iBeta 愛北大論壇
標題:
啟動「我可以」的引擎
[列印本頁]
作者:
86742333聯揚
時間:
2011-2-23 10:59
標題:
啟動「我可以」的引擎
啟動「我可以」的引擎
; Y# L/ e0 M7 C, B; y! w
作者：李坤珊 出處：親子天下
5 q0 d: E! a4 f, O. v2 M3 a
1 \& C. D1 L) m2 T8 z' c
為什麼有的孩子喜歡樣樣自己來，有的卻什麼都要人家幫忙？孩子透過「做」來了解「我是誰，會什麼」。如何幫助孩子發展自我概念，勇於嘗試？
. e' E+ S7 C$ T% _% h4 R
6 M, y2 o& q1 w1 }$ b
教室裡又來了六個新孩子！不管是三歲或五歲，在這兩個星期裡，他們已清楚的告訴我，他們是怎樣看自己：覺得自己有能力，或覺得自己很多事都做不好。
. m _6 }- M/ \! i* k5 n
: }! |7 [8 t/ s( l- `. E
三歲的小艾任何事都習慣先自己來，實在是打不開、折不了，才來找老師說：「我需要幫忙。」就算需要幫忙，她小小的臉龐上，仍寫滿了自信！
: a# @4 A; B: Y$ T' P% t! s; \
5 j) T8 B7 E( T7 p7 g* t' y9 L1 z
同樣是三歲的茱莉，只要東西灑了、鞋子稍微套不上，就扭頭哭叫：「我不會做，我太小了。」就算我和助教對她說：「你是大孩子了，先試試看，我會幫你的。」她的回答仍是：「我不是大孩子，你撿起來，你幫我穿。」小小的身軀，寸寸表達著「我沒有能力」。
7 L C. g3 e M# O q8 c$ m$ g* I
# }2 J4 t3 `3 m
五歲的羅傑，讓我想起二年前離開的小賓。兩人同樣是不能解讀社會行為的亞斯伯格症小孩，但不同的是，小賓總先動手試，而羅傑卻拒絕嘗試，老是先說、或以抗拒的行為來表示：「我不願意做。」其實那是因為他覺得自己做不好，所以用憤怒和拒絕來掩飾他的無力感。
6 x" L0 g/ L* x8 l) I" ]
* W' V0 M4 {' [* E3 {; B/ A3 p, f
孩子看自己「是有能力，或無助的」，代表著對「自我」概念的認識。自我概念良好的孩子，受挫力較高，相信自己可以成功；挫折，只是另一個新的嘗試起點。自我概念較差的孩子，遇事容易放棄，會覺得自己沒能力，很容易一敗塗地。
4 N! T! G6 Y* w9 a9 ~' |
3 W! v: ~3 x) h# I5 H( r6 ]8 ]/ D/ b
而幼兒不會等到長大才開始發展自我概念，而是從一出生、從日常生活的互動中，來奠定「我是誰」、「我會……」的自我概念。
$ Y7 Z/ S8 m* @4 U' r. Q0 e0 {
: C# F! t& {4 _4 M1 P3 g: T' ~
完成「控制身體」的生理成就
- ~. o& [9 D/ I/ I( O9 ?
每個孩子都是獨特的！不管他是小艾或茱莉，先天氣質是勇往直前或害羞觀望；也不管他有沒有先天上的學習挑戰，像小賓或羅傑，小小孩來到這世上的第一個任務，就是要成為「獨特、自主的自己」！
7 T: d, F( m# b) L$ C/ \
* D# S- s, p# [$ Q
小小孩都會有不可抗拒的趨力，想要「做」、渴望「完成」。別訝異，許多才一、兩歲的小孩，就很堅持要「自己」穿衣、穿鞋、吃飯，甚至過馬路。在生命的前三年裡，沒有比學會自立和自主更重要的事了！
6 B- r7 y: W8 m& U5 }6 _4 i9 `
1 f' g3 C5 d" B9 R6 f4 D
孩子從出生，頭不能抬，到開始邁開大步行走，每一個讓自己自立、自主的行為，都會讓他著迷的一試再試。令人肅然起敬的是，幼兒執意要自己做那些事，並不是因為容易，而是因為它們困難！好比他不斷想辦法，要把難以掌握的湯匙轉對方向，把晃來晃去的腳掌和襪口對得更準。他既不是為了讚賞，也非為了領獎，只是因為那「我想要、我可以」的驅力罷了。
0 T! B# e' O8 _4 h8 y) F6 f3 K8 B; X
9 |8 j& R% L: S' G" N& u3 r
你一定聽過「Terrible Two （麻煩兩歲） 」的說法吧，許多成人對這個詞的解釋，只停留在「哦，他就是愛唱反調！就想讓我生氣。」但我們得學著從孩子想自主的角度，來解讀那處處唱反調的行為和驅力。
1 J" F- y1 _. K# Y/ Q& J
完成「我是我」的心理成就
+ a* v5 R3 E7 A8 v
9 h3 _$ r; v" t6 O8 j9 H& X
孩子發現他可以控制自己的肢體動作，去他想去的地方、拿他想拿的東西，他就開始了「自主意志」的建構工程。他會發現自己和他人是不同的個體，而每個個體都擁有不同的思維。有趣的是，某些他「自主」的動作，居然會引發他人做出「同樣」的反應 。比如說：「我知道如果我去拿姊姊的娃娃，她會尖叫。」
, L: A+ ^3 V! |
3 ^6 a, C# Y. V: `6 g/ `7 ?
「如果我去摸那個洞洞（插座），媽媽會瞪大眼睛說：不可以！」
% \' _# i _4 h/ e: |/ i% E2 U
3 N) |' p: f0 V) ^6 s* v8 x! \. s0 S) n
像這樣去推想自己和他人想法的異同，去證驗自己所想的是對的，所成就的，正是孩子相信自己能力的心理基礎點。所以他唱反調，絕非是想故意氣死大人，純粹是心理自主之旅的一個過程，他想證實的是「我是我」！
$ B9 `% @- f* W, ] ?2 {1 G
0 G b- a% K0 z
你可能會質疑：「那我就讓他摸插座、自己過馬路嗎？」不是！別忘了，孩子年紀小，還不能區分事情的危險性，所以成人要很清楚的幫助孩子釐清，哪些事他可以做主，哪些是沒有選擇的。比如說，你可以提早叫他起床，讓他再三試著自己穿鞋。但坐上車時，沒得選擇，一定要繫上安全帶。
& ~* _4 t$ Q, s0 d) b
6 e# Q$ X9 \: t1 B" j( F
適度、清楚的畫出界線，並不會打擊孩子的自主和自信，反而讓他們相信自己可以做出正確的選擇，也讓他們覺得安全、受到保護。相對的，不提供幼兒界線，反而會讓他覺得「超載」，似乎凡事都得靠自己，那會讓幼兒覺得無助、不安。
7 ^6 a" X! W: l) T
- ?6 t/ E0 a1 Z$ s* J
, z9 s- a; _# q6 D! q$ U
挫折是成長的「有機肥料」
2 z5 ?; E) ^" |! C# P
但是，生理上的自主、心理上的自信，皆需要溫床來助長，它們並不會自己長出來。成人的「鼓勵嘗試」和「無條件接納」能提供這樣的溫床，讓孩子學習到：自己是有能力、可以冒險、不怕跌倒的人。
0 w5 X5 y0 j7 F. H
! |) N) h; f0 Y7 w. P( j9 U2 c
「鼓勵嘗試」和「無條件接納」的第一種含意是：讓幼兒自己做。最有效也最容易上手的方法是，從孩子很小開始，就給他機會和時間，學習自己吃飯、穿衣、拿畫筆、甚至參與做家事。讓他從日常生活中，具體感受到自己有能力，別人也信賴他。第二種含意則是，我們也要讓孩子感受到：挫折正像我們的影子，會跟隨我們一輩子，要學會與它相處；也就是接納隨之而來的難過和憤怒，接納自己在嘗試後的失敗。所以當挫折發生時，成人可以：
/ D. ?# v' ^; Q, ?6 J
- O! e/ L7 Y$ T4 T! K
(1)不帶批判的去指認孩子的情緒，讓他認識：覺得難受和憤怒是正常、能被理解的。比如：「蓋子蓋不上，你好生氣，是嗎？」、「你跌倒了，好痛，所以哭得很傷心。」
6 t4 Q) L& D1 e( c- s
2 y+ a. E6 p0 G5 S$ r% H
(2)等孩子的情緒比較穩定後，再就事論事，提供方法。比如：「你看，這是蓋子的把手，你可以這樣拿……，來，再試一次！」、「就是這樣，轉，再轉……。」
: ^& b y1 n: @* ~$ x% H
' M) _5 e4 Q) r6 N( W1 V. i# h
有了這樣的鼓勵和接納，孩子其實就會放心，會願意換個方式再試，也就會有更多機會經歷自己努力而來的果實。於是，挫折成了孩子成長時的有機肥料。
! o w; z9 i0 Q4 c- }7 ?! U. m
; h4 x. ^% Y, N9 C Y7 b
習得的無助
& L3 j) J5 h$ o" r0 f( H8 @
相反的，我們也有可能讓孩子認為：自己沒有能力，所以凡事得由他人代勞。比方說你很辛苦，常幫孩子打點大小事。但從幼兒的角度來看，他學到的卻是：自己什麼都做不好，因為大人覺得他能力不足。所謂「習得的無助（learned helplessness）」，就是指在不信任、成人事必躬親環境中成長的孩子，容易從很小開始，就養成了以放棄的習慣和態度來面對挫折，對適應新環境的能力也會降低。
* f' ~7 o2 {. ^/ o0 @; |3 I' M
4 {5 l& [0 p" O Y; i$ \+ a4 c
常聽成人說：「他長大就會了！」但事實並非如此。成人的不信任，不但減低了孩子手眼協調的精進機會，也「剝奪」了孩子從經驗中鍛鍊接納挫折、再站起來的受挫力。成人儘量做、幫孩子事先過濾掉可能的困難，只會一次次讓孩子感受到：挫折正如天要塌下來了，而自己無法解決。於是，孩子成了小草莓，一碰就受傷。
% P+ k p% q. ]5 f' V* |, J1 z
8 a5 T9 M! M# O ^9 j
所以讓我們再回頭看看小茱莉的例子：東西灑了，她的無助信念讓她「習慣」了不去嘗試，因為她自認沒能力完成。而從小大人事必躬親，更讓她日漸養成凡事「理所當然」的要成人來做與「命令」他人的習慣。要如何讓大人去執行她想要的事呢？她習慣用哭鬧的方式，因為那很管用！
7 u- b% v+ F0 _6 o8 X
3 P. x4 W2 i# Y4 Q( R9 b/ S
在孩子小的時候，父母若多撥一些時間給他，耐心引領、鼓勵他多嘗試、克服困難，這樣的孩子比較可能在不停尋找方法、不怕困難的信心中長大。而這樣的可能性，就從此刻他手中的那根湯匙、那雙襪子，以及那個瓶蓋開始……。
i! @6 w( K0 B+ C/ V' m/ l1 G
. m3 m( o3 Y8 h% M) C6 X- w6 }
+ ]( i8 |2 H& x. ^2 t4 \+ K; L
$ V% L$ u z9 |/ J& C- I4 P
, {- J) p' I& s, o% C/ B. q1 |; W
N3 D o3 a' A$ U; R& {
$ d. r. f9 I# J4 [' W8 w# N; _1 X' X
! s7 s! L9 i: |: `2 H% P/ o& l
' q [1 e$ h/ t2 O6 `
作者:
calcandy168898
時間:
2011-2-23 14:36
good artical
作者:
大頭
時間:
2011-2-23 14:40
印剋食傷
3 S4 t: i" Y- S
當別人幫你做太多 或做好時 那你將什麼也不會做 做不好
! R9 J5 D B+ X1 l* Q5 s4 P; W, j2 [
才華與能力就被限制住 也無法展現了
' y& u. a* L, B K6 u5 _3 s; u
所以應該多讓小孩自己親自去做 大人在旁協助
+ ]) s3 L, f$ k. o7 T, ?4 H7 d
這樣他們才可以真正學習到
作者:
阿彬
時間:
2011-2-23 17:43
calcandy168898 發表於 2011-2-23 14:36
& h; x* V {: O4 m" ?: ]
good artical
! I% C) A* w$ b5 V" X4 j
article ~ not artical.
; s4 R) J$ O7 N* P/ Z" M
! j% x8 ~6 F8 S- }; r: A
英文正字班
作者:
卡蘿媽咪
時間:
2011-2-23 21:53
受益良多~~謝謝分享
歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/)
Powered by Discuz! X2.5
& h; x* V {: O4 m" ?: ]
