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標題: 孩子的安全感不足,您知道嗎? [列印本頁]

作者: go100    時間: 2014-10-2 17:04
標題: 孩子的安全感不足,您知道嗎?
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什麼是安全感?9 y- q) s/ m$ a6 A! n
王意中心理治療所所長暨臨床心理師王意中指出,安全感指的是一種情感的狀態,就孩子本身情感上的發展來看,指的是孩子能不能夠發展出一個維持自身平穩、自在的狀態,當孩子能夠順利發展出維持本身平穩、自在的狀態後,便能進一步讓孩子擁有能夠去探索、嘗試新事物的能力。
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安全感的重要性5 f" ^9 o, D1 W7 I- _  L$ O4 D
為什麼安全感對孩子來說十分重要呢?王意中臨床心理師表示,對於擁有安全感的孩子來說,這種平穩、自在的情感狀態是「低耗能」的,簡單來說,擁有安全感的孩子,就有能力可以避免因為過度緊張、焦慮不安而造成自身情緒及體力上的耗損。
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安全感越充足,越有自信心
6 M7 A% u' U+ G+ H+ c0 t! U安全感足夠的孩子,跟外界接觸的主動性會比較高,想要去嘗試各類的新經驗,同時,對失敗的接受度也較高。8 {1 u( v; h6 `& C+ ~
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安全感充足對孩子來說,就像是心裡該有的配備都齊全了,這時候孩子就有往前的力量,往前的意思是,孩子會想要去探索新事物、在探索過程中也會激發孩子的好奇心,而好奇心會讓孩子接觸新事物的機會增加,就可能激發出孩子的興趣。, e  u1 _1 y" c* M+ G

  I/ x, a: j3 B) H) Q. |$ y; N「因為孩子是自己願意探索,是自己做出探索這個行動,孩子也比較容易發展出控制自己的能力。」王意中臨床心理師說。當孩子發現自己有控制自己的這個能力,自然而然的自信也會增加,孩子會覺得我有能力可以面對眼前的事。
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例如:我能夠自己上廁所、我能自己到浴室、我能自己開冰箱,這些對孩子來講都是成功的經驗值,當這些經驗值不斷累積下來,孩子想擁有多一點的探索經驗這個念頭就更強烈,他就越容易能夠真正獨立。
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8 g; W, y/ d' g; l( \2 `/ u6 X4 [安全感不足,易與人疏離7 A4 R: X4 \4 _  e
當一個孩子長期少了安全感這一塊,他可能較容易對人產生疏離感,較沒有辦法去感受人跟人之間的交流,當孩子一直有對人的疏離感、對人的不確定感、對人的不信任感、再加上挫折並沒有得到適度的處理,這些負面的特質就有可能被強化。7 Y2 w4 L, H7 J, N5 C2 N: B0 V

+ i- \6 A6 i' u  M  r安全感不足,容易退縮、害怕嘗試新事物
7 R# J( v% q" P7 C) K2 T) S對孩子而言,安全感帶著某些穩定、信任的因子,當一個孩子安全感的需求一直被忽略,孩子對人的信任感相對會較差,會有疑心、不安的感受。: ^. z% u# }: \7 T7 A

3 d( Y$ F+ |, V5 i因為孩子並沒有一個安全感支撐著足以讓他往前走,這會讓孩子在嘗試新事物的時候倒退回來,變得退縮逃避,而逃避所帶來的情緒中包含了焦慮不安、過度敏感緊張、依賴性高、容易受挫,也更容易對事情退縮。  ^2 D9 U  A7 H! \( A. c  J, j
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安全感不足,變得越來越暴躁0 y4 X5 w6 |$ Z' t5 g" r# W8 a1 @
與一般人想像的可能有些不太一樣,安全感不足的孩子除了上述提到的許多「內顯」的表現,例如,容易出現焦慮、矛盾、逃避行為、容易感到受挫、拒絕嘗試新事物等等。
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有些孩子在安全感一直得不到滿足的情況下,會表現出較「外顯」的情緒與行為,例如,焦躁、暴怒、忿忿不平、矛盾等情緒,這樣的情況與孩子有時候經歷挫折的情緒,會轉為生氣的情緒十分相似,若長期下來孩子都處在這種焦慮不安當中,情緒性格會慢慢變得暴躁、易怒。1 ^$ ~, {. ?8 x8 V% O! v/ {

1 W9 P/ k# F- D5 ^& w; m有關安全感的3大迷思8 z' G6 {/ F% D- o! F
迷思1:依賴=安全感% b6 O5 S$ {( X  t2 B: H8 {# V2 T
有些爸媽會把過度依賴當作是孩子在自己身邊獲取安全感,以為孩子十分依賴自己,就表示孩子獲得足夠的安全感,然而,事實並非如此!
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1 t: Z. A3 F1 i1 O2 z) C! [王意中臨床心理師進一步說明,依賴指的是孩子在情感上太過於依附某一個人,孩子並沒有發展出真正的安全感,當孩子太過依賴時,情感是著重在別人的部分,是藉由外在尋求安全感而非內在發展的,因此,當孩子所依賴的這個對象消失不見或是離開孩子視線的時候,孩子的穩定力量也會跟著消失不見,開始進入過度緊張或焦慮不安的狀態中。
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' `6 C$ [7 R  D' L由上述可知,一個依賴性強的孩子,相對在安全感的建立上是更困難的,爸爸媽媽可以試著想像一下,當孩子過於依賴一個人時,就像是孩子依靠著一面牆,這面牆將支撐著孩子全部的情感,最危險的部分就是在現實的生活中,這面牆不可能一直在那裡不移動,舉例來說,當爸爸媽媽必須要去工作上班、孩子要去上幼兒園展開自己的社交生活時,孩子勢必要離開這面牆。: |0 T7 @  W" [2 L) F; ?7 ?& N
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「一般來說,安全感比較足夠的孩子離開這面牆後,他還是有能力自己去獨力完成某些事項,例如,自己試著學習生活自理;反之,對於安全感不足的孩子而言,如果要讓他離開這面牆,自己去嘗試某些新的、獨立的經驗,例如,自己上廁所、自己去拿東西、自己去跟老師講話等都是相當不容易的。」王意中臨床心理師說。
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4 C& i8 Z! m6 k! d, \迷思2:安全感長大再培養就好7 g$ K& d" l% ]8 G6 m- j9 h
有些爸爸媽媽認為,安全感等孩子即將要離開自己的時候再建立就好,例如,孩子要自己去上廁所、孩子要自己去上學了、孩子要離開自己的視線,這些時候孩子開始哭鬧才要幫助他,但事實並非如此。
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1 ?+ Y/ ]6 g; P  U! l王意中臨床心理師提醒爸媽,其實,孩子的安全感從在媽咪懷孕的時候就已經開始慢慢在建立醞釀了,等到孩子出生之後,睡醒了需要爸媽的擁抱、陪伴、隨時留意他一些生理的反應與需求,這些基本的照顧、親子間的緊密互動,都會對孩子的生理、心理有所影響,更是安全感最初期的培養階段。
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4 ]6 C% O+ S- d8 g1 k- ^( m" w迷思3:先天氣質是影響孩子安全感發展的關鍵因素) A) ?: t3 m( ], w% N! m. D4 v: j
王意中臨床心理師表示,有些孩子的確在先天氣質上顯得比較退縮,對環境的適應力較弱,但是,後天的照顧與教養依然有非常大的影響力,會決定孩子某個特質或個性的強化。, I! a8 X8 Q1 N/ r# o) C

  j6 {6 S" ~5 _2 |) u( Q3 m或許孩子先天的特質是比較敏感、需要較長時間來發展出安全感的,但在後天的教養下,是足以讓孩子慢慢的對外在人、事、物的刺激,至少在情緒上取得一個平穩的狀態。" A3 O; s- _" P) Z$ W

0 a4 k8 a9 @- f7 i爸媽應該要試著把焦點放在後天的照顧與教養上來協助孩子,而不應該執意認為孩子之所以較為敏感、安全感不足,都是因為先天氣質的關係所致,難以改變。$ V9 l% e) O0 s
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造成孩子缺乏安全感的3大NG行為
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NG 1:將孩子晾在旁邊+ ?6 K2 Q' }7 Y& C
有些父母在孩子出生後,會把孩子自己一個人放在嬰兒床裡,讓孩子自己玩玩具,自己則在一旁看電視或玩手機,當孩子需要擁抱的時候,爸媽不是給予擁抱回應,而只是塞給孩子奶瓶,或者用3C產品來安撫孩子。雖然爸媽人就在旁邊,但卻像是心不在孩子身上,孩子其實都是感受得到的。, {+ x9 A! w5 o& V0 b
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主要照顧者的疏遠、太忙碌於自己的事,都會造成孩子缺乏安全感,小一點的孩子餓了、冷了、累了,這些生理上的需求皆是,爸媽都應該即時(適時)去哄哄孩子、抱抱孩子。1 ]6 r# v) p6 X
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有些保母一次帶很多個小孩也很容易發生這種忽略的狀況,因為保母無法一次顧到這麼多孩子的需求;有些爸媽長期在外工作,或是隔代教養中阿公阿媽本身比較少會跟孩子有肢體接觸,當孩子的生理上需求被疏忽了,他在安全感的元素上是匱乏的。
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0 u5 `4 O8 _: o: bNG2:對孩子過於保護、溺愛" O  K: n2 L! u0 c* Q
有些爸媽對孩子過於保護,例如,過馬路時一定要牽著孩子,孩子不論去哪裡,媽媽都一定要牽著或跟著;孩子喝飲料想自己插吸管時,媽媽說:「媽媽幫你,你很容易會弄倒。」3 f. E8 ~- B% D3 y
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媽媽釋放出很多對孩子不放心的訊息,過度幫孩子做了許多事,在這樣的過程中,孩子本身的自主性、嘗試的過程、以及對自己的肯定都會受到影響,某個程度上,孩子其實接收到的是自己能力不足的訊息,無法累積自己的生活經驗。
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/ n. N  H( w* u. [+ \' |: c所以爸媽若太過度的事事都幫著孩子,是讓孩子不自覺地處在依賴的狀態,這樣的依賴也容易造成安全感的不足。; ]4 s* Y% c( W- W4 Y* {$ p" ^
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王意中臨床心理師建議,較佳的做法是在安全考量足夠的情況下,爸媽多放手讓孩子自己去體驗,但會看著孩子,也讓孩子知道當他遇到困難時,爸媽會陪伴著他並適時與他一起討論、解決問題,這樣適當的放手能夠增加孩子自己做與體驗學習的經驗,也等於協助孩子安全感的發展。% z2 a/ p, K* j- P( F
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NG 3:爸媽經常在孩子面前吵架、爭執4 A" g4 c2 H" s" X5 a
爸媽經常在孩子面前吵架也是容易造成孩子沒有安全感的原因之一,尤其在孩子成長的過程中,不斷的看到父母在爭執吵架,孩子會時常感到擔心,認為是自己沒有能力來阻止爸爸媽媽吵架。7 {) @1 m0 ?- b+ n2 z9 A

3 n. W6 {( g) D0 E' i) x爸媽原本是最應該讓孩子維持在一個穩定環境下的人,當爸媽不斷在孩子面前發生嚴重的爭執時,就像是讓孩子長期處在時常會發生地震的環境中,孩子不知道地震什麼時候來?什麼時候停?震動的強度會有多少?
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孩子也會出現害怕的情緒,眼前這一場戰爭是讓自己措手不及的,甚至有些吵架是很強烈的,會有不當的肢體動作出現,極端一點像是家暴、言語上的辱罵、暴力行為、摔東西等等,都會造成孩子心理狀態上的極度不安。
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注意!孩子出現缺乏安全感的警訊3 e  P% ?4 L3 ^" l2 T
不同孩子會用不同方法表現安全感不足的情緒
- d" C0 N, w/ F& H* ?( [0 y. i拔頭髮、摳臉、摳手、咬手指、玩衣角
% c3 M8 |$ [8 f( \$ _4 L王意中臨床心理師強調,當孩子內在的情緒是焦慮不安時,每個孩子會出現的外顯狀況大不相同,很難用單一行為來做為孩子安全感不足的判斷。
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' D$ {5 s' {+ v( s% Z例如,有些孩子安全感不足的時候會歪著頭用手指不斷捲自己的頭髮、拔頭髮、摳臉、摳手、咬手指、玩衣服的衣角/衣領/袖口、手會不停地玩弄在他周遭的小東西、眼神飄忽、心神不寧、表情僵硬,似乎一直處在很警戒周遭的狀態中等等,這些都是孩子缺乏安全感時可能會出現的行為。
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咬人、打人、推人、破壞東西、亂丟東西  ]/ L7 S6 f3 ]
此外,如前所述,當孩子感到不安時,並不一定只會安靜地默默退縮到角落,也可能會出現較外顯的表現。例如,今天停電了,媽媽不在身邊,孩子不一定是默默地縮起來哭,有可能會亂竄、亂叫,想第一時間逃離這個空間;因此,有些缺乏安全感安的孩子,可能會出現咬人、打人、推人、破壞東西、亂丟東西、亂竄等這些外顯行為。5 _" F5 B2 d* U2 x* y% I. x, V8 n

6 d0 j, g, d& ]9 U如何協助孩子發展安全感?
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懷孕時與寶寶的互動7 _! `5 ]5 n/ ^. k
事實上,在懷孕的過程中,胎兒就會受到媽媽的一些反應、情緒,以及生活作息所影響,有些媽媽會去摸摸自己的肚子,或者對著肚子裡的胎兒唱唱歌、講講話,這些安撫的動作加上聲音,對於還沒出生的胎兒來說,在觸覺、聽覺上的刺激都是有感覺的。) l6 a# D. p, W; s6 }. d7 T! B

( c4 y4 a. Y8 b) z因此,對於孩子安全感的建立在胎兒期就可以開始慢慢進行,當媽媽的情緒平靜、生活作息穩定、身心方面沒有太多的壓力或過度不安時,孩子自然而然也會比較平靜;相反的,有些媽媽自己本身的狀況比較不穩定,連帶的就會發現孩子也比較躁動,不知不覺中,這些狀況都可能影響到孩子出生後與外界接觸的能力、情緒上的發展等等。3 b' k( Q; s5 W% D5 p. I! d7 w

. Q5 E/ W3 I' E. z4 F( i滿足寶寶生理需求、安穩的成長環境
) t& D5 d9 l8 i/ ~) T* q. ]剛出生的寶寶,眼睛還看不清楚,無法分辨誰是爸爸、誰是媽媽,這時的寶寶安全感來源主要是由基本生理上的滿足,除了吃飽喝足、正常排泄、睡眠充足外,爸爸媽媽的肢體接觸、擁抱,整個環境的穩定,以及爸媽跟寶寶說話的語氣、語調、音量,都會影響寶寶對於所處環境的感覺。0 M: W, N5 x- {# V9 n# q

$ E6 c9 |3 M* F1 |, X$ o% M: U如果此時能盡量減少寶寶在生理上受到強烈的外在刺激、出現擔心害怕的情緒,寶寶自然而然在心理發展上就會越趨於平穩、自在。+ I0 e" H2 d2 R# x& g2 C# r) A
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孩子還是寶寶的時候,語言表達能力尚未發展完全,大部分的時候可能只能用哭泣來表達自己的需求,有些爸爸媽媽習慣將寶寶放在嬰兒床上就去忙自己的事,而忽略寶寶的生理需求,寶寶可能因為肚子餓了、尿布濕了、或冷氣空調太強了,造成身體上的不適,連帶造成心理狀態一直處在一個焦躁不安的情況,而這些焦躁不安便會影響到寶寶安全感的建立。
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建立安全的依附關係
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王意中臨床心理師指出,爸媽與孩子間應該要建立一個「雖然我們離開你(孩子)的視線,但是你依然是可以信任我們的,你還是可以感到安心的。」
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這種彼此信任的依附關係是必須一點一滴建立起來的,例如,當孩子年紀還小的時候,坐在客廳的地上玩,媽媽原本是陪在孩子身邊,可能忽然想要去廚房拿個東西,這時候媽媽不能想說:「我只是離開孩子一下下,拿個東西馬上就回來了,所以不跟孩子說。」而是要讓孩子很清楚他現在在這裡、媽媽現在要離開他、要去哪裡、多久會回來,否則,孩子很容易感覺媽媽好像會忽然將他拋下。- C, J9 ]/ b, ~" q# d
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等到孩子年紀再大一點,要進入幼兒園的時候,爸媽也應該掌握相似的原則,耐心地跟孩子說明清楚當他在幼兒園時,媽媽在做什麼?例如,要去上班或在家裡做家事、照顧弟弟妹妹,以及遵守與孩子間的承諾。
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" J4 s4 @; L, y4 O% M例如,下午4點整就會來接他回家,千萬別讓孩子覺得自己是被拋在幼兒園的,媽媽拋下他之後,一轉身就不見了。王意中臨床心理師強調,剛開始在建立安全的依附關係時,最忌諱的就是主要照顧者很急著離開,或是不說一聲就偷偷離開,這都會影響到孩子安全感的建立。
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適度放手6 a" }5 g9 z" v6 s" Y5 ]9 B$ P3 m
爸媽若是一直幫孩子完成所有事情,孩子的依賴性就會在不知不覺中被養成,爸媽要學習適度放手讓孩子自己去嘗試,就算只是讓孩子自己抽一張衛生紙這種小動作,孩子都會從中發現,這是我自己行動並完成的,孩子會有一個「我做到了」的感覺,這個感覺能夠幫助孩子增加對自己能力的肯定,這樣的自信也會成為孩子建立起安全感的元素之一。! k" o8 a) V0 P1 Z4 v- S

% D9 i/ _/ H) U4 \9 S1 X當孩子獨立探索的能力、對自己能力的肯定都比較高的時候,對人的信任感也會跟著提升,對他人或外在事物的依賴程度則會慢慢下降,孩子就能夠從自己的內部獲得真正穩定自己的力量。
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3 l# G' }8 f% @觀察孩子不同反應需求,給予不同的感官、氛圍刺激
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不同的孩子感受到不同的情緒,會出現不同的反應,想協助孩子增加安全感可先觀察孩子屬於哪一類型,例如:
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1.肢體接觸型:有些孩子在情感滿足上的需求可能是肢體接觸,那麼,爸媽可以幫孩子多做一些幼兒按摩或輕輕撫觸;或是當孩子情緒不好的時候,可以多抱抱他、拍拍他,孩子透過這樣的肢體接觸可以感到安心。( L5 C3 {& A& E/ x9 z
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2.聽覺型:照顧這類孩子,爸媽在跟他說話的時候,應特別注意保持語調的平穩、適中的音量、速度不要太快,或者也可以多放一些平靜的音樂與孩子一同欣賞,這些刺激都有助於聽覺型的孩子情緒平穩。  K2 U' r) r2 p: B. B: `! ^
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3.嗅覺型:有些孩子是嗅覺型,就像有些大人聞到某些味道會感到特別平靜一樣,此時,爸媽可以讓孩子使用他自己喜歡的味道的乳液、或者洗浴用品,也有助於孩子感到安心。
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主要照顧著要試著先降低自己的焦慮感
$ H# \& Y$ O* p1 X! P! e3 B& C有些爸爸媽媽會一直對孩子說:「這個不行」、「那個不准」,或是孩子根本還沒有任何行動之前,就皺著眉頭焦慮地在一旁千叮萬囑。
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當孩子處於這樣一個充滿大人焦慮的環境中,他很難保持自身平穩的狀態,因為孩子會被大人情緒所影響,也很容易開始感到焦慮,擔心他自己走到哪邊或做些什麼事情,是不是又有人要發出高分貝的聲調來阻止他。8 R! k1 U) s% M8 a# t$ Y& v$ _

# E% {: o+ L* Q6 O" O& j  x因此,若是能有個空間、遊戲角落是能夠讓孩子盡情去使用、去探索,而不會一直接收到大人緊張的情緒,也能夠幫助孩子情緒上的穩定。少了焦躁不安的干擾,孩子的情緒若能一直保持在一個平穩的狀態,對於安全感的建立絕對有正面的影響。

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文章轉載自 台灣兒童教育發展促進協會
2 k$ ~" m+ h9 G. T3 t; qhttp://www.tacd.com.tw/news_show.php?id=258
作者: paula825    時間: 2014-10-2 18:26
謝謝分享。這是篇很好的文章, 但為免廣告嫌疑, 雖然 "台灣兒童教育發展促進協會" 確實有張貼本資料在網站, 8 v9 S) v% {! `
仍建議在分享本文時加註原始來源   -- 【Baby Life育兒生活】2014年9月號
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. t3 |2 N0 r# P0 L+ F7 W# Khttp://www.mababy.com/knowledge/article.aspx?aid=90ADC8F4AD67F1D3
作者: Aven    時間: 2014-10-3 07:53
很多敏感孩子都需要注意喔!如果想知道自己的孩子是否是敏感的孩子,推薦一本良書"孩子,你的敏感我都懂",裡面也有評量表跟建議喔!
作者: lulu0624    時間: 2014-10-3 09:45
很棒的分享~謝謝你
作者: BabySpa    時間: 2014-10-3 12:54
很棒的文章!!
作者: 紫薇媽咪    時間: 2014-10-3 16:31
看到這篇文章讓我想起一件事…跟大家分享我的經過…+ C8 T0 N2 H( f9 Q, U
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懷孕時遇到很多人大力狂推美式育嬰法: R) P; m. }* }$ g
要我把小貝比放到另一個房間
! ?2 @. S  E. Q$ S& s0 T& n6 G出院就開始讓小貝比練習斷夜奶
# e" A! P  Z3 i/ U他哭就讓他哭: G6 ^5 D5 S% m
父母要夠狠的下心
5 h2 p& l; \: ^3 u" ]3 ~2 F讓他哭一夜
9 S- L& G5 Y' b就成功了!
- I3 v2 R* x7 R有很多父母為此很得意
/ y' {+ j; S0 O/ R% M" E/ x7 G從此貝比不夜奶,父母超好睡,孩子超好帶
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( e  N$ c7 {% v3 o) u! t9 H我媽聽了臭罵一頓,她說貝比不會講話,會哭就是有問題,絕對不能放著不管。" o1 B; Z& v* @' z4 r' v" Z
但我們是新手爸媽,什麼都不會、什麼也不懂6 J- Z, C4 X7 W1 t$ @( y  d5 h/ ]
都是看書、看網路、聽人家說
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$ R2 j$ d+ \  w& L2 L! m+ X我女兒早產一個月,出生時很小一隻,出生後每晚哭不停,白天哭、晚上哭,難帶的不得了1 u0 F/ X1 T- T7 Y; q( e3 D
我根本沒辦法睡覺,晚上我媽工作結束,她二手抱著我女兒,坐在床上或沙發上,我女兒一哭她就哄…9 L& b3 E7 W" V" G) R% `4 w7 L. X; H
她沒有一個晚上好好睡一覺的,每天都是坐著"睡",一直哄我女兒" Z- l9 @$ B9 G" m" `+ ~0 V

: j4 I3 f% D- E" l1 p* k後來帶去給醫生檢查,看了好多次,醫生說是腸絞痛,西葯吃了也沒用. b6 x5 s4 s- W5 `
二個月大換奶-永信新諾兒,又抱去給可以信賴的老中醫開葯治療,腸絞痛才好了,一覺到天亮。
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; f) k3 a% k# c9 Z5 J/ w我好感謝我媽媽,她無怨無悔付出很多,如果沒有她的細心、沒有她對我女兒的愛,沒有她的犧牲,我們這些沒耐心的年輕人,會選擇用人家說的育嬰妙方,讓孩子哭整夜吧…誰還會去注意到小貝比腸絞痛的問題呢?
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. Z8 {# b3 {  J之後還是很多父母得意的分享那套育兒經,那時我跟他們講都沒用,他們很迷信那些妙方,幾年過去了…$ u8 m3 b% U. f4 H* t, J; p: l  e
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結果如何呢?6 X) O  n, d) Y8 G9 G' Q9 D

1 u  j. i; u6 [8 s8 @3 t- ^% z+ N我女兒又貼心又愛撒嬌,也是個有自信、愛笑、開朗的小孩,她很少哭,也不愛亂生氣,大人常稱讚她很獨立。4 S/ |1 b. Y. s' G# \: A8 F
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而那些父母的小孩長大些後都有"共同點",真的是好加在,我沒有用那套育嬰法。$ X. x# V! I+ O
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謝謝我媽媽,真的是她的犧牲和付出,我女兒才能成長的這麼好。. V4 p* }. o6 r/ l2 X
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事實就是…當父母很辛苦,當父母一點都不輕鬆。養兒方知父母恩。
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