iBeta 愛北大論壇

標題: 華人父母 負面造句法 父母這樣說話 造成孩子缺自信 [列印本頁]
作者: twzq    時間: 2016-7-25 09:02
標題: 華人父母 負面造句法 父母這樣說話 造成孩子缺自信
本文章最後由 twzq 於 2016-7-30 09:16 編輯
/ x7 [3 u6 r: C7 a" w2 m1 h, S% P& S& c: ~, s
原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信？' {) @" d9 ^3 H% n
) \$ {' ~1 J7 X( T3 H
2016-07-23 13:44
) x6 K1 F- _. V$ g$ M
$ @. ^% h$ @* i3 S3 X4 S5 hhttp://udn.com/news/story/7063/1847796; H! x7 h  U2 _2 ?6 B+ a- e

8 r. _+ F/ Z' r文／Jaguar小姐
9 u8 F0 H& }% `% `. K+ S1 [6 e$ m2 k! v% d, k" e& A) h* o
( Z$ B: s' O7 L9 x1 q7 L
親子課：我們真的懂說話嗎？# r$ }5 ]4 A# Y) f5 g
$ n, X5 X- q- e; a0 p2 a
這次帶著媽媽一起旅行，和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜，然而已為人母的我，在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式，某些不愉快的兒時經驗又被勾起，而我最在意的是華人父母的說話方式，我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。
5 D( n! S* n2 S! d; M% P$ e5 K( J7 e8 S& m9 `( i9 L$ c8 C% S
負面造句法% t+ |# h/ e. M: z! w

( J, W+ d/ E) ]* w媽媽是個很棒的母親，生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們，一家人感情很緊密。愛孫的媽媽跟女兒也很親密，祖孫倆經常又玩又笑。只不過，媽媽就像許多華人父母，老愛用負面造句法，搞得我們頭快爆炸。" C4 _9 W! }" Z2 V- n6 x5 q: O" F  H

$ n. Y( S) `! z( i0 j* H0 y' q, X  }/ }女兒每做一件事，媽媽總愛在旁邊搭話，但內容常是：「又要畫畫！這麼喜歡畫畫！換點別的事情做啊！」、「又畫魚！為什麼這麼喜歡畫魚？」、「又要看這本，妳看不膩喔？」
2 j' V2 ?( I! k/ l! j. J$ B* z  L
6 p  t4 G$ c, Q' F2 B0 t: {6 l2 Q女兒挑好衣服正要穿，媽媽說：「這件衣服不好看啦，穿這件！」、「又穿這件！妳還有很多衣服沒穿過，換別件穿啊！」  a% A- N' R( B0 p

% B8 {3 Y' f: e女兒看恐龍書看得入迷，媽媽會在旁邊沒話找話：「又是恐龍！人家女生都喜歡公主，為什麼妳喜歡恐龍？」3 |4 m; e; h% _; ~8 [: `4 x& A7 Z& _
  K$ b+ d. R( q; u# ]
祖孫倆在後座唱兒歌，媽媽會糾正：「妳唱錯了啦，歌詞不是這樣的！」
3 K' p: N% i7 P7 I" s
# i1 d: E7 G* N5 Y1 K4 }5 E  ]' ^5 N# v- T4 {女兒問起這玩具在哪買的，媽媽會回：「上次在海洋世界買的啊，妳忘了喔？」
; r- v* ^+ ~* R9 Q8 Q+ w
, ~2 n; E! Q$ s+ Y  P5 n0 I女兒早餐沒吃完，媽媽一定說：「妳羊奶為什麼還沒喝完？」或「香蕉剝了也不吃！」+ Y4 ?, G, V4 K1 u9 k7 K+ {& e
$ j7 i6 G# Z1 c5 B
女兒自己倒水喝，媽媽在旁邊碎念：「水幹嘛倒那麼多？」
* `0 h" ?  ?: H7 D& Z7 o, J1 i
: f' X, T4 x" }6 `5 i9 R" C女兒不想吃零食，媽媽會回：「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾，妳怎麼不喜歡吃？」9 @# @; P5 [5 t

( K" G0 w, P1 K: C' S3 K; T# b3 s我知道媽媽是單純且沒有惡意的，然而這些話聽起來，怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑？
! q0 ]5 q4 |+ o+ b' Q& I, ~+ i. f% `0 L5 T# T# a
$ z8 x6 N. L* L6 ^
圖／聯合文學提供
, l: V; v% _5 f/ {# A7 H; r負面句型引爆先生的情緒炸彈
2 e0 `& A* Q; K+ k4 q; g3 z3 ]. w9 N! H' P# q
我從小就討厭聽到這類句型，這讓人感覺動輒得咎，且不被肯定。整天被這樣的句型轟炸，就算聽了四十年的我也受不了，遑論美式文化出身的先生了。三大一小擠在小露營車裡才一星期，先生開始對我抱怨，一個月後，正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話，情緒炸彈順勢被引爆了。! Z! `5 u$ g- _( G4 ~7 Y

9 n& U8 U( x( O剛到錫安國家公園的隔天早晨，女兒丟了張衛生紙進垃圾桶，媽媽隨口說了句：「那衛生紙又沒用過，幹嘛丟？」正在流理台作早餐的先生，被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口：「她想丟就丟，為什麼每件事都要批評她？」
/ B( _& Z. {* H- R' C
/ J4 D; H1 i% n3 n; g& t媽媽確實不是在批評，她其實只是想告訴女兒：「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕，卻又用慣常的負面造句法來發問，聽在先生耳裡，自然成了「批評」。
/ d  Q( r1 U6 i; e$ o5 _3 s% C5 {( C/ }. _- B3 E
這還是小case，周遭常聽得到的負面句型還有不少：  b0 @( I9 L5 I$ V

' c8 r  i& }( ^, g, r  d
( ?& {1 ]! k0 E! \圖／聯合文學提供
- q% W" Q1 T1 q# k9 {0 Y) j" N活該類造句：「你看，剛剛不是叫你不要跑太快嗎，現在跌倒了吧！」、「我不是叫你不要玩這個，你看被你弄壞了啦！」、「又流鼻水了！叫你穿外套你不聽！」、「活該！」# Y* y4 _9 Z  O/ q2 ?8 ?- o9 L
# _1 m7 H6 h4 z5 z
譏笑類造句：「你畫這是小鳥？一點都不像！」、「你看別人都會，你怎麼不會？」、「你說什麼沒人聽得懂！」、「羞羞臉！抹見笑！」3 l( J4 H' z3 R5 E6 Z

4 u/ b. k2 b( A6 D: N4 r恐嚇類造句：「你再哭就把你丟掉！」、「再不乖我就叫警察來！」、「你再這樣，下次就不帶你出來玩了！」9 l, o9 \/ U* K
+ W: m6 Z% n. G4 h: |4 L/ x
責罵式造句：「站好啦！」、「不要摸啦！」、「你幹嘛動這個？」、「你豬啊！弄成這樣！」、「怎麼這麼笨？這也不懂！」、「走開啦！不要擋在這邊！」
& k1 f/ ~3 s  Y2 U$ `
& P+ j* t5 C* E! Y- N我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊，且非常吝於讚美與肯定。在這樣的教養方式下長大，誰還會對自己有自信？
* k- M8 e) d/ a$ N- G$ u# c6 Y" [: R2 B* M3 d, t- ~, q
難道美國父母不會這樣？2 d/ m" H2 M/ g2 V# P- }* @  f

$ u6 g6 Z$ P, n# b' X
% {; M* }# y. V: a2 |書名：《我們正在冒險：開啟親子新關係的露營車之旅》
4 Q! {& H; s: r$ ]* C0 K- @作者：Jaguar小姐
2 C  z' B  n! Z9 v" I出版社：聯合文學
( v8 \* k' Y; ]6 K/ ~6 L出版日期：2016年6月10日2 W9 H( W! k/ T% s
也許人會問：難道只有我們的父母這樣說話，美國父母難道不會嗎？我不敢說沒有，但經過幾個月的觀察，我還真的很少聽到。
' z5 X" U: `0 v! q3 l# D* B或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏，美國人在親子相處上與我們相差甚多。美國父母多半使用支持性句型（妳畫得很棒！Great job！這球踢得好！），或單純呼應孩子的感受或心情（你盪好高，好快樂喔！你真的很享受畫畫！）；如果對孩子有期待，他們會直接告訴孩子該做什麼（時間到了Let’s go、請坐好），而不是不能做什麼；而更多時候，他們是閉嘴不干涉，讓孩子自在享受喜歡的事。我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面，他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的（當然也有令人捏把冷汗的時候）。在被肯定與被支持的環境中成長，難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。: Q( A4 B7 |8 E- b' Q' L5 g

& b3 R) K) p/ [. `' I: q7 i教養文化的集體複製- z5 C. C6 C! Z3 o$ X4 N

. `" l% X, H, d9 }我沒有怪媽媽，因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。即便她也身受其害，卻沒有機會跳脫原生環境，客觀判斷好壞。傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」，於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話，目的就在把孩子的自尊壓低，方便管教與管理。我們都在不斷複製這個模式而不自知，例如我，也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型，而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題，這不是一個人的問題，而是整個文化的問題。1 t4 k# _/ P+ z  D0 P1 R3 C
$ \) `. {5 Q# F0 @
連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒，面對三不五時丟來的負面句型，她很自然地想保護自己。她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」，有時受不了，還會頂回去。也許有人會說：小孩怎麼可以頂嘴？但我也想問：大人為什麼要這樣說話？你傷了人，還要人吞下不生氣？1 }+ y4 J" K; W1 ]; @

, S6 t3 L) I3 ?/ N我們都要重新學說話
! _) d+ g% K8 ]6 C, P, |1 a9 C0 S
! S4 C# `" l2 ]. k跟先生大吵一架後的媽媽，委屈地對我說：「我根本不是在批評啊！」我說：「我知道，他不該這樣發脾氣，但是在美國很少聽到人這樣說話，所以他才會誤解。我們都要重新學說話，同樣一件事，用否定句與肯定句來表達，聽起來感覺完全不同。例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完？』如果改成『請把羊奶喝完』，聽起來不是順耳多了嗎？」
5 A6 K$ f9 B8 V, n! f0 v# X% |
" k% ?* c6 x& ~9 W; b媽媽點點頭。
7 [8 o2 S5 ^& t. ?" v3 M* C4 k# x
8 t+ f1 [. G& r/ q- {5 M文化的影響既深且廣，一直到現在，我還是會不自覺脫口說出負面造句。幸好我已意識到問題，也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘，篩除負面句，並換成正面句型再說出來（例如直接對孩子說出希望她做什麼，而不是「責怪」她為什麼沒做）。最重要的，我們必須停止複製小時候的經驗，把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉，用全新的態度來對待我們的孩子。他們不需經歷自尊被摧毀的過程，而是能在支持與無條件的愛中，茁壯成為有自信的一代。5 U) s  G" R8 T$ C6 k& @
4 Y. I1 ?- [+ i
" S1 H- J: w" b1 u/ X8 j0 h
圖／聯合文學提供! s, K! N* f  V9 W
後記：" Q. W0 d& c5 _( s. j; c. v! [
+ M* J$ I# y, `% G
旅程尾聲，在加州迪士尼回露營地的接駁公車上，坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。女兒當時躲到我懷裡，害我有些不好意思。我對女兒說：「打招呼啊！妳害羞嗎？」美國阿公立刻糾正我。他義正詞嚴地說：「別說她害羞！妳這樣說，她真的會變得很害羞！」
+ M0 [' ?" {6 c" k  n4 @) i9 r" \
0 j# i% O1 X. N, O+ j8 h: Q謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。
3 ]" l2 H" V6 |7 b- i6 a+ _0 C( \) ?+ E8 E7 B( H2 C
●本文摘自聯合文學出版《我們正在冒險：開啟親子新關係的露營車之旅》) v; J. b/ l9 I. r4 o* e( X
8 R9 @$ D8 A6 J5 o2 Z7 m  V
作者簡介：Jaguar小姐7 Z7 @2 P9 Y: q; Q4 D3 f) _

) f5 V( d: A9 y+ m" h9 B: @/ [本名余筱瑩，《親子天下》嚴選部落客，《戒吼媽：挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。
1 l4 i/ D( [2 R: v. K/ }  a$ m5 }- a& o/ w1 _6 \, e$ M/ K3 d# E
六年前為了專心當媽媽而暫離意氣風發的律師工作，在家庭與育兒中努力學習，生活總是快樂與挫折交錯。原計在女兒上幼兒園後重返職場，沒想到事情總在意料之外，一趟露營車之旅竟然改變一家三口，收獲因此更多。本書可說是階段性任務完成之成果報告，而人生的冒險仍在繼續，勇敢迎上前去吧！
作者: yl1626    時間: 2016-7-25 09:58
深有同感.......
0 o3 F0 t3 r9 b- y/ _! F在美國讀兩年書,寄住在台美聯姻+1五歲女兒的家裡.
- a2 _( U( a5 F* ?  X阿美不曾罵過小孩,多半是鼓勵讚美(即使畫的什麼挖勾我也看不懂),阿美都是“great, nice, ......1 w" X) Q0 s" M) L6 K% n5 f
還有很多狀況誠如以上樓主敘述都是正面的.有時小孩皮到受不了阿美會比較大聲, 事後還說對不起!
# B% u) L2 }' t" }6 L1 Z" c
; s  ]4 _# b4 b' c反觀台灣老爸老母帶的姪女,一樣年紀感覺差好多! 小朋友撞到桌角阿公阿嬤會去"打桌角"！, g" O8 ]9 ~% |: Y# l: l4 A
"翻白眼"!!!!) |' [3 Z* Z9 k% S% d
作者: iqn    時間: 2016-7-28 07:53
「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信？」. _) i) Q0 E* U) g& O1 ^- O5 U) X
下這疑問句，原文作者對自己的文章真的缺乏自信！
作者: paula825    時間: 2016-7-28 10:12
iqn 發表於 2016-7-28 07:53
. M$ _! f& ~7 Q7 n4 ]「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信？」, t2 `7 X% [3 t# `3 P  |
下這疑問句，原文作者對自己的文章真的缺乏自信！ ...
+ }6 w+ U. _4 f1 }* _! b
因為是這位作家的粉絲, 所以忍不住與您分享。
5 D3 v1 S: ?; S, I. {6 i; ^, @8 J9 h
原文標題是   "◎親子課：我們真的懂說話嗎？"+ A+ [* a6 E& B% f, \& g

3 Q* }6 E3 E" A請參考新書目錄, 應該是為了銷售量, 出版社所想到的標題, 事實上, 還蠻成功吸引人。! v7 ~+ F7 N0 a* H" G
(我還沒下手買這本新書, 不然應該要傳個照片), ?) D# {2 r! l- ^6 ?

2 w; z; X  Q; q4 r  f- S# S$ h% H6 f8 J
http://www.books.com.tw/products/0010717296
! w6 o8 q) G5 G; U
& q. }$ |$ O5 c* h7 k& o在　第三章  國家公園之旅：人生是永無止盡的考驗
3 g+ {& ~$ Z: [" ~# a' S9 J: W' C- x% L9 o
作者ｂｌｏｇ: http://mllejaguar.pixnet.net/blog
作者: 神奇的傑克    時間: 2016-7-29 10:49
深有同感
) d- z2 N$ A; k7 h+ W- o" n5 |* G/ N& F7 B
不過標題也是負面造句法，有點諷刺+ x; Y  }; s9 g3 H) x1 M! O
# z- l, [# _  }4 T( D% E) a
如果改成" 華人父母，請用正面造句法"，好像會更符合這篇文章的意涵!



歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/) Powered by Discuz! X2.5