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標題: 用肯定的方式說話 [列印本頁]
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-7 14:30
標題: 用肯定的方式說話
不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。* O0 n0 r, J8 w& S" S: `: S: s
                   0 @# P- a* O; b  L1 F  x
在告誡孩子時先說一聲「親愛的」會比較好。5 z: C0 ?( z( L; ]3 j& {5 [
          7 [, \5 g1 J7 X9 n+ f# `4 h* C
要用肯定的方式講話，而不是用我們多半採取的負面方式。
# v( I$ P- P: m- y4 ?: K7 c/ N         
' x$ m. s' Q- i- H/ o 與其說「別搞那麼髒」，/ |; D1 Y' w) y0 x8 l
不如說「親愛的，要保持乾淨」；那麼「乾淨」這個詞就會進入腦袋，而不是「髒」那個字。( Z, F  g8 e' Q& V% ?6 m2 J& N& m
                    
/ }- X( a6 _: X  a# _ 是說「不要…」還是說「要…」哪種句型並無關緊要，重要的是句子的精華。
! d5 A' }$ s# R& ^: }                     p, d5 N% F8 r1 U+ a( [
  多數? H會說「不要弄得那麼髒」、「不要那麼殘忍」、「別那麼噁心」等等，但若代之以「要友善一點」、「要柔和一點」、「要優雅一點」，這樣的句子會凝成「友善」、「柔和」、「優雅」這些精華，別的都會蒸發掉，只有精華留下來。) l. u# D4 }# m! j% @
                 
) t9 s5 }$ Z% `) ~ 我們總是對孩子講：「你真髒」、「不要太晚睡」，倒不如只是說一句「早點睡」。& e$ n" ]# F+ z8 Q* d' a+ x- C. M& ]
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             4 A' P" Y8 D# D3 V: i4 C9 \8 q2 G
  小品分享..
2 M, T1 m+ ]! }; `- @( J            
" D3 q7 l. _/ f& O& T            
- C2 b3 n+ U( C2 Y; {  多用肯定的方式說話  ^) T3 a: O: \; {7 l8 c3 U5 ~' n
              ; a  G# O: P$ J- N0 ?" }
朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，
0 H  Z) B# \$ ]0 P7 C- _  c& c 她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，! M% N6 N& l. ]  U' M0 F( W
三句話沒說完，她就發火， 如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。' N' f4 o) L# [, `' D
                   # y' l/ }& j0 X( [, D9 M4 ~
我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。
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2 ~: ?' u4 x/ i+ @' d' @" \. b 在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。9 k+ `. I9 ~4 E. m  s3 q5 e5 q6 @* d
母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。
: Y3 r# A1 R% u! D- a" T- |" @           : {5 X' c8 J+ y
     
+ t- }! S3 k5 g3 ^. k8 y- f 人天生有保護自己的本能，
5 [+ ^9 p, i5 H+ o  \ 當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，
6 h, x5 C- v4 |9 A( R0 ~9 S 只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，
5 {) y9 |( H4 V- l4 t. A" V6 x 這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。: v. W! X& @' E: b- r* Y2 T8 i( b/ ^
           
/ e) e2 Q3 D/ x      
4 z, B8 O7 ^9 D9 H7 Z. b4 ] 當你想做一件事而有人攔阻你時，' `% _9 p, A( D, M7 n# ^. O
第一次你會勉強順從，
. p/ h8 z; u9 @. O9 Y8 P4 [" } 第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，1 r* q  b8 S9 Q: Y6 D) O4 [6 E, Q
久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。5 t2 {+ {, ?  n' K
但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，- C- {1 i" @! T* q, G( v/ w
這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。% I" x6 X! `+ {# y$ {2 x
          ) ^% t& x) K8 X# l+ h
看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，
0 c0 s) n% K  H+ u" M' a 我們常常對越是親密的人講話越不小心，
& Y: w+ ~" F1 s3 Y' B 忽略了對方需要被尊重。
& u: {2 W; F* U% X- U- w            - g4 [& v" m( q( @  r9 B8 k
孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，
5 U$ p6 D& R8 [/ o/ M. n7 G 說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，
2 N7 n: b) l( T 不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。
2 S9 _* K/ X* O( [: ?+ @' Y; Z               
" ~2 }3 _" h, N& D, \+ N 孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，
- _+ b0 \. h+ P' `5 ]+ ` 如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，
7 j, l; a+ S. U) ` 這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，
3 Z7 g! ]5 ?, ~* L" ^. B5 [- p 但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，& @; K( U; f7 V
是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
: B4 q# t0 I( M' T' ]6 f+ T1 ~           ' V4 c1 v) P8 I* V' `

9 j+ h: T% X1 R0 H4 t            
$ u4 R' w, |/ d, k7 Q9 P 當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。
! h4 X! M& y7 Y& s3 z! F 天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。
8 S+ Y3 O+ m: u4 [+ _4 K           : M0 S& Q1 E* M  H( Z
   
5 }7 S2 w7 W8 k! X: X( g# a& X 親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊！  
6 ^$ M; K3 L* P, l2 P      ]" @: \  p5 e6 h* Z1 z+ a2 x
不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。
作者: LU    時間: 2011-1-7 14:42
感謝分享~~~~
作者: 閒閒來逛    時間: 2011-1-7 15:04
回覆 BAN-JO 的文章
# g- |2 b0 j3 `! \3 U3 U& e
  p6 l1 N6 ]5 p1 T人天生有保護自己的本能，
* F. P6 k* b$ V! W9 w/ W 當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制
1 M& C6 S2 w0 O5 i0 W8 \只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，  F5 j8 u0 A0 f- H# o; c% w+ }0 N
這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。) O  l, s/ O* `
1 s5 I  f0 p/ S& n1 _. @8 E
2 j% D( d$ H4 t# j' c3 \
當防衛心過強時, M$ x! K2 S; ?7 I6 f
有些人就像刺蝟  地雷一樣
/ J, L! _; h; t5 x! j) Y踩到了 就暴發 0 `1 n( m# u# y  t% Z
旁邊的人也只能自認倒楣  
作者: Steam    時間: 2011-1-7 15:05
回覆 BAN-JO 的文章
/ p' O: r- J5 v) w) X3 {5 y% ~; X
" G7 o6 Y& t% l很好的觀念感謝分享   
作者: 可可的爹    時間: 2011-1-7 15:10
以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校, \& v( `. j% t( n; [
當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話1 r( Q( N  _4 _7 L0 A3 K2 t2 D
例如：如果你們這次考不好，我「肯定」會很狠的修理你們、、、  
作者: 阿尼仔    時間: 2011-1-7 15:12
5樓有好笑到!
作者: 阿尼仔    時間: 2011-1-7 15:12
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7 D" v( l+ T# K5 s0 l; v
. s$ ~. |  p& c/ P- |: J& V謝謝分享!
作者: andy826    時間: 2011-1-7 15:19
可可 發表於 2011-1-7 15:10
- C* O3 s0 ]/ ?& w/ s以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校* Q8 M  [9 F: A
當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話2 k- @8 W4 y, B$ A7 e
例 ...

. P( d5 c- c" v# c9 a, ?同理~9 @: G: w, }8 ^/ I
客戶: 如果你們再解決不了, 我們"肯定"不會再用你們家的東西!
+ M, [; R, |; l# M
作者: 拉不拉珍    時間: 2011-1-7 15:28
回覆 BAN-JO 的文章# p3 P, ~# B0 F% S
, z2 j: J) e3 D" i
分享的真好
作者: 輕一笑    時間: 2011-1-7 15:29
回覆 BAN-JO 的文章# D" T5 f- u* y+ l# Y
& [( a5 s) z0 W5 ?
很受教,感謝!
作者: nemoweng@hotmai    時間: 2011-1-7 15:37
我跟媽媽的情形也差不多,所以常說不到幾句話,我就快瘋了~
作者: 罐頭    時間: 2011-1-7 15:37
真低是受教囉！謝謝！
作者: Florida    時間: 2011-1-7 15:52
謝謝提醒!  
作者: 麗寶小姿    時間: 2011-1-7 16:03
很好從現在開始改變自己>>>可能需要一些的時間
作者: ashley    時間: 2011-1-7 16:10
挖~謝謝分享!!
  ~5 q' Y& m+ e9 o; _! ^很棒的一篇文章.....受教了~
作者: hint963    時間: 2011-1-7 16:28
以後我要嘗試嘗嘗這樣說話，給別人的感覺也會差很多唷~
作者: 國中老師    時間: 2011-1-7 20:31
我邊看邊點頭如蒜,小時候媽媽總是嚴格到不行,一直到長大工作結婚,我覺得沒辦法跟她很貼心,一直做檢討,原來她教養也有很大問題,希望引以為戒!謝謝你的分享
作者: fox    時間: 2011-1-7 20:57
感謝分享~~
# X! w6 y. o: [* x! w3 v2 A9 @好文!!!!!!!!
作者: 慧秀    時間: 2011-1-10 23:23

. `- w0 S/ g. d* v: J7 A4 B/ n3 N  v謝謝分享~
作者: docomo    時間: 2011-1-11 11:51
回覆 可可 的文章4 t% i. @& b# T' e- b, ]) R& u

% R1 Z/ V2 e& G" |' W我笑了~
作者: 我的視界    時間: 2011-1-11 12:13
謝謝分享, 引以為戒, 在小孩面前盡量用正面肯定的話語.
作者: polly    時間: 2011-1-11 12:43
難怪我老覺得女兒不受教~~從今天起改用這種方式來溝通看看!!
作者: 豬寶嘟窩    時間: 2011-1-11 13:26
的確如此!! e) A" D5 J2 `9 L9 T5 h. ^
以負面的語氣教育出的孩子,如果孩子是聽話柔順的孩子
" e3 F0 k8 |" G" U0 }1 y$ H+ a$ g將來 長大後孩子較為退縮沒自信
) j  n% _2 D. O如果孩子較具自我意識; 很多人稱之為叛逆% x! s( g: z) R) D$ ]0 [" `2 X
在孩子還小的時候, 或許強迫他們, 他們會很不情願的去做
* U$ S  V8 b6 i3 h  @! x2 b但是壓抑久了, 等到孩子青春期一到, 叛逆期一來, 父母就壓不下來;
4 M# ]; P* R6 d5 `* ~6 Q: m親子關係就會處於緊張及一觸即發的狀態  L, y) `& w- Z, m
對於有自己的想法,卻一直受壓抑不敢表達的孩子; g0 _4 r+ ~! i  g
久而久之也會把身體弄壞
% s  ~+ U8 Y% d8 Y, ^
1 L/ o% k0 c; S) N  Z! W所以, 在孩子還小的時候, 試著引導孩子說出他自己的想法; }3 a* q. Z! \% a, k& A
以堅持原則, 但肯定孩子& i& Q6 J8 h4 Z: r& w9 a" h: o
的方式來教育孩子和孩子相處
" f& H# B) c2 _7 s) s孩子會是健康而有自信的
& Z8 a( p! Y) c4 Z* P而我們和孩子的關係會是甜蜜的
9 l1 a' b9 z4 H0 I% B/ s; t/ j+ [4 n: E3 M1 z* R. p, _
作者: 睿依依    時間: 2011-1-11 13:43
原來"不要這樣，會髒髒"~"不可以喔"這類否定用句影響會這樣深遠阿~, [+ E5 O1 A- ?0 z' f4 e. [* [
謝謝分享~趕快記下來嚕~
作者: kennyc    時間: 2011-1-11 15:56
可可 發表於 2011-1-7 15:10 - v5 t' E- F" |
以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校
, n5 j& j: v( x當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話8 ?- _: b( ]# h# g9 a. ]2 o
例 ...
8 M5 q* l+ e6 p4 v
好好笑
作者: MEIYING    時間: 2011-1-11 18:49
感謝分享~不過知易行難...真的要常常警惕自己,尤其是心急的時候
# Q$ A' D  J' c: `7 j9 q) h8 a" G當父母真的是一門很深的功課
作者: YAYA    時間: 2011-1-11 19:11
本文章最後由 YAYA 於 2011-1-11 19:12 編輯
2 q  _! U0 S# o5 K, W( A4 k- b! M: X2 a* C) j* e
好有感受!!
2 t8 A  v* Y4 t9 x/ h4 x& H" ]& o1 l我的母親就是全面否定的生活，當事情還沒發生就將生命搞的像大禍來臨。; J7 O1 h4 L! ^/ ?: j- i( k, W
現在我大了，日常腦海中總是母親的負面的耳語，母親已老邁，依然是埋怨聚仇的言論，常讓我不由的惱火。
* a: I8 f. K8 y9 g/ `我可憐母親處境，也痛恨揮之不去的點滴負面；
$ x& }3 Z* U' J$ M- t分號後面還有一堆話，但我寫不下去了
作者: vivian10    時間: 2011-1-11 19:41
回覆 YAYA 的文章& X* b7 ?( W2 Y' w$ B5 n

" X5 h% r( ~3 W2 o' g- ?沒辦法, 父母親年紀大了: N; A9 c8 y) F9 {' X" m
要他們改變好像比較不容易& O2 K: s3 E- _; @2 P
老一輩的可能會想: 和自己小孩說話還要[修飾]哦?3 c/ F' i/ o! i
( V' A/ x8 y; i6 D" z& S
只好調整比較年輕的我們的心態, 可能會比較快些........3 y! O) P) Y  z* m, d4 W0 t. J
而年輕父母對家中小朋友, 就可以改變一下說話方式了,
" Z0 a/ _' W7 }! R8 P一家人千萬不要因為這些小事而破壞感情~~
作者: HOFA    時間: 2011-1-11 19:58
非常肯定大大的文章- A5 B0 d% k) O6 k
不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。0 _) H0 j7 j0 q  @( v
現在的管教方式真的跟以前大不同9 i9 I& x+ e5 I3 N. k
就如同前面幾位大大說的見面講不到三句就吵' n6 @3 s' \" b5 o; c) |" @
而現在許多父母以愛的教育教導小孩& l  d/ p9 E( g. |
＂不斷傳佈愛的訊息＂. z" H9 D. W& W/ D2 P3 y! q
但有時真的要＂因材施愛＂; d$ O) ]$ L/ s4 O/ G0 \
過分的溺愛也不見的好" N5 F; ~, h9 z& M4 F. L
我常看到的是不會吵而是父母對小孩有求必應
+ _  g: x" j& t4 t% v( E4 R
作者: YAYA    時間: 2011-1-11 20:01
vivian10 發表於 2011-1-11 19:41 : }9 q1 R* }5 ~; K
回覆 YAYA 的文章
1 m8 J/ c7 z9 b  M" C$ v0 l2 H2 W* n
沒辦法, 父母親年紀大了

6 ^, y( i2 w7 \* ?4 \1 }' O% T0 d謝謝你，我一定不要像我母親那樣
作者: YAYA    時間: 2011-1-11 20:05
北大人-01 發表於 2011-1-11 19:54 8 N' N( {9 G; s5 U+ S$ X) N2 }" i; @
回覆 YAYA 的文章
. C3 r; r' J9 f' `/ V- I1 e5 \: V: n3 `' e6 Z
你母親想必也是不當管教的受害人
& i! @, B' U0 `/ {6 K+ L
謝謝你鼓勵，我將母親當面鏡，當年她對我的負面教育，我決不用在孩子身上。但教育像顆種子，我已在負面環境下成長，許多我以為自己決不要的東西，卻早潛移默化了我，只能時時提醒跟反省自己，不要不知不覺地冒出變成我母親第二。
作者: 蔡孟哲    時間: 2011-1-11 20:27
就怕讓孩子從草莓族教養成水蜜桃族囉...
" f4 B, l/ w# j6 H( S/ Y- n0 b- v* z; q8 ]
辛苦了,為人父母者... 真的,家庭教育真的非常重要...
作者: vivien    時間: 2011-1-11 21:03
肯定的說話方式   我也要學起來~
作者: vivien    時間: 2011-1-11 21:04
回覆 可可 的文章. O$ y  e5 g8 n
+ G& A2 P8 }' `8 z! I% N1 \
看到這裡   我也笑了  哈~~
作者: 米果    時間: 2011-1-11 21:08
回覆 YAYA 的文章  z: Q3 m9 @. P

) O$ w7 H+ M- b2 n6 B6 Q+ j' y2 p1 _你在負面環境中成長' q& n1 a* p* [2 h
現在卻能有正面的自省能力' e. ]9 W. p( L/ A0 X: W6 Q2 V* f
妳真的很棒
作者: 小桔    時間: 2011-1-12 18:47
往往是
! F, _; k8 y6 j7 }知道應該要做正面思考* u/ K& G. [! y  Y
實際上
- H1 f0 \% s0 v; m/ m卻老是無意識地跑出負面反應# k1 e9 ?$ Y% H
只能不斷地鞭策自己, 凡事要三思, 不要直接做出反應; L9 a. s  T3 h/ _
尤其防衛機制的負面反應, 要努力地避免
5 c) V+ r% q$ ?& E5 \3 W3 \  e& a跟自己說- O" |0 ?, H; i- ^3 c+ q
加油~多想想向日葵那向陽的心情
' G2 k1 T: o+ C: |* f0 R
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-14 16:46
回覆 HOFA 的文章
3 D3 e  h# z) h6 Q. r( ]; u5 g! `4 g3 G6 L- G  `
希望* y5 u9 {* Y. _, T1 Z* t
大家的下一帶, T, {1 |3 Y6 l8 F1 ]0 x! N0 {% u! l
會越來越好哦^^
作者: 黑妞    時間: 2011-1-14 16:56
嗯..努力改變&學習!
作者: Steam    時間: 2011-1-14 17:14
回覆 可可 的文章$ I; y; T2 ~& Z' r% s" \

# b+ y  X2 T- v5 d恩  看了這段 很有感覺
; ^0 S4 a# r4 {  \我在家也是  用這種"肯定"句
' \; f! a9 @! u$ S; e" \2 e7 ?. `哈~  要改要改!
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-19 09:43
希望我以後也素^^
作者: 大頭    時間: 2011-1-19 15:17
真的ㄟ# w) J2 L4 O4 x8 Z# U
如果人家一直叫我做什麼 或怎麼做
8 a# `8 g4 f5 _$ I( y9 f' {% J; L) m我都會反抗到底$ H- n! z# Z/ R, G
所以我們也要用同理心 # s4 F+ \. c' _) A* d
作者: 天才爸爸    時間: 2011-1-19 15:41
BAN-JO 發表於 2011-1-7 14:30 . y  i) s8 d$ p- I/ m/ ?1 K
不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。" A( X- ~1 F* h4 O3 ~3 ^" a4 [
                  
: i% H/ m; ~7 J% ?% v 在告誡孩子時先說一聲「親愛的」會比較 ...
: W- e8 V) u/ C# O% V: L/ m
要用肯定的方式講話
: _5 ]) p: ~, m+ ~4 F好的
4 ~4 q  _. B; T8 E' _: l的確生活瑣事太多常會忘記
5 M+ Z7 Q, ?+ [: X' R- V  b" ~記住了
作者: BAN-JO    時間: 2011-1-26 17:37
嘿嘿
) y' ?7 \/ E0 ]' }) g就是多說好話結善緣
作者: vedo520    時間: 2011-1-28 19:54
看完~發現~我也常常說"不要這樣""不要那樣"
, u. j( l& \7 t8 T原來~~是不好的!!/ E; K  z. G% g7 D

! `, K6 F/ |( m& ~3 u8 l+ |5 P小孩愈來愈大了~~, W% h& d0 u# d6 n
自己得快點改變~~~~
8 k8 Y3 X* {) \% H" E% f3 ?. t7 Y0 |( a9 u, _% |3 U' z5 {. I
謝謝分享
作者: 阿佳    時間: 2011-1-28 20:01
有機會可聽一下盧蘇偉的演講會對小孩管教方式完全改觀
作者: 花小林    時間: 2011-1-29 22:43
謝謝分享！！
作者: 喵喵    時間: 2011-1-29 23:51
想要像臉書那樣給你一個讚！！! T! Q6 L4 F) p

3 j. C, p: X7 D5 l# [4 g往往是, @+ a8 m* d0 b: |) c8 n. v- q$ \5 N( @
知道應該要做正面思考5 J% z+ \6 ?9 m; L. K3 v
8 k4 r7 {3 `3 p- O& s1 l. R5 n實際上3 A7 M0 A: C- G0 O. z
; u5 g+ {* N$ y+ }3 Y卻老是無意識地跑出負面反應
* e7 c4 ]- ]; w- [. d$ y9 {; C# s只能不斷地鞭策自己, 凡事要三思, 不要直接做出反應$ r$ q" r2 W9 }7 J  J7 L# N% Z8 |1 e) K. }# r( F6 j" I, e/ n" L2 ]
尤其防衛機制的負面反應, 要努力地避免!
作者: AmandaLin    時間: 2011-1-30 22:30
回覆 BAN-JO 的文章! u8 X, J! N! ?" P2 e8 S( W
: |; x, U# Z! g4 Z
感觸良多!
作者: 沈教授    時間: 2011-2-2 10:27
很好的文章
作者: IFA-Jansen    時間: 2011-2-2 12:23
很棒!在台灣的家庭教育要改革,很多家庭從小就是會這樣說話的,因此也很容易學到,從自身改變做起,隨時隨地警惕自己,以免又造口業。
作者: BAN-JO    時間: 2011-2-9 16:47
嗯
% B: |( F: i2 s# j* L% O' a現在的教育; U4 n0 I+ V0 G( [7 t" {& d
似乎出了很大的問題
& L% h2 z' d  O! Z2 W( O: I! y我上次在家樂福
. ~" [- H; V' z# |6 f( b遇到一個小孩跟我搶XBOX玩. r; ^: Q+ O; i9 h+ T' v8 O. b2 F6 b
還說7 a! s4 X3 b2 y  Y. s3 O" D% f! O% c' Z
妳是大人
2 l5 O. g- q. [' \: u: a% P不是應該讓我嗎?. G5 x6 b% T$ {' o
(問題是我才剛試玩就要我下來)
1 @7 r% T2 x. `' L: B- j他父母還在旁邊沒制止就算了2 D+ T+ v2 w# x' P4 _  I
唉  r; e5 R" ?$ `+ n# {
溺愛孩子也不是這樣
. c7 U1 m) u2 l- d
作者: 克利斯    時間: 2011-2-9 16:58
學起來，要改變對小孩的說話方式!正面的鼓勵代替負面的指責..
作者: 沈默的艦隊    時間: 2011-2-9 19:11
很讚的文章分享呢！
7 G. q4 b0 G$ e- D3 l之前的暢銷書《秘密》也提到：
' u' d" z' v) A1 i以肯定的態度和語氣，才能使世界的能量聚集在我們身邊。  N% f# N, y' G# k
' O( L0 h9 `$ |/ W
以鼓勵取代責備；
3 ^! p% c; z; C& `+ h以建議取代批評。
9 v, i0 t4 x  K3 e; ~' T5 ]與人為善，無論對象是小孩或大人  
作者: BAN-JO    時間: 2011-2-11 17:28
以鼓勵取代責備；( K2 k( a$ e: I& v5 w; k. @
$ b* i9 m8 t- ~以建議取代批評。
1 z+ ]1 G4 \7 U, b5 \, U4 a+ }* }很受用的一句化
作者: 貝殼魚    時間: 2011-2-17 11:03
感謝分享^^
作者: BAN-JO    時間: 2011-2-21 20:10
不客氣^^
作者: calcandy168898    時間: 2011-2-22 13:39
good information......



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