iBeta 愛北大論壇

標題: 華人父母 負面造句法 父母這樣說話 造成孩子缺自信 [列印本頁]

作者: twzq    時間: 2016-7-25 09:02
標題: 華人父母 負面造句法 父母這樣說話 造成孩子缺自信
本文章最後由 twzq 於 2016-7-30 09:16 編輯
* W7 @4 \  A) a" f( T
- u$ }5 T  b: I$ R2 c* W% U) Q原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?
0 V! `9 Y1 o+ e2 s
. y' ~" \% `6 T" J4 h+ f  R. ~2016-07-23 13:44
$ ^1 C3 H0 N" h; s7 X4 d
6 X2 ]3 J, G( Uhttp://udn.com/news/story/7063/1847796  @$ p) t, q: G. m( D* e
2 o6 {* e" E8 l0 Z' z6 ?6 w
文/Jaguar小姐
3 T2 P5 F$ V! {+ L$ p$ d9 a
+ g! ?- A" i% f4 \& v& l
% f9 k/ o1 x2 L+ ]+ X! J親子課:我們真的懂說話嗎?! K. c; K* M% C3 z! e5 P) o7 i9 t

# _: l! E+ T) n這次帶著媽媽一起旅行,和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜,然而已為人母的我,在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式,某些不愉快的兒時經驗又被勾起,而我最在意的是華人父母的說話方式,我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。
- G6 r5 B* ?- [; N% a
, J/ N( f0 o* m* E2 x7 u負面造句法
! n7 Q# J0 ^& `  W2 a9 k! I: ^
5 b1 {& f; ^' P: a媽媽是個很棒的母親,生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們,一家人感情很緊密。愛孫的媽媽跟女兒也很親密,祖孫倆經常又玩又笑。只不過,媽媽就像許多華人父母,老愛用負面造句法,搞得我們頭快爆炸。: `. v2 ]& P5 p" A9 R% S7 C

; ^; E3 x: R7 v; S2 T% P女兒每做一件事,媽媽總愛在旁邊搭話,但內容常是:「又要畫畫!這麼喜歡畫畫!換點別的事情做啊!」、「又畫魚!為什麼這麼喜歡畫魚?」、「又要看這本,妳看不膩喔?」& K& [; X' K* r7 R
/ I+ y) T, G. m' |' V
女兒挑好衣服正要穿,媽媽說:「這件衣服不好看啦,穿這件!」、「又穿這件!妳還有很多衣服沒穿過,換別件穿啊!」
" ^* Q7 g, j$ J+ R4 n( p( s. k7 l) L2 E* o- D: e; D
女兒看恐龍書看得入迷,媽媽會在旁邊沒話找話:「又是恐龍!人家女生都喜歡公主,為什麼妳喜歡恐龍?」( x- J9 w# I' c' T

( @3 [: a8 ^* w祖孫倆在後座唱兒歌,媽媽會糾正:「妳唱錯了啦,歌詞不是這樣的!」
" H- N0 ?( l5 |2 U3 \, K8 v; c% i; t- ?1 \' V! {
女兒問起這玩具在哪買的,媽媽會回:「上次在海洋世界買的啊,妳忘了喔?」
& S# [' `& `) w! L+ \8 n
3 e( c- Y: [8 S女兒早餐沒吃完,媽媽一定說:「妳羊奶為什麼還沒喝完?」或「香蕉剝了也不吃!」4 F: ~" a+ l8 t4 D' G
3 y! W' J  ~" P, j- W
女兒自己倒水喝,媽媽在旁邊碎念:「水幹嘛倒那麼多?」
/ l: i1 ^: _; U( q/ ]* a& M4 e7 s0 X1 Y4 Q" j7 X
女兒不想吃零食,媽媽會回:「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾,妳怎麼不喜歡吃?」' |; M. p/ f7 }! y9 e5 I+ Y
4 D1 ?/ ]* X9 M3 ?5 m" t, s
我知道媽媽是單純且沒有惡意的,然而這些話聽起來,怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑?7 s& g+ ^6 P9 b9 ^

' g5 [! f, [- Z' y+ {6 W0 E, j/ ~/ `
圖/聯合文學提供
/ [# g( d. M% w6 j! H負面句型引爆先生的情緒炸彈4 O! Y* ?0 e* ^% A
1 x- S: M' A0 ]; i
我從小就討厭聽到這類句型,這讓人感覺動輒得咎,且不被肯定。整天被這樣的句型轟炸,就算聽了四十年的我也受不了,遑論美式文化出身的先生了。三大一小擠在小露營車裡才一星期,先生開始對我抱怨,一個月後,正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話,情緒炸彈順勢被引爆了。$ B! T* e0 S! W: W1 @- V' S' u
. m0 @$ ~: y5 A8 b
剛到錫安國家公園的隔天早晨,女兒丟了張衛生紙進垃圾桶,媽媽隨口說了句:「那衛生紙又沒用過,幹嘛丟?」正在流理台作早餐的先生,被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口:「她想丟就丟,為什麼每件事都要批評她?」  R5 O' o# A; G% Q7 x% ~
# `6 G5 V+ B, x" W7 f
媽媽確實不是在批評,她其實只是想告訴女兒:「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕,卻又用慣常的負面造句法來發問,聽在先生耳裡,自然成了「批評」。" |, Q& O8 }6 `; W& d/ c* B+ |: x

& B" S# C+ B" {這還是小case,周遭常聽得到的負面句型還有不少:
  B  T$ F6 W5 \. n. K+ f1 }2 |8 Z* a  Q( _5 q9 k
+ ~8 i) T1 j1 q3 m; L9 h/ m! C
圖/聯合文學提供
/ {" B  I8 ?) p# g  J1 Q活該類造句:「你看,剛剛不是叫你不要跑太快嗎,現在跌倒了吧!」、「我不是叫你不要玩這個,你看被你弄壞了啦!」、「又流鼻水了!叫你穿外套你不聽!」、「活該!」
2 @. R+ l6 t' b. k% ^" m
. G  z. H" R  S5 ^' t+ o1 r譏笑類造句:「你畫這是小鳥?一點都不像!」、「你看別人都會,你怎麼不會?」、「你說什麼沒人聽得懂!」、「羞羞臉!抹見笑!」
( z& X0 `: s+ k4 h, _6 R6 D+ D+ j1 F. ^' O" g' S  c
恐嚇類造句:「你再哭就把你丟掉!」、「再不乖我就叫警察來!」、「你再這樣,下次就不帶你出來玩了!」* v( r8 L. ^6 R& }
: e, D% J0 x, S9 m! S: p
責罵式造句:「站好啦!」、「不要摸啦!」、「你幹嘛動這個?」、「你豬啊!弄成這樣!」、「怎麼這麼笨?這也不懂!」、「走開啦!不要擋在這邊!」& O# I4 Z2 D# C* r- P  u) w2 y
& c  n& h: F9 K; v3 K3 Q
我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊,且非常吝於讚美與肯定。在這樣的教養方式下長大,誰還會對自己有自信?2 X( L, ~5 e% u" Y# j

4 r1 @, Y2 ?/ O6 b/ `! i7 Z: W# T4 ~難道美國父母不會這樣?
! \/ J4 o4 r0 Y+ V6 B) B( N4 }8 ^0 F5 b% z) y
( ?. I7 N7 Z$ V7 L( C
書名:《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》
) {. q1 n5 ^8 j& L( ~: e) _作者:Jaguar小姐
' T+ F9 D6 A& T出版社:聯合文學8 H6 r7 ?7 N, J/ L$ n/ j4 @& b7 \
出版日期:2016年6月10日
% I+ q  I4 h7 G( a* I也許人會問:難道只有我們的父母這樣說話,美國父母難道不會嗎?我不敢說沒有,但經過幾個月的觀察,我還真的很少聽到。
; K' [' `- a) S4 g或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏,美國人在親子相處上與我們相差甚多。美國父母多半使用支持性句型(妳畫得很棒!Great job!這球踢得好!),或單純呼應孩子的感受或心情(你盪好高,好快樂喔!你真的很享受畫畫!);如果對孩子有期待,他們會直接告訴孩子該做什麼(時間到了Let’s go、請坐好),而不是不能做什麼;而更多時候,他們是閉嘴不干涉,讓孩子自在享受喜歡的事。我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面,他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的(當然也有令人捏把冷汗的時候)。在被肯定與被支持的環境中成長,難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。, {* _" F' l2 @0 `& N/ s/ w! ]

/ r; a% d( D8 T3 t9 n4 V教養文化的集體複製; ]3 Q4 {" x$ Y( \$ M1 \! }" T

$ w( J' g+ Y# X5 D1 r我沒有怪媽媽,因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。即便她也身受其害,卻沒有機會跳脫原生環境,客觀判斷好壞。傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」,於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話,目的就在把孩子的自尊壓低,方便管教與管理。我們都在不斷複製這個模式而不自知,例如我,也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型,而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題,這不是一個人的問題,而是整個文化的問題。- E4 M+ N2 q, [* c% J( n  p7 P( f

3 ]* A$ I/ ^7 R3 D& B連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒,面對三不五時丟來的負面句型,她很自然地想保護自己。她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」,有時受不了,還會頂回去。也許有人會說:小孩怎麼可以頂嘴?但我也想問:大人為什麼要這樣說話?你傷了人,還要人吞下不生氣?
& L% Z) z% V1 y6 Y2 l% l% ~  q5 O5 p, w2 E+ e" r/ ~
我們都要重新學說話
  e6 y. b  {8 |1 i, f( x( J8 @+ |
1 }: h* ?% I9 A& `# u1 h; e, A8 {) J0 n  C跟先生大吵一架後的媽媽,委屈地對我說:「我根本不是在批評啊!」我說:「我知道,他不該這樣發脾氣,但是在美國很少聽到人這樣說話,所以他才會誤解。我們都要重新學說話,同樣一件事,用否定句與肯定句來表達,聽起來感覺完全不同。例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完?』如果改成『請把羊奶喝完』,聽起來不是順耳多了嗎?」
) d& w2 L9 x/ k' d( M: N2 y/ Q) m# Z; A
媽媽點點頭。
. t2 d* j  v; o+ L8 U
6 e3 e* J* O9 `4 x: k文化的影響既深且廣,一直到現在,我還是會不自覺脫口說出負面造句。幸好我已意識到問題,也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘,篩除負面句,並換成正面句型再說出來(例如直接對孩子說出希望她做什麼,而不是「責怪」她為什麼沒做)。最重要的,我們必須停止複製小時候的經驗,把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉,用全新的態度來對待我們的孩子。他們不需經歷自尊被摧毀的過程,而是能在支持與無條件的愛中,茁壯成為有自信的一代。
& z# U- Y/ D2 A4 q- }8 q
! L: p: X7 e, }: K! }& s  Y- s
) q3 l/ W# u/ ]. O6 L9 h5 a% G圖/聯合文學提供$ P9 e2 r; _8 f0 i  H
後記:
8 `; h( ]7 }3 S" n- W; s
% V9 @7 u* Q% u旅程尾聲,在加州迪士尼回露營地的接駁公車上,坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。女兒當時躲到我懷裡,害我有些不好意思。我對女兒說:「打招呼啊!妳害羞嗎?」美國阿公立刻糾正我。他義正詞嚴地說:「別說她害羞!妳這樣說,她真的會變得很害羞!」5 a) u% x) H" C3 E, z$ n, P/ \  E% K

$ b$ }& d& @" x* o' x8 {) E' _0 L謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。
5 `# M7 R) N2 E9 H# q: v. k5 Z( F. G5 W8 f, U
●本文摘自聯合文學出版《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》% F+ L8 B: w# c- @' I( |2 _

$ j6 I. Z* V; J& X% K. ?( I7 X+ P6 I作者簡介:Jaguar小姐
- m9 }+ n* y# U" F  D( n8 o( ^+ d: l0 _3 l6 ?4 ?* U
本名余筱瑩,《親子天下》嚴選部落客,《戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。
! K4 s1 ]7 R  Q. C& [
  g+ D0 g; a: a六年前為了專心當媽媽而暫離意氣風發的律師工作,在家庭與育兒中努力學習,生活總是快樂與挫折交錯。原計在女兒上幼兒園後重返職場,沒想到事情總在意料之外,一趟露營車之旅竟然改變一家三口,收獲因此更多。本書可說是階段性任務完成之成果報告,而人生的冒險仍在繼續,勇敢迎上前去吧!
作者: yl1626    時間: 2016-7-25 09:58
深有同感.......0 g, p* A4 W, V7 i8 K' ]0 C
在美國讀兩年書,寄住在台美聯姻+1五歲女兒的家裡. " j8 h$ u2 }8 C0 x
阿美不曾罵過小孩,多半是鼓勵讚美(即使畫的什麼挖勾我也看不懂),阿美都是“great, nice, ......
- T) p) S4 ~! c還有很多狀況誠如以上樓主敘述都是正面的.有時小孩皮到受不了阿美會比較大聲, 事後還說對不起!
% \! ?- m1 }( j3 G* d6 C
' U7 |' F! E+ q/ i$ C7 F# g* U+ L9 p& t反觀台灣老爸老母帶的姪女,一樣年紀感覺差好多! 小朋友撞到桌角阿公阿嬤會去"打桌角"!
2 [' M& Q$ ?3 _; ?8 C"翻白眼"!!!!
4 z- X) ?7 }/ ?4 S2 J
作者: iqn    時間: 2016-7-28 07:53
「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?」; t) H$ i) p! M7 g. M( s
下這疑問句,原文作者對自己的文章真的缺乏自信!
作者: paula825    時間: 2016-7-28 10:12
iqn 發表於 2016-7-28 07:53
1 v, Q1 {3 O; Y2 h* }) G「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?」
2 \, S* E  U+ q: h2 {5 [( B, _下這疑問句,原文作者對自己的文章真的缺乏自信! ...

$ A7 s  Y- m2 Z) o7 B( m因為是這位作家的粉絲, 所以忍不住與您分享。
6 {0 {. P: E2 W6 v- j% E; B; O
9 }+ u" I( u8 }( ]原文標題是   "◎親子課:我們真的懂說話嗎?"
$ l, o5 }; [! ~# ]6 A0 _8 b
$ L& W$ i: C: n1 C. q請參考新書目錄, 應該是為了銷售量, 出版社所想到的標題, 事實上, 還蠻成功吸引人。
/ b; o7 C* M+ x6 o. R. [(我還沒下手買這本新書, 不然應該要傳個照片)  k% R+ |- l, q7 M' B9 L& A: d( Z2 ^
) G: [5 l4 R- ]. q" S
! J9 M# B! p1 z. O8 i1 A; N1 M
http://www.books.com.tw/products/0010717296
& U& W1 Q* x. [. H' \/ M2 E& w7 s, ^5 w8 A& R7 b% z
在 第三章  國家公園之旅:人生是永無止盡的考驗/ u. u  S3 v2 M6 s+ H: M0 ]& j1 L6 \

! N3 e6 k* g! M( i9 K) O作者blog: http://mllejaguar.pixnet.net/blog
作者: 神奇的傑克    時間: 2016-7-29 10:49
深有同感" i2 D8 d; d1 O$ k# K& j

- S, V9 I, A5 \; I0 R  ~" j5 Y6 k不過標題也是負面造句法,有點諷刺# C5 M, g$ O3 S

7 ~- B5 j. O' L: A1 t; e' n如果改成" 華人父母,請用正面造句法",好像會更符合這篇文章的意涵!




歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/) Powered by Discuz! X2.5