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標題: 用肯定的方式說話 [列印本頁]
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-7 14:30
標題: 用肯定的方式說話
不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。) F" Q- ~, l( H$ ~. X
                  
+ |8 h% v5 |$ V- y 在告誡孩子時先說一聲「親愛的」會比較好。
6 [* S; g/ I' b$ q' h% G- s         
* ~4 I2 ?9 m: o5 l 要用肯定的方式講話，而不是用我們多半採取的負面方式。
; g; `8 j8 q' C% Z         5 R* P4 V: f" C# _
與其說「別搞那麼髒」，& W+ q5 T( K) A" Z  q3 T
不如說「親愛的，要保持乾淨」；那麼「乾淨」這個詞就會進入腦袋，而不是「髒」那個字。
2 E' |" p) J1 n                    
4 O; U. g% M" G/ Z 是說「不要…」還是說「要…」哪種句型並無關緊要，重要的是句子的精華。! ]8 h0 ]3 c. P. @
                   1 j8 b: n6 ]; q/ o- ]- f
  多數? H會說「不要弄得那麼髒」、「不要那麼殘忍」、「別那麼噁心」等等，但若代之以「要友善一點」、「要柔和一點」、「要優雅一點」，這樣的句子會凝成「友善」、「柔和」、「優雅」這些精華，別的都會蒸發掉，只有精華留下來。7 R' A) u( V2 }+ \  n9 v% K5 i* z# \
                 
% n" P4 e/ N, V! ]" x/ C% V 我們總是對孩子講：「你真髒」、「不要太晚睡」，倒不如只是說一句「早點睡」。
/ e0 J- K0 Q# d- ?0 @            $ A: Y) J1 M' B% D& w
            
+ P. Q- x8 {; z( `8 h# i  小品分享..
9 {% v3 T+ k* o7 `, Z& ~+ V. t            
# r  E6 J. c9 N: ]             : j" R5 i5 ]0 x3 \: j
  多用肯定的方式說話
- \2 t# p* [2 }3 ^/ R0 c1 z              * L& x8 W' b5 V5 W5 i3 B$ X- H+ W
朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，
$ a4 f) F' U) ?0 r: s 她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，4 O, [* x. [3 a3 x8 B1 w) F. l
三句話沒說完，她就發火， 如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。
' V8 G4 z0 k. K                   3 R' a/ o9 {6 {* ^6 e( e
我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。
+ I4 s; u) C( r' `+ @1 ~2 l5 _           * P/ B  E; U2 G* F7 m7 k7 x
            
9 q( K" w0 [+ ?7 K8 S3 {, x: } 在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。# P7 [! i" m  b# E' V
母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。
) Q/ c/ d5 j# ^( q$ L" t           , G, ~& K2 Y# v9 U- }, v
     
& }" m, M# n( c5 N$ `3 w 人天生有保護自己的本能，1 A7 T" m: E$ V" T1 c4 ?9 w! ~
當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，( M& S/ L$ Q6 x' v. n4 A
只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，. v* k- l( G, m( B7 }
這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。
. T5 R- X9 P. R           
, P- c8 Q1 Y. f3 O, D6 z1 P) D       + h) T6 h1 m9 {: p: a
當你想做一件事而有人攔阻你時，  y! z) O8 G& U
第一次你會勉強順從，
" b7 T4 [5 y, M# E2 G 第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，
9 O, t4 w; T6 A8 u' J 久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。* s/ o' A) r; e3 v4 J6 D1 T
但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，8 |9 f% N' j, d0 B
這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。
( J1 y1 d! ~- E" A' o, f) `         
9 o$ i, e6 k# @2 _ 看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，  J* J% M2 r  c2 v1 S6 J( Q. `
我們常常對越是親密的人講話越不小心，
% _+ Z- p# @- U- `' }* I/ K 忽略了對方需要被尊重。
, }+ J4 }0 H1 ~            
3 m1 t/ q- U  g% P; r 孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，) s  y" M; t! V
說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，
" w5 M4 M: P) q4 t" A  u' F! z  p 不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。
3 }3 u$ ?8 ?6 B" v7 e1 x               " U6 Q- T( B: k; ~: \7 Y$ R* t5 Y
孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，
. \' F7 j  l( |7 ^, V2 `* b 如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，) @& F3 F, x! w: t
這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，8 G! o6 Z* c% F( \
但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，. H* ~  E5 S0 Z
是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
4 P' a% B- V+ d3 h           
- J8 w2 `1 A9 H! D8 W$ S# [3 U ; S3 c7 b1 L8 h5 j
            
* z: j4 {! k$ s. f& v; o9 o# T 當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。
" H4 c7 [3 \0 v6 x. C! I 天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。
+ K) j5 F/ i& }0 o) I. h) s+ m             K, Q3 D& a- J$ D6 U
   
" A* g0 w2 J7 B; G2 L$ U 親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊！  & w3 J. `7 a$ H" j0 X
    4 _; C3 k% f; }
不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。
作者: LU    時間: 2011-1-7 14:42
感謝分享~~~~
作者: 閒閒來逛    時間: 2011-1-7 15:04
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  L7 A2 u, Z, B! M" E* `& m
( D, [* y" K$ i. Q, s" M- b7 t人天生有保護自己的本能，3 g6 S2 B) P: u. k- ~  U( b
當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制
  L0 ?+ x5 L0 Y7 q8 ]只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，% o& t3 w+ l: o' G
這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。
' I% M, m5 [  R3 n+ a* }% p5 z' B, n' l: O
2 q* t" w; F! w. N% ^
當防衛心過強時) R+ ]! N! y+ X3 N- N
有些人就像刺蝟  地雷一樣 0 H* y$ {4 Q. [# g1 |5 Z
踩到了 就暴發
. r! x% r/ E& {旁邊的人也只能自認倒楣  
作者: Steam    時間: 2011-1-7 15:05
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" K# O8 r* s6 i- H8 |7 ~* S
' V' c) q8 C$ r) x9 |很好的觀念感謝分享   
作者: 可可的爹    時間: 2011-1-7 15:10
以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校  O" h& Y) k5 ?. |
當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話
. w: W. A+ J. W例如：如果你們這次考不好，我「肯定」會很狠的修理你們、、、  
作者: 阿尼仔    時間: 2011-1-7 15:12
5樓有好笑到!
作者: 阿尼仔    時間: 2011-1-7 15:12
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' i" J/ `9 f" u) Y- r5 ?! F! F3 N3 Q2 X  L6 s
謝謝分享!
作者: andy826    時間: 2011-1-7 15:19
可可 發表於 2011-1-7 15:10
, f- d1 Q7 k3 h% s9 c2 c) K' G以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校' J" ~" Y: A( K9 j( \' c
當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話
$ x* t) s" ]1 j0 q+ Z$ [例 ...
: R9 u0 a9 d* {/ q
同理~2 C+ y* m' i9 z# n( w7 F8 n
客戶: 如果你們再解決不了, 我們"肯定"不會再用你們家的東西!
3 u) R3 n  G6 J, H" C2 {
作者: 拉不拉珍    時間: 2011-1-7 15:28
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6 p! D4 d" @2 w/ }& j+ b+ m9 x% i' m
分享的真好
作者: 輕一笑    時間: 2011-1-7 15:29
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' h" L: x9 |( a  ]0 Q( ]
) _3 l& X' b+ w% O9 c2 x& v很受教,感謝!
作者: nemoweng@hotmai    時間: 2011-1-7 15:37
我跟媽媽的情形也差不多,所以常說不到幾句話,我就快瘋了~
作者: 罐頭    時間: 2011-1-7 15:37
真低是受教囉！謝謝！
作者: Florida    時間: 2011-1-7 15:52
謝謝提醒!  
作者: 麗寶小姿    時間: 2011-1-7 16:03
很好從現在開始改變自己>>>可能需要一些的時間
作者: ashley    時間: 2011-1-7 16:10
挖~謝謝分享!!% v' |4 T8 v6 Z+ R' s
很棒的一篇文章.....受教了~
作者: hint963    時間: 2011-1-7 16:28
以後我要嘗試嘗嘗這樣說話，給別人的感覺也會差很多唷~
作者: 國中老師    時間: 2011-1-7 20:31
我邊看邊點頭如蒜,小時候媽媽總是嚴格到不行,一直到長大工作結婚,我覺得沒辦法跟她很貼心,一直做檢討,原來她教養也有很大問題,希望引以為戒!謝謝你的分享
作者: fox    時間: 2011-1-7 20:57
感謝分享~~
- u. @% _) U1 a; m9 C; M好文!!!!!!!!
作者: 慧秀    時間: 2011-1-10 23:23

# X& o9 d4 r: x# U7 J- n謝謝分享~
作者: docomo    時間: 2011-1-11 11:51
回覆 可可 的文章' E0 D% M) K1 h6 o

9 g/ i) X) E. P我笑了~
作者: 我的視界    時間: 2011-1-11 12:13
謝謝分享, 引以為戒, 在小孩面前盡量用正面肯定的話語.
作者: polly    時間: 2011-1-11 12:43
難怪我老覺得女兒不受教~~從今天起改用這種方式來溝通看看!!
作者: 豬寶嘟窩    時間: 2011-1-11 13:26
的確如此!' i' F5 }* d: {+ m6 u
以負面的語氣教育出的孩子,如果孩子是聽話柔順的孩子
+ j2 _7 z# s* x3 h, K& u' }將來 長大後孩子較為退縮沒自信
: t+ z7 e# a" B+ k2 T- N8 [5 P6 k如果孩子較具自我意識; 很多人稱之為叛逆
3 f1 f% f4 v5 I' u1 I1 _$ A/ ~3 u7 Z在孩子還小的時候, 或許強迫他們, 他們會很不情願的去做
5 B9 c0 S# W& C但是壓抑久了, 等到孩子青春期一到, 叛逆期一來, 父母就壓不下來;* I( w" V5 r4 o! P' K9 n, W
親子關係就會處於緊張及一觸即發的狀態
* N& }9 t( Y) y! V- E; e對於有自己的想法,卻一直受壓抑不敢表達的孩子  L) {  {$ f% P
久而久之也會把身體弄壞
5 R" s& B2 w0 r, \) `
. k8 q0 \3 @3 W( @所以, 在孩子還小的時候, 試著引導孩子說出他自己的想法4 e; {9 }9 h5 R  }
以堅持原則, 但肯定孩子  Z# E5 I2 D3 r) ~5 A. O9 T7 K2 R
的方式來教育孩子和孩子相處1 Z% o' p1 b; {- e4 s
孩子會是健康而有自信的& q+ b* U/ P" M: y8 R7 D
而我們和孩子的關係會是甜蜜的4 f! |, }: {+ _& F+ R0 A

! H  E6 B) C- l/ R+ B
作者: 睿依依    時間: 2011-1-11 13:43
原來"不要這樣，會髒髒"~"不可以喔"這類否定用句影響會這樣深遠阿~
% b1 [- i; p3 r; T/ b: O謝謝分享~趕快記下來嚕~
作者: kennyc    時間: 2011-1-11 15:56
可可 發表於 2011-1-7 15:10
! z; Z- @. x- U7 |# J1 h! f以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校
. E# e. O) o0 |8 h5 g當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話; U$ ^: t* ]9 _
例 ...
/ U$ h4 g( z- T
好好笑
作者: MEIYING    時間: 2011-1-11 18:49
感謝分享~不過知易行難...真的要常常警惕自己,尤其是心急的時候
) O4 H# E) U2 D( x! J當父母真的是一門很深的功課
作者: YAYA    時間: 2011-1-11 19:11
本文章最後由 YAYA 於 2011-1-11 19:12 編輯
/ f' |( m6 Q3 g; y' x& p6 h; Q0 N1 a2 I+ k
好有感受!!% ~) v9 a& B8 C6 I% F
我的母親就是全面否定的生活，當事情還沒發生就將生命搞的像大禍來臨。: S5 }8 ^$ B1 _$ b/ r$ K8 P
現在我大了，日常腦海中總是母親的負面的耳語，母親已老邁，依然是埋怨聚仇的言論，常讓我不由的惱火。* d, U2 n. E( ^; `
我可憐母親處境，也痛恨揮之不去的點滴負面；
( `- X( c7 P& a4 {分號後面還有一堆話，但我寫不下去了
作者: vivian10    時間: 2011-1-11 19:41
回覆 YAYA 的文章
1 `3 q" ~' p% t& ?% K# U
1 Y; J2 M  Q) b6 o沒辦法, 父母親年紀大了( s- m! t$ _0 d8 m) j/ F- T
要他們改變好像比較不容易. Y% M& U) b1 x
老一輩的可能會想: 和自己小孩說話還要[修飾]哦?
7 D9 T" F2 x; W/ D3 P" `9 m) G% P$ Z$ \# X9 z7 t/ w! {
只好調整比較年輕的我們的心態, 可能會比較快些........
) |8 N5 m! c- }" K* o( A, o  g而年輕父母對家中小朋友, 就可以改變一下說話方式了,
( `* A5 Y3 g. v+ s. b/ w一家人千萬不要因為這些小事而破壞感情~~
作者: HOFA    時間: 2011-1-11 19:58
非常肯定大大的文章$ e' T$ g/ Q- W3 ?% p) p
不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。! {- f# q7 ]( s. a. B4 |7 _8 \
現在的管教方式真的跟以前大不同; u& u% N9 M% x/ b
就如同前面幾位大大說的見面講不到三句就吵
$ S* |7 T$ ]4 Z; h& z. X/ x$ m3 b) P而現在許多父母以愛的教育教導小孩; j5 X* N; g( r! j! @
＂不斷傳佈愛的訊息＂- @: K9 G9 D/ ?& D
但有時真的要＂因材施愛＂
1 C# _& M, Y& S; @) w; N; G過分的溺愛也不見的好
0 }" P4 f0 {, `我常看到的是不會吵而是父母對小孩有求必應$ w5 _6 ~( |! s1 e: i! A% }( A  B
作者: YAYA    時間: 2011-1-11 20:01
vivian10 發表於 2011-1-11 19:41   s$ f8 F: g( Q
回覆 YAYA 的文章
) s  E: ]$ i6 z! |; o" E5 f& F
9 G, a9 S7 z" R, C0 Y% a+ R+ q沒辦法, 父母親年紀大了

; L& _2 @" X0 u0 S& I/ S1 U謝謝你，我一定不要像我母親那樣
作者: YAYA    時間: 2011-1-11 20:05
北大人-01 發表於 2011-1-11 19:54 2 O, o6 L. I8 C; p3 L' r" q3 n' h" {: E0 {
回覆 YAYA 的文章4 U+ q$ p& W1 _3 @. d/ m  L

: z4 A$ Z9 u, a# W  f你母親想必也是不當管教的受害人

: o+ S# @4 G# D7 K# C: j$ a0 Q謝謝你鼓勵，我將母親當面鏡，當年她對我的負面教育，我決不用在孩子身上。但教育像顆種子，我已在負面環境下成長，許多我以為自己決不要的東西，卻早潛移默化了我，只能時時提醒跟反省自己，不要不知不覺地冒出變成我母親第二。
作者: 蔡孟哲    時間: 2011-1-11 20:27
就怕讓孩子從草莓族教養成水蜜桃族囉...! i$ }+ K  X! }6 t
" o' }2 p* V( _: [2 P
辛苦了,為人父母者... 真的,家庭教育真的非常重要...
作者: vivien    時間: 2011-1-11 21:03
肯定的說話方式   我也要學起來~
作者: vivien    時間: 2011-1-11 21:04
回覆 可可 的文章/ g- d- F5 N3 C9 t& o" \- M: j
  v# D( e7 T' n4 j# C9 f$ ]
看到這裡   我也笑了  哈~~
作者: 米果    時間: 2011-1-11 21:08
回覆 YAYA 的文章
, e7 p) S- A- K% l) r$ f# L+ L1 b0 `
你在負面環境中成長/ Q$ m$ x9 q$ u) [; V: P; v0 P
現在卻能有正面的自省能力* @! z5 e* a' r$ |, p. K% o
妳真的很棒
作者: 小桔    時間: 2011-1-12 18:47
往往是' D/ @$ i* V# g2 b* S. I
知道應該要做正面思考& N! T+ X$ A( y* `6 e# s% s
實際上
: v, U4 T6 [6 `: v" i+ ?卻老是無意識地跑出負面反應
  n* C, T; R6 G1 g只能不斷地鞭策自己, 凡事要三思, 不要直接做出反應
* h9 `  e; C5 {- h1 Q) `& \. K2 ^! `3 h尤其防衛機制的負面反應, 要努力地避免4 p* }) O5 U, U% W7 t9 l
跟自己說, E: k( [8 ^8 M  l( W. z
加油~多想想向日葵那向陽的心情
0 N  C4 e" W, e7 s; \$ f
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-14 16:46
回覆 HOFA 的文章
& x5 A7 ]0 e" M# z4 M$ i: u" K8 b6 \: A
: D2 Y5 q% [: l* D希望; U* o+ l; n6 B" q1 T% A0 _7 ^
大家的下一帶
" J1 z6 |6 k3 `會越來越好哦^^
作者: 黑妞    時間: 2011-1-14 16:56
嗯..努力改變&學習!
作者: Steam    時間: 2011-1-14 17:14
回覆 可可 的文章6 E& ^& d3 u$ H0 ?7 x
" z  e7 C, e" y, X
恩  看了這段 很有感覺
7 U' e1 c' y! h. n我在家也是  用這種"肯定"句
: V4 |, F) `( n! C* M4 a哈~  要改要改!
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-19 09:43
希望我以後也素^^
作者: 大頭    時間: 2011-1-19 15:17
真的ㄟ8 K2 O0 G3 K0 ^+ z0 _
如果人家一直叫我做什麼 或怎麼做! \$ O2 n2 V0 p6 o$ q" J
我都會反抗到底
- E: ]9 S8 l7 M" Z' r: k9 s8 r( `! _所以我們也要用同理心 8 y% u! m9 |7 @- [9 j5 c: j
作者: 天才爸爸    時間: 2011-1-19 15:41
BAN-JO 發表於 2011-1-7 14:30
9 I( b: y( a9 S, V+ Z: t不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。
' Z7 `5 H6 v1 o% O, H                   " E" o% o- o+ J  g2 k! I0 G
在告誡孩子時先說一聲「親愛的」會比較 ...

" ]6 S: |& Z! J/ S# k要用肯定的方式講話
$ y* ?& f. R8 x8 q* S! I, k7 I好的" ]  _$ ^; S: C0 C2 w/ _
的確生活瑣事太多常會忘記
7 i" [% }! ^" O4 p  L8 {記住了
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-26 17:37
嘿嘿6 q8 H/ n* c  ]$ @4 @, H
就是多說好話結善緣
作者: vedo520    時間: 2011-1-28 19:54
看完~發現~我也常常說"不要這樣""不要那樣"6 f5 X! U7 S$ M) y$ S8 o
原來~~是不好的!!
( X! ~5 O8 b$ I5 r( C0 w9 I
+ K0 B1 g. [% [小孩愈來愈大了~~
: _# N' d$ N9 p2 M0 c, }( Z自己得快點改變~~~~9 M8 V: O3 E. w' ^' c8 K6 _, s

+ a' Y- ~% ]0 q) N0 p( D謝謝分享
作者: 阿佳    時間: 2011-1-28 20:01
有機會可聽一下盧蘇偉的演講會對小孩管教方式完全改觀
作者: 花小林    時間: 2011-1-29 22:43
謝謝分享！！
作者: 喵喵    時間: 2011-1-29 23:51
想要像臉書那樣給你一個讚！！8 |; }) b5 s; y
! a0 d& o: _+ u( A! k+ }. C
往往是, @+ a8 m* d0 b: |) c7 b8 l) I1 x# D& Z& _
知道應該要做正面思考5 J% z+ \6 ?9 m; L. K3 v+ s+ T& F+ i$ J& b
實際上3 A7 M0 A: C- G0 O. z
3 U9 r- f. K  b( G; M# p卻老是無意識地跑出負面反應
  t  h9 n* L! a只能不斷地鞭策自己, 凡事要三思, 不要直接做出反應$ r$ q" r2 W9 }7 J  J7 L# N% Z
: N7 H. d+ ]7 N9 O0 Z: O9 X7 J尤其防衛機制的負面反應, 要努力地避免!
作者: AmandaLin    時間: 2011-1-30 22:30
回覆 BAN-JO 的文章) c/ |% `4 B1 ^; p6 d, ]* D

7 X/ r0 u. x$ k! U; n/ A6 m 感觸良多!
作者: 沈教授    時間: 2011-2-2 10:27
很好的文章
作者: IFA-Jansen    時間: 2011-2-2 12:23
很棒!在台灣的家庭教育要改革,很多家庭從小就是會這樣說話的,因此也很容易學到,從自身改變做起,隨時隨地警惕自己,以免又造口業。
作者: BAN-JO    時間: 2011-2-9 16:47
嗯- I$ x' d/ r; o# S* c
現在的教育/ O, N! g4 M( w. @9 j0 |9 t- |
似乎出了很大的問題
5 Y" p$ w) [! z" Z4 T我上次在家樂福4 B# E- b+ x% a1 j& T( ]
遇到一個小孩跟我搶XBOX玩
% c; s7 ~0 [5 V" G5 `: U  Q! [還說+ T/ `8 q$ P5 B
妳是大人1 r, L6 r/ e3 H2 e
不是應該讓我嗎?
9 K+ F4 ?: a4 j8 I: |% X1 `* s/ n% x(問題是我才剛試玩就要我下來)
. A5 q, f. l* a! w) o9 S2 M, O3 k他父母還在旁邊沒制止就算了
& _, k( R7 c8 P+ c- p唉/ e1 Z( c# L1 f3 v( d
溺愛孩子也不是這樣/ }2 x* D% g! G& a
作者: 克利斯    時間: 2011-2-9 16:58
學起來，要改變對小孩的說話方式!正面的鼓勵代替負面的指責..
作者: 沈默的艦隊    時間: 2011-2-9 19:11
很讚的文章分享呢！1 s7 S0 ]& d. y2 R4 `$ y$ s
之前的暢銷書《秘密》也提到：
5 i/ u: u* l: _! A) S以肯定的態度和語氣，才能使世界的能量聚集在我們身邊。- d9 l# b! y3 d- H+ w+ _7 H" P
2 k. |) J; B" H( f, V# w, v
以鼓勵取代責備；
& Q- I$ x5 u# M) ~# x以建議取代批評。9 ?' j, K; D, M+ G+ T1 T) S
與人為善，無論對象是小孩或大人  
作者: BAN-JO    時間: 2011-2-11 17:28
以鼓勵取代責備；( K2 k( a$ e: I& v5 w; k. @' Z# s3 N; L" v" a% O$ Q$ ~2 E" A# \
以建議取代批評。4 L8 J& y; U: s1 V; H: U$ S
很受用的一句化
作者: 貝殼魚    時間: 2011-2-17 11:03
感謝分享^^
作者: BAN-JO    時間: 2011-2-21 20:10
不客氣^^
作者: calcandy168898    時間: 2011-2-22 13:39
good information......



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