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標題: 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳 [列印本頁]
作者: paula825    時間: 2016-5-5 12:03
標題: 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳
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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】* w; O" F/ M3 @
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這5年來，
% M9 a- _9 B" y看了約350冊的書、無以數計的文章，9 n1 v1 y% P& ~( Q
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
6 n. v" E' `& |5 j. B心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，. s0 N- K: {# H4 a2 B# L' N1 i6 ^  O
照理說，! P+ F% Z- X7 x6 F) q' ~1 E* C: {0 L( F
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
2 R0 H( @/ R( [, b家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?; L' }  o8 v0 }9 @" [9 f/ l

7 @3 I' L% q4 J* V8 L 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
/ {- T- V; f" x' w/ H6 Z7 i為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，( I/ b  Y7 n; m
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」: s3 Z  K3 A$ n4 x9 X! U) Y
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
- B, D" b; R* i0 E「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，( r$ @- |* I1 s: N
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
. P9 y. X; _; c不乏可以找到我們需要的常識與知識，1 Q" l' w* M8 F
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
+ a. }2 F8 o0 H- o+ C為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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! ^) Q, ^% s8 F4 G7 i遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」: F8 z& B8 R2 s; Q
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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% ]8 T0 {$ v" R  F; N. d$ T) A0 s例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，# y1 e; g/ h* P
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...4 A( h: ^; _+ E3 v0 W1 ]

  A' U+ q& ~$ @# K我想問問你，如果你的回答是: 9 H) p- u& f5 l$ `' t( s- d
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。. c3 L& E* Q0 X0 Z. A4 \& p' ]/ _
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
. H9 K" t" x: f4 U: |你知道我們多久沒一起吃飯了嗎? : a+ Q- u& t! j, i( Z# s. z7 ?+ f8 R; B
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
3 \% a- A- d3 g& ^4 C: b2 X/ o(但心裡的情緒並沒有處理)。! I0 U/ K- x9 ~& |) M( V5 r8 h

- `+ M$ ~- h' D; U# K/ C但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
5 i- L& c  e! w$ R3 w& I「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是? 0 u  z* w7 |+ H6 P& {0 _$ a2 M! D
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?; ~% M* m5 K' @" t
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，; L% A, F+ Q. U9 E% J
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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哇......
, Y6 K& l5 P% F( L/ B) q1 {% Q看到了嗎? 發生什麼事???
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雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
6 r0 z+ s! O3 x+ ?0 H請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」/ B( i2 C9 M! `; P- o/ i
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那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
2 ~3 e+ w$ ~8 T8 M(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)0 u# S6 B% k5 j. l7 Z8 i* V2 ~
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「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。0 ?: H2 Y& c- }- B
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
1 _* k8 o8 h$ S1 R' ]也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
4 j! @: L- {" E3 v. Y  X  S  F; I我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
5 \. Y# E$ U# m+ C3 T& Z( Z: @) w' B( h
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?+ T$ u0 m  C8 g+ a
這時候又會有幾種聲音出現 :( H0 e3 k. b7 n: }& z7 f- P7 u
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
1 V/ V' D1 A6 ?0 a" a這時候不管這個「他」是誰?. S7 m: ]$ @# m! {
我要提醒，在意的人就先做吧!* \8 o7 G4 ]2 _! c. z& E- A7 ~
有的人確實是比較「不敏銳」，8 i& y+ Q9 D! g  E* p! \/ |
要他先來跟你說些什麼，
$ l0 o' ?! i! y你可能要做好守到天荒地老的打算...
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7 x$ D% W) F; I& e還有另一種人會說 :  A: ~8 H6 q- D3 ^3 f
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」1 [7 h; ?! F5 F5 O
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
& S3 w! U. W! O! c8 B你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。, B  }; W0 p: M3 C6 n
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* q; M% c  B3 Z9 q這只是一個簡單的例子，
- k0 ~/ e5 r- k) J$ t# c' I1 E如果現在有出「狀況題」的書，
+ t5 d; e9 P0 Q) g我會很樂意買來在生活中活中試試...: S$ z) Q  m( G, @, R& G' B0 z
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這個時代已不缺乏「答案」，3 k2 y0 S8 s/ Q: g$ W, @
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!1 Y; ]9 A  \: m2 S, A, _
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
8 G) l! ?- D+ h  Y- F- S- E但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，3 e; f" Q9 d6 j4 G& w: F' }1 S
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
2 H/ O0 G. Z" i一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，* }$ j. L: I. k' S/ c
家庭功能僅提供「溫飽」，
$ X( E1 s# u; x0 p* z5 J4 p  u但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
0 T4 \+ Z4 X8 F5 X& Y5 u, _' |只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
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這樣的家庭關係是不健康的，8 u3 D. F) a0 c' q. H$ E' Q
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 : - }. I" ]% q  E) ~5 S4 ~* N
「未開化的落後團體。」. F0 x8 ^% }! g4 f8 N! ]7 b
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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" @9 x' O$ M& |. Z: X2 F若真要給那個狀態一個分數，也許.....8 S, t2 }2 C( U1 Q6 g& o3 a
35分或40分吧!
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/ D6 u5 A9 c1 s) k0 u( p0 y( j: T經過這些年的努力進化成為文明的練習% n8 {! e6 B& S" @) r9 ~
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，! o2 W7 I) N- R" a* M' ]% |. s
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
0 o' _% V, l2 Q這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
# S& f7 z! ?) p( G, n" H2 Z& ^, s我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，/ f  t+ W6 T+ n; N3 G
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
6 _6 e- R8 K- B' C尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
* O, [2 J; p* l. T+ m0 B( v來讓我的家庭變的幸福美滿的!  a( A/ ?9 m3 b
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今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，# n5 l% L2 K$ o& o8 z- g" \  K
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，5 [+ n8 G, a' R3 M  L
先把自己的感受顧好、再同理他人，
+ _* S: q/ n, G這樣才能將美好的種子撒出去，. e% N6 L' @" p' N9 N# |# \
在你的家庭先散開，
; k+ j, ]8 _/ O7 ?; c' D1 r進而感染地球每個角落!
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圖 / 網路、文 / 黃愛琳
作者: J大    時間: 2016-5-5 12:25
很中肯，謝謝分享
作者: 謝非平    時間: 2018-7-27 01:24
感謝分享



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