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標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~ [列印本頁]
作者: cathy33356    時間: 2012-3-23 05:28
標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ禍,把人家的腳踏車騎走啦,問他為什麼,他說因為他想騎啊,被我帶回家訓誡ㄌ一頓,罰了站！' r8 z  |7 f; _7 {2 c; ]+ N  Y
第二趟下來,因為弟弟再鬧脾氣,再等弟弟配合的過程中,他又玩開啦,這一次他把人家從車上推開啦,還好沒把人家推傷,裡逤當然他又被罰站ㄌ,只是當對方媽媽問他為何要推人時,他一副不受教的樣子,讓我覺ㄉ好火大啊！
9 G! `) z8 }  w" S) H1 J當時我真的是又丟臉又火大！
" X0 e+ B1 _5 u, z0 w東西也不用買ㄌ,就帶回家ㄅ！
) ?% a- t8 q4 Q1 L) A3 e7 J回家自然是不會給他太好過啊！問他為什麼要推人,他說因為他要過啊＠4 J1 c% ?; ~" l5 H
小子特別會講話,才四歲就能言善道,對答如流！0 R5 L4 `% R% G* F  M
學大人講話學ㄉ十分像,. V, `0 c  v8 v: c8 m* A- Y& B* `
我都不知道這樣ㄉ孩子要如何出去跟人家相處,我又要如何跟人家ㄉ母親相處啊
/ z4 e0 C; ?/ ?9 ?8 [$ U7 z如果是你,你會～～～～？？？？3 n: `/ k! G* T  i# ~9 k
分享一下ㄅ！
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 07:14
cathy33356 發表於 2012-3-23 05:28 ) ^& v4 V1 C$ N! c2 b3 |
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ ...
8 }- N8 ]! |3 t$ w& O
書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)0 D  Q, e/ k" t3 y* c# z4 I
分享我的處理法(花鼠也是四歲):# r+ w* u+ K$ ^6 x" S
- 沒有打招呼,就動了別人東西: 說不聽,回頭我就把他的東西也收起來(假裝打包丟掉或要送人),他一定不肯,我就再跟他溝通:你不也是沒跟人家說就騎了別人的車,不是嗎?那我當然也可以沒問過你,把你的玩具送人,因為別的小朋友想要阿...你有沒有想過車子的主人有多害怕難過?...我的經驗值是還挺有效,但請不要幻想一次見效,大概要20次吧...哈哈!6 z* S. ~3 w+ E4 L( e
9 {2 y  C  P2 j8 i
- 推人,打人...:教訓完畢後,如小孩反映不佳,我就直接說"如果你是個會推人又不知錯的小孩,我覺得很痛苦,因為我沒有要教出這樣的小孩.如果你還是要這樣,那我沒辦法跟你一起玩了,也沒辦法跟你說話了...你自己過日子吧"然後就不理他...小孩子這年紀正愛人家跟他互動,不理他的威力遠高於罵他...這招我很少動用,但一旦動用,效果都奇佳無比.' C! R9 x3 c6 t2 K& W6 p; V
1 x* i3 L4 g2 `: c' i* o( D
最後我想說的是,每個孩子都是不一樣的,同樣的方法,同樣的狀況,在處理不同個性的孩子時,還是要稍有不同,顧到他們(包含其他人的孩子)的安全,但也顧到孩子的自尊,他們會懂的. 媽咪,辛苦啦~ 一切的心血都會值得的.
) Z" M9 A) e4 D9 f' b0 M
作者: 阿煒    時間: 2012-3-23 08:01
如果是我父母....: z! K7 |+ @# q# B! X2 J' L
那我會被打,打到讓我怕,打到讓我不敢再犯....
+ Y% k! I/ u. i# S# `3 R, n! u
% F/ |  f6 \+ M0 J4 _如果我父母說教我回嘴...( g+ z! y; n4 E. M# |# H1 V
那我會被打巴掌,打到我不敢回嘴.....
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 08:11
我還是相信"打"是最後底線. 如果孩子吃這套,那就只是"打". 那萬一孩子不吃這套,"打"完了,孩子也不以為意了,下一步怎麼辦?才四歲,還是別這麼快亮底牌吧{:4_84:}
作者: ㄚ煌    時間: 2012-3-23 08:39
冰凍三尺非一日之寒!
. C+ C% X7 i+ G" p: t/ p( j從父母身教/言教 修改小孩的現象吧!$ P6 G+ O: _& P. ?. P1 j9 {9 N
目前四歲,正是白紙著色時期,加油!!
作者: 小豬媽媽    時間: 2012-3-23 09:13
老大是男孩嗎？如果是那就不奇怪了，這個年齡的小孩本來就沒有什麼所有權的概念，想玩就拿，想過就推人、踩人，對他們來講是很正常的，尤其男孩的衝動性更強，' u! y2 I1 j7 X) g7 Z
這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。
8 o: @; t  ~* B1 X/ D但還是要提醒一下，如果狀況真的嚴重而且過很久都沒改善，建議還是去做評估，我家兒子就是因為幼教老師發現不對勁，建議我帶去台北市立早療中心評估，結果是有輕微過動，還好是有早期發現，早期治療，雖然這種問題沒辦法「根治」但是行為治療還是有改善的。現在這樣的小孩很多，而且治療師設計的課程其實對普通的小孩也都很有幫助，媽媽千萬不要有忌諱哦！
作者: Angelniya    時間: 2012-3-23 11:54
回復 cathy33356 的帖子8 T) A3 A2 L% ?4 o; T1 N
5 e- U% O( g. s3 x
"己所不欲 勿施於人" 這招我還蠻常用在教導女兒身上的。
7 E% o: @+ J8 ]! \
+ z" w+ w; |5 d$ m: {! v7 e我的想法是，這時期的小孩正是接受未來為人處事觀念的時候，; E& a2 }2 f3 r+ u
因此當女兒做錯事時，通常我不會馬上苛責她，  D6 e  j1 N* \: j
因為對一個正在吸收學習是非觀念的小孩，她只是正在以她局限性的理解方式去處理，1 C/ _/ s- D% W% Z2 m
我通常把這當成是一個機會，去進行導正與教育的工作。$ o5 q% B; q. S6 v. P6 @! R" @2 z
7 e8 m6 g0 {8 }/ F, s% O' m3 X
也因為知道這點，我不會馬上輕易動怒。冷靜很重要，# M" N- s  V* V. i, f+ V0 c
過於激動可能會模糊我們想溝通的焦點，* ]( O1 \6 e0 v
小孩也可能會產生反抗或因為怕被罵，而囫圇吞棗的接受父母的命令與處罰，. L3 \+ |2 g4 H0 ^/ o; x$ ^1 L
但下次可能又重蹈覆轍。
& @! ?9 _3 p% X  r* ~; v2 s/ G1 ]" ?* g9 A. }. a1 T2 C8 D1 ?
所以我可能會先做初步的處理，例如用威嚴的語氣先命令他歸還物品，
4 l9 V# t5 L* Y+ t# Y9 }( y當下小孩可能會反抗不高興，覺得自己沒錯。但我不會在那邊跟他辯駁，$ M1 u0 E5 }  T$ ?+ M0 w
只會不斷下命令 (但不是責罵)，要他先歸還。0 n. P, i) q8 {$ T3 ~( K
. l' f: H, D) t2 ~
之後，帶他去安靜的地方，就一對一 (或者爸拔也在旁邊)，9 G9 J0 y; h; r& g# s9 c/ f! Y
用發問的方式，先導引他回答為何他覺得可以這樣做？1 D) e* G1 [; l& z; d. ~: r& s
(先了解小孩的想法，不排除可能是我們自己誤會在先)
; I& r+ b7 x# z" D- O0 E8 c  u/ ]0 I) ~哦~ 因為你想要，所以就可以把腳踏車騎走？7 R* v% \; T) H2 s
(如果是這樣的答案，那我也不急著生氣，而是假裝恍然大悟，然後再拿他最愛的玩具舉例，0 ?! u) m( ^! `/ m7 u; E+ D3 s5 G" _: s
以無辜不解的表情問他) 8 B$ ~3 ]( w: _# {' |, L. h* @$ X+ V
那媽麻有個問題想問你，可以嗎?1 I  f1 k, n7 J) Q
如果有別的小朋友很想要你的玩具，然後直接拿走沒跟你說，你覺得OK嗎?會很開心嗎? 1 Y8 v" A  ~+ A
不開心? 那你把人家的東西直接拿走，他也會不開心吧@@  9 O- v7 A1 e! A7 J# s
會不會還以為你是小偷，叫警察來。你想當小偷被關嗎？還是...你真的就是想當小偷?!!! : V( Z# Z/ A2 z- D& }* G
(這裡我會用誇張驚恐的語氣，搞得好像他哪天真的會被抓走XD : `$ u. l- u3 p& O
適時的輕鬆誇張的類戲劇語氣，小孩有時也比較能融入你捏造的情境裡，進而想像理解你想表達的~)( N, \5 F% y0 ?! |7 f, i9 i
( C9 I) Y1 v  }3 c9 [2 n
通常這時候，小朋友都會給予否定的答案。
# s0 m! y# U/ \3 [那我們就可以假裝鬆口氣說，還好..我也不想我的寶貝被誤會是小偷，這樣我會捨不得耶~( D2 y: A7 _4 T. H7 x
到時你如果被關起來就會看不到我，你想要看不到媽嘛嗎?....(假裝可憐兮兮)
. w; q7 F8 _7 W5 x! A* N; i再度的，小朋友應該會再給予否定的答案。9 b" }2 {' O, L9 s% G% w
所以..下次我們如果真的很想要的話，先問問對方好不好? - G6 u. M" Z5 G% E6 U  b. |' u1 ~

! R! U) `; y1 X8 W6 S. C; W9 U通常我就是會用情境塑造，配合不斷發問的方式，引導她思考，, ?1 p: S3 V: b( {7 T% d8 K
讓她自己回答出我們原本想直接告訴她的行為。~" H! n9 k( I; J5 [9 d

' X& [$ ]5 s9 _* M7 r大致上這就是我的方法囉 ^^
作者: Knarf    時間: 2012-3-23 17:20
Dont worry!, b- p2 n" S1 [- P* m( Q; G
! @& @6 B7 M$ @; \$ F1 H& _
不同時期，有不同的化學變化!' g# Y3 L6 e+ s8 I* }: r/ l# U7 Y0 K

. o" c. l$ q4 |+ N; M
作者: Wednesday    時間: 2012-3-23 18:27
http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=34175&p=1) B" \1 F# t7 s8 {& d( w

! n+ c* o! Q! \剛好看到這個, 跟您分享  希望多少有幫助
作者: 翃蜿    時間: 2012-3-24 09:28
回復 cathy33356 的帖子  i3 ?( Z: F* l0 H$ O

# y5 d8 n& Z( n+ O" B0 @3 d如果孩子出外會有這些舉止行為.
" I! N- L8 m( A! S/ i  ~3 r是不是多注意觀察孩子在家裡是不是也有不適宜的行為.
* b- D1 G. e" o若在家就有出現類似的行為.做家長的就要適時的指導小孩做對的事.
5 ?* V3 g1 F1 l# {2 Q* \, C該嚴格的時候就要硬起來.千萬別心軟.5 {+ i' d* _! a  X9 u
曾經有媽媽告訴我一句話...孩子的習慣是父母養成的....1 B& Z( D/ q6 j2 D% P; J
這句話也時時提醒我.
作者: zean    時間: 2012-3-24 10:38
本帖最後由 zean 於 2012-3-24 10:41 編輯 % @( G" b: C$ e6 g! G* P5 F

& X5 `# u$ t" d這孩子的目標很可能是"車"~~~
& }% E& z, d# C, |" S) k; Y而不是"人"~~~~
* d5 C9 M9 w0 _6 D8 }4 z3 d( T* c
1 x) B$ K5 t, |; A4歲很會說話不代表已經會思考、判斷~~
% x' X" h( M( ^' ]- Z% \9 ~! v
! Z5 o/ ]7 M8 q( R如果他沒有被父母以外的人教訓過~~~9 Y4 v2 O* k8 [* y
自然也不會對外人的訓誡、責罵產生警惕或恐懼~~~
8 \6 Q+ v: }1 j# h; M6 e6 K6 Z這可能源自於家長過於保護小孩~~~
) ?5 m8 u% T4 I' O! g或小孩自覺對該環境熟悉而喪失危險的警覺心~~
( B1 H0 \. T; x8 {' J  v" A# |2 P: n" w3 `
而會對父母親及家中長輩出言不遜或不敬~~~
& I# B6 o# l3 L; Q  N) E9 C! \  n意味著小朋友心裡也渴望像個大人一樣被人尊敬~~~
9 Q; z! G9 X" K% B% j6 h6 }+ t8 r$ k$ i; C# B: l
以上是從心理學的角度來探討~~~& R1 s' v1 D9 d7 g; `/ b! k& S* d

- A  K' C! O- K( }; ~我們可以試著這樣做~~~
; J8 }0 Z( h* K; j; N* r6 R6 h
. Y6 Z& B0 v. q- ]7 i7 I% o* v如果這小朋友喜歡車,可以考慮讓他擁有屬於自己的車~~( I) V8 i, w+ `
從中建立屬於他的責任感及安全規範與認知~~
; ?2 {0 q) j$ ?* `# j* {; T
! L0 H9 u( K. j多將屬於他與不屬於他的同性質物品擺放一起~~~
& ~! ^) T1 P* [. m7 v經常讓小朋友練習區分何者是屬於自己的物品~~~) s2 A2 D) b% U- Y4 ]4 F5 W
並讓他自行解釋為何只能拿屬於自己的物品~~' {. s4 l- I' M
或為何不能碰別人的物品~~: d. z) O" |- Y9 @% p
家長再從旁指導~~~3 U$ b1 _8 }2 c" O* o

! q, ?/ S. y2 v5 S, B禮貌也只是一種習慣~~~! @1 ?, q' V5 e8 m, h: k
如果小孩喜歡與大人應對或模仿大人說話~~~
5 c$ X  Y6 W& @那可以採模擬類似情境的對話~~~
# _: P0 k, v/ G例如做錯事的第一時間應先向對方道歉時該怎麼開口~~~
6 ]+ t1 L/ o: D( N# K6 t9 M被責備時應該說的話為何~~~  R, y0 R( V* g. {% {) W8 Y
將這些對話內容以平常反覆練習的方式~~
( V" {& z$ R: Z烙印在小朋友的心中~~~% S3 T2 F$ A& Q1 n8 g5 Z
讓他習以為常碰到狀況就能脫口而出~~~
8 i7 T& i5 X% |1 ^+ h挨打或挨罵時...小朋友很難將家長的話記住~~~
) M" N# _; z8 ]: f8 x% q3 S7 g, K6 W' D1 c: j! J2 q" W1 I
部分家長沒有向小朋友道歉、認錯的習慣或對話~~
* D! a/ h, h$ d小朋友自然而然只學會家長對小朋友的口吻說話~~~! I) c2 O8 q1 {* k) i0 @
多嘗試些不同情境或角色的對話~~~
2 m5 y9 e" e* |0 ]# Q; ]1 N; k  e8 {* _  t會很有幫助的~~~( @/ X+ Z6 s1 G. Q, |7 a* \6 ?: Q
但切記少以卡通、玩偶或有聲故事書這類的方式來機會教育~~~
5 I  G1 X4 s( x/ ]1 ~3 i! C; B9 c: n' w畢竟這些人物不活在現實生活中~~~( N0 J  _. j) e$ I. m4 X
很難讓小朋友與眼前世界做連結~~
& ?1 a( \  R9 `而且可能產生負面效果~~~" Q) q$ S1 @5 A3 W8 M6 i7 ?& i
- [5 q* a: w* l2 P7 ?% B5 c
希望以上能對你的小朋友有幫助~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:06
回復 花鼠媽媽 的帖子
) b! x" [6 ]5 s
; ^4 d6 w) B1 \. t5 d3 l7 l, Z/ I7 f書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)～～& c; C$ ]) g1 m) r5 P% Y
說的真好啊！
: H1 a0 g+ k3 v9 n我事後想想,其實或許他想的很簡單,因為沒有帶腳踏車下樓,所以他騎ㄌ別人的車;因為他要過去,所以他就把檔再前面的人推開,+ U" `# R- S9 e, V7 y" `6 T
以同理心教導也許也是半知半解,但是最令我生氣的或許是他被罰站時,他的頑抗讓我更生氣ㄅ！+ P: v* z' ]  s1 _0 e# m( K! P
孩子真是生來修煉ㄉ～～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:11
回復 花鼠媽媽 的帖子
$ u% Z0 H7 |9 ~. ^  z0 I" |+ A7 v: Y" X- Q3 Y: M
打～～～其實這招我有段時期也用過～～
# \% [8 l6 ?; Q打到怕？我倒是不知道他怕不怕.但是我知道夜深人靜時我是鄙視自己ㄉ～～) l  b# y1 w8 d9 n) @5 X
他在我的愛與期待下出生,我卻無能教好他,卻希望用打可以使他了解對與錯,
1 W) `2 r. o1 U$ G# ?  Y, ]8 e現在我盡量不再用這個方式,畢竟,這似乎達不到效果～傷他身,又傷心～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:13
回復 ㄚ煌 的帖子
( J* i; p" X. ]! w1 D! @1 F2 B6 w6 y  u9 h  z5 H
感謝您的鼓勵阿！
0 p; \! z$ U4 \) O0 L1 [) |
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:22
回復 小豬媽媽 的帖子
0 y) M; ^6 |% @4 _  i4 F, i5 Q2 g9 x
～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。～～～
: r3 a( U) ?- f, F( \( U, d感謝您的分享,被您說中ㄌ,他是 依各男孩,5 ^& R$ X4 b8 M% J* ]! Z
現在,我採取ㄉ剛好跟您相同ㄉ方式,禁足！5 C7 f, _% u4 S
出關時,我會在叮嚀一下,他要注意ㄉ事項～回來表現好ㄉ話,也會誇獎他,希望能有多一點的效果！！
# O$ Z& t: I$ [* Y" {$ }他因為太皮,所以一歲多以後,我有懷疑過他是否過動,只是好幾位常看的小兒科醫生,都斬釘截鐵的說,他不是！$ O! ^: b6 Z9 E0 g( b* l
所以,我倒是沒做過這方面的諮詢,也不知原來對正常的孩子也會有幫助,謝謝你告訴我這個訊息！, L8 W' b5 }7 [" ?
我會認真考慮！！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:25
回復 Angelniya 的帖子
+ S/ m- o1 C' O. P
, O" P/ a& F* P1 m3 P. L感謝您ㄉ分享,我想,孩子做錯事時,最被考驗ㄉ就是大人控制情緒及處理ㄉ智慧ㄌ
/ W$ i2 t. M& [" T  p; b% N* @我有時真被兩個孩子（boys!!)磨到很容易爆炸！！
  q6 f  ?# d0 ]難怪人家說孩子是生來修煉我們ㄉ智慧 ㄉ
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:27
回復 Knarf 的帖子. C/ s# M' ~" M: A2 a1 l. k# E* O: d
4 l+ i2 D8 G" }4 M3 S7 U/ U
哈哈哈！！
5 [9 F9 M3 l4 r, b  x0 w我好期待他們趕快聽懂人話！！只是,當他聽ㄉ懂人話時,也是他離巢而去時～～～
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-27 23:28
媽媽們加油啦~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:29
回復 Knarf 的帖子( X- _7 |# L. g4 P" D" ?
2 M2 n& Q7 b% I) z! h! v9 r
感謝您ㄉ分享喔!
9 ~/ ^" ]5 ~6 t
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:30
回復 翃蜿 的帖子1 }! F$ B) Z. s# }/ g8 `/ Z3 m

* K, q1 `; L  q% w感謝您ㄉ分享喔!
" |* u6 g: @) T9 v1 [3 e" B
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:35
回復 zean 的帖子
4 A5 \: @+ k1 ?, W$ X
* U: Q5 L* F" [9 U" L4 q' M6 r感謝您ㄉ分享喔!" Y4 Y% Y6 S) x% O
我其實想想,有時因為自己情緒ㄉ關係,話講到第三遍,就會口氣不佳ㄌ,久而久之,他學會大人講話ㄉ口吻及方式,此時,我真ㄉ對那寫可以永遠對孩子輕聲細語的娘,感到千萬分的敬佩阿～～
! \1 |- R2 W" u我在修煉幾年,不知能不能做到阿！！！( `" R1 e/ y  M/ d
作者: 臭臭媽    時間: 2012-3-27 23:50
其實您的狀況, 幾乎每天都在我家臭臭身上上演.
1 A- [' T: F/ h" ?, ^: ]1 t( G7 A% f. x
我家臭臭從幾個月開始, 在外面就會動手去搶別的小朋友玩具. 有次去上健寶園, 班上含他5個小朋友, 4個被他揍. 在樓下玩溜滑梯, 比他大的他也揍, 揍不過就撲上去把人家壓倒, 還咬人家. 有一次在樓下我剛轉身而已, 他就把一個5歲的哥哥仆倒.& C$ ^; `0 H- u: F  A/ s
6 v. S& p/ I" V( x$ P! B5 t5 j
比較慘的是,臭臭還會演戲, 當他打玩別人以後, 還會一臉無辜的看著大人, 好像都是別人的錯, 他根本沒有怎樣ㄚ.1 U; ^7 r# S! F, n. w* ^7 X

# _5 O2 l- r* M$ ?& x他在家也是一樣,當他妹哭時他會跑過去揍她, 或者有時候也不知道為何,就突然跑過去給她一下,她妹嚎啕大哭,他在那邊很無辜的樣子.
# \7 ]1 @8 N* {; S" o: o$ H
. P$ {5 G" W' |為此我揍過他N次, 有幾次甚至是用很慘的方式揍他, 將他關在房間裡痛打, 愛心小手被我打斷了2根.他在外面打人,我也是當場就抓起來痛打.但真的無效,效果大概只能維持2-3天,過後還是一樣打人.1 ?5 I# x: |  _. i" T
5 L3 a/ I- {6 u# s# P% g, y. x
現在我改用關禁閉, 回來剛開始試關在廁所反思, 雖然不知道是在反思還是在裡面玩水, 不過他很害怕,一直在廁所捶門.後來我改成關在房間裡,我陪他一起關禁閉,但我不跟他說話,叫他站在身高呎旁邊,立正給我站好,5分鐘不要跟我說話.他一開始會想要跑過來,我在另外一邊瞪著他,他後來就低頭不說話,偷看我,我還是瞪著他.持續幾分鐘,再過來問他知不知道為甚麼我這麼生氣,他說知道了,然後叫他念10次不可以打人.
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, z' X( Z+ g; u) s& X; w4 Z/ O0 y他現在出門都會嘴吧碎碎念,不可以打人,不可以買車車,家裡已經有車車了.
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2 q4 X) m, w! X* d3 E' m% V沒辦法我這媽被他打人搞到精神衰弱了.最近比較好了,好久沒有打人了.
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我不知道這是不是對的方法,但是比揍他有用.
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作者: sugarmin    時間: 2012-3-28 01:08
本帖最後由 sugarmin 於 2012-3-28 01:12 編輯
! d+ e+ ]2 N9 G8 }4 x- l$ g4 @  e2 d
我的處理方式會這樣～
3 P8 h$ H3 W& c
) c7 l7 X* d5 Q% s3 i" l$ h5 r0 U  j首先，孩子犯了錯，版媽有懲罰' z4 P; K/ t* Y  v
但是孩子真的知道錯在哪裡了嗎？？" S9 D0 q2 f. }" d) L% h
我不贊成用打的罵的，因為打的罵的只能見一時之效
7 {* B8 ]! ^% m* K下次孩子絕對會故態復萌4 [% S; Y' T! u1 |
我覺得要用講道理的方式 講道理講贏孩子# L8 m; }8 D' \( S& {$ q
最好用問答的方式 讓孩子回答～, E* M0 I5 ?" g/ g9 R& j
他把別人的腳踏車騎走 他說他想騎 是真實的想法
7 I' I3 [0 Z$ \9 V  z可以跟孩子說："媽媽知道你想騎腳踏車(同理他的心),. [. x# T9 D& A5 i" b" \
不過那是別人的腳踏車，你想騎就可以騎走嗎？"9 F2 o  v9 G$ I+ Z- f' N! {
如果孩子回答對，就繼續問：- u# g: J* Z* J4 Q- P! \+ g
"這樣嗎？那你的東西我不用問也可以拿走嗎～
% ]: b* N1 E2 G( e/ W0 b你的玩具(講一樣他最喜歡的)我不用問就拿走好不好？: D$ B9 ]: @& ~! D/ A" [$ g
你的XX 其他小朋友不用問就拿走好不好？"
. _: C6 j8 T& r8 W孩子這時候應該會回答不好
/ h; f( B3 c8 l9 U9 D接著就說："對，自己的東西沒有經過自己同意就被拿走,
4 Y& s" U- H2 E, r; a/ B心裡是很不舒服的,別人這麼做也很沒有禮貌。今天你騎走別人
: L  l5 [% c# U6 V1 N, y的腳踏車,他心裡一定很不舒服,也會覺得你沒有禮貌。"! B+ h6 q/ X! d4 K& L7 I

/ u3 {7 z, T0 @6 D接著，要教孩子怎麼做，不然下次遇到相同狀況他會無所適從：
( l3 z! v$ |. A# a"如果你很想騎腳踏車,那你可以問他腳踏車可以借我騎嗎？% b& A0 F9 q, A& K( r2 ~* m( i% |* Y. C& r
別人願意借你你要感謝,說聲謝謝,因為人家願意跟你分享。9 w+ L$ b( S5 \  D( ^
別人如果不願意借你也沒關係,你可以再跟別人借,如果都借2 e! O5 {) F$ p- b9 h% @  r
不到腳踏車,那你可來跟媽媽說,請媽媽把家裡的腳特車遷下來,
4 b. p% W8 F. E% ~2 Z* E或者請媽媽可不可以買一台腳踏車給你騎,媽媽會評估家裡的$ i: s! s+ I% {
經濟狀況來評估適不適合買腳踏車。用這些方法，都比直接8 I1 J5 d$ a! c# M
把人家的腳踏車騎走來的好，而且你也會騎的開心，騎的心安理得。"0 R0 r( Z# q% K' t
8 z' t% q4 [, g, n
之後，還要引導孩子面對錯誤，並補救錯誤的不良影響：
6 N& H7 W- x# c  E+ z! y1 T"不過，你今天還是造成了別人的不舒服，所以我們還是需要! j! l! u0 W3 ?4 Y0 D
誠心地跟別人道歉，知道嗎？就像別人讓你感到不舒服時，6 Z) c8 C1 g  c+ }: G: C
如果別人能誠心地跟你道歉，相信你也會感到好多了。"' }1 b/ E# l& f/ ?
% O2 z& d+ t. q/ s
. X: d  X& a# m+ ]! T
推人事件也是一樣的處理方式3 n" L& g3 `3 f# m! N
"你為什麼要推人？"  因為我要過阿
, O7 n# T5 P" E' L# h0 i1 I" ?, ?6 {"我知道你想要過，但是可以用推人的嗎？我今天要走這裡你把我
, k" i3 e2 E( ?/ i- d" k擋住，我直接把你推開好不好？" 2 ]0 C" {. e- F( E
如果孩子說好，你就直接示範走路一次 然後把他推開7 J2 y1 I( e3 C  ?) l8 ~! j% _" r
"直接被推開的感覺很不好吧～因為媽媽明明可以說借過 或是# s, |% _3 _4 `$ K% ?+ g
繞其他條路走，但是卻偏偏要推你，你一定覺得很生氣。) ]9 o* P7 T; H9 c. A9 y4 G% K
你今天推人也是一樣，你要過可以說借過，也可以繞其他條路過，
1 _; N0 a) {% ]2 _7 ~- }! t  G並不是只有一條路可以過。你可以選擇讓別人舒服的方式過去，
: [  P+ k. u& F. `( c用推人的方式不僅讓別人不舒服，也是很沒禮貌的行為。"* x1 C9 [0 ]4 D# ^7 e6 B5 q5 U
( P7 J& M/ \. i7 D) k) Z* g+ v
跟孩子講過一次 如果孩子在范第二次 第三次
) K- S1 _0 m" n% T) S# P6 a! T- J通常我會這麼做：
- Y0 ?+ L1 g: u( r9 k"你已經幾次讓跟你一起玩的小朋友感到不舒服了
9 {# |# z% j7 C" h( ^5 R6 `媽咪覺得你先暫時停止跟這些小朋友玩，因為你一定
7 n4 H9 {( l% R% C" z1 x0 T$ c也不喜歡跟常常讓你不舒服的人玩吧！ 目前你可能
) f6 }; V7 J& V9 n$ v- P0 }4 _還不適合跟他們一起玩，下次到中庭，你先在媽媽身邊/ \% K2 M: J/ t5 ^* c
就好，等你可以做到不會一直讓別人不舒服，5 W; i  N" a' T8 ^# F; v" b
那媽咪會讓你去跟大家玩，媽咪會在旁邊觀察，
8 q$ o( ]% j7 p( H3 b# A2 J評估你適不適合跟大家一起玩喔～"
4 j7 ~1 X  J2 s當然 要說到做到 不管孩子怎麼哭8 k1 Q* w: q" g# ?2 p& j& j' r2 x
就是先剝奪孩子的一些權利～
2 A1 Q- O4 N; L$ N, n$ ]# B) T直到他能夠答應並且做到該做的事情+ W+ D" e4 ]( O# ?, |/ w

- f1 k% ?! a. a7 q' M- M9 g2 H/ U1 ~+ @3 j

) B3 N; o  D4 V6 Z! k所謂講道理講贏孩子 其實是要讓孩子"心服"- k3 K1 e% E' ^6 N$ v
不是真的要講話把孩子講到把孩子壓下去(不只是口服)
+ e9 B( j( E9 v/ V, m5 y也不是要站在別人那邊 數落孩子的不是6 r, a# ?$ A( h( h
而是站在道理這一邊 & _+ _1 X) K1 L" j4 R( {
讓孩子釐清過程中造成別人哪些不快的感覺3 P1 ?1 q  i  k9 j5 c9 s4 P
瞭解什麼事情是對的 什麼事錯的( D, n/ R) P/ t0 [  r6 c# N2 q; t
讓孩子從中調整自己的作為
$ T  w# @. M. R$ V下一次選擇做對的事情) ?* l! h" S8 j( @3 i
5 Y6 g- I# x- S# R
四歲的孩子有自己的想法
4 j( O, L9 A! s* n但還是很需要大人的引導. K7 w# }9 B: ]& w
透過正確的引導 孩子才會有所適從2 |. h% P6 u, z7 f
如果一再懲罰 也一再讓他去侵犯別人) n7 L' ~4 r+ w' v/ L3 V
孩子很難去瞭解和處理自己的感覺和情緒1 p  p3 T4 l5 A/ ?$ O' W
也就很難知道該怎麼做
' {6 w) p9 n- X
9 A7 |$ f2 a5 N5 J+ a! j0 d4 b9 K! G: x$ g, T0 a
怎麼講道理的書  n1 d# A" ?# K! ^- f
可以看汪培珽"管教阿管教"
: @4 u- Y4 u/ [4 V" d
* w/ `" q5 D0 q3 A  u" s5 }另外 我不認為四歲孩子沒有所有權的觀念喔
5 D( h: a' @+ x1 p從小就跟他說 他就有這個觀念& y! L9 R& o% c: B( n* ]
從小沒說 他就沒有這個觀念8 U4 z5 S. z. \$ W8 @6 h1 v
我女兒三歲半 知道別人的東西要拿前要先過問
/ V( ~) w1 y5 t5 `8 v不然就是沒有禮貌的行為～
4 Q. U- R0 E; m- B# r& e! C( f( R1 z* v4 U& a/ [5 z) Z( Z. s) Q
態度不佳的部份（猜測）
4 P$ q6 G0 Q3 G  K' p有可能是他的心裡的感覺很少被瞭解4 C: k; \: [9 R( h& @
或者來自於會兇會打罵的爸媽的神情9 u" Z3 _0 q+ Y; b

; r& p" v( }5 v- @& R1 _至於是否過動
. S7 Y: s$ |& p7 G" [9 v我覺得可以參考尹建莉"好媽媽勝過好老師"第一集2 q3 a# @$ ~/ y) R- Y( q& i# _
p.146 兒童過動症的迷思  這個章節
1 q* M# ]- R5 T
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:13
回復 臭臭媽 的帖子  l; p7 _. _, U) d) U

5 X% o# l% a: i: n* h% W3 `他們好像都不能忍受有人不理他,我家這隻也一樣,不過我不感官廁所,除ㄌ他根本就在玩水效果不佳外,我怕他滑倒,所以我都給他罰站,現在倒好,我跟弟弟,一起陪他關緊閉啦！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:15
回復 sugarmin 的帖子
' _: P9 D0 j( q4 Z' A# h, a2 W4 t1 u# B  H3 u6 J# ]0 Y- O
感謝你推薦好書籍,好方法喔！
作者: 雨果    時間: 2012-3-28 02:15
偷偷注意，是否當你的注意力都在弟弟身上時，他特別不乖，如果是，問題就簡單囉
6 g  [: l: m9 A( f4 i4 d( }5 m
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-28 08:02
cathy33356 發表於 2012-3-27 23:22
% B  x/ v, [+ ~9 f% t( i3 \回復 小豬媽媽 的帖子) @$ @$ N  I% v1 C- I* _4 ^

9 ?3 f# ~) L2 s3 l/ a～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意 ...
6 a5 [( K# {% Y8 n8 V4 Y) s6 f9 B
我有個學長，是知名的兒童專注力訓練師
# h( l' P6 i& `  R9 R3 C他回答我「怎麼知道孩子是不是過動」？（相信媽媽們都曾一度因為小孩扭不停而懷疑）% {1 O5 C7 Z+ m  Y$ l: l1 T
師：他常常玩玩具、玩沒多久就跑開？3 z) O- \" _+ b) a4 h0 O, z
我：有時候2 R) m, W9 u! f& C, h0 d. b
師：那他最近最愛什麼遊戲？. c5 R1 T) h0 R1 {
我：大富翁，每次都要我們陪他要直玩一直玩•••( r) h0 V2 L, B7 V
師：玩多久？# u3 [, D: L( M  }
我：厚、學長我跟你說，真的超久，至少一小時以上、而且他要我們專心，不可以一邊打電腦、走來走去•••" ]9 {+ r7 y( J+ U
師：那他沒有過動！那請問這對父母在「不專心個什麼呢」？
! S* [$ Q5 M0 r* c  q3 b5 J/ ?! O我：•••（英雄氣短）那可是、有時候我們叫他，他都不回應•••" A2 Q2 z1 L& l# M$ Y
師：那代表他長大了，他分心在很多新好奇的事上•••妳要教他的是「對人回應是個禮貌」，但不用擔心這個暫時的行為
作者: zean    時間: 2012-3-28 09:21
回復 cathy33356 的帖子
0 d% ]( H0 S& N9 a( c( r9 t# x$ t& p# s& n0 X
加油喔~~~$ u7 y4 L1 P) \- u/ G
人都有情緒的~~~
# d+ m8 b) n, r% y9 }打罵也是一種手段~~~
, J6 B, t) ^/ V+ Y  W: R! d( S但別再情緒當頭進行~~~
9 K- r6 k* y" N. g& \對自己和小孩都會比較好~~~
9 l, k( S; J0 u& l- a3 e5 N3 a! G像我跟內人也都會常常相互鼓勵~~~3 N3 o2 `4 S) [) ?7 Z! v- e4 u, T
偶而調侃對方轉移自己的注意力~~~7 a5 C  c$ H1 Z; m1 Q8 z: e
一切都會過去的~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 23:53
回復 花鼠媽媽 的帖子5 d9 ~4 I; E4 v" u7 W
  m/ ?. O  a1 a
讚！！
* w" v% @/ O" ?( |我們常希望他可以專心去做他的事,讓我可以做一下我的事,我想這就是我們不專心ㄉ原因囉！
作者: linsunyu    時間: 2012-3-29 00:20
回復 cathy33356 的帖子7 X& o0 Y% F, V- @$ i4 Q
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我會當作沒這件事。
作者: cathy33356    時間: 2012-3-30 00:21
回復 linsunyu 的帖子
$ Y7 u8 p" _/ r- J0 ]6 L
; M& g' \# e+ g: j- S對阿,我有享也許是我小題大做ㄌㄅ～～



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