iBeta 愛北大論壇

標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~ [列印本頁]
作者: cathy33356    時間: 2012-3-23 05:28
標題: 如果你的孩子也這樣,你會~~~
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ禍,把人家的腳踏車騎走啦,問他為什麼,他說因為他想騎啊,被我帶回家訓誡ㄌ一頓,罰了站！
! l# y0 o. g; B) g( O, |第二趟下來,因為弟弟再鬧脾氣,再等弟弟配合的過程中,他又玩開啦,這一次他把人家從車上推開啦,還好沒把人家推傷,裡逤當然他又被罰站ㄌ,只是當對方媽媽問他為何要推人時,他一副不受教的樣子,讓我覺ㄉ好火大啊！
, h/ i: M! D. k* A7 u3 ]- [' r當時我真的是又丟臉又火大！/ ~! j) W8 q- l
東西也不用買ㄌ,就帶回家ㄅ！# x7 n/ B% D% f) Q3 g! C) ^
回家自然是不會給他太好過啊！問他為什麼要推人,他說因為他要過啊＠+ W4 f5 \+ g% L2 z" |
小子特別會講話,才四歲就能言善道,對答如流！
: n8 a' a2 j% G+ c* k學大人講話學ㄉ十分像,$ j  l# y9 }# l; V& ~
我都不知道這樣ㄉ孩子要如何出去跟人家相處,我又要如何跟人家ㄉ母親相處啊
# o/ V' K9 V* j8 x- L9 {/ m- }如果是你,你會～～～～？？？？
3 \# P9 Z: ?4 p- B分享一下ㄅ！
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 07:14
cathy33356 發表於 2012-3-23 05:28 1 U8 U' j6 u5 l" `
那一天帶孩子要出門買東西,經過中庭,長跟他一起玩的幾個小朋友正在中庭齊著腳踏車,前一趟下樓來,老大就闖ㄌ ...

7 K0 m) V2 _! T書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)
( i) g! @/ ]. a8 U; e- X分享我的處理法(花鼠也是四歲):9 x7 k! D: r( ^) P$ r
- 沒有打招呼,就動了別人東西: 說不聽,回頭我就把他的東西也收起來(假裝打包丟掉或要送人),他一定不肯,我就再跟他溝通:你不也是沒跟人家說就騎了別人的車,不是嗎?那我當然也可以沒問過你,把你的玩具送人,因為別的小朋友想要阿...你有沒有想過車子的主人有多害怕難過?...我的經驗值是還挺有效,但請不要幻想一次見效,大概要20次吧...哈哈!/ _1 o' i; {8 r; W: c) m

  O6 f" d. F  I# j- 推人,打人...:教訓完畢後,如小孩反映不佳,我就直接說"如果你是個會推人又不知錯的小孩,我覺得很痛苦,因為我沒有要教出這樣的小孩.如果你還是要這樣,那我沒辦法跟你一起玩了,也沒辦法跟你說話了...你自己過日子吧"然後就不理他...小孩子這年紀正愛人家跟他互動,不理他的威力遠高於罵他...這招我很少動用,但一旦動用,效果都奇佳無比.
* ?& T3 `0 O+ C
7 p- F$ b: p8 Y; O/ f1 V! C3 T  \最後我想說的是,每個孩子都是不一樣的,同樣的方法,同樣的狀況,在處理不同個性的孩子時,還是要稍有不同,顧到他們(包含其他人的孩子)的安全,但也顧到孩子的自尊,他們會懂的. 媽咪,辛苦啦~ 一切的心血都會值得的.
& c$ G$ k# C. m* a. u  ^
作者: 阿煒    時間: 2012-3-23 08:01
如果是我父母....
; G4 E$ U$ c, |9 m; j& W. L那我會被打,打到讓我怕,打到讓我不敢再犯..../ j' F+ o4 i# P) s( i

/ U8 p; D% x/ v% W4 L6 O' e" p如果我父母說教我回嘴...
8 h6 c5 q, x  }" h5 |$ u那我會被打巴掌,打到我不敢回嘴.....
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-23 08:11
我還是相信"打"是最後底線. 如果孩子吃這套,那就只是"打". 那萬一孩子不吃這套,"打"完了,孩子也不以為意了,下一步怎麼辦?才四歲,還是別這麼快亮底牌吧{:4_84:}
作者: ㄚ煌    時間: 2012-3-23 08:39
冰凍三尺非一日之寒!0 E# o' e! {. C; T6 G2 v5 D
從父母身教/言教 修改小孩的現象吧!2 K: B1 w% K4 X* s
目前四歲,正是白紙著色時期,加油!!
作者: 小豬媽媽    時間: 2012-3-23 09:13
老大是男孩嗎？如果是那就不奇怪了，這個年齡的小孩本來就沒有什麼所有權的概念，想玩就拿，想過就推人、踩人，對他們來講是很正常的，尤其男孩的衝動性更強，( @6 k1 B5 @- @+ w6 A
這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。) J9 h8 o' ~+ M$ L5 c+ h% i
但還是要提醒一下，如果狀況真的嚴重而且過很久都沒改善，建議還是去做評估，我家兒子就是因為幼教老師發現不對勁，建議我帶去台北市立早療中心評估，結果是有輕微過動，還好是有早期發現，早期治療，雖然這種問題沒辦法「根治」但是行為治療還是有改善的。現在這樣的小孩很多，而且治療師設計的課程其實對普通的小孩也都很有幫助，媽媽千萬不要有忌諱哦！
作者: Angelniya    時間: 2012-3-23 11:54
回復 cathy33356 的帖子
$ N& @( c8 S5 L7 X/ N( b$ B, `. w, B4 `- m% X* a
"己所不欲 勿施於人" 這招我還蠻常用在教導女兒身上的。
7 ~+ ~0 O- J" M0 x1 t0 {' ^- @/ G' l4 A$ _
我的想法是，這時期的小孩正是接受未來為人處事觀念的時候，
. I8 H- o# A& C+ R6 J3 P2 S因此當女兒做錯事時，通常我不會馬上苛責她，) F$ c" P7 k- m3 U
因為對一個正在吸收學習是非觀念的小孩，她只是正在以她局限性的理解方式去處理，( g% w3 E9 v9 U% F) y$ M& f
我通常把這當成是一個機會，去進行導正與教育的工作。2 f" i! `! n+ q
. Y( ^+ P4 C. g* K& E! Z6 ?+ A
也因為知道這點，我不會馬上輕易動怒。冷靜很重要，
' G2 b* N6 {9 n1 r# a: G, K) O過於激動可能會模糊我們想溝通的焦點，, b. R% @2 T3 A0 |5 m
小孩也可能會產生反抗或因為怕被罵，而囫圇吞棗的接受父母的命令與處罰，
$ M6 w8 {: V; G6 d" c8 o0 r但下次可能又重蹈覆轍。0 B# U/ m% Y8 C1 j" G( |4 ?
6 a. N. @6 o  ?2 [7 H0 K
所以我可能會先做初步的處理，例如用威嚴的語氣先命令他歸還物品，# s  H9 b+ K, [5 r; C
當下小孩可能會反抗不高興，覺得自己沒錯。但我不會在那邊跟他辯駁，
4 k6 Q3 g' ^% V6 T# E, W只會不斷下命令 (但不是責罵)，要他先歸還。' X2 _' a. ~; A2 [5 n" u

- Q/ t  S: N1 n4 w之後，帶他去安靜的地方，就一對一 (或者爸拔也在旁邊)，
. `) N1 c$ b5 f+ x5 @1 i; j用發問的方式，先導引他回答為何他覺得可以這樣做？$ h0 Q1 d8 \! S5 M% z
(先了解小孩的想法，不排除可能是我們自己誤會在先)
! S4 u9 M& `2 P/ L( ?哦~ 因為你想要，所以就可以把腳踏車騎走？
9 O7 n4 n6 {9 A5 p(如果是這樣的答案，那我也不急著生氣，而是假裝恍然大悟，然後再拿他最愛的玩具舉例，
( e* `" V; A0 L, e/ o+ |& S以無辜不解的表情問他) 6 s1 ?5 q8 E' y/ V1 A
那媽麻有個問題想問你，可以嗎?
( P( q8 k  y5 |4 g7 ~7 a如果有別的小朋友很想要你的玩具，然後直接拿走沒跟你說，你覺得OK嗎?會很開心嗎? 3 D% W5 Y; F- k! F; _3 w& Q; d
不開心? 那你把人家的東西直接拿走，他也會不開心吧@@  * }; [) C6 J# T" T' ?4 ?/ k
會不會還以為你是小偷，叫警察來。你想當小偷被關嗎？還是...你真的就是想當小偷?!!!
7 Z8 G7 R1 d: v4 q(這裡我會用誇張驚恐的語氣，搞得好像他哪天真的會被抓走XD   V. Q3 ?$ V; ]
適時的輕鬆誇張的類戲劇語氣，小孩有時也比較能融入你捏造的情境裡，進而想像理解你想表達的~)
% K; K  `9 b: a9 E: ~  Q
) q; p# e9 Z9 j  E" X, v通常這時候，小朋友都會給予否定的答案。
8 \/ k2 n+ o2 }& R, Z那我們就可以假裝鬆口氣說，還好..我也不想我的寶貝被誤會是小偷，這樣我會捨不得耶~4 a% Z" z$ r, l2 @$ G7 L8 ?
到時你如果被關起來就會看不到我，你想要看不到媽嘛嗎?....(假裝可憐兮兮)
9 \' ?( d$ ]  `5 f  x1 \' ?4 X再度的，小朋友應該會再給予否定的答案。
) R* L. S5 e- u' z% [2 L/ K所以..下次我們如果真的很想要的話，先問問對方好不好? 3 Y% f. s! c8 D0 c+ i. a
9 {( O# w( Z6 c9 @
通常我就是會用情境塑造，配合不斷發問的方式，引導她思考，8 F4 \: q* ]& M$ h0 W4 I
讓她自己回答出我們原本想直接告訴她的行為。~
( Y! T: l, s( F/ @& M$ ~$ n
! G- X4 ^9 f) A/ F+ b. i* r大致上這就是我的方法囉 ^^
作者: Knarf    時間: 2012-3-23 17:20
Dont worry!& [2 |( n& w; B

8 H4 N: j% [' h- r% r不同時期，有不同的化學變化!- a$ p3 R, @, l4 G) j- j

$ i% W; H, x- }0 b' [
作者: Wednesday    時間: 2012-3-23 18:27
http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=34175&p=17 W- d, u: A- M( u' a

3 @, D$ {& t" E' V4 m剛好看到這個, 跟您分享  希望多少有幫助
作者: 翃蜿    時間: 2012-3-24 09:28
回復 cathy33356 的帖子
2 `6 Y2 w* v5 M& e0 m
( b! }3 S  S" Z5 g, K; Q& `0 [3 j8 u如果孩子出外會有這些舉止行為.
) }" M7 \4 X5 w6 \是不是多注意觀察孩子在家裡是不是也有不適宜的行為.
+ \# s1 x: L& H! y2 w1 t2 h: @; [1 D! m若在家就有出現類似的行為.做家長的就要適時的指導小孩做對的事.- N+ l2 Z9 A! B7 x4 J8 V. B: f
該嚴格的時候就要硬起來.千萬別心軟.8 r' |: q) A" Y1 v7 s, H1 u6 J
曾經有媽媽告訴我一句話...孩子的習慣是父母養成的....* |" {1 p3 b1 v' D7 W1 \
這句話也時時提醒我.
作者: zean    時間: 2012-3-24 10:38
本帖最後由 zean 於 2012-3-24 10:41 編輯 - t; n# s2 c% `2 Q( J  [

1 j2 u, e# R2 @, a0 e9 {這孩子的目標很可能是"車"~~~$ _- i' E/ H/ l/ @$ A, a
而不是"人"~~~~9 v7 [$ h# \& E" o9 Q

9 J4 _$ h1 l/ C2 x; f9 f$ ^7 w4歲很會說話不代表已經會思考、判斷~~- W' }* ^8 F" Z: [

: P% @3 @. N5 Q, L3 E5 ^如果他沒有被父母以外的人教訓過~~~
4 v/ ~' R# X: i3 ]' c自然也不會對外人的訓誡、責罵產生警惕或恐懼~~~& @6 X" a5 P; C% Z7 G* k
這可能源自於家長過於保護小孩~~~% p+ g0 y5 c9 O/ j: b, o3 W
或小孩自覺對該環境熟悉而喪失危險的警覺心~~
) w; h1 g) k2 }: H# o$ v# l3 Z: J) a
而會對父母親及家中長輩出言不遜或不敬~~~
4 S; f' N6 w& |5 \" y* F意味著小朋友心裡也渴望像個大人一樣被人尊敬~~~
2 m) D* d" r! e" x" ^( o* U1 k; Y8 p4 n& \8 O
以上是從心理學的角度來探討~~~* J1 D2 f* q6 E: J
+ \3 i3 T& b: d( Z
我們可以試著這樣做~~~9 ]5 p+ n. ~; [& ~9 F9 L- W- {

( d4 O/ M9 S, m如果這小朋友喜歡車,可以考慮讓他擁有屬於自己的車~~
2 c$ v7 T2 o% K* o  f8 H; {從中建立屬於他的責任感及安全規範與認知~~
7 @& \! S1 z& w4 z% i7 g. i9 }, h/ z* E
多將屬於他與不屬於他的同性質物品擺放一起~~~
& r2 D9 k0 B( x經常讓小朋友練習區分何者是屬於自己的物品~~~
# C6 D3 l' V# Y3 R並讓他自行解釋為何只能拿屬於自己的物品~~
6 |2 I# r' [$ m8 H或為何不能碰別人的物品~~
' u1 l3 ]- \& [7 g家長再從旁指導~~~
" _; R' W' F* [  g) d( A5 R0 D4 q5 ]
禮貌也只是一種習慣~~~1 L" M/ p; L9 z- h$ C
如果小孩喜歡與大人應對或模仿大人說話~~~9 {$ z3 M+ I2 V; `, d
那可以採模擬類似情境的對話~~~
+ g9 Y' @' C+ _* y  e例如做錯事的第一時間應先向對方道歉時該怎麼開口~~~' g! g* T; ]! A, D' Z
被責備時應該說的話為何~~~$ e8 [, {1 F2 p% B. h: \" I
將這些對話內容以平常反覆練習的方式~~7 U) P5 n" h% F  d& E* `( w$ C
烙印在小朋友的心中~~~% J9 C* c- W/ r5 r% H' [
讓他習以為常碰到狀況就能脫口而出~~~
& m" [$ e& ~+ y0 o: w挨打或挨罵時...小朋友很難將家長的話記住~~~) j* [  N9 j; E- @2 {
5 \" q6 Z2 s5 }% L
部分家長沒有向小朋友道歉、認錯的習慣或對話~~: p) M! S- v6 P  ~' l5 ]
小朋友自然而然只學會家長對小朋友的口吻說話~~~
  R2 e9 ?7 d/ j  X多嘗試些不同情境或角色的對話~~~
9 P) K/ P: S' z會很有幫助的~~~3 v' a( T6 ^5 N" w) ?; @3 C) `
但切記少以卡通、玩偶或有聲故事書這類的方式來機會教育~~~2 Y2 l" {4 o' X  E
畢竟這些人物不活在現實生活中~~~
6 `! u9 y" x7 ^% K! J; m, n+ j% v很難讓小朋友與眼前世界做連結~~, O3 A2 q& z, g7 _& t" v0 G8 N. u
而且可能產生負面效果~~~
5 ?6 I# t3 r8 L
* T7 b# O, D! t希望以上能對你的小朋友有幫助~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:06
回復 花鼠媽媽 的帖子
- k. s) U5 V; v: _) `3 z
- C) n- p) [6 }( X7 I. r8 K8 n0 ~書上寫,4歲,是個美妙又狂野的年紀...(我知道,美妙是真的,但不夠拿來抵銷那些狂野的驚嚇)～～( ]% D6 X3 V4 R' V
說的真好啊！
/ n5 R) d: A8 I3 f2 Q* d" N我事後想想,其實或許他想的很簡單,因為沒有帶腳踏車下樓,所以他騎ㄌ別人的車;因為他要過去,所以他就把檔再前面的人推開,
: C5 Q4 k) C; W) z( ?以同理心教導也許也是半知半解,但是最令我生氣的或許是他被罰站時,他的頑抗讓我更生氣ㄅ！
& g: K, R, ?$ f/ c3 j孩子真是生來修煉ㄉ～～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:11
回復 花鼠媽媽 的帖子, t  o4 V8 @7 U0 B2 l6 ]& R

! z) H6 F1 D" g4 k% h- I打～～～其實這招我有段時期也用過～～- Y/ _+ ?) ^4 S: T% T7 E( C0 m
打到怕？我倒是不知道他怕不怕.但是我知道夜深人靜時我是鄙視自己ㄉ～～
& v4 X- x6 {4 ]2 O: c# C他在我的愛與期待下出生,我卻無能教好他,卻希望用打可以使他了解對與錯,
. ?8 r9 s% v  Q, y現在我盡量不再用這個方式,畢竟,這似乎達不到效果～傷他身,又傷心～
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:13
回復 ㄚ煌 的帖子
0 v5 Q2 W4 C2 m  J4 b; b: m
8 M5 q/ Y; b: q( u感謝您的鼓勵阿！% `1 @7 D- N. y
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:22
回復 小豬媽媽 的帖子1 r- J2 ?6 }7 {

# {$ ]6 q8 d4 s# @1 q) @. S& X  ?～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意義，所以只能不厭其煩的講給他聽，太過分時給他禁足，通常出門前我會先提醒一下出門應有的規範，然後給幾次犯錯的額度，犯滿馬上回家。～～～# t% D. O" x' `) u$ M- p  u
感謝您的分享,被您說中ㄌ,他是 依各男孩,/ v2 i& r% l" \& ~' {) q- M
現在,我採取ㄉ剛好跟您相同ㄉ方式,禁足！" A* O# c% o6 D0 M( m- `
出關時,我會在叮嚀一下,他要注意ㄉ事項～回來表現好ㄉ話,也會誇獎他,希望能有多一點的效果！！& |  s% |1 P1 E7 W. H; x
他因為太皮,所以一歲多以後,我有懷疑過他是否過動,只是好幾位常看的小兒科醫生,都斬釘截鐵的說,他不是！  C+ o/ [: @* y+ A" m; A
所以,我倒是沒做過這方面的諮詢,也不知原來對正常的孩子也會有幫助,謝謝你告訴我這個訊息！" E, O  t  H7 i. K, D. r
我會認真考慮！！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:25
回復 Angelniya 的帖子
- A3 ~2 V( m6 `6 L  v$ K% x7 Q& @7 |7 U9 d
感謝您ㄉ分享,我想,孩子做錯事時,最被考驗ㄉ就是大人控制情緒及處理ㄉ智慧ㄌ
8 H0 I. A' V) R; ]. Z3 k8 A我有時真被兩個孩子（boys!!)磨到很容易爆炸！！
0 h5 u' I, Z1 X1 Q; B! K& B- [2 j難怪人家說孩子是生來修煉我們ㄉ智慧 ㄉ
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:27
回復 Knarf 的帖子5 b- G* `/ M0 c: V* t( h- ~/ `
! ?( x  l7 V7 ]5 x5 Y3 ]
哈哈哈！！
- f: l% K* ]& [9 ?- p我好期待他們趕快聽懂人話！！只是,當他聽ㄉ懂人話時,也是他離巢而去時～～～
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-27 23:28
媽媽們加油啦~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:29
回復 Knarf 的帖子/ U% S+ Q4 ?# u4 X8 J0 Z
- s; n6 k, k( z# N# Y
感謝您ㄉ分享喔!
# t: s* {8 C3 i5 ~; K8 o
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:30
回復 翃蜿 的帖子
# m: ]5 E& {* A/ Z1 H" x# F6 H: F7 O: r
感謝您ㄉ分享喔!
& R6 N9 ]$ q2 i. r
作者: cathy33356    時間: 2012-3-27 23:35
回復 zean 的帖子
0 Y3 }( }# Z* z  o# {& ?' S+ S" B5 v; H) ?, H0 j/ `# e% d, A
感謝您ㄉ分享喔!5 c0 Q1 W/ M% `
我其實想想,有時因為自己情緒ㄉ關係,話講到第三遍,就會口氣不佳ㄌ,久而久之,他學會大人講話ㄉ口吻及方式,此時,我真ㄉ對那寫可以永遠對孩子輕聲細語的娘,感到千萬分的敬佩阿～～5 g* w4 ?; X4 _  i
我在修煉幾年,不知能不能做到阿！！！
( p# _8 w2 o: o$ q, U
作者: 臭臭媽    時間: 2012-3-27 23:50
其實您的狀況, 幾乎每天都在我家臭臭身上上演.
3 D' S: B. \+ f" ^) G- j
8 u3 G4 H% p9 L4 p! ^7 o5 N( h我家臭臭從幾個月開始, 在外面就會動手去搶別的小朋友玩具. 有次去上健寶園, 班上含他5個小朋友, 4個被他揍. 在樓下玩溜滑梯, 比他大的他也揍, 揍不過就撲上去把人家壓倒, 還咬人家. 有一次在樓下我剛轉身而已, 他就把一個5歲的哥哥仆倒./ H9 R  v2 [$ }: [; u) h& H: P
3 }+ a' x9 N0 }* i& N' |" e
比較慘的是,臭臭還會演戲, 當他打玩別人以後, 還會一臉無辜的看著大人, 好像都是別人的錯, 他根本沒有怎樣ㄚ.: q  {- M$ }9 {3 k4 I& \. a: Y

  A) F5 m6 m* T4 k# X) I  B他在家也是一樣,當他妹哭時他會跑過去揍她, 或者有時候也不知道為何,就突然跑過去給她一下,她妹嚎啕大哭,他在那邊很無辜的樣子.+ D! o* g$ Y% D/ l8 M
3 b3 c$ ?* e0 u- d% v
為此我揍過他N次, 有幾次甚至是用很慘的方式揍他, 將他關在房間裡痛打, 愛心小手被我打斷了2根.他在外面打人,我也是當場就抓起來痛打.但真的無效,效果大概只能維持2-3天,過後還是一樣打人.
3 M0 g: p) h" V* q
. ?* W; e8 K: `" \" e4 g/ U現在我改用關禁閉, 回來剛開始試關在廁所反思, 雖然不知道是在反思還是在裡面玩水, 不過他很害怕,一直在廁所捶門.後來我改成關在房間裡,我陪他一起關禁閉,但我不跟他說話,叫他站在身高呎旁邊,立正給我站好,5分鐘不要跟我說話.他一開始會想要跑過來,我在另外一邊瞪著他,他後來就低頭不說話,偷看我,我還是瞪著他.持續幾分鐘,再過來問他知不知道為甚麼我這麼生氣,他說知道了,然後叫他念10次不可以打人.
/ T6 @$ c: n. X
$ L0 F: J" f' |+ ?( z他現在出門都會嘴吧碎碎念,不可以打人,不可以買車車,家裡已經有車車了.: D/ _; D, _0 V0 T' Z6 v: q$ b2 D9 O

+ v$ A" |, F& L- C3 T0 A沒辦法我這媽被他打人搞到精神衰弱了.最近比較好了,好久沒有打人了.
2 K; {" h/ F+ |" e; c: q
: @6 J& _& q. {9 j8 H! z/ N我不知道這是不是對的方法,但是比揍他有用.
$ `9 v. |% U- W( @% Y8 V, U8 G; a! X; i% Z" B* L/ \% `' p/ _) I& @: |# x
作者: sugarmin    時間: 2012-3-28 01:08
本帖最後由 sugarmin 於 2012-3-28 01:12 編輯
: k/ e. y( B# P/ ?: ^2 M+ K5 I+ p  _1 `, \2 H. Q- }1 H: s
我的處理方式會這樣～
: X* s% ]' [5 W" s( n/ i, L4 @+ z# e3 L5 s% T# d9 P/ z# j+ D
首先，孩子犯了錯，版媽有懲罰
4 i( J' C: S! s; O$ g但是孩子真的知道錯在哪裡了嗎？？
4 w/ i$ s) a' w( t& O: c我不贊成用打的罵的，因為打的罵的只能見一時之效
" U: z. g/ Y* W, k/ `" Q# L2 \下次孩子絕對會故態復萌8 [( g# B4 C: l7 @8 {
我覺得要用講道理的方式 講道理講贏孩子3 I0 j7 r6 N6 t+ E. @: y* P4 c
最好用問答的方式 讓孩子回答～5 ?' H2 G. v& m1 `( k/ G! e
他把別人的腳踏車騎走 他說他想騎 是真實的想法 & r- {3 B+ V% ]; A% W* ?  Y
可以跟孩子說："媽媽知道你想騎腳踏車(同理他的心),
8 J! }; D" T6 F8 I3 G2 h不過那是別人的腳踏車，你想騎就可以騎走嗎？"
; ~6 F* {, k4 v' S/ c, T如果孩子回答對，就繼續問：
( t+ i5 \' y, R) T* R2 O6 k"這樣嗎？那你的東西我不用問也可以拿走嗎～; I- v2 Y- }7 i. M( b3 t- Z
你的玩具(講一樣他最喜歡的)我不用問就拿走好不好？5 v/ S& D7 ?" H9 }; p
你的XX 其他小朋友不用問就拿走好不好？"
8 I, X1 d4 C# Z+ w# M孩子這時候應該會回答不好
7 y3 E4 v% c! B4 t% }9 Q接著就說："對，自己的東西沒有經過自己同意就被拿走,' e- _% K1 f5 |+ f0 d
心裡是很不舒服的,別人這麼做也很沒有禮貌。今天你騎走別人
* c0 k0 B' F! z; |! I% P的腳踏車,他心裡一定很不舒服,也會覺得你沒有禮貌。"
! U7 w7 t$ z# @( e
) b5 n* N1 y  @' e$ B3 i+ n/ u接著，要教孩子怎麼做，不然下次遇到相同狀況他會無所適從：
, b" ~% x* z' h# j  y# Z"如果你很想騎腳踏車,那你可以問他腳踏車可以借我騎嗎？
2 f( q: J  I& q' F; h3 ^/ b別人願意借你你要感謝,說聲謝謝,因為人家願意跟你分享。% ]8 j5 ^$ F; P- D! C6 a- M, V
別人如果不願意借你也沒關係,你可以再跟別人借,如果都借% I# R5 M+ e: }% q. m+ w
不到腳踏車,那你可來跟媽媽說,請媽媽把家裡的腳特車遷下來,
9 W$ f. u9 u, c" J3 L或者請媽媽可不可以買一台腳踏車給你騎,媽媽會評估家裡的
7 A  z5 l4 S6 x. U  D經濟狀況來評估適不適合買腳踏車。用這些方法，都比直接1 R" q. W+ `" h( `9 k
把人家的腳踏車騎走來的好，而且你也會騎的開心，騎的心安理得。"# {4 S! e* A: B9 v

* P. u. _6 V; m3 z; d之後，還要引導孩子面對錯誤，並補救錯誤的不良影響：
: f) @# m3 W0 D"不過，你今天還是造成了別人的不舒服，所以我們還是需要
" V% e* R1 t# i0 {6 [誠心地跟別人道歉，知道嗎？就像別人讓你感到不舒服時，
/ `3 K* ^: A# J; j# _如果別人能誠心地跟你道歉，相信你也會感到好多了。"5 ?" x, E) A5 B9 \3 D* O. O

4 K7 a- J* J1 L" ^+ W% [& c% a, M! ?1 x/ f# }
推人事件也是一樣的處理方式
6 ^& v6 I4 |& x; K! z1 x/ D4 x. p"你為什麼要推人？"  因為我要過阿# p- n3 K$ a! V: A; m
"我知道你想要過，但是可以用推人的嗎？我今天要走這裡你把我
/ u1 }) m3 r( ^3 v擋住，我直接把你推開好不好？" + e2 q" q8 W! u4 r8 K. w0 _
如果孩子說好，你就直接示範走路一次 然後把他推開9 ^9 {, Z5 v  |
"直接被推開的感覺很不好吧～因為媽媽明明可以說借過 或是
7 ^/ {9 ~) l" R# I# N' P繞其他條路走，但是卻偏偏要推你，你一定覺得很生氣。! p& i4 Y  e  ?" D- `
你今天推人也是一樣，你要過可以說借過，也可以繞其他條路過，
' ~$ V) x  k. o! Q並不是只有一條路可以過。你可以選擇讓別人舒服的方式過去，
# e, K8 C# S$ B% H+ V$ k* R用推人的方式不僅讓別人不舒服，也是很沒禮貌的行為。"
3 W4 [' S) o. e" p; I) ~5 j. S  m
  f& ?# D% O4 M  ^. [+ w& D& l跟孩子講過一次 如果孩子在范第二次 第三次
) @. i# ]3 V; ~. \7 N1 P通常我會這麼做：
! A1 W; {1 q" o1 g2 E, Y"你已經幾次讓跟你一起玩的小朋友感到不舒服了
# P! k3 S' s$ A& p  e媽咪覺得你先暫時停止跟這些小朋友玩，因為你一定  U3 L$ w  y0 z# E# @2 U
也不喜歡跟常常讓你不舒服的人玩吧！ 目前你可能+ Q# a' F) ~* a( j: ^: Q7 \
還不適合跟他們一起玩，下次到中庭，你先在媽媽身邊$ t5 j" E% X: |
就好，等你可以做到不會一直讓別人不舒服，. x- C3 K8 Q3 L
那媽咪會讓你去跟大家玩，媽咪會在旁邊觀察，
& m$ M& A" a' s. i: U% a4 n評估你適不適合跟大家一起玩喔～"
/ S! K+ r5 _* M9 Z: |當然 要說到做到 不管孩子怎麼哭7 i6 {  h. X) e7 f8 m' y5 @; f
就是先剝奪孩子的一些權利～$ n! p5 h' r* ?' {: Y5 L9 E1 o
直到他能夠答應並且做到該做的事情8 w' B, g0 ~% F- g4 W% E
" e3 N4 D( `$ b8 h

9 R8 }7 u/ ~4 G: y1 f+ i/ k0 U' Z- d, j
所謂講道理講贏孩子 其實是要讓孩子"心服"
& l3 l8 N# V8 Y7 X% i) i2 y, F9 O不是真的要講話把孩子講到把孩子壓下去(不只是口服)
9 y  h6 Y5 i0 B, W7 W也不是要站在別人那邊 數落孩子的不是
  {, q' U- x3 l+ A- S而是站在道理這一邊
+ W- X. \( d& D! u讓孩子釐清過程中造成別人哪些不快的感覺, o* s$ a+ a- D, j
瞭解什麼事情是對的 什麼事錯的
) g. l5 [+ n2 H3 G8 p讓孩子從中調整自己的作為
7 t& z. p9 }2 Q$ n下一次選擇做對的事情  G0 S1 L3 M# d2 c  v2 z
3 {! y" ?5 v0 B+ y/ ~$ r! m, ^
四歲的孩子有自己的想法" }- G! d& e# [4 A/ o& |. E
但還是很需要大人的引導$ _& ~7 U$ u( ~" p) i
透過正確的引導 孩子才會有所適從. H- l4 \8 o$ j: y8 {& A
如果一再懲罰 也一再讓他去侵犯別人
! Z0 _0 Y8 t! B) K3 p) [8 K7 r孩子很難去瞭解和處理自己的感覺和情緒
5 q3 P. O' ~( m7 P也就很難知道該怎麼做- q! ~$ W- d* `( l6 d

' f5 G2 f  o5 d8 T& ~# S2 `( p2 N7 W. t
怎麼講道理的書2 ?8 H0 ]- }/ f: [
可以看汪培珽"管教阿管教"# r; }4 k: m* Z2 x0 J. a: [
+ ]% p) Q" g) x4 p3 \9 S6 G
另外 我不認為四歲孩子沒有所有權的觀念喔+ ~5 T7 J6 N  l: R
從小就跟他說 他就有這個觀念
2 h/ A: Y1 W8 T, T+ c- w9 M從小沒說 他就沒有這個觀念
7 r# g% x0 [* c; u/ t* n. R) ~我女兒三歲半 知道別人的東西要拿前要先過問
2 d% L! ~- V2 a& j7 h) m  J不然就是沒有禮貌的行為～# {4 T7 P5 ]7 B

4 E3 J1 b; {! L態度不佳的部份（猜測）+ D& K# V4 S; m' c
有可能是他的心裡的感覺很少被瞭解
6 e+ A6 o+ d1 H( e& p; C! ?0 s6 Z0 s' m或者來自於會兇會打罵的爸媽的神情: t: N# A5 _4 U* r/ X" v3 [7 W1 H
' R; L4 W6 B8 j" L) s
至於是否過動
5 b) \. p$ M7 d9 h1 E6 D1 h我覺得可以參考尹建莉"好媽媽勝過好老師"第一集! A/ x& d4 Y; o! Q" h5 i- ^
p.146 兒童過動症的迷思  這個章節
% S: v2 z$ Y+ s* j- S: u
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:13
回復 臭臭媽 的帖子
6 V2 R3 z% K! c; B  z! W$ a- F6 D
3 M  u0 x& P; \2 L6 |他們好像都不能忍受有人不理他,我家這隻也一樣,不過我不感官廁所,除ㄌ他根本就在玩水效果不佳外,我怕他滑倒,所以我都給他罰站,現在倒好,我跟弟弟,一起陪他關緊閉啦！
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 01:15
回復 sugarmin 的帖子
0 M, s3 A7 k2 ?, J( Z4 _8 d
* m! N5 o. t4 H! n  {感謝你推薦好書籍,好方法喔！
作者: 雨果    時間: 2012-3-28 02:15
偷偷注意，是否當你的注意力都在弟弟身上時，他特別不乖，如果是，問題就簡單囉
+ ~) S5 d6 j. _' c- {( X
作者: 花鼠媽媽    時間: 2012-3-28 08:02
cathy33356 發表於 2012-3-27 23:22 * X, S1 R5 d5 U3 H+ s% p4 s- V, L% W
回復 小豬媽媽 的帖子
4 D/ t' t" W5 ^3 ]3 F6 ]
7 E9 O. ~% b5 H) F1 x～～～這個年紀的小孩雖然能言善道，對答如流，可是不見得非常了解這些語言真正的意 ...
6 |, W, y! B, u% O3 C: Y$ {
我有個學長，是知名的兒童專注力訓練師# f5 C( W1 |9 n- e1 k
他回答我「怎麼知道孩子是不是過動」？（相信媽媽們都曾一度因為小孩扭不停而懷疑）
! l8 i* \+ l! K+ u5 }師：他常常玩玩具、玩沒多久就跑開？% e" C% [( N$ H! z
我：有時候* h; ~( @8 z9 `4 Z$ _- f! F
師：那他最近最愛什麼遊戲？% ]% J; o5 y& d2 a7 e; ]: W! p
我：大富翁，每次都要我們陪他要直玩一直玩•••: t& M6 m- c! C" L
師：玩多久？, G( I0 B; q( |( L9 \' r
我：厚、學長我跟你說，真的超久，至少一小時以上、而且他要我們專心，不可以一邊打電腦、走來走去•••  U" l+ ]% E, s2 Z9 X* B8 f
師：那他沒有過動！那請問這對父母在「不專心個什麼呢」？3 k1 o8 O1 v" Q0 \
我：•••（英雄氣短）那可是、有時候我們叫他，他都不回應•••. e7 n+ i4 e& R9 ]2 d
師：那代表他長大了，他分心在很多新好奇的事上•••妳要教他的是「對人回應是個禮貌」，但不用擔心這個暫時的行為
作者: zean    時間: 2012-3-28 09:21
回復 cathy33356 的帖子
4 p" o, l! l$ `
  X- B% ^4 H3 V; _  T加油喔~~~$ l3 E6 g, r" G- r) J) q
人都有情緒的~~~% O8 W; g$ _* D( A
打罵也是一種手段~~~; f+ d+ I9 x: V5 P* W
但別再情緒當頭進行~~~+ q4 w6 z0 u# X9 h
對自己和小孩都會比較好~~~( B' M: S3 r6 Z9 F
像我跟內人也都會常常相互鼓勵~~~4 M  y" p7 V. s: O; T6 X+ x  o
偶而調侃對方轉移自己的注意力~~~9 u. p; P. i" y( Y2 K$ w; F
一切都會過去的~~~
作者: cathy33356    時間: 2012-3-28 23:53
回復 花鼠媽媽 的帖子! |2 ~0 H# K+ X9 ?" v7 }) X; Y
) i- k  P$ T# ]
讚！！4 ^* a  O9 l! u3 v4 a3 ~& K
我們常希望他可以專心去做他的事,讓我可以做一下我的事,我想這就是我們不專心ㄉ原因囉！
作者: linsunyu    時間: 2012-3-29 00:20
回復 cathy33356 的帖子; Y+ Z. v2 H( M5 _' q, ^! [

0 x" y' I* y  T, T% l6 u我會當作沒這件事。
作者: cathy33356    時間: 2012-3-30 00:21
回復 linsunyu 的帖子
& a, t1 |* E3 ~" f, w% R7 E
+ h3 T9 S; V: f" N* i對阿,我有享也許是我小題大做ㄌㄅ～～



歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/) Powered by Discuz! X2.5