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標題: 用肯定的方式說話 [列印本頁]
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-7 14:30
標題: 用肯定的方式說話
不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。
6 k/ N8 c! R" m9 y% K! z9 W1 g                  
' R1 P# `( j( i+ B" e 在告誡孩子時先說一聲「親愛的」會比較好。
; n) x) I0 W$ y" ]: b& ~! x          + g' V) Y7 Q! q4 z/ |; G5 |
要用肯定的方式講話，而不是用我們多半採取的負面方式。
4 G# R5 {( N( j0 U+ v5 ^' [. r         . ]2 y$ g) d( `9 |+ c( ^/ a
與其說「別搞那麼髒」，7 x& d+ R9 e- I: _
不如說「親愛的，要保持乾淨」；那麼「乾淨」這個詞就會進入腦袋，而不是「髒」那個字。% E7 t0 ?7 A$ Z: f& B+ n$ k4 e
                    
" w1 i  T, a% z6 d) v1 N 是說「不要…」還是說「要…」哪種句型並無關緊要，重要的是句子的精華。
, `; Z, k8 v6 T" l5 o                  
5 B9 y% k5 q, d2 v  多數? H會說「不要弄得那麼髒」、「不要那麼殘忍」、「別那麼噁心」等等，但若代之以「要友善一點」、「要柔和一點」、「要優雅一點」，這樣的句子會凝成「友善」、「柔和」、「優雅」這些精華，別的都會蒸發掉，只有精華留下來。
  Q% h4 n2 @8 o& Q9 u) X                 
" i+ l. C3 g8 z3 J7 Y. t 我們總是對孩子講：「你真髒」、「不要太晚睡」，倒不如只是說一句「早點睡」。1 Y, O* \9 @( O) O, P2 v* Z
            2 [* j9 I3 p: d& m9 h1 a* S
            
+ ?+ A, ?0 V) N8 W1 L$ H  d  小品分享..
1 ^" }4 i: P9 V5 F. O            
4 O& ^% w' r* Z6 e5 j1 L1 V             & J# \3 w8 j$ K! k. i* `; v
  多用肯定的方式說話
9 T1 E1 @9 A$ A" Y# W              
& @' e* t) {# O8 r2 j; w6 e; X 朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，, G$ b) D* z0 u1 @* m
她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，7 ~, H7 F1 u( q: N+ C
三句話沒說完，她就發火， 如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。6 }0 r! V- |  X& j- f
                   / M" U# y7 n+ G" o. V/ R
我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。
6 u/ l6 Q; Z% K" G           4 v: R/ P! _  m9 t  R
            
6 a: D  e* w0 M$ T+ w 在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。
6 m. S9 y# k" M 母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。  n! q5 H- m% D' P( H, H
           
$ K+ t( A/ o/ ]3 v. F     
) `! n" e& X6 m8 G, T 人天生有保護自己的本能，4 D6 K$ N5 Y- A* w
當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，
6 u  ]: j  N4 y 只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，
9 d- m% _9 o' Y6 ^ 這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。
2 t; ~" l0 L& X9 ~$ S' ?# B           
" C0 B+ {$ o- ]5 I* d       " O# Y4 T5 `; o0 I3 a# l7 g
當你想做一件事而有人攔阻你時，& W8 X: |& f0 p9 ]+ j9 U' R. L
第一次你會勉強順從，
+ p3 d" I0 O  M4 l- O 第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，) f* k& k6 \. t
久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。
6 `' D" [7 u! j 但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，' V/ x/ Y) ~4 G- a* E* i
這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。9 e9 i, q6 C. m7 K7 O$ E9 c
          3 \7 M: b5 w8 h; G0 r% O
看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，( l6 ?3 O8 G1 Q% S4 U: ?
我們常常對越是親密的人講話越不小心，
8 L0 v- y+ \/ g" L3 j+ i 忽略了對方需要被尊重。: R; i/ }, p8 V! I8 c$ Q% s
            
8 n0 {/ f, g3 G8 [, C0 r 孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，5 }. w2 A- j* E- b/ j6 Q
說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，
" C9 ~  a1 A, x; r* f 不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。
8 k! l7 {7 n7 H1 Y  z2 {# X               8 B$ X3 X0 O* _- L- O& e
孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，
8 b6 |( D$ a7 I8 w 如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，- D" B4 i; o5 {: M, R: g
這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，& Z6 q% U3 n  t- q
但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，
; s/ q9 i: _: r  J; n5 W$ u 是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
; \$ h( |  O- B( y$ W           - J, G4 H3 S+ ?
6 _2 ~7 y) x  \) {8 \7 A; p
            
$ ?. l; i- E  S! j6 @ 當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。
, w% j& ^% W6 b6 M 天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。
; ~  O( r9 _6 M3 U* Q5 M, h           9 I$ |( U; l2 d' ~* B7 |) j
   ! ?' X. n+ x( K! Y: G
親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊！  5 B' f- D0 {% r
   
7 l! Y+ ]) {6 o7 F! @+ l( g4 w 不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。
作者: LU    時間: 2011-1-7 14:42
感謝分享~~~~
作者: 閒閒來逛    時間: 2011-1-7 15:04
回覆 BAN-JO 的文章( l4 ~/ j+ g& w5 D
# A9 x! U3 Y1 \6 O8 h
人天生有保護自己的本能，
* `# A* ~7 B) `- h' z 當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制  H, ], B6 k( s7 y7 x9 \
只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，
$ Y# s  X8 d6 L0 g$ ? 這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。
' n7 T; C5 `; q7 A: r
; Z  X& |7 z+ z( s* k; Z" y+ C# a2 I2 |
當防衛心過強時
/ ~3 o+ E1 W4 g! a6 ~有些人就像刺蝟  地雷一樣 8 E& n. c0 `( Y; z6 u/ t9 P# |
踩到了 就暴發
4 T4 s3 D; o  I* f旁邊的人也只能自認倒楣  
作者: Steam    時間: 2011-1-7 15:05
回覆 BAN-JO 的文章
& [/ D$ ]  c/ y) d: V8 _! l  w& s* x; T* O. p
很好的觀念感謝分享   
作者: 可可的爹    時間: 2011-1-7 15:10
以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校/ y2 x: C3 z' W2 C+ D+ i" e3 T
當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話
' ^5 z( s8 ?9 W0 ?: S9 {例如：如果你們這次考不好，我「肯定」會很狠的修理你們、、、  
作者: 阿尼仔    時間: 2011-1-7 15:12
5樓有好笑到!
作者: 阿尼仔    時間: 2011-1-7 15:12
回覆 BAN-JO 的文章0 u; ~5 v% a# S+ G" A

5 r# {# p5 a1 P, a* r& x謝謝分享!
作者: andy826    時間: 2011-1-7 15:19
可可 發表於 2011-1-7 15:10 $ Y2 X3 H2 J) I' u) Z% ]; L
以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校, Y* \9 l: b0 }/ G9 E
當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話
8 j( C* v/ C* T0 Z( t2 ~例 ...

3 i' l' @2 t8 h! W& c; }% a5 R同理~
. z% s7 n& G! W9 U7 d客戶: 如果你們再解決不了, 我們"肯定"不會再用你們家的東西!7 g; K! [4 E4 c
作者: 拉不拉珍    時間: 2011-1-7 15:28
回覆 BAN-JO 的文章
4 p( u" e& M: ~
, C8 H3 K0 [4 M& v  ]" }1 b分享的真好
作者: 輕一笑    時間: 2011-1-7 15:29
回覆 BAN-JO 的文章) v2 F0 l% ?) L3 y: @. E7 y

& ?, s2 g0 @. P很受教,感謝!
作者: nemoweng@hotmai    時間: 2011-1-7 15:37
我跟媽媽的情形也差不多,所以常說不到幾句話,我就快瘋了~
作者: 罐頭    時間: 2011-1-7 15:37
真低是受教囉！謝謝！
作者: Florida    時間: 2011-1-7 15:52
謝謝提醒!  
作者: 麗寶小姿    時間: 2011-1-7 16:03
很好從現在開始改變自己>>>可能需要一些的時間
作者: ashley    時間: 2011-1-7 16:10
挖~謝謝分享!!: G' u/ U: Y- z5 ^- k, ]/ _0 r+ ~1 x
很棒的一篇文章.....受教了~
作者: hint963    時間: 2011-1-7 16:28
以後我要嘗試嘗嘗這樣說話，給別人的感覺也會差很多唷~
作者: 國中老師    時間: 2011-1-7 20:31
我邊看邊點頭如蒜,小時候媽媽總是嚴格到不行,一直到長大工作結婚,我覺得沒辦法跟她很貼心,一直做檢討,原來她教養也有很大問題,希望引以為戒!謝謝你的分享
作者: fox    時間: 2011-1-7 20:57
感謝分享~~
7 j# @& R& C$ I+ _好文!!!!!!!!
作者: 慧秀    時間: 2011-1-10 23:23

* r! ^7 G. N8 u( N+ [9 A5 r謝謝分享~
作者: docomo    時間: 2011-1-11 11:51
回覆 可可 的文章
& U0 I0 H5 l( i& w2 z% ^4 Y6 h; S
- L# y* W# y' W. I& R我笑了~
作者: 我的視界    時間: 2011-1-11 12:13
謝謝分享, 引以為戒, 在小孩面前盡量用正面肯定的話語.
作者: polly    時間: 2011-1-11 12:43
難怪我老覺得女兒不受教~~從今天起改用這種方式來溝通看看!!
作者: 豬寶嘟窩    時間: 2011-1-11 13:26
的確如此!
7 \$ `9 _1 H- N8 W; U以負面的語氣教育出的孩子,如果孩子是聽話柔順的孩子
: q. E, a: F2 x8 W0 D, ?& o將來 長大後孩子較為退縮沒自信  F' Z  D, K8 R, \) }
如果孩子較具自我意識; 很多人稱之為叛逆2 l2 T  [$ ]; z; u0 V% ^
在孩子還小的時候, 或許強迫他們, 他們會很不情願的去做) }1 s% @! R, `
但是壓抑久了, 等到孩子青春期一到, 叛逆期一來, 父母就壓不下來;
6 T* ?0 S$ c8 m* i; `親子關係就會處於緊張及一觸即發的狀態
# o, e9 e8 I& f5 t7 k* W0 k0 K對於有自己的想法,卻一直受壓抑不敢表達的孩子
; ?, U. O2 r9 c  y7 s久而久之也會把身體弄壞
; o1 p3 M( Q9 f7 P5 ^. E: w* y# c1 V# |3 M/ j9 O! a
所以, 在孩子還小的時候, 試著引導孩子說出他自己的想法
, Z& |1 p* R0 f& \以堅持原則, 但肯定孩子
' w3 K5 h& G+ b" z0 h+ c" \的方式來教育孩子和孩子相處
. N) s) |, n: p; c孩子會是健康而有自信的
+ C5 M! v. `7 s$ X& f( K8 t而我們和孩子的關係會是甜蜜的4 \$ B  z) n0 }6 Z9 C: e

! j. B6 y7 W5 p$ o
作者: 睿依依    時間: 2011-1-11 13:43
原來"不要這樣，會髒髒"~"不可以喔"這類否定用句影響會這樣深遠阿~! {2 m: X0 b$ d1 t  x- R
謝謝分享~趕快記下來嚕~
作者: kennyc    時間: 2011-1-11 15:56
可可 發表於 2011-1-7 15:10
- G6 V! L, x* R, h& |以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校: g, {/ c  j6 }+ P" ~" I  _. q
當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話" G: \6 _# L* \: N
例 ...

# @4 f5 r' J8 k1 C- E& ]8 g* g+ Z好好笑
作者: MEIYING    時間: 2011-1-11 18:49
感謝分享~不過知易行難...真的要常常警惕自己,尤其是心急的時候0 K6 G/ i6 q! u1 k6 e
當父母真的是一門很深的功課
作者: YAYA    時間: 2011-1-11 19:11
本文章最後由 YAYA 於 2011-1-11 19:12 編輯 8 M3 ~2 P* \* d$ [1 {
; H" @8 V: R  }* x
好有感受!!+ N) s- [1 L" a
我的母親就是全面否定的生活，當事情還沒發生就將生命搞的像大禍來臨。2 X% e, ]1 }& |) T$ R" [9 Y, U
現在我大了，日常腦海中總是母親的負面的耳語，母親已老邁，依然是埋怨聚仇的言論，常讓我不由的惱火。
9 Z7 J' d* [6 r# o+ T0 z我可憐母親處境，也痛恨揮之不去的點滴負面；
7 z# g% e& x+ X$ y9 m! k分號後面還有一堆話，但我寫不下去了
作者: vivian10    時間: 2011-1-11 19:41
回覆 YAYA 的文章
+ Z# [9 O0 b: b1 ~5 G6 q( Z$ d" Q
6 G& O: a6 m& X/ Q; [沒辦法, 父母親年紀大了
% R9 K6 k" L* f7 D7 L- m要他們改變好像比較不容易
, a* n/ T/ n3 [5 N, R6 ^) G5 x& h老一輩的可能會想: 和自己小孩說話還要[修飾]哦?
5 u% X2 d% S3 n( W1 d* I7 a, @
# [( d) I) x% n" `+ P2 U+ K只好調整比較年輕的我們的心態, 可能會比較快些........
. Q  I' r; j( N/ `7 i7 `2 y而年輕父母對家中小朋友, 就可以改變一下說話方式了,
. a" E0 T1 g- t9 I9 A, R8 L0 G% `一家人千萬不要因為這些小事而破壞感情~~
作者: HOFA    時間: 2011-1-11 19:58
非常肯定大大的文章+ f! g( t2 E6 |" q; b
不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。
% ]$ G6 {' Q4 k8 b現在的管教方式真的跟以前大不同
( A5 B; s; @$ a就如同前面幾位大大說的見面講不到三句就吵
* S  l% i7 y7 R6 ]( c! o+ |/ G而現在許多父母以愛的教育教導小孩8 }' n) B5 z/ l
＂不斷傳佈愛的訊息＂
' I: a# n& R5 C0 c但有時真的要＂因材施愛＂
+ V/ h& R5 e! I過分的溺愛也不見的好
+ D8 H; r, |8 C我常看到的是不會吵而是父母對小孩有求必應
& M' X( ^, D/ t1 B- Q. `1 X
作者: YAYA    時間: 2011-1-11 20:01
vivian10 發表於 2011-1-11 19:41
  [, B' j4 D4 `% Y9 F回覆 YAYA 的文章9 K' [8 O  M$ o
3 p. K: p$ r: Y: ?1 K
沒辦法, 父母親年紀大了

9 i7 s) I0 C5 G4 ]' ^: I6 u5 f謝謝你，我一定不要像我母親那樣
作者: YAYA    時間: 2011-1-11 20:05
北大人-01 發表於 2011-1-11 19:54 4 M& T3 U: K8 Z& J
回覆 YAYA 的文章" ~; h+ R  v3 o& c* u7 g5 d

9 w/ H/ {3 _4 y1 a你母親想必也是不當管教的受害人

1 Z& W, S3 @" ~! M5 f謝謝你鼓勵，我將母親當面鏡，當年她對我的負面教育，我決不用在孩子身上。但教育像顆種子，我已在負面環境下成長，許多我以為自己決不要的東西，卻早潛移默化了我，只能時時提醒跟反省自己，不要不知不覺地冒出變成我母親第二。
作者: 蔡孟哲    時間: 2011-1-11 20:27
就怕讓孩子從草莓族教養成水蜜桃族囉...
7 T2 |4 J, B" l* \
( k" [/ O- l6 o4 D# u8 `辛苦了,為人父母者... 真的,家庭教育真的非常重要...
作者: vivien    時間: 2011-1-11 21:03
肯定的說話方式   我也要學起來~
作者: vivien    時間: 2011-1-11 21:04
回覆 可可 的文章
3 T. V5 Z  h# Y5 `) I" k3 Q  ]
1 ^# T9 z2 D% x% D0 E' c" ~" V看到這裡   我也笑了  哈~~
作者: 米果    時間: 2011-1-11 21:08
回覆 YAYA 的文章( Q. c% t" I  B

! g1 x; m4 u2 u4 k你在負面環境中成長
: ?$ C- m4 e: k- r0 U* A& Y現在卻能有正面的自省能力+ ]6 M  v% D& x( _) Q0 D% G
妳真的很棒
作者: 小桔    時間: 2011-1-12 18:47
往往是# c* Y6 c6 O# G% a6 B/ q
知道應該要做正面思考
. r% w( X8 L  q( K實際上4 [& V2 }( |* z" n( n2 |3 w: h
卻老是無意識地跑出負面反應( A/ d5 i/ Y0 r
只能不斷地鞭策自己, 凡事要三思, 不要直接做出反應0 Y8 ^2 O; g; s3 l8 b
尤其防衛機制的負面反應, 要努力地避免
) T# D4 o  s2 x$ S跟自己說  v+ M" A; `4 M- F8 Q
加油~多想想向日葵那向陽的心情' n3 B* `: A4 n2 s3 y! E
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-14 16:46
回覆 HOFA 的文章
) i" J: B8 W5 ]1 o- v& Q9 n# h) X6 ^% e* X  P
希望0 W) |3 i2 p+ ]; V' `" C
大家的下一帶9 M4 q4 J1 J/ ?; S
會越來越好哦^^
作者: 黑妞    時間: 2011-1-14 16:56
嗯..努力改變&學習!
作者: Steam    時間: 2011-1-14 17:14
回覆 可可 的文章* r9 K( I! a. J

8 T4 R! y7 h  C0 h' w恩  看了這段 很有感覺: M6 V! I$ K! t6 ~
我在家也是  用這種"肯定"句
  L$ s2 t! _7 ^哈~  要改要改!
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-19 09:43
希望我以後也素^^
作者: 大頭    時間: 2011-1-19 15:17
真的ㄟ
& I$ {$ V) }  r如果人家一直叫我做什麼 或怎麼做/ f, v! ^( i" s; q
我都會反抗到底
. _! V7 n/ s1 I: U  B所以我們也要用同理心 7 i2 W* Z% J3 _
作者: 天才爸爸    時間: 2011-1-19 15:41
BAN-JO 發表於 2011-1-7 14:30 8 B, N0 V% k6 \' ~) O& |2 v
不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。1 S! ^- e2 `' @- r  `3 z
                  
3 M5 X' G7 j1 c1 x* a' @ 在告誡孩子時先說一聲「親愛的」會比較 ...

, o+ q& |7 d% _0 W4 F! r要用肯定的方式講話
; a% x+ A$ h4 ?& ]9 Z, Z好的
9 J+ V4 [6 \) a+ q5 U+ C的確生活瑣事太多常會忘記
. C/ ~  _) w' C* V" m記住了
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-26 17:37
嘿嘿: K" E# W3 p% O0 B. H; p
就是多說好話結善緣
作者: vedo520    時間: 2011-1-28 19:54
看完~發現~我也常常說"不要這樣""不要那樣"  ^% }9 `3 P. c) a4 O0 H- t2 d
原來~~是不好的!!  {4 a2 p) `, X/ U1 U- C

) [& p3 i& B1 A小孩愈來愈大了~~, D: _4 c: e6 V) t8 G& V
自己得快點改變~~~~
2 ~* U5 M6 ?6 \# V9 q; ?- N
& T  |( t  R- ?! @謝謝分享
作者: 阿佳    時間: 2011-1-28 20:01
有機會可聽一下盧蘇偉的演講會對小孩管教方式完全改觀
作者: 花小林    時間: 2011-1-29 22:43
謝謝分享！！
作者: 喵喵    時間: 2011-1-29 23:51
想要像臉書那樣給你一個讚！！
+ i4 [' X* |+ |* [/ J6 m* z- v9 b5 `% ?1 t0 @
往往是, @+ a8 m* d0 b: |) c
- l1 O/ O% `! i4 Q' l知道應該要做正面思考5 J% z+ \6 ?9 m; L. K3 v
7 J5 [- F, {2 ]' x實際上3 A7 M0 A: C- G0 O. z
& j1 y4 t7 {  U( e, ~卻老是無意識地跑出負面反應
( X+ e/ d+ @5 o7 ]" H4 y只能不斷地鞭策自己, 凡事要三思, 不要直接做出反應$ r$ q" r2 W9 }7 J  J7 L# N% Z
  N! K; U5 z/ j1 b- D& e# b1 W尤其防衛機制的負面反應, 要努力地避免!
作者: AmandaLin    時間: 2011-1-30 22:30
回覆 BAN-JO 的文章5 e( U* t% i3 ]9 `1 @  A
2 L; Y" {+ L; c3 @( v
感觸良多!
作者: 沈教授    時間: 2011-2-2 10:27
很好的文章
作者: IFA-Jansen    時間: 2011-2-2 12:23
很棒!在台灣的家庭教育要改革,很多家庭從小就是會這樣說話的,因此也很容易學到,從自身改變做起,隨時隨地警惕自己,以免又造口業。
作者: BAN-JO    時間: 2011-2-9 16:47
嗯+ t# u' N% m5 I, }& D5 U
現在的教育
) H( e  D+ `; ^2 h似乎出了很大的問題
+ \4 Q. ~* J+ V我上次在家樂福
, P# R- C7 J& V3 l. g遇到一個小孩跟我搶XBOX玩
; @5 R' S# V& C/ I還說% _# J! O) [  g. \$ ?
妳是大人
( G( Y: d0 L( x. {- z  {) X不是應該讓我嗎?
; n; d$ x0 f5 c' U* p(問題是我才剛試玩就要我下來). S3 S1 e' z. K6 o7 H5 \2 U8 C* H9 _
他父母還在旁邊沒制止就算了  C* J# \6 t+ Z3 ^6 M8 d
唉( R& i" C! D, l  _& T1 [& O
溺愛孩子也不是這樣
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作者: 克利斯    時間: 2011-2-9 16:58
學起來，要改變對小孩的說話方式!正面的鼓勵代替負面的指責..
作者: 沈默的艦隊    時間: 2011-2-9 19:11
很讚的文章分享呢！& M) M. n2 Q% h& E
之前的暢銷書《秘密》也提到：. N2 H5 H! v4 _% b9 @6 v
以肯定的態度和語氣，才能使世界的能量聚集在我們身邊。
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以鼓勵取代責備；
" T6 h' V1 [: F. m以建議取代批評。1 i. x0 h2 \+ t
與人為善，無論對象是小孩或大人  
作者: BAN-JO    時間: 2011-2-11 17:28
以鼓勵取代責備；( K2 k( a$ e: I& v5 w; k. @7 B" w* y0 @6 Z
以建議取代批評。$ y( _3 \) F% v( H
很受用的一句化
作者: 貝殼魚    時間: 2011-2-17 11:03
感謝分享^^
作者: BAN-JO    時間: 2011-2-21 20:10
不客氣^^
作者: calcandy168898    時間: 2011-2-22 13:39
good information......



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