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標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~ [列印本頁]
作者: cathy33356    時間: 2012-3-23 05:28
標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ禍,把人家的腳踏車騎走啦,問他為什麼,他說因為他想騎啊,被我帶回家訓誡ㄌ一頓,罰了站！8 ?. @/ Y% @' J) i$ N. Q5 Z. c
第二趟下來,因為弟弟再鬧脾氣,再等弟弟配合的過程中,他又玩開啦,這一次他把人家從車上推開啦,還好沒把人家推傷,裡逤當然他又被罰站ㄌ,只是當對方媽媽問他為何要推人時,他一副不受教的樣子,讓我覺ㄉ好火大啊！
0 d9 f! _6 A& r- n當時我真的是又丟臉又火大！% T3 w6 s( G9 @9 T
東西也不用買ㄌ,就帶回家ㄅ！
2 P/ R: W# T, R9 j! M回家自然是不會給他太好過啊！問他為什麼要推人,他說因為他要過啊＠: g( [5 B8 U0 [  K( {- ]' [7 i) ]
小子特別會講話,才四歲就能言善道,對答如流！
8 v, y$ z# S$ {/ _3 w學大人講話學ㄉ十分像,
9 C5 a& Z' B1 ]+ _6 Z7 g! w  H我都不知道這樣ㄉ孩子要如何出去跟人家相處,我又要如何跟人家ㄉ母親相處啊% ^1 S  \4 s; ?( F% Y2 r" Q0 U/ w0 m
如果是你,你會～～～～？？？？
6 A0 `6 A$ O+ P( `: j* _( J. V分享一下ㄅ！
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 07:14
cathy33356 發表於 2012-3-23 05:28 8 X; ?7 f3 G$ v0 g
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ ...
3 j, Y! v4 [6 H! E5 U1 ^
書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)/ [! ^* m' d! C6 B) v
分享我的處理法(花鼠也是四歲):
; w4 e0 e% o+ ?+ N# L8 a, ^( s+ c- 沒有打招呼,就動了別人東西: 說不聽,回頭我就把他的東西也收起來(假裝打包丟掉或要送人),他一定不肯,我就再跟他溝通:你不也是沒跟人家說就騎了別人的車,不是嗎?那我當然也可以沒問過你,把你的玩具送人,因為別的小朋友想要阿...你有沒有想過車子的主人有多害怕難過?...我的經驗值是還挺有效,但請不要幻想一次見效,大概要20次吧...哈哈!3 j+ i  c* g9 d# A: H6 {0 l

) a& }8 H5 t/ W- 推人,打人...:教訓完畢後,如小孩反映不佳,我就直接說"如果你是個會推人又不知錯的小孩,我覺得很痛苦,因為我沒有要教出這樣的小孩.如果你還是要這樣,那我沒辦法跟你一起玩了,也沒辦法跟你說話了...你自己過日子吧"然後就不理他...小孩子這年紀正愛人家跟他互動,不理他的威力遠高於罵他...這招我很少動用,但一旦動用,效果都奇佳無比.
$ n" a- N" M& ~4 u6 S
( W# z* F8 A2 z最後我想說的是,每個孩子都是不一樣的,同樣的方法,同樣的狀況,在處理不同個性的孩子時,還是要稍有不同,顧到他們(包含其他人的孩子)的安全,但也顧到孩子的自尊,他們會懂的. 媽咪,辛苦啦~ 一切的心血都會值得的. 5 ]/ i9 n2 w1 k& U# z
作者: 阿煒    時間: 2012-3-23 08:01
如果是我父母....
, ~2 |1 @/ \% ^4 V1 y* ]% s那我會被打,打到讓我怕,打到讓我不敢再犯....6 I4 M6 N# [0 L* a! S4 i4 _8 o

) Z0 b& a: x; k. M7 J; l如果我父母說教我回嘴...$ s' E0 X0 E: Q4 `* s
那我會被打巴掌,打到我不敢回嘴.....
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 08:11
我還是相信"打"是最後底線. 如果孩子吃這套,那就只是"打". 那萬一孩子不吃這套,"打"完了,孩子也不以為意了,下一步怎麼辦?才四歲,還是別這麼快亮底牌吧{:4_84:}
作者: ㄚ煌    時間: 2012-3-23 08:39
冰凍三尺非一日之寒!
5 Q, |; C& W+ U. @" a從父母身教/言教 修改小孩的現象吧!* U1 _) x& k7 l0 u5 B: Q& ?; D4 l
目前四歲,正是白紙著色時期,加油!!
作者: 小豬媽媽    時間: 2012-3-23 09:13
老大是男孩嗎？如果是那就不奇怪了，這個年齡的小孩本來就沒有什麼所有權的概念，想玩就拿，想過就推人、踩人，對他們來講是很正常的，尤其男孩的衝動性更強，/ F( Y0 j( A* X/ m) E- p$ f
這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。# Q  g9 H9 C3 d$ J; B, I- O) O1 x
但還是要提醒一下，如果狀況真的嚴重而且過很久都沒改善，建議還是去做評估，我家兒子就是因為幼教老師發現不對勁，建議我帶去台北市立早療中心評估，結果是有輕微過動，還好是有早期發現，早期治療，雖然這種問題沒辦法「根治」但是行為治療還是有改善的。現在這樣的小孩很多，而且治療師設計的課程其實對普通的小孩也都很有幫助，媽媽千萬不要有忌諱哦！
作者: Angelniya    時間: 2012-3-23 11:54
回復 cathy33356 的帖子$ V- d0 e& p8 B
, g7 |# x4 }0 [, _
"己所不欲 勿施於人" 這招我還蠻常用在教導女兒身上的。
: g' P  e6 @* w/ S
5 k7 {  H2 u! q0 S我的想法是，這時期的小孩正是接受未來為人處事觀念的時候，2 F% C1 n; f* j( F* J% w
因此當女兒做錯事時，通常我不會馬上苛責她，/ F0 t0 D" ~$ f# ~8 S
因為對一個正在吸收學習是非觀念的小孩，她只是正在以她局限性的理解方式去處理，
& d0 ^$ z. ~$ b1 F' e1 U3 i我通常把這當成是一個機會，去進行導正與教育的工作。
6 m, n- b+ Y0 @* b6 q
* t+ E" p+ k" t. a. [) D3 R也因為知道這點，我不會馬上輕易動怒。冷靜很重要，$ `- R1 m) Y  o; ?# f; @3 @! i1 U9 B* p5 G
過於激動可能會模糊我們想溝通的焦點，5 S1 e2 A9 u; W+ n1 f
小孩也可能會產生反抗或因為怕被罵，而囫圇吞棗的接受父母的命令與處罰，
# N# n$ ]) G/ g( z但下次可能又重蹈覆轍。
* c/ {% }1 d6 q* P0 l' g; j: O& L, u% H+ \+ H5 T# |( [% x$ Y7 d% P
所以我可能會先做初步的處理，例如用威嚴的語氣先命令他歸還物品，
# u9 s1 D+ i5 Q當下小孩可能會反抗不高興，覺得自己沒錯。但我不會在那邊跟他辯駁，
3 m; ~% z6 s; j只會不斷下命令 (但不是責罵)，要他先歸還。
% X4 p, x/ {1 I9 q# S% [% u% t7 q7 [) U8 X: L* N
之後，帶他去安靜的地方，就一對一 (或者爸拔也在旁邊)，4 d2 f1 b1 V( W1 `8 I
用發問的方式，先導引他回答為何他覺得可以這樣做？
  z  Q$ ~2 m/ E. Z0 C! ?0 f(先了解小孩的想法，不排除可能是我們自己誤會在先)
: V- t, U2 l5 T) H哦~ 因為你想要，所以就可以把腳踏車騎走？
1 q& m( b8 K/ \(如果是這樣的答案，那我也不急著生氣，而是假裝恍然大悟，然後再拿他最愛的玩具舉例，) l. I( M; d5 E
以無辜不解的表情問他)
2 ?8 K% U# h3 {) G( c那媽麻有個問題想問你，可以嗎?/ e2 F; u9 A  g. r" l7 ^& W0 ~; D
如果有別的小朋友很想要你的玩具，然後直接拿走沒跟你說，你覺得OK嗎?會很開心嗎?   o- f3 u; ?/ q/ ]
不開心? 那你把人家的東西直接拿走，他也會不開心吧@@  5 F7 u; @9 o9 x! p
會不會還以為你是小偷，叫警察來。你想當小偷被關嗎？還是...你真的就是想當小偷?!!! # f* w; L: [7 j2 |- E
(這裡我會用誇張驚恐的語氣，搞得好像他哪天真的會被抓走XD
0 b- T) g; z0 K, J+ z' f& k! a適時的輕鬆誇張的類戲劇語氣，小孩有時也比較能融入你捏造的情境裡，進而想像理解你想表達的~)
, B/ `$ i/ I, @, A# q( F5 I* R% ~/ K/ b2 y7 |' `: i$ |5 t0 h0 F
通常這時候，小朋友都會給予否定的答案。
- m( V6 Q7 [& g* H7 q% A3 ^% I那我們就可以假裝鬆口氣說，還好..我也不想我的寶貝被誤會是小偷，這樣我會捨不得耶~7 J- s4 Z9 ^2 x5 m9 E
到時你如果被關起來就會看不到我，你想要看不到媽嘛嗎?....(假裝可憐兮兮)
' B" _3 O; N$ v9 i: F* e再度的，小朋友應該會再給予否定的答案。8 B$ ]5 D7 l% r0 {! e% X7 k
所以..下次我們如果真的很想要的話，先問問對方好不好? 5 c/ z# c4 |( {- E3 ^
' e: H2 U: I$ z
通常我就是會用情境塑造，配合不斷發問的方式，引導她思考，
4 U. _2 X: j! w# p, i讓她自己回答出我們原本想直接告訴她的行為。~: {* _! ~% ^% d' d* |
' e( i$ T! @* R' Y! [; x
大致上這就是我的方法囉 ^^
作者: Knarf    時間: 2012-3-23 17:20
Dont worry!: {6 A3 K" |' i5 }7 R
/ r8 z$ z2 o% x* }7 t. s7 T
不同時期，有不同的化學變化!9 V, C* Y; N, ^3 x- Q+ O
* b4 l4 D: s6 X9 J# g) v$ e; Q* U5 S
作者: Wednesday    時間: 2012-3-23 18:27
http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=34175&p=1
5 K$ d6 f1 u$ t: X+ w- X( i4 W3 F
& _$ i" j. J) g6 J  _剛好看到這個, 跟您分享  希望多少有幫助
作者: 翃蜿    時間: 2012-3-24 09:28
回復 cathy33356 的帖子+ z" q" k6 @) P6 K9 Z' a
. t: u4 L% E: F
如果孩子出外會有這些舉止行為.
- @6 ~% }1 c  T2 a3 k. R, n是不是多注意觀察孩子在家裡是不是也有不適宜的行為.% `! ?: q) f* c- `
若在家就有出現類似的行為.做家長的就要適時的指導小孩做對的事.
) Z) I) F. \; p# S0 \. V該嚴格的時候就要硬起來.千萬別心軟.
5 e. u0 q+ I# h+ V# f. r曾經有媽媽告訴我一句話...孩子的習慣是父母養成的..../ Q+ |" S, T3 T; B$ |. c8 Y) `
這句話也時時提醒我.
作者: zean    時間: 2012-3-24 10:38
本帖最後由 zean 於 2012-3-24 10:41 編輯
6 w* V: Y; l1 `. P0 {/ ?
2 k8 Q! s- G! E' ]% |這孩子的目標很可能是"車"~~~# B9 }$ q1 \, {
而不是"人"~~~~
& J/ l- j6 O  e5 f) ?2 T; }
, [0 Q6 x. l; {- y7 x* \2 y* _- [4歲很會說話不代表已經會思考、判斷~~1 D; G$ I, Z' @9 y+ ]9 K

! X6 s# Z: p5 Y( _9 h如果他沒有被父母以外的人教訓過~~~
9 D, J) q& f5 U3 i自然也不會對外人的訓誡、責罵產生警惕或恐懼~~~
% L8 E% ?/ H' x+ W& {這可能源自於家長過於保護小孩~~~
( p; E1 u# |! X# o+ u# [或小孩自覺對該環境熟悉而喪失危險的警覺心~~
7 B& g% C: n) G, H# f: l7 Q# @. [3 h0 \2 x- b' }& l
而會對父母親及家中長輩出言不遜或不敬~~~* S( I% T+ i) w6 N4 R& i6 I
意味著小朋友心裡也渴望像個大人一樣被人尊敬~~~
* _* i* x+ Y. z/ v
4 g# V2 i3 m' z9 a% Q以上是從心理學的角度來探討~~~/ }) g  f8 e2 I( X

" E3 H7 Y6 Q+ R$ N8 ^我們可以試著這樣做~~~6 T( b8 L) J3 n! e, I% V

3 c' h; c: n1 c& Q' t* x如果這小朋友喜歡車,可以考慮讓他擁有屬於自己的車~~
% y7 D. \" @- _# V# h+ E從中建立屬於他的責任感及安全規範與認知~~8 @3 v& s2 B" c" J5 e
9 x5 u) P! H% p* X9 E$ n% j
多將屬於他與不屬於他的同性質物品擺放一起~~~2 X$ i! d! u' h; }7 W: _) @' u
經常讓小朋友練習區分何者是屬於自己的物品~~~3 P) B( o$ @0 g  c4 [; M0 E/ F0 b
並讓他自行解釋為何只能拿屬於自己的物品~~
  c7 K9 r7 N( W7 S或為何不能碰別人的物品~~" m) w" u" Y% K/ \0 @
家長再從旁指導~~~, c4 U* _) [6 ^

. G' i0 m5 g/ Q2 Y禮貌也只是一種習慣~~~8 r/ N: [/ S8 k. I9 ^
如果小孩喜歡與大人應對或模仿大人說話~~~
* h/ U, L9 [1 X5 v: F8 U* o# C) @那可以採模擬類似情境的對話~~~/ ^3 R$ D# v: y* v
例如做錯事的第一時間應先向對方道歉時該怎麼開口~~~9 f: m# R0 k3 e! n  v2 f
被責備時應該說的話為何~~~
" Z  Q- j7 m7 v  J2 C( h將這些對話內容以平常反覆練習的方式~~5 t2 P. S* [1 J4 L: ~: @
烙印在小朋友的心中~~~4 P8 D# B+ h! ~) |* x+ T. m8 b7 J$ C
讓他習以為常碰到狀況就能脫口而出~~~+ A3 S; _/ d% s  T
挨打或挨罵時...小朋友很難將家長的話記住~~~  \6 M6 k) k6 y8 T7 z

+ s; m6 d  r9 s7 Y部分家長沒有向小朋友道歉、認錯的習慣或對話~~6 f% B0 t8 \, p. Q- {
小朋友自然而然只學會家長對小朋友的口吻說話~~~
2 B, \5 B1 n! f7 `3 H6 ~5 R多嘗試些不同情境或角色的對話~~~5 W5 ?' X+ F4 L5 M+ ]
會很有幫助的~~~
: r& T" [5 A8 L  Y  q4 t但切記少以卡通、玩偶或有聲故事書這類的方式來機會教育~~~
$ B6 F5 p6 W! X  p畢竟這些人物不活在現實生活中~~~
- c6 m8 C8 o& e5 Z0 A* k很難讓小朋友與眼前世界做連結~~$ d3 H6 ?" a" O8 _; ~' p- C
而且可能產生負面效果~~~/ ]1 I% Q6 b- Y6 u! l9 Q2 G$ L  w+ a0 e
" Q4 x+ r4 K4 f6 b, S" u( c9 b  i3 P' }
希望以上能對你的小朋友有幫助~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:06
回復 花鼠媽媽 的帖子
# M4 f# F+ P$ D' o
6 i; v  M5 T% E; w書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)～～8 B4 P, W* ~, ]$ j% n8 F
說的真好啊！3 i, D0 r! _& a! B" {. \
我事後想想,其實或許他想的很簡單,因為沒有帶腳踏車下樓,所以他騎ㄌ別人的車;因為他要過去,所以他就把檔再前面的人推開,5 @/ U8 q. D6 Y) o. @
以同理心教導也許也是半知半解,但是最令我生氣的或許是他被罰站時,他的頑抗讓我更生氣ㄅ！
+ s/ V+ Z6 k# ^' i9 L孩子真是生來修煉ㄉ～～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:11
回復 花鼠媽媽 的帖子
+ W! `  \: b1 Q. Q. L1 u/ O" Y
/ L) K8 b0 K2 P* b5 f打～～～其實這招我有段時期也用過～～3 J5 l* N6 v' H- J
打到怕？我倒是不知道他怕不怕.但是我知道夜深人靜時我是鄙視自己ㄉ～～
8 K8 Y& t  z2 q# q* H2 S  K$ ]他在我的愛與期待下出生,我卻無能教好他,卻希望用打可以使他了解對與錯,
" _( z* U! a) n% K9 h8 ?) l" [0 A現在我盡量不再用這個方式,畢竟,這似乎達不到效果～傷他身,又傷心～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:13
回復 ㄚ煌 的帖子% }, w1 Y8 P! }

* I* x0 \* L5 C9 w+ ~感謝您的鼓勵阿！, |* v2 C1 N8 x% U1 q0 q( F6 E
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:22
回復 小豬媽媽 的帖子5 B7 d% p# w+ X( m) ]

; Z- `% G& ]1 o$ `; b～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。～～～
! U" @; w9 I' N感謝您的分享,被您說中ㄌ,他是 依各男孩,: M$ v! L; a4 k' g  s' Q2 p% L
現在,我採取ㄉ剛好跟您相同ㄉ方式,禁足！
" q& R6 ?  y/ b  Q& V2 \% ]出關時,我會在叮嚀一下,他要注意ㄉ事項～回來表現好ㄉ話,也會誇獎他,希望能有多一點的效果！！
  \6 ~$ X0 z1 E3 R他因為太皮,所以一歲多以後,我有懷疑過他是否過動,只是好幾位常看的小兒科醫生,都斬釘截鐵的說,他不是！
; Z5 P' x) z/ ]5 x所以,我倒是沒做過這方面的諮詢,也不知原來對正常的孩子也會有幫助,謝謝你告訴我這個訊息！- Y# Y* [8 X4 b& t) o0 @$ ?4 O
我會認真考慮！！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:25
回復 Angelniya 的帖子+ W# x' O0 [) _- A) E0 z3 u7 S
2 ^/ x9 V" m0 n$ T2 v# h
感謝您ㄉ分享,我想,孩子做錯事時,最被考驗ㄉ就是大人控制情緒及處理ㄉ智慧ㄌ
" ]* d% c4 U$ W. {; t! D7 G我有時真被兩個孩子（boys!!)磨到很容易爆炸！！! C+ I1 H% S; j0 ]4 I( S1 _* }. j
難怪人家說孩子是生來修煉我們ㄉ智慧 ㄉ
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:27
回復 Knarf 的帖子% Z1 O8 E% K! G$ Z2 @- {  e: p
$ n  t4 ~$ w6 `% Z* ]2 u/ [
哈哈哈！！
4 m* o( }7 F5 V& q5 n; ?, t: _& U) h我好期待他們趕快聽懂人話！！只是,當他聽ㄉ懂人話時,也是他離巢而去時～～～
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-27 23:28
媽媽們加油啦~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:29
回復 Knarf 的帖子
3 D& w, @, \- Q# a8 ~5 P
+ q( N$ R2 J' L* H感謝您ㄉ分享喔!
0 L# a, n4 T# o0 t1 x* L
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:30
回復 翃蜿 的帖子
0 ~- K9 L# c( f4 b; l5 M
" L. C* f( R3 `1 w感謝您ㄉ分享喔!$ J- z6 F3 I* i9 y* q
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:35
回復 zean 的帖子
4 Z6 \( O0 z$ d3 V$ p- x0 \4 x
( A( E4 b5 Q; R2 @6 l感謝您ㄉ分享喔!- d$ Z) `$ r. f
我其實想想,有時因為自己情緒ㄉ關係,話講到第三遍,就會口氣不佳ㄌ,久而久之,他學會大人講話ㄉ口吻及方式,此時,我真ㄉ對那寫可以永遠對孩子輕聲細語的娘,感到千萬分的敬佩阿～～
# L+ Z6 k& f1 {$ D. ~9 l我在修煉幾年,不知能不能做到阿！！！
+ x) Q/ Y5 H, _! R; Y" q, a
作者: 臭臭媽    時間: 2012-3-27 23:50
其實您的狀況, 幾乎每天都在我家臭臭身上上演.
  A5 ?( _  F9 n4 z1 Q9 h' y. I5 s1 e( L6 _+ m. u
我家臭臭從幾個月開始, 在外面就會動手去搶別的小朋友玩具. 有次去上健寶園, 班上含他5個小朋友, 4個被他揍. 在樓下玩溜滑梯, 比他大的他也揍, 揍不過就撲上去把人家壓倒, 還咬人家. 有一次在樓下我剛轉身而已, 他就把一個5歲的哥哥仆倒.
8 Y6 D9 W& U" m" B: b7 V/ n0 w( O( z" x1 ]2 ~9 x
比較慘的是,臭臭還會演戲, 當他打玩別人以後, 還會一臉無辜的看著大人, 好像都是別人的錯, 他根本沒有怎樣ㄚ.
; Q! P; m' t3 \+ R' p) b/ T0 |6 u' _( P
他在家也是一樣,當他妹哭時他會跑過去揍她, 或者有時候也不知道為何,就突然跑過去給她一下,她妹嚎啕大哭,他在那邊很無辜的樣子.5 [% H# B! C3 S# b- i
+ S2 x( M0 E3 y, K
為此我揍過他N次, 有幾次甚至是用很慘的方式揍他, 將他關在房間裡痛打, 愛心小手被我打斷了2根.他在外面打人,我也是當場就抓起來痛打.但真的無效,效果大概只能維持2-3天,過後還是一樣打人.
+ i, L$ t+ p, k) C/ M; B" b2 R& H) x* P0 P
現在我改用關禁閉, 回來剛開始試關在廁所反思, 雖然不知道是在反思還是在裡面玩水, 不過他很害怕,一直在廁所捶門.後來我改成關在房間裡,我陪他一起關禁閉,但我不跟他說話,叫他站在身高呎旁邊,立正給我站好,5分鐘不要跟我說話.他一開始會想要跑過來,我在另外一邊瞪著他,他後來就低頭不說話,偷看我,我還是瞪著他.持續幾分鐘,再過來問他知不知道為甚麼我這麼生氣,他說知道了,然後叫他念10次不可以打人.1 {* z2 s; Q  `  i; t8 b/ b

* s6 Q' [& v4 f% Z& s他現在出門都會嘴吧碎碎念,不可以打人,不可以買車車,家裡已經有車車了.3 X6 z9 G0 n: u* O/ q+ G" a
2 q$ i4 m% }9 g. f4 H1 a: ~
沒辦法我這媽被他打人搞到精神衰弱了.最近比較好了,好久沒有打人了.
" G; N0 V# P" g4 D, l
, }  a0 s! i) \  K1 k, X) K我不知道這是不是對的方法,但是比揍他有用.
+ q3 V+ Z" _% }' \# v" p, b1 {- v7 q3 ]- ~9 J
作者: sugarmin    時間: 2012-3-28 01:08
本帖最後由 sugarmin 於 2012-3-28 01:12 編輯 " ^% y7 C5 u- Q' N

/ F" F4 e) H& j) `3 f我的處理方式會這樣～( D/ H5 b; k2 s  y

. T5 g' P, h( j. t/ n0 P首先，孩子犯了錯，版媽有懲罰
0 j3 ^7 O0 }) V但是孩子真的知道錯在哪裡了嗎？？
- v# N) |* A7 a  F8 D我不贊成用打的罵的，因為打的罵的只能見一時之效
* n& ^  |& ^  X下次孩子絕對會故態復萌- g, J( p& Q2 `4 ]7 `2 {2 O) O
我覺得要用講道理的方式 講道理講贏孩子
% N2 `9 D; s* e: A- t% h: E# B最好用問答的方式 讓孩子回答～
# W' R8 g: g5 c# C他把別人的腳踏車騎走 他說他想騎 是真實的想法 4 i1 w6 E# U" X
可以跟孩子說："媽媽知道你想騎腳踏車(同理他的心),
2 u9 b" d9 R7 U0 n不過那是別人的腳踏車，你想騎就可以騎走嗎？"
7 E; i+ D# O, X& S$ k如果孩子回答對，就繼續問：
* J' T% z/ J. [6 v4 f+ P' X"這樣嗎？那你的東西我不用問也可以拿走嗎～# L; h' L# S+ I1 j
你的玩具(講一樣他最喜歡的)我不用問就拿走好不好？- }8 f: l! q. u3 P
你的XX 其他小朋友不用問就拿走好不好？"
7 p2 V7 ]1 X/ e孩子這時候應該會回答不好0 f7 T! F' o7 Y7 ^
接著就說："對，自己的東西沒有經過自己同意就被拿走,
4 m5 ?, i4 C# r1 a- W" k心裡是很不舒服的,別人這麼做也很沒有禮貌。今天你騎走別人. V+ W3 u) X. d, v/ l+ f5 e4 W
的腳踏車,他心裡一定很不舒服,也會覺得你沒有禮貌。"
2 f* g7 M. `7 Z+ Q5 v
5 ~9 ?. N4 b$ s7 G$ ^接著，要教孩子怎麼做，不然下次遇到相同狀況他會無所適從：
& E9 i0 Y& o* Z  C& E2 o7 I# [. C+ x"如果你很想騎腳踏車,那你可以問他腳踏車可以借我騎嗎？: t1 Y! D! x# N& M6 N( q: |' Z' @* q* v
別人願意借你你要感謝,說聲謝謝,因為人家願意跟你分享。
3 k  G: s7 j, Z' S1 h; F& H別人如果不願意借你也沒關係,你可以再跟別人借,如果都借
1 S* t" b4 O% k9 Y2 Y不到腳踏車,那你可來跟媽媽說,請媽媽把家裡的腳特車遷下來,
) M8 e( {7 Q* ?# b2 X. o  y, }7 @或者請媽媽可不可以買一台腳踏車給你騎,媽媽會評估家裡的
" n" e+ {) |8 q! ~- g經濟狀況來評估適不適合買腳踏車。用這些方法，都比直接
4 ^4 r0 m! V4 |; g7 P) ^% m把人家的腳踏車騎走來的好，而且你也會騎的開心，騎的心安理得。"
) C$ r6 J2 J% [( v! n, X
0 n; F( P3 W2 h! B( s之後，還要引導孩子面對錯誤，並補救錯誤的不良影響：
# C9 f& b( I8 V& ?"不過，你今天還是造成了別人的不舒服，所以我們還是需要
/ R# i+ n6 w6 Y9 r5 f3 j; p誠心地跟別人道歉，知道嗎？就像別人讓你感到不舒服時，0 j7 l5 ~4 ]% N, X, y
如果別人能誠心地跟你道歉，相信你也會感到好多了。"
. P& o: f2 v+ c- P" \. g! E
( }/ c( Y. z4 |% R, ~0 {% r( h" c3 {/ _7 @) l  H6 r$ U
推人事件也是一樣的處理方式" q# Q% Y2 X5 s/ \* y# L
"你為什麼要推人？"  因為我要過阿: o% S  L+ }5 E
"我知道你想要過，但是可以用推人的嗎？我今天要走這裡你把我. m7 u/ g& P# I$ W" k  _, A) M  \) x
擋住，我直接把你推開好不好？"
& U/ [( f/ ]1 q' i如果孩子說好，你就直接示範走路一次 然後把他推開
4 ^2 Y3 I8 o! J- B5 d/ h"直接被推開的感覺很不好吧～因為媽媽明明可以說借過 或是
! D* T/ w& |$ q+ K; T/ [) L繞其他條路走，但是卻偏偏要推你，你一定覺得很生氣。
; V7 e0 g; h0 H/ O你今天推人也是一樣，你要過可以說借過，也可以繞其他條路過，$ j& d8 Q, E* J
並不是只有一條路可以過。你可以選擇讓別人舒服的方式過去，& o* Z" g0 ], t& G7 r4 i1 Y9 \
用推人的方式不僅讓別人不舒服，也是很沒禮貌的行為。"
8 p; l9 V) B  i) L+ n5 q
: @9 o" @( T' a跟孩子講過一次 如果孩子在范第二次 第三次& v6 Q! f" B8 V+ o% e% X
通常我會這麼做：
1 M7 H  {" p1 }# X7 ]+ E"你已經幾次讓跟你一起玩的小朋友感到不舒服了
. R  e- ~' B  d% Z8 F" R/ h媽咪覺得你先暫時停止跟這些小朋友玩，因為你一定  A0 Y6 x4 s) I  S/ P7 ^/ P
也不喜歡跟常常讓你不舒服的人玩吧！ 目前你可能; m3 L% t8 T, ~3 G
還不適合跟他們一起玩，下次到中庭，你先在媽媽身邊' M2 z% F7 S1 K6 R
就好，等你可以做到不會一直讓別人不舒服，
! \2 ^4 T& Z+ {5 b; i那媽咪會讓你去跟大家玩，媽咪會在旁邊觀察，: l. a/ S/ a7 d4 v+ B: Z
評估你適不適合跟大家一起玩喔～"; t9 ^1 e% |3 z3 `: [2 ~
當然 要說到做到 不管孩子怎麼哭. {  X' ~( ?8 i8 m, P
就是先剝奪孩子的一些權利～; J- G, c8 y7 @3 `# x
直到他能夠答應並且做到該做的事情: G( k' |3 t4 A! N
, y3 j' {8 x" `, R. ]6 V! c. \
; g5 H  x+ ^" r+ W- S8 f- }

" k' ?) R; D8 h" o+ b所謂講道理講贏孩子 其實是要讓孩子"心服"9 L. |: T) t( Y( j' D! o7 \% Q
不是真的要講話把孩子講到把孩子壓下去(不只是口服)1 C5 f$ m6 _3 ~
也不是要站在別人那邊 數落孩子的不是) f3 x3 A& ?; f* V: X
而是站在道理這一邊 ( @- q. t( Z) D
讓孩子釐清過程中造成別人哪些不快的感覺' o3 r  s+ G- e" i! t
瞭解什麼事情是對的 什麼事錯的1 H6 U7 f0 M* c& M% o9 l, _( q1 T9 _/ M
讓孩子從中調整自己的作為
* c) ~* @* T1 P# J6 x* y+ C  `& I下一次選擇做對的事情
/ m! L1 r, Q4 E6 t" G. ~- [1 i# |5 X0 g
四歲的孩子有自己的想法) j! R1 W, W7 ?* A
但還是很需要大人的引導, t/ {* S% Q6 U  L$ }- [
透過正確的引導 孩子才會有所適從
+ z7 k' {9 Q# Q8 J如果一再懲罰 也一再讓他去侵犯別人% S1 U& E5 u9 a* r& M9 u
孩子很難去瞭解和處理自己的感覺和情緒
9 B  P% w' v, C9 o也就很難知道該怎麼做: H: w3 r! ~1 l6 P1 P# F' A
7 o9 M/ u: @/ s# u# s8 r
8 \% l$ B( i* k. {0 t' V2 L
怎麼講道理的書: {# C! G* N- Q4 c% L2 D! u  i
可以看汪培珽"管教阿管教"7 D8 P) S7 s1 Z1 H! o. y
3 f9 Q' o5 X! f' D- o+ w  K
另外 我不認為四歲孩子沒有所有權的觀念喔
3 T/ ^, [& o7 [' K) i$ P從小就跟他說 他就有這個觀念
6 T3 h) }- a- d7 [從小沒說 他就沒有這個觀念
# M' C' I% J# E) u我女兒三歲半 知道別人的東西要拿前要先過問3 d& M& l+ _: F3 I$ g
不然就是沒有禮貌的行為～( C( A8 Q+ w: B0 M1 w

  s7 @: I1 {# x/ ~  {  z! _, d( s態度不佳的部份（猜測）
0 f# D( Q) L3 o0 E7 a有可能是他的心裡的感覺很少被瞭解* R. k* g% s4 G
或者來自於會兇會打罵的爸媽的神情$ u: w6 w$ S6 l: R; W( N
" T# I- x# s, t' n
至於是否過動 : K, w+ a9 L+ g* D
我覺得可以參考尹建莉"好媽媽勝過好老師"第一集
8 O* P- |) @8 K( n: cp.146 兒童過動症的迷思  這個章節4 W3 H9 {" S7 A, D
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:13
回復 臭臭媽 的帖子: |* ~5 Z! `5 X- g8 D: ]4 c
: X: }# O4 l& m) |
他們好像都不能忍受有人不理他,我家這隻也一樣,不過我不感官廁所,除ㄌ他根本就在玩水效果不佳外,我怕他滑倒,所以我都給他罰站,現在倒好,我跟弟弟,一起陪他關緊閉啦！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:15
回復 sugarmin 的帖子9 q0 G& O# H7 x/ z

/ n$ R2 I$ h" H5 L* _感謝你推薦好書籍,好方法喔！
作者: 雨果    時間: 2012-3-28 02:15
偷偷注意，是否當你的注意力都在弟弟身上時，他特別不乖，如果是，問題就簡單囉. n8 @  P0 {# D) D
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-28 08:02
cathy33356 發表於 2012-3-27 23:22 2 Q* m  v6 n  O2 r6 r
回復 小豬媽媽 的帖子
- _7 X( r; T3 X2 b; V) {( A$ R) t8 P% Q+ Z% x/ S' M
～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意 ...

3 U7 k  `. g6 j# N- e' o我有個學長，是知名的兒童專注力訓練師
# u! B3 `  M& J, D5 j3 C$ ^6 s( O他回答我「怎麼知道孩子是不是過動」？（相信媽媽們都曾一度因為小孩扭不停而懷疑）$ H0 X: i4 U$ s
師：他常常玩玩具、玩沒多久就跑開？$ M+ _5 e; s9 z5 G* D
我：有時候, \' j# C0 w+ g. b" T( U0 J
師：那他最近最愛什麼遊戲？! L+ p2 B3 i; o, r9 r! I
我：大富翁，每次都要我們陪他要直玩一直玩•••
$ I5 @$ h" n) y7 f6 G/ l師：玩多久？
" V% y) d- w. n9 s% [我：厚、學長我跟你說，真的超久，至少一小時以上、而且他要我們專心，不可以一邊打電腦、走來走去•••7 o/ x& u" x# q3 O% X. u. Z& j+ L
師：那他沒有過動！那請問這對父母在「不專心個什麼呢」？
  M( ~  F. z- [% H# p2 t/ n我：•••（英雄氣短）那可是、有時候我們叫他，他都不回應•••
/ {, |  i% B2 U# h; g9 Q1 C師：那代表他長大了，他分心在很多新好奇的事上•••妳要教他的是「對人回應是個禮貌」，但不用擔心這個暫時的行為
作者: zean    時間: 2012-3-28 09:21
回復 cathy33356 的帖子+ A3 Q3 a9 z5 n0 z$ e3 X
( _8 J# A) q4 J2 v" Z8 K0 K
加油喔~~~4 f: F0 W% J/ N) {2 W
人都有情緒的~~~
' j* M! m, r( L/ X打罵也是一種手段~~~2 B4 f$ z- y+ j6 ~0 u
但別再情緒當頭進行~~~
: M9 _4 A$ {, X' w3 Q1 U2 u5 h2 a對自己和小孩都會比較好~~~
. o( B  D7 B$ j5 f( i( P+ H像我跟內人也都會常常相互鼓勵~~~
# A: f+ s% u$ o$ W% I( B/ b* ?偶而調侃對方轉移自己的注意力~~~4 R" U& \( i0 t
一切都會過去的~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 23:53
回復 花鼠媽媽 的帖子
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1 t3 x. l2 z/ h  v4 @/ P讚！！
5 D% A6 E- m5 a' e+ {) R我們常希望他可以專心去做他的事,讓我可以做一下我的事,我想這就是我們不專心ㄉ原因囉！
作者: linsunyu    時間: 2012-3-29 00:20
回復 cathy33356 的帖子
. r7 }& C# {7 f% ?5 v: B  J4 o, Q' o5 z; I! w( A
我會當作沒這件事。
作者: cathy33356    時間: 2012-3-30 00:21
回復 linsunyu 的帖子+ x) k5 D4 r. \* O
+ ~4 D. s4 C; E+ a
對阿,我有享也許是我小題大做ㄌㄅ～～



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