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標題: 用肯定的方式說話 [列印本頁]
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-7 14:30
標題: 用肯定的方式說話
不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。
; Q0 d* A4 t2 O9 [; Y7 J0 U                   / X7 S. J6 m/ G9 W* B) d
在告誡孩子時先說一聲「親愛的」會比較好。9 S( t- p, G8 S. S  ~: Q
         
6 u4 c  x# I( O' z/ ~ 要用肯定的方式講話，而不是用我們多半採取的負面方式。$ }+ e3 _: S$ W* L6 W( Q& f8 H. R6 A
         , v# |; I5 O5 g$ M+ i4 F( B0 _
與其說「別搞那麼髒」，: m! N- n$ a/ f6 @9 a
不如說「親愛的，要保持乾淨」；那麼「乾淨」這個詞就會進入腦袋，而不是「髒」那個字。1 M. n; K7 c" l" x
                    6 Y! O9 I, d9 M; D- B
是說「不要…」還是說「要…」哪種句型並無關緊要，重要的是句子的精華。3 p9 @6 H4 k4 M% t' e' c. Y
                   0 I: q& z) g& X( l5 t
  多數? H會說「不要弄得那麼髒」、「不要那麼殘忍」、「別那麼噁心」等等，但若代之以「要友善一點」、「要柔和一點」、「要優雅一點」，這樣的句子會凝成「友善」、「柔和」、「優雅」這些精華，別的都會蒸發掉，只有精華留下來。3 H& }2 R% V( h6 u# g8 R% j* M3 I# J) I) |
                 : b+ z! J+ k2 x, C' Q4 ]/ f( w
我們總是對孩子講：「你真髒」、「不要太晚睡」，倒不如只是說一句「早點睡」。
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               K8 x- \  b9 T$ t# @1 T4 G
  小品分享..
& d; Y( c7 f  r3 @            
: j; E/ |# W6 ]% r- e2 Y0 X            
. ~1 u5 m0 V1 D" B; y; R  多用肯定的方式說話
# {1 V& _' y7 ]$ R7 A, M# P6 J              
7 |1 f! ?5 a; a( N$ K# G 朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，
9 f% _5 t* _+ \1 Y. T8 a4 @ 她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，
; }0 P+ Y3 ]) T. p1 w2 D9 E: c 三句話沒說完，她就發火， 如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。
) S* x( I9 Q0 M4 s5 c" A. K7 ~                  
. X1 r$ v) Q! u5 K8 E 我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。
7 U8 z% Z1 n) G" l7 U* M: C           ) U0 m5 n( g/ Z4 n7 W
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在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。- ]! U6 [9 X% @  l9 D  z
母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。- t: V* `% B9 c5 X" t( I3 R
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     6 ?5 j( L' G  \+ s8 L9 N! O* a
人天生有保護自己的本能，" m; }9 d( k! f: g) l1 j
當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，; [! X! Y- }+ U! N9 W4 U' E
只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，! e+ y8 Q- `0 i$ |; r
這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。( s& P3 j. M' {3 J( B4 x6 L
           8 c2 h, z2 e/ ]6 g$ r- L' ?, M/ w5 R
       & Y3 i6 B& d* f
當你想做一件事而有人攔阻你時，! x% f! z9 f8 t- I  `
第一次你會勉強順從，
9 u" B* M2 {6 y8 \: B2 s% j# I9 r 第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，
- q  R  a* ^& U! q  @8 U 久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。' N5 R1 M- w0 Q/ H  p' H  ~
但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，
3 k& O1 O$ d. i& e1 U 這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。
& V  l- q$ i  @. f* D6 ?5 V& A         
) Q, E! t- A' x3 ^$ ] 看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，. i( a4 L$ i) ~  f  W% I6 {0 z' c
我們常常對越是親密的人講話越不小心，
+ h7 i; {3 p$ [; e: n2 D 忽略了對方需要被尊重。
, Q. X6 G$ W( [7 }+ V  f            3 Y4 h7 U8 v) n1 Y" f4 I  v  N
孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，' L. M+ j0 L: u+ m% M
說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，
& n) z1 Y0 b+ T9 @4 x( q) V 不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。" v3 n0 c1 n  k* e0 T# S4 |
               ; J+ W# @, R# _& i) r8 w0 o
孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，* \/ h- @+ K8 H  r3 P) a9 Z0 {
如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，/ F* R) j4 H: i- V* J
這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，
1 O! ]5 j+ W0 Q1 M# f2 s. M 但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，2 P1 P4 F3 G9 X7 u8 E2 [
是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
7 t; i  g* U- H- X( |& l, j           
' j) Y6 T$ y4 |! s! F
5 `2 y% j& J, K, R            : g1 _  A9 x4 t7 x* K! c# R' [
當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。. ?1 w% j$ U' V) L
天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。
: s; g# g+ G2 N           
5 X* c( ]: I. f3 U   
. V( ?( R: O) w5 j! _ 親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊！  / ?: T) _$ M# N- V/ M
    6 j( C1 k8 n( {* A9 s+ A
不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。
作者: LU    時間: 2011-1-7 14:42
感謝分享~~~~
作者: 閒閒來逛    時間: 2011-1-7 15:04
回覆 BAN-JO 的文章9 R1 W% N$ J( S+ o& {* d6 ]

9 Y4 |) g2 o; c3 f$ d* I人天生有保護自己的本能，
9 B8 B7 U6 R8 ^! C6 @ 當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制2 R0 Q0 Y, T& l; `3 N, b% z* X' M- p
只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，
0 b+ ]6 }' r, R  h# U$ Z$ h8 L% U& T0 v 這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。
. s$ v& F1 Y, h; ^7 J2 b: c: c5 A% f7 e

) [/ C4 I- P! ]; i6 C  B當防衛心過強時
# P- C& K7 b2 {8 |2 A有些人就像刺蝟  地雷一樣
. K6 h* M% s. M( y+ r& D/ U踩到了 就暴發
, T0 I: f' J( D  M5 D2 g0 s& ~+ |. p旁邊的人也只能自認倒楣  
作者: Steam    時間: 2011-1-7 15:05
回覆 BAN-JO 的文章
5 D2 m& h' ^. T! m' N
& P$ C  p9 y+ h9 g很好的觀念感謝分享   
作者: 可可的爹    時間: 2011-1-7 15:10
以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校# ^6 k( H# V* L$ W0 l: `# C
當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話) }5 l- o) D5 y2 V8 Q3 v3 Z
例如：如果你們這次考不好，我「肯定」會很狠的修理你們、、、  
作者: 阿尼仔    時間: 2011-1-7 15:12
5樓有好笑到!
作者: 阿尼仔    時間: 2011-1-7 15:12
回覆 BAN-JO 的文章7 _. u# B- L- O5 ]* S
* F7 V1 f# x1 f
謝謝分享!
作者: andy826    時間: 2011-1-7 15:19
可可 發表於 2011-1-7 15:10
) M& o7 W9 B# F! t' B以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校
' Q+ e3 h0 T/ Q4 C當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話
* j4 l! x% A4 q) w; z例 ...

' @  b& V7 o: w5 N$ y. E1 ~) ^同理~5 z3 n' v7 Q. e. w9 }) `( {3 w0 \
客戶: 如果你們再解決不了, 我們"肯定"不會再用你們家的東西!
+ l( o& O4 V. G' _6 @/ R) p
作者: 拉不拉珍    時間: 2011-1-7 15:28
回覆 BAN-JO 的文章
& f$ S8 w: Y' v) y9 Y: X/ j" u
: u* @7 `/ j( _+ h! @8 m6 v分享的真好
作者: 輕一笑    時間: 2011-1-7 15:29
回覆 BAN-JO 的文章
0 }. c& l, y/ b  L- w9 T* N7 P5 `, ~; a  G: d) U
很受教,感謝!
作者: nemoweng@hotmai    時間: 2011-1-7 15:37
我跟媽媽的情形也差不多,所以常說不到幾句話,我就快瘋了~
作者: 罐頭    時間: 2011-1-7 15:37
真低是受教囉！謝謝！
作者: Florida    時間: 2011-1-7 15:52
謝謝提醒!  
作者: 麗寶小姿    時間: 2011-1-7 16:03
很好從現在開始改變自己>>>可能需要一些的時間
作者: ashley    時間: 2011-1-7 16:10
挖~謝謝分享!!& o" d* U5 f' B/ J; b* j
很棒的一篇文章.....受教了~
作者: hint963    時間: 2011-1-7 16:28
以後我要嘗試嘗嘗這樣說話，給別人的感覺也會差很多唷~
作者: 國中老師    時間: 2011-1-7 20:31
我邊看邊點頭如蒜,小時候媽媽總是嚴格到不行,一直到長大工作結婚,我覺得沒辦法跟她很貼心,一直做檢討,原來她教養也有很大問題,希望引以為戒!謝謝你的分享
作者: fox    時間: 2011-1-7 20:57
感謝分享~~
, b" o) M0 ^$ P好文!!!!!!!!
作者: 慧秀    時間: 2011-1-10 23:23
/ s/ Z1 \. k$ l, y, q2 K6 H
謝謝分享~
作者: docomo    時間: 2011-1-11 11:51
回覆 可可 的文章
6 b' T( Z+ B6 x+ K
3 V, i" [5 p5 j我笑了~
作者: 我的視界    時間: 2011-1-11 12:13
謝謝分享, 引以為戒, 在小孩面前盡量用正面肯定的話語.
作者: polly    時間: 2011-1-11 12:43
難怪我老覺得女兒不受教~~從今天起改用這種方式來溝通看看!!
作者: 豬寶嘟窩    時間: 2011-1-11 13:26
的確如此!8 }" R3 c, i$ S4 s* A. W7 ?
以負面的語氣教育出的孩子,如果孩子是聽話柔順的孩子
6 f3 G* i$ ?+ g% C) D+ s. W將來 長大後孩子較為退縮沒自信
) M' \" x) y/ o7 C7 S) S' |6 \( I& V如果孩子較具自我意識; 很多人稱之為叛逆  }" T' [6 z- G7 |
在孩子還小的時候, 或許強迫他們, 他們會很不情願的去做
& p3 d# c; C9 f. Q+ I1 o& k2 W但是壓抑久了, 等到孩子青春期一到, 叛逆期一來, 父母就壓不下來;
' i0 S# r/ J. |% {' }親子關係就會處於緊張及一觸即發的狀態! c5 x6 O6 J2 M9 f! j
對於有自己的想法,卻一直受壓抑不敢表達的孩子
9 R2 K# X- V9 D2 o* p久而久之也會把身體弄壞
' N$ d# S/ V& k+ O3 p1 J; A1 a( i# M: E8 v/ K
所以, 在孩子還小的時候, 試著引導孩子說出他自己的想法
$ l9 J) o7 b! j) M& ?, j3 y* I以堅持原則, 但肯定孩子
" B$ h3 s* v* Q4 R的方式來教育孩子和孩子相處
, o; K( d. \* k2 d3 P* [孩子會是健康而有自信的
; _! I2 M* w' h4 j+ r; n# ^而我們和孩子的關係會是甜蜜的: x% F9 y0 l2 h- g, q
' V% {* {% H5 ~: \
作者: 睿依依    時間: 2011-1-11 13:43
原來"不要這樣，會髒髒"~"不可以喔"這類否定用句影響會這樣深遠阿~% R5 E/ ~* U9 Z" S! Y
謝謝分享~趕快記下來嚕~
作者: kennyc    時間: 2011-1-11 15:56
可可 發表於 2011-1-7 15:10 8 s8 T! h8 Y4 Q1 K
以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校
2 l6 E0 h0 j1 p* n8 V! S# d* t當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話  d4 k: w3 i: A+ e- j! t
例 ...
3 t5 _0 l( Z5 F
好好笑
作者: MEIYING    時間: 2011-1-11 18:49
感謝分享~不過知易行難...真的要常常警惕自己,尤其是心急的時候
: O0 J, k1 p& s5 i0 a- I當父母真的是一門很深的功課
作者: YAYA    時間: 2011-1-11 19:11
本文章最後由 YAYA 於 2011-1-11 19:12 編輯
  n9 B+ X* M( M. v
' s1 J2 X, ?' F  h0 b, k好有感受!!! _- F" T( j" g9 U
我的母親就是全面否定的生活，當事情還沒發生就將生命搞的像大禍來臨。  O3 \5 a; V9 `  t. t$ W, |& R
現在我大了，日常腦海中總是母親的負面的耳語，母親已老邁，依然是埋怨聚仇的言論，常讓我不由的惱火。
3 I6 `& y' e* m* W1 c% q我可憐母親處境，也痛恨揮之不去的點滴負面；
9 P; r( y! K) Z7 E, W7 _分號後面還有一堆話，但我寫不下去了
作者: vivian10    時間: 2011-1-11 19:41
回覆 YAYA 的文章
6 h9 c  D( h$ v: x& }& A; P  U; j7 ^+ [. B0 Y3 m' J9 o9 k+ G
沒辦法, 父母親年紀大了) w6 f7 B1 `. }" x# [. s' Y( z
要他們改變好像比較不容易
2 f1 Q6 A& x( D1 D6 ^6 y老一輩的可能會想: 和自己小孩說話還要[修飾]哦?& |. ]. i/ v" [& }

, g  e% W$ F% I! ?/ A. w& H5 ]只好調整比較年輕的我們的心態, 可能會比較快些........+ `- ^& z! d6 D" t% _
而年輕父母對家中小朋友, 就可以改變一下說話方式了,
4 [% ]3 j7 [, n3 n' B* ]$ b一家人千萬不要因為這些小事而破壞感情~~
作者: HOFA    時間: 2011-1-11 19:58
非常肯定大大的文章
! R$ }8 U8 U/ F6 I, F不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。' I5 |* v% l# h( G) ^* A
現在的管教方式真的跟以前大不同' y9 z9 r/ a7 O
就如同前面幾位大大說的見面講不到三句就吵
- I( U5 S* h. n而現在許多父母以愛的教育教導小孩
/ v. c  L* O2 @- m, p0 w, p＂不斷傳佈愛的訊息＂; W* K) l1 U$ A, I7 Y0 U6 Y/ y' F
但有時真的要＂因材施愛＂6 A: f0 }( m: x/ B9 i/ j) U
過分的溺愛也不見的好1 I9 ~( N, d3 h: P+ h/ I$ r
我常看到的是不會吵而是父母對小孩有求必應
+ X: E  \) K2 q/ ~4 `( r6 _6 X
作者: YAYA    時間: 2011-1-11 20:01
vivian10 發表於 2011-1-11 19:41
( h/ d. `- {+ }; I, f  t回覆 YAYA 的文章
( f- ~/ G  l% Z* b6 E+ ?- T3 W9 W2 ^' Y( }% @4 b
沒辦法, 父母親年紀大了
( C) E8 j( H, {; N8 @
謝謝你，我一定不要像我母親那樣
作者: YAYA    時間: 2011-1-11 20:05
北大人-01 發表於 2011-1-11 19:54
/ k* d8 Z4 B+ O. I+ h7 M; d回覆 YAYA 的文章: t8 t& U+ q. X' R$ {! T0 E( ]: a
0 S+ G* c6 a! b% q
你母親想必也是不當管教的受害人
4 c4 Z5 y  Y7 l; {
謝謝你鼓勵，我將母親當面鏡，當年她對我的負面教育，我決不用在孩子身上。但教育像顆種子，我已在負面環境下成長，許多我以為自己決不要的東西，卻早潛移默化了我，只能時時提醒跟反省自己，不要不知不覺地冒出變成我母親第二。
作者: 蔡孟哲    時間: 2011-1-11 20:27
就怕讓孩子從草莓族教養成水蜜桃族囉...9 _7 j5 M" m5 ~0 O6 _! E

. h5 K& i% e0 R' P7 @辛苦了,為人父母者... 真的,家庭教育真的非常重要...
作者: vivien    時間: 2011-1-11 21:03
肯定的說話方式   我也要學起來~
作者: vivien    時間: 2011-1-11 21:04
回覆 可可 的文章
. l' Y% E2 L7 I# z3 ?( j) N4 M3 h  \9 \. v
看到這裡   我也笑了  哈~~
作者: 米果    時間: 2011-1-11 21:08
回覆 YAYA 的文章
+ |. p$ _8 [9 d# ?" m8 s  o8 {5 g$ w4 Y
你在負面環境中成長
% E5 v8 |* b4 y0 |- W6 H$ I+ h現在卻能有正面的自省能力& z% O( w% O7 U, I3 G8 g
妳真的很棒
作者: 小桔    時間: 2011-1-12 18:47
往往是& q* f  e3 D1 p, f
知道應該要做正面思考; \, p* K7 a5 U; H1 {
實際上
7 J3 y( m% h" O/ w# [* o卻老是無意識地跑出負面反應( n* w5 Q& x5 |
只能不斷地鞭策自己, 凡事要三思, 不要直接做出反應1 L8 I7 |& m: k
尤其防衛機制的負面反應, 要努力地避免- p( L' \8 a9 m. c5 G
跟自己說2 S7 S5 P/ a: x) h1 z2 `
加油~多想想向日葵那向陽的心情: ^) q) I- f. h5 ^4 X% V6 x0 A; n
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-14 16:46
回覆 HOFA 的文章- M/ `* D# E& p1 Y

! U% |% z- Z# x4 K2 ~, |4 J8 V8 e1 {希望+ h% w4 b) R3 ]
大家的下一帶
' t2 \8 K# s/ G! p. ~7 T; i$ ?會越來越好哦^^
作者: 黑妞    時間: 2011-1-14 16:56
嗯..努力改變&學習!
作者: Steam    時間: 2011-1-14 17:14
回覆 可可 的文章3 l% h+ g& _7 c% X$ ^/ B$ z7 p& c
: g+ J) M) z6 J$ {* R
恩  看了這段 很有感覺8 Z  d- n' M& X) q
我在家也是  用這種"肯定"句" i7 o: k7 q* }9 ], b6 }
哈~  要改要改!
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-19 09:43
希望我以後也素^^
作者: 大頭    時間: 2011-1-19 15:17
真的ㄟ, J: L3 t) v3 P0 m! g9 N4 L: R* x
如果人家一直叫我做什麼 或怎麼做; T$ C1 C  r+ o, A) ]0 K7 {$ T
我都會反抗到底5 L/ A, X  p6 Y3 \
所以我們也要用同理心
) S, i" t/ I5 @5 V, z  i
作者: 天才爸爸    時間: 2011-1-19 15:41
BAN-JO 發表於 2011-1-7 14:30
; v% V8 g& n- L: `) w3 o0 P不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。2 e" ^, r$ N! p6 y1 W. X* {
                  
7 _$ }+ _5 l3 y; n# ?: G" t& Y! ] 在告誡孩子時先說一聲「親愛的」會比較 ...

; {) J! A0 [0 ?$ f. N/ e要用肯定的方式講話
0 c) S* ?4 K& [3 a) t好的  I. o9 C& f3 @/ |" X
的確生活瑣事太多常會忘記
; C6 E4 @  g" i1 g記住了
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-26 17:37
嘿嘿
& p# d! _' h- |- u7 y就是多說好話結善緣
作者: vedo520    時間: 2011-1-28 19:54
看完~發現~我也常常說"不要這樣""不要那樣"
8 R5 C& c9 d2 e5 ?. ^原來~~是不好的!!
; x* H: e/ A1 Q/ ?1 {8 x" y! g4 r: j( V7 i7 [3 U
小孩愈來愈大了~~0 x: G! n$ J4 S1 G
自己得快點改變~~~~. O0 L/ c2 F+ p- ?' N

) k/ R/ s" E8 s謝謝分享
作者: 阿佳    時間: 2011-1-28 20:01
有機會可聽一下盧蘇偉的演講會對小孩管教方式完全改觀
作者: 花小林    時間: 2011-1-29 22:43
謝謝分享！！
作者: 喵喵    時間: 2011-1-29 23:51
想要像臉書那樣給你一個讚！！* S6 d2 o8 T- ~( d/ @
- k- }/ q+ [* d* f
往往是, @+ a8 m* d0 b: |) c
/ U, h) n8 j0 H1 j9 G知道應該要做正面思考5 J% z+ \6 ?9 m; L. K3 v$ D$ b& [( m$ O) n& y
實際上3 A7 M0 A: C- G0 O. z  }- ]7 J" n& W
卻老是無意識地跑出負面反應
5 [" S  k$ N! Y5 x0 |只能不斷地鞭策自己, 凡事要三思, 不要直接做出反應$ r$ q" r2 W9 }7 J  J7 L# N% Z
1 n& C+ Q) N0 B( O. Y尤其防衛機制的負面反應, 要努力地避免!
作者: AmandaLin    時間: 2011-1-30 22:30
回覆 BAN-JO 的文章
3 _4 K+ M6 W, u7 L1 H) U* ~" Q
4 n) m6 ~( w- O1 X3 N9 y* s; F' k 感觸良多!
作者: 沈教授    時間: 2011-2-2 10:27
很好的文章
作者: IFA-Jansen    時間: 2011-2-2 12:23
很棒!在台灣的家庭教育要改革,很多家庭從小就是會這樣說話的,因此也很容易學到,從自身改變做起,隨時隨地警惕自己,以免又造口業。
作者: BAN-JO    時間: 2011-2-9 16:47
嗯
+ f3 a! n9 T+ N' q- \, S6 V現在的教育
5 W4 L8 e% x# M( d% D4 j似乎出了很大的問題
3 ^$ k( y" z7 F+ `我上次在家樂福
4 e0 G+ x% `2 v1 G+ y3 R; M" H( M遇到一個小孩跟我搶XBOX玩
4 ^/ T4 ?+ M$ Z6 k! P還說
# M# R+ M9 c' N) E3 {) V妳是大人
/ t1 G9 s* T$ Y4 S  _% n不是應該讓我嗎?, @2 d& w9 J0 ^+ K+ D4 H
(問題是我才剛試玩就要我下來)
9 [+ Z4 e6 {6 L+ c( o他父母還在旁邊沒制止就算了0 J6 W$ p: x) k# i* u. J
唉
$ `. v% z1 n3 V1 h) D, ]溺愛孩子也不是這樣* M  \# d* g1 E1 U2 w" U, V
作者: 克利斯    時間: 2011-2-9 16:58
學起來，要改變對小孩的說話方式!正面的鼓勵代替負面的指責..
作者: 沈默的艦隊    時間: 2011-2-9 19:11
很讚的文章分享呢！
7 y. R; x& C5 D之前的暢銷書《秘密》也提到：
' _, D6 [# \  v" G以肯定的態度和語氣，才能使世界的能量聚集在我們身邊。+ s# W9 z( v% g8 ~: G3 d3 S

" c  r$ J7 l- T) g; t) i) H. z* s以鼓勵取代責備；: t1 @5 R% }8 E
以建議取代批評。$ x5 V) {  n, P8 t5 i# i/ J
與人為善，無論對象是小孩或大人  
作者: BAN-JO    時間: 2011-2-11 17:28
以鼓勵取代責備；( K2 k( a$ e: I& v5 w; k. @1 B; o, y# c! H; Q* ?0 S4 I
以建議取代批評。
1 W) Q6 i  }* r5 U很受用的一句化
作者: 貝殼魚    時間: 2011-2-17 11:03
感謝分享^^
作者: BAN-JO    時間: 2011-2-21 20:10
不客氣^^
作者: calcandy168898    時間: 2011-2-22 13:39
good information......



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