iBeta 愛北大論壇

標題: 在所有的關係中,試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳 [列印本頁]

作者: paula825    時間: 2016-5-5 12:03
標題: 在所有的關係中,試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=1000010334566828 Q- f; ]0 k. c4 X
3 I% v. `$ H8 ^
【 在所有的關係中,試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】* e" `9 p& v$ Q5 R/ S$ r
" A& K5 {5 ^  W5 d8 D: S
這5年來,
0 i4 i/ `: H* L2 C2 r  V看了約350冊的書、無以數計的文章,
& u, l3 K/ e3 }( D# t內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
& p* [" P# w7 L: @' z心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍,
2 ^% K' O9 t, J+ j$ r. N. v, t照理說,. w6 Z- H0 M+ }5 ~2 e
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道,
1 W+ _8 D3 _! p1 r9 h5 l家庭的經營應該會很不錯才對,是吧?# u& x" E3 y6 A; `' K. N
3 ~! ?5 {. d9 `# n# J* C% r& O1 t
「非也! 道理不是這麼說滴! 」( `/ i0 }  S9 m2 t  g% ]0 i0 B

, D8 g8 i# @2 Q- D5 D+ x----------------------------------3 ?! p, J* R( o- e6 m$ E% c

, v( {) k& g4 T: K3 m知道對方「情緒 」的升起,無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
  T. g9 d/ o! {( a% u為何每次吵架吵到後來,已都不是在講那件爭執的事件,
. y4 u+ r/ m( ~: ^而是變成「 喂,你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
( ~6 c2 `9 ]8 y9 Z: E- O又為何我們會想關懷對方,卻常常演變成: " m! r/ Q9 u9 k
「天氣冷了要多穿一件,每次都要我提醒,
  J9 Y! d7 W+ K' P' G- M  u% v幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?! `) @; b, x3 [5 }- v7 z- V5 `
$ w+ k* l& x" O' U, ~
在這資訊爆炸的時代,多到可以隨意的浪費文章與書籍,
8 @3 T, Z  I2 ^0 i; L不乏可以找到我們需要的常識與知識,2 [9 X1 O1 k' @
但,我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後,
; H2 f* y7 l/ x) z) a0 n為何照了這樣運作後,雙方還是很不爽、大吵特吵?
" _. R7 G% [. J$ g5 N
- T; q- j: w9 y親愛的,告訴你一個超級秘笈,讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...8 ~  |, o/ E8 G

  B! T6 F5 j5 r) J; E8 |----------------------------------
0 X5 E$ C. \3 B4 E5 z" N( Z( D
  O& @4 Y' Z6 c  D+ Z遇到衝突點時,首先,請先「告訴對方自己的感受,並同理接納對方。」
: H; n4 U) ~3 ?2 g1 Q要對方「猜測」自己心意是大忌,切勿再犯。
) W$ `% j3 W% P0 f+ Q+ W3 d* ]- x. d6 }2 c
例如你跟先生約了晚上吃飯,而先生時間卻一延再延,
- s1 W: ?) m5 p/ o8 ]4 R* G最後確定跟你取消,讓你在家白等了一晚上...
; M+ V& g, |1 w* J' M" _( W- c- f5 E! m
我想問問你,如果你的回答是: $ o6 e$ X1 ^, b4 {7 {! |8 v! A
「你真的很過分耶,等了你一晚上,肚子餓得要死。
, {2 H' y' b" u, n+ w$ Z3 a% D( r你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶,訂金都付了還給我放鴿子,6 |- P$ J2 e) h3 q! N- b
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎? + j4 n5 D% B4 [) u* k4 n- i& m- o
難得一起吃飯竟然還告吹,不想來你早說嘛,真是爛人一個!」0 |4 ?  X; x4 \$ c* D( v9 H& C3 T
, ]' Z7 j% t) H# ?
相信你的這套說法,聽在好好先生耳裡,也許自知理虧也就不回嘴了) r* x0 t; E6 }
(但心裡的情緒並沒有處理)。7 j+ P# k0 v3 H* G+ z( \& s

& {. v/ J, U! t# ]8 Q4 P9 v但若是個硬漢先生,可能就回嗆了 :
  }8 L' h- {5 K; x  a0 E9 L「你講不講理啊,你以為我沒事找事是不是? " v; Y2 Y8 S' t7 g" ^- b% z
要不是公司突然有急事處理,我會跟你一延再延嗎?
: X; N, T& }% w0 _$ z還不是想爭取看看能否早點脫身,早知你這樣,3 @. j1 `$ g2 a) K1 o& r
以後都別約了,叫會計訂個便當還舒服點...。」+ V5 j9 N1 y& p$ L; U% _

/ Z. h5 b) K6 r3 n+ r4 {0 b2 c----------------------------------
2 E$ q; S7 t& [! k. f+ A3 ~$ S& J$ M1 e3 D. q# M" Y
哇......! Y+ A1 f5 j+ I6 Q. {  B
看到了嗎? 發生什麼事???
  L) u, |( D! C- z' [! v
) U; Y0 K! ]: l! T3 J) C& \/ y雙方對話都是情緒性口吻,這樣怎麼可能免於溝通災難?
- ]) U! M, W; M. h' z$ I! ]& h請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」! `, S0 w& K8 S. G4 m6 K- d9 l

# k; N, Y# p- @, _那麼,我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢? 3 O" e% X5 s  D  @0 ?
(因為文章無法表達「語調」,所以可以自己一邊念著文字練習看看)5 U) _  A$ q+ D9 a
1 S& \% z0 _9 }- H4 [. J
「老公,這間餐廳3個月前就要訂了耶,好可惜喔沒吃到。
( N* h( K7 ^2 g8 }7 _1 @雖然我很失望,但我有感受到你積極在爭取,) A5 E! z, w( W
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃,那你回來時買個消夜,5 l# v1 d. Y* k7 S. R
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔,今天也辛苦你了! 」, n% v* i% G; Z% [: ~
3 C5 l# w. E; t+ C
這樣的前後說法,您看到差異了嗎?3 V- ^. A% D( O8 B
這時候又會有幾種聲音出現 :
& X; O/ V% o- v+ @「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
* f. t% E7 l" m- Y3 d% t這時候不管這個「他」是誰?
! K8 e1 K2 j" N( O7 D; {/ G7 D我要提醒,在意的人就先做吧!
, J4 L1 [. }6 T有的人確實是比較「不敏銳」,7 ]8 N' {6 m" H: F, I: K+ w2 A
要他先來跟你說些什麼,* F* Z- H9 I5 z+ L8 c# l. X$ `
你可能要做好守到天荒地老的打算...
% L& ?* d! {6 n5 ^! a6 q
- P5 t  U8 t: z; m還有另一種人會說 :
9 g% X5 Z8 M7 t  t  I5 j「拜託喔,我就是這種個性,不可能啦,做不到。」
1 H( k) f( Z2 Y; Z: n' }6 ?9 R0 k; s如果是這樣,那就只證明一個事實 ---- & W8 J' `$ ]4 E9 i4 Q& j
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
  D3 c  ?% Z4 L5 r/ L+ E
' C$ W. i0 w% {  Z0 _& ~----------------------------------- A  o' b9 S% B# J( P9 {

# s! u% }* o) r9 g* J這只是一個簡單的例子,
/ F; p  j, v( Q4 J1 {如果現在有出「狀況題」的書,
+ O- u: b- b) p# y我會很樂意買來在生活中活中試試...
3 N5 I- {/ i0 @, |9 z3 Y% u+ ?+ ^  b/ D; x, c
這個時代已不缺乏「答案」,& Z9 b# R1 O% [( Z" O/ O
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
$ b. l; V5 c& b7 k8 B道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的,% @: A2 w  i& n/ z  x% A; m
但想想,這招用了幾年了,有用嗎? 有效果嗎?' x6 G4 M0 l7 I  S- C
, ^3 y! r) x5 q* R1 x- f; k
幾年前,我跟先生、跟我家老大的關係,7 G" \3 E) Y6 z1 T
常常是處在一個箭在弦上的狀態,
' ?; w1 q7 I9 Z$ Z一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵,5 t& F& f8 _! f% t6 s# V+ `
家庭功能僅提供「溫飽」,
, ~. D  f- u6 M" M9 D9 q但最重要的「關愛」卻蕩然無存,$ E+ B" U3 Q+ ?/ I5 P
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
! K$ v* z& R) T8 d) O. P( f) s5 l/ ^% {# x2 P7 K& P
這樣的家庭關係是不健康的,0 O3 f: _' D3 P6 ?! o
這樣的家庭組成,我給它一個形容叫 :
% z1 t, a- j9 \$ y+ p2 H6 k「未開化的落後團體。」, }' q; J( n# C6 A
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」3 `+ j3 C6 z+ n9 l
4 T: p; M1 \" l' s4 L6 @
若真要給那個狀態一個分數,也許.....
8 q& a# r! L5 n0 H4 T35分或40分吧!
7 R+ G$ C  M, ^$ r7 Y  L7 t) I1 m+ T8 S* f
經過這些年的努力進化成為文明的練習+ V' q: M- \% Z" x: }, |
(我個人定義的「文明」很簡單,就是「給予尊重與你有差異的人」),3 z( \2 ~2 e; s+ W3 z& X: H, P/ D
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分,
; w% x  G* B2 W! B. K5 o+ Z這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享,
- r  l  H8 e5 }* \  C$ R我不是靠著 「說道理」來經營家庭的,
1 i2 z  S( `7 s0 T% y; \是透過「告訴對方自己的感受,並同理接納對方,
) S/ ]& }: [! Y/ C& m. Y0 M尊重、包容每個人的獨特性及差異性」,
# ?* s) z& |3 r* B$ q$ s來讓我的家庭變的幸福美滿的!
3 |9 ~0 y6 W& _" |# }- e& H' E9 Z8 _0 |
今天將這經驗公開分享,讓親朋好友們能透過這秘密武器,9 _8 J2 {0 d! x
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習,
( @0 p( P" u3 S2 L1 B先把自己的感受顧好、再同理他人,8 G/ r8 s. R# B) _6 [7 b
這樣才能將美好的種子撒出去,
, \. ^9 }2 {8 G2 f5 A在你的家庭先散開,( o/ ~4 P9 w% V3 ^3 Z- I) M8 c
進而感染地球每個角落!
3 K2 \2 ?3 K+ S+ f  _
0 f+ n' }8 |# _! t. z--------------------------
' l: a2 G4 C- K, Q圖 / 網路、文 / 黃愛琳
作者: J大    時間: 2016-5-5 12:25
很中肯,謝謝分享
作者: 謝非平    時間: 2018-7-27 01:24
感謝分享




歡迎光臨 iBeta 愛北大論壇 (https://forum.ibeta.tw/) Powered by Discuz! X2.5