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標題: 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳 [列印本頁]
作者: paula825    時間: 2016-5-5 12:03
標題: 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳
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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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這5年來，7 M( E# p2 C0 h7 @) U8 \5 a
看了約350冊的書、無以數計的文章，
9 I( c0 ]7 P& W% n4 u內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、  P% C2 u" b7 [& E4 y6 N6 Y
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，* [, |* B9 [# K$ W  \3 R
照理說，
: V2 G7 `. f, Y我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，/ y% C6 \3 x9 L+ {  i' ^
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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「非也! 道理不是這麼說滴! 」, s* M9 Q( W3 U8 x+ S
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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
6 t, U$ T2 C0 k% t為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
( [  K; [6 t6 Z* o而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」' o/ ], o9 M/ E# a2 H
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
$ P1 [/ m# w4 b9 y: Q( g% d5 h「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
2 R. J9 u6 x- E: e! n! a0 \幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
( V! \, R% w% P- T/ y% {不乏可以找到我們需要的常識與知識，
( V  ~- S3 W1 l" f2 x3 x" R! _$ n但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，1 y& s, F* p" e4 i3 E- j9 ^; u
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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2 o, E" E5 q) h親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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# x) O$ W3 X5 ~+ D) m) ^  o遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」  R* M, t3 Y4 |8 @# C& O: ?
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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3 }$ d3 Z2 c3 O: d% `例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
+ i0 q) Q8 P6 S6 a最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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我想問問你，如果你的回答是: 7 E9 @& C4 \9 v. D8 U$ _/ l
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。4 r. G% p) a6 b0 F9 q* s
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
( a3 K( x$ o  l( k  w5 L你知道我們多久沒一起吃飯了嗎? , W' _& D5 K9 u
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」2 F& d- H( K  c# W5 c7 E' u
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相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了6 x4 \$ W2 n7 q0 L/ [) N# S
(但心裡的情緒並沒有處理)。4 p/ L6 `2 ]  b7 f% P

% h8 a. h7 F0 q9 p- D但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
3 A5 }" d" [! o「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
- u* e) k4 h6 F9 q! k要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
" \3 `$ a- d' a3 ^# w還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
; l$ d7 m9 T! h8 q以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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哇......( H2 W0 Z8 X& f$ g
看到了嗎? 發生什麼事???
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雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?! F4 h8 G" b4 v% x9 H) [$ G
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢? : b0 }2 m' ?* Q
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)$ q$ H) H( Y: \6 `9 w. g
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「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。8 v4 {6 Q" x$ G
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
! x' L2 [) w  J7 |. h5 [也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
; r8 C5 J) I6 K! t, p+ d% w% E我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」' H# G& J) V: Y! |
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這樣的前後說法，您看到差異了嗎?0 v) N4 Z# K% x% [3 d
這時候又會有幾種聲音出現 :+ r5 h2 I" u  s9 |
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」$ ?% F( H8 R& {% @# `0 a0 R$ ]9 {: V
這時候不管這個「他」是誰?1 z  F$ e( A' d& o3 N) @0 a. F2 _
我要提醒，在意的人就先做吧!, _/ w& I: [; s) u( F0 J
有的人確實是比較「不敏銳」，
5 P! Q2 A- Z2 W要他先來跟你說些什麼，& V5 q  o. Z6 T
你可能要做好守到天荒地老的打算...
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還有另一種人會說 :
7 O, [1 F1 T! Z「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
8 W) s- B# v5 w; o: D/ K如果是這樣，那就只證明一個事實 ---- ' z5 q2 d- K8 l" `& V7 d$ }# [
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。) c# Q) a$ J0 g8 d% }6 u( M/ @

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/ m1 D" L; N# p0 g; b: E這只是一個簡單的例子，8 x' D1 p$ y( t5 d2 [% z1 b
如果現在有出「狀況題」的書，7 z+ I5 R1 P" D- r
我會很樂意買來在生活中活中試試...% |3 d0 `6 v& g3 v
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這個時代已不缺乏「答案」，
8 Z! ]! k' @9 \: s4 U/ \缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
: l; E) q5 W. J7 B; q; H' V  m5 f( B道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
+ e% G7 ^0 \: s" v! n但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?" P1 \6 s; o+ X, j) r- z( M

; y! B2 L, I7 d# p幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，5 S0 O5 _1 I2 E* A" g. j4 ~
常常是處在一個箭在弦上的狀態，; s6 C- a! t6 h" _* p. z' Q
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
2 P( [2 `' s4 a: o家庭功能僅提供「溫飽」，
! L+ f; _! X5 l0 K$ \3 C* a1 `/ D但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
" E! o( @9 t& g+ Y; X5 k只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?* \: H" F4 U! j7 ^: O# R

- m9 |' w# o/ T2 S這樣的家庭關係是不健康的，; u% f5 F5 m2 M7 I  g2 G
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
' {8 g- G3 X3 `7 N「未開化的落後團體。」
+ S7 V* r! {, ^  S# y這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」5 `5 S7 g- N1 ~' R
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若真要給那個狀態一個分數，也許.....
7 e: o3 W7 W" H3 x% U35分或40分吧!( m+ Y4 |! W6 f+ s' d: Z

9 d9 L8 \$ L* k經過這些年的努力進化成為文明的練習
+ o! ]9 X9 ?8 p(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，, M- {* \3 P0 z2 Y+ k- ^% e2 a
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，+ `: P  x1 b$ A
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，1 T0 ], n& l' }1 }9 m% k: z
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
5 W2 R/ |0 M( e" H是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
' G2 g' _5 y) Z- {# F: v. F6 i尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，( H" B: K; e" {8 e
來讓我的家庭變的幸福美滿的!, ^7 z) V7 t/ r+ r6 @3 w3 r

- [+ Z7 f4 Y4 C# S今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，  v" ^- P+ X& L% K. q* r/ u
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
! I; S7 f5 I. T, R+ |9 Y先把自己的感受顧好、再同理他人，
. m, t- E+ {$ ]( n/ S2 Y- B這樣才能將美好的種子撒出去，
1 Q9 Q3 a  ^( \, C: o在你的家庭先散開，. `+ `  d0 |* |# F6 |6 r4 m, b
進而感染地球每個角落! ( H/ n* u/ |9 T3 G* v! w' T
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作者: J大    時間: 2016-5-5 12:25
很中肯，謝謝分享
作者: 謝非平    時間: 2018-7-27 01:24
感謝分享



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