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標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~ [列印本頁]
作者: cathy33356    時間: 2012-3-23 05:28
標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ禍,把人家的腳踏車騎走啦,問他為什麼,他說因為他想騎啊,被我帶回家訓誡ㄌ一頓,罰了站！
2 O2 ?( k) b+ |# k, I9 C3 [2 x" C  U第二趟下來,因為弟弟再鬧脾氣,再等弟弟配合的過程中,他又玩開啦,這一次他把人家從車上推開啦,還好沒把人家推傷,裡逤當然他又被罰站ㄌ,只是當對方媽媽問他為何要推人時,他一副不受教的樣子,讓我覺ㄉ好火大啊！9 I( u: C7 [4 Z4 T! [8 J
當時我真的是又丟臉又火大！
$ _1 Z3 p5 T. z- X東西也不用買ㄌ,就帶回家ㄅ！- y7 {+ U8 o3 e% }$ r0 e
回家自然是不會給他太好過啊！問他為什麼要推人,他說因為他要過啊＠( l3 m7 c8 L4 F8 R- I, W, _
小子特別會講話,才四歲就能言善道,對答如流！
9 q9 k" \+ E+ u+ K& S+ T學大人講話學ㄉ十分像,: \$ {0 v- F' A  p' A% t' g; ]
我都不知道這樣ㄉ孩子要如何出去跟人家相處,我又要如何跟人家ㄉ母親相處啊: H: P# Z# D: B2 E
如果是你,你會～～～～？？？？
  e9 ^( y  z5 J分享一下ㄅ！
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 07:14
cathy33356 發表於 2012-3-23 05:28
3 Y$ u8 u! z: K, R7 |/ b! s那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ ...
' T5 o" S- V! D0 \8 V
書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)) Q( _0 \6 W7 k! ^9 L
分享我的處理法(花鼠也是四歲):
  f! s8 B- m% O% y7 }( f+ J: [" k- 沒有打招呼,就動了別人東西: 說不聽,回頭我就把他的東西也收起來(假裝打包丟掉或要送人),他一定不肯,我就再跟他溝通:你不也是沒跟人家說就騎了別人的車,不是嗎?那我當然也可以沒問過你,把你的玩具送人,因為別的小朋友想要阿...你有沒有想過車子的主人有多害怕難過?...我的經驗值是還挺有效,但請不要幻想一次見效,大概要20次吧...哈哈!
) g, c8 k& |9 b  p* m2 h- `9 C. V9 c+ s$ l0 I4 W) p! O
- 推人,打人...:教訓完畢後,如小孩反映不佳,我就直接說"如果你是個會推人又不知錯的小孩,我覺得很痛苦,因為我沒有要教出這樣的小孩.如果你還是要這樣,那我沒辦法跟你一起玩了,也沒辦法跟你說話了...你自己過日子吧"然後就不理他...小孩子這年紀正愛人家跟他互動,不理他的威力遠高於罵他...這招我很少動用,但一旦動用,效果都奇佳無比.3 w! N# t2 Z% B; e, w- r: |! W1 @

  S6 f. J5 G- x7 |1 j最後我想說的是,每個孩子都是不一樣的,同樣的方法,同樣的狀況,在處理不同個性的孩子時,還是要稍有不同,顧到他們(包含其他人的孩子)的安全,但也顧到孩子的自尊,他們會懂的. 媽咪,辛苦啦~ 一切的心血都會值得的.
0 \) e2 `/ }  j7 l, w- Q6 u
作者: 阿煒    時間: 2012-3-23 08:01
如果是我父母....& {& A5 M3 V( T+ ^/ A
那我會被打,打到讓我怕,打到讓我不敢再犯....1 `# m' i; o4 J) E. G. K2 C
$ n% z% J2 t) `, W7 B& \: `; T
如果我父母說教我回嘴...! O2 u( D' F$ e
那我會被打巴掌,打到我不敢回嘴.....
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 08:11
我還是相信"打"是最後底線. 如果孩子吃這套,那就只是"打". 那萬一孩子不吃這套,"打"完了,孩子也不以為意了,下一步怎麼辦?才四歲,還是別這麼快亮底牌吧{:4_84:}
作者: ㄚ煌    時間: 2012-3-23 08:39
冰凍三尺非一日之寒!
# a) l  u% a8 f* ?" h從父母身教/言教 修改小孩的現象吧!
" w$ {* C# ^. H- W; r8 ]目前四歲,正是白紙著色時期,加油!!
作者: 小豬媽媽    時間: 2012-3-23 09:13
老大是男孩嗎？如果是那就不奇怪了，這個年齡的小孩本來就沒有什麼所有權的概念，想玩就拿，想過就推人、踩人，對他們來講是很正常的，尤其男孩的衝動性更強，: Z) O& D( p3 @4 e7 e- t5 x+ ?
這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。
: w$ J5 s4 [4 I1 `但還是要提醒一下，如果狀況真的嚴重而且過很久都沒改善，建議還是去做評估，我家兒子就是因為幼教老師發現不對勁，建議我帶去台北市立早療中心評估，結果是有輕微過動，還好是有早期發現，早期治療，雖然這種問題沒辦法「根治」但是行為治療還是有改善的。現在這樣的小孩很多，而且治療師設計的課程其實對普通的小孩也都很有幫助，媽媽千萬不要有忌諱哦！
作者: Angelniya    時間: 2012-3-23 11:54
回復 cathy33356 的帖子
+ \9 f" n( A- n" b" ~  A5 Q3 R8 i2 A8 B* A0 Q
"己所不欲 勿施於人" 這招我還蠻常用在教導女兒身上的。
! M$ @; t, D, @, p! f3 R6 k1 E  D5 C8 a2 D
我的想法是，這時期的小孩正是接受未來為人處事觀念的時候，
$ _# g. m2 h$ p5 ]4 _& x0 Q因此當女兒做錯事時，通常我不會馬上苛責她，
6 }! f: o  W2 s$ H2 R8 c' @' L. r因為對一個正在吸收學習是非觀念的小孩，她只是正在以她局限性的理解方式去處理，4 Y: O, U2 j7 N" r. \
我通常把這當成是一個機會，去進行導正與教育的工作。
6 [) D4 y# A3 S- G$ u* z3 Q9 J2 K- L+ Q. B$ z! U
也因為知道這點，我不會馬上輕易動怒。冷靜很重要，* n3 u4 {1 o! j9 q+ d* O: X
過於激動可能會模糊我們想溝通的焦點，( g# ?+ l' f5 p  A: G$ k9 P( c1 J* O
小孩也可能會產生反抗或因為怕被罵，而囫圇吞棗的接受父母的命令與處罰，
7 [3 m0 Y8 O# C2 B但下次可能又重蹈覆轍。
# m5 M# @0 q# Z. f+ @9 s5 n* n
) J, G6 ]" L& ]2 z& X  T所以我可能會先做初步的處理，例如用威嚴的語氣先命令他歸還物品，
( s# D+ q0 L% W8 C/ r  S& G當下小孩可能會反抗不高興，覺得自己沒錯。但我不會在那邊跟他辯駁，
: m$ [8 o! ?+ f" @) o只會不斷下命令 (但不是責罵)，要他先歸還。
& |" r3 u, `8 N3 ~7 }# v# l2 u: m! [- [" Q' t
之後，帶他去安靜的地方，就一對一 (或者爸拔也在旁邊)，3 R1 L: {* L: ?) x& J
用發問的方式，先導引他回答為何他覺得可以這樣做？2 u' g6 Y/ K- ^0 r& N
(先了解小孩的想法，不排除可能是我們自己誤會在先)
/ D4 s& v  H5 O2 @" _哦~ 因為你想要，所以就可以把腳踏車騎走？
% Z6 F8 _6 E* {. R(如果是這樣的答案，那我也不急著生氣，而是假裝恍然大悟，然後再拿他最愛的玩具舉例，
0 ?  e) s+ L$ O" _. @以無辜不解的表情問他) " w3 E' s6 e( i/ s0 e& P1 l
那媽麻有個問題想問你，可以嗎?
. {7 G3 X9 K; x5 ^. h) b% u. `如果有別的小朋友很想要你的玩具，然後直接拿走沒跟你說，你覺得OK嗎?會很開心嗎? + d- I- v6 y# \/ b$ c
不開心? 那你把人家的東西直接拿走，他也會不開心吧@@  
5 {8 C0 K5 u9 W: p" `) Y3 y6 F會不會還以為你是小偷，叫警察來。你想當小偷被關嗎？還是...你真的就是想當小偷?!!!
8 j/ R  U: }2 C4 O% ~# k(這裡我會用誇張驚恐的語氣，搞得好像他哪天真的會被抓走XD
6 O* E& N: {! O. V適時的輕鬆誇張的類戲劇語氣，小孩有時也比較能融入你捏造的情境裡，進而想像理解你想表達的~)
! `& w9 a" Z/ |' I8 t1 o, o0 W" O7 I& ?( I2 o6 z: S
通常這時候，小朋友都會給予否定的答案。. O# _9 F  V5 b
那我們就可以假裝鬆口氣說，還好..我也不想我的寶貝被誤會是小偷，這樣我會捨不得耶~
3 x8 a. C. S- v: i/ a到時你如果被關起來就會看不到我，你想要看不到媽嘛嗎?....(假裝可憐兮兮)
& G7 g% g8 K6 `8 U6 K再度的，小朋友應該會再給予否定的答案。1 n2 K* t- i: r0 s$ {$ E
所以..下次我們如果真的很想要的話，先問問對方好不好? . J3 p1 n5 J4 f. t6 t8 Z7 L
8 a2 x. j+ N; _# V+ ]. b$ L
通常我就是會用情境塑造，配合不斷發問的方式，引導她思考，
6 ~. r% b% w& U: G讓她自己回答出我們原本想直接告訴她的行為。~1 _" `2 k6 i+ \# Q  K& K1 M
& s& W" E1 d" Z& \( L; U- _
大致上這就是我的方法囉 ^^
作者: Knarf    時間: 2012-3-23 17:20
Dont worry!
8 E4 f+ Z( v" B* |) Q
' Y/ S' L* a# o" k! T3 X不同時期，有不同的化學變化!& N- e0 {% S5 l1 ?' P7 ]$ ?! _
/ ^5 [$ F  j; I, s2 y# n; Z
作者: Wednesday    時間: 2012-3-23 18:27
http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=34175&p=1
2 i$ r7 P3 m# i2 Q/ T5 O/ q; o1 t+ G+ N
剛好看到這個, 跟您分享  希望多少有幫助
作者: 翃蜿    時間: 2012-3-24 09:28
回復 cathy33356 的帖子" D  x6 G# u9 d9 K7 H7 a2 }

3 B2 W, V; S: C9 x- N2 B6 F如果孩子出外會有這些舉止行為.
3 W2 n9 ]7 ]# ]2 l/ y" B0 u. t  X是不是多注意觀察孩子在家裡是不是也有不適宜的行為.
5 Q* a( J# U3 k; T若在家就有出現類似的行為.做家長的就要適時的指導小孩做對的事.! n' ]2 C8 V, N- u/ a3 }  Z
該嚴格的時候就要硬起來.千萬別心軟.2 K, m( I( H* e! i! @
曾經有媽媽告訴我一句話...孩子的習慣是父母養成的....
4 q2 P7 k8 Y* x這句話也時時提醒我.
作者: zean    時間: 2012-3-24 10:38
本帖最後由 zean 於 2012-3-24 10:41 編輯 & q& d- X4 v  S* _

5 n" ?+ r5 A( K) i  Y4 I# L這孩子的目標很可能是"車"~~~
- ]5 g. q+ J2 `' v$ ~而不是"人"~~~~7 _4 Y5 C% x: ~8 Q6 V& H: s

9 |6 y' w1 G! u4 M1 q# y. n0 F$ m4歲很會說話不代表已經會思考、判斷~~
! {: O- p: k/ b7 M. R7 j$ h( r4 n: L9 n/ {3 h0 v& K( p
如果他沒有被父母以外的人教訓過~~~
0 d" y% c4 H- \7 o* x1 ^, X2 z自然也不會對外人的訓誡、責罵產生警惕或恐懼~~~" b4 e; c$ v! a* M3 |. |
這可能源自於家長過於保護小孩~~~
& I0 g! `& D' \3 R4 A或小孩自覺對該環境熟悉而喪失危險的警覺心~~, h6 m1 ~* Q& D) @5 p0 K2 N
  x- d+ x" }" M4 C$ p( w6 q8 l9 i
而會對父母親及家中長輩出言不遜或不敬~~~" m8 ~) [1 F/ Z0 P& {6 f$ g- Z) G
意味著小朋友心裡也渴望像個大人一樣被人尊敬~~~4 g3 P2 Y! ^& ]3 s2 u
, ^8 h) G$ ?, k: p* \
以上是從心理學的角度來探討~~~! m' p1 ~/ S/ u$ {) L( k* T
, w; ?- C# |% S5 f
我們可以試著這樣做~~~8 i! C6 A: ~8 X7 Z

  Z/ @' s6 ~; R- G4 o+ Y  m如果這小朋友喜歡車,可以考慮讓他擁有屬於自己的車~~  \/ c3 P4 ^0 U5 N& [
從中建立屬於他的責任感及安全規範與認知~~
4 Q2 l. P5 Y1 N2 a' g9 j- f9 K" F
' N/ A4 c8 A6 O+ F0 v4 k! m多將屬於他與不屬於他的同性質物品擺放一起~~~
3 U6 o: l  |; h8 H經常讓小朋友練習區分何者是屬於自己的物品~~~- I9 d/ g' f: k+ j: M; d" B
並讓他自行解釋為何只能拿屬於自己的物品~~; N/ a4 u2 Y% V8 T$ w+ f
或為何不能碰別人的物品~~# k6 F5 q$ d* n+ n9 t
家長再從旁指導~~~" ~* ?8 k. U1 Z" X
' o' g: Y) J2 R$ F/ j- k: a
禮貌也只是一種習慣~~~/ V1 O2 L' F( H* h$ j$ I
如果小孩喜歡與大人應對或模仿大人說話~~~4 C# K1 @+ K% }+ j5 y. p
那可以採模擬類似情境的對話~~~2 _: t* ?( r: l% m+ x& Z" ]% ~6 x
例如做錯事的第一時間應先向對方道歉時該怎麼開口~~~
0 [6 @- R8 T+ i2 E, T! m0 x被責備時應該說的話為何~~~
0 @9 I7 {- M9 b- n! z將這些對話內容以平常反覆練習的方式~~" f" q  J7 f& ]. J+ _
烙印在小朋友的心中~~~
  w/ t: X# D2 h+ q+ @讓他習以為常碰到狀況就能脫口而出~~~
0 n3 i, k" `  |挨打或挨罵時...小朋友很難將家長的話記住~~~
8 p; u; e. ^, A! y: R7 F! ~" ]: i% `  i' v% E) T
部分家長沒有向小朋友道歉、認錯的習慣或對話~~
& s' S; K! A9 D/ O小朋友自然而然只學會家長對小朋友的口吻說話~~~
) T1 j9 _8 ]7 a( K8 j- d多嘗試些不同情境或角色的對話~~~
& Y- n/ B3 o% U9 h5 J, K& w9 ]會很有幫助的~~~% M( r: a! P9 v; J+ K0 W
但切記少以卡通、玩偶或有聲故事書這類的方式來機會教育~~~
! t0 {* f  m+ O+ }- h畢竟這些人物不活在現實生活中~~~5 N" M" g, k0 n! f7 W, I
很難讓小朋友與眼前世界做連結~~
! u; n) Q1 @7 b' }) I8 M而且可能產生負面效果~~~/ j$ l- u  S7 O9 l, Z
! s  e+ C  \/ z9 _
希望以上能對你的小朋友有幫助~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:06
回復 花鼠媽媽 的帖子  z, t: F+ V, ?

1 q& f) s0 }7 y. ?4 {書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)～～! s- U& v6 W5 k# _
說的真好啊！
. s$ z4 a; c# g0 _& o- z& i我事後想想,其實或許他想的很簡單,因為沒有帶腳踏車下樓,所以他騎ㄌ別人的車;因為他要過去,所以他就把檔再前面的人推開,
  S! x! `/ w5 o8 }! v8 f) F; E# N7 k以同理心教導也許也是半知半解,但是最令我生氣的或許是他被罰站時,他的頑抗讓我更生氣ㄅ！6 D# V9 K3 }( j9 S& ]6 ~
孩子真是生來修煉ㄉ～～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:11
回復 花鼠媽媽 的帖子
$ q2 H$ |5 p. i- U* k' d
: M; K: M, B* J3 s打～～～其實這招我有段時期也用過～～+ B5 v3 H3 X# _5 b
打到怕？我倒是不知道他怕不怕.但是我知道夜深人靜時我是鄙視自己ㄉ～～
9 F  m3 I9 M+ g" Q4 ~他在我的愛與期待下出生,我卻無能教好他,卻希望用打可以使他了解對與錯,
6 {8 ]4 [: E9 |3 W! k/ B現在我盡量不再用這個方式,畢竟,這似乎達不到效果～傷他身,又傷心～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:13
回復 ㄚ煌 的帖子0 T# j5 B3 N0 v% G8 t
3 E$ T+ g( O( C1 P- U* W
感謝您的鼓勵阿！+ q6 d# O1 I2 `! t6 L
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:22
回復 小豬媽媽 的帖子
4 r: ~. W& x; v
( w% p: p* B- u! x$ ^- N# t～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。～～～! K* }- d4 o2 O, i+ j
感謝您的分享,被您說中ㄌ,他是 依各男孩,) B2 J' U% Q1 k; S6 x
現在,我採取ㄉ剛好跟您相同ㄉ方式,禁足！
! U2 T5 A0 |# F& d  K. l出關時,我會在叮嚀一下,他要注意ㄉ事項～回來表現好ㄉ話,也會誇獎他,希望能有多一點的效果！！! R3 ?  Z8 ^6 n' z" I  A
他因為太皮,所以一歲多以後,我有懷疑過他是否過動,只是好幾位常看的小兒科醫生,都斬釘截鐵的說,他不是！
  a4 l8 k, T# x$ c# I$ Q5 i所以,我倒是沒做過這方面的諮詢,也不知原來對正常的孩子也會有幫助,謝謝你告訴我這個訊息！
; T& t) ~  _  C我會認真考慮！！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:25
回復 Angelniya 的帖子
, i2 m  T9 W: O, {) l" p' L- J. f
+ y) I* s. D# E$ g! n4 v感謝您ㄉ分享,我想,孩子做錯事時,最被考驗ㄉ就是大人控制情緒及處理ㄉ智慧ㄌ
/ P- A. K# a6 @  T# c我有時真被兩個孩子（boys!!)磨到很容易爆炸！！
' g. B, T6 v: i" _; H" g難怪人家說孩子是生來修煉我們ㄉ智慧 ㄉ
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:27
回復 Knarf 的帖子
  [* N; e0 S% y8 d0 p! Y2 V2 ]% D1 R5 P7 D' i$ D9 }( w
哈哈哈！！
* R/ ~1 X/ m* n+ o9 L9 g我好期待他們趕快聽懂人話！！只是,當他聽ㄉ懂人話時,也是他離巢而去時～～～
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-27 23:28
媽媽們加油啦~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:29
回復 Knarf 的帖子
- T" ?* Q; u% I) s! }
$ x" \7 v' F% \/ J. W" A: [" E感謝您ㄉ分享喔!
- \) X  U) z6 e1 Y+ o
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:30
回復 翃蜿 的帖子4 d3 C7 m* K1 N  s: d

) y8 o5 t, w& ~感謝您ㄉ分享喔!
5 h) i  m5 \8 E- v
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:35
回復 zean 的帖子
$ k: e5 M+ {7 g$ s) }
0 U; V2 x3 g/ V' Y) O感謝您ㄉ分享喔!
, w/ D, Y8 ^8 Q我其實想想,有時因為自己情緒ㄉ關係,話講到第三遍,就會口氣不佳ㄌ,久而久之,他學會大人講話ㄉ口吻及方式,此時,我真ㄉ對那寫可以永遠對孩子輕聲細語的娘,感到千萬分的敬佩阿～～2 a, E( N! D; j2 o
我在修煉幾年,不知能不能做到阿！！！( N* b- H- r, T6 v0 j
作者: 臭臭媽    時間: 2012-3-27 23:50
其實您的狀況, 幾乎每天都在我家臭臭身上上演.; x3 m) f& ~% \6 V( q

2 {4 _1 ^* w2 }. @5 z我家臭臭從幾個月開始, 在外面就會動手去搶別的小朋友玩具. 有次去上健寶園, 班上含他5個小朋友, 4個被他揍. 在樓下玩溜滑梯, 比他大的他也揍, 揍不過就撲上去把人家壓倒, 還咬人家. 有一次在樓下我剛轉身而已, 他就把一個5歲的哥哥仆倒.0 ^. |+ h$ n8 h
8 \0 Z3 t! k" F- D1 z" R7 ~0 }
比較慘的是,臭臭還會演戲, 當他打玩別人以後, 還會一臉無辜的看著大人, 好像都是別人的錯, 他根本沒有怎樣ㄚ.
6 q, G: o# I) W$ q3 E8 g9 g) s, Y' C5 q/ \: D7 C
他在家也是一樣,當他妹哭時他會跑過去揍她, 或者有時候也不知道為何,就突然跑過去給她一下,她妹嚎啕大哭,他在那邊很無辜的樣子.
5 C% ~( a. T3 L2 G4 S8 J+ v0 T1 d2 H
/ ~3 J& R! a1 r4 ^7 n為此我揍過他N次, 有幾次甚至是用很慘的方式揍他, 將他關在房間裡痛打, 愛心小手被我打斷了2根.他在外面打人,我也是當場就抓起來痛打.但真的無效,效果大概只能維持2-3天,過後還是一樣打人.
" ?1 d$ K; i+ N$ Q8 Z  V+ w7 L" z5 F" k: _- P, F
現在我改用關禁閉, 回來剛開始試關在廁所反思, 雖然不知道是在反思還是在裡面玩水, 不過他很害怕,一直在廁所捶門.後來我改成關在房間裡,我陪他一起關禁閉,但我不跟他說話,叫他站在身高呎旁邊,立正給我站好,5分鐘不要跟我說話.他一開始會想要跑過來,我在另外一邊瞪著他,他後來就低頭不說話,偷看我,我還是瞪著他.持續幾分鐘,再過來問他知不知道為甚麼我這麼生氣,他說知道了,然後叫他念10次不可以打人.! Z' q* W" v# F' S3 D( E; q% ]

* X% l: ^! ?6 N* z4 Q; }他現在出門都會嘴吧碎碎念,不可以打人,不可以買車車,家裡已經有車車了.
& k, }- w8 V8 \' ^9 s8 o; [+ ?' n
/ E: |* H9 h& @0 n6 _6 F沒辦法我這媽被他打人搞到精神衰弱了.最近比較好了,好久沒有打人了.( U* q& S; @% E0 d7 w
9 {7 E4 r* j' r
我不知道這是不是對的方法,但是比揍他有用.: j) }& k+ Y- k; R! Q# s
. _# K3 N1 n5 o  }* @( r
作者: sugarmin    時間: 2012-3-28 01:08
本帖最後由 sugarmin 於 2012-3-28 01:12 編輯 6 i6 m2 v8 Y/ L; U  M

: K2 ?- B; M' g* o% h我的處理方式會這樣～6 B& v, o2 C) f% h4 o9 |5 Q

" i' _) Z( `6 J/ I0 }4 L首先，孩子犯了錯，版媽有懲罰* }. g' O* q- k7 T
但是孩子真的知道錯在哪裡了嗎？？
, W2 \5 J, B  b9 u我不贊成用打的罵的，因為打的罵的只能見一時之效0 G8 a( B6 O0 P0 Z% v
下次孩子絕對會故態復萌
, O4 H/ G: M5 }% I; a3 k我覺得要用講道理的方式 講道理講贏孩子- G$ P4 M* C) p8 j. c6 H* ~0 y
最好用問答的方式 讓孩子回答～
4 j& k) k4 G2 o) R. ?( a! K他把別人的腳踏車騎走 他說他想騎 是真實的想法 " {9 m( L! k) C2 |( f. J; n' t
可以跟孩子說："媽媽知道你想騎腳踏車(同理他的心),' |# R; A, }+ l- j
不過那是別人的腳踏車，你想騎就可以騎走嗎？"2 V, c0 n& b: K6 o
如果孩子回答對，就繼續問：! D& H8 w5 g  W( }( L
"這樣嗎？那你的東西我不用問也可以拿走嗎～( h( b; |$ X* [6 H
你的玩具(講一樣他最喜歡的)我不用問就拿走好不好？0 h- y5 {: n, l( N! D+ O4 V$ S$ p
你的XX 其他小朋友不用問就拿走好不好？"
) Y" O  k) P# ]/ ?. Z( ^孩子這時候應該會回答不好
) F1 y- a0 E9 ]+ z1 e接著就說："對，自己的東西沒有經過自己同意就被拿走,0 O& n5 |8 a1 A# P9 N. {# k
心裡是很不舒服的,別人這麼做也很沒有禮貌。今天你騎走別人
; I9 z2 o/ u6 p0 e. V的腳踏車,他心裡一定很不舒服,也會覺得你沒有禮貌。", N! c, ?' H1 y2 _0 R
+ p- T, d2 J: |( \* u: f; \
接著，要教孩子怎麼做，不然下次遇到相同狀況他會無所適從：$ L4 ~. B  Y. m* ^4 y) C, k6 \
"如果你很想騎腳踏車,那你可以問他腳踏車可以借我騎嗎？
! N2 b* `1 b; |: ]9 b. O別人願意借你你要感謝,說聲謝謝,因為人家願意跟你分享。6 N. r, M& \( ~) z
別人如果不願意借你也沒關係,你可以再跟別人借,如果都借. H6 m; s/ k( z% s
不到腳踏車,那你可來跟媽媽說,請媽媽把家裡的腳特車遷下來,; v- i. k* M* T2 A: b  A* X
或者請媽媽可不可以買一台腳踏車給你騎,媽媽會評估家裡的& m" i+ @0 @+ w8 [* J
經濟狀況來評估適不適合買腳踏車。用這些方法，都比直接4 f/ `6 \$ {. M# B
把人家的腳踏車騎走來的好，而且你也會騎的開心，騎的心安理得。"' d* x: R! _4 O' a/ V# [

) T# K, n6 ~) ?/ w7 c6 s; i之後，還要引導孩子面對錯誤，並補救錯誤的不良影響：( G' p; R+ ~5 ?/ N4 T' ]0 v
"不過，你今天還是造成了別人的不舒服，所以我們還是需要6 c* A& A  H- U; d
誠心地跟別人道歉，知道嗎？就像別人讓你感到不舒服時，
3 I$ m# p# W2 l2 h) X* ?如果別人能誠心地跟你道歉，相信你也會感到好多了。"8 z& ^2 ]8 Z/ t  u! F0 [

1 q' ^' U, z7 Z1 ]! d
/ ^) L; Q0 K5 U8 m4 ~# g推人事件也是一樣的處理方式8 v0 o- ]" N, u
"你為什麼要推人？"  因為我要過阿* V( w: i3 M1 I# S- T
"我知道你想要過，但是可以用推人的嗎？我今天要走這裡你把我7 {( V# P1 ~" V  V5 f% v
擋住，我直接把你推開好不好？" 7 H5 O8 j3 R/ P4 d& n2 P
如果孩子說好，你就直接示範走路一次 然後把他推開
  e5 R0 f5 L7 ]$ a/ c6 f% Y+ z/ V/ f"直接被推開的感覺很不好吧～因為媽媽明明可以說借過 或是
1 e8 |+ R: k# \. {9 b繞其他條路走，但是卻偏偏要推你，你一定覺得很生氣。
9 }5 ?, Q: j3 r$ k你今天推人也是一樣，你要過可以說借過，也可以繞其他條路過，
; [! y4 u" z$ @( Z% \( x# r, E並不是只有一條路可以過。你可以選擇讓別人舒服的方式過去，9 j5 p' p$ m/ O  m  v* ]
用推人的方式不僅讓別人不舒服，也是很沒禮貌的行為。"% a! b, x5 W$ q6 A# k" k' Q
. }  G" x( W; ]
跟孩子講過一次 如果孩子在范第二次 第三次
( c$ V" g+ W; f通常我會這麼做：
0 D+ ^% O5 w8 s3 u* J+ {/ B"你已經幾次讓跟你一起玩的小朋友感到不舒服了
  e9 D( i0 \" ~9 `& ?媽咪覺得你先暫時停止跟這些小朋友玩，因為你一定
6 H2 A2 c/ q/ S2 T: p# |也不喜歡跟常常讓你不舒服的人玩吧！ 目前你可能1 F9 w' U1 E7 D( y: e$ A8 i: G8 n* {
還不適合跟他們一起玩，下次到中庭，你先在媽媽身邊1 r2 l& P# U0 e, }: t
就好，等你可以做到不會一直讓別人不舒服，
$ Z0 ]3 t8 _5 L% W那媽咪會讓你去跟大家玩，媽咪會在旁邊觀察，' m2 a  b5 ~& |4 q
評估你適不適合跟大家一起玩喔～"
$ x4 {$ H: Y5 f5 M) @當然 要說到做到 不管孩子怎麼哭
# [9 |  @# t& ~- |2 W4 g就是先剝奪孩子的一些權利～
' o9 k# }" x+ p& N直到他能夠答應並且做到該做的事情
3 i6 a& K% z, F5 S% J
8 `# t/ p8 x) h# M5 |
& j+ A! y7 S4 ?+ f" q7 V+ T& }( x* N. @5 @7 |
所謂講道理講贏孩子 其實是要讓孩子"心服"
0 i& I1 Z$ M1 R8 q& C0 y- _; g* H  H不是真的要講話把孩子講到把孩子壓下去(不只是口服); r9 j* M" S  P7 \2 e
也不是要站在別人那邊 數落孩子的不是3 W4 C5 O" R. z$ l6 t9 i
而是站在道理這一邊 & {6 b$ Y# U. }% ^. ]
讓孩子釐清過程中造成別人哪些不快的感覺- l  R& t3 d/ o* h/ `, {
瞭解什麼事情是對的 什麼事錯的
- `; }5 e, n3 {' @3 P/ X讓孩子從中調整自己的作為
5 e& e" T" c4 a5 s% z下一次選擇做對的事情1 X+ G' @% s% }2 x% [/ B6 Z/ j  w1 e

3 e% j1 ^' ~" q* \4 Y' P" l1 X四歲的孩子有自己的想法+ s3 o. L0 X5 r' h
但還是很需要大人的引導0 I  N6 ^  l2 E' ^9 Q$ v
透過正確的引導 孩子才會有所適從; Q  J% ]8 C; a+ c. u; B
如果一再懲罰 也一再讓他去侵犯別人
. }2 v( n6 W9 s- y! X孩子很難去瞭解和處理自己的感覺和情緒
4 g9 e$ o+ N4 s4 V0 W, I( E2 j也就很難知道該怎麼做
8 |) {+ J' ?& l, T* H5 `( H  j9 X
8 N5 g/ n! s* X' H. T; D+ ]' R# Y
怎麼講道理的書
+ b1 l% g8 d8 ~9 \! G+ G可以看汪培珽"管教阿管教"1 M2 H1 J- |- Q
  e! [* F8 d, G
另外 我不認為四歲孩子沒有所有權的觀念喔
5 m- \1 ]' K" o* m1 S: N從小就跟他說 他就有這個觀念$ K- N6 S9 i2 W2 Z" _; |
從小沒說 他就沒有這個觀念
1 R4 h3 m  j2 [$ G+ L3 b我女兒三歲半 知道別人的東西要拿前要先過問: E. f- v$ L. e5 E+ c
不然就是沒有禮貌的行為～
! P8 U" S4 D/ l. c1 r  s( W  w5 D; P9 `1 M, N4 z2 O
態度不佳的部份（猜測）2 c0 Y. V% ~7 k
有可能是他的心裡的感覺很少被瞭解6 Q" W% E( A* p  a
或者來自於會兇會打罵的爸媽的神情3 k  s  o" g0 G& A$ e0 K$ K" Z2 d5 j
4 l9 P* P' B+ Y: V
至於是否過動 ( B# y4 F/ n" S+ w; `
我覺得可以參考尹建莉"好媽媽勝過好老師"第一集
, W+ z( h3 L  I9 Z( k6 mp.146 兒童過動症的迷思  這個章節
9 h/ d% O: d9 e( j* s8 ?4 R+ o/ H
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:13
回復 臭臭媽 的帖子
' }% Q% I  i1 h* a) H8 l
, B1 K* U, {" d+ V, U8 E他們好像都不能忍受有人不理他,我家這隻也一樣,不過我不感官廁所,除ㄌ他根本就在玩水效果不佳外,我怕他滑倒,所以我都給他罰站,現在倒好,我跟弟弟,一起陪他關緊閉啦！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:15
回復 sugarmin 的帖子
7 M# Q: r, H! q* n) p- y+ c* ~4 ]- y/ z! m8 K
感謝你推薦好書籍,好方法喔！
作者: 雨果    時間: 2012-3-28 02:15
偷偷注意，是否當你的注意力都在弟弟身上時，他特別不乖，如果是，問題就簡單囉
  L% ]" u, w+ }/ {- @. i
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-28 08:02
cathy33356 發表於 2012-3-27 23:22 2 C* W  X" }. E" a1 u, _4 B
回復 小豬媽媽 的帖子
1 E; E0 E4 X+ L. s
% ]1 X+ `, S1 p! k( g: l' G0 I～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意 ...
6 P( h3 r# y7 M3 [( }
我有個學長，是知名的兒童專注力訓練師; j% D; k9 _* r5 ]0 n
他回答我「怎麼知道孩子是不是過動」？（相信媽媽們都曾一度因為小孩扭不停而懷疑）
0 i) y+ e- r- M- U" k師：他常常玩玩具、玩沒多久就跑開？
/ s: k5 k& ?5 u# D8 }我：有時候/ x; E1 ^7 N$ X3 N2 m1 R
師：那他最近最愛什麼遊戲？1 D, X& S2 F& _0 _" q2 R; L2 h& Q) ^
我：大富翁，每次都要我們陪他要直玩一直玩•••/ s  K1 e1 o, Z0 O+ y5 v
師：玩多久？
5 |& z' F7 r3 E$ X+ a$ L" l我：厚、學長我跟你說，真的超久，至少一小時以上、而且他要我們專心，不可以一邊打電腦、走來走去•••
) V5 U" w' {' P6 e, Z師：那他沒有過動！那請問這對父母在「不專心個什麼呢」？
" U# D1 C3 p* Y: E5 ~' z) R我：•••（英雄氣短）那可是、有時候我們叫他，他都不回應•••! u2 q; Y* |4 u  @
師：那代表他長大了，他分心在很多新好奇的事上•••妳要教他的是「對人回應是個禮貌」，但不用擔心這個暫時的行為
作者: zean    時間: 2012-3-28 09:21
回復 cathy33356 的帖子
) o" F- c% T" n2 d) D  N/ @6 V: O7 z- C! Z* R" k8 K* a3 U$ B
加油喔~~~
6 x+ I5 v3 e6 L6 D人都有情緒的~~~
5 v" U/ h$ W% ?& N% V+ [# F打罵也是一種手段~~~  r" m- H/ b& W1 [3 v1 l' \8 Z
但別再情緒當頭進行~~~% A4 K  w1 Q$ t" J1 T
對自己和小孩都會比較好~~~
$ s; D" d2 y2 O; s7 ~7 l+ {2 p像我跟內人也都會常常相互鼓勵~~~, m2 X, _/ G- ]8 L
偶而調侃對方轉移自己的注意力~~~, j- C# Y; a+ S6 h4 V: p2 m$ @, Y
一切都會過去的~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 23:53
回復 花鼠媽媽 的帖子6 w9 e1 a& @! J2 q4 B
; D: X+ J- C) {' L7 f' d
讚！！# o) M! |/ I1 n. b
我們常希望他可以專心去做他的事,讓我可以做一下我的事,我想這就是我們不專心ㄉ原因囉！
作者: linsunyu    時間: 2012-3-29 00:20
回復 cathy33356 的帖子' e0 U$ D, N0 r4 R

" P9 m( j# W/ q我會當作沒這件事。
作者: cathy33356    時間: 2012-3-30 00:21
回復 linsunyu 的帖子) o( i! q8 u; I* F0 w; R. j6 D2 w
% A$ o) F9 v: E4 I5 C6 w
對阿,我有享也許是我小題大做ㄌㄅ～～



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