iBeta 愛北大論壇

標題: 不知道有沒有笑點 [列印本頁]

---

作者: 阿慌    時間: 2011-4-1 09:03
標題: 不知道有沒有笑點
祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
6 O8 Z# ]  n1 w; U3 s% [& V 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

; j! ?  `/ m/ d1 t  `# L7 v -------------------------------------------------------------------------
% y! p% H1 x0 x; T- r/ Y撞鬼

/ a) ]0 `; i) S9 j9 H* E阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
: R" I. T, C! `+ J/ Y9 b( f0 m- t敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
0 @0 o+ D7 P/ r2 t# H$ ~阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
( B1 X6 u) r9 D0 u( b那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

8 f. m  ~: A/ j' K' s9 O, D -------------------------------------------------------------------------
多一點
; Y; x' I( w! ?- u
學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
. h* `" D2 F. U0 M# g小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

6 P  j3 H% j% T無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
# {. t( e) f' H7 q
3 P5 S4 s( O  _) x$ `~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
# ]) t( M/ i# s' M老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
. g/ @7 x* ?6 B+ Z/ `# R# H# H; Z  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3 A) |. G* t: l, [6 A1 F不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7 k7 L7 S& Z/ N+ @! {2 A                                                     
6 y5 p! ?9 q0 R7 @7 Q種樹  
, b2 K* u6 m  I6 \9 y5 J有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
+ s; u- v6 S$ X" M3 @1 H/ ?! @一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
6 t% v3 m% K" W- A6 ^! i把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
9 S" u9 b, Q3 M後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~                                 
  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
& O1 e3 _% C' \8 y8 ?9 a* t ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: }4 S# |% W' H 去 醫 院 的 路
! I+ }* X  K  {" W4 s# }' v甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
退錢
" ?3 c% R! T$ B! H2 [/ W8 K- r. j' Z一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
5 `) Q$ ~/ f- H1 C5 o; |3 L到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
/ A+ T, w3 t2 X, l; v「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
+ J& I1 G6 `) e6 s( O5 r日本人最痛恨的笑話-----
% K* X; L$ {) X有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
; C+ N  P0 {4 L) R* w但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
, Q! D: @& n" D4 V7 R 至尊對決
( e* J7 O' ^1 ?( C* ^2 s+ M* d聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
& E7 {2 A! O+ v, {& M2 ^- \甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
: Q1 H: d+ j7 }6 }9 F. X0 v- Q7 ~甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
搞分裂
+ m6 F4 @3 e3 q: Y0 ]) A一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
4 c8 r, n8 ~' l對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
& o4 B9 r( O2 _" H* J0 F大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
# J" H3 W. K7 _5 t2 a% O 空服員:.......
5 X0 g8 R1 ^6 j+ ]
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
6 S9 g* O5 o* t5 ?% j, Q9 [1 l3 N% R7 t賺最多
+ }4 _4 R9 f7 @' D. t" u7 d; [$ _經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
& o. ?8 T0 l9 r: B" ?, W. v" g你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
( B4 N% T; t9 L( e某生搶先回答：「麥當勞」
4 Q9 T( V! }# _" Z7 |! y( ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

* \# G1 v7 {* B- _# Z( e. B做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
1 t  z% O) i0 U5 h0 n; @; Y乙： 是的,這是基本工資.
. h+ T" e4 w& ^" a. T甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
- A9 j0 u" ~7 W+ ]5 U2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
! r1 Y8 I2 |7 e0 W1 z3 e4 _4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
: D) g- |, k3 A1 d1 d( C. L. P$ d       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
啥叫"白領"？
* g  F, F* F( \$ I/ g5 C# z   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
0 d; D" ?# U$ P4 ?& a" @   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
* \# F  Y! p& ]& z  w# {, d
& Q" p2 N1 m$ g+ m, P( Z2 p# x~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
" R! y+ V6 \" S- I$ z# j: n 杯子
4 v0 I  A  W- @! O9 H& U# I美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
' R' u# L; g+ S台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 L0 `& P+ z% \4 e0 y0 M
4 Q& v1 [( l3 ?- c& m8 a神父的笑話
9 \5 C- H! m% N" H& a4 T9 n有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
, u4 @! i" {1 t% H8 s! _8 Y9 S「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
1 S$ o  f  A# u" A「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
0 j8 ]% Z3 P" S ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
/ W/ z8 v. G( K$ L從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
) s8 `3 l2 n+ y( O0 `, P( Y" a第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
( N) }- |* u: V9 {( ?~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
, ]5 c1 h5 U) ]$ r, l) |( H( s* p
世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
9 }$ j2 A: t$ @- v香港：一切准許，除非法律禁止。
! ?2 h. |* q" }3 R新加坡：一切禁止，除非法律准許。
0 W( Y( K. W4 U) i( E台灣：一切准許，包括法律禁止。
2 V# [4 R0 t4 f中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
1 c/ N2 r3 a2 M& Q0 V
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
& c9 p2 m/ ^, \& J 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
! X2 e" X$ w, m1 d5 O那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
: H: V1 w0 O; P! V他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
# O9 K) @3 n, ~/ t( \' f
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
) Z+ `. @: m. o! n& i阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
: h# P2 E5 p8 s0 D2 n不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
; T0 S+ A4 @0 f0 g/ o$ V於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
  Q" R( C: w. h& |  ^2 j& ]
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- x* h* L0 p& X+ z4 n誰比較吵
! }8 N* q" J# D" r: M一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

, J' L4 R) U! S2 ?4 O~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7 i4 u2 S% E" u3 N" K
: G- ^9 @8 b% D; c1 o! v最後遺願
% B4 K! w. ]5 O0 t4 U. M一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
% x, y# L- I: h9 ?: @+ c+ j醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
* i6 D9 Q2 E. {& C6 @  I最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

! A3 R( p8 B' h$ V7 M~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
- W- X0 o9 r4 J& V  l5 l$ t) ?8 B  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

" O6 V& M- q+ \; w* I6 t  F: m~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
4 L  Q  O5 B' T* e' w/ g1 B酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
# `* e1 I- [& n' Z7 |) S
2 o# }/ a4 Y2 r; y) q, _* m ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
異曲同工
7 Q1 ^! L& X) g2 q. S0 U顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
/ {4 E- C7 p1 h7 x1 b& {/ g名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
: f% I. c" \4 `0 f' Y+ R6 N" W「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

4 p8 k+ \) s; r: w& j# o~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
) j, `9 L  L: U8 Z( g+ Y$ Z7 i無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
. \+ H; r' v/ a4 e- L9 d" @教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
- Q: y9 t% G# ?) a第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
4 f. L  A% B* n9 a$ U' o9 N5 S* {題目是：哪一個輪胎？(90分)
7 F8 B+ X7 s' j/ j* q5 W2 ^4 b
; K; I7 D* }6 Z$ Z( ], h- t. a
* s6 W" P1 E) {, o

---

作者: 霸川    時間: 2011-6-29 15:56

---

作者: 吉娜小姐    時間: 2011-6-29 16:17
有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
1 T. f* h9 w: y, m4 C

---

歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/)

Powered by Discuz! X2.5