ一頓,罰了站！
/ T9 j( F1 s# e第二趟下來,因為弟弟再鬧脾氣,再等弟弟配合的過程中,他又玩開啦,這一次他把人家從車上推開啦,還好沒把人家推傷,裡逤當然他又被罰站ㄌ,只是當對方媽媽問他為何要推人時,他一副不受教的樣子,讓我覺ㄉ好火大啊！
2 S2 ?, v/ z4 C$ M7 w當時我真的是又丟臉又火大！
7 I$ j$ e: k6 x; M2 p+ L東西也不用買ㄌ,就帶回家ㄅ！& M7 M" |& [2 W" S. B1 F+ `
回家自然是不會給他太好過啊！問他為什麼要推人,他說因為他要過啊＠! c7 ]- ^5 |' x" X% N' Q
小子特別會講話,才四歲就能言善道,對答如流！+ V5 d  @0 Z/ z' a
學大人講話學ㄉ十分像,
5 z, J4 \8 P4 P5 i$ s我都不知道這樣ㄉ孩子要如何出去跟人家相處,我又要如何跟人家ㄉ母親相處啊0 c( W* N8 E6 W: v; S
如果是你,你會～～～～？？？？# P' V5 t+ l% E0 K
分享一下ㄅ！
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 07:14
cathy33356 發表於 2012-3-23 05:28 # H* B' A% B$ A2 z
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ ...
! s  D+ H0 `# [# u# Z; E0 x" b1 w
書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)7 R' S; o% R- j- i) v; L: N% {
分享我的處理法(花鼠也是四歲):
/ |0 r7 p3 ^$ P5 k" a9 d- 沒有打招呼,就動了別人東西: 說不聽,回頭我就把他的東西也收起來(假裝打包丟掉或要送人),他一定不肯,我就再跟他溝通:你不也是沒跟人家說就騎了別人的車,不是嗎?那我當然也可以沒問過你,把你的玩具送人,因為別的小朋友想要阿...你有沒有想過車子的主人有多害怕難過?...我的經驗值是還挺有效,但請不要幻想一次見效,大概要20次吧...哈哈!
* n! o$ f, _1 ]$ Z2 A
. ^/ [' ~6 Q! H- 推人,打人...:教訓完畢後,如小孩反映不佳,我就直接說"如果你是個會推人又不知錯的小孩,我覺得很痛苦,因為我沒有要教出這樣的小孩.如果你還是要這樣,那我沒辦法跟你一起玩了,也沒辦法跟你說話了...你自己過日子吧"然後就不理他...小孩子這年紀正愛人家跟他互動,不理他的威力遠高於罵他...這招我很少動用,但一旦動用,效果都奇佳無比.
# Z' q% C6 c# \4 Y- ?8 d# Q* A, B
4 `. l- C9 J5 |: `$ H4 p6 Y最後我想說的是,每個孩子都是不一樣的,同樣的方法,同樣的狀況,在處理不同個性的孩子時,還是要稍有不同,顧到他們(包含其他人的孩子)的安全,但也顧到孩子的自尊,他們會懂的. 媽咪,辛苦啦~ 一切的心血都會值得的.
9 V& S  K+ W% r4 ^
作者: 阿煒    時間: 2012-3-23 08:01
如果是我父母....
9 ^5 X& [( N" Y. Y% a1 T$ X那我會被打,打到讓我怕,打到讓我不敢再犯....
/ T, f- h) t$ R) v. J" v6 d$ F. z
如果我父母說教我回嘴...
# d% b) R$ B- T3 @+ W4 ~  m那我會被打巴掌,打到我不敢回嘴.....
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 08:11
我還是相信"打"是最後底線. 如果孩子吃這套,那就只是"打". 那萬一孩子不吃這套,"打"完了,孩子也不以為意了,下一步怎麼辦?才四歲,還是別這麼快亮底牌吧{:4_84:}
作者: ㄚ煌    時間: 2012-3-23 08:39
冰凍三尺非一日之寒!" s1 D" z7 B4 l" J/ o% c4 c6 {
從父母身教/言教 修改小孩的現象吧!
' l7 F7 O" r  w  r目前四歲,正是白紙著色時期,加油!!
作者: 小豬媽媽    時間: 2012-3-23 09:13
老大是男孩嗎？如果是那就不奇怪了，這個年齡的小孩本來就沒有什麼所有權的概念，想玩就拿，想過就推人、踩人，對他們來講是很正常的，尤其男孩的衝動性更強，
) H5 V3 I& W, I這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。, U% g3 N) x0 A' x' l7 a
但還是要提醒一下，如果狀況真的嚴重而且過很久都沒改善，建議還是去做評估，我家兒子就是因為幼教老師發現不對勁，建議我帶去台北市立早療中心評估，結果是有輕微過動，還好是有早期發現，早期治療，雖然這種問題沒辦法「根治」但是行為治療還是有改善的。現在這樣的小孩很多，而且治療師設計的課程其實對普通的小孩也都很有幫助，媽媽千萬不要有忌諱哦！
作者: Angelniya    時間: 2012-3-23 11:54
回復 cathy33356 的帖子
7 l( T+ O7 @; e, [8 `5 v$ L( W/ V: H* t5 n; X- B
"己所不欲 勿施於人" 這招我還蠻常用在教導女兒身上的。
: P3 g* J, L) w/ e" \
7 W& O# ^' j& M# X我的想法是，這時期的小孩正是接受未來為人處事觀念的時候，, p/ w7 P, s  i+ m' I! ^- s7 }
因此當女兒做錯事時，通常我不會馬上苛責她，
1 [; f' G% Y7 z& z. t因為對一個正在吸收學習是非觀念的小孩，她只是正在以她局限性的理解方式去處理，0 A# g5 ^- i6 I: B6 b6 n
我通常把這當成是一個機會，去進行導正與教育的工作。
7 R- V+ s. B: X3 G" ~: W( L% P+ L/ f
: O+ Q7 Y& }3 ~: c7 U! c也因為知道這點，我不會馬上輕易動怒。冷靜很重要，+ l, S/ I' \( p& v3 u
過於激動可能會模糊我們想溝通的焦點，' s; N. L% X' x0 Z1 ~+ Z! M
小孩也可能會產生反抗或因為怕被罵，而囫圇吞棗的接受父母的命令與處罰，
3 |( i2 Z8 T# a4 D8 N. h3 T0 C但下次可能又重蹈覆轍。* t0 M2 @/ D# z  a, }

% N6 I" @6 t/ @$ N0 f4 H9 O# X所以我可能會先做初步的處理，例如用威嚴的語氣先命令他歸還物品，0 O; I6 i, @. l+ \
當下小孩可能會反抗不高興，覺得自己沒錯。但我不會在那邊跟他辯駁，4 u! N9 C0 w9 n( _+ Q8 D
只會不斷下命令 (但不是責罵)，要他先歸還。3 N( v+ s) J2 m1 o1 B( x
3 q6 o: c/ u* z* n3 P
之後，帶他去安靜的地方，就一對一 (或者爸拔也在旁邊)，
" ?9 L8 B% D; u( B# ]/ o  p用發問的方式，先導引他回答為何他覺得可以這樣做？
  N( L, s% S, q! `1 F: Q" u(先了解小孩的想法，不排除可能是我們自己誤會在先)2 O' S: E( T) D1 }6 q
哦~ 因為你想要，所以就可以把腳踏車騎走？$ M$ B, N8 Y0 L+ V: I
(如果是這樣的答案，那我也不急著生氣，而是假裝恍然大悟，然後再拿他最愛的玩具舉例，
6 x9 }4 @; h( @) i. c6 V/ [+ }- n以無辜不解的表情問他)
+ m# L1 e1 r( `( Y% @! X9 m; S那媽麻有個問題想問你，可以嗎?5 o4 Y6 m9 V/ V2 P
如果有別的小朋友很想要你的玩具，然後直接拿走沒跟你說，你覺得OK嗎?會很開心嗎? 2 U# i+ X5 W) t& {  @$ I
不開心? 那你把人家的東西直接拿走，他也會不開心吧@@  * s0 w/ M; e) _: K% X$ |
會不會還以為你是小偷，叫警察來。你想當小偷被關嗎？還是...你真的就是想當小偷?!!! 3 [: o9 T1 |) r' O7 }( b
(這裡我會用誇張驚恐的語氣，搞得好像他哪天真的會被抓走XD   P% n1 J5 p$ h  N
適時的輕鬆誇張的類戲劇語氣，小孩有時也比較能融入你捏造的情境裡，進而想像理解你想表達的~)
) R  S* Q1 ?& w- W5 }4 C
; Y( F7 x, ^) B* U+ l7 `2 K. l+ o通常這時候，小朋友都會給予否定的答案。/ G1 r" ~/ G( l, I3 w
那我們就可以假裝鬆口氣說，還好..我也不想我的寶貝被誤會是小偷，這樣我會捨不得耶~2 ~" V/ z+ \+ t, V
到時你如果被關起來就會看不到我，你想要看不到媽嘛嗎?....(假裝可憐兮兮)% r' N1 K2 m5 k  W& \7 J- @% i4 b
再度的，小朋友應該會再給予否定的答案。
6 }3 F/ A0 X. i' k所以..下次我們如果真的很想要的話，先問問對方好不好? 3 P9 Y& O& Q# `( Y2 z

# M& Z- f+ j2 a: P% n通常我就是會用情境塑造，配合不斷發問的方式，引導她思考，
, @- w2 e7 j" [: w讓她自己回答出我們原本想直接告訴她的行為。~
3 v9 E  ~" y2 p/ o
6 m: b+ A$ S. `3 P; N大致上這就是我的方法囉 ^^
作者: Knarf    時間: 2012-3-23 17:20
Dont worry!% Q- ~# [5 A" Y/ z
2 v) R+ X8 Y0 C3 W/ |
不同時期，有不同的化學變化!
! s6 n8 Y; n, a0 B6 v! K# X% o% Z3 d9 v4 }4 e( d
作者: Wednesday    時間: 2012-3-23 18:27
http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=34175&p=11 e% @" `3 m% `0 i2 D7 }9 D- i
% \% b+ J! ^: d/ |
剛好看到這個, 跟您分享  希望多少有幫助
作者: 翃蜿    時間: 2012-3-24 09:28
回復 cathy33356 的帖子
* \* ^9 p( C' M9 _
* W3 g4 L" ]! S7 c/ |) f如果孩子出外會有這些舉止行為.0 D5 [; q3 @& V$ v+ Y3 h
是不是多注意觀察孩子在家裡是不是也有不適宜的行為.
; |6 Q' H) @) G2 c& e) w. x& l若在家就有出現類似的行為.做家長的就要適時的指導小孩做對的事.
! V8 g; }2 s- y* v4 p/ s該嚴格的時候就要硬起來.千萬別心軟.
  q0 h0 d" p8 A& |, ~0 e曾經有媽媽告訴我一句話...孩子的習慣是父母養成的....
- q5 D" w9 ?2 l& y' D這句話也時時提醒我.
作者: zean    時間: 2012-3-24 10:38
本帖最後由 zean 於 2012-3-24 10:41 編輯 ; T$ v% N9 B" a3 f8 i3 D
5 X+ V& P4 C% S3 i: l' ]4 k
這孩子的目標很可能是"車"~~~
6 N7 b& t/ V8 G7 r0 ?而不是"人"~~~~
3 ?" s$ w6 z9 l  h9 v  F: s: L
) P6 L2 G5 ?+ F6 B4歲很會說話不代表已經會思考、判斷~~
  N$ N5 ]) Y  Z: K  |
- d# Q) q: G! |; z5 Y3 b, s' Y如果他沒有被父母以外的人教訓過~~~8 j& E2 c$ |  @
自然也不會對外人的訓誡、責罵產生警惕或恐懼~~~. [. \1 \: b8 c
這可能源自於家長過於保護小孩~~~
/ b# F% J+ e" j" x, h3 A或小孩自覺對該環境熟悉而喪失危險的警覺心~~
2 \4 u, x3 Q- {* e; K3 g  ]; n8 F6 y6 r/ G$ u
而會對父母親及家中長輩出言不遜或不敬~~~2 y! v8 s7 j* k4 P8 @: ^& [$ Y
意味著小朋友心裡也渴望像個大人一樣被人尊敬~~~
/ M- L- W6 b6 z5 C- ~
- X2 V# J! s5 K8 d7 T以上是從心理學的角度來探討~~~4 h" i% w* G+ j. Y7 d
- k/ c$ {( Z1 o9 f# G
我們可以試著這樣做~~~
" [  }- H* F+ b2 O4 M
8 z* d% f! E' _) h2 _如果這小朋友喜歡車,可以考慮讓他擁有屬於自己的車~~
" w4 p" Z9 m) j( B從中建立屬於他的責任感及安全規範與認知~~% s8 G' q6 g# F1 G

$ N* h: g' e  R% m3 m; g: S) |多將屬於他與不屬於他的同性質物品擺放一起~~~
% f6 z' }/ D$ c, ]) p$ p經常讓小朋友練習區分何者是屬於自己的物品~~~$ `- Y0 ^: Z/ j
並讓他自行解釋為何只能拿屬於自己的物品~~
! B' I3 C" E% j2 g或為何不能碰別人的物品~~
0 i. C0 Q/ Z. p7 s9 [! z家長再從旁指導~~~
2 o) k) G& k; z+ x% e( I  Y! A5 `* Z* J
禮貌也只是一種習慣~~~/ S3 `+ J1 q+ H
如果小孩喜歡與大人應對或模仿大人說話~~~
6 {5 z% |3 k. ?. j0 Z+ V那可以採模擬類似情境的對話~~~
4 k4 ~" Y: I, h' O$ o例如做錯事的第一時間應先向對方道歉時該怎麼開口~~~+ h+ D! X; a7 U5 P
被責備時應該說的話為何~~~
) H% a( H. c9 X- u: O2 \將這些對話內容以平常反覆練習的方式~~+ ]* E$ E; l2 u" i7 q1 T0 B
烙印在小朋友的心中~~~
; E% e' u( P4 d1 j6 i' S  K7 D讓他習以為常碰到狀況就能脫口而出~~~
! ^* ~2 X5 j* {9 s% R# e( i2 Q: Y' T9 t" g挨打或挨罵時...小朋友很難將家長的話記住~~~+ x0 ~' L1 {/ @% o

5 R, s: }3 H" d6 E5 E" l) n/ u: s: u部分家長沒有向小朋友道歉、認錯的習慣或對話~~
, k/ y" C* u& y2 p: O$ C小朋友自然而然只學會家長對小朋友的口吻說話~~~# M- I! z0 l: [9 h& i7 k
多嘗試些不同情境或角色的對話~~~
: D' z& _- c7 h( P  ^$ H% \" V會很有幫助的~~~+ p2 L$ F$ f0 Q9 }8 w1 `
但切記少以卡通、玩偶或有聲故事書這類的方式來機會教育~~~
* L+ n: U9 \# w- `6 Y畢竟這些人物不活在現實生活中~~~
+ T/ U+ [' G1 s; {$ t5 B% y$ b很難讓小朋友與眼前世界做連結~~
) K( h( b8 Z5 j9 A3 J# P而且可能產生負面效果~~~
" G' y1 f  w% v  s' [6 O- i$ X% a. W
希望以上能對你的小朋友有幫助~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:06
回復 花鼠媽媽 的帖子/ b4 L# U( w& v* i" H9 G

' S  i, R/ e$ O" w* [書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)～～/ _4 b. w5 g3 Y% n) Z2 R$ E6 v0 t
說的真好啊！
$ g. m4 ~1 g3 V" B我事後想想,其實或許他想的很簡單,因為沒有帶腳踏車下樓,所以他騎ㄌ別人的車;因為他要過去,所以他就把檔再前面的人推開,) R; i# U' `4 ?4 T  n
以同理心教導也許也是半知半解,但是最令我生氣的或許是他被罰站時,他的頑抗讓我更生氣ㄅ！3 B- s- J5 P; _2 B: p
孩子真是生來修煉ㄉ～～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:11
回復 花鼠媽媽 的帖子  v- s7 d( D( J* _, U
2 o, X, j( x$ ?6 u" q
打～～～其實這招我有段時期也用過～～! I; u4 ^0 \2 ^/ |
打到怕？我倒是不知道他怕不怕.但是我知道夜深人靜時我是鄙視自己ㄉ～～2 V- m# t" s6 P7 t$ X7 t8 y3 a& y
他在我的愛與期待下出生,我卻無能教好他,卻希望用打可以使他了解對與錯,
7 Y5 H  y" j) E% b4 g現在我盡量不再用這個方式,畢竟,這似乎達不到效果～傷他身,又傷心～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:13
回復 ㄚ煌 的帖子2 E' n0 ?/ k+ g" q
. k0 {1 ]1 Z# L: p6 U+ _$ T
感謝您的鼓勵阿！
! R) G# [% h3 Y7 v
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:22
回復 小豬媽媽 的帖子1 \! p( ?. D+ Z  {  b# C$ Q& W
9 M! {: F+ @+ R. b+ ~3 z
～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。～～～
$ g8 Z$ l; O% \/ Z& w  i感謝您的分享,被您說中ㄌ,他是 依各男孩,- S7 {) k" @- u
現在,我採取ㄉ剛好跟您相同ㄉ方式,禁足！7 a) Z9 \# [8 u/ K3 {: _5 {
出關時,我會在叮嚀一下,他要注意ㄉ事項～回來表現好ㄉ話,也會誇獎他,希望能有多一點的效果！！3 B& g. z) |% q$ @1 {# B6 G4 Y
他因為太皮,所以一歲多以後,我有懷疑過他是否過動,只是好幾位常看的小兒科醫生,都斬釘截鐵的說,他不是！6 C3 \' ?1 g/ O/ f. g
所以,我倒是沒做過這方面的諮詢,也不知原來對正常的孩子也會有幫助,謝謝你告訴我這個訊息！" @2 Y4 a& ~; {- j
我會認真考慮！！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:25
回復 Angelniya 的帖子' u/ X' f4 h$ Q/ K: J4 k
! M6 Y  @' u0 c( L9 J
感謝您ㄉ分享,我想,孩子做錯事時,最被考驗ㄉ就是大人控制情緒及處理ㄉ智慧ㄌ( ]* I) n; ?8 p$ Z
我有時真被兩個孩子（boys!!)磨到很容易爆炸！！
6 l7 u2 C. p! H# f( |2 F難怪人家說孩子是生來修煉我們ㄉ智慧 ㄉ
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:27
回復 Knarf 的帖子) v5 W. B7 u- }. S" K2 J- ^
& O" w- K& U% {! H. n$ h0 l$ E
哈哈哈！！
% W5 \5 K& I( C" [( z我好期待他們趕快聽懂人話！！只是,當他聽ㄉ懂人話時,也是他離巢而去時～～～
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-27 23:28
媽媽們加油啦~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:29
回復 Knarf 的帖子% m4 ]3 b9 E( A

5 e/ O! S/ V& U8 R0 s9 K& B; ?感謝您ㄉ分享喔!, i/ ^$ Y1 f& d- W! i
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:30
回復 翃蜿 的帖子5 \6 o) w: Q& w. b
3 k# T2 u2 i8 ]. |+ q! m2 w
感謝您ㄉ分享喔!
' z+ H6 J# b$ _7 ?
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:35
回復 zean 的帖子
& @- S* O8 p. X9 o/ ~2 D; n6 ^8 n4 n2 U$ w7 R
感謝您ㄉ分享喔!, x- K# c" u7 \9 q' ]5 l- S
我其實想想,有時因為自己情緒ㄉ關係,話講到第三遍,就會口氣不佳ㄌ,久而久之,他學會大人講話ㄉ口吻及方式,此時,我真ㄉ對那寫可以永遠對孩子輕聲細語的娘,感到千萬分的敬佩阿～～* [- E. f' r" }2 z. P" V- ?7 A
我在修煉幾年,不知能不能做到阿！！！. o. o7 C# J$ [4 }( Y6 w0 _6 b
作者: 臭臭媽    時間: 2012-3-27 23:50
其實您的狀況, 幾乎每天都在我家臭臭身上上演.8 B" R, {+ v# \" V
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我家臭臭從幾個月開始, 在外面就會動手去搶別的小朋友玩具. 有次去上健寶園, 班上含他5個小朋友, 4個被他揍. 在樓下玩溜滑梯, 比他大的他也揍, 揍不過就撲上去把人家壓倒, 還咬人家. 有一次在樓下我剛轉身而已, 他就把一個5歲的哥哥仆倒.4 d7 `6 |) Z3 E2 x+ {/ Y

) |: @5 ?8 y+ Q  `. f比較慘的是,臭臭還會演戲, 當他打玩別人以後, 還會一臉無辜的看著大人, 好像都是別人的錯, 他根本沒有怎樣ㄚ.- K& w7 [! }; y7 ]1 Y/ K
  E" _9 x; V! f$ n1 C, \
他在家也是一樣,當他妹哭時他會跑過去揍她, 或者有時候也不知道為何,就突然跑過去給她一下,她妹嚎啕大哭,他在那邊很無辜的樣子.
6 T1 I5 r: r7 s7 z! r( J% _! F
1 p9 |0 Z, ^; y! |- r% H為此我揍過他N次, 有幾次甚至是用很慘的方式揍他, 將他關在房間裡痛打, 愛心小手被我打斷了2根.他在外面打人,我也是當場就抓起來痛打.但真的無效,效果大概只能維持2-3天,過後還是一樣打人.
# N7 v5 |$ }# x. P
8 T5 Y. g4 Q/ U: W現在我改用關禁閉, 回來剛開始試關在廁所反思, 雖然不知道是在反思還是在裡面玩水, 不過他很害怕,一直在廁所捶門.後來我改成關在房間裡,我陪他一起關禁閉,但我不跟他說話,叫他站在身高呎旁邊,立正給我站好,5分鐘不要跟我說話.他一開始會想要跑過來,我在另外一邊瞪著他,他後來就低頭不說話,偷看我,我還是瞪著他.持續幾分鐘,再過來問他知不知道為甚麼我這麼生氣,他說知道了,然後叫他念10次不可以打人.
1 F4 [/ Q  {: w; O0 F5 B9 @! U9 P8 h
他現在出門都會嘴吧碎碎念,不可以打人,不可以買車車,家裡已經有車車了.
! s! \, {/ P1 N9 o
! I  j9 G6 v9 x% f8 D9 r9 y" H2 w沒辦法我這媽被他打人搞到精神衰弱了.最近比較好了,好久沒有打人了., s3 Y. b6 u, M* K: r; L+ X5 ]
/ p% e( \+ p$ G. Y
我不知道這是不是對的方法,但是比揍他有用.
- Z" f) a' j. \+ p  z
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作者: sugarmin    時間: 2012-3-28 01:08
本帖最後由 sugarmin 於 2012-3-28 01:12 編輯
2 t  T& r9 E( I$ r* i
' k9 R3 A) P  N" j我的處理方式會這樣～
( [* P4 O' V# N3 V- c3 J4 I
6 V6 p5 L/ `$ D! v" R) i( x* C首先，孩子犯了錯，版媽有懲罰
9 d6 L% W* k; j) b5 O' o但是孩子真的知道錯在哪裡了嗎？？* R6 _& I5 H) S9 q5 c2 J  R
我不贊成用打的罵的，因為打的罵的只能見一時之效: V/ ?$ ?; E/ T0 S5 @
下次孩子絕對會故態復萌0 ~! Y. z; P  x! P' K3 y
我覺得要用講道理的方式 講道理講贏孩子% j- B9 d" S2 p
最好用問答的方式 讓孩子回答～
: F4 t  V; B, h' I6 o他把別人的腳踏車騎走 他說他想騎 是真實的想法
2 t0 H7 U4 m  y" Z7 r" k可以跟孩子說："媽媽知道你想騎腳踏車(同理他的心),
3 i1 v; [1 l4 q3 ]  K, {不過那是別人的腳踏車，你想騎就可以騎走嗎？"
0 l$ S" ^& J7 o2 W( f0 g, D如果孩子回答對，就繼續問：1 a* S# W3 B; t
"這樣嗎？那你的東西我不用問也可以拿走嗎～
! `2 N# J! E  F9 C7 E你的玩具(講一樣他最喜歡的)我不用問就拿走好不好？
- M$ Y; a( v9 o! a7 m你的XX 其他小朋友不用問就拿走好不好？"
* w+ G% \5 R* Z孩子這時候應該會回答不好
/ J: f" r2 ?: k; r) Z/ J9 _  X3 i接著就說："對，自己的東西沒有經過自己同意就被拿走,
+ _# e/ Z0 p$ }# J. S7 \( h心裡是很不舒服的,別人這麼做也很沒有禮貌。今天你騎走別人
8 [, N# v1 _# h+ p; k" t% t的腳踏車,他心裡一定很不舒服,也會覺得你沒有禮貌。"
" s7 }8 s! i% P9 H& S4 [9 }- c; M% v) F9 y0 P6 V
接著，要教孩子怎麼做，不然下次遇到相同狀況他會無所適從：
* L- }0 b: w1 J8 _" @. m; w"如果你很想騎腳踏車,那你可以問他腳踏車可以借我騎嗎？
* i  n5 v# J. n# D$ U別人願意借你你要感謝,說聲謝謝,因為人家願意跟你分享。
/ \7 q2 h) w+ ?  A別人如果不願意借你也沒關係,你可以再跟別人借,如果都借: s  |, n* E* v% X) }
不到腳踏車,那你可來跟媽媽說,請媽媽把家裡的腳特車遷下來,) @- _2 z7 h' m  K- ~5 B' T
或者請媽媽可不可以買一台腳踏車給你騎,媽媽會評估家裡的- [+ k- |: w5 a# j+ M
經濟狀況來評估適不適合買腳踏車。用這些方法，都比直接
" I* }' \9 [, F) q; [  S& }把人家的腳踏車騎走來的好，而且你也會騎的開心，騎的心安理得。"
$ E$ j2 Z- U) C  \) Z7 q+ c. ~( f, U( B; W! Y+ n+ D) }; J3 ^
之後，還要引導孩子面對錯誤，並補救錯誤的不良影響：% Q1 U. w( F2 @6 z% `( w
"不過，你今天還是造成了別人的不舒服，所以我們還是需要
7 y6 ?" s/ z" L2 h0 E  j誠心地跟別人道歉，知道嗎？就像別人讓你感到不舒服時，
/ U9 y: K5 _" u0 w8 ~* t. f  f如果別人能誠心地跟你道歉，相信你也會感到好多了。"
( s- f& \, \) S+ u, ?: P- K! @/ X$ [( v  ]; I
& w0 R5 J: ?+ `3 {* N
推人事件也是一樣的處理方式1 e8 K' y9 @9 x8 N
"你為什麼要推人？"  因為我要過阿# m  T, i- Y0 Y# l9 G
"我知道你想要過，但是可以用推人的嗎？我今天要走這裡你把我! G1 S0 W$ F& o" i
擋住，我直接把你推開好不好？"
4 ], |" W+ {. m4 q& T如果孩子說好，你就直接示範走路一次 然後把他推開8 ?2 W6 T0 |8 ~
"直接被推開的感覺很不好吧～因為媽媽明明可以說借過 或是# E7 n) h5 R3 E3 h0 I0 y
繞其他條路走，但是卻偏偏要推你，你一定覺得很生氣。
( E6 D. h/ j" o6 |7 v3 v你今天推人也是一樣，你要過可以說借過，也可以繞其他條路過，
7 _# I$ g: v5 ~6 t+ g- {! ^* \並不是只有一條路可以過。你可以選擇讓別人舒服的方式過去，+ f  t6 Y3 W/ `. \7 q7 r' E7 f
用推人的方式不僅讓別人不舒服，也是很沒禮貌的行為。"; x9 `/ @, P; m
: G3 c: P1 i5 G. O* _
跟孩子講過一次 如果孩子在范第二次 第三次
) }4 p3 q: G% k; H( O/ F8 C9 E通常我會這麼做：1 G6 _( v3 s% m' ~
"你已經幾次讓跟你一起玩的小朋友感到不舒服了) W  w  [* ~1 i( _% C7 \
媽咪覺得你先暫時停止跟這些小朋友玩，因為你一定
4 u' N7 c% p& S- `) R: C3 y也不喜歡跟常常讓你不舒服的人玩吧！ 目前你可能7 I" \% ?0 z, H6 U
還不適合跟他們一起玩，下次到中庭，你先在媽媽身邊, O7 W" ^" ]$ N* h* ^* N
就好，等你可以做到不會一直讓別人不舒服，
) `1 B7 L; u5 C* V0 A$ p) `- @& I4 x那媽咪會讓你去跟大家玩，媽咪會在旁邊觀察，  p* y; q/ o1 m0 @# W
評估你適不適合跟大家一起玩喔～"- s! y0 b# ^+ C( ~. j
當然 要說到做到 不管孩子怎麼哭( \" H% R0 w4 Z9 w& V* F( |
就是先剝奪孩子的一些權利～. U' P; m3 T7 a3 t# o- n
直到他能夠答應並且做到該做的事情2 Q' j* m1 S' y5 l
2 q9 y$ g5 x* K8 x
' e1 x5 \8 h' e, Z- N
3 `4 h2 I/ [! C' ?/ {" z9 A
所謂講道理講贏孩子 其實是要讓孩子"心服"& V7 A0 g7 ?0 U) n( o& C" B
不是真的要講話把孩子講到把孩子壓下去(不只是口服)
4 ~; G3 B3 C! _& D也不是要站在別人那邊 數落孩子的不是
% e5 N; a" z9 _1 p+ K而是站在道理這一邊
9 H8 }4 M! V& e  `; t' h讓孩子釐清過程中造成別人哪些不快的感覺
- }) F! G; x- j/ ~, D瞭解什麼事情是對的 什麼事錯的
* J# `* _9 C5 Q讓孩子從中調整自己的作為5 j0 n3 v0 z* D9 T# a9 U: B5 S
下一次選擇做對的事情
4 s: `: s! D) n2 D0 j- O5 }9 p
5 L5 b% b% j# A1 [; S, }四歲的孩子有自己的想法% `% z8 j& K  o5 p5 b$ q0 c) }
但還是很需要大人的引導
  \" q/ H! M8 K% U7 }  m透過正確的引導 孩子才會有所適從" v  r( o2 z7 ~* J5 p7 y  K  B. q
如果一再懲罰 也一再讓他去侵犯別人
5 ]- J+ e& \7 C! \孩子很難去瞭解和處理自己的感覺和情緒
4 u7 D: j% |2 U: ^4 `* |也就很難知道該怎麼做5 @2 u' h. T8 Z
# v2 Y  T6 K# n

4 [0 [$ ]7 J  ^: i/ p( ?怎麼講道理的書% x7 g% t  w7 g" `# H: i
可以看汪培珽"管教阿管教"
) s; J  Q9 i% [- v3 J0 ^7 q: K- K( `
! y4 s7 w  t+ e0 p& n# f另外 我不認為四歲孩子沒有所有權的觀念喔/ I8 h  D! E. ~$ y. q; @
從小就跟他說 他就有這個觀念0 U* T" M9 A7 ~" v
從小沒說 他就沒有這個觀念3 O  S3 J# v( b  ^$ V! Q
我女兒三歲半 知道別人的東西要拿前要先過問  ]: Z9 H  _# e# K
不然就是沒有禮貌的行為～+ U# ^: I5 h) @" V" h/ I0 U, b3 H

0 p, p9 L$ ^- |# _2 u. K態度不佳的部份（猜測）4 y5 }$ M7 ~+ ~! e" N+ t8 k
有可能是他的心裡的感覺很少被瞭解" Y& T1 Y  h) h; d7 R0 x
或者來自於會兇會打罵的爸媽的神情4 h7 A- d2 y, x" @
0 l) |" E3 f, o" Q
至於是否過動
3 l5 L5 a6 X" p1 n: k  v& R我覺得可以參考尹建莉"好媽媽勝過好老師"第一集+ R- Z' |; u, U& \: V) R
p.146 兒童過動症的迷思  這個章節# Y, J2 w- v0 v2 @! }  m6 I
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:13
回復 臭臭媽 的帖子
2 ~, l0 O! j! w4 m3 G3 x% s
7 }: u" }  R9 n0 F  \8 S( X他們好像都不能忍受有人不理他,我家這隻也一樣,不過我不感官廁所,除ㄌ他根本就在玩水效果不佳外,我怕他滑倒,所以我都給他罰站,現在倒好,我跟弟弟,一起陪他關緊閉啦！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:15
回復 sugarmin 的帖子
( n- Q) n# y$ n4 Z: K" N" J/ t- ?7 K: `' q
感謝你推薦好書籍,好方法喔！
作者: 雨果    時間: 2012-3-28 02:15
偷偷注意，是否當你的注意力都在弟弟身上時，他特別不乖，如果是，問題就簡單囉7 d$ S$ e2 {$ V, Q- ]( x4 P
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-28 08:02
cathy33356 發表於 2012-3-27 23:22 $ K; X8 K; m6 A- L  N! L# M
回復 小豬媽媽 的帖子
& O1 G' A$ l& ]. r) v$ E4 w0 P8 s4 ]6 _7 j; q
～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意 ...
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我有個學長，是知名的兒童專注力訓練師
4 M$ `% Z1 w% N$ }6 W他回答我「怎麼知道孩子是不是過動」？（相信媽媽們都曾一度因為小孩扭不停而懷疑）4 {0 ]) ]! j) R$ X; [
師：他常常玩玩具、玩沒多久就跑開？( K( P( y" h) t
我：有時候5 B7 U2 H& o* U6 x1 B$ l& O! e
師：那他最近最愛什麼遊戲？
% O* ?! r: _+ W# r5 j0 ?我：大富翁，每次都要我們陪他要直玩一直玩•••/ ?# \/ D/ x% _4 c4 ]1 O
師：玩多久？' A. J# {; K! F4 e6 V7 F
我：厚、學長我跟你說，真的超久，至少一小時以上、而且他要我們專心，不可以一邊打電腦、走來走去•••
0 L: U+ _( v! @1 Q: `8 @* m師：那他沒有過動！那請問這對父母在「不專心個什麼呢」？
! C" O7 n4 g, C& `5 x我：•••（英雄氣短）那可是、有時候我們叫他，他都不回應•••$ o- D2 O' P: a* ~0 W/ |
師：那代表他長大了，他分心在很多新好奇的事上•••妳要教他的是「對人回應是個禮貌」，但不用擔心這個暫時的行為
作者: zean    時間: 2012-3-28 09:21
回復 cathy33356 的帖子2 P6 s: B' n. z" M/ m1 U

4 T0 H* F% ]2 P, e% T. `6 Q加油喔~~~
9 I. L5 p9 `/ B4 a7 L2 k人都有情緒的~~~' t7 J5 c; v9 ]5 J: ?6 ~
打罵也是一種手段~~~
3 m  K( l+ n1 d$ M但別再情緒當頭進行~~~
/ y6 Y: A, ?5 o8 ]9 d對自己和小孩都會比較好~~~# @% c4 O1 i9 _
像我跟內人也都會常常相互鼓勵~~~! r7 O1 f+ \+ j, }5 {
偶而調侃對方轉移自己的注意力~~~. U$ }- p7 m! |" j0 ~/ f; G
一切都會過去的~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 23:53
回復 花鼠媽媽 的帖子
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2 j1 h2 p0 u- e7 [' H, ^讚！！3 ?6 |1 N9 A; M9 T
我們常希望他可以專心去做他的事,讓我可以做一下我的事,我想這就是我們不專心ㄉ原因囉！
作者: linsunyu    時間: 2012-3-29 00:20
回復 cathy33356 的帖子7 H5 G; O( ]& B4 G
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我會當作沒這件事。
作者: cathy33356    時間: 2012-3-30 00:21
回復 linsunyu 的帖子- a* T( w! T' B, v
+ b$ Y, Q5 Y/ F; [' r- A
對阿,我有享也許是我小題大做ㄌㄅ～～



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