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標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~ [列印本頁]
作者: cathy33356    時間: 2012-3-23 05:28
標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ禍,把人家的腳踏車騎走啦,問他為什麼,他說因為他想騎啊,被我帶回家訓誡ㄌ一頓,罰了站！  N2 O' Y* ?4 W! {) N
第二趟下來,因為弟弟再鬧脾氣,再等弟弟配合的過程中,他又玩開啦,這一次他把人家從車上推開啦,還好沒把人家推傷,裡逤當然他又被罰站ㄌ,只是當對方媽媽問他為何要推人時,他一副不受教的樣子,讓我覺ㄉ好火大啊！6 h! @, d) s: [/ ]* _, I5 j
當時我真的是又丟臉又火大！! ?. m- M! h7 O# q
東西也不用買ㄌ,就帶回家ㄅ！4 l3 D0 r7 n# Y+ B
回家自然是不會給他太好過啊！問他為什麼要推人,他說因為他要過啊＠7 H9 m/ Z% g8 X* C" f7 r; v
小子特別會講話,才四歲就能言善道,對答如流！/ J4 }& H" C, n' Y4 o4 \
學大人講話學ㄉ十分像,$ U# G5 S( y2 E4 J: \3 T
我都不知道這樣ㄉ孩子要如何出去跟人家相處,我又要如何跟人家ㄉ母親相處啊
4 B3 M6 i4 x" g2 c: X! r. e如果是你,你會～～～～？？？？! r3 b: V' z! ^4 l) M7 w. ^
分享一下ㄅ！
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 07:14
cathy33356 發表於 2012-3-23 05:28 ( S4 Q* b* g# r- N; O& h2 ^
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ ...

8 ~/ [/ d9 M  G  ^8 S書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)
* Y" \7 H6 R5 s9 T8 h* ^* L分享我的處理法(花鼠也是四歲):
/ u5 Q. m2 ~% h0 T. @  u- ^# N- 沒有打招呼,就動了別人東西: 說不聽,回頭我就把他的東西也收起來(假裝打包丟掉或要送人),他一定不肯,我就再跟他溝通:你不也是沒跟人家說就騎了別人的車,不是嗎?那我當然也可以沒問過你,把你的玩具送人,因為別的小朋友想要阿...你有沒有想過車子的主人有多害怕難過?...我的經驗值是還挺有效,但請不要幻想一次見效,大概要20次吧...哈哈!! K- U+ v3 b) W7 |! H' `

+ {3 M, v* p0 _$ L$ i- 推人,打人...:教訓完畢後,如小孩反映不佳,我就直接說"如果你是個會推人又不知錯的小孩,我覺得很痛苦,因為我沒有要教出這樣的小孩.如果你還是要這樣,那我沒辦法跟你一起玩了,也沒辦法跟你說話了...你自己過日子吧"然後就不理他...小孩子這年紀正愛人家跟他互動,不理他的威力遠高於罵他...這招我很少動用,但一旦動用,效果都奇佳無比.
- ]9 y6 A* m; t1 w  _3 y: Z7 \% S: g3 }
最後我想說的是,每個孩子都是不一樣的,同樣的方法,同樣的狀況,在處理不同個性的孩子時,還是要稍有不同,顧到他們(包含其他人的孩子)的安全,但也顧到孩子的自尊,他們會懂的. 媽咪,辛苦啦~ 一切的心血都會值得的. " G3 G; C4 r$ d/ d! s
作者: 阿煒    時間: 2012-3-23 08:01
如果是我父母....
' ^4 Y7 o  n8 X那我會被打,打到讓我怕,打到讓我不敢再犯....2 y3 E% M( @, V3 b  b/ z
7 K4 w" E& B  S9 C5 G
如果我父母說教我回嘴...
6 l' i2 S; X& ?) C! p) R) D" a那我會被打巴掌,打到我不敢回嘴.....
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 08:11
我還是相信"打"是最後底線. 如果孩子吃這套,那就只是"打". 那萬一孩子不吃這套,"打"完了,孩子也不以為意了,下一步怎麼辦?才四歲,還是別這麼快亮底牌吧{:4_84:}
作者: ㄚ煌    時間: 2012-3-23 08:39
冰凍三尺非一日之寒!- L+ j# k0 _, Q9 C  ~) \# _* i
從父母身教/言教 修改小孩的現象吧!- R; j5 ]* [5 a8 C2 T+ k$ m7 Q
目前四歲,正是白紙著色時期,加油!!
作者: 小豬媽媽    時間: 2012-3-23 09:13
老大是男孩嗎？如果是那就不奇怪了，這個年齡的小孩本來就沒有什麼所有權的概念，想玩就拿，想過就推人、踩人，對他們來講是很正常的，尤其男孩的衝動性更強，: f5 c2 a$ t7 P- X: M* Y9 k" b
這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。
( b; R: c, |! l2 w0 M2 ~- R但還是要提醒一下，如果狀況真的嚴重而且過很久都沒改善，建議還是去做評估，我家兒子就是因為幼教老師發現不對勁，建議我帶去台北市立早療中心評估，結果是有輕微過動，還好是有早期發現，早期治療，雖然這種問題沒辦法「根治」但是行為治療還是有改善的。現在這樣的小孩很多，而且治療師設計的課程其實對普通的小孩也都很有幫助，媽媽千萬不要有忌諱哦！
作者: Angelniya    時間: 2012-3-23 11:54
回復 cathy33356 的帖子. I1 O8 W4 }1 s4 f" z1 ?% ?

0 X& M4 p- t; y4 I2 y& `"己所不欲 勿施於人" 這招我還蠻常用在教導女兒身上的。
) {- j4 ~7 a& V8 P1 o8 v& Y( i% }& q8 a! P2 b* w9 ~; G
我的想法是，這時期的小孩正是接受未來為人處事觀念的時候，
8 t' t* k# T( G: f9 _因此當女兒做錯事時，通常我不會馬上苛責她，
2 J5 R0 a2 U: A" U5 X0 g  W& P因為對一個正在吸收學習是非觀念的小孩，她只是正在以她局限性的理解方式去處理，- q8 s; G% \5 P0 i! y
我通常把這當成是一個機會，去進行導正與教育的工作。
- Z4 R/ y  q. M1 S: X8 X, o. F: [+ n4 ^8 k$ P0 N0 }# D8 B
也因為知道這點，我不會馬上輕易動怒。冷靜很重要，% j; s) [" o! l# i' }
過於激動可能會模糊我們想溝通的焦點，
, K$ T2 \: y& O小孩也可能會產生反抗或因為怕被罵，而囫圇吞棗的接受父母的命令與處罰，
4 F1 b: e" r6 x& v. i% ~2 G但下次可能又重蹈覆轍。; @4 y; i& a, d( q6 ^) f

  J3 S, u- v4 v! Q  a: D* u所以我可能會先做初步的處理，例如用威嚴的語氣先命令他歸還物品，
+ K% V( d) Q  S# l: [當下小孩可能會反抗不高興，覺得自己沒錯。但我不會在那邊跟他辯駁，! G- T; _4 B* M% |* \
只會不斷下命令 (但不是責罵)，要他先歸還。
- j6 x1 ]) g1 F- @' U4 i
& X) x$ B+ F# z5 `+ E) c) I- p之後，帶他去安靜的地方，就一對一 (或者爸拔也在旁邊)，
8 r1 ?$ w6 N% I" Y2 A* I8 D用發問的方式，先導引他回答為何他覺得可以這樣做？. p% ^. W% t* ?) c; m: \- h# a
(先了解小孩的想法，不排除可能是我們自己誤會在先)
2 O  h8 U9 }$ U' F" ?哦~ 因為你想要，所以就可以把腳踏車騎走？
+ i  Z  f, P  L" M1 }7 k(如果是這樣的答案，那我也不急著生氣，而是假裝恍然大悟，然後再拿他最愛的玩具舉例，
- \2 i0 v6 I4 G) D以無辜不解的表情問他)
" K+ q; H" _3 k- l/ ~7 r( i那媽麻有個問題想問你，可以嗎?
8 n* c; _, }3 D1 T如果有別的小朋友很想要你的玩具，然後直接拿走沒跟你說，你覺得OK嗎?會很開心嗎? % `' v. |% R) W
不開心? 那你把人家的東西直接拿走，他也會不開心吧@@  * U, M6 R6 |7 N9 U
會不會還以為你是小偷，叫警察來。你想當小偷被關嗎？還是...你真的就是想當小偷?!!!
* Z7 q  S3 N3 j(這裡我會用誇張驚恐的語氣，搞得好像他哪天真的會被抓走XD
/ j0 _5 i8 v1 r) W' U適時的輕鬆誇張的類戲劇語氣，小孩有時也比較能融入你捏造的情境裡，進而想像理解你想表達的~)
( S; l: t: J" S2 [  \5 N3 K
( |$ v, G& L, n2 b通常這時候，小朋友都會給予否定的答案。. {, a5 n, m! {/ M  ]. m8 u) Z' g
那我們就可以假裝鬆口氣說，還好..我也不想我的寶貝被誤會是小偷，這樣我會捨不得耶~0 z2 q5 P" s9 X; Z
到時你如果被關起來就會看不到我，你想要看不到媽嘛嗎?....(假裝可憐兮兮)- I9 P% k' k8 ]% b% f
再度的，小朋友應該會再給予否定的答案。! T! T% w2 i0 P6 X! ]1 B3 D
所以..下次我們如果真的很想要的話，先問問對方好不好?
4 A1 g1 f/ s; ^
  Y  H" I. G3 c: @) G$ G通常我就是會用情境塑造，配合不斷發問的方式，引導她思考，5 ?7 z$ D0 i0 P
讓她自己回答出我們原本想直接告訴她的行為。~7 g! s! @2 s  N! {0 O( \4 t: ^
5 `0 S/ q' ~3 O) z0 C/ }, q
大致上這就是我的方法囉 ^^
作者: Knarf    時間: 2012-3-23 17:20
Dont worry!+ J5 M8 J$ i! X
2 S$ a2 @  U1 f( j2 T9 A; q
不同時期，有不同的化學變化!
" Y2 a: \7 T4 B, Q3 ?- E! i2 F: H' Z! v0 M5 M2 G- z
作者: Wednesday    時間: 2012-3-23 18:27
http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=34175&p=1
, a! X/ }( T2 C( i& `* D# r3 e) w8 Q5 O! O1 z# x
剛好看到這個, 跟您分享  希望多少有幫助
作者: 翃蜿    時間: 2012-3-24 09:28
回復 cathy33356 的帖子
  C/ J# _1 V8 x4 u1 e, S4 X' g; y. U; q4 }
如果孩子出外會有這些舉止行為.
: [% Q4 k, h3 b; Y% O是不是多注意觀察孩子在家裡是不是也有不適宜的行為.& J2 L' o- B! ]/ }
若在家就有出現類似的行為.做家長的就要適時的指導小孩做對的事./ |8 Q+ ]0 T3 F2 m
該嚴格的時候就要硬起來.千萬別心軟.- m! q9 L9 ~; ?' o! _
曾經有媽媽告訴我一句話...孩子的習慣是父母養成的....
, q6 X+ d- x6 m4 k6 B; G+ S) w這句話也時時提醒我.
作者: zean    時間: 2012-3-24 10:38
本帖最後由 zean 於 2012-3-24 10:41 編輯 * q7 T! i) b# ], R! h4 Q  p

1 y, }5 V$ W0 ~# \# X這孩子的目標很可能是"車"~~~
3 _3 o" n0 v" G% i+ D4 a而不是"人"~~~~) i6 u$ w' V* V' h- E& c9 a
# j3 \6 H. B7 s" P$ T1 J
4歲很會說話不代表已經會思考、判斷~~& v& `8 C9 P- S$ n3 H6 A$ A3 H
7 ^3 a4 z% u7 N- g7 T2 l$ P
如果他沒有被父母以外的人教訓過~~~
8 R: b$ n. U2 v1 x  T自然也不會對外人的訓誡、責罵產生警惕或恐懼~~~
1 C( [6 \, c, o這可能源自於家長過於保護小孩~~~5 A1 ?9 @; Q; M
或小孩自覺對該環境熟悉而喪失危險的警覺心~~% d+ Q% ^2 J' u4 P) u2 L

; g% m+ e, I9 Z而會對父母親及家中長輩出言不遜或不敬~~~6 }; |) a9 n5 Q5 S' y
意味著小朋友心裡也渴望像個大人一樣被人尊敬~~~! e& c& a! a  S
* j; A9 a! |+ N; R) |0 G+ {
以上是從心理學的角度來探討~~~
) i+ D+ `8 x$ o. z, I# l; h# K/ B. h/ F5 X; @
我們可以試著這樣做~~~5 G7 n" n6 D1 v- D: M7 e! f

5 B' [1 ]: D( E6 U! h# o( e如果這小朋友喜歡車,可以考慮讓他擁有屬於自己的車~~
' p  a3 w) e! H0 c( S9 N從中建立屬於他的責任感及安全規範與認知~~. \6 A5 n* G$ w5 g  m

- v  R) N0 T3 n7 Z多將屬於他與不屬於他的同性質物品擺放一起~~~
$ z" \) q$ W9 f' }) `經常讓小朋友練習區分何者是屬於自己的物品~~~7 @& X* f6 H- t8 L; J; U1 W" g
並讓他自行解釋為何只能拿屬於自己的物品~~
  H( I5 r6 B% b! U- w- V6 z8 |$ b或為何不能碰別人的物品~~- A+ o7 u2 J$ N+ J# ]3 [
家長再從旁指導~~~- m0 l; Q& z; q5 `# E* A0 z5 R2 k

0 u# |0 A9 B1 L禮貌也只是一種習慣~~~
$ v5 U& G1 d$ V, w# `6 l9 q如果小孩喜歡與大人應對或模仿大人說話~~~
# C5 C8 G+ A0 P3 Y5 Q, o  X2 `8 b4 r+ Y那可以採模擬類似情境的對話~~~- E# q/ k% a. p/ I, w
例如做錯事的第一時間應先向對方道歉時該怎麼開口~~~3 ?; i3 U% F: T, u
被責備時應該說的話為何~~~7 X: J( L- I# v" P2 p
將這些對話內容以平常反覆練習的方式~~
* ~. h+ Y/ l. N+ F' U7 H8 ^6 {5 a烙印在小朋友的心中~~~
8 ?1 a; I5 P7 s( _讓他習以為常碰到狀況就能脫口而出~~~3 b& ]7 H7 R" m+ H4 G: t
挨打或挨罵時...小朋友很難將家長的話記住~~~
, H& ^7 S$ a7 C/ p" z/ j, y, x8 }' V
部分家長沒有向小朋友道歉、認錯的習慣或對話~~
; f, R$ K( h0 L* r小朋友自然而然只學會家長對小朋友的口吻說話~~~
, a  k3 i/ Q) u/ h. b多嘗試些不同情境或角色的對話~~~
* Q3 r8 g/ b# y0 D會很有幫助的~~~
$ M: x& }: ]  S. W" d* K& x' }但切記少以卡通、玩偶或有聲故事書這類的方式來機會教育~~~: A- E. Z$ ]  g$ t2 Y
畢竟這些人物不活在現實生活中~~~3 P% _/ Z- X# P; F
很難讓小朋友與眼前世界做連結~~
8 O( s; |% k6 U3 B2 ?+ @而且可能產生負面效果~~~# t5 z1 }& v# e$ Z: }/ t8 t
6 k! }( k' W5 d! D! ?0 r
希望以上能對你的小朋友有幫助~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:06
回復 花鼠媽媽 的帖子) q; d. o/ L: C8 I
- w0 i; i3 L: |- K# \+ D4 ?/ y
書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)～～& L$ o1 `. W1 D# Q* Y; t  ]
說的真好啊！
+ ]/ T* y: M) [# ]1 x9 n& B2 g% N我事後想想,其實或許他想的很簡單,因為沒有帶腳踏車下樓,所以他騎ㄌ別人的車;因為他要過去,所以他就把檔再前面的人推開,. f' @# s" O5 t# @# i
以同理心教導也許也是半知半解,但是最令我生氣的或許是他被罰站時,他的頑抗讓我更生氣ㄅ！( e6 C8 ^2 U! {& p) u9 t
孩子真是生來修煉ㄉ～～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:11
回復 花鼠媽媽 的帖子
5 L3 p: a! b$ @$ o4 @6 |
5 }" o2 Y! J! {! a/ Y  \打～～～其實這招我有段時期也用過～～1 I1 x2 U- r& L5 S5 J
打到怕？我倒是不知道他怕不怕.但是我知道夜深人靜時我是鄙視自己ㄉ～～( n% z3 [* W& I
他在我的愛與期待下出生,我卻無能教好他,卻希望用打可以使他了解對與錯,
+ [& f2 L, z! J8 I/ L現在我盡量不再用這個方式,畢竟,這似乎達不到效果～傷他身,又傷心～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:13
回復 ㄚ煌 的帖子/ p7 o- I. l4 O" d; Z! M
8 [. {$ F- l. T
感謝您的鼓勵阿！
- m$ m5 `1 m0 N" ]
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:22
回復 小豬媽媽 的帖子
7 j: j7 T4 n: c4 o( }
  D8 d: K5 p' {8 i) H  o～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。～～～
! X2 d* Z! N6 t( q7 \感謝您的分享,被您說中ㄌ,他是 依各男孩,
, k* I$ F. Q9 ~現在,我採取ㄉ剛好跟您相同ㄉ方式,禁足！2 H. [4 Z' m; m) X
出關時,我會在叮嚀一下,他要注意ㄉ事項～回來表現好ㄉ話,也會誇獎他,希望能有多一點的效果！！
' o) d7 R1 i) q6 O7 l' u! S/ Y他因為太皮,所以一歲多以後,我有懷疑過他是否過動,只是好幾位常看的小兒科醫生,都斬釘截鐵的說,他不是！, \% T) |; X$ E4 H: z! e/ r, n
所以,我倒是沒做過這方面的諮詢,也不知原來對正常的孩子也會有幫助,謝謝你告訴我這個訊息！
- o6 v) m# x  Q: Y我會認真考慮！！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:25
回復 Angelniya 的帖子
% n. g, J' {& m5 ~2 r
4 d$ S, q) f* ?5 T: o1 B感謝您ㄉ分享,我想,孩子做錯事時,最被考驗ㄉ就是大人控制情緒及處理ㄉ智慧ㄌ' \, b% ?# T- e0 g
我有時真被兩個孩子（boys!!)磨到很容易爆炸！！4 H( t- Z) `1 n# j+ x0 z
難怪人家說孩子是生來修煉我們ㄉ智慧 ㄉ
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:27
回復 Knarf 的帖子" a( R2 ~6 D' \' d* ]0 P1 [5 ~; k

9 G* z2 ^* ]6 W. _4 \: Q哈哈哈！！
4 _9 x7 n" R1 g我好期待他們趕快聽懂人話！！只是,當他聽ㄉ懂人話時,也是他離巢而去時～～～
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-27 23:28
媽媽們加油啦~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:29
回復 Knarf 的帖子' _5 U9 y" B+ D+ u8 n4 e
' D& K. k: c# \. ?9 t
感謝您ㄉ分享喔!2 E  b' S* w' [1 v' t: Z2 X6 I% S4 I
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:30
回復 翃蜿 的帖子
2 `" ]& |) h- I; b% f7 _: }( B0 g) |  y
感謝您ㄉ分享喔!
/ a! K# V' Y; |5 B2 l; ]
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:35
回復 zean 的帖子4 f6 q/ R( N6 f' ^- i
* z1 ~9 r: m- B& H- G
感謝您ㄉ分享喔!
$ j) J/ B3 y" d2 S/ U9 G我其實想想,有時因為自己情緒ㄉ關係,話講到第三遍,就會口氣不佳ㄌ,久而久之,他學會大人講話ㄉ口吻及方式,此時,我真ㄉ對那寫可以永遠對孩子輕聲細語的娘,感到千萬分的敬佩阿～～  k& o, U! z5 g$ R  ~3 }
我在修煉幾年,不知能不能做到阿！！！
5 U$ F: W  L, A; r
作者: 臭臭媽    時間: 2012-3-27 23:50
其實您的狀況, 幾乎每天都在我家臭臭身上上演.
6 A  ^# d/ X- |6 Z5 W, ]' \' }
( Q7 g% a  I; Z! r8 p4 `我家臭臭從幾個月開始, 在外面就會動手去搶別的小朋友玩具. 有次去上健寶園, 班上含他5個小朋友, 4個被他揍. 在樓下玩溜滑梯, 比他大的他也揍, 揍不過就撲上去把人家壓倒, 還咬人家. 有一次在樓下我剛轉身而已, 他就把一個5歲的哥哥仆倒.' G3 v/ x0 ^# N+ @

7 d* {, d, Y* _7 ]& q9 A比較慘的是,臭臭還會演戲, 當他打玩別人以後, 還會一臉無辜的看著大人, 好像都是別人的錯, 他根本沒有怎樣ㄚ.! |/ |+ _. \( Q) C4 e2 x6 S; L

7 C: X& @8 p; t他在家也是一樣,當他妹哭時他會跑過去揍她, 或者有時候也不知道為何,就突然跑過去給她一下,她妹嚎啕大哭,他在那邊很無辜的樣子.
* ~/ w$ `' }& y" J- a7 A* V  z; p0 h' Q& y
為此我揍過他N次, 有幾次甚至是用很慘的方式揍他, 將他關在房間裡痛打, 愛心小手被我打斷了2根.他在外面打人,我也是當場就抓起來痛打.但真的無效,效果大概只能維持2-3天,過後還是一樣打人.
/ a' B$ T0 y8 b% G* j6 A8 y# O  j# w# e: e' Q  k& |6 t/ K
現在我改用關禁閉, 回來剛開始試關在廁所反思, 雖然不知道是在反思還是在裡面玩水, 不過他很害怕,一直在廁所捶門.後來我改成關在房間裡,我陪他一起關禁閉,但我不跟他說話,叫他站在身高呎旁邊,立正給我站好,5分鐘不要跟我說話.他一開始會想要跑過來,我在另外一邊瞪著他,他後來就低頭不說話,偷看我,我還是瞪著他.持續幾分鐘,再過來問他知不知道為甚麼我這麼生氣,他說知道了,然後叫他念10次不可以打人.1 a7 g, z5 u8 I* w7 H
! J: ^( B' a' J1 [) N. H
他現在出門都會嘴吧碎碎念,不可以打人,不可以買車車,家裡已經有車車了.
& P, y# k0 d% b/ v% E+ |) g0 s  U( M0 K# s. D0 F
沒辦法我這媽被他打人搞到精神衰弱了.最近比較好了,好久沒有打人了.1 ]9 Q: h4 w7 W, A

+ `) l  ]& E* H) d! v我不知道這是不是對的方法,但是比揍他有用.* P/ l% V( k3 n5 Y# k

9 T  V2 T  B) n9 X6 s  f9 o
作者: sugarmin    時間: 2012-3-28 01:08
本帖最後由 sugarmin 於 2012-3-28 01:12 編輯
7 f/ \8 ]' c6 g; e4 \) j9 `: y* V. O# e0 }" p% c  z: ]
我的處理方式會這樣～; @( x5 U' g7 j7 B8 }
  A+ P; ?  g+ ~& D! F1 Z
首先，孩子犯了錯，版媽有懲罰
; w7 k7 X3 X' V; f( `但是孩子真的知道錯在哪裡了嗎？？
: I  R* u6 M: n+ _我不贊成用打的罵的，因為打的罵的只能見一時之效
" K0 v! Q$ h  y' e下次孩子絕對會故態復萌
0 \& }7 W: v2 Q我覺得要用講道理的方式 講道理講贏孩子5 {* W, ^; c) T9 p' N3 r
最好用問答的方式 讓孩子回答～9 B3 T& M2 L0 Z6 i2 p& j' F
他把別人的腳踏車騎走 他說他想騎 是真實的想法
8 }; h, O0 n1 n! D# W, i可以跟孩子說："媽媽知道你想騎腳踏車(同理他的心),( z( i0 Y7 t+ E) E8 d: F
不過那是別人的腳踏車，你想騎就可以騎走嗎？"
8 a- l0 v) s3 k; {) T如果孩子回答對，就繼續問：2 p, b1 A* ]; `) j( Q' [3 F
"這樣嗎？那你的東西我不用問也可以拿走嗎～
' R' k* c; u# M( W你的玩具(講一樣他最喜歡的)我不用問就拿走好不好？
! Q6 @# u2 e5 H! W) |" h" X你的XX 其他小朋友不用問就拿走好不好？"
2 e: L% z+ Q7 ?+ o. P* G) p1 x. P孩子這時候應該會回答不好
1 x# o, F; W; U) p: [8 G. F/ \3 Q" w接著就說："對，自己的東西沒有經過自己同意就被拿走,: L7 T) s' J9 {
心裡是很不舒服的,別人這麼做也很沒有禮貌。今天你騎走別人
+ d0 o: X4 K- f- G的腳踏車,他心裡一定很不舒服,也會覺得你沒有禮貌。"
' P5 x0 ?& N; ^" ~4 Q: k$ T' @6 v- o# n9 A
接著，要教孩子怎麼做，不然下次遇到相同狀況他會無所適從：) v; r' p/ C: i& H
"如果你很想騎腳踏車,那你可以問他腳踏車可以借我騎嗎？
# \9 h+ k) [, ~別人願意借你你要感謝,說聲謝謝,因為人家願意跟你分享。
. f) a5 u$ s2 _7 G. o) {% Y/ J2 e別人如果不願意借你也沒關係,你可以再跟別人借,如果都借
9 ]" W% p3 Z0 x/ }- B2 r不到腳踏車,那你可來跟媽媽說,請媽媽把家裡的腳特車遷下來,/ I* |* q/ M; ~8 c
或者請媽媽可不可以買一台腳踏車給你騎,媽媽會評估家裡的+ i( l  W( }' U2 l: M" N2 v3 M
經濟狀況來評估適不適合買腳踏車。用這些方法，都比直接
3 l3 V* z' E; A1 u把人家的腳踏車騎走來的好，而且你也會騎的開心，騎的心安理得。"& M; ^* z. S5 x+ G/ u- R6 A
  c1 E+ [2 W! z1 r8 }
之後，還要引導孩子面對錯誤，並補救錯誤的不良影響：- W1 r% E- E- K1 H/ i& @& F
"不過，你今天還是造成了別人的不舒服，所以我們還是需要! {$ K: H/ ?: b! U( A# N; L1 w
誠心地跟別人道歉，知道嗎？就像別人讓你感到不舒服時，
4 O/ ?, S0 b# S4 {5 V如果別人能誠心地跟你道歉，相信你也會感到好多了。"
8 S- t5 |$ J  N# C6 u$ }; J) L$ n1 s+ S: x6 r, I0 ^
6 m* a' d: \8 j% i" n
推人事件也是一樣的處理方式8 ]' z% Q* b. O) r, ^: b
"你為什麼要推人？"  因為我要過阿! v% G; [0 ^5 r0 `# ]8 I
"我知道你想要過，但是可以用推人的嗎？我今天要走這裡你把我. v. ]+ E' c/ g" K0 j( k
擋住，我直接把你推開好不好？"
0 p6 b( i" }% g2 o8 m, Q% N- g如果孩子說好，你就直接示範走路一次 然後把他推開; t1 o/ Z+ D" ^+ G/ Y, B
"直接被推開的感覺很不好吧～因為媽媽明明可以說借過 或是- U7 [% V+ `3 L0 T1 v
繞其他條路走，但是卻偏偏要推你，你一定覺得很生氣。) V+ P/ }" c3 w( \/ ?8 F* m
你今天推人也是一樣，你要過可以說借過，也可以繞其他條路過，
; i, Y8 ?( Q1 n% q3 z! Q1 d- [並不是只有一條路可以過。你可以選擇讓別人舒服的方式過去，9 I8 r% ]4 B$ R/ H/ [, R- g
用推人的方式不僅讓別人不舒服，也是很沒禮貌的行為。". V2 h! h- U, n) D+ E
2 {7 Y1 h  `# e6 s3 i
跟孩子講過一次 如果孩子在范第二次 第三次# W0 Z! [$ N. |) v! c4 B5 V
通常我會這麼做：
/ O/ W  T! h8 S: x' O/ ?9 M3 `"你已經幾次讓跟你一起玩的小朋友感到不舒服了9 X$ U" X; m4 X
媽咪覺得你先暫時停止跟這些小朋友玩，因為你一定
' a) x$ a5 U5 O7 i" C0 c也不喜歡跟常常讓你不舒服的人玩吧！ 目前你可能: e4 m+ b9 d* L& S- Y& O
還不適合跟他們一起玩，下次到中庭，你先在媽媽身邊& s) \- w2 N8 l
就好，等你可以做到不會一直讓別人不舒服，! {2 s/ [5 _2 m" A- U) b. s: `
那媽咪會讓你去跟大家玩，媽咪會在旁邊觀察，
( B3 N. z- X9 k# V% y9 T  H評估你適不適合跟大家一起玩喔～"  D9 t0 q5 L/ d
當然 要說到做到 不管孩子怎麼哭
: X4 I+ ?8 V) r" a, |% }& k4 `就是先剝奪孩子的一些權利～
5 J: |8 i$ M0 s& v# U直到他能夠答應並且做到該做的事情  s  Q, o: L  Y  i

6 G8 N- O' C. r8 b
/ I% M4 X  _- _8 B7 ?8 u: m6 _# l2 `9 [  M8 ~
所謂講道理講贏孩子 其實是要讓孩子"心服"2 X4 ~$ Q' q$ ]6 W+ W! b, c1 T
不是真的要講話把孩子講到把孩子壓下去(不只是口服)9 o: _0 A, y7 n
也不是要站在別人那邊 數落孩子的不是
6 k% S* F% G. B而是站在道理這一邊 - j3 {$ A# }* X# I
讓孩子釐清過程中造成別人哪些不快的感覺
* Q4 S# f5 v5 L# r& o& G瞭解什麼事情是對的 什麼事錯的
9 H/ J  i0 Y" ?* V  V* q5 ^3 u讓孩子從中調整自己的作為
2 {' O, }7 C+ X+ g7 E下一次選擇做對的事情6 V. i( ]3 w4 F; i" E
7 v, Z+ b7 ?& O' g: x! E1 j
四歲的孩子有自己的想法; a- f* e' D( ^3 _, [5 U8 d5 b9 U
但還是很需要大人的引導
# a# o! V) \. }6 D9 b! V/ `透過正確的引導 孩子才會有所適從; p  z1 b7 W6 f4 P. z/ d
如果一再懲罰 也一再讓他去侵犯別人
' `) J9 ~- x/ R# V: |. k0 G+ f孩子很難去瞭解和處理自己的感覺和情緒- B( j/ \. b; X% d# ~: S
也就很難知道該怎麼做
3 P! J$ a8 C2 ?: `9 i' c# x8 e. j# X/ i
! u' o- ^6 R& q0 I4 P. |6 U
怎麼講道理的書2 m/ o, ^( c, K; J4 K' J: F% y
可以看汪培珽"管教阿管教"5 D% F9 o, S( [4 [3 T* m0 t

3 n5 a) U$ V/ \. l0 |6 I+ t另外 我不認為四歲孩子沒有所有權的觀念喔9 z! C; V2 K; `" y% H/ N, r  m
從小就跟他說 他就有這個觀念
* k4 v/ c2 A9 g1 \從小沒說 他就沒有這個觀念
3 A* z1 R7 k9 O( ~; V我女兒三歲半 知道別人的東西要拿前要先過問
0 [0 J$ Y4 }3 V1 n( Z* f, p; T不然就是沒有禮貌的行為～
2 T- U4 o: m# ]# Y; Y% ]' `  d, `2 W$ E# j
態度不佳的部份（猜測）" t/ J3 J4 P2 L$ Q. {& j3 U
有可能是他的心裡的感覺很少被瞭解
( T5 K0 j; p8 e; R或者來自於會兇會打罵的爸媽的神情4 U, I4 \/ v5 p1 G7 o

. G1 n2 V- g% z! K至於是否過動 0 D" G9 ~  |  r# n6 N
我覺得可以參考尹建莉"好媽媽勝過好老師"第一集$ r! k  S+ D; o
p.146 兒童過動症的迷思  這個章節; a: h& B+ S0 V
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:13
回復 臭臭媽 的帖子1 A6 }( m( X: T9 Q
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他們好像都不能忍受有人不理他,我家這隻也一樣,不過我不感官廁所,除ㄌ他根本就在玩水效果不佳外,我怕他滑倒,所以我都給他罰站,現在倒好,我跟弟弟,一起陪他關緊閉啦！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:15
回復 sugarmin 的帖子
9 m$ T: u% v1 a" c! S7 |2 W0 v  `5 S3 h* Z# `7 Q
感謝你推薦好書籍,好方法喔！
作者: 雨果    時間: 2012-3-28 02:15
偷偷注意，是否當你的注意力都在弟弟身上時，他特別不乖，如果是，問題就簡單囉
2 g* h8 ?# S/ U% `; T8 @0 r" h
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-28 08:02
cathy33356 發表於 2012-3-27 23:22
" }" b* S& B2 _) \回復 小豬媽媽 的帖子3 Z9 E3 j9 \# a# r: S
& k& m  ~/ g" {" `  F! k
～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意 ...

/ [" T. p$ \4 |0 b/ a) [我有個學長，是知名的兒童專注力訓練師
6 W! b' y, A! b) r% _- @3 S- u' x他回答我「怎麼知道孩子是不是過動」？（相信媽媽們都曾一度因為小孩扭不停而懷疑）
' {3 L9 G& J$ |+ j9 s6 g師：他常常玩玩具、玩沒多久就跑開？% w% l; s' {+ P# X, T0 [
我：有時候7 t/ o! m, ~* N" P& y
師：那他最近最愛什麼遊戲？
& h( m5 A9 r" T( P* l5 c) E我：大富翁，每次都要我們陪他要直玩一直玩•••* x: G1 o! p  E
師：玩多久？2 E! P$ f# m* O
我：厚、學長我跟你說，真的超久，至少一小時以上、而且他要我們專心，不可以一邊打電腦、走來走去•••
9 F/ v+ Y' m9 @& i# Z7 A師：那他沒有過動！那請問這對父母在「不專心個什麼呢」？
+ [$ b4 t/ b. U+ f3 p2 c! K0 A我：•••（英雄氣短）那可是、有時候我們叫他，他都不回應•••  o2 I7 L# t! C! X
師：那代表他長大了，他分心在很多新好奇的事上•••妳要教他的是「對人回應是個禮貌」，但不用擔心這個暫時的行為
作者: zean    時間: 2012-3-28 09:21
回復 cathy33356 的帖子* }+ n" c5 l/ h& G
& `* p' z# M: k
加油喔~~~) U2 G- v$ P+ M
人都有情緒的~~~! s# i7 o9 k! A' ]1 X% H8 d
打罵也是一種手段~~~% N3 p/ d" a! Q1 L- c) N" A
但別再情緒當頭進行~~~. \+ y- ]( c/ U) i5 D2 i
對自己和小孩都會比較好~~~
- G) ~! j: D. w像我跟內人也都會常常相互鼓勵~~~
' t) i: v: I! R. H1 T3 o6 f# H偶而調侃對方轉移自己的注意力~~~
1 A) B+ E- c" T" D2 s( ~  K' p一切都會過去的~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 23:53
回復 花鼠媽媽 的帖子
1 u2 ]' ?( K# @8 o) ?, I% T3 S2 r' R8 [0 r3 L0 x8 i) I7 r
讚！！, c: n3 Q+ t1 Q( M$ J
我們常希望他可以專心去做他的事,讓我可以做一下我的事,我想這就是我們不專心ㄉ原因囉！
作者: linsunyu    時間: 2012-3-29 00:20
回復 cathy33356 的帖子
  z- z* L$ U& t% \6 c5 M1 ]5 O0 }6 O; s+ _: q
我會當作沒這件事。
作者: cathy33356    時間: 2012-3-30 00:21
回復 linsunyu 的帖子
7 h7 P; s- Z$ v, Z) g9 Y0 J3 K& r* r
對阿,我有享也許是我小題大做ㄌㄅ～～



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