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標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~ [列印本頁]
作者: cathy33356    時間: 2012-3-23 05:28
標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ禍,把人家的腳踏車騎走啦,問他為什麼,他說因為他想騎啊,被我帶回家訓誡ㄌ一頓,罰了站！
& _" x1 g% d( L: u) u第二趟下來,因為弟弟再鬧脾氣,再等弟弟配合的過程中,他又玩開啦,這一次他把人家從車上推開啦,還好沒把人家推傷,裡逤當然他又被罰站ㄌ,只是當對方媽媽問他為何要推人時,他一副不受教的樣子,讓我覺ㄉ好火大啊！% V( `* W3 L( d
當時我真的是又丟臉又火大！# n3 E7 p5 c9 u, r" ]& G5 d
東西也不用買ㄌ,就帶回家ㄅ！: C8 i+ k$ A+ F/ L3 u/ h
回家自然是不會給他太好過啊！問他為什麼要推人,他說因為他要過啊＠4 a, r) @. x# J  F( y
小子特別會講話,才四歲就能言善道,對答如流！+ p* {$ r4 p. D9 b- F# k
學大人講話學ㄉ十分像,( b$ q. m1 P( E  j1 \# P) H7 p
我都不知道這樣ㄉ孩子要如何出去跟人家相處,我又要如何跟人家ㄉ母親相處啊
- A  w( @3 R* D如果是你,你會～～～～？？？？
1 u9 j. X2 G; M6 T, ]/ V8 r9 U分享一下ㄅ！
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 07:14
cathy33356 發表於 2012-3-23 05:28
( `; K* Z* A1 H! C$ a+ f那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ ...
* t5 v4 F; c& M2 _( ^/ G; n6 j
書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)
& w+ c+ [. L; P) W. J" ~) q: o分享我的處理法(花鼠也是四歲):% Y: w' a! w2 F* W
- 沒有打招呼,就動了別人東西: 說不聽,回頭我就把他的東西也收起來(假裝打包丟掉或要送人),他一定不肯,我就再跟他溝通:你不也是沒跟人家說就騎了別人的車,不是嗎?那我當然也可以沒問過你,把你的玩具送人,因為別的小朋友想要阿...你有沒有想過車子的主人有多害怕難過?...我的經驗值是還挺有效,但請不要幻想一次見效,大概要20次吧...哈哈!, S# Y' j7 d7 z

8 x9 P9 D9 a2 n1 O; a2 p4 g  O) o- 推人,打人...:教訓完畢後,如小孩反映不佳,我就直接說"如果你是個會推人又不知錯的小孩,我覺得很痛苦,因為我沒有要教出這樣的小孩.如果你還是要這樣,那我沒辦法跟你一起玩了,也沒辦法跟你說話了...你自己過日子吧"然後就不理他...小孩子這年紀正愛人家跟他互動,不理他的威力遠高於罵他...這招我很少動用,但一旦動用,效果都奇佳無比.! w' @& i8 ~( }- n5 B

% `4 B( ^4 O% D+ t& e最後我想說的是,每個孩子都是不一樣的,同樣的方法,同樣的狀況,在處理不同個性的孩子時,還是要稍有不同,顧到他們(包含其他人的孩子)的安全,但也顧到孩子的自尊,他們會懂的. 媽咪,辛苦啦~ 一切的心血都會值得的.
7 V3 g2 \7 l# Y! a8 \! w8 `& ~
作者: 阿煒    時間: 2012-3-23 08:01
如果是我父母....) C: C8 U/ n1 R  V- I# m
那我會被打,打到讓我怕,打到讓我不敢再犯....) _/ ?0 c* i2 e3 E, R

, g( \  Y2 `0 `' Y* [) r如果我父母說教我回嘴...! r! q  U9 q+ D
那我會被打巴掌,打到我不敢回嘴.....
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 08:11
我還是相信"打"是最後底線. 如果孩子吃這套,那就只是"打". 那萬一孩子不吃這套,"打"完了,孩子也不以為意了,下一步怎麼辦?才四歲,還是別這麼快亮底牌吧{:4_84:}
作者: ㄚ煌    時間: 2012-3-23 08:39
冰凍三尺非一日之寒!
9 |- l9 V3 r, e) ~% V  g' L7 y$ e從父母身教/言教 修改小孩的現象吧!
/ O! N! Z" S! I2 N9 G目前四歲,正是白紙著色時期,加油!!
作者: 小豬媽媽    時間: 2012-3-23 09:13
老大是男孩嗎？如果是那就不奇怪了，這個年齡的小孩本來就沒有什麼所有權的概念，想玩就拿，想過就推人、踩人，對他們來講是很正常的，尤其男孩的衝動性更強，- \% Y. g& F: |7 L/ J- w9 I. v
這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。
4 w% }4 K" @) ~2 J2 T$ K但還是要提醒一下，如果狀況真的嚴重而且過很久都沒改善，建議還是去做評估，我家兒子就是因為幼教老師發現不對勁，建議我帶去台北市立早療中心評估，結果是有輕微過動，還好是有早期發現，早期治療，雖然這種問題沒辦法「根治」但是行為治療還是有改善的。現在這樣的小孩很多，而且治療師設計的課程其實對普通的小孩也都很有幫助，媽媽千萬不要有忌諱哦！
作者: Angelniya    時間: 2012-3-23 11:54
回復 cathy33356 的帖子9 H% N) L2 N! W& ?) H6 p; \
2 z3 T* w. {& ?5 m' d
"己所不欲 勿施於人" 這招我還蠻常用在教導女兒身上的。0 ^( \* A1 |" n2 y% ?/ l" Q
6 Q) A' [6 M7 P" V6 j( m" J
我的想法是，這時期的小孩正是接受未來為人處事觀念的時候，: f" @- ^0 \8 L6 V
因此當女兒做錯事時，通常我不會馬上苛責她，/ k$ \8 X, v$ x# ?/ q, I
因為對一個正在吸收學習是非觀念的小孩，她只是正在以她局限性的理解方式去處理，
1 ^  P% G, a) L0 D9 O我通常把這當成是一個機會，去進行導正與教育的工作。
1 y( B  S# {; C, _( _/ W) J7 }3 t! i7 q: x% [7 t. A6 d/ J- X
也因為知道這點，我不會馬上輕易動怒。冷靜很重要，. u: n0 M! I- G& D4 n
過於激動可能會模糊我們想溝通的焦點，
2 w# q, K1 p/ Z/ Y& X" p小孩也可能會產生反抗或因為怕被罵，而囫圇吞棗的接受父母的命令與處罰，' B: k& p: Z: n9 m8 F" C$ K
但下次可能又重蹈覆轍。- j3 s- j) n' p: D2 c  L

( J  ~( p8 N2 D- u2 u4 r( `所以我可能會先做初步的處理，例如用威嚴的語氣先命令他歸還物品，+ R4 Y6 a: X5 c- s9 {
當下小孩可能會反抗不高興，覺得自己沒錯。但我不會在那邊跟他辯駁，
; ^3 M! K6 o, ]) q* O只會不斷下命令 (但不是責罵)，要他先歸還。
0 w8 F- I# L7 B: x* p7 K% U4 g0 |. @: k$ _. M! t6 x* N6 d
之後，帶他去安靜的地方，就一對一 (或者爸拔也在旁邊)，7 |" M# P- u5 n  V6 |+ z
用發問的方式，先導引他回答為何他覺得可以這樣做？. M' N/ o% }9 @. B5 N; @
(先了解小孩的想法，不排除可能是我們自己誤會在先)
: ?  @; K7 M/ x9 Y哦~ 因為你想要，所以就可以把腳踏車騎走？
" e$ n- W- b3 P(如果是這樣的答案，那我也不急著生氣，而是假裝恍然大悟，然後再拿他最愛的玩具舉例，
, U) D8 t. ]- }! p$ F以無辜不解的表情問他)
; b+ i2 v: n; m+ }' u; I/ `那媽麻有個問題想問你，可以嗎?$ `3 ^. ^: A7 R  _3 Q/ {( P5 Y
如果有別的小朋友很想要你的玩具，然後直接拿走沒跟你說，你覺得OK嗎?會很開心嗎?
( [* {) h- ~9 z# o不開心? 那你把人家的東西直接拿走，他也會不開心吧@@  
0 r8 o; `: f2 R( X6 Q會不會還以為你是小偷，叫警察來。你想當小偷被關嗎？還是...你真的就是想當小偷?!!! & b0 X+ f# A9 O. w% C
(這裡我會用誇張驚恐的語氣，搞得好像他哪天真的會被抓走XD
& Z9 Q5 U3 _3 @, p適時的輕鬆誇張的類戲劇語氣，小孩有時也比較能融入你捏造的情境裡，進而想像理解你想表達的~)
; h$ Z! _- Y! s2 j7 I8 S6 O- q. A
. ]2 c% O1 t, f2 N0 p( _通常這時候，小朋友都會給予否定的答案。
& [( q; `& @2 [( o7 r那我們就可以假裝鬆口氣說，還好..我也不想我的寶貝被誤會是小偷，這樣我會捨不得耶~- j; s& b5 T1 C
到時你如果被關起來就會看不到我，你想要看不到媽嘛嗎?....(假裝可憐兮兮)
* m; y& Z0 [( K2 x, k( y再度的，小朋友應該會再給予否定的答案。
0 U; l5 t7 o, `所以..下次我們如果真的很想要的話，先問問對方好不好?
  O. Y3 [  y0 G& J6 w" p3 O- z: P) t! `# l) [4 t- Z
通常我就是會用情境塑造，配合不斷發問的方式，引導她思考，  H" h" T2 b" R, p. O( p" ~
讓她自己回答出我們原本想直接告訴她的行為。~
% S7 N* C5 g, `  C; \5 _$ x- V3 o8 {' W! h( D, I+ S
大致上這就是我的方法囉 ^^
作者: Knarf    時間: 2012-3-23 17:20
Dont worry!' Z" m* ]9 u- B1 t8 ^) I
% [) w9 Q/ f. S' x0 i
不同時期，有不同的化學變化!( _5 N( T0 Q  B

5 \/ w. ~7 |1 C, M, X6 j
作者: Wednesday    時間: 2012-3-23 18:27
http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=34175&p=1
( }: y; ]( h. c' ]5 P
! d# |6 w  ~2 h% O4 i剛好看到這個, 跟您分享  希望多少有幫助
作者: 翃蜿    時間: 2012-3-24 09:28
回復 cathy33356 的帖子
7 @. d- b7 J' }' S* j
; p: j8 e/ m1 r& X如果孩子出外會有這些舉止行為.2 C. K; m6 R6 z/ f4 M3 c
是不是多注意觀察孩子在家裡是不是也有不適宜的行為.
0 ]& t+ u  N" [5 j: u; _+ u. r若在家就有出現類似的行為.做家長的就要適時的指導小孩做對的事.9 r" l: |$ D: y9 d. {4 {
該嚴格的時候就要硬起來.千萬別心軟., [, ]% y7 H* h4 H
曾經有媽媽告訴我一句話...孩子的習慣是父母養成的....
$ B5 V' H) r% J, f; |- p這句話也時時提醒我.
作者: zean    時間: 2012-3-24 10:38
本帖最後由 zean 於 2012-3-24 10:41 編輯 2 w& q1 u2 e  d0 Y% V3 ?6 G% i8 U

0 C9 m% B" G! X這孩子的目標很可能是"車"~~~
; ]- s* o/ R6 H% z而不是"人"~~~~; K! }! q! i8 S* l2 \$ o  W3 R! I

! b( }" k/ c0 \8 Y- u4歲很會說話不代表已經會思考、判斷~~! w8 ^& f5 D9 m5 T  s% {0 S9 H9 B

$ r. R" |' D+ U$ O/ D; o6 P, f如果他沒有被父母以外的人教訓過~~~( x* x0 r! [& I  d
自然也不會對外人的訓誡、責罵產生警惕或恐懼~~~
+ O+ [7 }, [  A0 b& V' R這可能源自於家長過於保護小孩~~~0 y+ M7 D2 e8 q$ ~& E
或小孩自覺對該環境熟悉而喪失危險的警覺心~~
( i( X) ~; Z6 z3 G" ~; j5 R4 }" P
. K- f& Y5 U4 C- X# e而會對父母親及家中長輩出言不遜或不敬~~~  d# a% I: V$ j% s8 M2 R
意味著小朋友心裡也渴望像個大人一樣被人尊敬~~~" J  X8 ~7 q2 l8 ]! j
% ^1 s- g' ^- E5 ^
以上是從心理學的角度來探討~~~
- T& E; \; e) Q$ F1 A7 d
# ^8 W* U$ O* [; p. p; p+ _我們可以試著這樣做~~~4 V1 X) R7 ^6 [
# m9 ^+ i7 b+ ?' F; H4 Z9 }
如果這小朋友喜歡車,可以考慮讓他擁有屬於自己的車~~
. g( c3 A9 U" K& H從中建立屬於他的責任感及安全規範與認知~~) o* O! K9 u. d+ l7 j- B

5 E3 R1 y" G7 P' d$ l; H& R/ b3 ~0 U多將屬於他與不屬於他的同性質物品擺放一起~~~' l. A' }# \: R5 r! |  l# ~0 |
經常讓小朋友練習區分何者是屬於自己的物品~~~& X. J/ M' w& p4 V- _" D& L8 q* M& l7 D( S
並讓他自行解釋為何只能拿屬於自己的物品~~5 i. e3 L6 [' L( W. Y: Z( E
或為何不能碰別人的物品~~
  P  F! [( S" }+ J5 B家長再從旁指導~~~  u' |& _, F) L7 D! ?# B, h: @

) H" h) ~* [# ^9 u3 Q禮貌也只是一種習慣~~~4 T7 u, z& H9 ^' Y  k+ P5 N
如果小孩喜歡與大人應對或模仿大人說話~~~. z0 `- N8 o2 B4 [; k  \
那可以採模擬類似情境的對話~~~
& n$ H# n4 {: T) c例如做錯事的第一時間應先向對方道歉時該怎麼開口~~~  t+ Q2 W# s3 G/ p1 [# T' k. M
被責備時應該說的話為何~~~% Z8 E0 n2 U0 c
將這些對話內容以平常反覆練習的方式~~
  M- [/ @5 J5 j, Y烙印在小朋友的心中~~~/ @& w+ A3 q0 O4 N# c
讓他習以為常碰到狀況就能脫口而出~~~6 l$ j4 p* {- l" ?& l: s
挨打或挨罵時...小朋友很難將家長的話記住~~~3 b$ o' `$ |5 g5 }1 T$ B+ a

* ], [1 _( N7 Z3 S4 m部分家長沒有向小朋友道歉、認錯的習慣或對話~~
) J; s+ |/ H- u# C+ |; F小朋友自然而然只學會家長對小朋友的口吻說話~~~0 G4 ]; ], G0 r
多嘗試些不同情境或角色的對話~~~
8 ]) J7 U3 q! ^  P9 P; p' i會很有幫助的~~~) y8 P  q/ f, ]5 v8 X
但切記少以卡通、玩偶或有聲故事書這類的方式來機會教育~~~# G: [6 o0 a! Q+ N# b
畢竟這些人物不活在現實生活中~~~
% w, f3 {$ o, i; C很難讓小朋友與眼前世界做連結~~
7 z1 e% o, L( [- q5 J& @4 K而且可能產生負面效果~~~
' g0 D% Y! @+ L8 {. l
/ R. t- d$ [. Z- \! T6 T: x希望以上能對你的小朋友有幫助~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:06
回復 花鼠媽媽 的帖子
9 u7 z( z* f' z$ A: f; y0 u8 T, n0 U/ D3 m9 K& v- x
書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)～～3 T" I% }( @+ ]. l) D- R
說的真好啊！
6 ^- `* \  p3 u( f我事後想想,其實或許他想的很簡單,因為沒有帶腳踏車下樓,所以他騎ㄌ別人的車;因為他要過去,所以他就把檔再前面的人推開,. ^4 Q. I* r- K& F  X. i( h2 {
以同理心教導也許也是半知半解,但是最令我生氣的或許是他被罰站時,他的頑抗讓我更生氣ㄅ！. f4 J  `! Y: l
孩子真是生來修煉ㄉ～～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:11
回復 花鼠媽媽 的帖子4 m6 I5 S1 Z* d  @8 u3 c( H

: v) T. S9 w( w  N: ]打～～～其實這招我有段時期也用過～～
" G' _6 a" j4 {打到怕？我倒是不知道他怕不怕.但是我知道夜深人靜時我是鄙視自己ㄉ～～
  Q5 `0 ~( {! K3 P( k% Z9 m他在我的愛與期待下出生,我卻無能教好他,卻希望用打可以使他了解對與錯,
5 m& m& J! G, N8 S% g4 i現在我盡量不再用這個方式,畢竟,這似乎達不到效果～傷他身,又傷心～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:13
回復 ㄚ煌 的帖子( e& R! N# U7 ]  C* D+ Q
8 _# |- G% e2 z# }, j- C: X
感謝您的鼓勵阿！
2 z2 G! B8 m$ D4 _, ^; U
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:22
回復 小豬媽媽 的帖子
7 S8 p/ U# `! ]3 C2 g$ g* D, V+ N3 J' U* J5 Z5 U
～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。～～～
, p7 Y9 t* c' K: _$ E3 B8 v$ L% U感謝您的分享,被您說中ㄌ,他是 依各男孩,
$ e4 q# K: O( L2 _9 S; Y現在,我採取ㄉ剛好跟您相同ㄉ方式,禁足！
7 k! [& w, W- [. f8 a6 S出關時,我會在叮嚀一下,他要注意ㄉ事項～回來表現好ㄉ話,也會誇獎他,希望能有多一點的效果！！8 Y( ?- k, ]% ~' s7 L6 \0 L/ Z9 P
他因為太皮,所以一歲多以後,我有懷疑過他是否過動,只是好幾位常看的小兒科醫生,都斬釘截鐵的說,他不是！( B' T; U# q( f9 g
所以,我倒是沒做過這方面的諮詢,也不知原來對正常的孩子也會有幫助,謝謝你告訴我這個訊息！
4 \: I9 }+ @3 h我會認真考慮！！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:25
回復 Angelniya 的帖子3 j' c2 W2 W4 ?. X2 u+ l+ D. H9 p3 b
' z9 Q( Z( r. Y3 J% r% ^: @: ?
感謝您ㄉ分享,我想,孩子做錯事時,最被考驗ㄉ就是大人控制情緒及處理ㄉ智慧ㄌ
8 l" J! I/ \3 [  B. A. g我有時真被兩個孩子（boys!!)磨到很容易爆炸！！
% a$ w: N4 a% _. y# \8 X難怪人家說孩子是生來修煉我們ㄉ智慧 ㄉ
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:27
回復 Knarf 的帖子
) ^3 c( B" I3 s7 x$ D
3 c1 \2 ^" C6 U4 Q& y哈哈哈！！% T$ z$ B+ e( @" p& f/ B& j
我好期待他們趕快聽懂人話！！只是,當他聽ㄉ懂人話時,也是他離巢而去時～～～
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-27 23:28
媽媽們加油啦~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:29
回復 Knarf 的帖子& `% X! r+ E0 _. h3 T' v8 _5 {; _
2 S5 A8 N6 @( B
感謝您ㄉ分享喔!9 {  R7 C! \5 P& K# }9 |
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:30
回復 翃蜿 的帖子
, I2 }1 f" M3 C* h) I4 H0 O' c! F, Z
感謝您ㄉ分享喔!) S' Y7 f( I* l' _
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:35
回復 zean 的帖子
- B/ g' `; t# w* \3 k5 U+ u5 K; F0 O
感謝您ㄉ分享喔!
; y/ G* @  R; @' f我其實想想,有時因為自己情緒ㄉ關係,話講到第三遍,就會口氣不佳ㄌ,久而久之,他學會大人講話ㄉ口吻及方式,此時,我真ㄉ對那寫可以永遠對孩子輕聲細語的娘,感到千萬分的敬佩阿～～) Z6 n; e7 ]: ~& G
我在修煉幾年,不知能不能做到阿！！！( q8 |( f- b4 b" b5 L, O3 R
作者: 臭臭媽    時間: 2012-3-27 23:50
其實您的狀況, 幾乎每天都在我家臭臭身上上演.7 u7 ~) N& v) S( a

; l6 A: l$ P6 x我家臭臭從幾個月開始, 在外面就會動手去搶別的小朋友玩具. 有次去上健寶園, 班上含他5個小朋友, 4個被他揍. 在樓下玩溜滑梯, 比他大的他也揍, 揍不過就撲上去把人家壓倒, 還咬人家. 有一次在樓下我剛轉身而已, 他就把一個5歲的哥哥仆倒.% H! i9 P- ^; y

! t. h3 T& t0 k7 r4 W$ P比較慘的是,臭臭還會演戲, 當他打玩別人以後, 還會一臉無辜的看著大人, 好像都是別人的錯, 他根本沒有怎樣ㄚ./ P; V# g. s- f* E3 M* D
! Y2 }  U2 S1 H) ?  `0 y! \$ |, \
他在家也是一樣,當他妹哭時他會跑過去揍她, 或者有時候也不知道為何,就突然跑過去給她一下,她妹嚎啕大哭,他在那邊很無辜的樣子.' D5 e- c8 e- C4 [0 Q
( r- Q+ L, J- Q  u, w
為此我揍過他N次, 有幾次甚至是用很慘的方式揍他, 將他關在房間裡痛打, 愛心小手被我打斷了2根.他在外面打人,我也是當場就抓起來痛打.但真的無效,效果大概只能維持2-3天,過後還是一樣打人.' |4 E" I* f) q1 B
6 @% z* q( m. m6 w+ E% t9 B5 i6 r3 m) X
現在我改用關禁閉, 回來剛開始試關在廁所反思, 雖然不知道是在反思還是在裡面玩水, 不過他很害怕,一直在廁所捶門.後來我改成關在房間裡,我陪他一起關禁閉,但我不跟他說話,叫他站在身高呎旁邊,立正給我站好,5分鐘不要跟我說話.他一開始會想要跑過來,我在另外一邊瞪著他,他後來就低頭不說話,偷看我,我還是瞪著他.持續幾分鐘,再過來問他知不知道為甚麼我這麼生氣,他說知道了,然後叫他念10次不可以打人.
8 N: I& A6 a4 x  T$ E1 i* }! j
; m1 u2 t) s! d2 @" p+ h他現在出門都會嘴吧碎碎念,不可以打人,不可以買車車,家裡已經有車車了.
4 a3 a$ P; a8 b& D5 B9 ~8 b6 ]" F
5 v! A6 I/ |2 u& ]$ |6 O; v9 W沒辦法我這媽被他打人搞到精神衰弱了.最近比較好了,好久沒有打人了.
8 N% n% l% e, S: V) e' ~
3 k1 `$ j1 y& M8 v$ a. z我不知道這是不是對的方法,但是比揍他有用.
3 F4 S' @9 y# G, G: t; X) ?
9 T" i4 e/ F1 R( a; k; ^  x% }! X  [
作者: sugarmin    時間: 2012-3-28 01:08
本帖最後由 sugarmin 於 2012-3-28 01:12 編輯 5 \# Q; E! f, Q3 |" P
# t  |3 G. a9 P; e6 o7 k& Q% c
我的處理方式會這樣～
$ O, K3 B: C1 @) Z- y- |" Q7 Q0 ^3 \1 \7 }
首先，孩子犯了錯，版媽有懲罰
( R- r/ T* ~' |4 Q& T6 v2 k但是孩子真的知道錯在哪裡了嗎？？$ P6 K2 m, Q1 H6 Y: o" c7 a+ D
我不贊成用打的罵的，因為打的罵的只能見一時之效
; |( K4 L! E. @3 l" ^% E! a! x. Q下次孩子絕對會故態復萌3 `! o4 I3 N: p! G9 s' \% G
我覺得要用講道理的方式 講道理講贏孩子1 p+ V+ Y1 S+ h2 u' i4 \) C
最好用問答的方式 讓孩子回答～
! R" u# R: n' v# K& Q4 T2 t他把別人的腳踏車騎走 他說他想騎 是真實的想法
3 A* A9 P6 I  z  z0 w3 Y可以跟孩子說："媽媽知道你想騎腳踏車(同理他的心),
* i+ k" A$ I$ i( ~9 d  k: f/ d不過那是別人的腳踏車，你想騎就可以騎走嗎？"
7 O0 t( @3 n" {1 y' g1 E4 ]如果孩子回答對，就繼續問：
* K3 }. A) L6 s) j: C"這樣嗎？那你的東西我不用問也可以拿走嗎～
( R( W2 m8 k% k- U你的玩具(講一樣他最喜歡的)我不用問就拿走好不好？- U9 {2 W; m7 c: d0 k6 O! I
你的XX 其他小朋友不用問就拿走好不好？"- @1 V2 w$ u5 j$ K) W9 ]
孩子這時候應該會回答不好
- Y; F4 @' R3 F$ j接著就說："對，自己的東西沒有經過自己同意就被拿走,. {& s2 J# D: z8 e, C, f5 `
心裡是很不舒服的,別人這麼做也很沒有禮貌。今天你騎走別人" Q. @6 C. L' z
的腳踏車,他心裡一定很不舒服,也會覺得你沒有禮貌。"
/ W% W! F. ^+ _" e4 J2 h
' A# P) |  H! z6 o接著，要教孩子怎麼做，不然下次遇到相同狀況他會無所適從：
3 m$ R! E2 ^/ L"如果你很想騎腳踏車,那你可以問他腳踏車可以借我騎嗎？: Z' c+ u; w3 g; u; M
別人願意借你你要感謝,說聲謝謝,因為人家願意跟你分享。& y5 S5 u5 `& h4 [# B
別人如果不願意借你也沒關係,你可以再跟別人借,如果都借. d% o, {% i$ C5 ^5 D
不到腳踏車,那你可來跟媽媽說,請媽媽把家裡的腳特車遷下來,
# u& p& F- V9 f: [  S& w+ @或者請媽媽可不可以買一台腳踏車給你騎,媽媽會評估家裡的% C% R+ a& P; R( j( K/ {
經濟狀況來評估適不適合買腳踏車。用這些方法，都比直接* {1 K2 |. d6 D) u
把人家的腳踏車騎走來的好，而且你也會騎的開心，騎的心安理得。"' l3 \' J4 f# A3 s! Z( C3 d
' Q5 ?% m  Z- I; f! {* z  P
之後，還要引導孩子面對錯誤，並補救錯誤的不良影響：
/ F8 W4 ]: Q6 l  f; t: M"不過，你今天還是造成了別人的不舒服，所以我們還是需要
1 X6 F; l/ P' X4 Y1 g" q誠心地跟別人道歉，知道嗎？就像別人讓你感到不舒服時，
7 b6 f8 t/ Z; c2 z3 t如果別人能誠心地跟你道歉，相信你也會感到好多了。"
( m  g- d( v% Z0 D' h: o! ?- L* P. W: |

& K( v7 U% H: E0 j推人事件也是一樣的處理方式
) a  {. L8 m, T# R( C$ ?; m"你為什麼要推人？"  因為我要過阿# X: p9 g& H. A1 }3 p% W
"我知道你想要過，但是可以用推人的嗎？我今天要走這裡你把我: f+ t" {4 b! B
擋住，我直接把你推開好不好？" + i6 E* ~& o4 @5 _: Q$ D0 P3 ^  r
如果孩子說好，你就直接示範走路一次 然後把他推開: `* V, ~' k3 X  q% F* H
"直接被推開的感覺很不好吧～因為媽媽明明可以說借過 或是
* s5 V, e5 O% }$ h( G; }繞其他條路走，但是卻偏偏要推你，你一定覺得很生氣。' M( V3 H6 B; Z0 ]! Q: {9 U6 b
你今天推人也是一樣，你要過可以說借過，也可以繞其他條路過，
) }0 m$ [* }+ p並不是只有一條路可以過。你可以選擇讓別人舒服的方式過去，
' K8 g* G. v/ w, K. g. s用推人的方式不僅讓別人不舒服，也是很沒禮貌的行為。"/ ~7 W- N1 m# Q* K) h8 `0 S

1 z. s& ]. w6 `- p, X跟孩子講過一次 如果孩子在范第二次 第三次9 M3 x# v" A$ c, y/ m$ J
通常我會這麼做：
* B# G* @. o5 f: ]) i# A# s"你已經幾次讓跟你一起玩的小朋友感到不舒服了9 J+ S" q- V6 a7 q1 {
媽咪覺得你先暫時停止跟這些小朋友玩，因為你一定! Z0 F& }0 \, j6 S
也不喜歡跟常常讓你不舒服的人玩吧！ 目前你可能
6 J" }% k/ e" m: r還不適合跟他們一起玩，下次到中庭，你先在媽媽身邊" x0 h8 ^* }5 B$ d+ _4 {, P" ~" l
就好，等你可以做到不會一直讓別人不舒服，
5 y' |2 Q' z; o那媽咪會讓你去跟大家玩，媽咪會在旁邊觀察，- ?8 q% `$ j0 k- O- I6 r: s" V
評估你適不適合跟大家一起玩喔～") r$ f4 ~( c0 P% O5 ?
當然 要說到做到 不管孩子怎麼哭- X  e4 H: k5 @; E$ R/ F; R, k. |. K
就是先剝奪孩子的一些權利～3 ]# [3 P2 A( H2 Z( ]) G# [  [0 w
直到他能夠答應並且做到該做的事情
9 ]( V* u* S9 m8 h1 @" m
8 e0 Z* N' x; T/ Q8 D& Y: @
- @0 M+ P5 x* ^4 N$ V* d4 n" \3 Y' l5 f* {) C1 _/ s
所謂講道理講贏孩子 其實是要讓孩子"心服"
6 R( M% I6 E5 X4 D% E( N1 U% v不是真的要講話把孩子講到把孩子壓下去(不只是口服)9 [; n' d$ ?. |8 E) M
也不是要站在別人那邊 數落孩子的不是
& ?( G3 d: O$ W5 ~+ \1 ~而是站在道理這一邊 $ e: C* K- f$ \% N1 q2 Q. w0 v
讓孩子釐清過程中造成別人哪些不快的感覺  M& n; A+ J+ y, D
瞭解什麼事情是對的 什麼事錯的) S& {* ^" G& Q$ X: N, _% J
讓孩子從中調整自己的作為
5 N, G5 m* U, N: m0 P下一次選擇做對的事情& b6 F2 k, \5 F9 _. d+ K

6 c0 h* x. I7 F' L四歲的孩子有自己的想法
1 `" k# W( w9 B# I但還是很需要大人的引導
2 k2 u: x8 K% `8 r) D7 u6 f透過正確的引導 孩子才會有所適從
! `' l% @) m/ p4 k, P如果一再懲罰 也一再讓他去侵犯別人) ^+ J( H  Z/ L' n8 v: t. y
孩子很難去瞭解和處理自己的感覺和情緒  B  ^8 `% A  L6 t2 _+ ]
也就很難知道該怎麼做/ G6 }; I1 k5 V5 g* Y

* S# ~& E; }$ ]4 R$ ^; W
4 q. u* v1 Q# G& |3 a怎麼講道理的書$ @/ V0 ?  y6 }9 `0 D: y0 Z5 g
可以看汪培珽"管教阿管教"- R2 i3 l& n0 _  T

5 n$ Q& @& C0 x8 C6 Q另外 我不認為四歲孩子沒有所有權的觀念喔
+ e% ^" _5 V# U5 p0 M1 z  S從小就跟他說 他就有這個觀念: r& S2 F* u% |$ j
從小沒說 他就沒有這個觀念* Y7 v0 P# _# D1 p" b0 v& z
我女兒三歲半 知道別人的東西要拿前要先過問
, T- y( Z  T: G% \* [1 J* {7 S% ]不然就是沒有禮貌的行為～
+ g2 A8 s: ^/ [  T4 n
6 ?0 t& ^' o6 e/ X3 o態度不佳的部份（猜測）
% e0 O' x$ c' C* b+ O( J. ?- ^有可能是他的心裡的感覺很少被瞭解! `# E0 `8 x6 `5 _
或者來自於會兇會打罵的爸媽的神情
/ P% Z4 C9 I6 _3 W! Q' V/ l! V) p- ~& j. t* o
至於是否過動
4 F4 ?7 a- v' j" K4 J' _5 |0 ~我覺得可以參考尹建莉"好媽媽勝過好老師"第一集0 E) j8 k& Y# T& E& H# B' ^( k* k6 k
p.146 兒童過動症的迷思  這個章節! K+ S' y6 g$ e8 A& Y) K5 w
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:13
回復 臭臭媽 的帖子
( C5 U* u' o; G$ c1 @- l
& K% l$ l/ |  L/ Q7 T他們好像都不能忍受有人不理他,我家這隻也一樣,不過我不感官廁所,除ㄌ他根本就在玩水效果不佳外,我怕他滑倒,所以我都給他罰站,現在倒好,我跟弟弟,一起陪他關緊閉啦！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:15
回復 sugarmin 的帖子
5 F$ ?( c4 p1 L' c/ H& b; K$ o
& R4 P0 z' y4 @. ?9 ^0 U( Y- o1 J感謝你推薦好書籍,好方法喔！
作者: 雨果    時間: 2012-3-28 02:15
偷偷注意，是否當你的注意力都在弟弟身上時，他特別不乖，如果是，問題就簡單囉
+ @# s( U- ~) j0 S+ Q6 O4 t
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-28 08:02
cathy33356 發表於 2012-3-27 23:22
; l& r9 ^: B# |4 Y5 o; e6 I回復 小豬媽媽 的帖子
, t- ]$ ?# L  N- ]) Z- u; a6 N. \$ E! j* F: P; L0 T% ^4 f3 [7 _
～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意 ...

: L2 h) s9 C* @我有個學長，是知名的兒童專注力訓練師3 Z' K) e/ \  h2 d7 n4 l" f& F
他回答我「怎麼知道孩子是不是過動」？（相信媽媽們都曾一度因為小孩扭不停而懷疑）
; k0 Z1 m6 r% O3 d6 @師：他常常玩玩具、玩沒多久就跑開？/ `8 W* {* x5 @) b. ]
我：有時候
3 z3 N, P4 E5 S! N' N9 |師：那他最近最愛什麼遊戲？
( v( S+ [/ X" p7 F$ c6 i我：大富翁，每次都要我們陪他要直玩一直玩•••4 K! X4 E) C; |' ?
師：玩多久？
2 _4 m3 r$ z# E# t8 y/ q8 j  `+ f我：厚、學長我跟你說，真的超久，至少一小時以上、而且他要我們專心，不可以一邊打電腦、走來走去•••
( z" _! A' ^, L5 m9 U1 ?師：那他沒有過動！那請問這對父母在「不專心個什麼呢」？
% Z7 A3 j$ _  G& T- W5 o* I" ?我：•••（英雄氣短）那可是、有時候我們叫他，他都不回應•••
1 t1 q' e; X$ T, g9 j2 P$ b師：那代表他長大了，他分心在很多新好奇的事上•••妳要教他的是「對人回應是個禮貌」，但不用擔心這個暫時的行為
作者: zean    時間: 2012-3-28 09:21
回復 cathy33356 的帖子% r0 T* n7 z  v: s' `! r6 V

- x: x& i( M7 J# G. h加油喔~~~
/ a6 E8 ?) b$ S- Y人都有情緒的~~~
* Y4 Y" L5 Z' I; a  x( n打罵也是一種手段~~~0 i# k" n2 G& {: R
但別再情緒當頭進行~~~( Z- r6 |! D0 R/ _
對自己和小孩都會比較好~~~
5 t0 ]; q) }+ S; y& n# R0 ?2 l像我跟內人也都會常常相互鼓勵~~~  n- U. q1 V' ]. H9 s
偶而調侃對方轉移自己的注意力~~~+ j4 l7 ^4 J0 f& [* C# Q# y
一切都會過去的~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 23:53
回復 花鼠媽媽 的帖子
0 c" i0 H  B6 {# m2 c2 M- I" n! D) h$ ^! \  ^$ Q0 T
讚！！* B4 F4 q/ l+ P" s. V
我們常希望他可以專心去做他的事,讓我可以做一下我的事,我想這就是我們不專心ㄉ原因囉！
作者: linsunyu    時間: 2012-3-29 00:20
回復 cathy33356 的帖子
4 v( E. O% Y2 b' q0 y* W! f- Z. p! U4 \% B" Q
我會當作沒這件事。
作者: cathy33356    時間: 2012-3-30 00:21
回復 linsunyu 的帖子9 I) `' U7 V. x" C7 r- R4 {; m

$ F' b. R6 c% h$ a/ o對阿,我有享也許是我小題大做ㄌㄅ～～



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